"- Хозяин, один человек ничего не может.
- Он может попробовать!"
(с)Ромен Роллан, "Кола Брюньон"
Пожалуй, любимейшая из цитат. Особенно сегодня.
Разумеется, я смотрю новости. Несомненно, мне есть дело до войны. Вот только мне упорно нет дела до того, кто в ней виноват, провокация ли это и кто победит. Потому что настырно и слепо верю в то, что победой может быть только прекращение огня. И не важно, кто его затеет.
Важным мне показалось то, как полярно и живо на это реагируют окружающие. Мужчины предлагают танками громить Тбилиси, а женщины считают, что война это не женское дело. Вроде бы все в одних школах учились, по одним книгам прошлись в свое время, но почему-то не всех зацепили на всю жизнь строки: "Заняты школьники делом - Пишут по белому-черным, Пишут по черному-белым. Перьями пишут и мелом: "Нам не нужна война". Идеалистично? Несомненно. Но, скажите, разве неверно???
Хочу всю жизнь пробовать отстаивать этот простейший инфузорный идеализм перед скептиками. Особенно, если в их руках - оружие.

Юльчик, я читала наши письма...
Хотя, технически - не наши, а твои. Но читала я там про себя, так что и я в них, кажется, вложилась.
Какая же это фантастика! И самое удивительное, что это не какая-то прошлая жизнь, а все та же МОЯ. Я ведь все так же безнадежно влюбляюсь, нуждаюсь в помощи и поддержке и даю клички своим мягким игрушкам...
А стало до обидного жаль, что вот так больше бумагу не мараем. Пишем байтами и битами. Что-то в этом утратилось. Даже знаю что - романтика почтового вмешательства. Ну и радость валяния бренного тела на диване, зажав в руках бумагу от близкого человека.
А еще, когда я вытаскивала эти письма из коробочки от туфель, которые письма-таки пережили, я села на полу и повторяла: "Она сидела на полу и груду писем разбирала...". Про что еще можно сказать так красиво, как это сделал Тютчев?
И начиналось все с этими письмами сегодня как-то нескладно... Вчера ноги обгорели до состояния несгибаемости настолько, что первая тренировка на танцах, как видно, закончилась так и не начавшись. Голова гудит от перегрева. И в руки лезут краски.
Любимые краски. Для которых уже нет кисточек.
Чтобы просто так бумагу не пачкать, решила запечатлеть в тетрадке для эскизов пару (а как показывает практика, пара выливается в десятки) новых задумок. И не нашла эту тетрадку.
Тогда поняла, что вообще я многого уже не найду. Когда впервые зашла в комнату, в которой прожила двадцать два года, обнаружила, что для меня до смешного нет места. Полки заняты чем-то наполненным смыслом для брата, а мои вещи так и лежат теперь грудой на столе. Да я не в обиде, нет. Брат предлагал указать на любую полку, с которой он готов смести свои вещи, но я не хочу. Мне нравится его смысл, я не хочу в него вторгаться. И мне нравится груда на столе - это напоминание о том, что мое место мне еще предстоит найти.
Но терадь жаль. Я туда вклеивала платья, которые меня когда-то зацепили, тканевые идеи, рисовала там свои. Нелепо, конечно. Но об этой тетрадочке помнила всегда. И я представляю, как нашел ее брат в мое отсутствие, открыл, ничего не ёкнуло и отнес в мусор. Или скрыл от меня так, что не могу найти. А в этой тетради для меня тоже есть смысл, понятный только мне.
Вообще многие мои вещи ушли за эти два года. Такие вещи, которые невозможно выбросить, но которыми уже никогда не воспользуешься. Тетради, сувениры, старая техника какая-то. Нелепица в общем. Когда вот так я не обнаруживаю "осмысленную" для себя вещь, где-то внутри что-то до больного говорит "аааааааах!" - такой возглас сожаления. Но брату - истребителю моего смысла - не хочу что-то говорить (хм, хотя он об этом здесь прочитает). Потому что он об этом смысле не знает, сделать больно не хочет, да и бессмысленно рыдать над тем, что уже ушло в переработку. Я даже благодарна ему. Когда я вспоминаю о свей тетрадке с набросками, это значит, что пора заводить новую, с новым смыслом, писать в которой платья я уже буду куда более твердой рукой. И если через год опять вспомню про нее, значит, эти наброски это не "просто так". А еще он так избавляет меня от груза прошлого. Несколько топорно, конечно, но в чем-то помогает.
И все же я очень благодарна, что нашла на полке свои дневники со школы, в которых что-то чертила, и краски, те самые, которые мне подарили за участие в выставке, мои первые настоящие профессиональные краски (и последние), и вот те самые письма, которые вечером опять залягут в коробку.

Интересно... Меня теперь окружают люди, которых мне не надо завоевывать

Тааак... Мне скучно даже от себя самой. Надо бы отбросить лишнюю хандру и быть пробивной веселушкой. Ну, такие же всем инетересны, да?... А мне вот почему-то комфортно в своей невозмутимости. И скучно и комфортно. Хм, кажется я застряла где-то между. Надо будет с этим разобраться, когда я пойму к чему сама себя клоню.
Зато у меня теперь есть желание на миллион долларов: хочу посмотреть на все, что вокруг, чужими глазами. Не другми, не другим взглядом, а осмысленными глазами другого человека. Как бы он причтал эту книгу? Что бы он в ней прочитал? Что творилось бы в его голове, когда он увидел бы этот измученный гуманитарным умом кубик Рубика? Как бы он смотрел этот фильм? Какой из дисков он положил бы на вершину стопки? А как бы ему Владивосток? А что он увидел бы в этом заборе? А как он смотрит из окна? А куда упирается его взгляд, когда он идет вперед?... Ну, хотя бы на минутку. Наверное, это ненормально. Пытаться смотреть на все, что передо мной двумя парами глаз. И задавать все эти вопросы чужим глазам.

Попробую додумать уже здесь...
Когда я себе устраиваю "допустимый" шок, как то переезд с чемоданами не понятно куда и уж совершенно неважно откуда, особенно остро напоминает о себе вопрос о времени и пространстве. А часовые пояса не шутка. На телефоне у меня всегда питерское время, родители, с которыми я все же общаюсь чаще остальных, живут по владивостокскому, а в данный момент я обитаю в карсноярских часах и минутах. И иногда ошибаюсь с просчетами. Могу отправить смс ночью во Владивосток, или наоборот забыть ответить, так как по моим подсчетам уже поздно.
А когда брожу по городу, ловлю себя на веселящей мысли, что вообще-то "это мог быть район любого из городов, в котором я уже была... Кстати, где я?".
Все это побудило меня подумать об абсциссах и ординатах.
С прискорбием сообщаю: я в себе безнадежно путаюсь. И только сейчас (вот-вот) поняла, что время, пространство, мысли, желания, люди должны быть своими собственными, в центре, внутри себя. Координаты определяешь ты, и единственное, что с этим можно сделать, это понять, возрадоваться своему мозжищу и сделать запись в дневнике.
А вообще-то это только повторять за другими такие избитые истины легко. А прочувствовать их на себе и в Красноярске чувствовать свое время и себя в нем не так просто, как хотелось бы себе льстить. И что такое "в центре себя"? Иногда мне кажется, что мой психологический возраст лет пять, так как я вот только сейчас понимаю, кто я и какие у меня границы. И пока не могу очертить центр. Разложила себя на оси... И как их подписать? А что будет точкой отсчета и пересечения осей? И самое интересное, что буду покорять не один день: а за моим "нулем" на осях может быть "минус"? Попробовала поиграть с этим самым нулем. И вот ведь если подставть туда своего мужчину, то хоп! и оси становятся безнадежно его осями. Подставить родителей и в осях придется считать через них, или... считаться с ними. А если подставить возраст? Это может себе позволить, пожалуй, только тот, кто и в 10 и в 70 чувствует себя на 20. А я каждый час с пяти на тридцать скачу. Карьера? И оси подчинятся ей. Семья? Кот? Квартира? И оси туда же!
Поэтому "нулем" должен быть ты и только ты. Чтобы построить свои оси, просчитать свои Х и У. А это сложно. Быть может только для меня, но сложно.
И еще мне кажется, что осей все же может быть только две, а центр в себе (АКА "нуль") - один. И с этой мыслью многие бы поспорили. А для меня очевидно, что нулем должно быть самое важное в себе. Тогда на абсциссах и ординатах оно сможет меняться.

Новые вопросы и мысли возникают стремительно.
Не успеваю обмыслить, пережить и уж тем более записать.
Отдых у каждого разный. Я уехала из Питера всего (аж!) две недели назад. Сейчас мне эта мысль кажется какой-то особенно далекой и совершенно нправдой. Потому что чувство, будто бы я пережила за это время не меньше года. Впечатлений столько, что можно будет приводить их в аккурат еще до...
А вот до чего? В смысле (из свежего) теряюсь в том, что будет тем самым "до". Какой-то пусть даже не точкой (это было бы слишком печально), но вехой. А если еще честнее, то я просто устала.
От поезда. Гостей. Друзей. От того, что все разные, удивительные, но разные. И я разная. Гложет мысль о том, что это слабинка. А у слабинки есть имя. То самое вожделенное "до" - дом. Чувство дома.
Знаю точно, что половина тех, кто знаком с этой моей мыслью, воспринимает ее очень резко и с неприятием. Но для меня дом моих родителей - это дом моих родителей. Я никогда не чувствовала его своим, не буду чувствовать и сейчас.
Наверное, от постоянных встреч закружилась голова, потому что перспектива еще трех пунктов в моем графике на ближайшие четыре месяца огорчает именно отсутствием в них того дома, где принимают меня у меня. В смысле не в гостях. И не там, куда сама открываю себе дверь.
Вот от этой легкой горечи я устала. Хочу домой. А дома пока нет. И за это грущу на себя - слабость, не иначе. А где же грудью на амбразуру? Покорение вершин? Постоянная безудержная борьба за лучшее, врагом чего является хорошее? Пока не знаю, где это, но окопаться бы. И с кем-то.

Теперь есть два вопроса, в ответ на которые я начинаю либо ржать, либо тупить, потому что не те это вопросы, на которые я могу ответить. Возможно, их надо задать по-другому, потому что ответы уже "на другие они же" есть. А может, просто им бы еще повариться...
1. У вас есть семья?
2. Откуда вы?
Для меня это очень сложно и потому смешно :) Я пыталась разобраться, в чем же я спотыкаюсь? И поняла. Запинаюсь о стереотипы, наверное. Семья и "откуда"... Я не очерчиваю круг кровью, пропиской, материальным обеспечением и паспортом. Жаль, что ни в одной компании, куда я трудоустраивалась это не влезает в строчку анкеты.
Я не спрашиваю себя "откуда?". Все время спрашиваю "куда?".
Это не понятные для меня вопросы, поэтому у меня нет понятных для других ответов.

Пока ехала пять суток в плацкарте меня посетили двадцать два вагона мыслей, ведомые (как теперь кажется) локомотивом подхваченного там же гриппа.
Начну с присказки:
"- Я просто подумала, что, наверное, могла бы ответить на сквиллион вопросов.
- Я тоже, - ответил я совершенно невозмутимо.
- Ты тоже так можешь? - она аж подалась ко мне от удивления.
- Разумеется! Раз плюнуть. Думаю, полсквиллиона ответов было бы неправильно, как пить дать.
Я тщательно прицелился с этим замечанием, но все-таки промахнулся.
- А-а, - она была крайне разочарована. - А у меня все ответы правильные.
Настало время вмешаться старшим и мудрым, решил я; чуть-чуть подправить ход мыслей не помешает.
- Так не бывает. Никто не может правильно ответить на сквиллион вопросов.
- Я могу. Я могу правильно ответить на сквиллион вопросов.
- Это невозможно. Такого никто не может.
- Я могу. Я правда могу.
Я вдохнул поглубже и повернул ее лицом к себе, уже готовый читать нотацию. На меня уставилась пара абсолютно спокойныйх и уверенных глаз. Было совершенно ясно, что за свои слова она отвечает.
- Я могу тебя научить, - продолжала она.
Прежде чем я успел открыть рот и произнести хоть слово, она ринулась в бой.
- Сколько будет один прибавить один прибавить один?
- Конечно, три.
- Сколько будет один прибавить два?
- Три.
- Сколько будет восемь отнять пять?
- Все еще три, - мне уже было интересно, куда все это заведет.
- Сколько будет восемь отнять шесть и прибавить один?
- Три.
- Сколько будет сто три отнять сто?
- Хватит, Кроха. Разумеется, это будет три, но сдается мне, ты немножечко плутуешь, разве не так?
- Нет. Не плутую.
- А мне кажется, плутуешь. Ты придумываешь вопросы по ходу дела.
- Да.
- Тогда их можно задавать до второго пришествия.
Ее ухмылка превратилась во взрыв хохота, а я оскорбленно поинтересовался, что я такого смешного сказал. Она покачала головой и снова ухмыльнулась, и тогда я начал понимать. Разве вопросы, которых хватит до второго пришествия, и сквиллион вопросов - не одно и то же? На тот случай, если до меня не дошло, она повернула тиски еще раз:
- А сколько будет половина, и еще половина, и еще половина, и еще...
Я закрыл ей рот ладонью. Все уже было понятно. Отвечать на вопрос я не стал, да оно и не предполагалось. Просто и одобрительно, словно мать, похлопавшая по спинке рыгнувшего в людном месте ребенка, она закончила:
- А на сколько вопросов правильным ответом будет три?
... Через пару секунд она положила голову мне на плечо и сказала: "Разве это не здорово, Финн? Каждое число - это ответ на целый сквиллион вопросов!"
(с) Финн. Здравствуйте, мистер Бог, это Анна.
Я помню, как меня впервые потряс этот кусок книги. Я с упоением фонтанировала Сашечке про то, куда меня это занесло. А ответом на сколько вопросов будет дерево? А "Сашечка"? А Я?...
В поезде иммунитет здравого смысла ослаб, а любимая книга получила ворое прочтение. И я так отчетливо поняла, (внимание, вопрос) что мне больше всего нравится в Питере?
(внимание, ответ) - Я. Больше всего в Питере мне нравлюсь Я.
Никогда в моей жизни не было полнее ответа и завершеннее вопроса. Возможно, я дошла бы до этого и без книги с перевернутым миром, но я тааааааак горжусь этими вопросом и ответом. Это моя первая победа в мире, где вопросы задаются к ответам, где ответ имеет ясный для меня смысл, а на вопрос не может быть дан другой... Это... Это... Слов не хватает, чтобы передать, что происходило со мной внутри, когда вопрос и ответ нашли друг друга, и что происходит сейчас, когда я упорно пытаюсь передать это словами.
И вообще слов не хватает.
Это, кстати, тоже законченная мысль.
Ни для кого не секрет, что я веду дневник (а по-моему смешной каламбурчик). Но когда меня посещают понятные только мне откровения его не бывает рядом. Или когда я желаю поразвозить по нему словами, или поразмышлять в нем... Поэтому я решила давно тренировать память. Варить все, что приходит в голову, в ней же. Идеи получаются с очень-даже-так-себе-ничего-корочкой, а вот чувства по их поводу забываются. Получается как-то не-цельно.
Пока не придумала решения этой проблемы. Надо бы ее перевернуть и перетрясти...

Ты - идиот.
Ты - идиот!
Ты - ИДИОТ!
Нет, надо было все-таки написать это ночью, как и планировалось. Потому что теперь я думаю, что ты просто сложный.
Я идиотка.

Куда приводят мечты? Меня вчера привели в Михайловский театр. На оперу.
Наверное, из всех моих знакомых и малознакомых этот факт удивляет только меня. Нет, я люблю театр. Но не столько за то, что на сцене, сколько за всю атмосферу. Для меня театр, в самом деле, начинается с вешалки. Продолжается барабанщиком в оркестровой яме, люстрой, залом, декорациями, костюмами, жестами актеров, посторонними звуками, аккустикой, "там у вас кусочек оторвался", "дай мне шоколадку", "да они халтурят!" и т.д. В общем, редко у меня получается единая картина в голове после того, как я покидаю зал. Такая вот особенность восприятия. Замечаю все, но не вижу главного. Возможно, я даже единственная девушка, которая чуть не уснула на "Лебедином озере"...
Я впервые была на опере.
Хотя все вышесказанное можно перечеркнуть двумя жирными чертами, потому что все-все-все это не имеет ни малейшего значения. Потому что я впервые наконец-то была на "Порги и Бесс" Гершвина.
Наш роман начался еще в школе, когда мне дали тему реферата по Гершвину. Помню до сих пор, что этот реферат стал одним из самых любимых на всю жизнь. С таким огромным упоением я его делала. Даже добавила портрет Гершвина в конце. Так можно влюбляться только в шестом классе - влюбиться в музыку, про которую читала. И тогда решила, что однажды надо обязательно увидеть ЭТО. И увидеть в оригинале.
Потом услышала песню "Summertime". А после узнала, что она из "Порги и Бесс". и поняла, что отдала сердце кому надо.
Уже значительно позже были мп3-шки Гершвина, никнейм, в котором Джаззи (да-да-да!) - это дань восторгу симфоджазом Гершвина, а не что-то другое, осознанием того, что треть всего Голливуда, МГМ и пустоголовые, но родные из детства "Том и Джерри" - это нотки и обработки Гершвина... К слову, конечно, я могла купить диск "Порги и Бесс", но мы должны были встретиться вживую.
И вот недели две назад я случайно узнала, что в Питер приезжает та самая оригинальная Нью-Йоркская "Порги и Бесс". Впервые в России с 1951 года. В кармане деньги, на которые можно есть, и где-то там же совесть, что тратить на билет больше двух тысяч - это совершенно убийственное мажорство. Колебалась недолго. Не могла я запланировать, что мы встретимся раньше, чем в Нью-Йорке, не могла. И я все-таки купила билет. И вчера лично у меня было свидание. Интимное. Рада, что никто не составил мне компанию, потому что между нами с Гершвином не могло быть третьих лиц.
Три часа диалога (готова поклясться, что я все-таки столкнулась пару раз глазами с одним из исполнителей) и второй день в голове все эти образы и песни.
Я заметила, что кому-то не понравилось. Кто-то, как водится ушел после первого акта. А кто-то простоял весь спектакль на ногах, потому что не было мест... Театр. Я их прощаю. Это нормально. В конце-концов я признаю, что была очень и очень предвзята, потому что по-настоящему люблю Гершвина. Для меня великолепие "Порги и Бесс" не требует доказательств.
В прошлом году на новый год загадала "чудо". Если это было не чудо, то я не могу найти более разумного объяснения нашей встрече в Питере. В этом - другое желание. Но теперь-то я знаю, что они сбываются. Просто с замедлением. А мне, надеюсь хватит этого ускорения верой в чудо надолго. И пока, пожалуй, не стану вычеркивать из виш-листа Мужчину, вертолет и лошадок. Как бы смешно это не звучало. Для меня все это тоже не требует доказательств.

Если честно, я не очень помню, писала ли я о попрошайках.
Если еще честнее, то вот только написала "попрошайка" и как-то передернуло. Все-таки слово имеет такой яркий негативный подтекст. Попро-Шовинизм просто. Вообще-то, мне кажется, что так нельзя. В смысле, каждый сам решает, к кому он относится негативно, а кому вывернет свои карманы. Иногда я верю, тем, кто стоит на паперти. Не знаю, почему, но верю. Видно неловкость что ли? Или видно голод? И это неправда, что они все выбрасывают еду, если ее покупать. Не все. Некоторые сначала на нее накидываются, а потом тебя благодарят. Мне все равно: их это выбор заглядывать в карманы проходящих, или их заставляют под разным предлогом. Если человек хочет есть, я хочу его накормить.
Но есть и еще истории...
В метро часто встречаются бабушка с умирающим внуком, например. Или девушка со слезами, залитыми горем от того, что у нее умерла мама. И каждый раз проходя мимо, я хочу на них наорать. Сорвать их таблички и наорать. Потому что они стоят вот так уже два года. Два года они рассказывают прохожим с траурными лицами байку про то, как "на днях" и далее по тексту "умерла мама", "ходили с внуком к врачу"... Так нечестно. Есть что-то, чего нельзя переступать. По-моему честнее было бы просто выпрашивать деньги. Малоэффективно, но честнее. Моя соседка искренне порывалась помочь бабушке. Обращалась в фонды, собирала инициативные группы. И бабушка так и не нашла почему-то времени, чтобы оторваться от метро и встретиться с этими группами, чтобы дать им подробную информацию о внуке. Соседка перестала верить. Больше группу она не соберет.

После трехчасового забега на шпильках по городу, окончательно утратив способность мыслить и тем более поддерживать беседу, на ходу обменивалась репликами с внезапным Андреем...
Дошли до столба. Андрей подловчился и быстренько сманеврировал с той же стороны столба, что и я.
- Ха! Ты в это веришь? - подловила на суеверии довольная своим цинизмом.
- Что поссоримся? Не хочу проверять... - Андрей тоже устал.
- ... Интересно, а если я верю в то, что мы поссоримся, если пройдем с одной стороны столба? - подумалось (наверное, уставшими ногами).
-...????...
- Я имею ввиду: если ты будешь верить, что так мы точно не поссоримся, а я буду также верить, что поссоримся, если не обойдем столб с разных сторон, чья вера победит?
Оба заулыбались интересной мысли. Потом Андрей придумал какое-то ловкое и совершенно не запоминающееся моими ногами название для научного труда, который можно посвятить этой проблеме.
А мне все и после встречи думалось: а вот в самом деле, может вера одного оказаться сильнее веры другого, если оба верят с одинаковой силой? Или сильнее тот, чья вера сильнее? Это вообще все при условии, если верить в веру... Или существует "правильная" вера? Тогда для меня это аргумент против веры.
Поделилась "прикинь-что-мы-с-андреем-придумали" с соседкой по комнате.
- Это просто. Кто-то из вас точно бы победил. В этом случае, скорее - ты. Если бы вы это всерьез, конечно.
- Почему? Ну, кроме того, что я - круче? - (это я так шучу-шучу...)
- Потому что Андрей прошел с твоей стороны и забыл, потому что успокоился. А ты беспокоилась бы, что поссоритесь, и вы бы поссорились.
... Блин, меня окружают гении! И ведь верно. Победил бы тот, кто верит в плохое.

Записки сумасшедших.
Я писала, что я магистр? Смеялась над утечкой радиации?
Так вот...
Сегодня замерзли в комнате так, что готовы были разжечь костер прямо по геометрическому центру ковра. Потом смекнули, что костер - это как-то слишком, и скорее всего недолго. Обогревателя нет, да и пробки от него только так летят.
Зато есть свечи.
Много.
Сложили все богатство на ковер. Почиркали принесенным коробком спичек. На ковре расположились в психоделической последовательности шесть, или семь свечей. Разных по форме, запаху... Ну, стандартные такие декоративные свечи, такие обычно в ванных при романтическом настрое пускают по глади.
...Ноги и руки растянули над свечами и заморели...
Идея засунуть спички для обогрева в свечки, как этим баловалась в детстве, пришла в мозг неожиданно. Засунула. Почему-то сработало только с одной. Но зато как! Свеча распылалась. Рассердилась. Грело аж на "ах"! Возрадованно потянули руки. Любовались пламенем, пока... соседка не озадачилась: а что-то тень от баночки со свечей какая-то слишком.
Она двинула баночку. Потом взвизгнула и опрокинула ее. Под баночкой (в центре ковра) аккуратный черный круг вызженного ковра. А воск из опрокинутой баночки полился на ковер рядом с кругом. Получилось креативно, мда. Чтобы не отвлекаться на чувство вины за прожженый ковер и не ржать невпопад, дыру накрыли номером "Эскуаера".
Свечи затушили. Завоняло так, что пришлось открыть окно. Вот тебе и погрелись.
А чтобы не воняло, по комнате разбрызгали духи "Живанши". Неповторимая дрянь, а не запах. "Слушай, так обычно у травокуров воняет...", - озадаченно резюмировала соседка.
А ведь два года держалась за свой могз в этой комнате. Интересно, что завтра скажет хозяйка?

Наткнулась на очередную интересную статейку. Ой, ребята из "Фонтанки", как же мы с моим клиентом вас уважаем... И к слову, мнения скептиков и паникеров я тоже уважаю. Да, и вы посмеетесь, когда окажетесь правы, это точно. Тогда я тоже посмеюсь, тоже накроюсь простыней, напьюсь йода, вспомню все аварии на АЭС за всю историю их существования (забыв при этом положительную статистику, потому что СТРАШНО). Я смеюсь не над вами. Я смеюсь над невежеством (йод, водка, текущая радиация...) и страхом. И негодую по поводу паники. По поводу пихания в детей йода, запирания их дома и фонтанирования о том, как же нас обманывают те-ну-эти. Глушите только себя страхом.
А пока почитаю скептиков другого рода. Тех, что повеселее.

"А если война, а если в поход...

На Петербурге проверили эффективность теории управляемого хаоса. Два дня по неофициальным источникам информации распространялись сведения о якобы происшествии на ЛАЭС в Сосновом Бору. Народ скупил йод в аптеках и водку в магазинах, знакомые, друзья и родные оборвали друг другу телефоны. «Сарафанное» радио сработало «на ура». Вброшенная «деза» распространялась с бешеной скоростью. Удивляло только одно: почему молчат власти?

Говорили только СМИ, в редакции которых в течение суток поступали звонки с единственным вопросом: «Это правда?». Несмотря на то, что журналисты, в свою очередь, оборвав телефоны соответствующих служб, кричали: «Это не правда», - народ не верил. По принципу «дыма без огня не бывает», шли либо в аптеку за йодом, либо в магазин за водкой.

Хаос и теоретики

Первичная информация о якобы имевшем место выбросе на ЛАЭС распространялась по ICQ с помощью SMS. По мнению специалистов Совета по региональной стратегии, на практике реализуется теория управляемого хаоса. На самом деле, управление хаосом — это едва ли не наука. О технологии манипуляции неосознанной толпой, в том числе и с использованием этой методики, в одной из своих книг пишет историк семиотики и политолог Георгий Почепцов.

По его мнению, есть две вещи, заставляющие действовать человека на подсознательном уровне. Обе они связаны с сохранением и продолжением жизни: это страх и секс. Суть технологии управляемого хаоса и заключается в том, что, посредством неофициальных коммуникаций, распространяется слух, влияющий на эти две эмоции. Расчет прост. Даже если возникает логичное обоснование недостоверности информации, определенная доля сомнения все равно остается. И она заставляет людей «на всякий случай» предупреждать своих знакомых о возможной опасности. И предпринимать меры для самосохранения. Тем самым слух «продолжает жить» достаточное количество времени.

Технологий борьбы со стремительно распространяющимися слухами такого рода очень мало. Человек склонен доверять своим друзьям и знакомым, нежели официальной информации, по принципу: «Раз отрицают, значит, наверняка что-то было».

В истории с ЛАЭС был сделан акцент на впечатлительных женщин «бальзаковского» возраста. Так как «информационными террористами» якобы были сделаны звонки в детские сады, образовательные и иные социальные учреждения, руководителями которых чаще всего являются женщины. На следующий день после первой информационной атаки, новость о взрыве на ЛАЭС начала размножаться в интернете. И через несколько часов о якобы взрыве на станции знал уже весь город.

"А что же бургомистр?"

Многие ждали реакции властей. Но губернатор Валентина Матвиенко находится в Израиле. Вместо нее и.о. главы города остался вице-губернатор Виктор Лобко. Однако первое официальное сообщение пресс-службы губернатора поступило вчера в 15:45. Смольный распространил информацию Федеральной службы по экологическому, технологическому и атомному надзору, в которой содержалось всего несколько строчек: «Северо-Европейское межрегиональное территориальное управление по надзору за ядерной и радиационной безопасностью Федеральной службы по экологическому, технологическому и атомному надзору просит СМИ довести до сведения жителей: Ленинградская АЭС эксплуатируется в нормальном режиме, радиоактивных выбросов не было, радиационная обстановка на АЭС и в 30-километровой зоне на уровне естественного фона». Уже сегодня и.о. губернатора на вопрос, почему сразу после появления слухов не было дано опровержение, заявил «Фонтанке»: «Опровергать то, чего нет — порождать опасения. Это, во-первых. Во-вторых, ЛАЭС находится в другом субъекте федерации. Там есть свои структуры, отвечающие за безопасность. Мы посчитали, что информации ГО и ЧС по Ленинградской области достаточно».

Руководство Ленинградской области, в свою очередь, решило воздержаться от комментариев. Только в четверг был дан брифинг. Да и то, всего лишь мэра Соснового Бора. Правда, какую роль играет мэр города «атомщиков» и при чем он тут вообще, непонятно. К тому же к этому времени даже те, кто не верил до последнего момента, что никакого выброса не было, успокоились.

Вдруг война, а я - без противогаза...

Кстати, о том, как поступать, если подобное происшествие, действительно, Читать далее...

Сегодня днем на работе посмеялась над сообщениями про утечку радиации на ЛАЭС. Краник открыли - потекло - краник закрыли... Ей-богу, смешно. Тем более, что сообщения в прессе сводились к опровержению непонятного слуха. Теорию слухов знаю не понаслышке (невольный каламбур). Учили, учили и еще раз учили. Слух. Коммуникативные технологии. Это все так очевидно, что даже не зная элементарной физики, в бред про утечку радиации с АЭС поверить ну очень невероятно.
И все же...
... в банке мужчина, который значительно шире меня в плечах и солиднее в летах, с упоением доказывал, что... произошел выброс радиации (история с краником) в Финский залив. А мы об этом ничего не знаем, потому что власти врут, а радиация утекла (!) к финнам.
Посмеялась, охранник все-таки. Чему только люди не верят.
И пошла в аптеку - за средством от простуды. Передо мной стояли женщина в спортивном костюме и мужчина при усах-чинах-погонах. Они спросили про йод.
- Ммммм... Он закончился, - проробела под себя продавщица.
- А почему так? - пробасили усы.
"Шутит, провоцирует! Ой, шалун!" - подумала я.
- Потому что... ну вы слышали про АЭС. Вот йод и раскупили.
- А нам чем теперь?... Водкой? Или спиртом? - усы запаниковали.
"А вам накрыться белой простыней и ползти на кладбище" - вспомнила я завет на случай атомного взрыва гуру с факультета. - "Шутит же?"
- Нет. Вы хотите, чтобы я дала совет? Тогда принимайте йод... - продолжили из-под прилавка.
"Блин! Вы же шутите? Нет? Вы... СДУРЕЛИ????? ЭЭЭЭЭЭЭЭЭй. Это - слух. Сплетня. Шутка. Коварный сговор с целью вызвать вот такую реакцию. Бом-бом!!! Аллееееееоооо! Паника на борту! Даже усы - в мыле!" - я чуть не задохнулась от этой истерии в таком "продвинутом" городе.
Домой шла... не грустная. А озадаченная. Не верят прессе. Не верят правительству. Не верят официальным источникам... Или... не верят хорошим новостям? Почему люди так охотно подчиняют свою жизнь неизвестным паникерам, но не допускают, что им говорят позитивную правду?
Стало как-то горько. Хотелось отстраниться от такого общества, если честно. Сделать вид, что я не человек, например. А трехногий воздуходых. Что я не имею никакого отношения к этим безрассудным паникерам, которые готовы перевернуть лодку во время потопа, чтобы в нее никто больше не влез и не перевернул ее.
Люди - странны. Массы - безумны.

Разговор двух коллег (сноска - одна учится на психолога, вторая - нет. Весь офис, как и род его деятельности, не имеет ни малейшего отношения к психологии вообще):
- Ася, ты что-нибудь слышала про семейную психологию Шнейдера?
- Что именно?
- Ну, это правда работает? Я не понимаю, как детство моей бабушки может на меня повлиять.
- Я сама не понимаю как, но работает.
- Как это может работать, если это нельзя объяснить?
- А как телефон работает ты понимаешь?
- Нет.
- Но он же работает!
- ... Но я могу прочитать, как он работает и понять это.
- Но если ты не прочитаешь и не поймешь, он же все равно будет работать!
-... Ненавижу, вас, психологов...

Интересно, сколько на самом деле стоит взятка? И сколько она стоит для меня?
Справка стоит денег. Нет, ее можно получить и бесплатно. То есть за деньги, но по официальному прейскранту бесплатной медицины. Дешевле? Едва ли. Быстрее? Точно нет. Не успею. Меня не простят за эти слова, но пока есть те, кто дают взятки, бесплатная медицина так и не будет медициной.
Мне сообщили, что справку на грант можно сделать в универе за божескую мзду и даже без полиса. Дешевле? Едва ли. Быстрее? Однозначно. Но сколько стоит эта взятка? А это взятка. Фактически - это прием у главврача. Приношу ему бланк и вариант того, что он должен мне написать. И деньги само собой. Вопрос про стоимость он даже не про то, сколько конкретно мне придется отдать врачу (а я в самом деле этого не ведаю абсолютно, так как давно не посещала мед учреждения). Это вопрос того, сколько я готова отдать за вот это "переступить черту" между "никогда" и "дать"? Выходит, что чем дешевле давать, тем проще переступить. Потому что, если много запросят, дать все равно не смогу, даже соблазняться не поможет. А вот если запросят мало? Как поступить?
Многие умиляются вот этой моей способностью задаваться таким вопросом. Нет, способностью ВИДЕТЬ в этом вопрос. Да дать и не париться! (человек, который так говорит обычно, должно быть, это прочитал и смеется...). Я не из тех, кто "никогда", иначе бы не задавалась вопросом о возможности дать взятку вообще. И не из тех, кто "дать". Так и неопределившаяся между целями и средствами. Но стоит ли справка того, чтобы "дать"? И уже никогда не вернуться в "никогда"?
Справка - это документ для гранта на поездку в Японию. Выиргаю ли я его со справкой? Не факт. Но без справки точно не примут документы. Вопрос для меня в другом: а если допустить, что однозначно выиграю, справка стоит взятки?
... И самой интересно, как поступлю, и как меня изменит "никогда" или "дать"...

Слушать этот музыкальный файл

Да нет у меня текста. Просто музыку хотела добавить...

С сегодняшнего дня вышагиваю магистром журналистики.
И что бы это значило? До этого - ничего. Училась, как все, сдавалась, как все, или не сдавалась, если этого требовали обстоятельства, которым нужно было сопротивляться. А вот сегодня досдалась (смешно то, что точнее было бы сказать "доБОРОЛАСЬ", вот так и то и то подходит, а смысл противоположный - разве так бывает?). И в аудиторию вошла магистранткой, а вышла магистром журналистики. И как-то постепенно приятно становится. Что-то в этом есть. Пока не поняла что, но звучит круто. Ей-богу круто!
А вообще-то в этом есть шанс воспользоваться этими двумя годами, вылившимися в очень красивое и какое-то ласково-свое-междусобойчиковое-с-собратьями-по-оружию-одногруппниками звание, и сделать нечто большее. Еще не придумала, что. Но я же магистр - довыдумаю.

Решаю тактическую задачу...
Мне предстоит пережить две недели неизвестных эмоций обо мне. Даже знаю, когда это будет - в середине июня. Не знаю только, чьи эмоции в решении этой задачи: мои, или те,что на меня выплеснутся из других.
Да, я не шатл запускаю, я с работы уйти должна. С работы, на которую напрашивалась с середины октября. Нагло напрашивалась. Очень. Потом прошла несколько тестов, этапов отбора, жадла-ждала-ждала... И вот вышла в марте на работу. Еще в октябре я знала, что в июне с нее уйду - открытия в этом для меня нет, и работа- не причина тому. И нет ничего страшного в том, чтобы уйти. Но как? Как бы я ни ушла - это подлость. Это было глупо. Прийти на работу и на вопрос: "Как долго вы собираетесь у нас проработать?" ответить "Я не могу этого знать, но планов конкретных нет". Уклончиво так ответила. Схитрила. Каждый вложил в этот ответ свой смысл: мой работадатель, что я не собираюсь уходить, а я - что не собираюсь оставаться. Маленькая трехсекундная ложь, чтобы получить эту работу. А теперь я знаю, что больше так не поступлю. Потому что из-за этих трех секунд приходится врать до середины июня. Самое смешное,что я условно помню, зачем я так рвалась на эту работу? Чтобы вернуть самоуважение? И что же будет с ним, когда я совру, чтобы уйти, или скажу правду,чтобы опять же уйти? Я уже чувствую себя предателем по восемь рабочих часов пять дней в неделю. Потому что с каждым днем мне доверяют. Мне доверили ключи от офиса в то самый момент, когда я перешагнула его порог. Мне доверяют все больше задач и прощают все больше ошибок. Потому что они видят что-то за ними, что-то, что будет когда-то когда я перестану делать эти ошибки. А мне предстоит сказать им, что фуфло их планы на мой счет. В одном случае сказать это, прикрывшись радостью, что мне нужно ехать домой, потому что я выиграла грант в Японию (вранье),в другом - сказать, что я еду домой, потому что мне просто нужен дом, потому что я должна уехать домой, и только мне известно, почему (правда). И не разберешь, что из двух вариантов - "лучший случай". Сказать правду? Зачем она им? Чтобы больше не поверить, когда к ним будет проситься кто-то еще? Она нужна только мне, чтобы не брать на себя еще большую глупость, с которой потом жить - глупость банального нелепого вранья для прикрытия своей задницы. Соврать? Вероятнее всего. Обстоятельства и нет ничьей вины. Это будет урок на "Оскар". И наказание за этот урок будет, почему-то я это понимаю. Совру, блестяще отыграю свой сценарий, и запомню на всю жизнь, к чему привела попытка схитрить. Ни одно в моем мире удобство не стоит доверия даже незнакомых людей. Ради этого факта, наверняка, стоит соврать.