н45п

3пкп45нп

2345пипвап

2ква324а

345кпап43

крр45р65

апрапр

Сидит беременная, не знает, что ей хочется. Муж ей уж и так: - Может огурчика? Может лимончика? Может яблочка? Может шоколадки? - Не хочу, - говорит жена. И вдруг жена заявляет: - Говна хочу!Ну что же делать, раз жена любимая хочет, надо дать. Несет ей на блюдечке с голубой каемочкой кучку говна. Жена: -Посоли. Муж посолил. Жена: - Поперчи. Муж поперчил. Жена: -Шоколадом полей. Муж полил. Жена: -Кетчупа добавь. Муж добавил. Жена: -А теперь попробуй. Муж попробовал. Жена: -Ну как? Муж: -Говно и есть говно. Жена: - Не хочу.

"Renault" - Сожги автомобиль - поддержи отечественного автопроизводителя. IKEA Есть идея - сжечь IKEA. KILL BILL. LINUX. Ford Безнадежен. Создан не для России. Pedigree Кошка - лучший корм для Вашей собаки. Там все сбалансировано. MASTERCARD Есть вещи, которые нельзя украсть. Для них то и создан Mastercard. Ролтон Съел и готов. Мегафон Ты не слышишь меня, я не слышу тебя... Мегафон - связь в удовольствие! Actimel от Danone. Eстественная защита каждое утро. Естественные проблемы каждый день. Галина Бланка Галина Бланка буль-буль... Оно не тонет! BMW Новый BMW 7-й серии - Просто добавь понты... Dove Моя кожа помолодела, стала нежной, приятной на ощупь. Хотя на вкус - мыло как мыло... Шампунь "Head & Shoulders" От нашего шампуня перхоть исчезнет не только у Вас, но и у Ваших вшей! "Microsoft" - Будущее зависнет от тебя. "Ford Focus II" - Создан для тех, кто не понял с первого раза... "Соль йодированная" - В каждой крупинке сила Великого Джедая! Паста "Colgate" - Ваши зубы все еще белые? Тогда мы идем к вам! МТС - Люди говорят. И ты говори. Говори, говорю! Кому говорят, говори! Лотерея "Автоваза" - Каждая десятая "десятка" собрана без дефектов! Слоган туристического агентства: "Мы пустим Вас по миру..." "-От ангины леденц Я беспомощно сосал. -Ты, конечно, молодец!!! Взял бы лучше ТРАХИСАН."

Marion: Дарлинг, айм блидинг!!!)) Marion: епть,саньек,чо молчишь?? У мну месячные, бэби бум отменяеццо нах! Alexander: Поздравляю! Сонц,зайди теперь в контакт-листик, и измени имечко одного из твоих саньков на "Александр Юросламович" или "батя", и боле не радуй папу подобными новостями.

Друг недавно работает в новой компании, в прошедшую субботу у них был "день здоровья" - коллективный поход в боулинг. Попили пива, отдохнули. Он, как человек не пьющий, был за рулём, поэтому подхватил тех, кому по пути. Последней была Жанна - юрист. Помолчав немного, она сказала: - Я привыкла брать быка за рога, прости за откровенность, ты гей? - Что? - Нет, пойми меня правильно, я нормально отношесь к... - С чего ты взяла, что я гей? - Ну, не только я, ты не обращаешь внимание ни на одну из наших девчёнок, только с парнями общаешься. - А, если я не сталкиваюсь по работе с девушками?! - Ну, я не о работе, с парнями же ты ходишь в баню, в биллиардную... - То есть, раз я не кидаюсь на сослуживец, то я - гей?! - Ну, не знаю, просто похоже.... - А, если я не нахожу наших девушек привлекательными? - (гневно) Ну.... и кто ты после этого?!

з жизни: один мой знакомый пошел работать на химкомбинат, в рабочем помещении 4 бака: на одном написано "Этанол", на другом "Бутанол", на третьем "Метанол", а на четвертом мелом - "Х*йня" . Знакомый озадачен, спрашивает: "А почему на том баке так написано?" Ему отвечают: "Потому что в том баке триокись тринитросульфидопропилена" Меня интересует вот какой вопрос… Концертный зал — для концертов, так? Банкетный зал — для банкетов. Так? А для чего тогда актовый зал?..

Сидят руский и украинец на берегу реки, ловят рыбу. Тут раз, клюет у обоих вытаскивают - золотая рыбка.... только руский за голову зацепил, а украинец за хвост. ну рыбка и говорит раз вдоём поймали, то каждому по одному желанию....Руский незадумываясь:- Хочу что бы в Москве ни одного хохла небыло....Украинец думал-думал а потом спрашивает у рыбки: - Тосно в Москве ниодного хозла нет? Ну тогда залей ихбетоном по самую звездочку!

давайте симпами меняться???

Психологический тест оптимиста: Психолог: - У вас умер дедушка. Оптимист: - А у меня еще один есть. - И вы опаздываете на похороны. - А я сяду в машину и по газам. - Нет, вы боитесь ездить за рулем. - А я выпью для храбрости бутылку водки. - Вот! И вас, пьяного, останавливает полицейский. - А я договорюсь. - Не договоритесь - это женщина. - А я познакомлюсь. - Но она страшная. - А я-то уже пьяяяяяяный!!!

- Кто ваш любимый певец или певица? - Билл из Токио Хотел - мой любимый певец или певица...

19.04.07. В_Аська (12:33): Поймали гады! Поймали! Вручили повестку… Я отбивался, но их было больше. Коля (12:34): Так займись членовредительством, раздроби ступни ног асфальтоукладчиком!!! Наверное, это больно, но служить все равно больней. В_Аська (12:33): Знач, завтра поставлю ультиматум военкому! 20.04.07. Коля (12:34): Привет! Ну как, ультиматум вручил? Что военком? В_Аська (12:33): Очень доволен. Говорит, что давно не встречал таких смелых призывников, а еще сказал, что в армию с раздавленными ступнями меня действительно не возьмут, потому что такие люди нужны на флоте. Коля (12:34): Издеваются гады! В_Аська (12:33): У них, видите ли, ласт на флоте не хватает, хотят на мне сэкономить с экипировкой. Ноги давить не буду! 22.04.07. В_Аська (13:26): Вчера приходил лейтенант из каких-то горных фельдъегерей, просил, чтобы я раздавил ноги по колено. У них тоже недобор, а еще большая проблема с лыжами. Коля (13:28): Ха-а-а-ха! Ги-га-га-ги! В_Аська (13:28): Сволочи! Я отказался, военкому сказал, что наглотаюсь гвоздей. Коля (13:29): И что, помогло??? В_Аська (13:32): Да нет, хотели в горячие точки отправить, типа камикадзе, в придачу заглотать два кило тротила и запал. Хотел, было, выброситься с балкона, но внизу стояли какие-то голубые береты и призывно махали руками. Я так понял, что представители ВДВ. 29.04.07. В_Аська (11:32): Извини, долго не писал, потому что был замаскирован. Мама сшила костюм под цвет обоев и кроватного покрывала. Нашли случайно. Мне предлагают в спецназ, а маме — звание подполковника и должность начальника отдела по маскировочной экипировке. Она согласна, я нет. В_Аська (11:34): Всю ночь думал. Завтра последний набор в инженерные войска, если не прорвусь, может быть хуже. Пойду проситься.

Солдат вернулся из армии в свой родной город. Раннее утро. Идет он по еще пустой главной и, в принципе, единственной улице, радостно-вдохновленный такой... Весна, знаете ли! Подходит к цветочной палатке: - Здравствуйте, тетя Маня! - Ой, Ванюша, никак из армии вернулся! А возмужал-то как! - А дайте мне, теть Маня, самую большую и красивую розу... - Ээээ... Ты для Катьки чтоль? - Для нее! - Ну как бы тебе сказать... замужем она, в общем, Вань... - А%:*еть!.. Дайте две!!!

9.00 Услышала странный противный звук 9.40 Поняла,что меня разбудили 10.00 Встала 10.30 К дому подъехал какой-то гопник на ржавом драндулете и врубил шансон (ОТСТОЙ!!!!!!).Думает сука, если ограбил антикварный магазин ,думает сука,крутой!!!!!!!!!?????????? 10.35 Ха Ха Ха !!!!!!! Я могу на него материться, а он не слышит!!(ЭТО ПОБЕДА!!!!!!!) 12.00 Слушаю Tokio hotel (THE BEST!!!!!)Мучию соседей .Пусть знают суки ,как ремонт всё лето делать!!!!!!(ЖИЗНЬ ПРЕКРАСНА!!!!!!!) 13.00 Гасторбайтеры уже целый час стучат по батарее.Интересно это они просят зделать потише или завидуют,что у меня есть ZIMMER 483,а уних нет!!!!!!!??????? 15.00 Вспомнила,что сегодня ничего ещё не ела.Пошла на рынок.На меня косо смотрят два гопника.Наверно завидуют,каой у меня классный чёрный маникюр !!!! 15.30 Смотрю на фотку Билла,классный макияж! Хочу такой-же!!!!!! 15.40 Пытаюсь накрасить глаза,увеличила его глаз во весь экран компа!!!!!! 16.00 Не получилось.....расстроилась 16.30 Накрасила 17.00 Стёрла 17.30 Накрасила 18.00 Стёрла (веки опухли,но я буду иди до конца ,как говорит Билл!!!!) 19.00 Ура!!!!! Получилось !!!!!!Это победа !!!!!!!! Билл был прав!!!! 19.05 Узнала,что 27 сентября Токio Hotel приезжают в Москву ......... 19.20 Расстроилась .....я живу в крыжопле Краснодаре......Уже 15 минут завидую московским фанаткам 19.40 Всё ещё подыхаю от зависти......... 20.00 Узнала,что после концерта антифаны будут вставлять ***люлей фанаткам (Вот уроды,жизнь дерьмо..... 20.05 Уже нитак сильно завидую 20.10 Всё же хочу на концерт.Ради ткаого счастья можно и ***люлей получить!!!!!Особенно ради Билла........ 20.30 Села случайно на свою косметичку,вот фак!!!! 20.30 и 15 секунд Всё не так плохо . Самое главное-чёрный карандаш не раздавила(ЖИВЁМ!!!!!!! 21.00 Читаю перебранку в чате по МузТВ фанатов и анти.Наши ведут 4:3(Победа!!!!!! 00.00 Сижу на балконе ........какие звёзды........А вдруг билл тоже щас на эти же звёзды смотрит???????? 01.00 Рисую 01.20 Порвала все рисунки 01.20 и 4 секунды Зря порвала ........ 01.21 Расстроилась 01.22 Думаю где-бы познакомиться с рокером ..........

Три сына покинули отчий дом, чтобы начать свою жизнь, и разбогатели. Собравшись снова вместе, они говорили о подарках, которые подарили своей престарелой матери. Первый сын сказал: - Я построил для нашей мамы большой дом. Второй сын сказал: - Я прислал ей "Мерседес" с водителем. Третий сын улыбнулся и сказал: - Я вас побил. Вы ведь знаете, как наша мама любит Библию, и вы знаете, что у неё слабое зрение. Я прислал ей коричневого попугая, который может цитировать наизусть всю Библию. Мне потребовалось 12 лет, чтобы 20 монахов в монастыре обучили его. Мне пришлось вносить залог, чтобы вносить по 100 тыс. долларов в год в течение 10 лет, но это стоило того. Маме всего лишь нужно назвать главу и стих, и попугай процитирует его. Вскоре после этого их мать прислала им письмо с благодарностью. Она написала первому сыну: - Милтон, дом, который ты построил, такой огромный. Я живу только в одной комнате, но мне приходится убираться во всём доме. Второму сыну она написала: - Марвин, я слишком стара, чтобы путешествовать. Я всё время сижу дома, поэтому, никогда не пользуюсь "Мерседесом". И, к тому же, водитель такой грубиян! Третьему сыну она написала: - Дорогой Мелвин, ты оказался единственным сыном, который знает, что понравится твоей маме. Цыплёнок был очень вкусным...

В детском садуидут занятия по рисованию. Воспитательница спрашивает у девочки, которая с упоение что-то малюет: -Что ты рисуешь? -Бога. -Но ведь никто не знает как он выглядит... -Щас узнают...

Когда-то учился в технаре и был у нас учебник по спецухе. >> Авторы муж и жена. >> На обложке так были написаны: авторы-А.Я.Клешня, И.Я.Клешня

Март. Объявление: Продаю трех месячных щенков кавказской овчарки. Ушки купированы. Такие лапочки! 500$ за штуку. тел. ***** Апрель. Объявление. Продаю трех двухмесячных щенков кавказской овчарки. Привитые. Умненькие и ласковые. Едят мало. 450$ за штуку. тел. ***** Май. Объявление. Продаю трех трехмесячных щенков кавказской овчарки. Срочно! Отличные сторожа! 300$ за штуку. Покупаю говяжьи кости в неограниченном количестве! Тел. ***** Июнь. Объявление. Люди! Срочно! Бесплатно! Отдам в хорошие руки трех четырехмесячных кавказских овчарок! Дешево продаю собачью шерсть! тел. ***** Июль. Объявление. Отдам для опытов или в корейский ресторан трех сук кавказской породы. Впридачу 26 кг собачьей шерсти бесплатно!!! Ищу бригаду строителей для ремонта квартиры (замена пола, ремонт стен, замена двери. тел. ***** Август. Объявление. Продам 3 чучела собак породы кавказская овчарка. Куплю корень валерианы, корень красавки и другие успокоительные травы. тел. *****

Украинская семья. Ночь. Муж с женой в спальне... среди ночи просыпается их сыночек и говорит: - Мам, вареныков хочу!!! - Сынок, деж я тоби посеред ночи вареныков достану? - Ага, а сами шлямкаете, аж сметана брызгае! - Алло! Это аптека? Здравствуйте! - Нет, вы ошиблись. Это офис. - Не может быть! Я набрал номер аптеки. - В каком-то смысле вы правы. Тут полно всяких гондонов. Но все-таки это офис

Более страшные и уродливые персонажи, чем в DOOM 3, только в ДОМ 2...

ченый из Аргентины после долгих исследований пришел к выводу, что люди с недостаточным умственным и/или сексуальным развитием читают с экрана монитора не убирая руку с мышки. Не надо щас убирать руку с мышки - уже поздно.

Мама привела маленького мальчика к врачу, тот осматривая его, спрашивает: - Малыш, сколько тебе лет будет? - Скоро 6 будет. - У-у-у- какие мы оптимисты. Вверх оптимизма ето когда 13-ая школьница на 6 месяце беремености втирает в живот крем для похудения.

Директор лагеря вызвал Танечку(Т) и Вовочку(В) и говорит: Ночью я слышал подозрительные звуки. Т.: Хи-хи-ха-ха! В.: Не может быть! - Утром я нашел презерватив. Т.: Хи-хи-ха-ха! В.: Не может быть! - Он был использован. Т.: Хи-хи-ха-ха! В.:Не может быть! - Он был с дырочкой. Т.: Не может быть! В.: Хи-хи-ха-ха!!!

ххх: давай драться по аське. за тобой право первого удара ууу: я вырываю твое сердце. ты убит ххх: иди в задницу!

Слыш ты! Я по-человечески попросила смени ник, я на этом хабе давно Дашутка. Ты че выдрипываешься, коза?! мля,я тя оскорбляла?те че сцучко неймется?сама меняй ник!!!! Ты меня заипала уже!!!!! Я тебя в школе найду урою нахеер!!!! довай довай,необоссысь тока... <-=Dashulka=-> Девушки, я вот прям чувствую, что зря встреваю в беседу...