Настроение сейчас - Зимнее-позитивное

Странное чувство. Я не писала ничего здесь уже несколько месяцев! Интересно стало вдруг возобновить! Хочется все перечитать и понять, что за это время поменялось во мне, в других и в моем отношении ко всему окружающему миру. Здорово. Удивительное ощущение!!!

Начинается учебный год, с одной стороны очень хочется войти в колею событий и творческих свершений, ставить себе задачи и с радостью их решать. много и учебных планов, и рабочих, но самый основной план, который я так хочу решить это план жизненный. Реализация моей свобожы больше не хочет сама себя терпеть, а моя свобода мечтает выбраться. Это сейчас для меня основное, и я думаю, что жить станет гораздо легче.

За эти дни я столкнулась с полным непониманием людей. Сложностью отношений между людьми и тем, что люди не могут сами решить свои проблемы, хотя мне казалось, что все уже давно взрослые. Грустно то, что ты должен уговаривать всех что-то сдать, что-то принести, что-то переделать, а люди даже этого не понимают, им всё равно. Они ничего не хотят.

В колонках играет - "Мумий Тролль"
Настроение сейчас - грустно

Оказыватся, что решится на какой-то шаг очень трудно. Меня самц пугает и расстраивает то, что я так странно стала себя вести. Я не могу через себя перешагнуть, не могу сделать даже маленький шажок к свободному будущему. Может я сама боюсь этого будущего и поэтому не стремлюсь к нему. или я уже стала такой терпеливой, что могу терпеть всё. В конечном счёте, я зарываюсьс сама в себе и ничего не хочу. Наверное это то, чего так хотят мои родители, но так или иначе, сдаваться нельзя, потому что самолюбие не даст им победить, но сил бороться нет.

Лето, последние дни его проходят и становится грустно от того, что что-то осталось позади, что-то осталось недосказанным, какая-то маленькая эпоха моей жизни подошла к концу, но я двигаюсь дальше, двигаюсь к новым целям, к новым начинаниям и успехам. И всё-таки грустно. Так грустно, что начала кидаться бутылками, просто от злости на саму себя, вот бывает и такое. Что ж придётся работать над собой, над своеё нарвной системой.
Очень порадовало то, что я встретила друзей, с которыми отдыхала в лагере "Нахимовец", 7 лет назад. Это было очень радостно.
Ещё радостно за людей, которые не стонут и не плачаться о том, что у них что-то плохо. Очень здорово, что есть люди, которые наслаждаются жизнью и довольны всем. И ещё здорово, что у людей есть дачи и их дети могут спокойно жить в Москве и наслаждаться жизнью У меня такого не будет никогда. Во-первых у меня нет дачи, а во-вторых родители категорически не оставляют меня одну дома. Чем уж я так провинилась, не знаю, но факт, есть факт. Так что цените свободу. Тем более, что мы свободные люди и можем делать в разумных пределах, то, что нам нравится, и пить подаренную нам свободу, но мы сами загоняем себя в рамки, и не даём жить ни себе, ни окружающим.

дождь, звонкой пеленой наполнил небо, майский дождь...(с) Да сегодня ночью была гроза и сразу вспомнилась песня Шевчука. Настроение испортила мысль о том, что дождь не майский, а августовский, а значит скоро осень, скоро на учёбу и на работу. Я поняла, что сейчас не горю желанием решать задачи по гармонии и учить детей уму разуму. Утешает одна мысль, что раз начинается учебный год, то есть возможность познакомиться с новыми людьми, что-то новое выучить, посетить массу интересных мероприятий и концертов в том числе, на которых я сама смогу выступать со своими друзьями.
Сегодня я услышала новвый прикол от моих родителей, что им очень обидно, что я живу с ними, но на свои сбережения. Оказывается родители очень болезненно переносят успехи своих детей и никак не могут принять их самосмтоятельности. Они чётко знают то, что дентги дают некую свободу, а моей свободы они категорически не хотят, им лучше всего, чтобы я была просто рядом с ними, как сумочка или игрушка.

Сегодня я была нга приёме у мануального терапевта. Такое ощущение, что по мне проехал поезд Москва-Владивосток! Кошмар. Похоже родители сделали меня из пластилина или из глины, я никогда не думала, что человека можно завязвть узлом, оказывается можно =))))

Жаркий день...Москва плаBится от от жары и пробок. Чтож тяжело действительно, но похоже что у людей ещё и мозги начали плавиться.

В колонках играет - Мумий Тролль
Настроение сейчас - Уставшее

Как бы мне не было плохо, а сейчас мне действительно морально очень плохо, хотя и непонятно почему, я знаю куда всегда могу придти и там мне булет хорошо - в собор. С ртрудо встав после длительных рыданий и отсутствия сил, я всё-таки пришла в собор с опозданием на 20 минут, но заряда энергии от собора мне хватает на очень долгое время.
Наверное в жизни каждого человека наступает период, когда хочешь побыть один и почувствовать одиночество, чтобы всё хорошо осмыслить, вот наверное сейчас у меня именно такой период. Я не могу понять, что именно меня так мучает, то ли приближение осени и начало опять скучной работы с детьми в школе, то ли плохое самочувствие, то ли отсутствие сил, то ли жизненная неопределённость, потомучто я хочу всё и сразу, а такого не бывает, то ли всё вместе. Хочется поменять что-то, а может поменять всё. Я живу и постоянно думаю, как бы сделать так, чтобы родители необиделись, чтобы они со мной разговаривали, поняли, а на самом деле всё равно они обижаются по разным поводам и никогда не угадаешь в каком они будут настроени и на что обидятся в этот раз.
Я понимаю, что глупо обращать на это внимание, но по-другому я не могу, потомучто родители-это святое и я чувствую всё равно перед ними ответственность и благодарность за то, что они для меня сделали и делают. Но как вести себя так. чтобы не чувствовать себя всю жизнь должной им чем-то за воспитание и образование. Как начать жить самостоятельно и при этом выбрать правильный путь? Как встать на ноги и при этом не потерять самообладание и свою личность? Как не сидеть в заперти, а сделать серьёзный шаг навтречу будщей жизни, жизни светлой с хорошими перспективами?

[525x700]

Питер, Питер ты столько знаешь, ты много видел и всё что я хочу сказать тебе - это просто слова...(с). Это действительно так. Сказать, что я люблю этот город слишком просто. Я испытываю особое чувство трепета и волнения, связанное с этим городом. Это потрясающий красивый город, в котором царит совершенно особенная атмосфера (не в обиду Москве будет сказано), там совсем по-другому себя ощущаешь. В Петербурге хочется творить и наслаждаться жизнью, петь и танцевать, летать и плавать, и просто полной грудью дышать. Это необъяснимо, но безумно интересно. Я не говорю, что я не люблю Москву. это мой родной город и возвращаться в него всегда очень приятно, потомучто это мой дом, но атмосферы на улицах города такой как в Питере здесь нет. Увы. Но надо любить свой город, особенно потому, что здесь так много людей, которые тебя любят и поддерживают и всегда ждут, которых в Питере нет. И какой бы не был замечательный город, гостеприимный, красивый, он не будет твоим домом, пристанищем может быть, а вот домом - нет.

Несколько лет назад я имела спор с одним молодым человеком на тему измен. Он говорил, что измена духовная страшнее, чем измена физическая. Что такое измена? По сути своей это предательство другого человека. Возможно ли прощение измены?

Есть ещё категория людей, которые по натуре своей не являются собственниками. И такие люди утверждают, что ничего не имели бы против, если бы их половина занималась сексом с другими. Возникает вопрос. А любовь ли это тогда? или всё зависит от людей и от их отношения к другим людям.
А если люди живут долго и хотят других ощущений и им снесло мимолётно голову, то должен ли человек сознаваться в содеянном? Должен ли его прощать тот человек, которому он изменил. Как он должен себя повести?
Мне кажется, что всё зависит от людей и от их отношения друг к другу. Безусловно степень доверия будет подорвана.
Но есть и ещё один момент. Люди привикают друг к другу и порой люди не хотят менятся параллельно со своей половиной. Тогда и получается измена, которая в конечном счёте приводит к измене, а потом либо к прощению либо, либо разрыву. Как же научиться строить так отношения чтобы у людей не появлялосб потребности попобовать что-то новое и сверенуть навстречу новым острым ощущениям жизни?

Настроение сейчас - в целом оптимизм, но себя найти не могу.

Был очень хороший день, проведённый в отличной компании Эллы, Татьяны, Ильи, Дмитрия Романовича и гостеприимного хозяина хагородного имения Безила. Было удивительно здорово и хорошо, несмотря на моё отвратительное самочувствие. Я до сих пор не могу нормально себя ощущить, но это детали.

Хочу сказать огромное спасибо Дмитрию Романовичу за доставку и всем кто был сегодня со мной. Хочется, чтобы таких приятных и удивительных встреч было побольше.
И вообще "Подняться надо было!" =)))

[382x300]
Расчитать стоимость своего трупа »»


Ну так себе оценили, конечно =))))))

В колонках играет - Белая гвардия
Настроение сейчас - спокойное

После длительного и умиротворённого разговора полегчало. На душе потеплело и стало уютнее. Хорошо, что есть люди, которые тебя поддерживают в трудную минуту и любят. Это очень важно для жизни.

А вообще свобода личности очень важная вещь, когда её нарушают ты не можешь ничего делать, ты просто задыхаешься, как рыба в аквариуме без воды. И этой водой является твоя свобода. В любом случае в современном обществе твою свободу ограничивают обстоятельства, но как трудно, когда тебя ограничивают просто из собственного самолюбия и эгоизма. Ты появляешься на свет не для того, чтобы всю жизнь быть обязанным родителям за то, что они тебя родили на белый свет. Надо учиться быть свободным, но при этом дать понять людям, что ты их уважаешь и помогаешь, но не нарушая границ личности. Кстати вопрос о границах личности относится ко многим сферам жизни. Вопрос в том, как обозначить границы.

Настроение сейчас - грустное

Это просто идеотизм! Я не могу поехать ночевать к подружке, потомучто моя мама мне не разрешает, а я не хочу с ней ссориться, потомучто только что наладила с ней контакт. У меня проблема поехать в мой любимый город Питер только потому, что мама меня не отпускает туда, потомучто ехать туда я хочу со воим молодым человеком, которому мама не доверяет и вообще терпеть не может. Я не могу лишний раз вообще выйти из дома, потомучто на меня мама налетает с вопросами "А тебе зачем?" "А ты куда?" "А тебе обязательно сейчас идти?". Что делать я не знаю, потому что моё лето проходит в Москве из-за работы, так ещё и мама в выходные дни и поасле работы никуда категорически меня не пускает. И она говорит, что заобится обо мне. Неужели это и есть забота? Но когда она чрезмерная, хорошо ли это? Я задыхаюсь от этого и не могу жить, потому что я хочу жить полноценной жизнью, а не сидеть всё лето в Москве с мамой.

Странный месяц июль. Уже второй раз за этот месяц я прохожу жизненную школу удивления и неожиданностей от поступков дорогих и любимых мной людей. При чём я знаю, что не со зла люди это делают, они не хотят, они искренне желают мне добра, но почему-то причиняют мне боль. Странно, но, наверное, я чем-то заслужила такое отношение к себе. Грустно это осознавать.