Хотела написать новый трактат, на это раз об эгоизме. Но утро началось с рабочего участия в жизни друзей.

От безделья привыкла завтракать, когда проснусь. Сегодня погрызла хлопья через два часа после просыпа, впервые за полтора месяца, наверное. Так увлеченно бросилась править текст для одной и читать разгромные материлы о ее организации для другой, что мысли о трактате остались лежать нетронутыми в коробке с хлопьями. А я пока делала все это, неприкрыто кайфовала. Как же я соскучилась! По этим догадкам, чтению между строк, словами "знаки", "верстка", "полоса", "кадр", "гонят по-черному"... И самое прекрасное то, что мне довелось одноврменно мыслить как журналист и как пресс-секретарь. А самый кайф, что я даже (!) понимаю, в чем разница :)

Но все-таки есть место и для эгоизма.

Я решила немного отмотать назад и подобрать слова об одиночестве. Нет, одиночество продуктивно, конечно. Оно дает счастливую возможность прислушаться к себе. Но вот когда слышишь только себя... Так дело приводит к эгоизму. Когда нет в жизни другого участия, невольно приходится думать о себе. Только о себе. Попробуй потом с нормальными людьми пообщайся! И спросить о чем не понятно.

Мне нравится быть чем-то полезной. Мне нравится в чем-то разбираться. Мне нравится узнавать других.

По-моему мне уже не нравится одиночество.

 

"... не меряй людей своей меркой, каждый человек - это мир, астрономы не успевают понять планеты за целую жизнь, а ты выносишь приговор за неделю, справедливо ли это?"

(с) Ю. Семенов "Пресс-Центр"

 

"То, что делаешь через силу, с натугой, всегда оказывается второсортным; никто точно не знает, сколько есть эскизов "Секстинской мадонны" или "Тайной вечери", все видели не эскиз, а работу... Легкость не есть слабость, как у нас считают, легкость - это верх мужественности, это умение скрывать скорбь в себе самом; чего стоит такое вопрос иной, только высший суд оценит силу того, кто умеет легко жить, скрывая ото всех горе и окружая себя не эскизами, но готовыми работами..."

(с) Ю. Семенов "Пресс-Центр"

"Всегда начинай с того, что человек отменно хорош, все люди рождены на свет, чтобы делать добро, жизнь их ломает, если они слабы, корректирует, если умны и честно говорят о себе и собственных недостатках"

(с) Ю. Семенов "Пресс-Центр"

Хорошо, хорошо... Буду становиться смелее.

Я закрыла дневник несколько дней назад. Не имею ничего против того, чтобы кто-то на него натыкался. Но не могу простить, что кто-то заглядывает в него специально, сохраняя свое инкогнито. А еще хуже, когда мне потом в контакте комментируют мои слова здесь. Красотища! "Я щас ее почитаю, а если цепанет, напишу"? Можно же просто спросить прямо. Я не закрываю свой дневник, не прячу номера телефонов и асек. Но даже это я не считаю приглашением. А уж если я не назвала эту страницу лично, значит не хочу, чтобы ее искали. Захочу поделиться - позову. Не надо меня изучать. И делать из этого секрет.

Но я же хотела стать смелее? Так что... открываюсь

И все же настаиваю, что умение говорить, разговаривать и договариваться - это ценный подарок. Возможно, мне везет с моим окружением. Упорно попадаются цельные, честные и прекрасные люди. Не припопмню подлецов или просто тех, с кем мне не хотелось бы иметь ничего общего. Может, меня кто-то оберегает от таких знакомств. Подозреваю даже, что этот "кто-то" - моя избирательная память.

Да, разговорить меня так же сложно, как и потом остановить. Не терплю предательства убеждений и мыслей. С трудом перетираю зубами невнимательность. И ценю ту свободу, которую дарит доверие. Прекрасно, когда есть человек, способный избавить от беремени тайн. Еще прекраснее, когда человек сам этого хочет. А то я же трепло несусветное... Потому часто молчу. Молчу и слушаю. Потому что рассказывать о себе без возможности быть осужденной  - редкое счастье. Если я говорю о себе без умолку, то либо доверяю собеседнику, либо все, что я ему говорю для меня не имеет ни малейшего значения. Люблю слушать. Впитываю голоса, построение фраз, выбор темы... Умение и уникальность ведения диалога говорит о многом. И всегда о чем-то прекрасном о человеке.

Сегодня разговорилась с соседкой. Вот живем месяц набегами (она часто живет на несколько домов, или приходит ночью), а мне не хочется начинать с вопросов о том, чем она занимается и что любит. Сама расскажет. И именно это и будет важно - то, что она сама выберет для рассказа. Так и жили. Болтали не о чем, изучали друг друга.

- Как тебе фильм? (она актриса, очень внутри нежная, цельная, светлая, глубокая - слов не могу подобрать точных. Просто "внутри" ее очень много).

- "Затмение"? Созерцательный по-моему. В смысле, красивый, но я не поняла, что из него вынести. Я люблю что-то выносить... А еще я не поняла конец. Я даже удивилась такому концу.

У соседки пытливые глаза - пытается прощупать меня, понять, о чем со мной можного говорить.

- Насть, да далеко мне до ценения таких фильмов! - смеюсь, потому что мне тоже нравится проверять людей на оценки. Как ей - оценивать. - Я на "Симпсонах" выросла. Обожаю МТВ и мульты!

Лицо соседки вытянулось:

- Нууууу, почему... Просто сложный фильм... - оценила, значит. Поверила. И легко приняла мысль про "Симпсонов". На которых я, кстати, действиетльно росла. Вставала в семь утра, чтобы на РВК их посмотреть, помнится.

Так и общались все это время.

А мне хочется о серьезном. О себе! Да поймет ли? Меня так коряжит внутри, а рядом нет тех, кому до этого есть дело. А вот ведь штука рассказы "о себе" часто списывают на эгоизм. Ничего себе! Я считаю, что когда мне рассказывают о себе - это акт доверия, самое ценное, что я могу услышать. По себе знаю: что в разговоре о себе с кем-то понимаешь себя больше. Необходимость формулировать то, что внутри кипит, человеческими словами, да еще и понятными другим, делает мысли отточеннее. А случайные реакции на собственные реплики лично мне часто дарят случайно-необходимое озарение.

- И почему так важно чувствовать себя нужным? - о чем-то своем разымшляю.

- Люди - стадные животные. Нам важно с кем-то чем-то делиться. Я умираю от одиночества. Как-то месяц были в компании в Индии. А потом муж ушел куда-то и мне пришлось остаться одной впервые за месяц. Я кому-то позвонила, кажется. Не могла быть одна. Не понимала, что и как делать. Привыкла решение принимать вместе.

А я утратила способность принимать решение о себе для себя. А одна. И как тебе такая задачка? - иронично пропустила я через себя.

- "Мы решили сделать это". "Мы думаем...". Людям важно иметь возможность сказать о себе "мы".

Я подавилась своими ироничными мыслями. Оно! Оно! С ума сойти. Как же здорово, что есть те, кто может сказать мою мысль так великолепно! Так лучше меня!!!

Нам важно иметь возможность сказать о себе "мы". Быть с теми, о ком так можно сказать. Понимать других так, чтобы сметь такое говорить.

- Ты даже не представляешь, что сейчас сказала и что со мной сделала! Я долго буду это на языке катать, - смеюсь.

- Да я просто рада, что у меня есть театр. И вижу, что у тебя чего-то такого нет. Я не знаю, как оно ищется...

Свое место. Свой круг. Круг равных не потому, что наше "мы" выше, а потому что быть среди равных и больших - это быть равной и стараться быть больше.

- ... свое место.

И Мое Место стало сразу ярче, отчетливее. Уф, хотя бы я не сумасшедшая, если не одна я так думаю.

И в самом деле отменная историческая игра. Интереснейшая работа. Для меня - как мед для мухи. Все еще люблю Линкольна, риторику, настоящий дар оратора и умение всем этим киношно пользоваться.

М. Зыгарь "Барак Обама пошел в историю" - http://www.kommersant.ru/doc.aspx?DocsID=1105873.

Обвинят в цинизме, но есть чему учиться. Хотя разве можно относиться к политике без иронии, азарта и любопытства с текстовыделителем в руках?

"...страсть к документу пожирающая страсть; если она по-настоящему захватила человека, тогда получается книга под названием "История Пугачева" и одновременно "Капитанская дочка".

(с) Ю. Семенов "Пресс-Центр".

 

Пока мыла полы было время задуматься над выключателями (нет, ну почему их не называют включателями???). В квартире, где я живу, волей креативного таджика выключатели были поставлены наоборот. То есть в положении "включить" свет выключается, а в положении "ывключить", соответственно - включается. Иногда мы об этом забываем и путаемся.

А я вот думаю: может, я все-таки недооцениваю эту квартиру?

К тому же в ванной вместо лампочки под потолком горит настольная-цветочком, возгруженная на стиральную машинку. Свет отказался быть сверху. Бабий бунт, проживающий в квартире, постановил, что сломался патрон.

- Патрон полетел.

- Ааааа... понятно.

- Ну, да. Скорее всего.

А на лицах: "Чего? Патрон? Это что-то из лампы где-то возле лампочки?"

Решено ждать Лешу. Или денег на электрика.

Что бы ни случилось, никогда не поздно. Или в моем случае слишком рано. Быть тем, кем хочется. Нет ограничений. Начинай, когда хочешь. Ты можешь измениться, или остаться тем же. Здесь нет правил.

Мы можем сделать лучший, или худший выбор. Надеюсь, я смогу сделать лучший. О, да! Увидеть невиданное. О, да! Почувствовать то, чего никогда не чувствовал. Надеюсь, ты встретишь людей с другой точкой зрения. Надеюсь, ты проживешь жизнь, которой ты сможешь гордиться. А если и нет, то, надеюсь, у тебя будут силы, чтобы начать заново.  Чтобы все начать сначала.

(с)The Curious Case of Benjamin Button

В разговоре с Запасным Аэродромом поняла, что не хочу восхищать. Хочу вдохновлять.

Право дело, вызывать восхищение своими ошибками - то же, что и пытаться вызвать зависть своими поступками. Так же ни о чем. Только о себе. Да и вообще восхищать дело не хитрое - это из разряда "производить впечатление".

Другое дело своей несуразностью вдохновить кого-то на что-то больше и лучшее. Значит, даже в этой гллупости появляется что-то умное и светлое.

Хочу вдохновлять. Как меня вдохновляют другие.

Хочу собаку.

Или черепашку. Хотя тогда точно кто-то из нас умрет от скуки: либо она, либо я. Двух флегматиков эти стены не выдержат.

А еще хочу то чудо, которе увидела в магазине через дорогу. В большом молле есть рядок магазинчиков. В том числе и с зооприбомбасами. Там на витрине стоят аквариумы с мохнатыми и зубастыми - кролики, хомячки, свинки. В общем те, у кого мозг на кончике хвоста. А среди них - нечто: какая-то странная разбодяженная версия крыски размером с кролика и ушами и хвостом белки. И на это чудо с усиками, ушками и хвостом глазела изо дня в день. А как-то увидела существо расплющенным между аквариумом и стенкой стеллажа. Лапки кверху, пузо - по стеклу аквариума, носом водит и смотрит в потолок, ибо только так из этого положения и возможно.

- Простите, по-моему ему плохо... - начала я, робко тыча пальцем в зверька.

- Неа! Ему хорошо. Он так любит.

- Мда. А выглядит несколько наоборот.

Сегодня проверяла - существо кто-то теперь дома к стенке прикладывает. А я так и не спросила, что же это за зверь.

Хотела сохранить для себя интригу и любить его, неизвестного, вечно, но надо строить отношения без тайн. Вот он. Или она.

 

А зовут его... соня. Тот/та самое из "Алисы в стране чудес", ее еще в чайнике топили.

Жаль, что не могу себе позволить такое счастье. Пока живу не понятно где, и не очевидно с кем. Вот будет у меня мой угол... куплю себе соньку и музыкальный центр.

 

[250x369]

Сегодня с подачи подруги задумалась, что же я за фрик?

Я не стремлюсь обратить кого-то в "мою религию", отношусь спокойно ко всем нападкам и вообще...

Но у меня с детсва не было в доме настоящей елки. Потому что однажды маленькой я увидела, как елки после нового года сжигали. И выбрасывали прямо с балконов. А мне их жаль. Правда, жаль. Я хочу, чтобы у моих детей было настоящее новогоднее настроение. Я вообще хочу, чтобы они сами однажды решили: будет в их доме елка, или нет, как это позволили родители решить мне. Но до этих пор в моем доме срубленной Лапы не будет.

И все нераскупленные елки тоже сжигают, кстати...

Когда мы это обсуждали с подругами, они (как и папа) стояли в разумной позе: мой отказ покупать елку ничего не изменит. Ее все равно срубят и сожгут. Хорошо, но без меня. Мне нравится принимать решения со своей колокольни.

Вот бы вырастить свою елку...

А еще я знаю точно, чего не будет никогда. Вот уж будут дети-не будут... Никогда в моем доме не будет шкур живтоных. Меха. Никогда не хотела, не хочу и не буду хотеть шубу. По-моему, шуба и вовсе не красива, если на то пошло. Я никогда не пойму, как можно хвастаться тем, что на голове носишь норку или выдру? Лично я ношу капюшон китайского пуховичка. Или вязаную шапку. И очень горжусь этим перед собой.

Ладно-ладно на кожаной обуви подловили. Но я работаю над этим...

А еще я несколько лет не ем мяса зверей. В смысле пока не могу отказаться от птицы и совсем никогда не смогу отказаться от морепродуктов!!! Я же из порта. Но животных есть не могу. Помню, как хотела отказаться от мяса, но думала о белках и всяком таком. А потом встретила девочку, которая не ест мяса. Живую, здоровую и адекватную. Пришла домой и задумалась. Смоеделировала, как люблю, как мне дают топор и говорят "иди". И знаете, я не смогла убить животное. Рыбу - да. К ней у меня другое отношение. Но животное! И каждый раз, когда я открывала холодильник после этой игры воображения, или заходила в магазин, я отчетливо видела, что фарш - это не фарш. Это компромисс, что убиваю не я. Я не хочу компромиссов. Я хочу просто не убивать.

Я иногда позволяю себе мясо - это не культ, не религия, это просто мой выбор. И потом мне решать, какими муками совести маяться. Я могу съесть мясо, когда прихожу в гости и хозяин приготовил блюдо с мясом, забыв, что я его не ем. Это же всего лишь мой выбор, а не его проблема. В последний раз ела мясо совсем недавно в самолете. Вообще люблю летать, но всегда чувствую себя неловко, когда приносят еду. У меня рука не поднимается что-то не съесть и выбросить. Я вообще не понимаю, как можно еду выбрасывать, когда она не всем доступна. Когда кто-то ее готовил. Когда кого-то ради нее замочили... Я съела колбаску. Эк меня потом выворачивало! Уже не получаю от мяса удовольствия. А без него чувствую себя лучше. Это так приятно - даже есть обдуманно.

Ах, да... и косметику покупаю этичную. Это тоже мое право. Кто-то покупает Свой Любимый Шампунь. А я покупаю Свой Любимый Этичный Шампунь - вот и вся разница.

Так вот сегодня решила пойти дальше. Во всяком случае в еде. Теперь не ем птицу. Ура! Ура! Ура! Торжественный день, когда я двинулась дальше и стала чуть лучше.

А в википедии таким как я и название есть: "пескетарианцы". Теперь я,наконец, доросла до кого-то. Так приятно!

Теперь, когда меня будут стебать: "Ты чё, вегетарианка?", не буду отвечать: "Нет, просто животных люблю". А буду говорить: "Нет, Бэтмен. Или пескетарианка. Как хочешь. А вообще... в сад, пожалуйста". Всех стебарей в сад.

- На днях видела фильм "Влюбись в меня, если осмелишься". Фильм поняла не очень, но идея понравилась. Как и сама фраза "влюбись в меня, если осмелишься" - сильная. Как шоком пробила. А ведь влюбиться это, правда, "слабо".

- Это смотря что считать влюбленностью - довериться другому человеку? Забыть обо всем другом? Что?

-  Довериться другому человеку. Чувствам. Не бояться. Я боюсь влюбиться. Потому что это может быть больно. Это не дает гарантий... Но для меня влюбиться это, да, довериться! Здорово, что ты есть. Я бы сама до этого не додумалась.

- Что, слабо влюбиться?                                         

- Да.

- Не обманывай себя.

- Значит, слабо признаться.

Обалдеть!

Нашла свою фамилию... в ссылке на украинском. На мою рекламную статейку многолетней давности.

Головна »Бізнес» Достать до клієнта

Чим директ-маркетинг краще реклами? Гладеньке слова на адресу директ-маркетингу, або «прямого маркетингу», говорив ще рекламний маестро Огілві. Сьогодні цей спосіб просування товару вже не має потребу в рекомендаціях. Результати, яких досягли ваші конкуренти, які віддали перевагу ДМ-кампаній, просуваючи свій товар або послугу на ринок, говорять самі за себе.

...

Я рыдаю :)

И зовут меня (внимание, барабанная дробь!!!!): Тетяна!

Вот она - слава.

 

Не ответить на письмо - все равно, что не пожать протянутую руку.

Это тот самый очередной урок, который попытаюсь усвоить.

На письма отвечать непросто. Особенно, когда они - положительные. Удивительно, но меня лично приятные письма меньше обязывают. Само их наличие столь лестно, что когда тебя просят не отвечать или благодарят, ответить с благодарностью на благодарность кажется лишним. Я сама отвечаю не на все письма. А мне они приходят не стопками и не папками. Всего-то несколько писем в день! Это же совсем не сложно - уделить время каждому. Но бывает, что нет настроения, нет слов или просто лень. Вот сейчас и телефон выключила, потому что просто не хочу никого слышать - голова болит, простыла, нахамила в паре писем и не хочу, чтобы мне перезвонили. А ведь и это не ответить на рукопожатие. Бояться ответственности за сделанное. И что еще хуже - за слова свои же.

Сейчас я больше отправляю писем, чем получаю. В девяноста процентах случаев - это письма с резюме. И отвечают единицы. И я отчетливо понимаю, что буду стараться следовать жизненному принципу быть среди таких единиц. В моей карьере появилось два примера работодателей. Я дважды пыталась покорить первых. Не удалось. Но они дважды ответили. Простые короткие письма. Они, поверьте, заняты не меньше прочих. Но я почувствовала их крепкое рукопожатие и оно подарило мне уверенность.

Вторым я отправляла несколько писем. За два года, наверное, с десяток выйдет. Просто не умею сдаваться. Хочу быть уверенной, что все попробовала. Но они не ответили... Ни на одно. В конце-концов я написала им, что думаю. Что странно не найти время написать человеку, который хочет у них работать и просит совета, даже слов "в настоящий момент вакансий нет". Я никогда такого не пойму. Мне просто жаль... Жель себя, потраченного времени и надежд, которые они давали своим молчанием. И почему-то жаль их. Я глубоко разочарована. Потому что едва ли теперь смогу даже при положительном ответе работать бок о бок с этими людьми, которые так легко игнорируют рукопожатия. Для меня ответить на письмо с вопросом - дело чести. А по-моему для редакции не ответить на вопрос - непрофессионализм. А по большому счету  - это просто низость.  Может, они не получали моих писем? Глупости. И напрасная розовая вера в других.

Вообще электронная почта в моей профессии сбоит. Вот и вчера получила письмо - ответ... на мой запрос шестимесячной давности. И каким рукопожатием мне следует ответить на это? Или сегодня отправляла резюме на вакансию. Приходит отказ. Я немного смутилась. Нет, отказ это нормально. Но отказ через три минуты? Пересмотрела вакансию: да нет, ничего такого, что позволяло бы мне не рассчитывать, по меньшей мере, на собеседование... Пол-мой, возраст-мой, опыт-мой... Написала вежливо, что буду очень признательна, если они подскажут мне причину отказа, так как я немного смущена. И отправила. Пришел ответ. Отказ. И все. Без комментариев. Просто отказ. Я никак не возьму в толк, если я не подхожу по каким-то параметрам, это дает право работодателю не отвечать мне на вопрос о причине отказа?

Нет, я просто многого не понимаю. Признаю, поднимаю руки, шаркаю ножкой и... иду включать телефон.

Несколько дней назад:
- Ты охренела столько пахать? Расслабься! На памятник заработать хочешь?
- Нет, я просто Бэтмен.

Вчера:
Как эльф-эльфу (кризис самоопределения закончился-таки):
- А кем ты до этого работала?
- ??? Тебе все перечислить?
- Ну, да.
Обработали пару клиентов.
- Нуу... Послужного промоутерского списка у меня нет. В МТС - я уже рассказывала, журналистом...
- Кем?
- Журналистом. Я на него училась.
- На радио? в телевизоре?
- В газете. Я пишущий журналист. Но это было во Владивостоке. Город такой есть.
- Я знаю, что есть такой город.

Еще несколько человек.
- Консультантом на студенческом телефоне доверия...
- Что это "телефон доверия"?
- Типа, психологической поддержки тем, кто звонит. ... и аналитиком...

Прошли покупатели Меги.
- А почему ты, собственно, спросил, кем я работала? Хочешь понять, откуда ноги растут в моем рвении? Убедиться, что я нормальная? Или ненормальная? - усмехаюсь.
- Я не думаю, что ты ненормальная.
- Ой, Саш, а то я не знаю, как вы на меня смотрите и не догадываюсь, что вы обо мне думаете.
Смешок: - А почему ты здесь не хочешь работать журналистом?
- Я ХОЧУ здесь работать по профессии! Я для этого сюда и приехала. Но я там, где я есть. Теперь я эльф. И то последний день. Не так-то просто убедить меня взять в редакцию... Надо было студенткой нарабатывать связи, а я диплом писала, языки учила...
- Все мы когда-то кем то хотели стать...
- А ты где учишься?
- О, я уже не учусь, - горькая ухмылка. - Уже год как. Я закончил туризм.
- Значит, знаешь языки?
- Ага. Не сказал бы, что знаю. Французский. Ну, то есть я уже его не знаю, - смотрит на меня, а не на вход, как до этого. - Год без языковой практики. Блин! Я учил его десять лет! И забыл... И английский, но его я за год выучил. Он проще. Он - везде.
- Если знаешь язык, вспомнить его - дело техники. За полгода нахватаешься. А английский да, - он в фильмах...
- Не в том смысле. Он в телеке, на радио, песни... он- везде.

Пара клиентов.
- А почему ты не работаешь по специальности?
- Я пробовал, мне не понравилось.
- ... И что ты будешь делать дальше?
Подумав,
- Не знаю. Пока не знаю, - опять смотрит на дверь. - Да я здесь только на крупных акциях работаю.
- И сколько смен ты отработал?
- 42.
- Бог ты мой!!!! - в голове зашкалил калькулятор - что-то около 80 тысяч заработка за два месяца эльфийства. - Сколько месяцев после этого ты собираешься не работать?????
Смеется:
- Пока не знаю. До лета? - с вызовом.

Отвлеклись на работу.
- Вообще тупо все. Столько лет стремлений, мечтаний, надежд, намерений. Столько амбиций и рвения! И все впустую...
- У нас всех были амбиции... И знаешь, дерьмо все это. Главное, чтобы все близкие были здоровы. А остальное - просто дерьмо.

И тумблер переключился.

Удар сердца. Отзвук.
По коже пробежали мурашки. На мучительную секунду дыхание потеряло ритм… и тут же снова заструилось. Она расхлопнула глаза. Бесконечный полумрак слизывал электронные лучи. Почти наугад, она вытянула руку, как это делала не раз. Холодок кончиков пальцев врезался в толстую и твердую пятерню. Она не забывала, что впервые это было так же неожиданно. Пальцы охотно поглотили знакомое тепло. Спина послушно выгнулась в мягком, но настойчивом требовании. Она уже не видела света и тьмы.
Губы произвольно приоткрылись. Страстно хотелось зажмурить глаза от накатившей неги. Оправившись, она тут же встрепенулась как лань.
Сильная кисть точным движением заскользила по ее бедрам, талии, оторвалась на секунду и ловко сцепилась с ее пальцами. Раз, два, три… Стук сердца заспорил с дыханием.
Ей хотелось не петь – кричать, как по нотам. Она запрокинула голову. Страстно, секундно бросило в жар. Глаза в глаза. Опять назад. Кисть. Бедро к бедру. Вот она в воздухе. На земле. Нет, все же в воздухе. Опять на земле. Она летит по земле?
Дыхание уже не сбивалось. Оно само стало ритмом.
В какое-то мгновение ей показалось, что она одна. Она перестала его чувствовать. Или себя?
Ей неожиданно захотелось свернуться в комок. Вместо этого она вытянулась как распущенная пружина. Пальцы ног, не подчиняясь больше рассудку, вытянулись до онемения. Тише! Тише... Она поняла, что опять дышит. Почувствовала прядь мокрых волос на лбу. Почти рассердилась на них за это.
Точка. Ее губы тронула улыбка. Она взглянула на него. Охотно сжала его руку.
Точка. Но только не для нее. Вот и сердце не сбилось, продолжило ритмичный бег. Хлопок. Еще. Да-да, эти самые последние ноты! Вот они. Аплодисменты. Поклон, еще поклон. Между ними она увидела в свете софитов лица зрителей.
Для них это был всего лишь танец. Для нее – ритм, по которому билось сердце.


Оказывается, этому тексту год.