В колонках играет - тишина
Настроение сейчас - задумчиво грустное

Почему вечерами становится так грустно и одиноко? Почему ты хочешь думать, а мысли расползаются в разные стороны?

Настроение сейчас - спокойно и приятно

Что может быть лучше тёплой компании в Кофе-хауз? Удивительное ощущение. Спокойно и хорошо. После такой ужасной ночи, после переживаний и ощущений страха, сейчас хорошо. Хочется, чтобы всё время было так.

Настроение сейчас - грустное

Накатило. Вошла в ступор. Сама не знаю, что хочу. Вернее знаю, но очень обобщенно: что-то волшебное и доброе, мягкое и пушистое. Что бы это могло быть? Очень хочу сходить на концерт в ЦДХ, чтобы понять и осознать то, что мучает и терзает. Я запуталась в собственных мыслях, как в лабиринте. Распутывать, конечно, интересно, но очень трудно. Я знаю, что всё впереди, что всё на самом деле хорошо, но иногда меланхолическое настроение помогает сосредоточиться и сконцентрироваться на себе. Это полезно. Хорошо то, что рядом есть люди, которые помогут и поддержат. Это счастье, когда такие люди рядом есть.
Я вернусь в колею и дела пойдут ещё лучше, но сейчас в моей душе тишина. Она устала и ищет новый источник вдохновения, более спокойный, а может и более бурный. Я не могу пока понять. Но знаю точно, что очень хочу в Польшу. В город Томашов.

Всё хорошо, всё на месте, но грустно и меланхолично, спокойно и хочется идти кошачьими шагами на мягких лапах. Куда? Вперёд...

Удивительно то, что за последнее время люди больше стали скучать по друг другу и испытывать большее желание быть вместе. То ли я это стала замечать больше, то ли что-то в мире изменилось и людей потянуло на сближение.

В колонках играет - Арефьева Ольга

Я обнаружила такую интересную в себе особенность. Я не чувствую особой грусти. Я безумно хочу вернуться туда, где осталось моё сердце, в Томашове. Не в сам город, а к тем людям, которые меня окружали, которые меня поддерживали в трудную минуту, которые верили в меня. Как же я благодарна всем. У меня уже появляются планы, которые я хочу реализовать до следующего года, и снова вернуться туда, и с теми же людьми, но как мы знаем, в одну реку нельзя войти дважды. За год поменяется очень многое, что есть сейчас. Но посколько я оптимистка, то я думаю, что всё поменяется в лучшую сторону. И всё будет ещё лучше и веселее!!!Кто со мной?

Вы пахнете дорогим рестораном

Ты очень ценишь, когда люди свои слова подтверждают действиями. Раскошность всегда идёт рядом с тобой, маня окружающих особей противоположного пома ;)

Пройти тест

Ну вот мы и вернулись из Польши. Это была просто чудесная поездка, с очень хорошими людьми. Я понимала, что они хорошие ещё в Москве, но сейчас я осознаю это вдвойне. Прекрасно прошёл концерт. Я горжусь тем, как мой хор хорошо пел и как они старались ради меня. Спасибо им всем за это огромное спасибо. А также безумно хочется поблагодарить тех людей, которые приютили нас у себя дома.
Но всё хорошее закнчивается и закончилось то хорошее время, проведённое в Польше. Теперь снова меня встретила Москва. Встретила не радостно, как всегда с проблемами. Странно. Хотя и очень предсказуемо. Чтож надо жить дальше, нельзя останавливаться, надо идти вперёд. Сил нет. Меня в семье не понимают. Что делать я не знаю. Но я знаю, что всё будет хорошо.

Составление вашего психологического портрета окончено. Результаты: Тихий Гений

Довольно редкая и положительная психологическая группа людей. В одежде эти люди не стремятся к гламурному блеску, но умеют найти свой стиль. Волосы, например, красят редко, предпочитая натуральность и уход за кожей. Характер в целом "в штиле", но бывают редкие скачки, выливающиеся в недовольство окружающих. Их мирок кишит неуловимыми замыслами, которые они, однако, не всегда воплощают. Про таких говорят "деньги его любят". В работе Гении делают ставку на свою коммуникабельность, и редко проигрывают. У них отлично получается рисовать и пространственно мыслить, однако задания, требующие усидчивости, им будут не по плечу. Редкие люди, видящие душу Тихого Гения насквозь, ценят и уважают его как друга. Люди этого типа чувствуют свою связь с богом и людьми. Опасными друзьями могут стать попытки забыться от мира: телевизор, компьтер, алкоголь, наркотики.

Пройти тест

Ура! Вы успешно решили многие вопросы в духе настоящего - Фашиста

Интересы нации идут прежде интересов отдельных людей, народ должен быть един и стремится к величию всех, а не персональному благу. Гордость за свою историю, отрицание зарубженых влияний, и активная борьба за своё величие - вот основные положения фашизма. Не путать с нацизмом, который добавляет расовое величие, геноцид и прочий бред. [показать]

Пройти тест

а ещё я сильно устала. Устала от экзаменов. Я понимаю теперь значение словосочетания "я вымоталась". Я понимаю как это отключаться и не слышать что тебе говорят. Мне плохо и морально и физически. У меня нет сил. Мне хочется убежать на край света и не видеть ничего. Хотя безумно хочется реализовать все планы. Оказывается трудно быть поддержкой для любимого человека. Но это безумно приятно. Только сейчас в таком состоянии я похожа на сомнамбулу и ничего путного не могу посоветовать. "О, Боже, дай мне сил..." Столько всего нужно ещё сделать и столько всего хочется, а сил не хватает. Наверное, правы те, кто советует мне отдохнуть. Отдых где-нибудь мне сейчас просто необходим. Я просто спать столько, сколько я могу проспать, чтобы никто меня не будил, и я рядом сопел любимый человек, а именно Он.

Моя любимая Подруга сообщила, о том, о чём знают все, но я не знала. Что это сплетни? Тогда зачем их кто-то пускает? Зачем они нужны. Они должны скрываться. Или не должны. Зачем Т. всё это после того, что она сама про него говорила. Я не верю людям и особенно тому, что они говорят. Не хочу об этом знать. Т. мне не подруга, поэтому я спокойно переношу то, что она сама набивалась мне в подруги и сама же меня предала. Дурочка ещё малолетняя. Если то, что я узнала правда, то мне её жаль. Она не знает куда попала. Противно...Хотя я уже понимаю, что мне всё это безразлично. Но всё-таки сама не знаю зачем, хочу проверить. Надо настроить себя так, чтобы не было больно. Но я ведь знаю, что это пройденный этап и возврата в него нет. Уже давно всё по-другому. Я уже давно другая. И я благодарна судьбе за это. Да...Теперь ясно, почему Т. со мной не разговаривает и А. больше не пишет.

Ну вот я и вернулась. 21 день мучений и жизненных испытаний закончились! Впечатлений масса. Не все хорошие, но всё равно прикольно и интересно. Детей надо было укладывать, мыть, причёсывать, играть с ними. Удивительно то, что в свои 6 лет они уже все личности. Пару раз дети доводили до слёз, но я держалась. Теперь полная расслабуха, такая, что с кровати встать я не могу, ломит всё тело, толи от высокой температуры, то ли от усталости. Теперь надо сдать сессию по возможность максимальное количество экзаменов, и потом поехать в Польшу!!!

Настроение по-прежнему на нуле. Доканывают проблемы, бытовые, возникающие на пустом месте.

Не может быть всегда плохо. Просто не может. И вроде всё нормально, всё хорошо. Но что-то не устраивает, что-то мешает, что-то не удовлетворяет. Всё надоело. Надоела сама себе. Устала. Не хочу воспринимать ничего. И кажется, что всё хорошо, но что-то не так. Что именно? Не знаю. Запуталась. Сама не знаю, что мне надо. Неуверенность в себе, неуверенность в Нём, неуверенность в завтрашнем дне. Ничего не понятно. Я поняла - это тёмная полоска. Нельзя зацикливаться. Надо просто уметь ждать и уметь терпеть. Многие считают, что нельзя сидеть сложа руки и ждать, я же пришла к выводу, что ждать тоже надо уметь. Нельзя торопиться. Нужно уметь ждать. Вот как только определить время этого ожидания. Это же не может продолжаться вечно.
Грустно. Очень...гру-с-тно.

Так. Спокойствие, только спокойствие. Я начинаю нервничать. Я нервничаю из-за всего. Ужасно нервничаю из-за лагеря. На мне такая ответствнность. Я должна быть примером для всех детей. Это очень важно. Я нервничаю из-за Польши. Я нервничаю из-за своей дальшейшей жизни. Я столько всего хочу поменять. я хочу быть со своим любимым человеком. я хочу, что все были счастливы и довольны жизнью. Хочу успешного существования и удачного бытия. Хочу разъезжать по странам и смотреть как устроен этот мир. Смотреть на быт других людей, знать их языки, наслаждаться видами альпийских гор и архитектурными особенностями городов. Как же это интересно! Я очень хочу водить машину. Мне сниться ночами, как я веду её по ночному городу... А главное, чтоя хочу быть с Ним. Быть с ним рядом и чувствовать его поддержку и тепло. Его присутствие рядом даёт мне силы творить и действовать. Пожалуй теплота отношений людей между собой и даёт возможость жизни. Как же хорошо, что у меня есть такие замечательные люди, как Димка, Как Машенька, Магдолька и есть собор, где такие хороший люди. Спасибо, Господи Тебе за это!

В колонках играет - Ночные снайперы
Настроение сейчас - уставшее, но надеющееся на лучшее

Лето...сессия...экзамены.Досрочно, некоторые экзамены будут потом в июне.
В конце. Удивительно время "лето". Ты чувствуешь тепло на улице, чувствуешь
Тепло окружающей среды.Очень хочется что-то изменить в своей жизни. Я знаю чего мне не хватает - свободы. Свободы личностной. Свободы от родителей. Хочется творить. Создать что-то безумное. Я хочу свободы. Мне нравиться гармония моей жизни, но не нравится постоянная цепочка, состоящая из пералельных доминантсептаккордов, которые не хотят разрешаться в мою тонику. А ведь просто хочеься, чтобы никто не мешал и не трогал какими-то дурацкими бытовыми проблемами, на которые у меня просто нет времени.
Скоро, уже первого июля я поеду в детский лагерь, где буду вожатой 18 человечков. Мне безумно интересно, но немножко страшно. Это очень интересная жизненная школа.
Летом хочется отдыхать, набираться сил и питаться новыми эмоциями и впечатлениями. Я надеюсь, что этим летом их будет очень много иони будут только хорошими.

Давно ничего не писала. То настроения не было, то дела бесконечные отвлекали. А сейчас...а что сейчас? Всё как обычно. Был Питер...Да такое ощущение, что его вовсе и не было. Помню что было спокойно...Интересно...уютно и тепло, потомучто рядом был Он. Был снег, дождь, очень сильный ветер. Я такого ветра не видела ещё никогда в своей жизни. А в Москве меня ждали: учёба...работа...оказалось так много всего хочется познать, узнать,выучить...Так много всего интересного! Но страшная усталость и лень постоянно не даёт ничего делать. Надо отдохнуть..Расслабиться и начать познавать этот мир в каком-нибудь другом качестве. В каком? Пока не знаю...Но надеюсь в скором будущем оно измениться. Я ведь отимистка!(с)=))))

В колонках играет - город 312
Настроение сейчас - меланхолия

Вернее даже скорее не грустно, а меланхолично и странно. Вроде всё хорошо, а вроде не хватает чего-то очень важного. Казалось бы, что всё впереди, надо только оглянуться и посмотреть, что счастье где-то очень рядом. Но оказывается, если ты хочешь счастья себе, то для других ты становишься эгоистом. План деятельности очевиден:ремонт, ремонт, ещё раз ремонт. Устала от родителей, больше не могу, но за то они могут сюскаться со мной и постоянньспрашивать обо всех моих планах, куда я сейчас, а через 2 часа. А как там на специальности и тд. Если ты просто ришёл грустный, то ты враг народа, потомучто это твои дела и рассказывать что-то просто им не хочешь. И с ними не могу жить и одна не готова. Не уверенна. В ком? В нём? В себе? Запуталась окончательно в себе. Не знаю что дальше...