все, тошнит от монитора. иду прогуливать проспект вечером и лакомить мороженое языком, терять улыбки и желание возвращаться домой. аривидерчи, ненавистный офис! буэнас диас, мои сладкие влюбленности!
ну вот...жизнь дала трещину, из которой что-то постоянно вытекает. а вытекает-то на самом деле абсолютная безрезультатность всех попыток трепыхания в сторону улучшения состояния моральной устойчивости. это что-то вроде того, что постоянно бьешься о кирпичную стену головой. хотя, конечно, разбитая голова тоже результат...
вот едешь утром в маршрутке, слушаешь новости и диву даешься: столько всего разного в мире происходит...где-то авария с огромным количеством погибших, а где-то человеки день сала и конкурс поросячей красоты устраивают. интересно - праздник жизни на одном полушарии, и торжество горя на другом. хм, наверное, в жизни каждого человека так случается: не удалось устроится на работу - через неделю взяли на еще более престижную, разбила дорогостоющую туалетную воду - нашла вечером сто гринов, умер дедушка - родилась племянница. а что может компенсировать разбитое сердце, а?
я пытаюсь не быть с ним уже почти пять дней. меня еще тревожат мысли о нем: я все еще волнуюсь, когда он приходит домой заполночь и все еще не могу заснуть, пока он не ляжет в свою постель. только происходит теперь это без трепета и замираний сердца, и даже не хочется знать, где и с кем он был этим вечером.
а он, глупый, думает, что я ухожу к другому. конечно, какому мужчине просто признаться себе в том, что уходят не клучшему, а просто вот так, бегут в неизвестность, только бы от него подальше...
о да...я надеялась на лучшее. почти два года надеялась. что ж, надежды не оправдались и умерли. по закону жанра - последними. больше ничего не осталось, кроме совместных дел и пары неподаренных подарков. я не буду утверждать, что ничего нельзя изменить, но...
тонкими пальцами
водила смычок
осень по придорожной виоле.
тихо падали листья в ладони,
истосковавшиеся по тебе.
обнять хотели и падали
в отчаянии
серебром...
...когда время меряется милиграммами никотина и литрами кофе.
сиделось на балконе, плакалось, думалось, жалелось... грустилось о том, что жизнь - совсем не репетиция спектакля и даже не съемки сериала, где можно запросто переиграть сцену или переснять дубль...и пустить оставшийся сюжет совсем по другой линии, исправить все неточности роли. ветер подбирал слезы и клеял их на ночную синеву - к полуночи стало звездно. ты видел самую яркую? она о тебе, мой далекий, мой так и неоткрытый остров...
знаешь, мне так страшно думать о том, что я ошиблась...всего один раз - и навсегда теперь ронять о тебе слезы. а вдруг бы и рядом с тобой мне было бы так же плохо как с ним, и тоже хотелось бы все переиграть? я запуталась, но изменить не всилах ни-че-го. единственно верно то, что я смогла себе признаться: я скучаю по тебе. не знаю, что это значит, но это факт. я приснилась тебе под утро. я хорошо научилась делать это за два года.
здесь мне страшно. всегда - за него. за себя, когда он рядом со мной. страшно, что мне бывает страшно. не хочу быть досрочной женой и внебрачной матерью. хочу того трехдневного лета и вечного моря.
вот так вот светало и с этим состоянием ничего нельзя было поделать...
утренний кофе с молоком и сухарями, таблетка шипучего аспирина, выкуренная сигарета, а так же меховые стельки в офисных туфлях явно благотворно повлияли на мой организм. благодаря всему этому мне даже пофиг на директора, который высказал мне претензии по поводу несделанной работы.
"кто? директор? да пошел ты в жопу, директор!" - вот так играет мой мобильник, когда звонит сами знаете кто.
неужто пришел конец моим недельным работническим мучениям? прямо не верю своему счастью.
хочу быть вот такой:
[700x700]
"подальше от начальства и поближе к кормушке" - всегда советовала мне мудрая мама. прости, мамочка, не выходит! и менно поэтому я сейчас сижу и читаю какие-то идиотские новости не менее идиотского мира шоу-бизнеса на просторах внешней сети, ибо не могу отойти от компьютера и заняться своей привычной работой. а напротив меня стоит зеркальный шкаф, в котором я наблюдаю все прелести моего несовершенства. да-да. за последний месяц мой прекрасный бюст превратился в откровенное вымя 4-го размера (хотя, некоторым это очень нравится), и все благодаря достижениям современной медицины в области гормональной контрацепции. спасибо хоть, что с остальными частями тела все в порядке. еще вдыхаю аромат trussardi-skin и вспоминаю вчерашний эротический вечер. правильно - а чем еще можно заниматься прямо под носом сразу у двух директоров фирмы? еще я пришла к заключительному диагнозу своей хронической психической...эээ...шалости - я душевнобеременна. или как это еще можно описать...короче, не знаю. надоело работать, хочу ласки, заботы, безмерного внимания, домой, в ванну с шоколадной пеной и своим мужчиной.
вышел пост истеричной и гламурной эротоманки? ну и фиг с этим!
когда человек идет по пустынной улице, ему кажется, что он совершенно один и никто его не видит. на самом деле это ложное впечатление. просто никогда никто не задумывается, что есть дома и окна, а в окнах - тысячи глаз и злых языков. вот так всегда - идешь по улице, позволишь себе громко чихнуть, а как глаза поднимешь - так обязательно физиономия какая-нибудь с балкона улыбается тебе хитро...
вот вчера у сесрицы была, а дворик ее дома тихий такой, уютный. вышли на балкон дым попускать с четвертого...а аккурат под этим самым балконом стояли два парня. я бы даже сказала, не просто стояли, а очень активно. в общем, наблюдалась живописная картина нежной мужской любви - объятия, поцелуи... а им казалось, что их никто не видит. вот так бывает.
адкаркаваная бутэлька пiва,
а з пiвам выцячэ былая смага.
абрабаваная мая Краiна,
ай дзе ж ты дзелася, мая адвага?
здаецца, учора я шчэ быу на конi,
здаецца, учора я хапау праменнi.
збуяла жыта на калгасным полi,
гуляе вецер у маёй кiшэнi.
мне успамiнаецца маё учора:
заужды там лепей, лепей, чым сягоння.
у асфальце лужыну прыняу за мора,
ай дзе ж ты дзелася, мая Пагоня?
адкаркаваная бутэлька пiва,
яно замежнае - не пройдзе смага.
у цябе спяшаюся, мая Краiна,
за мной на конi мчэ мая адвага...
женщины - адские создания...или просто у них мозг так устроен: из множества пыльных закоулков, проходя по которым от уха до уха, мысль обрастает всякой гадостью и в итоге превращается в истерику - в лучшем случае, в худшем - в навязчивую идею...
или я нифига не понимаю в женщинах /-:
а?
кап - и размазался мой раскулаченный бог,
мой раскумиренный дьявол, мой пошленький идол.
смирная я, раз такому с покорным видом
левую грудь подставляла - и правй бок.
глупая я, раз неумною быть не хотела:
мед облизала - и каялась похотям ряс...
твердой скорлупкой пустое качается тело.
мертвая я - уж в который-то, мамочки, раз!
забавно получается, когда взгляд цепляет слово не целиком, а как-то выборочно и быстро. вот утром на рекламном трамвае выцепила про танки (-:
мобильный выключен уже третий день, дверной звонок вырван с мясом из стены, дверь закрыта, меня нет дома. до свидания, милое сердце! твой пламенный мотор взял бессрочный отпуск...
ничто так не заряжает бодростью и энергией, как поездка в общественном транспорте утром на работу...
иногда возникает такое радостное ощущение, что половина населения нашего города работает в санстанциях. и вся эта самая половина утром едет прямо на потраву крыс и таракнов, ибо я не могу себе представить другого места, куда можно ехать так надежно наполивавшись дешевыми едкими духами и одеколонами...рекордами в этой области особенно радуют мужчины...
наряду с дешевыми одеколонами так же очень популярен запах свежего перегара, и опять-таки от особей мужского пола. очень сильно радует, если эта особь сидит (или стоит) позади и отчаянно зевает.
так же нередко можно уловить запахи пота, гнилых зубов и прочих прелестей организмов современного общества...
по сценарию ежеутренней поездки далее наступает момент осознания того, что другая половина города работает на рынках. этот вывод можно вывести из непревзойденного искусства наших граждан обплевывать, обзывать и материться друг на друга в общественном транспорте.
существует еще много всяких нюансов подобных путешествий, но я, пожалуй, на этом закончу...мне более, чем достаточно пережить это всего один раз в день...
значит вот она какая...а может - нет? а вдруг это не тоска, а некое иное состояние моего эго, которое не умещается в эти скудные и явно мрачно окрашенные пять букв...ностальгия? тоже нет...грусть, печаль. все не то...
это прекрасная и светлая память о тех минских вечерах, когда по проспектам - народ, на асфальте лужи солнца и одеяло шуршащих листьев, воздух пронизан осенью и драйвом, в руке бутылка родного сердцу и желудку пива...а где-то рядом - орут на гитарах байкеры, как потом их называли - скамейкеры, веселятся купающиеся в фонтанах воробьи и греются кошки в последних теплых лучах городской пыли. эх, сейчас бы куртку покожанее да джинсы почернее и - ...эх, как недавно это было...и играла в голове такая тихая и настойчивая мелодия простого человеческого счастья. и все главное в жизни всегда заканчивалось и начиналось заново именно в той самой светло-желтой и голубой осени, провожалось и встречалось слезами и улыбками, и это было так просто, и так понятно, что хотелось повесить растяжку прямо над проспектом: Я САМАЯ СЧАСТЛИВАЯ...и поставить жирную точку в конце...
нет, дело не в том, что теперь я чувствую себя несчастливой в чем-то. просто теперь все как-то по-другому...спокойнее что ли, задумчивей. наверное, просто по-взрослому...
[391x420]Пой,
я мотив этой песни не помню,
только дрожит голубой
цвет, под укрывшей глаз мне ладонью,
цвет невозвратного...
Пой,
осыпается нынче на плечи
осень холодной крупой.
свечи берез, догоревшие свечи,
сумраком прибраны...
Пой,
мы еще до конца не забыли
средь круговерти слепой
полутона, светотень в изобильи,
трепет предчувствия...
Пой,
уведи от реальности гиблой
в прошлое тайной тропой.
Чувства и Время, страшны их изгибы.
что их осмысливать?..
...провести выходные в загородном доме, где в глаза бьет солнце, в нос - запах подпревшей скошенной травы, а в голову - падающие яблоки...когда к ботинкам липнет куриный помет и сей факт нисколько не смущает, и нежалко провести полчаса в деревенском туалете после того, как вдоволь наешься немытых слив и смородины прямо неотходя от кассы...
...и все это удовольтвие честно разделить пополам с тем самым единственным, который вот так запросто может с тобой помолчать о самом тайном, под треск каминного огня отпраздновать вместе осень и угадать три желания. а потом исполнить их так же просто как сказать "ДОБРОЕ УТРО"... а еще успеть натырить "нужного" ржавого инструмента в дырявом сарае и отхлестать меня березовым веником по всем округлостям моих форм в жаркой бане...ммм...вот это жизнь - арендовать маленький рай на двоих в выходные...
а возвращение к этому городу с прохудившимся небом всегда вызывает у меня печальные состояния и необузданную меланхолию..."и одинокая мигрень, подруга ней моих, меня любила целый день за двоих"...вот так я пою...
оскомина лета ползла по росе,
цейтнот убегал за дровами.
дорога примята, молитвенник сед,
а ключ провернется едва ли.