Я - страшная эгоистка. И даже спорить с этим не хочу. И лучше быть не хочу. Хочу сказать, что я - страшная эгоистка, и даже бровью не повести.
Чувствую себя, как на глобальном ДНЕ РОЖДЕНИЯ. Или СВАДЬбЕ (впрочем, на последней я никогда не бывала). В общем, на празднике, который устраивают для гостей. Ненавиж такие праздники. Когда всем весело, а ты думаешь о том, сколько придется мыть посуды. Именно так я и думаю. А еще о том, чтобы всем было весело, чтобы никто не остался без внимания и т.д. И как-то не получается получать удовольствие от праздников.
... А я предупреждала, что я эгоистка...
Так и сейчас. Месяц такого праздника. Ничего личного. Сегодня выяснилось, что мне уезжать почти на неделю раньше, потому что бабушка из другого города хочет меня видеть. Вопрос: хочу ли я видеть бабушку? Такой крамольный вопрос - не меньше. А вот не хочу. Хочу еще неделю в море плавать, наслаждаться тем, что я дочь своих родителей и сестра своего брата. И дело не в бабушке, а исключительно в море и том незабываемом отвращении, которое мне уже внушают чемоданы. Вот представлю, что мне еще лишних несколько дней жить на чемоданах в городе, который не люблю, так и хочу в море.
И все равно поеду, потому что бабушка ждет, папа обижается, а мне не все ли равно, когда уезжать насовсем?
А вот не все равно. Но мне уже все равно, что мне не все равно. С собой договорюсь, даже если сильно поругаюсь.

В Сбербанке есть два вида стекол на местах обслуживающего персонала: пуленепробиваемое и ударостойкое...
Пока я в банке коротала три часа (не приувеличиваю и не приуменьшаю - засекала: зашла строго после обеда, а вышла в 17:00 - принципиально, чтобы ни минуты больше), занимала свою голову этим вопросом.
Эпопея с банком началась, собственно, еще два месяца назад. В Питере. Не стану погружаться в подробности проблем обслуживания. Суть сводилась к тому, что кто-то с чем-то сглючил, потом сглючила система. И моя краточка, наконец, попав под молот на наковальню сглюченной системы, и вовсе сглючила. Я никогда не виделя столько озабоченных лиц работников банка, сколько за последний месяц. Как диагноз умирающему ставили... Сегодня настал момент истины. Я заточила когти, упаковала все необходимые и смертельно необходимые документы, вооружилась карточкой и пошла... Нет, ремарка: поехала в другой конец города, чтобы решить проблем с карточкой и снять с нее свои, кровные. Банк, разумеется был закрыт на обед. Я даже хотела воздержаться о комментариев про обед в банке. Но не стану. Неверотяно логично: крупнейшее отделение крупнейшего банка в городе всех своих сотрудников в один момент отпускает поесть. Чтобы не скучали за обеденным столом, наверное.
Терпеливо выждав час за порогом, я вошла в банк. Ровно в 14:00. Через час я вышла оттуда, ибо компьютер в банке умер. В банке больше нет компьютеров. Нет системных администраторов. Но вообще-то, только тсс, - в банковских служащих просто нет желания помочь.
Меня отправили в другое отделение банка. Я не гордая. Особенно, когда есть хочу. Поэтому - пошла. Всего-то 20 минут. Мне не в лом.
Простояла очередь. Пробилась в кабинку. И там-то и заметила: "пуленепробиваемое стекло". Не вру - на нем так написано. Сначала думала, что это из-за того, что там деньги - за этими дверцами. Ан, нет...
Меня отправили платить взнос в кассу. Так и сказали. Я так и сделала. В кассе на меня наорал парень-кассир, что я к нему без квитанции. Я сначала робко спросила: "какой нахрен квитанции?". Он вежливо ответил: у контролера, к которому очередь в 20 человек. Я вежливо поинтересовалась: уверен ли он, что мне нужно к контролеру, если меня прямо направили к нему. Он мне не менее вежливо объяснил, что я дятел. Даже не знаю, почему вдруг меня это задело? До этих пор, справедливости ради, замечу, что я занвала два выхода из ситуаций хамства: промолчать или улыбнуться, а потом дома порыдать от обиды. Имуунитет против хамства иссяк с появлением необходимости отвечать за себя целиком и полностью. Поэтому на хамство я аккуратно и еще пока неловко хамлю. Сначала, не скрою, мне казалось, что это как-то неправильно. Что я же так могу обидеть. А теперь понмаю: в сферу слуг набирают людей, которые могут послать тебя трехъэтажным, спровоцировав на четырехъэтажный, с наслаждением обливая тебя после этого грязью пять минут, ибо сам нарвался. Люди туда что ли идут, которые только и ждут, чтобы их отправили, чтобы потом отправить в ответ, послать смс другу, что все козлы, потом обсудить на кухне дома, какие же все-таки точно все козлы, а на следующий день идти на работу к этим козлам, чтобы опять поливать их?
И ведь я понимаю их логику: "Да, дерьмовая система у нас в банке - не нравится, не обслуживайся - иди в другой". И понимаю логику тех, кто матерится, но ходит в банк по своим нуждам: "Да, не ты виноват, что дерьмовая система у вас в банке, но не нравится - иди работать в другой банк". А посему у меня конструктивное предложение: если уж не получается взаимного уважения (а через три часа мало у кого оно может остаться...), то предлагаю друг другу даже не сочувствовать, а соболезновать. Ах ты моя зайка, как тебя жизнь-то переколбасила, видать, раз ты работаешь/обслуживаешься в этом банке! И хитро улыбаться друг другу по обе сторону ударостойкого стекла, мол, мы-то понимаем, где вы этот банк видели...
В итоге я простояла очередь к контролеру. Потом - еще раз в кассу. Потом - еще раз к специалисту. Потом специалист сказал, что я зря была в кассе - меня ввели в заблуждение. И я зря заплатила в кассе. Поэтому... мне придется вернуться к контролеру, напрсать ему отказ, чтобы он вернул меня в кассу, где мне вернут деньги... Я засмеялась, замахала руками и сказала что-то вроде того, что я оставляю эти деньги в банке, но мне ответили, что так не положено (полагаю, что гонять три часа напрасно - в порядке вещей), и я терпеливо простяла еще десять минут, ожидая пока недовольный контролер оторвется от своих бумаг и напишет мне отказ, потом стояла в кассу.
Потом мне все решили. Я, воодушевленная, попросила специалиста снять денги с карты... Он сказал, что занят и даже открыл мне дверь, чтобы я вышла...
Фиг с ним. Завтра сама сниму.
Но вот о стекле. Пуленепробиваемое стоит у тех, кто решает проблемы. Ударостойкое у контролеров. Почему? Потому что контролеров реально хочется ударить. А тех, кто в состоянии решить проблему клиента (по своему опыту скажу, что таких мало) жалко. Поэтому и стекла защищают сотрудников, Читать далее...

Позавчера впервые за долгое время увиделись.
В качестве немаленькой ремарки скажу, что сейчас мне еще больше нравится то, что я так долго отсутствовала. Так неожиданно-приятно всех видеть. А еще приятнее и неожиданнее мое восприятие всех, кого знала. Когда встречалась с друзьями, обратила внимание на их первый вопрос. Девушка, которую я всегда видела очень талантливым и неординарным человеком, спросила: "напиши, какую музыку ты слушаешь, что читаешь - я хочу лучше понимать твоё понимание", и протянула открытку тем, кто сидел рядом, чтобы они мне ее подписали просто так. Другой, на которого приятно смотреть не то как на брата, не то как на отца своих детей, заботливо, как ждала, сказал: "Очень рад тебя видеть! Ну как ты? Как долетела?"... Еще один - очень увлеченный собой (буду тактична :) - развалился на стуле, и сказал: "Ну че? Рассказывай!"... И так каждый, опаздывал и говорил что-то свое в приветствие.
Будь я здесь всегда, возможно бы и не увидела бы этой разницы. Да и собирайся мы все тет-а-тет, осталась бы их разность незамеченной.
И весь день как-то так и прошел во встречах и разговорах.
И среди этих встреч был человек, который просто отвратил своим хамством. Удивительный верх эгоизма. Так бывает, навреное (со мной, мне казалось, такие вещи проделать сложно)но после встречи я чувствовала, что от обиды и злости готова разрыдаться, или ударить его изо всех сил, как в детстве. И даже не за себя злилась, как за других, кого он поливал грязью. Верх хамовитовсти. Умеют такие люди все свои поступки, даже хорошие, преподносить так, будто бы одолжение делают, а шутки рассказывать, чтобы себе было весело.
Видимо я отвыкла от такого общения, поэтому была непривычно резка. Бросалась жестокими и меткими фразами. Местами общения просто походило на перепалку. Откровенную, но как это у "взрослых людей", все еще интеллигентную и с улыбками. Попадали друг в друга прицельно - было видно.
Если бы вечером в комнате осталась одна, разрыдалась бы. Даже не знаю. Мне было непросто хамить в ответ, но мне этого хотелось.
Весь вечер, как только он остался по ту сторону двери, чувствовала себя мерзко. Отвратительно. Когда пришел брат, пыталась за него спрятаться, в нем раствориться, выговориться, придумала откровенный план отступления...
Утром проснулась со стойким пониманием: черт, придется увидется еще раз. И вдруг поняла, что... не хочу этого раза. Раза, когда опять будет грязь, и не только. Раза, когда придется по-настоящему прощаться... Вчера вечером чуть не задыхалась от этой паники. Хочется его поцеловать, хочется ударить. Хочется не видеть его больше никогда. Или видеть всегда рядом.

Хотите помочь - не говорите мне о том, что мне нужна помощь, не жалейте, действуйте. Действуйте, так, как считаете нужным, но лучше спросите, что нужно мне.
Интересно: что должен чувствовать среднестатистический обыватель, когда ему все вызываются помочь? Благодарность? Фигушки! - СОБСТВЕННУЮ НЕСОСТОЯТЕЛЬНОСТЬ.
Простите, вы мне этим хотели помочь???

На курсах со мной занимается чудо-ребенок. Даже не знаю, что в ней (а это она) более чудесно: то, что она владеет тремя языками и учит четвертый, или то, что она всего в седьмом классе?
Как-то, ожидая преподавателя, она мне выпалила: "Моя подруга хотчет стать журналисткой!". Чувствуя, что сейчас на меня свалят ответственность за судьбы будующих поколений, я чисто по-психологически ответила: "А чего она от этого ждет?". "Ну, это же здорово! Рискушешь своей жизнью, но при этом не используешь оружие!".
Меня просто пробило. Как-то в седьмом классе я дала зарок брату, сидя перед телевизором, по которому шел какой-то сюжет с поля боя: "Я хочу быть журналистом: рискуешь, но при этом никого не убиваешь!"
И стала ведь. Только вот за всю свою неделгую журналистскую карьеру ни разу не рисковала своей жизнью - всегда как-то распоряжалась чужими. Да, слава богу, всегда старалась обходиться без риска: слишком многое бывает поставлено на карту. А уступая в малом потом слишком велик соблазн перестать различать большее.
Бедному чудо-ребенку досталось: и за занкомую, и за ожидания, и за сюжеты про войну, и за риск... Объясняя ей, скорее объяснила себе, что вот за это и остерегаюсь журналистики, за то, что в ней мне встречались две категории людей. Те, кто не рискует чужими судьбами, какими бы гнилостными ему они ни казались, и теми, кто делает вид (а может, правда глубоко-противно верит), что его слово важнее тех, кому оно посвящается.
Сейчас я знаю, что, попади я на поле брани, где стреляют друг в друга, с камерой в руках, я бы бросила камеру, и взяла руки в оружие. Не уважаю журналистов, которые остались бы с камерой. Вот поэтому не уважаю себя, как журналиста. Вот поэтому я не журналист.

Сегодня была похожа на побитую собаку. Даже не стала мыть голову вчера - для большего сходства.
... Три дня назад ушла из компании. Просто поняла, что если буду каждый день искать возможность компромисса, забуду, зачем я вообще ищу работу. Хотя, очевидно, и в таких уговорах себя тоже можно ловить кайф. Только не для меня. Ушла. Труднее всего было признать свою ошибку. В смысле принять, что я ошиблась, выбирая эту компанию. И, наверное, в этом и была трудность принять решение написать заявление. Одно дело подозревать, что ты ошибся. Другое дело - заявить об этом всем своим уходом.
Сегодня казалось: а может, я просто не умею работать? Белоручка? Ведь любая работа - это страдание и труд... Потом долго смеялась: это надо же дойти до таких мазо-мыслей. И правильно, что ушла, а то бы пришлось психоаналитиками вытаскивать - засасывает в безысходность и понимание собственной некчемности.
... Теперь ищу новую работу. Было непросто заставить себя сесть за компьютер и опять бродить по сайтам, рассылать резюме... Для меня это что-то вроде переезда (кто переезжал - поймет). После тридцатого резюме вошла в раж. Поняла, что раз нашла уже 30 вариантов мест, где меня гипотетически могут ждать, значит, выплыву.
К слову, вчера и позавчера была на двух этапах собеседования в крупной евро-компании, занимающейся фондовыми рынками. Произвело огромное впечатление, правда! Когда захочу положить зубы на полку (т.е. когда пойму, что не могу реализоваться в своей профессии) - пойду к ним. Впервые пошла на второй этап собеседования, точно зная, что откажусь от работы - просто консультант невероятно красивый!!! :)

Кто бы мог подумать, что буду я сидеть в Эрмитаже и делать новую запись в своем дневнике...
Не могу понять. Я знаю, что богу-богово, а кесарю-кесарево, но... Я устроилась на работу. Понимаю, что странно рассуждать об этом, но все же, принимая решение (признаюсь, к своему стыду), я полагалась на мнение других людей и о работе и о компании. И оказалась жестоко обманута. Даже не знаю. Не понимаю, как эта компания может нравиться, как эта работа может нравиться??? По-моему берд, безумие. Боюсь отупеть. А самое дурацкое, что кажется таким простым в этих случаях отказаться от работы или поменять ее (сама бодро раздаю такие советы всем страждущим), но как быть, если хочется есть, а с каждым днем вера в то, что работа может быть идеальной (точнее вера в то, что работа ДОЛЖНА быть идеальной для меня лично, а не иначе), улетучивается далеко и надолго? Неужели все дело в компромиссе? Кто-то может сказать "да", даже когда "нет" очевидно. Кто-то довольствуется тем, что есть... Почему же я до сих пор глубоко внутри убеждена, что это в корне неверно идти на поводу удобства, нормы и стабильности? Мне кажется, что в погоне за этим, в согласии любить работу, которая не может вызывать любовь (да-да, и так бывает: а потом, что было, то и полюбила...), есть что-то престпное против того, что ты мог бы сделать. Не хочу соглашаться на работу ради работы, ради факта денег, ради спокойствия и благополучия, не хочу делать вид, что мне нравится эта работа, потому что она отвратительна, для меня это абсолютный шаг назад, к этапу, когда ты никуда не стремишься и ничего тебе не надо. Торжественно клянусь, что не проработаю там ни на день больше, чем мне потребуется. И еще клянусь, что не буду судить тех, кто работает и не любит свою работу - пока мне не кажется чем-то верным любить способ выжить. Бред какой-то ей богу.... Но надеюсь, мне встретится работа, которую смогу полюбить.

Вчера полезла в хозяйский шкафчик в доме, где сейчас живу. И хотя это не имеет ни малейшего значения для сего повествования, все же скажу, что этот шкафчик - на кухне. Вообще-то это совершенно обычный кухонный шкафчик в кухонном же гарнитуре, рядом с плитой и мойкой. У хозяев в нем хранятся книги...
Я все еще обитаю в доме дипломированного психолога, и, признаюсь, когда первый раз открыла этот шкафчик, думала, что попала в рай: книги по психосоматике (очччень много), по "я-концепции" и пр. И, полистав несколько книг, я впала вот в какое уныние.
Мне хватило нескольких книг, которые по счастливой случайности оказались сборниками, а не монографиями (для нормальных людей этот факт ничего не значит, для меня это значит допущение вероятности того, что эти люди даже не потрудились почитать концепции друг друга, удовлетворившись уже тем, что о них упоминают). Трудно быть психологом. Нет, не так. Трудно быть психологом? Знающие люди, объясните?
После прочтения книг осталось горькое послевкусие, что все, что я делаю подчинено комплексами, детскими психотравмами и отголосками того, как на мою "я-концепцию" повлияло общество в период ее становления. И все это под соусом Значимых Имен (Фрейд, Фромм и прочая...) и приправленное тем, что мое душевное состояние буквально по точкам влияет на физическое. Случилось несварение, скажу я вам... Если все, что я делаю подчинено вышеперечисленному, если причина - в этом, если все мои мысли и поступки - результат моих "проблем", то как можно с такой установкой куда-то двигаться?
Если каждое мое решение я принимаю согласно моей модели поведения, то какой смысл ВЫСТРАДЫВАТЬ каждое решение?
Какой смысл пытаться быть лучше, если это "лучше" определяет худшее во мне - комплексы и страхи?
Как можно не бояться трудностей, если я не могу их объективно оченить по определению?
Как быть сильной, если по тем книгам к силе, как к цели, стремится только слабый человек?
Если честно, жутко захотелось ничего не хотеть. Вообще ничего. Все равно все, о чем я мечтаю и к чему стремлюсь - плод воспаленного больной психикой воображения. И все, что я вижу во мне хорошоего - есть всего-то отрицание плохого, а все плохое - защита от отрицания хорошего??? А, может быть, суперлюдей просто не бывает? Может быть, все немного психи? И тогда есть надежда, и вера. Просто очень хочется подчинять свою жизнь какому-то смыслу, а не каким-то комплексам.
А вообще-то в Питере просто уже три постновогодних дня дождь... Может, я потому такая, а? Психологи?

Нет. Я все-таки ненормальная. Вышла на свою страницу, посмотрела, что, оказывыается, у меня в графах "о себе" и "интересы" написано "все еще нет информации о себе", "все еще нет информации о интересах"... Первым порывом, конечно, было написать. Первой мыслью, конечно, больно кольнуло, что я человек, которому нечего о себе сказать и у которого нет интересов. А второй - а зачем? кому я пишу? Значит, все-таки вам. Странно писать об интересах для себя - чтобы не забыть что ли? А о себе я не смогу написать никогда. Если я смогу выразить СЕБЯ во всех смыслах в нескольких строках, то горе такой МНЕ. Так какой же это дневник? Правда, я совершенно убеждена, что это - обращение к другим, что это - общение с другими. И почему-то эта мысль добавляет дневникам других какой-то налет фальши что ли... Я вас умоляю: фотоальбомы, сведения о себе... кто так дневники ведет?
А вот слабо написать,например, то, от чего другие будут тебя ненавидеть?
Нет, абсолютно не понимаю суть этих дневников. Вообще не понимаю.
И все равно ведь ругаюсь, но пишу. Податливая - не могу остановиться.

А вы знаете, что в Европе все обращаются к психологам не потому, что они больше подвержены стрессу, а потому, что беспокоить друзей своими проблемами для них - дурной тон?...
Я написала тревожный заголовок. Кто-то, наверное, обеспокоится, если выйдет на эту страницу, решит написать что-то поддерживающе-сочувственное. Но не стоит, правда. Кто сказал, что одиночество - это плохо? Кто сказал, что я от него маюсь? Я вполне серьезно. Просто я к нему привыкла. И, наверное, хочу таким заголовком сказать, что быть одной мне уже не страшно. Теперь меня, если честно, беспокоит только то, что то, будто мне не страшно идти дальше в одиночку, может обеспокоить кого-то еще.
Наверное, потому что я сейчас временно живу в квартире психолога, меня несколько будоражит мысль, что прочти это психолог, он решит, что то, что я пишу - своего рода "крик отчаяния". Я думаю об этом, потому что учусь видеть все мнения, учусь их уважать и потому, что я сама назвала бы это "криком отчаяния", не случись вдруг это со мной. А я пишу-то всего лишь потому, что сделала открытие. Правда! Я впервые в жизни убедилась, что одиночество - это не страшно, не грустно. Я могу петь, кричать, молчать, слушать музыку, говорить с собой. Я могу делать то, что не могу делать с другими. Это прекрасно. Когда остаешься один начинаешь себя лучше слышать. И вот дела, я сделала открытие: я всегда чувствовала одиночество, от этого иногда чувствовала себя несчастной, будто бы уродом. Мне хотелось быть только не одной. Мне так страшно было быть одинокой. А сейчас я вижу, что страх быть одинокой ушел и ничего во мне кроме этой неврастении, которую он мне доставлял, не изменилось. Возможно, что все, что со мной происходит сейчас и происходило "вчера" было для этого? Для того, чтобы принять свое одиночество, не как недостаток, а как то, что делает меня другой. Не такой, как те, кто не может быть один? Может быть, одиночество - это уникальное качество, из которого складывается характер? Как проницательность, эгоизм, доброта...
...А ведь я могла написать это в своем бумажном дневнике, могла набрать в ворде или просто сделать несколько заметок по поводу на салфетке, но я написала это здесь, точно зная, что кто-то это прочитает. А цель? Сказать другим, что кто-то в самом деле может осознанно полагать, что быть с собой не так уж плохо. Поделиться. Я каждый раз возвращаюсь к мысли, что не верю в то, что люди пишут здесь для себя. Фгушки. Для других. Все мы радуемся, когда нас читают, а значит и слышат. Если я не захочу, чтобы мою мысль услышали - я просто промолчу. Я не верю, что кто-то верит в этот дневник - это выше моего понимания. Но я знаю, что могу ошибаться. Потому что кто-то из вас никогда не поверит в мое одиночество.

В каждом городе есть то, на что падает взгляд, и от чего душит смех. А вчера, должно, был такой день, в который Питер старался казаться особенно смешным...Напротив моего дома стоит большой супермаркет. На первом этаже - продукты, на втором - бытовая техника. Все бы ничего, но запал в душу гад с момента моего переезда в этот район. А все потому, что магазин бытовой техники назвался "Альтернатива синицы". Нет, я еще раз повоторю... Магазин бытовой техники "Альтернатива синицы"... У меня появился вопрос к маркетологу. Просто интересно, что он курит... Должно быть, он как-то поймал мои флюиды, и решил, что, дескать, правада, сложное какое-то название. Тогда он решил провести ребрендинг компании и назвать магазин просто. И назвал... "Просто". Реально, теперь этот магазин бытовой техники наывается "Просто". Я так и вижу картинку: приходит домой сотрудник этого магазина, а у него гости - друзья, которых он давно не видел. И вопросы о жизни, о работе... "Кстати, а где ты работешь?" - спосят друзья. "Я работаю в "Просто", который раньше был "Альтернативой синицы"...
Рассуждая об этом я дошла до свего корпуса. На другой стороне догоги стоял фургончик... "Масные продукты "Останкино". Наверное, в этом беда всех провинциалов, но меня пёрло, как никогда, почему-то телецентр вспоминается в последнюю очередь :)
А теперь - для гурманов... Возле СПбГУ стояла машина. "Организация торжеств. "Подъёжики" Санкт-Петербург - Москва". Ржу. До сих пор. Им надо сделать это слово торговой маркой. И продавать его в учебники русского языка.
Люди, чё вы курите?

Добило!
Серьезно. Все видели и не раз по телевизору или в больших и модных бутиках дам с карманными собачками на руках. Ну, как у Бритни Спирс и прочая. Лично мне приходилось наблюдать такое только в модных журналах и по-телевизору. Но это когда жила я во Владивостоке. А сейчас, в Петербурге, такие собачки, как и дамы, стали определенной нормой жизни. Иногда приходится озираться, делая шаг на Невском проспекте, чтобы не наступить на такую собачку, иногда приходится сдерживать смех, когда видишь, как в кафе или в магазин заносят это перепуганное чудо где-то на уровне сумочки...
Но не так давно увидела то, что меня добило.
В моем университете появились такие дамы с собачками. Я все понимаю. Я даже готова принять их желание носить собачку с собой всюду за любовь к животным, а не за дань моде. Но вот смотрю в их лица и понимаю, что дааааааааа... Дело-то в общем-то не в любви к четырехлапым созданиям. Вот и идет на меня такое нечт с собачкой. Маленькой, запуганной, дрожащей, с банктиком на голове. И это нечто на шпильках плывет на верхние этажи - к знаниям. Сильное впечатление, скажу я вам. Мне стало даже не смешно и не страшно за неше светлое бедущее в таком клиническом обществе, а интересно. Вот интересно, как к этому отнесутся преподаватели, как к этому отнесутся одногруппники. Даже интересно, что вот в этой пустой блондинистой головке, которая тащит собачку в университет, ведь там тоже происходят какие-то процессы, возможно даже, эпохальные! (да простят мне это оскорбление таие дамы).
И не то, чтобы это вызывало у меня раздражение или при(е)зрение...
Просто приеду я во Владивосток. И заведу себе дога. Большущего, мраморного... И вот выйду я на променад, закину его на свои хрупкие плечики, обмотаю туловищем свою шейку, аки шалью, и поплыву под тонной тяжестью на работу (как оказалось, не важно куда, важно с кем, например, с собачкой ли или с сумочкой - вот она истина). А самое главное хочу, чтобы его голова была больше моей!
Эффектно!

Право выбора - самое верное и самое жестокое право. Особенно, когда этот выбор, действиетльно, есть. И не то, чтобы пугала ошибка, что выберешь не то, а пугает то, что больше не вернешься к другому. Я понимаю, что мне бы ваши проблемы. Но мне пока хватает и своих. Я не могу выбрать. Я всего хочу. И " так боюсь не успеть, хотя бы что-то успеть". Я хочу реализовать себя на работе, хочу, чтобы от нее дух захватывало, чтобы хотелось на ней остаться до ночи, потому что это важно, интересно, необходимо... Работу, которая позволяет гордиться собой и своими делами. Которая говорит сама за себя. И которая важна другим столь же, сколь тебе. Это работа с теми, кому ты больше всего нужен, кому ты можешь помочь. Работа там, где можешь сделать лучше. Видит бог, это не работа на карман начальника, который мишурует собственную выгоду интересами общества. Это работа, которая позволяет забыть о десяти рублях на обед, благодаря который ты можешь помогать своим родителям, всю жизнь помогавшим тебе и только тебе. Я мечтала работать, например, в ООН. И вот... это в двух шагах...в Москве.
И я хочу возвращаться в свой дом. Боже мой, сочтите дурой, если хотите, но я не вижу ничего важнее, чем дом, в который можно вернуться. Это дом, в котором есть собака, в котором бегают ребятишки, в котором в окна светит солнце по утрам, в котором вечером бросаешься готовить ужин любимому мужу. Дом, в котором есть дурацкие плойки-слойки-мыла-лаки. Дом, в котором твои обои, твой диван, да и вид из окна твой. В ктором твоя история и история твоей семьи. Не твоих родителей, которые положили жизнь на создание своего такого дома (не представляю, как можно строить свою семью в их семье! - это их дом! вон из него! они за него с мельницами сражались), а твой дом. Весь твой. Где каждый день решаешь свои задачи, радуешься своими радостями, но живешь жизнью своего дома. Это дом, из окон которго виден Владивосток...
И в Москве нет Владивостока, а во владивостоке нет Москвы. Лчше бы у меня не было этого выбора...

Что такое счастье для меня?
Я давно решила, что я счастлива всегда, когда не могу сказать, что я несчастна. Такова она - эта материя - невесомая. Ее можно и упустить. Но вот я точно знаю, что такое несчастье - это, когда тебе неуютно на твоем месте, каким бы оно ни было. Когда неуютно с мужем, женой, детьми, друзьями и когда неуютно, если их нет. Это дерзко, многие не простят, но я вдруг совершенно точно поняла, что счастье - это быть среди равных. Вот только осталось понять, кто же такие эти равные для меня?

Нашла занятную статью...

"ФБР не хватает переводчиков с арабского



Федеральное бюро расследований (ФБР) США испытывает катастрофический дефицит агентов со знанием арабского языка.


По информации РИА Новости, только 33 агента ФБР знают арабский, причем в ограниченном объеме. Более того, отмечает издание, никто из этих агентов не работает в отделе ФБР, который координирует расследования, связанные с международным терроризмом.


Более того, только один процент из 12 тысяч агентов имеют хоть какое-то понятие об этом языке.

Помимо арабского востребованы фарси и урду. ФБР также набирает лингвистов еще по 37 языкам, в том числе русскому, украинскому, латвийскому и литовскому, армянскому, чеченскому, казахскому, таджикскому, узбекскому и туркменскому".

Дааааа... Интересно, а у них тоже проблемы с пропиской, что так не хватает специалистов?

Вчера зашла в библиотеку и ахнула: смотрю на стойку (сразу какие-то барные эмоции пришли на ум) - а там - Андрей. Просто Андрей. Только одет странно. Потом, конечно, дошло постепенно, что это просто похожий на него парень. Но как похож!
Я сделала для себя открытие. В мире очень много похожил людей. Я за столько тысяч километров от дома, но уже видела несколько копий близких мне людей. Хотя, быть может, я просто очень скучаю, брежу? Не думаю. Просто, мне кажется, люди вообще похожи. Так и представляю, что где-то ТАМ ходит моя копия и живет совершенно другой жизнью, имеет другие интересы. Даже не знаю, радоваться ли этому. Вроде бы как уникальность стирается. Но почему-то приятно видеть так близко такие далекие лица. Пусть даже я могу поговорить с ними только во сне.

Хочешь похудеть? Спроси меня: как?
Спрашиваешь?
Тогда отвечаю:
Переезжай в город, где у тебя полтора знакомых;
Ешь на 50 рублей в день, потому что больше нет;
Спи по восемь часов, потому что на работе ты никому без прописки не нужен;
Ходи по два с половиной часа пешком, потому что на транспорт тоже нет денег...
И гарантирую: за две недели похудеешь на размер - проверено :)

- А какая Америка?
- Америка - она как... офисный стул! Удобно, функционально, везде ручечки, можно под себя настроить. Но скучно.
- А какая Англия?
- Англия - она как старое кожаное кресло. Неповоротливое, тяжелое, где-то протертое, где-то дырявое. Но уютное! И
неповторимый запах...
- А Россия?
- Россия? Хм. Садовая скамейка. Жестко. Занозы. Дует... Но на ней вырезаны наши имена.