Эсперимент, немного жосских букоф
25-08-2006 14:46
Большой, около тридцати метров в диаметре, круглый зал с куполообразным потолком и опоясывающими его галереями постепенно заполнялся людьми.
Часть проходила на галереи, в основном пожилые женщины, но большинство гостей всё же собирались ближе к центру.
В центре зала, на невысоком помосте было сооружено нечто, представляющее собой большой операционный стол, окруженный бесчисленным количеством разнообразных медицинских приборов. Всё это сооружение было опутано проводами и трубками. Мигали разноцветные лампы, тихо попискивали мониторы, по которым бежали веселые синусоиды. Вокруг суетились врачи в голубых реанимационных костюмах – шла последняя проверка.
На столе лежал человек. Его руки, ноги и голова были закреплены специальными пластинами-зажимами, обеспечивающими полную неподвижность. Глаза его были открыты, языком он время от времени обводил высохшие и трясущиеся от страха губы.
Когда за последним из гостей закрылась дверь, сухощавый военный с генеральским погонами на плечах, до этого неподвижно стоявший на помосте, поднял руку, призывая к тишине.
«Уважаемые дамы и господа!
Вы все знаете, зачем мы пригласили вас сюда. У всех вас есть много общего, но каждый из вас был вправе принять или отклонить наше приглашение, и мы уважаем этот выбор.
Все вы подписали необходимые документы и прошли собеседование с нашими психологами. Все вы допущены к эксперименту. Поздравляю вас. Сейчас несколько слов вам скажет главный врач нашего центра…»
Рядом с военным появился добродушного вида, кругленький, достаточно молодой мужчина в смешно съехавшей набок шапочке.
«Здравствуйте. Мы сделаем всё, чтобы эксперимент прошел успешно. Мы долго готовились. Группа докторов, которая будет обслуживать эксперимент, тщательнейшим образом изучила разработанную нашим центром методику, и уверяю вас, что лучшей команды хирургов, анестезиологов и реаниматологов на сегодняшний день в стране не существует. Повторяю, мы сделаем всё от нас зависящее и, даже независящее, чтобы эксперимент прошел удачно. Этот человек будет в полном сознании, все его органы чувств будут максимально функционировать и мы гарантируем, что не дадим ему впасть в болевую кому на протяжении минимум двух часов. Мы можем начинать?», главврач посмотрел на доктора, руководившего группой врачей на помосте. Тот молча кивнул.
Военный подошел к микрофону снова.
«Напоминаю вам правила. Подходите по одному, согласно номерам на ваших браслетах.
Номер высвечивается на вот этом табло. Следующий готовится. Скальпель получаете из рук доктора. Каждый имеет право только на четыре удара или надреза длинной не более десяти сантиметров и глубиной не более одного сантиметра. Закончив, выбрасываете скальпель в корзину. Помните, вас более двухсот шестидесяти человек. Уважайте друг друга. Время дорого стоит. Это всё!»
В зале стала формироваться змееобразная очередь из мужчин и женщин. Люди, стоящие на галереях, придвинулись вплотную к перилам. Над помостом вспыхнул яркий ксеноновый свет, моментально сузивший зрачки мужчины, лежащего на столе.
«Работаем!», команда главврача была подобна команде режиссера на съемочной площадке. Доктора заняли свои места.
На хромированном табло, висящем перед помостом, загорелась цифра «1».
О чём подумал в тот момент лежавший на столе Андрей Чикатило – ученым неизвестно.
© armati
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
Большой, около тридцати метров в диаметре, круглый зал с куполообразным потолком и опоясывающими его галереями постепенно заполнялся людьми.
Часть проходила на галереи, в основном пожилые женщины, но большинство гостей всё же собирались ближе к центру.
В центре зала, на невысоком помосте было сооружено нечто, представляющее собой большой операционный стол, окруженный бесчисленным количеством разнообразных медицинских приборов. Всё это сооружение было опутано проводами и трубками. Мигали разноцветные лампы, тихо попискивали мониторы, по которым бежали веселые синусоиды. Вокруг суетились врачи в голубых реанимационных костюмах – шла последняя проверка.
На столе лежал человек. Его руки, ноги и голова были закреплены специальными пластинами-зажимами, обеспечивающими полную неподвижность. Глаза его были открыты, языком он время от времени обводил высохшие и трясущиеся от страха губы.
Когда за последним из гостей закрылась дверь, сухощавый военный с генеральским погонами на плечах, до этого неподвижно стоявший на помосте, поднял руку, призывая к тишине.
«Уважаемые дамы и господа!
Вы все знаете, зачем мы пригласили вас сюда. У всех вас есть много общего, но каждый из вас был вправе принять или отклонить наше приглашение, и мы уважаем этот выбор.
Все вы подписали необходимые документы и прошли собеседование с нашими психологами. Все вы допущены к эксперименту. Поздравляю вас. Сейчас несколько слов вам скажет главный врач нашего центра…»
Рядом с военным появился добродушного вида, кругленький, достаточно молодой мужчина в смешно съехавшей набок шапочке.
«Здравствуйте. Мы сделаем всё, чтобы эксперимент прошел успешно. Мы долго готовились. Группа докторов, которая будет обслуживать эксперимент, тщательнейшим образом изучила разработанную нашим центром методику, и уверяю вас, что лучшей команды хирургов, анестезиологов и реаниматологов на сегодняшний день в стране не существует. Повторяю, мы сделаем всё от нас зависящее и, даже независящее, чтобы эксперимент прошел удачно. Этот человек будет в полном сознании, все его органы чувств будут максимально функционировать и мы гарантируем, что не дадим ему впасть в болевую кому на протяжении минимум двух часов. Мы можем начинать?», главврач посмотрел на доктора, руководившего группой врачей на помосте. Тот молча кивнул.
Военный подошел к микрофону снова.
«Напоминаю вам правила. Подходите по одному, согласно номерам на ваших браслетах.
Номер высвечивается на вот этом табло. Следующий готовится. Скальпель получаете из рук доктора. Каждый имеет право только на четыре удара или надреза длинной не более десяти сантиметров и глубиной не более одного сантиметра. Закончив, выбрасываете скальпель в корзину. Помните, вас более двухсот шестидесяти человек. Уважайте друг друга. Время дорого стоит. Это всё!»
В зале стала формироваться змееобразная очередь из мужчин и женщин. Люди, стоящие на галереях, придвинулись вплотную к перилам. Над помостом вспыхнул яркий ксеноновый свет, моментально сузивший зрачки мужчины, лежащего на столе.
«Работаем!», команда главврача была подобна команде режиссера на съемочной площадке. Доктора заняли свои места.
На хромированном табло, висящем перед помостом, загорелась цифра «1».
О чём подумал в тот момент лежавший на столе Андрей Чикатило – ученым неизвестно.
© armati
Элегантный, сука, бантик.
25-08-2006 14:39
У себя дома я рассекаю в таких широких, ниже колен, шортах, непонятного из-за постоянной стирки цвета, но жутко удобных – у них на жопе карман есть, в который можно класть сигареты, зажигалку и прочие мелочи, когда занят домашними делами. В общем, хорошие шорты, только вот резинка у них совсем плохая стала. Но ничего! Не зря же мудрые китаёзы-производители продели там в поясе веревочку? Так я и хожу, подвязавшись этой веревочкой. Элегантным таким, сука, бантиком.
Лежу на диване, пялюсь в телевизор. Один дома – красота, расслабон, пиво рядом, пепельница. Лепота, одним словом. Один сплошной кайф. Если бы только не давление на днище… Пока еще слабое, но явно намекающее, что в принципе, было бы так недурно сходить в сортир и подумать о вечном.
Но вставать было влом. То есть совсем! Ну что за дела такие, только устроился так здорово! Словом, лежу. Терплю, упорно не поддаваясь на просьбы организма посеменить в сторону ватерклозета. А тут еще и кино интересное началось. «Будем рекламы ждать», успокаивающе сказал я своему днищу и на всякий случай переместился на край дивана. Не зря я так сделал, предусмотрительный, блин!
Борьба с самим собой тянулась еще несколько минут, но увенчалась моей полной и безоговорочной капитуляцией, и обещанием выплатить организму репарации в виде двух бутылок пива. Я сорвался с лежбища, и, зажимая руками полупопия, помчался в сортир.
Как всегда в таких случаях, долбанная щеколда решила покапризничать (или пальцы у меня после борьбы дрожали) и несколько секунд не открывалась. Я покрылся холодным потом и сказал вполголоса: «Ёп твою налево, сука! Бля, щас сломаю нахуй!» после чего грязно выругался. Щеколда, словно испугавшись, немедленно открылась и я, подвывая от обуревающих меня чувств, даже приплясывая, ворвался в толчок.
Слово-то какое – толчок! Классное слово! Щас каааак толкну, блин!
Я дернул элегантный бантик, поддерживающий мои шорты на моих же (как это ни странно) ягодицах. Вонючая веревочка сделала «Крррааак» и застряла - сволочной хвостик бантика зацепился за другой хвостик, и бывший элегантный, сука, бантик, превратился в охрененно маленький и крепкий узелок!
Я опять грязно выругался и попробовал пальцами с коротко остриженными ногтями подцепить узелок и распутать его. Безуспешно. Мудрые, бляха-муха, китайцы, веревочку сделали из синтетики, поэтому узелок получился на загляденье малюсенький и крепкий. Как китаец на рисовых полях – вид из космоса.
Днище дало о себе знать звуком «Прррук», я поспешно оставил в покое бывший бантик и схватился за задницу. Воображение, при поддержке днища стало рисовать мне жуткие картины обдристанных шортов и ног, а учитывая силу давления, еще и унитаза, стен и потолка.
Патовое положение. Мне стало себя жалко. Но сдаваться я не собирался.
Вспомнив притчу про Гордиев узел, где оный ваще безжалостно разрубили, я попробовал веревочку порвать. Хрен бы там! Населению всего Китая, особенно тому человечку, кого я представил на рисовом поле с круглой шляпе, наверняка ТАК икнулось, что весь миллиард подавился рисом, так я матерился, поминая даже Чи Ши Хуан Ди (император китайский такой).
Еще я вспомнил создателя синтетической ткани, жалко не по имени, еще зачем-то беднягу Эйнштейна и почему-то пришла в голову фраза «А роза упала на лапу Азора». Хоть убейте, не пойму связи, но вспомнил! Воспаленный желанием поср… толкнуть мозг, как я предполагаю, и не такое вспомнить может.
Надо было что-то делать. Я немного покрутился вокруг своей оси, присматриваясь к стенам, щеколде (она чуть снова не открылась на всякий случай), и заглядывая в шкафчик.
Ничего колюще-режущего, кроме туалетной бумаги за 5 рублей, не наблюдалось. Держатель тоже на ножницы был похож мало, ибо был туп как прапорщик Российской армии. Я не знал что делать, как выбраться из шортов, при этом не запачкав все вокруг себя в радиусе нескольких метров. Выбираться из туалета я даже не думал, потому что в данный момент вряд ли смог безнаказанно сделать хотя бы шаг.
Решение нашлось неожиданно. Почему-то вспомнив бессмертное «Брюки превращаются… превращаются брюки… в элегантные шорты», я решил порвать сами шорты, если не рвется долбанная веревочка!
Все гениальное – простынь! Неправда ли? Но как это сделать? Нагибаться, тем более сильно дергать за что-то, было чревато сами знаете чем! Я задумался на почти вечные для моей бедной задницы две секунды. План созрел, и я немедленно приступил к его выполнению.
Осторожно отпустив жопу из потных ручек, я приподнял шорты как можно выше, почти под грудь. Не глядя нащупал слева шов и крепко прижал его левой рукой к бедру. Потом схватился за него правой рукой и приготовился.
С резким хрюкающим выдохом я потянул шов в разные стороны. Раздался протестующий треск материи и моего родного очка. Пот выступил на лбу крупными каплями, но шорты поддались – я их разорвал по шву!
С болезненным воплем «Ууууууууууууууууууууууууууу!!!!! Бляяяяяяяяяяяяяяяяя!!!!!», я отодвинул тряпочки бывшие одежкой, с дороги бушующего потока и плюхнулся на унитаз.
ЗвукЧитать далее...
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
У себя дома я рассекаю в таких широких, ниже колен, шортах, непонятного из-за постоянной стирки цвета, но жутко удобных – у них на жопе карман есть, в который можно класть сигареты, зажигалку и прочие мелочи, когда занят домашними делами. В общем, хорошие шорты, только вот резинка у них совсем плохая стала. Но ничего! Не зря же мудрые китаёзы-производители продели там в поясе веревочку? Так я и хожу, подвязавшись этой веревочкой. Элегантным таким, сука, бантиком.
Лежу на диване, пялюсь в телевизор. Один дома – красота, расслабон, пиво рядом, пепельница. Лепота, одним словом. Один сплошной кайф. Если бы только не давление на днище… Пока еще слабое, но явно намекающее, что в принципе, было бы так недурно сходить в сортир и подумать о вечном.
Но вставать было влом. То есть совсем! Ну что за дела такие, только устроился так здорово! Словом, лежу. Терплю, упорно не поддаваясь на просьбы организма посеменить в сторону ватерклозета. А тут еще и кино интересное началось. «Будем рекламы ждать», успокаивающе сказал я своему днищу и на всякий случай переместился на край дивана. Не зря я так сделал, предусмотрительный, блин!
Борьба с самим собой тянулась еще несколько минут, но увенчалась моей полной и безоговорочной капитуляцией, и обещанием выплатить организму репарации в виде двух бутылок пива. Я сорвался с лежбища, и, зажимая руками полупопия, помчался в сортир.
Как всегда в таких случаях, долбанная щеколда решила покапризничать (или пальцы у меня после борьбы дрожали) и несколько секунд не открывалась. Я покрылся холодным потом и сказал вполголоса: «Ёп твою налево, сука! Бля, щас сломаю нахуй!» после чего грязно выругался. Щеколда, словно испугавшись, немедленно открылась и я, подвывая от обуревающих меня чувств, даже приплясывая, ворвался в толчок.
Слово-то какое – толчок! Классное слово! Щас каааак толкну, блин!
Я дернул элегантный бантик, поддерживающий мои шорты на моих же (как это ни странно) ягодицах. Вонючая веревочка сделала «Крррааак» и застряла - сволочной хвостик бантика зацепился за другой хвостик, и бывший элегантный, сука, бантик, превратился в охрененно маленький и крепкий узелок!
Я опять грязно выругался и попробовал пальцами с коротко остриженными ногтями подцепить узелок и распутать его. Безуспешно. Мудрые, бляха-муха, китайцы, веревочку сделали из синтетики, поэтому узелок получился на загляденье малюсенький и крепкий. Как китаец на рисовых полях – вид из космоса.
Днище дало о себе знать звуком «Прррук», я поспешно оставил в покое бывший бантик и схватился за задницу. Воображение, при поддержке днища стало рисовать мне жуткие картины обдристанных шортов и ног, а учитывая силу давления, еще и унитаза, стен и потолка.
Патовое положение. Мне стало себя жалко. Но сдаваться я не собирался.
Вспомнив притчу про Гордиев узел, где оный ваще безжалостно разрубили, я попробовал веревочку порвать. Хрен бы там! Населению всего Китая, особенно тому человечку, кого я представил на рисовом поле с круглой шляпе, наверняка ТАК икнулось, что весь миллиард подавился рисом, так я матерился, поминая даже Чи Ши Хуан Ди (император китайский такой).
Еще я вспомнил создателя синтетической ткани, жалко не по имени, еще зачем-то беднягу Эйнштейна и почему-то пришла в голову фраза «А роза упала на лапу Азора». Хоть убейте, не пойму связи, но вспомнил! Воспаленный желанием поср… толкнуть мозг, как я предполагаю, и не такое вспомнить может.
Надо было что-то делать. Я немного покрутился вокруг своей оси, присматриваясь к стенам, щеколде (она чуть снова не открылась на всякий случай), и заглядывая в шкафчик.
Ничего колюще-режущего, кроме туалетной бумаги за 5 рублей, не наблюдалось. Держатель тоже на ножницы был похож мало, ибо был туп как прапорщик Российской армии. Я не знал что делать, как выбраться из шортов, при этом не запачкав все вокруг себя в радиусе нескольких метров. Выбираться из туалета я даже не думал, потому что в данный момент вряд ли смог безнаказанно сделать хотя бы шаг.
Решение нашлось неожиданно. Почему-то вспомнив бессмертное «Брюки превращаются… превращаются брюки… в элегантные шорты», я решил порвать сами шорты, если не рвется долбанная веревочка!
Все гениальное – простынь! Неправда ли? Но как это сделать? Нагибаться, тем более сильно дергать за что-то, было чревато сами знаете чем! Я задумался на почти вечные для моей бедной задницы две секунды. План созрел, и я немедленно приступил к его выполнению.
Осторожно отпустив жопу из потных ручек, я приподнял шорты как можно выше, почти под грудь. Не глядя нащупал слева шов и крепко прижал его левой рукой к бедру. Потом схватился за него правой рукой и приготовился.
С резким хрюкающим выдохом я потянул шов в разные стороны. Раздался протестующий треск материи и моего родного очка. Пот выступил на лбу крупными каплями, но шорты поддались – я их разорвал по шву!
С болезненным воплем «Ууууууууууууууууууууууууууу!!!!! Бляяяяяяяяяяяяяяяяя!!!!!», я отодвинул тряпочки бывшие одежкой, с дороги бушующего потока и плюхнулся на унитаз.
Звук
Как правильно измерять половой член?
24-08-2006 21:33
Для определения размеров полового члена используются несколько измерений:
Её определяют, измеряя половой член при комнатной температуре (18-200 C), половой член не должен быть сжавшимся из-за холода или увеличенным после теплой ванны или душа. До измерений рекомендуется оттянуть крайнюю плоть, чтобы точно измерить длину, не приплюсовывая свободную часть крайней плоти. Измерения проводят от лобка по всей длине полового члена, включая головку.
читать дальше
комментарии: 1
понравилось!
вверх^
к полной версии
Для определения размеров полового члена используются несколько измерений:
Измерение размеров полового члена в состоянии "покоя".
1. Измерение длиныЕё определяют, измеряя половой член при комнатной температуре (18-200 C), половой член не должен быть сжавшимся из-за холода или увеличенным после теплой ванны или душа. До измерений рекомендуется оттянуть крайнюю плоть, чтобы точно измерить длину, не приплюсовывая свободную часть крайней плоти. Измерения проводят от лобка по всей длине полового члена, включая головку.
Средняя длина: 8-12 см.
Интересная и полезная информация
24-08-2006 21:18
[показать]
У возбужденной женщины шейка матки немного поднимается вверх и отодвигается глубже в брюшную полость, поэтому влагалище становится более длинным и широким. При этом влагалище в возбужденном состоянии, как и половой член, увеличивается в размерах; чем глубже влагалище в спокойном состоянии, тем оно шире в возбужденном.
[показать]
Стенки влагалища очень эластичны и могут растягиваться. В спокойном состоянии, растяжение стенок создает ощущение боли и дискомфорта, но при возбуждении растяжение стенок доставляет приятные ощущения.
читать дальше
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
Размеры женского влагалища
Влагалище, как и половой член, может быть "спокойным", то есть в расслабленном состоянии, и возбужденным. Если влагалище расслаблено, то его стенки сомкнуты и шейка матки находится ближе ко входу во влагалище.
[показать]У возбужденной женщины шейка матки немного поднимается вверх и отодвигается глубже в брюшную полость, поэтому влагалище становится более длинным и широким. При этом влагалище в возбужденном состоянии, как и половой член, увеличивается в размерах; чем глубже влагалище в спокойном состоянии, тем оно шире в возбужденном.
[показать]Стенки влагалища очень эластичны и могут растягиваться. В спокойном состоянии, растяжение стенок создает ощущение боли и дискомфорта, но при возбуждении растяжение стенок доставляет приятные ощущения.
Какие умные дети пошли!
24-08-2006 19:43
А дело было так… Один мой знакомый на протяжении долгого времени уговаривал меня к нему зайти, утверждая, «что ему открылся совершенно уникальный способ зарабатывания денег, что мол можно зашибать бешенные бабки и т. д.»…:) Ну и спустя некоторое время уговорил. Согласилась я скорее даже не из-за желания легко разжиться (притчу о том что бесплатный сыр и мышеловка неотделимы друг друга… я усвоила давно и прочно:), а чтобы отвязаться…
В общем организовали у него на квартире собрание таких же несчастных попавшихся, ну я чтоб не быть там в гордом одиночестве прихватила свою 9-летнюю (что важно:) дочу. Мои ожидания не обманули — мужик увлеченно впаивал что-то про сетевой маркетинг, периодически разбавляя свою речь идиотскими вопросами к слушающим, типа…«Будете ли вы стирать другим стиральным порошком, если вам нравится тот, который вы используете»…аудитория вяло реагировала… Наконец в качестве жертвы было выбрано мое чадо — эдаким сюсюкающим тоном этот оратор обращается к ней:
— Что бы ты Ирочка выбрала — миллион рублей сразу или рубль удваивающийся каждый день в течение месяца. Мое дите невозмутимо ответило
— конечно удваивающийся рубль…
Мужик (явно расстроенный — как же сорвалось эффектное обличение глупости простого смертного:) продолжает уже полусюсюкающим тоном
— а почему Ирочка…? Мое чадо так же спокойно:
— А потому что любому идиоту понятно, ЧТО 2 В 29 СТЕПЕНИ ЭТО БОЛЬШЕ ЧЕМ
МИЛЛИОН…
Мужик онемел… а дите еще и добавило поучительным тоном…
— ЭТО НАЗЫВАЕТСЯ ПРОГРЕССИВНАЯ СИСТЕМА ИСЧИСЛЕНИЯ ПРИБЫЛИ….
Дар речи к мужику вернулся только минут через пять, лекцию он закончил как-то неуверенно и к ребенку с глупыми вопросами больше не приставал.
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
А дело было так… Один мой знакомый на протяжении долгого времени уговаривал меня к нему зайти, утверждая, «что ему открылся совершенно уникальный способ зарабатывания денег, что мол можно зашибать бешенные бабки и т. д.»…:) Ну и спустя некоторое время уговорил. Согласилась я скорее даже не из-за желания легко разжиться (притчу о том что бесплатный сыр и мышеловка неотделимы друг друга… я усвоила давно и прочно:), а чтобы отвязаться…
В общем организовали у него на квартире собрание таких же несчастных попавшихся, ну я чтоб не быть там в гордом одиночестве прихватила свою 9-летнюю (что важно:) дочу. Мои ожидания не обманули — мужик увлеченно впаивал что-то про сетевой маркетинг, периодически разбавляя свою речь идиотскими вопросами к слушающим, типа…«Будете ли вы стирать другим стиральным порошком, если вам нравится тот, который вы используете»…аудитория вяло реагировала… Наконец в качестве жертвы было выбрано мое чадо — эдаким сюсюкающим тоном этот оратор обращается к ней:
— Что бы ты Ирочка выбрала — миллион рублей сразу или рубль удваивающийся каждый день в течение месяца. Мое дите невозмутимо ответило
— конечно удваивающийся рубль…
Мужик (явно расстроенный — как же сорвалось эффектное обличение глупости простого смертного:) продолжает уже полусюсюкающим тоном
— а почему Ирочка…? Мое чадо так же спокойно:
— А потому что любому идиоту понятно, ЧТО 2 В 29 СТЕПЕНИ ЭТО БОЛЬШЕ ЧЕМ
МИЛЛИОН…
Мужик онемел… а дите еще и добавило поучительным тоном…
— ЭТО НАЗЫВАЕТСЯ ПРОГРЕССИВНАЯ СИСТЕМА ИСЧИСЛЕНИЯ ПРИБЫЛИ….
Дар речи к мужику вернулся только минут через пять, лекцию он закончил как-то неуверенно и к ребенку с глупыми вопросами больше не приставал.
Полетели
24-08-2006 19:31
В старые добрые совковые времена была фишка, если родители уезжали надолго в загранкомандировку — детей брали с собой. Так вот одна довольно юная особа собралась лететь в Болгарию с родителями, посему (не знаю, по каким причинам) ее заставили проходить полное медицинское обследование. Одним из кабинетов, который необходимо было посетить, являлся ничем не примечательный кабинет гинеколога. И вот после глухого стука в дверь с фразой «Можно?», девушка с красным от смущения лицом заходит к гинекологу, при этом следует отметить, что девушка на приеме у врача такого профиля ПЕРВЫЙ РАЗ В ЖИЗНИ. Увидев пунцовый цвет лица барышни, врач (понятно, что мужик) смекнув, что лучше не травмировать психику барышни, попросил у нее ее направление и направился за ширмочку в кабинете, и уже оттуда попросил барышню располагаться в соответствующем для нее кресле. Спустя пять минут последовал вопрос «Вы готовы?» «ДА» ответила барышня, а после чего врач вышел из-зи ширмочки и увидел картину маслом! Барышня улеглась в гинекологочиское кресло в принципе правильно, туловище в кресле, голова на подголовнике, ноги на держателях, все хорошо! только все это на животе! Врач, увидев этот полет тела в кресле, остолбенел, после чего с усмешкой выдал вопрос «Куда летим?» Ответ подкосил его на весь день. Девушка, обернувшись с тем же пунцовым цветом лица, на полном серьезе выдала: «В Болгарию».
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
В старые добрые совковые времена была фишка, если родители уезжали надолго в загранкомандировку — детей брали с собой. Так вот одна довольно юная особа собралась лететь в Болгарию с родителями, посему (не знаю, по каким причинам) ее заставили проходить полное медицинское обследование. Одним из кабинетов, который необходимо было посетить, являлся ничем не примечательный кабинет гинеколога. И вот после глухого стука в дверь с фразой «Можно?», девушка с красным от смущения лицом заходит к гинекологу, при этом следует отметить, что девушка на приеме у врача такого профиля ПЕРВЫЙ РАЗ В ЖИЗНИ. Увидев пунцовый цвет лица барышни, врач (понятно, что мужик) смекнув, что лучше не травмировать психику барышни, попросил у нее ее направление и направился за ширмочку в кабинете, и уже оттуда попросил барышню располагаться в соответствующем для нее кресле. Спустя пять минут последовал вопрос «Вы готовы?» «ДА» ответила барышня, а после чего врач вышел из-зи ширмочки и увидел картину маслом! Барышня улеглась в гинекологочиское кресло в принципе правильно, туловище в кресле, голова на подголовнике, ноги на держателях, все хорошо! только все это на животе! Врач, увидев этот полет тела в кресле, остолбенел, после чего с усмешкой выдал вопрос «Куда летим?» Ответ подкосил его на весь день. Девушка, обернувшись с тем же пунцовым цветом лица, на полном серьезе выдала: «В Болгарию».
Монолог новорожденного
24-08-2006 19:28
Ну что за тупой народ меня окружает?! Уже двадцать дней мы разговариваем на разных языках!
Вот вчера например. Обоссался так, аж спина мокрая. Ночью. Ору им, что мне некомфортно, а они.. Это как надо меня не любить, чтоб обделавшемуся пацану вместо сухого памперса на задницу, соску в рот засунуть. От нее суше не становиться…
Естественно я ее выплюнул. Объясняю им дальше про мокрые штаны. Не понимают…
ПАЦАН ОБОСАЛСЯ!!! — ору я им. Бесполезно. Да, кстати, пацан ли я? Пошевелился, вроде в памперсе что то мешает. Уф, отлегло. Пацан. Настоящий.
А это что за сонная морда? Какое нафиг «кушать хочет?!» Сухости хочу!
Может тихо говорю? Надо попробовать погромче. А-а-а! Уже три сонных морды. Пытаются понять.
Нет, они точно или арабы или монголы. Ну какое нафиг ути-пути? По-русски говорю, меняйте штаны! Не, ну ты посмотри, опять соску вставили. Ну блин, вырасту, я им ее вставлю…
О! Одна умная нашлась. Памперс говорит надо потрогать. Ну так трогай скорее, офигеешь! Ага, я был прав. Офигела.
Э, э, эээ погоди, ты че, раздевать меня будешь? А технологии смены памперса не раздеваясь еще не придумали? Ну ладно, хрен с вами. Оголяйте!
Брррр, что-то зябко. Одевайте скорее. Эй, клоуны, вы че там у меня разглядываете? А, любуетесь? Ну лана. Все таки теплый памперс это ништяк.
Че-то жрать захотелось. Жрать хочу!!!! Блин, послал же бог тугодумов! Ну какое на хрен — «Опять обосался»?!!! Нечем.
Повторяю по слогам и громко — «не-чем!!!»
Стой, стой, ты куда памперс расстегиваешь, тока согрелся блин. Че удивлена? Пусто в нем? От то то!! Ай на-нэ-на-нэ, наипали!! А жрать то хоцца.
О! Опять эта же умная грит — мож покушать ему дать? Молодес, умная. Главной назначаешься.
Слышу Умная Глупому говорит — ты там то-то сделай, то-то и еще раз десять то и то. Ну точно, не ошибся. Она главная.
Чмок-чмок, ммммм вкусно то как. Лафа… Че то в сон клонет. Вздремнуть, что ли? Соску дай. Кому говорю, дай соску!! Сос-ку-сос-ку!
О! Даже глупый понял. Растет народ, и это радует. Завтра проснусь, займусь дальнейшим из воспитанием.
Хррррр...
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
Ну что за тупой народ меня окружает?! Уже двадцать дней мы разговариваем на разных языках!
Вот вчера например. Обоссался так, аж спина мокрая. Ночью. Ору им, что мне некомфортно, а они.. Это как надо меня не любить, чтоб обделавшемуся пацану вместо сухого памперса на задницу, соску в рот засунуть. От нее суше не становиться…
Естественно я ее выплюнул. Объясняю им дальше про мокрые штаны. Не понимают…
ПАЦАН ОБОСАЛСЯ!!! — ору я им. Бесполезно. Да, кстати, пацан ли я? Пошевелился, вроде в памперсе что то мешает. Уф, отлегло. Пацан. Настоящий.
А это что за сонная морда? Какое нафиг «кушать хочет?!» Сухости хочу!
Может тихо говорю? Надо попробовать погромче. А-а-а! Уже три сонных морды. Пытаются понять.
Нет, они точно или арабы или монголы. Ну какое нафиг ути-пути? По-русски говорю, меняйте штаны! Не, ну ты посмотри, опять соску вставили. Ну блин, вырасту, я им ее вставлю…
О! Одна умная нашлась. Памперс говорит надо потрогать. Ну так трогай скорее, офигеешь! Ага, я был прав. Офигела.
Э, э, эээ погоди, ты че, раздевать меня будешь? А технологии смены памперса не раздеваясь еще не придумали? Ну ладно, хрен с вами. Оголяйте!
Брррр, что-то зябко. Одевайте скорее. Эй, клоуны, вы че там у меня разглядываете? А, любуетесь? Ну лана. Все таки теплый памперс это ништяк.
Че-то жрать захотелось. Жрать хочу!!!! Блин, послал же бог тугодумов! Ну какое на хрен — «Опять обосался»?!!! Нечем.
Повторяю по слогам и громко — «не-чем!!!»
Стой, стой, ты куда памперс расстегиваешь, тока согрелся блин. Че удивлена? Пусто в нем? От то то!! Ай на-нэ-на-нэ, наипали!! А жрать то хоцца.
О! Опять эта же умная грит — мож покушать ему дать? Молодес, умная. Главной назначаешься.
Слышу Умная Глупому говорит — ты там то-то сделай, то-то и еще раз десять то и то. Ну точно, не ошибся. Она главная.
Чмок-чмок, ммммм вкусно то как. Лафа… Че то в сон клонет. Вздремнуть, что ли? Соску дай. Кому говорю, дай соску!! Сос-ку-сос-ку!
О! Даже глупый понял. Растет народ, и это радует. Завтра проснусь, займусь дальнейшим из воспитанием.
Хррррр...
Жизненно…
24-08-2006 19:24
Она, открывая холодильник:
— Ты ел сегодня?
Он, глядя на ее спину:
— Нет.
Она, вынимая из холодильника продукты:
— Все работаешь, поесть некогда?
Он, принимаясь резать овощи для салата:
— Да не то чтобы некогда… В последнее время что-то ничего не хочется. Все одно и то же — работа-дом, работа-дом.
Она, ловко нарезая колбасу на сковородку и заливая яйцом:
— Это у всех так. У меня вон тоже — дома дети и муж, а на работе начальство и подчиненные. Я иногда думаю, что для меня работа от семьи не сильно отличается.
Он, разливая чай:
— А ты изменилась. Раньше для тебя дом и семья были важнее всего. А теперь карьеру делаешь.
Она, садясь напротив и подпирая щеку рукой:
— Бог с тобой, какая карьера. Скучно просто. Какой-то бесконечный ПМС. Раньше какие-то горизонты впереди были, а теперь просто жизнь.
Он, глядя ей в глаза:
— А помнишь, как мы с тобой мечтали? Что дом свой будет, детишки. Что каждые выходные ездить будем куда-нибудь, в другие города.
Она, отводя глаза:
— Ну, я тогда еще замужем не была.
Он, совсем забыв про еду:
— А как мы любовью занимались? Забыв обо всем. И как твои родители нас тогда застукали.
Она, невольно поддаваясь его порыву:
— Да-а. Как мама орала, а ты пытался кошкой свой член прикрыть.
Оба хихикают. Он, беря ее за руку:
— Ведь можем и сейчас молодость вспомнить…
Она, начиная играть с его пальцами:
— А как у тебя сейчас с женщинами? Скажи честно.
Он, слегка нервно:
— Нормально, а что?
Она, начиная ласкать его под столом босой ногой, чуть прикрыв глаза:
— Ну… сколько их у тебя? Че-естно только.
Он, пытаясь понять ее:
— Да я женат вообще-то. Ну… было еще там… несколько раз.
Она, притягивая его к себе, возбужденно-хрипло на ухо:
— Несколько раз? А не боишься, что жена узнает?
Он, в тон ей:
— Не боюсь. А у тебя что — никого, кроме мужа, не было?
Она, начиная лизать ему ухо:
— Ну, были, тебе-то что.
Он, лаская через блузку ее грудь:
— Хочется знать, кому еще принадлежит женщина, с которой я сейчас буду заниматься любовью.
Она, вытаскивая его из-за стола и прижимая к стене:
— Сейчас — только тебе. А ты — только мне.
Он, наблюдая, как она опускается на колени и лихорадочно расстегивает его брюки:
— Хорошо иногда молодость вспомнить…
Некоторое время на кухне слышно только их разгоряченное дыхание и шорох одежды. Неожиданно слышится звук ключа в замочной скважине. Хлопает входная дверь. Раздается мальчишечий голос:
— Мам, пап, вы дома?
Она, спешно приводя себя в порядок, хрипловатым голосом:
— Да, сынок, мы здесь.
Он быстро натягивает брюки. Потом поворачивается к жене, желая поцеловать напоследок, но она отвешивает мужу звонкую пощечину. Его отбрасывает к стене, на кухню входит сын, недоуменно смотрит на родителей.
— А чего это вы здесь делаете?
Она, не отвечая, выходит из кухни. Он, потирая щеку, задумчиво отвечает:
— Да вот, сынок… Поиграли мы с мамой. Пятиминутка честности двух незнакомых людей. Книжек умных твоя мама начиталась. А правду слышать не готова.
Из комнаты доносится голос жены:
— Несколько раз!.. Сволочь!
Отец спокойно отвечает на недоуменный взгляд сына:
— Это она о начальнике. Давай ужинать.
И они садятся ужинать.
комментарии: 1
понравилось!
вверх^
к полной версии
Она, открывая холодильник:
— Ты ел сегодня?
Он, глядя на ее спину:
— Нет.
Она, вынимая из холодильника продукты:
— Все работаешь, поесть некогда?
Он, принимаясь резать овощи для салата:
— Да не то чтобы некогда… В последнее время что-то ничего не хочется. Все одно и то же — работа-дом, работа-дом.
Она, ловко нарезая колбасу на сковородку и заливая яйцом:
— Это у всех так. У меня вон тоже — дома дети и муж, а на работе начальство и подчиненные. Я иногда думаю, что для меня работа от семьи не сильно отличается.
Он, разливая чай:
— А ты изменилась. Раньше для тебя дом и семья были важнее всего. А теперь карьеру делаешь.
Она, садясь напротив и подпирая щеку рукой:
— Бог с тобой, какая карьера. Скучно просто. Какой-то бесконечный ПМС. Раньше какие-то горизонты впереди были, а теперь просто жизнь.
Он, глядя ей в глаза:
— А помнишь, как мы с тобой мечтали? Что дом свой будет, детишки. Что каждые выходные ездить будем куда-нибудь, в другие города.
Она, отводя глаза:
— Ну, я тогда еще замужем не была.
Он, совсем забыв про еду:
— А как мы любовью занимались? Забыв обо всем. И как твои родители нас тогда застукали.
Она, невольно поддаваясь его порыву:
— Да-а. Как мама орала, а ты пытался кошкой свой член прикрыть.
Оба хихикают. Он, беря ее за руку:
— Ведь можем и сейчас молодость вспомнить…
Она, начиная играть с его пальцами:
— А как у тебя сейчас с женщинами? Скажи честно.
Он, слегка нервно:
— Нормально, а что?
Она, начиная ласкать его под столом босой ногой, чуть прикрыв глаза:
— Ну… сколько их у тебя? Че-естно только.
Он, пытаясь понять ее:
— Да я женат вообще-то. Ну… было еще там… несколько раз.
Она, притягивая его к себе, возбужденно-хрипло на ухо:
— Несколько раз? А не боишься, что жена узнает?
Он, в тон ей:
— Не боюсь. А у тебя что — никого, кроме мужа, не было?
Она, начиная лизать ему ухо:
— Ну, были, тебе-то что.
Он, лаская через блузку ее грудь:
— Хочется знать, кому еще принадлежит женщина, с которой я сейчас буду заниматься любовью.
Она, вытаскивая его из-за стола и прижимая к стене:
— Сейчас — только тебе. А ты — только мне.
Он, наблюдая, как она опускается на колени и лихорадочно расстегивает его брюки:
— Хорошо иногда молодость вспомнить…
Некоторое время на кухне слышно только их разгоряченное дыхание и шорох одежды. Неожиданно слышится звук ключа в замочной скважине. Хлопает входная дверь. Раздается мальчишечий голос:
— Мам, пап, вы дома?
Она, спешно приводя себя в порядок, хрипловатым голосом:
— Да, сынок, мы здесь.
Он быстро натягивает брюки. Потом поворачивается к жене, желая поцеловать напоследок, но она отвешивает мужу звонкую пощечину. Его отбрасывает к стене, на кухню входит сын, недоуменно смотрит на родителей.
— А чего это вы здесь делаете?
Она, не отвечая, выходит из кухни. Он, потирая щеку, задумчиво отвечает:
— Да вот, сынок… Поиграли мы с мамой. Пятиминутка честности двух незнакомых людей. Книжек умных твоя мама начиталась. А правду слышать не готова.
Из комнаты доносится голос жены:
— Несколько раз!.. Сволочь!
Отец спокойно отвечает на недоуменный взгляд сына:
— Это она о начальнике. Давай ужинать.
И они садятся ужинать.
Децкий отжыг
24-08-2006 18:00
Как вы уже знаете Господа, от каждаго лекарство может быть как польза так и вред. Одни лексредства вводяться внутривенно, другие, скажем так… орально, то есть через рот. А некоторые ваще в жопу суют!
Есть у меня один знакомый. Вы естессно его не знаете… С ним в детстве ужасная история приключилась.
Было мальчику тогда лет 6-7. Мальчик очень любил плавать, особенно на море, и отличался, очччень, ну очеень здоровым аппетитом.
И хотя детство его не было голодным, мальчик пожирал все более-менее сьедобное. И о раздельном питании никакого представления не имел. Естестессно, иногда случались казусы. Как то запоры - если пожиралось много пельменей, вареников и запивалось ледяной водой… Или поносы - если сжирались неспелые абрикосы, сметана, огурцы, селедка и кефир.
Во время летнего семейного отпуска на море мальчика настигла вторая напасть. Уж не помню что этот гурман там кушал…
…Понос начался неожиданно и был резким как майская гроза. Он приближался неотвратимо и всегда заставал мальчика врасплох в самых неприспособленных для срачки местах. Но мальчуган был сообразительтным не в меру лет. Поэтому с утра распологался на пляже. Прямо у самой воды….
Купался в те дни он особенно много.
И в питании себя, естессно, не ограничивал…
Купался… потом кушал… потоим опять купался… опять кушал и опять купался…
От обильной срачки в соленой воде с очком мальчика стали происходить, как ему показалось, необратимые клинические изменения. Оно стало похожим на сраку макаки, потрескалось, сильно-сильно чесалось и болело при ходьбе…
Движения мальчика стали плавными и неторопливыми… Как у павлина.
Мама, заметив эту мульку, сразу понялу причину грациозности своего чада. Мальчику было дано указание воспользоваться автомобильной апчечкой и намазать многострадальный сральник детским кремом.
Автомобильная аптечка! Что может быть интереснее для ребенка! Тут тебе и жгутик -кошечке на шею наложить… а вот клизмочка - собачке в самый раз!
“Ага - подумал мальчик -Вот и детский крем!
Синий с белым тюбик… Пчелка нарисована…
“Апизатрон”- по слогам прочел мальчик… Ну, бля, вроде он!
Что-бы жопа побыстрее прошла, лекарства нужно наложить побольше и пропихнуть поглубже. Это каждый знает. Даже ребенок…
Так и сделано…
Прямо в очко зажалило сразу десять тысяч “пчелок”. С дикой гримасой мальчик пыталься стереть лекарство.
Но специальный спортивный крем для разогрева мышц, сдаваться не хотел. Он был серьезным кремом, производства ГДР, на основе натурального пчелиного яда, поэтому впился в несчастную детскую сраку не по детски.
И тут мальчик совершил второю роковую ошибку - решил смыть адский крем соленой морской водой…
Он подбежал к морю и опусил пылающую жопу в прохладную воду. Но только на секунду он испытал облегчение… Соленая вода, химически провзаимодействовав с кремом образовало смесь, неизвестную доселе военным химикам.
Сральник горел, только что не было дыма!
В страшных мучениях прошло четыре часа… Потом действие препарата стало слабеть.
На следующий день больной вышел на пляж. Походка у него была крадущаяся и плавная. Вместо того, что-бы с разбегу нырнуть, он осторожно зашел в воду по самые муди, намочил очко и тревожно прислушался к своим ощущениям… Жопа не подаваала никаких сигналов - очко не чувствовало н и ч е г о.
Сделайте выводы, Господа. Остерегайтесь незнакомых лекарственных средств.
комментарии: 1
понравилось!
вверх^
к полной версии
Как вы уже знаете Господа, от каждаго лекарство может быть как польза так и вред. Одни лексредства вводяться внутривенно, другие, скажем так… орально, то есть через рот. А некоторые ваще в жопу суют!
Есть у меня один знакомый. Вы естессно его не знаете… С ним в детстве ужасная история приключилась.
Было мальчику тогда лет 6-7. Мальчик очень любил плавать, особенно на море, и отличался, очччень, ну очеень здоровым аппетитом.
И хотя детство его не было голодным, мальчик пожирал все более-менее сьедобное. И о раздельном питании никакого представления не имел. Естестессно, иногда случались казусы. Как то запоры - если пожиралось много пельменей, вареников и запивалось ледяной водой… Или поносы - если сжирались неспелые абрикосы, сметана, огурцы, селедка и кефир.
Во время летнего семейного отпуска на море мальчика настигла вторая напасть. Уж не помню что этот гурман там кушал…
…Понос начался неожиданно и был резким как майская гроза. Он приближался неотвратимо и всегда заставал мальчика врасплох в самых неприспособленных для срачки местах. Но мальчуган был сообразительтным не в меру лет. Поэтому с утра распологался на пляже. Прямо у самой воды….
Купался в те дни он особенно много.
И в питании себя, естессно, не ограничивал…
Купался… потом кушал… потоим опять купался… опять кушал и опять купался…
От обильной срачки в соленой воде с очком мальчика стали происходить, как ему показалось, необратимые клинические изменения. Оно стало похожим на сраку макаки, потрескалось, сильно-сильно чесалось и болело при ходьбе…
Движения мальчика стали плавными и неторопливыми… Как у павлина.
Мама, заметив эту мульку, сразу понялу причину грациозности своего чада. Мальчику было дано указание воспользоваться автомобильной апчечкой и намазать многострадальный сральник детским кремом.
Автомобильная аптечка! Что может быть интереснее для ребенка! Тут тебе и жгутик -кошечке на шею наложить… а вот клизмочка - собачке в самый раз!
“Ага - подумал мальчик -Вот и детский крем!
Синий с белым тюбик… Пчелка нарисована…
“Апизатрон”- по слогам прочел мальчик… Ну, бля, вроде он!
Что-бы жопа побыстрее прошла, лекарства нужно наложить побольше и пропихнуть поглубже. Это каждый знает. Даже ребенок…
Так и сделано…
Прямо в очко зажалило сразу десять тысяч “пчелок”. С дикой гримасой мальчик пыталься стереть лекарство.
Но специальный спортивный крем для разогрева мышц, сдаваться не хотел. Он был серьезным кремом, производства ГДР, на основе натурального пчелиного яда, поэтому впился в несчастную детскую сраку не по детски.
И тут мальчик совершил второю роковую ошибку - решил смыть адский крем соленой морской водой…
Он подбежал к морю и опусил пылающую жопу в прохладную воду. Но только на секунду он испытал облегчение… Соленая вода, химически провзаимодействовав с кремом образовало смесь, неизвестную доселе военным химикам.
Сральник горел, только что не было дыма!
В страшных мучениях прошло четыре часа… Потом действие препарата стало слабеть.
На следующий день больной вышел на пляж. Походка у него была крадущаяся и плавная. Вместо того, что-бы с разбегу нырнуть, он осторожно зашел в воду по самые муди, намочил очко и тревожно прислушался к своим ощущениям… Жопа не подаваала никаких сигналов - очко не чувствовало н и ч е г о.
Сделайте выводы, Господа. Остерегайтесь незнакомых лекарственных средств.
ответы на письма Дани Шеповалова :) (древность и классика в одном флаконе)
24-08-2006 17:49
Открыл я тут на днях журнальчик “Seventeen” и начитался улетнейших сказок! Больше всего мне понравилась статья “Что мальчики думают на самом деле”. Как выяснилось, на самом деле “мальчики любят не грудь, а сердце, которое внутри нее бьется”. Я плакал…
Письмо: в кино так принято?
Я тут с другом, которого сто лет знаю, ходила в кино, и он неожиданно начал со мной флиртовать. Дело дошло до того, что он пытался меня поцеловать. Мы вышли, я спросила, в чем дело, и он сказал, что так принято вести себя в кинотеатрах. Что он имел в виду?
Оля, Москва.
Ответ:
ПОЦЕЛОВАТЬ!!? Какой кошмар!!! Тебе, Олечка, я предлагаю не оставлять это происшествие безнаказанным. Нужно немедленно обратиться в штаб-квартиру движения “Девственницы России” и объяснить им всю чудовищность сложившейся ситуации. Там, я думаю, примут соответствующие меры: вышлют тебе на подмогу отряд одетых в ку-клукс-клановские балахоны чикс быстрого реагирования, которые показательно кастрируют этого похотливого самца. Кстати, мы тут с Холодом тоже недавно в кино ходили. Фильм назывался “Киска с двумя головами”, и речь там шла об одноименном порно-кинотеатре, в котором взрослые мужики смотрят гетеросексуальную порнуху, попутно мастурбируя и отсасывая друг другу. Короче, высокоинтеллектуальное кино, полсотни зрителей демонстративно встали и ушли на двадцатой минуте. Даже и не знаю, как принято вести себя на подобных фильмах, но Холод не пытался меня поцеловать… стеснялся, наверное.
читать дальше
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
Открыл я тут на днях журнальчик “Seventeen” и начитался улетнейших сказок! Больше всего мне понравилась статья “Что мальчики думают на самом деле”. Как выяснилось, на самом деле “мальчики любят не грудь, а сердце, которое внутри нее бьется”. Я плакал…
Письмо: в кино так принято?
Я тут с другом, которого сто лет знаю, ходила в кино, и он неожиданно начал со мной флиртовать. Дело дошло до того, что он пытался меня поцеловать. Мы вышли, я спросила, в чем дело, и он сказал, что так принято вести себя в кинотеатрах. Что он имел в виду?
Оля, Москва.
Ответ:
ПОЦЕЛОВАТЬ!!? Какой кошмар!!! Тебе, Олечка, я предлагаю не оставлять это происшествие безнаказанным. Нужно немедленно обратиться в штаб-квартиру движения “Девственницы России” и объяснить им всю чудовищность сложившейся ситуации. Там, я думаю, примут соответствующие меры: вышлют тебе на подмогу отряд одетых в ку-клукс-клановские балахоны чикс быстрого реагирования, которые показательно кастрируют этого похотливого самца. Кстати, мы тут с Холодом тоже недавно в кино ходили. Фильм назывался “Киска с двумя головами”, и речь там шла об одноименном порно-кинотеатре, в котором взрослые мужики смотрят гетеросексуальную порнуху, попутно мастурбируя и отсасывая друг другу. Короче, высокоинтеллектуальное кино, полсотни зрителей демонстративно встали и ушли на двадцатой минуте. Даже и не знаю, как принято вести себя на подобных фильмах, но Холод не пытался меня поцеловать… стеснялся, наверное.
поход к стаматолагу...
24-08-2006 15:09
Камрады, хачу поведать вам жуткую историю, каторая произошла со мной вчера. Типа, отчет по горячим следам, бля. Слабонервным, беременным, а также планирующим визит к зубному саветую не читать. Искренне саветую, сами же потом жалеть будете!
Короче, я собрался к стоматологу. К зубному, блядь, врачу. Вот не ходил с четырнадцати лет, а тут приперло. Вывалилась у меня древняя пломба из зуба, дай, думаю, заделаю иво нах, а то ни гламурно нихуя с дырявой пастью ходить. Переговоры, телки, опять же писча, сцуко, застревает огромными шматками в зубе этом. Некультурно вопщем. И рвать как-то жалко. Норма-то, блядь, если верить рекламе пасты – это 32 зуба, а не 31.
Записался по знакомству к одной врачихе – еврейке. Задешево. Экономист хуев. Ебал я в рот такие знакомства и такую дешевизну!!! Хуле, отпросилсо с работы, и почапал. Иду, а самому страшно. И не бухнешь для смелости – дохтур от запаха перегара может обидеццо и че-ньдь побольнее ковырнуть, благо все условия и подходящий инструментарий есть. И ведь не предъявишь потом – мол, «хули больно так», мы то люди темные, а там бля медицина. Ну я и надумал (мудаг в квадрате) дай ко я пяточку выкурю. Благо, пяточка была. Не то чтоб пяточка, а где-то так пол косяка. Шишек. Хороших. Ну, дурное дело не хитрое, зашел во дворик, дунул. Для храбрости вроде как, не наркоманства для.
Сначала все здорово было. Сижу в приемной, угораю шопесдец. Еле сдерживаюсь. Поликлиника-то децкая (врачиха в свободное от ковыряния молочных зубоф детишек подколымливает на взрослых). Дык там стихи на стене. Разные. Все пра зупки. Ебать ту Люсю… Ктож это песал то?! Стихов не запомнил, но сила образов потрясающая. Так, зубы в поэме называются «малышами-голышами». Причем имеют эти «малыши» свою градацию: «малыши-крепыши» - типа, крепкие зубы, и «малыши-НЕкрепыши» - зубы гнилые… Сила слога – самые матерые говнопесатели ресурса нервно курят в сторонке…
Песдец, короче.
Тут то я вспомнил, зачем, собссна, пришел. Вот зря я это сделал. Реально зря. Потому что измена у меня началась жуткая. Песдец, наижутчайшая. А тут меня как нельзя кстате в кабинетик проследовать пригласили. Ебануццо можно… По стенам какая-то жуть понарисована – так, мне запомнился чебурашка цвета говна циррозника, с когтями как у гризли и саркастической усмешкой на губах… мерзкого вида свинья, напоминающая жырного продюсера-педофила, причем с гитарой в капытах… Ну и другие не менее жызниутверждающие изображения. «Присаживайтесь, маладой человек» - рявкнула на меня устрашающего вида усатая тетя и указала на затертое кресло. Я посмотрел на бор-машину и прочитал название. Называлось это чюдо техники «TERMINATOR». Тут я понял, что влип по-серьезному.
Пишу и трясуццо руки от васпоминаний. Сперва усатая дородная тетя (про которую мне говорили, что это крошечная иврейская бапка – натуральный одуван) засунула мне через дыру в зубе прям в нерв какую-то ебучую иглу и стала там ворочать. Я ору, она дура спрашивает: так больно? А так больно? А ТААААК? Сука зубоврачебная!!!! Нет бля, это я так просто ору, типа разминаюсь. Позже я понел, что это и правда была разминка. Ладно. Вытащив свой пыточный инструмент из моей ротовой поласти, она, как бы дав понять, што мы тут не шутки играть собрались, отпустила меня. Ладна, грит, иди обезболивание делать. А сразу иё сделать не судьба была, блять? И тут я понял: ЭТО ЗАГОВОР. Медики выпасли, что я к ним накуренный пришол, и им это не понравилось. Теперь меня спецом будут мучать. Как я это понял? По многим признакам. Как мая врачиха недобро переглянулась с другой, орудовавшей над пастью каковато мальчика в соседнем кресле… По тому, с какой садистической аккуратностью ассистентка перебирала в карытце аццкий инструментарий… Короче, кто курит – тот меня паймет, кто не курит (и прально делает) - уж поверьте на слово. Заговор против маей персоны на тот момент был для меня так же очевиден, как то, что в году 12 месяцев, я жыву в Маскве, а Буш – чмо и мудаг.
Вкололи заморозку. Сижу, слушаю ощусчения. Не морозит, чувствую. Говорю, может, исчо укольчик? Для верности? Я, типа, заплачу. Тетке это сильно не понравилось. Куда тебе, мол, вредно же. И недобро так посмотрела. Я это понял так, что медицинские работники не хотят, чтоб эта обдолбанная тварь – то исть я – избежала боли. Делать нехуя, опять сажусь в кресло. Моя усатая благодетельница врубила сваево «Terminatora» на полную, и всунула сверло мне в зуп. Йооообляяяянахуйсцукаебучаяблятьпидовка!!!!!!! Па ходу, замороска и правда не взяла. Или они уже подключили к заговору анастезиологов и мне вкололи просто воду?!? Короче, больно было так, что я орал как резаный и сломал в руках номерок из гардероба. Ис толстой пластмассы. Удостоверившись, что я не пижжю и мне правда не особо приятны ее манипуляции (для верности попроверяв эти осчусчения методом сверления моего зуба в течение нескольких минут) ангел милосердия с охуенно недовольным видом отправил меня на повторную замороску.
После повторной заморозки хуйня повторилась. Больно, и все тут. ЯЧитать далее...
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
Камрады, хачу поведать вам жуткую историю, каторая произошла со мной вчера. Типа, отчет по горячим следам, бля. Слабонервным, беременным, а также планирующим визит к зубному саветую не читать. Искренне саветую, сами же потом жалеть будете!
Короче, я собрался к стоматологу. К зубному, блядь, врачу. Вот не ходил с четырнадцати лет, а тут приперло. Вывалилась у меня древняя пломба из зуба, дай, думаю, заделаю иво нах, а то ни гламурно нихуя с дырявой пастью ходить. Переговоры, телки, опять же писча, сцуко, застревает огромными шматками в зубе этом. Некультурно вопщем. И рвать как-то жалко. Норма-то, блядь, если верить рекламе пасты – это 32 зуба, а не 31.
Записался по знакомству к одной врачихе – еврейке. Задешево. Экономист хуев. Ебал я в рот такие знакомства и такую дешевизну!!! Хуле, отпросилсо с работы, и почапал. Иду, а самому страшно. И не бухнешь для смелости – дохтур от запаха перегара может обидеццо и че-ньдь побольнее ковырнуть, благо все условия и подходящий инструментарий есть. И ведь не предъявишь потом – мол, «хули больно так», мы то люди темные, а там бля медицина. Ну я и надумал (мудаг в квадрате) дай ко я пяточку выкурю. Благо, пяточка была. Не то чтоб пяточка, а где-то так пол косяка. Шишек. Хороших. Ну, дурное дело не хитрое, зашел во дворик, дунул. Для храбрости вроде как, не наркоманства для.
Сначала все здорово было. Сижу в приемной, угораю шопесдец. Еле сдерживаюсь. Поликлиника-то децкая (врачиха в свободное от ковыряния молочных зубоф детишек подколымливает на взрослых). Дык там стихи на стене. Разные. Все пра зупки. Ебать ту Люсю… Ктож это песал то?! Стихов не запомнил, но сила образов потрясающая. Так, зубы в поэме называются «малышами-голышами». Причем имеют эти «малыши» свою градацию: «малыши-крепыши» - типа, крепкие зубы, и «малыши-НЕкрепыши» - зубы гнилые… Сила слога – самые матерые говнопесатели ресурса нервно курят в сторонке…
Песдец, короче.
Тут то я вспомнил, зачем, собссна, пришел. Вот зря я это сделал. Реально зря. Потому что измена у меня началась жуткая. Песдец, наижутчайшая. А тут меня как нельзя кстате в кабинетик проследовать пригласили. Ебануццо можно… По стенам какая-то жуть понарисована – так, мне запомнился чебурашка цвета говна циррозника, с когтями как у гризли и саркастической усмешкой на губах… мерзкого вида свинья, напоминающая жырного продюсера-педофила, причем с гитарой в капытах… Ну и другие не менее жызниутверждающие изображения. «Присаживайтесь, маладой человек» - рявкнула на меня устрашающего вида усатая тетя и указала на затертое кресло. Я посмотрел на бор-машину и прочитал название. Называлось это чюдо техники «TERMINATOR». Тут я понял, что влип по-серьезному.
Пишу и трясуццо руки от васпоминаний. Сперва усатая дородная тетя (про которую мне говорили, что это крошечная иврейская бапка – натуральный одуван) засунула мне через дыру в зубе прям в нерв какую-то ебучую иглу и стала там ворочать. Я ору, она дура спрашивает: так больно? А так больно? А ТААААК? Сука зубоврачебная!!!! Нет бля, это я так просто ору, типа разминаюсь. Позже я понел, что это и правда была разминка. Ладно. Вытащив свой пыточный инструмент из моей ротовой поласти, она, как бы дав понять, што мы тут не шутки играть собрались, отпустила меня. Ладна, грит, иди обезболивание делать. А сразу иё сделать не судьба была, блять? И тут я понял: ЭТО ЗАГОВОР. Медики выпасли, что я к ним накуренный пришол, и им это не понравилось. Теперь меня спецом будут мучать. Как я это понял? По многим признакам. Как мая врачиха недобро переглянулась с другой, орудовавшей над пастью каковато мальчика в соседнем кресле… По тому, с какой садистической аккуратностью ассистентка перебирала в карытце аццкий инструментарий… Короче, кто курит – тот меня паймет, кто не курит (и прально делает) - уж поверьте на слово. Заговор против маей персоны на тот момент был для меня так же очевиден, как то, что в году 12 месяцев, я жыву в Маскве, а Буш – чмо и мудаг.
Вкололи заморозку. Сижу, слушаю ощусчения. Не морозит, чувствую. Говорю, может, исчо укольчик? Для верности? Я, типа, заплачу. Тетке это сильно не понравилось. Куда тебе, мол, вредно же. И недобро так посмотрела. Я это понял так, что медицинские работники не хотят, чтоб эта обдолбанная тварь – то исть я – избежала боли. Делать нехуя, опять сажусь в кресло. Моя усатая благодетельница врубила сваево «Terminatora» на полную, и всунула сверло мне в зуп. Йооообляяяянахуйсцукаебучаяблятьпидовка!!!!!!! Па ходу, замороска и правда не взяла. Или они уже подключили к заговору анастезиологов и мне вкололи просто воду?!? Короче, больно было так, что я орал как резаный и сломал в руках номерок из гардероба. Ис толстой пластмассы. Удостоверившись, что я не пижжю и мне правда не особо приятны ее манипуляции (для верности попроверяв эти осчусчения методом сверления моего зуба в течение нескольких минут) ангел милосердия с охуенно недовольным видом отправил меня на повторную замороску.
После повторной заморозки хуйня повторилась. Больно, и все тут. Я
Несчастный случай в ванной...
24-08-2006 03:30
Бродил вчера по врачебным форумам — искал инфу про лопнувшие в глазах сосуды. На украинском сайте «Виртуальная поликлиника», в кабинете офтальмолога высшей категории, консультанта Городского Консультативно-диагностического центра Белоус Елены Вячеславовны, наткнулся на такой вопрос какого-то психопата:
Сперма попала в глаз
Автор: Евгений
Дата: 11 Авг 2006 22:42
Уважаемый доктор! Я понимаю, что мое письмо будет неприятно читать, но прошу Вас, помогите и ответте мне.
Начну с того, что я достаточно религиозен, вследствие чего стараюсь не заниматься таким делом как онанизмом. Но иногда все-равно не выдерживаюсь и делаю это. Так и случилось позавчера. Я мастурбировал в душе сидя, и после семяизвержения решил промыть половой член под душем ( несколько капель спермы еще стекали вниз по головке). И вот когда напор струй душа «ударил» о головку члена, несколько струек воды отрекошетила от головки и попала мне в левый глаз.читать дальше
комментарии: 2
понравилось!
вверх^
к полной версии
Бродил вчера по врачебным форумам — искал инфу про лопнувшие в глазах сосуды. На украинском сайте «Виртуальная поликлиника», в кабинете офтальмолога высшей категории, консультанта Городского Консультативно-диагностического центра Белоус Елены Вячеславовны, наткнулся на такой вопрос какого-то психопата:
Сперма попала в глаз
Автор: Евгений
Дата: 11 Авг 2006 22:42
Уважаемый доктор! Я понимаю, что мое письмо будет неприятно читать, но прошу Вас, помогите и ответте мне.
Начну с того, что я достаточно религиозен, вследствие чего стараюсь не заниматься таким делом как онанизмом. Но иногда все-равно не выдерживаюсь и делаю это. Так и случилось позавчера. Я мастурбировал в душе сидя, и после семяизвержения решил промыть половой член под душем ( несколько капель спермы еще стекали вниз по головке). И вот когда напор струй душа «ударил» о головку члена, несколько струек воды отрекошетила от головки и попала мне в левый глаз.
Памяти кота Кабана.
24-08-2006 03:15
Первое что бросилось мне в глаза, и под ноги заодно, когда я вошел в квартиру своего друга, это боксер. В смысле собака такая. Молодой щенок, обильно истекая слюной и размахивая задницей с дикой амплитудой, вылетел из комнаты и бросился ко мне.
Сначала я подумал, что он меня решил просто сожрать, а размахивания жопой – это такой намек, что со мной будет потом. Но все оказалось прозаичнее, Брюс просто обрадовался новому человеку и поспешил знакомиться. Я ойкнул и совершил попытку забраться на вешалку, но не успел и тут же весь был измазан слюнями с ног до головы и истоптан грязными лапами даже в самых труднодоступных местах.
Обследование едва не завершилось инфарктом, поскольку у меня с собаками обычно напряженные отношениями, и полным принятием меня в свои друзья сумасшедшей собакой бойцовой, в общем-то, породы.
- Странно он как-то задницей размахивает, - вместо приветствия выдавил я.
- Мы ему хвост купировали, но надо же эмоции выражать, верно? Вот он и старается, - ответил флегматичный хозяин бешеного пса, подавая мне полотенце, чтобы вытереть лицо.
В ванной, приводя себя в порядок, я немного успокоился. Подумаешь собака, подумаешь страшная как ночной кошмар, подумаешь слюнявая. Выживу как-нибудь. На выходе из ванной я наступил на Брюса, а он почему-то оказался очень рад. Настолько рад, что помчался делиться счастьем с хозяином на кухню, не вписываясь в повороты и стукаясь всем телом в стены. Я решил просто постоять, прикинуться ветошью и не отсвечивать, а то опять не туда наступлю еще.
- Проходи в комнату, только осторожнее, там кот! – крикнул мне из кухни друг, - А я щас пива принесу.
«Кот это хорошо! Кот это здорово! Котов я люблю», подумал я и открыл дверь. Тишина.
Я зашел.
Тишина. Никаких котов.
«Дрыхнет» подумал я и с чистой совестью уселся в кресло, предварительно проверив его на наличие представителя семейства кошачьих. Ровно через пять секунд, когда я успел уже расслабиться и начал получать удовольствие от покоя, раздался жуткий… даже не знаю, как назвать… Ор? Рык? Вопль? Наверное, все вместе.
Я подпрыгнул и стал озираться – никого. Блядь, как в фильмах ужасов! Меня даже пот прошиб. Решив долго не измываться, из-за занавески на середину комнаты вышел здоровенный котяра, с круглыми, как монетки, желтыми глазами, шлепнулся на жопу и, глядя на меня одним глазом, с урчанием принялся вылизывать лапу. Напоминая при этом штангиста тяжеловеса разминающего кисти рук перед поднятием веса.
Обыкновенный серый кот такой. В полосочку. Только очень здоровый! Крысолов. Примерно в половину размерами того придурочного песика. Красавчик, короче. Я на него полюбовался, перевел дыхание, и опять попробовал устроиться в кресле.
Ровно через пять секунд (он что, высчитывал?), когда я опять успокоился, этот мохнатый монстр издал клич контуженных взрывом каманчей, единым длинным прыжком преодолел расстояние до моих вытянутых ног, поднял лапу, (Я честно видел как у него когти выскочили из лапы, словно выкидные ножи!) и со всей дури засадил мне по щиколотке.
Тут уже взвыл я, схватился за ногу и принялся скакать по комнате. Кот с интересом наблюдал за эволюциями и иногда удовлетворенно подмявкивал. Всё! С меня хватит! Сначала эта ебанутая собака, теперь этот наглый кот! Надо было отомстить! Некоторое время пооглядывавшись, я заметил в углу обыкновенный веник и радостно оскалился.
Кот почувствовал неладное, но почему-то сбегать не торопился. Даже наоборот, уселся поудобнее и честными-пречестными глазами уставился на меня, будто говоря «Ну давай, не тормози, делай что задумал».
Я схватил веник на манер бейсбольной биты и с воплем: «Зуксель, коннект!!» прыгнул на обидчика. Но вместо того чтобы зашипеть, не говоря уже о том, чтобы сбежать, зверюга ловко подпрыгнула и обняла лапами уборочное средство. Потом удовлетворенно заурчала.
Я, мягко говоря, охуел. И от нахальства такого и от веса этого животного. Тяжел был, сволочуга такая! Тряся веником во все стороны, я принялся носиться по комнате и что-то несвязно орать, в основном матерное. Через несколько минут мне все-таки удалось стряхнуть противника со своего оружия.
Некоторое время мы отдыхали: я тяжело дыша, кот насмешливо топорща усы. Потом мы немного походили кругами, котяра явно примеривался за какую ногу меня сподручнее тяпнуть и при этом не получить по башке веником. Я примеривался как бы шарахнуть этого зверя по кумполу и при этом не лишиться ни оружия, ни ног, ни душевного равновесия и так уже изрядно пошатнувшегося.
В этот раз мы начали одновременно – я с криком «Сука, блядь, убью нахуй!!!», кот с куда более прозаичным воплем «Мляяяяяяяяяяяяяяаааааааааааааааааааа!!!». Отточенным движением с пятой попытки я все-таки зарядил врагу по кумполу, но ему была определенно пофигу эта моя маленькая победа, поскольку он несколько раз достал-таки до моих ног. Тогда я решился! Отшвырнув веник, я решил драться руками.
Зря я это решил! Ой зря!
Теперь досталось и рукам… Хорошо еще, что я в свитере был, а не то отчекрыжил бы он их мне по самые плечи, когтищи уЧитать далее...
комментарии: 6
понравилось!
вверх^
к полной версии
Первое что бросилось мне в глаза, и под ноги заодно, когда я вошел в квартиру своего друга, это боксер. В смысле собака такая. Молодой щенок, обильно истекая слюной и размахивая задницей с дикой амплитудой, вылетел из комнаты и бросился ко мне.
Сначала я подумал, что он меня решил просто сожрать, а размахивания жопой – это такой намек, что со мной будет потом. Но все оказалось прозаичнее, Брюс просто обрадовался новому человеку и поспешил знакомиться. Я ойкнул и совершил попытку забраться на вешалку, но не успел и тут же весь был измазан слюнями с ног до головы и истоптан грязными лапами даже в самых труднодоступных местах.
Обследование едва не завершилось инфарктом, поскольку у меня с собаками обычно напряженные отношениями, и полным принятием меня в свои друзья сумасшедшей собакой бойцовой, в общем-то, породы.
- Странно он как-то задницей размахивает, - вместо приветствия выдавил я.
- Мы ему хвост купировали, но надо же эмоции выражать, верно? Вот он и старается, - ответил флегматичный хозяин бешеного пса, подавая мне полотенце, чтобы вытереть лицо.
В ванной, приводя себя в порядок, я немного успокоился. Подумаешь собака, подумаешь страшная как ночной кошмар, подумаешь слюнявая. Выживу как-нибудь. На выходе из ванной я наступил на Брюса, а он почему-то оказался очень рад. Настолько рад, что помчался делиться счастьем с хозяином на кухню, не вписываясь в повороты и стукаясь всем телом в стены. Я решил просто постоять, прикинуться ветошью и не отсвечивать, а то опять не туда наступлю еще.
- Проходи в комнату, только осторожнее, там кот! – крикнул мне из кухни друг, - А я щас пива принесу.
«Кот это хорошо! Кот это здорово! Котов я люблю», подумал я и открыл дверь. Тишина.
Я зашел.
Тишина. Никаких котов.
«Дрыхнет» подумал я и с чистой совестью уселся в кресло, предварительно проверив его на наличие представителя семейства кошачьих. Ровно через пять секунд, когда я успел уже расслабиться и начал получать удовольствие от покоя, раздался жуткий… даже не знаю, как назвать… Ор? Рык? Вопль? Наверное, все вместе.
Я подпрыгнул и стал озираться – никого. Блядь, как в фильмах ужасов! Меня даже пот прошиб. Решив долго не измываться, из-за занавески на середину комнаты вышел здоровенный котяра, с круглыми, как монетки, желтыми глазами, шлепнулся на жопу и, глядя на меня одним глазом, с урчанием принялся вылизывать лапу. Напоминая при этом штангиста тяжеловеса разминающего кисти рук перед поднятием веса.
Обыкновенный серый кот такой. В полосочку. Только очень здоровый! Крысолов. Примерно в половину размерами того придурочного песика. Красавчик, короче. Я на него полюбовался, перевел дыхание, и опять попробовал устроиться в кресле.
Ровно через пять секунд (он что, высчитывал?), когда я опять успокоился, этот мохнатый монстр издал клич контуженных взрывом каманчей, единым длинным прыжком преодолел расстояние до моих вытянутых ног, поднял лапу, (Я честно видел как у него когти выскочили из лапы, словно выкидные ножи!) и со всей дури засадил мне по щиколотке.
Тут уже взвыл я, схватился за ногу и принялся скакать по комнате. Кот с интересом наблюдал за эволюциями и иногда удовлетворенно подмявкивал. Всё! С меня хватит! Сначала эта ебанутая собака, теперь этот наглый кот! Надо было отомстить! Некоторое время пооглядывавшись, я заметил в углу обыкновенный веник и радостно оскалился.
Кот почувствовал неладное, но почему-то сбегать не торопился. Даже наоборот, уселся поудобнее и честными-пречестными глазами уставился на меня, будто говоря «Ну давай, не тормози, делай что задумал».
Я схватил веник на манер бейсбольной биты и с воплем: «Зуксель, коннект!!» прыгнул на обидчика. Но вместо того чтобы зашипеть, не говоря уже о том, чтобы сбежать, зверюга ловко подпрыгнула и обняла лапами уборочное средство. Потом удовлетворенно заурчала.
Я, мягко говоря, охуел. И от нахальства такого и от веса этого животного. Тяжел был, сволочуга такая! Тряся веником во все стороны, я принялся носиться по комнате и что-то несвязно орать, в основном матерное. Через несколько минут мне все-таки удалось стряхнуть противника со своего оружия.
Некоторое время мы отдыхали: я тяжело дыша, кот насмешливо топорща усы. Потом мы немного походили кругами, котяра явно примеривался за какую ногу меня сподручнее тяпнуть и при этом не получить по башке веником. Я примеривался как бы шарахнуть этого зверя по кумполу и при этом не лишиться ни оружия, ни ног, ни душевного равновесия и так уже изрядно пошатнувшегося.
В этот раз мы начали одновременно – я с криком «Сука, блядь, убью нахуй!!!», кот с куда более прозаичным воплем «Мляяяяяяяяяяяяяяаааааааааааааааааааа!!!». Отточенным движением с пятой попытки я все-таки зарядил врагу по кумполу, но ему была определенно пофигу эта моя маленькая победа, поскольку он несколько раз достал-таки до моих ног. Тогда я решился! Отшвырнув веник, я решил драться руками.
Зря я это решил! Ой зря!
Теперь досталось и рукам… Хорошо еще, что я в свитере был, а не то отчекрыжил бы он их мне по самые плечи, когтищи у
Успеть
23-08-2006 21:03
Успеть". Вася_Самосвалкин.
Вчера укатались с мужиками на водном мотоцикле и водных лыжах. Ну выпили конечно понемногу. Дома появился я только около 12-ти. Спать-спать-спать. Дома ждут она. Нет. Не хочу сегодня секса. Вчера же вечером был. Сегодня я устал. Давай спать. Спокойной ночи.
читать дальше
комментарии: 1
понравилось!
вверх^
к полной версии
Успеть". Вася_Самосвалкин.
Вчера укатались с мужиками на водном мотоцикле и водных лыжах. Ну выпили конечно понемногу. Дома появился я только около 12-ти. Спать-спать-спать. Дома ждут она. Нет. Не хочу сегодня секса. Вчера же вечером был. Сегодня я устал. Давай спать. Спокойной ночи.
АБЫР АБЫР АБЫРВАЛК!!, чистая правда
23-08-2006 20:53
Было давненько. Часа три ночи. Жил я тогда ище с родителями. Закочилась работа и я с одним челом накурилсо. Не не так, я не накурилсо….мое состояние приближалось к антигравитациооному, т.е. на миня перестали действовать все(ну или почти все законы физики). Моя походка напоминала тихий ход трехкалесного велосипеда. По дороге домой я иногда останавливалси и задумывалси о бытие жизни, не на долго, так на минут 25-30.
Но был в моем походе небольшой трабл, голод, я хотел хавать так, как ни когда в жизни.
Когда мой мозг просыпался, он требовал одного ХАВКИ. Решил терпеть до дома. Шаг конечно ускорил, ну на скока может его ускорить трехкалесный велосипед.
Вот она родная дверь. Тихонечко открыл . Пиджак на пол, галстук туда же.
Гы гы, вот она вожделенная мечта уставшего путника. Кухонька, не просто кухонька, а мамина кухонька. На плите стоит кастрюлька, на ощупь теплая. Открываю гы гы полная кастрюлька еды. Какой вы хотите спросить, а я от куда знаю. Свет включил в ванной комнате, так что на кухни полумрак. Но то что это еда, знаю точна, запах такой што слюни мелкими брызгами капают прямо в кастрюлю.
Теперь мне нужна ложка, кто не курил, тот не поймет, нужна не просто ложка, а очень большая ложка. Гы гы вот нашел, лошка мега размеров.
Тепрь к кастрюльке, ложка с горкой, аромат усилился то невозможности.
Про себя подумал, чего же я вот так стоя буду наслаждаться, сел за стол. Теперь закрыл глаза, вздохнул и отправил ложку в рот….Чувства которые захлестнули миня в этот момент, передать словами просто не возможно, вкус к стати тоже . Кашеобразная масса, мяснога вкуса, с сухариками. Вкус просто не замной. Меня поразили сухарики, громко похрустывали и предовали этой еде божественный аромат. Ай да мама, мамулечка…
В течении последующих полуторачасов, я с успехом поглотил литра полтора два этой божественной еды прямо из кастрюли. Громко отрыгнув и оставив пустую кастрюлю с ложкой на столе, пошел спасть.
Как прекрасен сон после накурки. Утро. В маминых глазах какое-то беспокойство, тревога и задумчивость. На столе завтрак. Сажусь, пью чай…
- Сынок, ты знаешь у меня к тебе вопрос
- Конечно мам
- Сынок, я знаю, что ты очень хорошо выдресеровал свою собаку, но как ты научил кушать ее ложкой?
Мой чай тоненькой струйкой потек мне на штаны в облатсть паха. Он был теплый.
- Мам, а с чего ты взяла, что он кушает ложкой.
- Сынок, понимаешь, я вчера сварила ему кашу, добавила туда остатки сырого мяса, сырую морковку заправленую подсолнечным маслом, немного буряка, и высыпала суточную норму сухого корма для собак. Все это оставила на плите. А утром кастрюля была пустая, но все было сьеденно ложкой. Скажи, как ты научил его кушать ложкой?
© Redd
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
Было давненько. Часа три ночи. Жил я тогда ище с родителями. Закочилась работа и я с одним челом накурилсо. Не не так, я не накурилсо….мое состояние приближалось к антигравитациооному, т.е. на миня перестали действовать все(ну или почти все законы физики). Моя походка напоминала тихий ход трехкалесного велосипеда. По дороге домой я иногда останавливалси и задумывалси о бытие жизни, не на долго, так на минут 25-30.
Но был в моем походе небольшой трабл, голод, я хотел хавать так, как ни когда в жизни.
Когда мой мозг просыпался, он требовал одного ХАВКИ. Решил терпеть до дома. Шаг конечно ускорил, ну на скока может его ускорить трехкалесный велосипед.
Вот она родная дверь. Тихонечко открыл . Пиджак на пол, галстук туда же.
Гы гы, вот она вожделенная мечта уставшего путника. Кухонька, не просто кухонька, а мамина кухонька. На плите стоит кастрюлька, на ощупь теплая. Открываю гы гы полная кастрюлька еды. Какой вы хотите спросить, а я от куда знаю. Свет включил в ванной комнате, так что на кухни полумрак. Но то что это еда, знаю точна, запах такой што слюни мелкими брызгами капают прямо в кастрюлю.
Теперь мне нужна ложка, кто не курил, тот не поймет, нужна не просто ложка, а очень большая ложка. Гы гы вот нашел, лошка мега размеров.
Тепрь к кастрюльке, ложка с горкой, аромат усилился то невозможности.
Про себя подумал, чего же я вот так стоя буду наслаждаться, сел за стол. Теперь закрыл глаза, вздохнул и отправил ложку в рот….Чувства которые захлестнули миня в этот момент, передать словами просто не возможно, вкус к стати тоже . Кашеобразная масса, мяснога вкуса, с сухариками. Вкус просто не замной. Меня поразили сухарики, громко похрустывали и предовали этой еде божественный аромат. Ай да мама, мамулечка…
В течении последующих полуторачасов, я с успехом поглотил литра полтора два этой божественной еды прямо из кастрюли. Громко отрыгнув и оставив пустую кастрюлю с ложкой на столе, пошел спасть.
Как прекрасен сон после накурки. Утро. В маминых глазах какое-то беспокойство, тревога и задумчивость. На столе завтрак. Сажусь, пью чай…
- Сынок, ты знаешь у меня к тебе вопрос
- Конечно мам
- Сынок, я знаю, что ты очень хорошо выдресеровал свою собаку, но как ты научил кушать ее ложкой?
Мой чай тоненькой струйкой потек мне на штаны в облатсть паха. Он был теплый.
- Мам, а с чего ты взяла, что он кушает ложкой.
- Сынок, понимаешь, я вчера сварила ему кашу, добавила туда остатки сырого мяса, сырую морковку заправленую подсолнечным маслом, немного буряка, и высыпала суточную норму сухого корма для собак. Все это оставила на плите. А утром кастрюля была пустая, но все было сьеденно ложкой. Скажи, как ты научил его кушать ложкой?
© Redd
Новое явление: Крео от АМАЗОНКИ, Порно\эро...скаски...
23-08-2006 20:48
Стойкий и оловянный.
[показать]В одном доме на полке стояло много безделушек. Стоял среди них и Стойкий Оловянный. Сделали его когда-то для хозяйки дома – но с тех пор прошло много лет, и все хозяйки дома очень любили его. Он был средней величины – 18 см, средней толщины – 7 см. И хотя у него было всего одно яйцо – на второе не хватило оловянных ложек – и он порядком потерся за много лет, он был очень стойкий. В одно утро он открыл свой единственный глаз и увидел на полке напротив новенькую – тонкую и изящную Балерину.
читать дальше
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
Стойкий и оловянный.
[показать]В одном доме на полке стояло много безделушек. Стоял среди них и Стойкий Оловянный. Сделали его когда-то для хозяйки дома – но с тех пор прошло много лет, и все хозяйки дома очень любили его. Он был средней величины – 18 см, средней толщины – 7 см. И хотя у него было всего одно яйцо – на второе не хватило оловянных ложек – и он порядком потерся за много лет, он был очень стойкий. В одно утро он открыл свой единственный глаз и увидел на полке напротив новенькую – тонкую и изящную Балерину.
Нелоффкости
23-08-2006 20:03
Ренсон :
Нелофкости
Я по жызни попадаю в нелофкие ситуацыи. То перну нефпопад, то в митро дам падзатыльник старому другану, он абаричиваеца, оппачки, извини братан, пирипутал, похожы вы просто, даладноуспокойсяты, ковоковотынахуйпослал?
читать дальше
комментарии: 1
понравилось!
вверх^
к полной версии
Ренсон :
Нелофкости
Я по жызни попадаю в нелофкие ситуацыи. То перну нефпопад, то в митро дам падзатыльник старому другану, он абаричиваеца, оппачки, извини братан, пирипутал, похожы вы просто, даладноуспокойсяты, ковоковотынахуйпослал?
грустная история
23-08-2006 19:52
Золотые искры утреннего света опустились на выпавший ночью первый снег и он засветился и засверкал мириадами маленьких вспышек, ослепляя все вокруг себя. Каждая снежинка была по-своему необыкновенна и прекрасна, издавала свой особенный чудный свет, завораживающий и притягивающий. Но недолго лежать этому великолепию. Через несколько часов проснувшийся город растопчет его в слякоть миллионами ног и автомобильных шин, размажет бурой грязью по тротуарам и площадям.
***
Трошка был обыкновенным бомжем, бродягой, каких много на улицах Москвы. Каждое утро выбирался он из подвала или сарая где бог сподобил его переночевать и шел просить подаяние или собирать бутылки на улице, таща за собой свой нехитрый скарб. Вместе с ним всегда можно было видеть Кузю – желто-серую собаку непонятной породы.
читать дальше
комментарии: 1
понравилось!
вверх^
к полной версии
Золотые искры утреннего света опустились на выпавший ночью первый снег и он засветился и засверкал мириадами маленьких вспышек, ослепляя все вокруг себя. Каждая снежинка была по-своему необыкновенна и прекрасна, издавала свой особенный чудный свет, завораживающий и притягивающий. Но недолго лежать этому великолепию. Через несколько часов проснувшийся город растопчет его в слякоть миллионами ног и автомобильных шин, размажет бурой грязью по тротуарам и площадям.
***
Трошка был обыкновенным бомжем, бродягой, каких много на улицах Москвы. Каждое утро выбирался он из подвала или сарая где бог сподобил его переночевать и шел просить подаяние или собирать бутылки на улице, таща за собой свой нехитрый скарб. Вместе с ним всегда можно было видеть Кузю – желто-серую собаку непонятной породы.
Школьница
23-08-2006 19:36
…мелодичный «бом-бом» дверного звонка вывел его из приятного состояния полудрёмы. В свои пятьдесят с небольшим, он частенько засыпал средь бела дня прямо в кресле, выронив из рук газету…
Бом-бом-бом-боммммм!!!
«Иду уже», заворчал он, пытаясь на ходу попасть в тапок левой ногой.
Он посмотрел в глазок.
«А я уже заждался», ключ, совершив тройной тулуп, втянул в полотно двери раздвижные стержни, и дверь открылась.
«Приветик, папочка!», смерч возник на пороге в образе невысокой худенькой девчушки, лет пятнадцати-шестнадцати, с аккуратным рюкзачком на плече.
«Что так долго, Карина? В школе задержали? Я ждал тебя к трём, а сейчас уже пол-пятого. И обед тоже остыл…»
«Есть хочу, умираю. В школе была, обсуждали программу выпускного вечера. КВН хотим устроить…», стеклянная крышка сковородки отлетела в сторону и, слегка сморщенная, долька жареного кабачка была ловко выужена двумя тонкими пальчиками и отправлена в рот.
«Карина! Марш руки мыть!», он слегка шлепнул её по обтянутой джинсами попке, развернув за плечи, подтолкнул в сторону ванной комнаты.
«Ну, па-а-п!», девчушка надула губки и сложила брови домиком.
«Никаких «ну пап!»! Бегом в ванную, а я разогрею обед.И арбуз нарежу».
Пока она ела, он сидел на стуле напротив и, улыбаясь, наблюдал за ней. С тех пор как во время родов умерла его жена, он так и не женился во второй раз. Так и жил холостяком последние шестнадцать лет. Жизнь его была скучна и однообразна – работа, работа, работа. Изредка он позволял себе недельный отпуск, и тогда в его жизни появлялась дочь-школьница.
«Чем собираешься заниматься сейчас? В Интернете зависать?»
Девочка сидела за письменным столом и выкладывала из рюкзачка учебники.
В комнате уже вовсю рубил «Раммштайн», а на мониторе включенного компьютера целовались две очаровательные киски.
«Ну, да. Пообщаться с друзьями по аське, потом рефератик надо скачать один по истории. Вообщем-то, дел полно. А вечером рванем в пиццерию, а?»
«Посмотрим на твоё поведение!», он улыбнулся. «Ладно, не буду тебе мешать. Учись милая, ученье – свет!», он вышел, закрыв за собой дверь.
Сидя в кресле с сигаретой в руке он думал о том, что семья – это всё-таки хорошо. Тёплое, уютное чувство наполняет тебя изнутри и согревает душу.
Когда у тебя есть семья, когда есть о ком заботиться. Ты уже не чувствуешь себя одиноким в этом жестоком мире. И ты…. улыбаешься.
Он улыбался. Пепел с сигареты упал на край дорогого ковра. Он просто наступил на него босой ногой и размазал. Потом посмотрел на измазанную пеплом стопу и снова улыбнулся. Ему было хорошо.
Зазвонил телефон.
«Слушаю вас… Да, Карина пришла… К сожалению, она занята сейчас. Перезвоните позже. Да, часиков в девять. До свидания!»
На улице уже совсем стемнело, когда они возвращались из пиццерии. Они шли пешком, и Карина рассказывала ему про одноклассника Юру, который курит травку и потом под хохот и стоны класса рисует на доске химические формулы. Но какие!
Он громко смеялся и строго смотрел на Карину, делая страшное лицо:
«Смотри у меня, не вздумай пробовать эту дрянь!»
«Папочка, кто первый в ванную?»
«Иди ты. Мне надо еще немного поработать…»
«О,кей! Только не засиживайся допоздна, как прошлый раз. А то опять заснешь за столом…»
«Не буду, детка...»
........................................................
Утром он сел за компьютер.
Зайдя на свой любимый сайт элитного досуга, в раздел «Ролевые игры», он почти сразу же нашел фотографию Карины.
В графе оставить свой комментарий он написал:
«Настоящая дочь-школьница! Несмотря на свои 23 года, выглядит на 16, не больше. Грудь своя, маленькая, но крепенькая. За исполнение горлового минета – «Оскар»! Со смазкой даёт и в жопку, но под настроение. Кончил 4 раза за ночь, это для меня много. Однозначно стоит тех трёх штук грина, которые я заплатил. Буду брать её ещё и всем рекомендую!
P.S очень любит пиццу.
© armati
комментарии: 2
понравилось!
вверх^
к полной версии
…мелодичный «бом-бом» дверного звонка вывел его из приятного состояния полудрёмы. В свои пятьдесят с небольшим, он частенько засыпал средь бела дня прямо в кресле, выронив из рук газету…
Бом-бом-бом-боммммм!!!
«Иду уже», заворчал он, пытаясь на ходу попасть в тапок левой ногой.
Он посмотрел в глазок.
«А я уже заждался», ключ, совершив тройной тулуп, втянул в полотно двери раздвижные стержни, и дверь открылась.
«Приветик, папочка!», смерч возник на пороге в образе невысокой худенькой девчушки, лет пятнадцати-шестнадцати, с аккуратным рюкзачком на плече.
«Что так долго, Карина? В школе задержали? Я ждал тебя к трём, а сейчас уже пол-пятого. И обед тоже остыл…»
«Есть хочу, умираю. В школе была, обсуждали программу выпускного вечера. КВН хотим устроить…», стеклянная крышка сковородки отлетела в сторону и, слегка сморщенная, долька жареного кабачка была ловко выужена двумя тонкими пальчиками и отправлена в рот.
«Карина! Марш руки мыть!», он слегка шлепнул её по обтянутой джинсами попке, развернув за плечи, подтолкнул в сторону ванной комнаты.
«Ну, па-а-п!», девчушка надула губки и сложила брови домиком.
«Никаких «ну пап!»! Бегом в ванную, а я разогрею обед.И арбуз нарежу».
Пока она ела, он сидел на стуле напротив и, улыбаясь, наблюдал за ней. С тех пор как во время родов умерла его жена, он так и не женился во второй раз. Так и жил холостяком последние шестнадцать лет. Жизнь его была скучна и однообразна – работа, работа, работа. Изредка он позволял себе недельный отпуск, и тогда в его жизни появлялась дочь-школьница.
«Чем собираешься заниматься сейчас? В Интернете зависать?»
Девочка сидела за письменным столом и выкладывала из рюкзачка учебники.
В комнате уже вовсю рубил «Раммштайн», а на мониторе включенного компьютера целовались две очаровательные киски.
«Ну, да. Пообщаться с друзьями по аське, потом рефератик надо скачать один по истории. Вообщем-то, дел полно. А вечером рванем в пиццерию, а?»
«Посмотрим на твоё поведение!», он улыбнулся. «Ладно, не буду тебе мешать. Учись милая, ученье – свет!», он вышел, закрыв за собой дверь.
Сидя в кресле с сигаретой в руке он думал о том, что семья – это всё-таки хорошо. Тёплое, уютное чувство наполняет тебя изнутри и согревает душу.
Когда у тебя есть семья, когда есть о ком заботиться. Ты уже не чувствуешь себя одиноким в этом жестоком мире. И ты…. улыбаешься.
Он улыбался. Пепел с сигареты упал на край дорогого ковра. Он просто наступил на него босой ногой и размазал. Потом посмотрел на измазанную пеплом стопу и снова улыбнулся. Ему было хорошо.
Зазвонил телефон.
«Слушаю вас… Да, Карина пришла… К сожалению, она занята сейчас. Перезвоните позже. Да, часиков в девять. До свидания!»
На улице уже совсем стемнело, когда они возвращались из пиццерии. Они шли пешком, и Карина рассказывала ему про одноклассника Юру, который курит травку и потом под хохот и стоны класса рисует на доске химические формулы. Но какие!
Он громко смеялся и строго смотрел на Карину, делая страшное лицо:
«Смотри у меня, не вздумай пробовать эту дрянь!»
«Папочка, кто первый в ванную?»
«Иди ты. Мне надо еще немного поработать…»
«О,кей! Только не засиживайся допоздна, как прошлый раз. А то опять заснешь за столом…»
«Не буду, детка...»
........................................................
Утром он сел за компьютер.
Зайдя на свой любимый сайт элитного досуга, в раздел «Ролевые игры», он почти сразу же нашел фотографию Карины.
В графе оставить свой комментарий он написал:
«Настоящая дочь-школьница! Несмотря на свои 23 года, выглядит на 16, не больше. Грудь своя, маленькая, но крепенькая. За исполнение горлового минета – «Оскар»! Со смазкой даёт и в жопку, но под настроение. Кончил 4 раза за ночь, это для меня много. Однозначно стоит тех трёх штук грина, которые я заплатил. Буду брать её ещё и всем рекомендую!
P.S очень любит пиццу.
© armati
22-08-2006 18:25
Это цитата сообщения Пусечка_1994 Оригинальное сообщение
Даня "за стеклом"
Warning: Все имена, события и торговые марки, использованные в повествовании - вымышленные. Любые совпадения случайны. Е равно эм цэ квадрат.
Соленый огурчик
- Ну а ты бы что делал, если бы "за стекло" попал? - спросил Синтез.
- Дрочил бы перед каждой камерой! Стопудов. И не остановился бы, пока во все объективы бы не кончил! - ответил Даня, жуя соленый огурчик.
Контракт
Синтез несся по ночному хайвею на красном рэйв-мобиле, пугая запоздалых пешеходов сумасшедшими воплями. "Интересно, а почем нынче танки?", - пронеслась в голове молодого человека шальная мысль, после того как он сделал большой глоток из бутылки вискаря. На соседнем сидении лежал кейс с сотней килобаксов, которые Синтезу выдали сразу же, как только нажратый в сисю Даня подписал контракт с шоу "За стеклом"…
Коврик
На самом деле Даня даже и не догадывался, что подписал такую интересную бумагу. Он лежал на коврике в прихожей знаменитой на всю страну прозрачной студии и смотрел сон про роботов, которые пожирали младенцев. Судя по всему, Дане было не привыкать к подобным кошмарам - на его лице застыла улыбка умиления. Сначала Даню положили на одной кровати с Марго - это была хитроумная задумка режиссера, чтобы уже на утро разразился живописный скандал. Однако посреди ночи новичок проснулся, посмотрел на свою соседку, и с криком "КАК Я МОГ ТАК ОПУСТИТЬСЯ?!!!" побежал в ванную блевать…но не добежал и нашел покой в объятиях коврика у входной двери.
Внедрение
Утром Даня долго не мог понять, где он находится. Он бесцельно бродил по комнатам, тоскливо косился на занимающихся своими делами жителей застеколья и все время цитировал старшего брата Данилы Багрова. Дословно цитата звучала как "Вот уроды!". Неожиданно встретив в душе обнаженную Марго, Даня упал на колени и поклялся Всемогущему, что обязательно бросит пить, только пусть этот кошмар прекратится. К обеду новобранцу объяснили, что он находится "за стеклом". Даня поспешно принялся стягивать с себя штаны.
История любви
Даня сидел на полу в углу комнаты и задумчиво натачивал кухонный нож. Иногда он отрывался от своего занятия и мрачно поглядывал то на Жанну, то на Марго. Ден в это время делал признание Оле, глядя в потолок:
- Оля, э-э-э понимаешь, когда я э-э-э тебя увидел. Тебя э-э-э. И меня сразу что-то э-э-э бды-щь, так и бды-щь в самое э-э-э! Я впервые почувствовал чувство. Э-э-э понимаешь меня?
- Ой, ну не знаю. Ну мне приятно это слышать. Хи-хи.
Даня брезгливо поморщился, бросил на Олю многообещающий взгляд и начал еще более ожесточенно натачивать нож.
- Оля, ты для меня э-э-э. Это все сильнее и сильнее э-э-э растет. Мое чувство э-э-э к тебе, - продолжал обрабатывать тетку Ден.
- Кстати, Оля…Тут Ден со мной вчера поспорил, что он тебя в задницу трахнет в течении недели, - не выдержал Даня, - Так прямо и сказал: "Я , говорит, не я буду, если эту козу со спрайтом вместо мозга не отдеру хорошенько!".
Внутренний мир
У Дани было двое волшебных друзей: черный гоблин Мырд и розовый слоник Лопа. Так как Мырд и Лопа были волшебными, видеть их и разговаривать с ними мог только Даня. Доктора называли эту необыкновенную способность шизофренией и галлюцинаторным бредом. Однажды Даня сидел в позе лотоса под душем и общался со своими невидимыми друзьями, когда к нему вдруг незаметно подкралась Марго.
Марго: Даня, слушай, один ты здесь не победишь - выиграть должна пара…
Мырд: Чува-а-ак, а давай ты ее за волосы схватишь и глаз высосешь, а потом побежишь на кухню. Там Жанна с Олей сидят, так вот у них на глазах его сожрешь и тут же наблюешь в кастрюлю с борoщом, а? Прикольно же будет, чувак!
Даня (задумчиво): Ну я не знаю, стремно как-то…
Марго: Почему? Что, считаешь меня коварной и испорченой? Пойми - это всего лишь игра. Вдвоем мы точно получим эту квартиру!
Мырд: Или не, давай ее лучше повесим здесь вверх ногами, а в… ну туда вобщем шланг от душа воткнем. Представляешь какой фонтан будет…Самсон отдыхает. Можно еще для красоты ее налысо побрить и свастику на черепе вытатуировать. Чувак, офигенно будет - я тебе говорю! А потом скажем, что это несчастный случай был…
Даня: Ну я не знаю, здесь телекамеры повсюду - можем не успеть, остановят.
Марго: Да кто остановит? Это же шоу - им рейтинг важен. А мы с тобой будем в постели такое вытворять…уж я обещаю. Так будешь со мной вдвоем?
Лопа: Ой-ой-ой, обещает она, иди в зеркало на себя посмотри. Кстати, Дань, а давай ее сегодня ночью бензином обольем и подожжем?
Даня: Давай!
Марго: Ну вот и отлично!
Просьба
На третий день общения с жителями застеколья Даня заявил режиссеру, что есть он не будет, а на положенные ему деньги хочет преобрести кое-какие вещи. Кое-какими вещами оказались: канистра бензина, зажигалка, два ящика гвоздей, медвежий капкан, литр соляной кислоты, приспособление для вырывания ноздрей, а также целый ряд колюще-режущих предметов. Просьба была отклонена.
Диалоги о…
- Даня, заткнись! Ты сам-то понимаешь, что говоришь? Как это, всех стариков пустить в расход? Они же столько пережили, нас и нашихЧитать далее...
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
Это цитата сообщения Пусечка_1994 Оригинальное сообщение
Даня "за стеклом"
Warning: Все имена, события и торговые марки, использованные в повествовании - вымышленные. Любые совпадения случайны. Е равно эм цэ квадрат.
Соленый огурчик
- Ну а ты бы что делал, если бы "за стекло" попал? - спросил Синтез.
- Дрочил бы перед каждой камерой! Стопудов. И не остановился бы, пока во все объективы бы не кончил! - ответил Даня, жуя соленый огурчик.
Контракт
Синтез несся по ночному хайвею на красном рэйв-мобиле, пугая запоздалых пешеходов сумасшедшими воплями. "Интересно, а почем нынче танки?", - пронеслась в голове молодого человека шальная мысль, после того как он сделал большой глоток из бутылки вискаря. На соседнем сидении лежал кейс с сотней килобаксов, которые Синтезу выдали сразу же, как только нажратый в сисю Даня подписал контракт с шоу "За стеклом"…
Коврик
На самом деле Даня даже и не догадывался, что подписал такую интересную бумагу. Он лежал на коврике в прихожей знаменитой на всю страну прозрачной студии и смотрел сон про роботов, которые пожирали младенцев. Судя по всему, Дане было не привыкать к подобным кошмарам - на его лице застыла улыбка умиления. Сначала Даню положили на одной кровати с Марго - это была хитроумная задумка режиссера, чтобы уже на утро разразился живописный скандал. Однако посреди ночи новичок проснулся, посмотрел на свою соседку, и с криком "КАК Я МОГ ТАК ОПУСТИТЬСЯ?!!!" побежал в ванную блевать…но не добежал и нашел покой в объятиях коврика у входной двери.
Внедрение
Утром Даня долго не мог понять, где он находится. Он бесцельно бродил по комнатам, тоскливо косился на занимающихся своими делами жителей застеколья и все время цитировал старшего брата Данилы Багрова. Дословно цитата звучала как "Вот уроды!". Неожиданно встретив в душе обнаженную Марго, Даня упал на колени и поклялся Всемогущему, что обязательно бросит пить, только пусть этот кошмар прекратится. К обеду новобранцу объяснили, что он находится "за стеклом". Даня поспешно принялся стягивать с себя штаны.
История любви
Даня сидел на полу в углу комнаты и задумчиво натачивал кухонный нож. Иногда он отрывался от своего занятия и мрачно поглядывал то на Жанну, то на Марго. Ден в это время делал признание Оле, глядя в потолок:
- Оля, э-э-э понимаешь, когда я э-э-э тебя увидел. Тебя э-э-э. И меня сразу что-то э-э-э бды-щь, так и бды-щь в самое э-э-э! Я впервые почувствовал чувство. Э-э-э понимаешь меня?
- Ой, ну не знаю. Ну мне приятно это слышать. Хи-хи.
Даня брезгливо поморщился, бросил на Олю многообещающий взгляд и начал еще более ожесточенно натачивать нож.
- Оля, ты для меня э-э-э. Это все сильнее и сильнее э-э-э растет. Мое чувство э-э-э к тебе, - продолжал обрабатывать тетку Ден.
- Кстати, Оля…Тут Ден со мной вчера поспорил, что он тебя в задницу трахнет в течении недели, - не выдержал Даня, - Так прямо и сказал: "Я , говорит, не я буду, если эту козу со спрайтом вместо мозга не отдеру хорошенько!".
Внутренний мир
У Дани было двое волшебных друзей: черный гоблин Мырд и розовый слоник Лопа. Так как Мырд и Лопа были волшебными, видеть их и разговаривать с ними мог только Даня. Доктора называли эту необыкновенную способность шизофренией и галлюцинаторным бредом. Однажды Даня сидел в позе лотоса под душем и общался со своими невидимыми друзьями, когда к нему вдруг незаметно подкралась Марго.
Марго: Даня, слушай, один ты здесь не победишь - выиграть должна пара…
Мырд: Чува-а-ак, а давай ты ее за волосы схватишь и глаз высосешь, а потом побежишь на кухню. Там Жанна с Олей сидят, так вот у них на глазах его сожрешь и тут же наблюешь в кастрюлю с борoщом, а? Прикольно же будет, чувак!
Даня (задумчиво): Ну я не знаю, стремно как-то…
Марго: Почему? Что, считаешь меня коварной и испорченой? Пойми - это всего лишь игра. Вдвоем мы точно получим эту квартиру!
Мырд: Или не, давай ее лучше повесим здесь вверх ногами, а в… ну туда вобщем шланг от душа воткнем. Представляешь какой фонтан будет…Самсон отдыхает. Можно еще для красоты ее налысо побрить и свастику на черепе вытатуировать. Чувак, офигенно будет - я тебе говорю! А потом скажем, что это несчастный случай был…
Даня: Ну я не знаю, здесь телекамеры повсюду - можем не успеть, остановят.
Марго: Да кто остановит? Это же шоу - им рейтинг важен. А мы с тобой будем в постели такое вытворять…уж я обещаю. Так будешь со мной вдвоем?
Лопа: Ой-ой-ой, обещает она, иди в зеркало на себя посмотри. Кстати, Дань, а давай ее сегодня ночью бензином обольем и подожжем?
Даня: Давай!
Марго: Ну вот и отлично!
Просьба
На третий день общения с жителями застеколья Даня заявил режиссеру, что есть он не будет, а на положенные ему деньги хочет преобрести кое-какие вещи. Кое-какими вещами оказались: канистра бензина, зажигалка, два ящика гвоздей, медвежий капкан, литр соляной кислоты, приспособление для вырывания ноздрей, а также целый ряд колюще-режущих предметов. Просьба была отклонена.
Диалоги о…
- Даня, заткнись! Ты сам-то понимаешь, что говоришь? Как это, всех стариков пустить в расход? Они же столько пережили, нас и наших