Утро началось с разрывов близких людей и заурядных знаменитостей.

Велик соблазн сказать, что любовь - просто очень пропиаренная штука. Изречь что-то охотно-обречённое, потому как цинизм у нас стал мерой взрослости и зрелости. Мне самой-то и крыть нечем. 

Но мне повезло. Впереди мой любимый праздник, день торжества жизни и мира, ценностей и тыла. И я не могу не верить тем, кто любит. И кто думает, что его тогда, в войну, вела и спасала любовь к близким.

Точнее я не очень-то верю, но напрочь отрицать то, во что верят другие, для меня что-то предательское. Может я просто пока не понимаю, о чём они? А могу и вообще не понять. Но разве это будет значить, что если нет у меня, то нет и вообще?

Да, хочется сказать, что тогда всё было иначе. Сейчас же так важно, как никогда, искать себя, быть личностью, самоутверждаться. Тогда задачи были очевидными и задавало их Государство и Обстоятельства. А теперь самим толкаться нужно, чтобы выжить и жить.

А вот в... сад! И тогда, и даже "тогда-тогда", и сейчас, и потом были, есть и будут счастливые и несчастные. Люди и пары. 

Моя бабушка жила только с одним человеком, были и война и Сахалин, и голод, и страшно, и, наверное, были уж и обиды и страсти. А вы бы видели мою бабушку! Она и меня-то до обид своим стёбом доводит в свои 80! Смешливая, бойкая, красивая. А когда её муж умер и она осталась одна с двумя детьми, она так и осталась Одна. 

- Но у тебя же была возможность найти кого-то?

- Как это? - засмеялась бабушка. - Я никогда не искала кого-то. Мне это не нужно. Бог дал мне мужа... Нет, как это? Зачем?

...Нет, пиарщик у Разрыва, видимо, не слабее, чем у Любви. 

Это как выбрать для себя точку отсчёта, продукт, рекламе которого больше веришь. Только вот забывается, что производитель того и иного продукта не судьба, не теории "половинок" и факты, а мы сами. Мы и только мы, опираясь на факты, веру и вымысел решаем вот сейчас, когда нужно решить, любить или не-любить, уйти или не-уйти. И при трудностях принять решение о разрыве - не велика наука. А потом отточить в себе это "не сошлись" до блеска и отпускать, уходить, прекращать - кому как трудность ляжет.

Я не призываю терпеть нестерпимое: настоящую боль, физическую или психическую расправу. Но если вы выбрали этого человека однажды, то, может, это всё-таки того стоит? Постойте чуть в дверях - уйтипроще, всегда успеете, но, может, это того еще стоит?

Может, любовь - это не когда всё хорошо и сладко? Может, любовь - это всё, что с парой происходит? Даже трудное, спорное, обидное, гневное. Может, любовь - это остаться, когда хочется уйти и хлопнуть дверью?  

[300x225]

Репетиция Парада Победы на Красной площади. Эх, мне бы только волю - все буквы написала бы Заглавными!

Трудно представить себе, чтобы мой вторник закончился так славно. 

- А мы самолёты видели из окна! - с ходу обрила меня коллега, которая работала в "выгодную" в эти дни утреннюю смену. Самолеты - репетиция ВВС к Параду. Утром они летали над центром Москвы, в котором территориально-обозримо расположен и ТАСС. Поэтому парадные вылеты нам, на самом деле, видны очень хорошо. Тут уж главное - со временем не прогадать и места в зрительном зале перед окном занять. Но я в этот раз не успела и дюже огорчилась.

Дело в том, что я очень люблю День Победы. Правда. Считаю его каким-то заслуженным, настоящим праздником. В котором обязательно должно быть много МИРА, цветов, улыбок и жизни. И с детства мечтала попасть на Парад Победы на Красной площади. Но с возрастом и "отмеченным" на Красной площади новым годом, осознала, что попасть на площадь 9 мая и узреть там что-то, прямо скажем, шансов маловато. На репетиции методично не успевала после двух работ, так что даже и не собиралась уж пытаться.

Но если утром я пропустила "пролёт" авиации из-за графика, то вечером он мне был как раз "на руку". Именно вчером после работы меня ожидал генеральный прогон на Главной площади.

...В Москве +20. Десять вечера. Огни, центр, перекрытое движение на Тверской. И тысячи людей. Таких разных, шумных. Моё ощущение ПРАЗДНИКА - неожиданно и в точку. Нет, на Красную я не попала, строевые не видела, но техника без того была на виду.

Вся Тверская была забита БТР, танками, зенитными установками... А впрочем, я всё равно не понимаю, о чем говорю :) Не имею ни малейшего представления, что это была за техника. Но это было... грандиозно. "Россия может спать спокойно", - выдохнул кто-то из многочисленной толпы. Величественная техника расцветки хаки. Сильная, мужественная. Ррррррычащая.

Колонны тихо пыхтели, наверное, с час. "Рулевые" с флажками (или это "флажковые"? - добро пожаловать в Мир Женщин...) томно переговаривались по рациям. Дети в толпе визжали, развлекая себя сами; их родители суетились и толкались, пытаясь их утихомирить; парочки от тоски начали целоваться... Что дало мне возможность просто прогуляться по центру, перемигиваясь с вояками.

Я очень люблю гулять по ночному городу. В Москве как-то не приходилось делать этого. Даже странно. Надо взять за правило. Ночная Москва очень красива. И даже её пафосный центр.

Особенно когда в нем боевая техника.

И вот раздался грохот и небо заволокло дизелем.

-Г-к-х-ррррр.

Нет, не передать на письме рёв боевой техники.

Асфальт под ногами буквально "заходил", толпа завизжала. Колонны двинулись. И еще как! Вы знали, что танки так быстро бегают? По-настоящему "бегают". Я разве что в ладоши не захлопала - такой естественный выхлоп смешанных чувств. Кто-то комментировал, что ЭТО такое движется. Я честно пыталась уловить, но потом сдалась под натиском военной мощи и просто наблюдала за движением. 

Через несколько минут всё - увы - закончилось. Я побрела долгой дорогой до метро. И тут на Тверскую вынырнули еще два танка.

- Т-34, - кто-то сказал в толпе. Ну уж про это я слышала на уроках истории. Двоих ухоженных броне-ветеранов загружали на специальные тягачи-платформы. Им предстояло "забежать" гусеничным ходом по колеям тягачей. Высота не больше метра, но как-то все в толпе замерли в волнении - "бывалые" всё же. Да, уставшие, но и героические - не могут не взобраться. 

Т-34 отбежал "назад", солдат с флажками гонял его влево-вправо на несколько градусов. Рык, рёв, подъехал, примерился, еще отбежал...и! Начал карабкаться. Мы - зрители - поддерживающе загудели. Через несколько "пыхов" он сделал и это. Шквал аплодисментов.

Честное слово, внутри была какая-то радость и даже гордость за то, что я вижу это. Не то присутствие меня в чем-то большом, не то присутствие чего-то большого в моей жизни. Хотя, конечно, скорее всё сразу. Большая Победа из усилий маленьких "смогу" танков, "флажковых" и просто Толпы, которая состоит из Единиц. 

Сегодня "Россия 24" ажиотирует на тему оформления станции метро "Достоевская" в Москве.

Люди, что вы курите? Я в нелёгком шоке. Ну, как-то нельзя так.

[464x699]
   [464x699]

«Можно было обойтись без топоров»

«Нарочитый драматизм создаст определенную негативную атмосферу и привлечет людей с извращенной психикой»,— полагает руководитель Центра экстренной психологической помощи Михаил Виноградов.

По мнению психотерапевта, в оформлении станции можно было обойтись без топоров и злодейства.

«Достоевского, конечно, в радужных тонах не подашь, но наверное, можно было взять другие узнаваемые сюжеты, без злодейства,— заявил Виноградов.— Как говорят моряки: как корабль назовешь, так он и поплывет. Когда мы создаем что-то, то закладываем в это энергетику — радости, горя, кошмара. Не зря говорили: там, где обычный человек сможет уместить пару калош, Достоевский сможет уместить целую драму». (с) http://www.gzt.ru/megapolis/in_the_city/-na-stantsii-dostoevskoi-raskoljnikov-vnovj-ubil-/303921.html

Я никогда не любила Достоевского: честно и открыто. Мне понятнее и ближе психологизм и мироощущение Толстого.

Но еще непонятнее мне авторский замысел оформителей станции.

Подумала еще раз... нет, это выше моего понимания. Что может чувствовать человек, спускающийся в подземку с такими панно? Радость? Тягу к жизни? Вдохновение?

Из 13 в 30. 

Всё утро подбирала музыку по заказу девочки, с которой переписываюсь. Ребят, если вам больше 13, вы не верите в разумность детского мозга и не уважаете интересы подростков, никогда, ни при каких обстоятельствах не слушайте группу  "Догма" и не читайте про Роберта Пэттисона (до сих пор не уверена, что правильно его пишу). Не покидает чувство, что я застряла где-то в страшном темном пубертатном периоде. Девочка попросила записать ей "Догму". Только из глубокой веры в нее и уважения к ее интересам я смогла заставить себя выбрать шесть песен "более-менее": без орфоэпических ошибок и призывов покончить с собой, или гимнов несчастной любви. Теперь лечусь Марком Энтони, Бон Джови и Ролингами. 

Серьёзно: и я такой была? И я верила во мрак? И я страдала? И я слушала музыку без музыки, тексты без содержания и влюблялась, потому что "надо" и хочется влюбиться?

А ведь так и было. Буквально бегала от мальчика, который нравился. Слушала "Иванушек". Плакала над формой носа...

Только вот подросткового эгоизма "сдохнуть бы" у меня не было никогда - потому что всегда чётко знала: моя жизнь принадлежит не только мне, но всем, кто меня любит. Абсолютно на равных. Поэтому и сейчас моих жизней - с десяток, не меньше. Если буду падать, перестану любить себя, перестанут любить меня, я знаю, что моя жизнь остаётся еще в восьми вариантах. И кто-то из них - непременно подхватит. 

Знаете, это счастье - знать, что тебя много. Что ты больше себя в разы. Но я отвлеклась.

"Так, хорошо. Про 13 понятно. Но при чем тут 30?". Мои коллеги старше меня. Они как будто уже знают, что ничего не знают. Они видят глубже, смелее, смешливее. И всё время смеются над тем, какая я маленькая с моими восторгами и гневом. Сначала меня это удивляло: да я же ВЗРОСЛАЯ! Но вот для них - я подросток. И пока я не в силах понять, почему. Так что я восторгаюсь и гневаюсь рядом с ними в своё удовольствие. Знаю уже, что такой не буду однажды. 

Расти - прекрасно. Потому что меняться и удивляться себе - это очередное обыкновенное необыкновенное счастье. И знаете, все дети тоже к чему-то куда-то вырастут, как их "Догмой" не плутай.

Интимности больше нет. Есть секреты, загадки, интриги и трёп. Или всегда так было?

"Отношения" как тема "личная жизнь" превратились в дешевую беллетристику. Все хотят знать, кто с кем как. Но еще более хотят знать ТЫ с кем как. И рассказать о себе. Их обсуждают, обсуждают, обсуждают. Бесконечно и везде. Кольца на пальцах суют в лица, или сочувственно по плечу поглаживают.

"Отношения". Что это? Не могу определить для себя, почему же стало нормой "обсасывать" их с другими? Статус? Набор событий? Поступков? Мыслей? Чувств? Рецепт? Что хотят слышать в ответ на вопрос: "Как у тебя с личной жизнью?"

ВСЯ МОЯ ЖИЗНЬ - МОЯ ЛИЧНАЯ. А люди в ней, моей жизни - самая интимная ее часть. Простите. В том, что вы называете моей "личной жизнью" меньше двух человек не бывает как-то. И больше не будет. Я хочу защищать мою личную жизнь, я хочу защищать тех, кто в неё попал. Для меня это -понятие "интимности". Обсуждая с вами мою "личную жизнь", для меня как-то выходит, что я обсуждаю кого-то конкретного, уже его поступки, мысли, чувства. И этим его подвожу, это маленькая пакость. Это моё сложное отношение к отношениям.

"Как у тебя с личной жизнью?" - как пусто, никак звучит, как спросил и не спросил одновременно. Минуточку, что вообще за ширма словесная? "Как у тебя с отношениями?" "Есть кто?" "Как у тебя с интимной жизнью?". Ну да. Так спрашивать - дерзко, верх неприличия. А вот "как у тебя с личной жизнью?" это и спросить и "не задеть". А зачем вообще спрашивать? Какое тебе дело? Хочешь рассказать? Рассказывай. Хочешь узнать что-то конкретное? Спрашивай неудобно. И не требуй ответа, будь готов (а), что на этот вопрос я не отвечу. 

Для себя придумала загадочно-секретное: "я не обсуждаю личную жизнь". И что? На меня обижаются за такую дерзость. Как я смею не рассказывать о себе? Это как упрёк остальным! Вызов.

А это не упрёк. Есть близкие, которые никогда не спросят и потому знают. Я им расскажу, потому что с ними мои отношения всегда в безопасности. И есть "сосуны", среди которых очень много милых, замечательных знакомых. Моё любимое, это когда люди, которых видишь раз в полгода, задают вопрос: "как у тебя с личной жизнью?". Что, чёрт возьми, ВАМ ответить???

"Она по-прежнему остаётся МОЕЙ ЛИЧНОЙ" ? Ведь ответ "я счастлива", знаете, вопрошающих не удовлетворяет. Но еще хуже, когда на деле что-то "не хорошо", что сказать тогда? Чего вы, случайные люди, хотите? Услышать неправду вроде "стабильно", "никак", "все хорошо", "не ваше дело", или причинить мне боль? Зачем же так глупо-жестоко от "нечего спросить" чесать язык?

Но и сама спрашиваю, и рассказываю. Бывает. Потому что интимности больше нет. Отношения обсуждают в передачах, фильмах, журналах, блогах, метро, кафе, на улице... Нормой стало их обсуждать. Это как про погоду спросить.

А почему бы не спросить меня, зачем я работаю там, где работаю? Что меня удивило? Обрадовало? Впечатлило? Разозлило? Куда я иду? С какой мыслью просыпаюсь по утрам? Что заставляет меня дышать, когда воздуха нет? А мой любимый цвет? В чем моя страсть? Во что я верю?

У меня нет понятий "твой", "мой", "они". Есть "я", "ты", "мы" и имя для близких, тех, с кем оно будет в безопасности. Остальные - ну отстаньте, а? По-хорошему прошу.

Была в Москва-сити... точнее в Экспоцентре.

На этом бы закончить. Потому что, если честно, впечатление производит. Именно такой Бизнес, каким я его представляла. Ну хотя бы чисто визуально. 

Удивительно признаваться: но я впервые в жизни увидела небоскребы так близко. Это красиво. Это как-то по-грамотному гармонично. Понимаете: деловые костюмы должны носить именно в ТАКИХ местах. И в таких местах должны носить именно ДЕЛОВЫЕ костюмы.

Я заподозрила "неладное" еще до того, как вышла из метро на "Выставочной". И вся ветка и станции настолько отличаются от того, что на "Щёлковской", например. Оказалось, что Филёвскую мини-ветку изначально строили под деловой центр Москва-сити.

В метро вообще ехал весьма странны контингент, прямо скажем. "Белые" и "голубые" воротнички. Такие люди вообще в метро выглядят всегда как "у-меня-поломалася-мой-бмв-простите-только-не-прикасайтесь-ко-мне-где-у-вас-карточку-запихивать". 

Экспоцентр и деловой центр - это какая-то другая Москва, другая Россия. Это место, где хочется носить костюм и делать что-то если не важное, то хотя бы с важным видом.

Впрочем, сначала мне всё это было в тягость. Такое чужеродное, "пировское" - менеджеры, которые всерьез занимаются тем, что ну вот, на мой взгляд, не стоит всего этого пафоса. Да и вообще мало чего стоит, в частности, тратить миллионы долларов на организацию конференции по грузоперевозкам. Тысячи людей - "гуру" от логистики, экспедированию, портовому администрированию, а у меня к ним ни единого вопроса. Совсершенно не интересны их чаяния. "Не чувствую".

Загрустила через час плутаний по секторам и опустилась на ближайшую скамеечку под стеклянным потолком. "А что мне интересно? Кому я могла бы задать вопросы? На какую конференцию бы пошла?" Радом придательски лежал забытый кем-то старый выпуск "Эксперта". Открыла первую попавшуюся статью. "Требуются академики" (http://www.expert.ru/printissues/expert/2010/11/interview_trebuyutsya_akademiki/). "Интересно: а какого конкурента РАН могла бы предложить я?". Ужасно развеселилась. Потому что вот так случайно вдохновилась забытым журналом на "вааааще" непрофильной конференции.

Прочла и положила на скамейку. 

- Простите, это ваше? - спросила подошедшая уборщица.

- А? Нет, но... - начала я. Как она бойко выбросила мою бумажную музу в мусорку. Но я все-таки успела вдохновиться чем-то неуловимым. День себя успокоить не могла. 

"Москва-сити"... Вдохновляет. А "воротнички" и костюмы притягательны вовсе не воротничками и костюмами. А страстью к тому, чем занимаются. И да: деловой вид настраивает на деловой лад. 

Проснулась под солнышком. Повалялась еще с час. И потянулась к зеркалу. Всегда с него начинаю утро - здороваюсь с собой, смотрю, какая я сегодня. А может просто самолюбованием от комплексов занимаюсь, или что там у весов? Или "достоевских"? Короче, объяснить объяснители найдут как. А я просто здороваюсь.

И вот увидела у себя... веснушки. Нет, они, конечно, не внезнапно появились. И в детстве так вообще были и все тут. Но я их ВНЕЗАПНО заметила. И таааааак им обрадовалась! И открытию своему.

От радости вспомнила про какие-то хорошие слова, которые вчера перед сном где-то прочла. И начала судорожно вспоминать: где? Чтобы перечитать. Долго перебирала книги-журналы-радио-интернет-фильмы... А потом вспомнила, что открыла свой дневник вчера перед сном случайно не там. И прочитала свою же старую запись. 

Вот ведь простота. Могу обрадоваться веснушкам, открыть себя заново. И все это вызывает не меньше удовольствия, чем что-то социально-значимо-мудро-содержательное.

На совместном заседании президиумов Госсовета РФ, Совета при президенте РФ по культуре и искусству и Совета при президенте по науке, технологиям и образованию обсуждали поиск и поддержку одарённых детей.

Ничего крамольного - камни бросать было бы странно. И все же...

Назвать ребёнка "одарённым" не велика наука. Здесь дело не только в личных моих обидах, когда "одарёнными" назывались за то, что вы двойняшки или дети завуча. А в том, что одарённого ребенка как-то видно. По-настоящему одарённый ребёнок (в этом я убеждена) не затеряется на задней парте жизни - ну не помешаешь ему.

Я о другом.

А какого ребёнка можно назвать "неодаренным"? Это как? Я правда не очень понимаю. Но если есть "одарённые", то остальные как-то очевидно становятся "не-одарёнными". Я не очень вижу эту "неодарённость". Вот вижу "ребёнка" и всё. И свои руки, возможности и желание что-то для него сделать. Не могу назвать ни одного ребёнка, который не стоит того, чтобы его поддержать. Я сейчас серьёзно.

Ребёнок=потенциал. И никто не убедит меня в обратном. Любой ребёнок. На любой парте, с любой успеваемостью. Нет детей, которым ничего не интересно, которые ничего не понимают, ничего не хотят. Просто с "одарёнными" возни меньше - они-то большую часть этой самой "возни", как показывает опыт, берут на себя сами. Сами делают домашку, сами задают вопросы, сами разбирают-собирают луноходы и рисуют на стенах. И, конечно, важно "дарителям" титула "одарённых" не загнать таких детей на последнюю парту - это да. Не сломить любопытство, азарт, страсть. Если речь идет о такой государственной поддержке в духе "не позволить навредить", то я только "за".

Но я не скажу ничего революционного, наверное. По моему глубокому убеждению каждый взрослый обязан быть "дарителем" КАЖДОМУ ребёнку, которого он знает. Обязан просто потому, что может это сделать. Не для всех детей, нет. Я не призываю в школы в нерабочее время идти раскрывать таланты. Но дети же в окружении есть? А если они есть, то вы лично в их окружении присутствуете кем? Можно "дарителем", "открывателем" и "поддерживателем". Можно, честно. Это не трудно.

Наверное, кто-то подготовит камень "потенциал-есть-в-каждом,-только-пока-он-маленький". То есть "потенциальность" и "одарённость" с возрастом проходит. Заснул "одарённым", а проснулся "так себе"? Ей, одарённостью, можно или переболеть в детстве, или "бог миловал"? И тот, кому уже 16, 20 - уже сто процентов неодарён? А по-моему просто взрослым (ну кто когда там взрослым становится я лично не знаю) сложнее поверить в свою "одарённость". Но среди таких есть те, кого осознание "дара" посещает и в двадцать, и в сорок и в шестьдесят. 

Конечно ждать, пока ребёнок или взрослый сам захочет в чем-то там развиваться, - сдуреть можно. Но нужно ждать. Присматриваться и поддерживать уже тем, чтобы "не позволить навредить". Рассказывать о том, что мир - широк, возможностей - тьма, что есть искусство, наука, спорт... Что есть герои, первооткрыватели, победители... Это ли невозможно по отношению к тем детям, которых знаем? Они загорятся, честно-честно.

Ну попробовать-то мы можем? А потом опять попробовать. И опять.

Задумалась о собственных пределах. О личном запасе прочности. Об уроках. О личном боге.

Религию не обсуждают. Да и не передать свловами, во что я верю. Уж точно не в "кресты и купола", не в дядьку на небе. И даже не в небо. Верю в то, что понять необходимость верить сложнее, этому предшествует какая-то очень трудная и очень внутренняя работа. Я верю в веру. В то, что это необходимо. И не важно, в чем твой бог, - человечестве, дереве, себе, родных. Не важно, где ищешь силы, когда их нет, что пытаешься понять пусть даже из любопытства. Важно просто верить. Я, конечно, прагматик. Но, если честно, улыбка и глаза тех, кто "верит" для меня оставляют внутреннее ощущение, что эти люди знают больше, чем я со своей научной логикой. А быть может, тот, кто не верит в бога, просто ВЕРИТ в то, что его нет?

Человек без веры - почему-то не кажется мудрым, атеисты. Быть может, вера - это не такое уж и примитивное искушение, если человеку дается способность верить, но не все в силах ей пользоваться?

Нет, я все-таки не верю в бога. Простите. Но я верю. В то, что кому-то нужен и такой "традиционный" Господь, чтобы уметь говорить с собой, обращаться к себе через диалог с тем, кто "услышит, обязательно услышит!". Говорить с собой и слушать себя можно только до каких-то пределов. А потом перестаешь себе верить. И тогда, наверное, обращаешься к тому, кого/что будешь слушать. Потому что веришь. И слышишь.

Моя вера - в жизни, в людях, в фактах, в чуде. В МРЗД, пожалуй. Ну разве можно о мечтах, надеждах и печалях говорить только с собой? Так вот, дорогое МРЗД, ты меня пытаешь. Урок какой-то, который я не способна понять. Ты, моё МРЗД, непоследовательно, противоречиво, негуманно. Я не такая прочная. Я и знать теперь не знаю, какая я и зачем я такая. 

Я придумала к тебе просьбу. Тараторила-тараторила. О том ли прошу? "Когда Бога молят о терпении, то он дает терпение или возможность это терпение проявить?" (с) "Эван Всемогущий". Может, то, о чем я прошу - это ШАНС сделать, наконец, это? 
 

Случайно открыла книгу: "Ты веришь в Жизнь, Свободу и Право на Счастье"... И ведь в самом деле. В это и верю. Но больше (честно) удивило то, откуда эти слова.

В Декларации независимости США, в частности, говорится: "... все люди созданы равными и наделены некоторыми правами, к числу которых относится право на жизнь, на свободу и стремление к счастью".

Мне всегда нравились великие гуманитарии. Фантазеры и идеалисты, чьи первослова затерло мнение "по поводу" других идеалистов. Обновила для себя справку. "Для выработки текста декларации был создан комитет из 5 представителей колоний: Джон Адамс (John Adams of Massachusetts), Бенджамин Франклин (Benjamin Franklin of Pennsylvania), Томас Джефферсон (Thomas Jefferson of Virginia), Роберт Ливингтон (Robert R. Livingston of New York) и Роджер Шерман (Roger Sherman of Connecticut)" - Википедия.  Это все-таки не случайные, великие люди. Можно по-разному относиться к США и их идеалами. Но есть история, а есть то, что есть сейчас. 

И так ли важно, чья именно Декларация?

Это и моя личная. Как точно-то: Право на Жизнь. Право на Свободу. Право на стремление к Счастью. 

Каждая жизнь - это отдельно рассказанная история. Серьёзно. Я не знаю похожих. Правда, когда я пыталась убедить в этом пару пар знакомых, все, как один, отвечали, что есть "типы", "модели", "сценарии" и все такое. Ну, хорошо. Значит, в моей жизни каждая жизнь - это отдельно рассказанная, уникальная история. И никаких "типов". Соционика, гороскопы, психоанализ и анализ мочи для меня - вещи совершенно одинакового порядка. 

И, да, я люблю иногда гороскопы почитать :) 

В том как жизнь прожить советчиков нужно гнать в шею. Особенно тех "кто понимает". Если кажется, что "понимает", значит, ты не понимаешь сам себя. Потому что все истории - разные.

Для меня жизнь, пожалуй, все-таки путешествие. Процесс. И я в нем Пуп. А в путешествии бывают приключения. Я хочу, чтобы они были в моём путешествии. От них дух замирает. Вот было - и потрясло конкретно. О чем я? Ну не о работе же! Господи упаси считать работу чем-то большим, чем работой. Приключение переговоров? Приключение подъема по карьерной лестнице?? Умоляю. Ну, ладно-ладно, я несправедлива. Приключения они там, где ценности. И если работа - ценность, то значит, и приключается всякое там.

Мне же повезло быть девушкой, как я это понимаю в себе. И мои ценности- в отношениях. Не только в интимно-личных, а вообще в человеческих. С родителями, братом, родственниками разного пола/возраста/статуста, друзьями, знакомыми, теми, кого и знать бы не очень-то...

А если об интимно-личных приключениях... Я хочу долгого приключения. До конца, дна, пределов - и за ними. Узнать себя, другого, учиться быть свободной с кем-то, а не от кого-то. Знаете, а ведь это же счастье: быть беспредельно с кем-то и не терять независимости. Не знаете? Свобода может быть только там, где есть возможность ее потерять. Ну, точнее, по-моему, нельзя забрать и потерять только то, чего нет. А то получается "независимость", в которой все нутро подчинено страху потерять свободу. Или я никогда не была свободной? Сложная мысль выходит. Хотя, что я в этом понимаю. Со мной мало что приключалось.

Сегодня была на балете. Это - счастье. Моё личное, маленькое, неубедительное и довольно болезненное счастье.  

Нас было всего четверо. Первая тренировка с новым тренером. И все, кроме меня, "бывалые".

- Вы... вообще о балете знаете?

- Да. Ну, то есть я понимаю, куда пришла... - кажется, я даже покраснела. - Я занималась хореографией, но давно, еще в школе...

- Да мы тоже давно что-то не занимались! - сказала тренер.

И мы встали к станку. Это ощущение, любимое с далекого-далекого детства, - металла под ладонью. 

- Первая позиция! Подобрались! Мизинцы ставим! Держим!!... Плие!... Тандю!... Свободный батман!...

Невероятная гордость за себя, что я это реально помню. Господи, мне было... семь, когда я стала к станку.  А те же, те же ощущения! Будто мне семь, а я так себя и понимаю. 

Ноги не выворачивались, мыщцы ходуном ходили! "Затянуть мышцами колено? Дорогая тренер, у меня вообще на коленях нет мышц!" - а она упрямо подходит и ставит ноги, как надо, поправляет спину. Не все улавливаю, не все могу выполнить даже на "сносно", а ведь у нас очень, скажем, облегченный вариант хореографии! В который раз убедилась: за этой балетной легкостью и хрупкостью стоит невероятнейшая воля и сила. Каждая клеточка тела - под контролем красоты и грации. 

А потом - раздевалка. Пока складывала ноги, чтобы обуться, невольно подслушала трёп "стареньких". Одна из них очень милая и миловидная, спокойная и улыбчивая. Психо-тренер (уже успели познакомиться): "А он козёл, - с улыбкой и без тени дрожи чего-то вообще на лице. - Ну, я его удалила, конечно, отовсюду. Даже из телефона. Пусть думает, что я не жду - сразу прибежит. Я, разумеется, поиграю..." Общее хихикание.

А я подумала, что со мной беда, конечно - ни грамма хладнокровия, выдержки и коварства. Ну и пусть. Я "по-бедовски" рада, что не умею быть хоть сколько-нибудь такой. Наверное, поэтому меня никогда не окружали "козлы" и просто "мужики". 

Эйяфьядлайокудль - это новое, плохопроизносимое имя Апокалипсиса. Или остроумное начало социальной утопии.

Впервые, пожалуй, главная тема в новостях доставляет столько удовольствия всему нашему отделу. Шутка ли? Вулканическое облако. Природа опять перехитрила человека. Трагедии взрывов, политические оказии отряхиваются от пыли. Это настолько неожиданно, что не может быть не забавно.

А зайти чуть дальше? Предположим, самолетов больше нет. Вообще.

Мировые лидеры не могут вернуться из зарубежных поездок в свои владения. А те, кто "на местах", не могут вылететь. Итак, мировая политика ушла в интеренет. Визиты совершаются в скайпе, визитки отправляются по электронке.

(- Даааааа, я бы на месте лидеров государств рванул сейчас в Акапулько! - директор отдела.

- В Гоа... - я.

- У каждого свои авторитеты! Если уж они все равно "зависнут" на несколько дней, или месяцев там, где они сейчас, то пора рвать когти туда, где ждать пока облако рассется теплее)

А туристы? Фильм "Терминал" на тысячи героев... Они же тоже не могут улететь. А визы-то заканчиваются. Хитроу становится безвизовым государством. И остальные крупные аэропорты - тоже. В самых сердцах крупнейших городов мира рождаются новые анклавы. Но только это уже не несколько искателей лучшей жизни осели на берегу реки. Это тысячи людей, которые заселили самые технически-навороченные центры. Потом, через девять-десять месяцев появятся первые "хитроитяне" (или "хитроянцы"?). Котрые еще через пару годиков будут уверенно топать меж ржавеющих самолетов. Хитроу нельзя покинуть (без визы-то, ха!). В него можно только прехать. Поэтому в него никто не собирается. Особенно лидеры из скайпа. Это "государство", в котором собрались современные люди, говорящие на тьме языков, разного возраста, социального статуса. И они...

Впрочем, продолжение я оставлю себе.

Нет, мы слишком торопимся. И торопим жизнь.

Ледник Эйяфьеллайокудль - я до сих пор не могу это прочитать без запинок. А в Исландии так говорят! Они знают толк в неспешности.

Если я верю, что вчера никогда не было, а будущего буквально не существует, то из чего состоит моё настоящее?

Этот вопрос я задавала себе несколько дней, если честно. Иногда ужасалась тому, что в моём настоящем есть, что в нем, собственно, МОЁ и что в нем, собственно, НАСТОЯЩЕЕ. И совсем не всё поняла, конечно.

Но пока кажется, что в моем настоящем есть чувства, ощущения, действия, размышления и решения. Это то, что вот "сейчас". Я чувствую, ощущаю, делаю, размышляю. Ну и решения - present continuous, раз я им "следую". Оказывается, всё остальное - не из настоящего.

(чуть не поставила в конце "материала" рабочую визу по привычке :) хотя... раз хотела.--0--тя)

Собралась на балет. Доехала и поняла, что тренировку не вытяну сегодня никак. Но доехала же.

Поэтому пошла гулять, тем более, что нравится мне на Менделеевской.

Во время прогулки увидела парикмахерскую и зашла. Минус 150 рублей (!) и сантиметров двадцать длины волос (!!).

После парикмахерской "загулялась" в ближайший сквер. Увидела там кролика (!) на поводке (!!)...

...Я даже не могу сказать точно, что буду делать, когда выйду из метро и не будет ли там кролик.  Что я вообще могу точно сказать?

Жить. Жить. Жить! Черт бы вас всех подери! ЖИТЬ! Изо всех сил, трудясь, выкладываясь и вкладываясь. И стараться жить счастливо, биться за свое "счастливо", оспаривать свое "счастливо", но все равно стараться из всех сил. И храни вас всех вера.

Если бы я могла это прорычать изо всех сил всем, кому хочу. ЖИВИ, блин! Ну пожалуйста.

Заехала на эти две станции метро. Не хочу объяснять, зачем. Не хочу искать причины и намерения случившегося - я убеждена, что это может делать только тот, кто компетентен, а остальные должны делать то, в чем хороши они. Не хочу вещать о сострадании и единстве. Я хочу описать, что видела я.

Обычные станции. Правда. Ну вот совсем не самые красивые в московском метро. Средненькие какие-то. Когда выходила из поезда, сразу бросалось в глаза, что на них-этих - мало народу. Как-то там ждут своего поезда... по-другому. И "свой" он по-другому.

Вышла на "Лубянке" и подумала, что как-то глупо сейчас с цветами метаться, искать, куда идти. И спросить у кого-то совсем не к месту... Повернулась и увидела, что не надо спрашивать. Сотни людей. Сотни. Толпа и никаких разговоров. Уже не день трагедии, не день траура. Я даже думала, что я одна такая вечно со "своим временем" - то слишком рано, то уже поздно что-то делаю. А сгрудились сотни. Было всего несколько минут, поэтому отложила ритуалы и решительно через толпу пробилась к столу с цветами. Стало почему-то очень неловко, что у всех по два, а у меня - один. Вокруг меня чуть расступились, давая положить цветок - и так вокруг каждого с цветком, свечой, листочком... Гора цветов. Невероятное чувство, что вот я, они, мы - мы вместе сейчас. Каждого привело с цветком что-то свое. Но мы все вместе в этой фантастически, непередаваемо красивой, величественной горе цветов. Как-то так получилось, что они все лежали бутонами к людям. Пена из бутонов, почти стена. На полу - иконки, фотографии красивых ребят, листочки со словами. И тепло от свечей чувствуется, действительно чувствуется - не для красного словца, а вот кожей чувствуется.

Обед заканчивался, а надо положить второй цветок. Было как-то странно уходить, сбегать. На "Парке культуры" - центр зала. Оцепление, камеры, вспышки. Почему-то все иначе. Положила цветок и осталась стоять. Ни о чем не думала, ничего не чувствовала, кроме тишины, гнева, да бог знает чего! - не хочу разбирать совершенно. Положите цветы и почувствуйте. Или не почувствуйте, но подумайте. Это как будто правда всех нас затронуло.

Работа требует много замечать и читать. Сейчас так много пишут об этом. А сегодня прочитала кого-то там из велико-цитируемых. Ну циника очередного - это же так модно! Он заметил, что это - незнакомые три десятка людей (четыре, если можно его поправить). Что на дорогах каждый день гибнут больше, что вся эта каша в СМИ - для рейтингов, что так терроризм только добивается своей цели - подхлестывается публичностью. Странный такой. Не все СМИ и не все для рейтингов. Это я как часть СМИ могу уверить. И не важно вообще-то машина сбила, кирпич упал, или кто-то что-то хотел убийством кого-то сказать по телевизору. Важно, что в тебе (да-да, каждом тебе!), живом, это меняет.

Я не смогла не заехать на станции. Я в Москве - я должна. Не ради погибших, не ради справедливости, не ради себя. Ну как вам рассказать? Да просто - должна. И ехала мысленно с теми, кто тоже считает, что должен, да не может. 

И я хочу жить. Еще живее, чем всегда. Хочу каждый день - как подвиг, награду за него и маленькую жизнь одновременно. Хочу полноты, полноты, полноты! Мыслей, ощущений, чувств. Еще смелее, еще счастливее, еще острее, еще мудрее, еще достойнее. И чтобы и со мной другие так. Нужные мои, близкие, однажды вы уйдете и я уйду, когда нам этого совсем не захочется. Мы уйдем из жизней друг друга неизбежно! Ну, пожалуйста-пожалуйста-пожалуйста, не уходите из моей жизни добровольно, не хлопайте дверью, не сердитесь. И я буду.

С этой мудростью жизни я пошла на работу. По пути встретила знакомую, почему-то поняла, что совсем не хочу ей говорить ничего.

- Ты так устала, да? - посмотрела она на меня сочувственно, после моего, наверное, вымученного "привет".

- Да нет. Просто... жизнь не заладилась, - перечеркнула зачем-то я. И вспомнила откровение Левина из "Карениной" - как он понял мудрость своей жизни, думал, что стал другим, а потом увидел "своих" и понял, что раздражен, злится и вообще все как всегда. Может такие моменты откровений моментами и дороги? Чтобы потом их вспомнить, пережить, пересказать и еще больше Жить дальше. Даже если в перерывах между ними жизнь будто бы не заладилась. Давайте, каждый в свой "поезд" сел и поехал? И хорошо, когда нам по пути.

"Много часов спустя она встала, высморкалась, приняла холодный душ и вернулась к своим краскам.
Она начала перекрашивать этот чертов дом и доведет работу до конца.

Она настроила приемник на FM-диапазон и провела несколько следующих дней на стремянке.

Через каждые два часа она отправляла эсэмэску Франку:
09.13 Индокитай, верх буфета.
11.37 Айша, Айша, послушай меня, оконные рамы.
13.44 Сушон, перекур, сад.
16.12 Нугаро, потолок.
19.00 Новости, ветчина, масло.
10.15 Beach boys, ванная.
11.55 Бенабар, это я, это Натали, там же.
15.03 Сарду, помыв кистей.
21.23 Даго, баиньки.

Он ответил всего один раз:
01.16 Тишина.

Что он хотел сказать: конец работы, мир, покой или «заткнись!»?
Пребывая в сомнениях, она отключила мобильник".
(с) Гавальда, "Просто вместе". 

Смелость - это внешняя оценка поступка. По крайней мере с моей, внутренней, оценкой она редко совпадает. Я как-то оцениваю все, что делаю, по-другому. Что-то делаешь-делаешь. А кто-то называет это "смелостью". Или "глупостью". И правду говорят, что смелость и глупость - это "как посмотреть". Главное, чтобы этот поступок - это было что-то "из ряда вон".

Мне же кажется, что у поступка вообще может быть только результат. Вот если КПД у этого "из ряда вон" есть, то - смелость. А без КПД - да просто глупость.

"Чиновники, отвечавшие за подготовку к Олимпиаде, должны уйти в отставку", - Дмитрий Анатолич.

И по-ле-те-ли головы. Хотя, интересно: найдутся те, кто сделает вид, что "должны уйти" это еще не приказ вовсе, а так, намёк?

Олимпиаду смотрела по ночам. Спала урывками, но жалеть не о чем. Я получила удовольствие от игры, от побед, от поражений. От спорта.

Я не знаю, зачем трансляции из Ванкувера смотрели другие зреители. Иногда, судя по комментариям, создается впечатление, что смотрели для того, чтобы утешить "имперские замашки". А тут не удалось. Спортсмены заняли меньше мест, чем хотелось болельщикам. И почему-то последние решили, что, значит, им, болельщикам, хотелось больше, чем самим спортсменам. Наверное, так рассуждают люди, которые никогда не проигрывали. Наверное, так гневно бросать камни могут те, кто сделан из железа, не "ломался" в том числе от неверия тех же болельщиков. Молчат тренеры - их ругают болельщики, говорят тренеры - их ругают болельщики! Говорит тренерский штаб лыжной сборной, мол, погода не удалась, лыжи не скользили - их обвиняют в том, что только над нашими спортсменами, видимо, тучи сгрудились, а для чемпионов светило солнце. Справедливо. Но вот Быков сказал, что в проигрыше хоккейной сборной виноват он, а не хоккеисты. И что? "Быков опять распустил нюни...". Класссссссссс! Мы умеем поддерживать своих. Вопрос к болельщикам: а зачем спорсменам пытаться победить неверие тех, кого они представляют? Зачем вообще представлять страну, в которой "золото, или смерть"? Если искать виновных, то виновны все. И болельщики с их гневом тоже.

Если искать. А зачем искать? И виновных в чем? В спорте? В том, что бывают быстрее, выше, сильнее? И иногда бывают не в нашей сборной?

Кстати, я хоккей Канада-Россия кусочек посмотрела ("кусочек", потому что было четыре ночи-утра, а после 4-1 не в нашу пользу не было сил моральных не спать). Очень огорчилась, что проиграли. Но почему-то ничьей смерти не захотела, по-прежнему считаю нашу команду "дрим-тим" и буду болеть, когда они будут играть. И буду радоваться, когда будут выигрывать.

Наверное, Дмитрий Анатолич прав. Чиновники должны уйти. Тренеры должны что-то делать иначе, учиться у Маркетто, быть может. И спортсмены, может, даже должны учиться у Скобрева. А болельщики должны учиться болеть не за медали, а за спортсменов. Глядишь, сами научимся быть "выше".