1. I'll be back
"Терминатор", 1984
2. Люблю запах напалма поутру
"Апокалипсис сегодня", 1979
3. Я сделаю ему предложение, от которого он не сможет отказаться
"Крестный отец", 1972
4. Муля, не нервируй меня!
"Подкидыш", 1939
5. Распространите среди жильцов нашего ЖЭКа. А если не будут брать - отключим газ!
"Бриллиантовая рука", 1968
Просто друг никогда не видел, как ты плачешь.
Настоящий друг успокаивал тебя не раз.
Просто друг не знает полного имени твоих родителей.
Настоящий друг знает даже их телефон.
Просто друг приносит торт или цветы на твой День рождения.
Настоящий друг помогает все приготовить и убрать.
Просто друг не любит, когда ты ему звонишь ночью.
Настоящий друг спрашивает, почему ты так долго не звонишь?
Просто друг, приходя к тебе, ведет себя как гость.
Настоящий друг сам открывает холодильник и все достает
Просто друг хочет, что б ты была вместе с ним.
Настоящий друг хочет быть вместе с тобой!
Друг- это... тот человек, который узнает тебя издалека и при виде твоего далекого силуэта уже расплывается в улыбке...
Друг - человек, который хочет быть с тобой, когда тебе трудно; и хочет, чтобы ты был с ним, когда ему хорошо.
Лучший друг – это тот, с которым ты можешь сидеть на крыльце, не проронив ни слова, а затем уйти с чувством, что это была лучшая беседа, которую когда-либо была в твоей жизни.
Настоящий друг, держа тебя за руку, чувствует твое сердце…
А у вас есть хотя бы один человек, которого вы смогли бы назвать Другом?
1. Твой телефонный разговор длится 30 сек.
2. В фильмах голыми гораздо чаще показывают женщин.
3. Для недельного отпуска тебе хватает одного чемодана.
4. Тебе не нужно следить за сексуальной жизнью твоих друзей.
5. Очередь в туалет короче на 80%.
6. Ты сам можешь открыть все бутылки.
7. Старым друзьям глубоко плевать на перемены в твоем весе.
8. Когда ты переключаешь каналы в телевизоре, тебе не нужно останавливаться ≥5 сек.
9. Форма твоей задницы не имеет никакого значения для трудоустройства.
10. Все твои оргазмы настоящие.
12. Тебе не нужно всегда таскать с собой целую сумку крайне необходимых предметов.
13. Когда тебя критикуют, тебе не нужно паниковать, что все вокруг тайно тебя ненавидят.
16. Если кто-то забывает тебя куда-нубудь позвать, он все еще может оставаться твоим другом.
18. Тебе не нужно брить ничего, что находится ниже шеи.
19. Ни один из твоих сослуживцев не может довести тебя до слез.
20. Тебе не нужно каждую ночь засыпать рядом с волосатой задницей.
21. Если ты 34-летний холостяк, никто не обращает на это внимания.
22. Все, что есть на твоем лице - всегда натурального цвета и формы.
23. Ты можешь наслаждаться тишиной, сидя в машине на месте пассажира.
24. Все проблемы улаживаются цветами.
25. Ты думаешь о сексе 90% времени, свободного ото сна.
26. Трех пар обуви тебе более чем достаточно.
27. Никто не перестает рассказывать неприличный анекдот, когда ты входишь в комнату.
28. Ты можешь снять майку, если тебе жарко.
30. Тебе наплевать, заметили ли окружающие твою новую прическу.
32. Весь месяц у тебя одинаковое настроение.
33. Ты никогда не поедешь на другую заправку только потому, что эта -"противная".
34. Ты знаешь как минимум 20 способов открывания пивных бутылок.
35. Люди никогда не пялятся на твою грудь, когда ты разговариваешь с ними.
36. Ты запросто можешь заскочить к другу без "небольшого подарочка".
37. Если ты не позвонишь другу в назначенное время, он не будет рассказывать всем окружающим, как ты изменился.
38. Не пропустишь возможности заняться любовью только потому, что у тебя "нет настроения".
39. Тебе не нужно помнить ничьих дат свадеб и дней рождений.
40. Если другой мужик на вечеринке одет так же, как и ты, вы можете стать лучшими друзьями.
[500x248]
1. 7% американцев ежедневно питаются в ресторанах МакДональдс.
2. В 1995 году впервые в истории японцы съели больше мяса, чем риса.
3. Англичане кофе с молоком называют "белым кофе".
4. Яблочная водка называется кальвадос.
5. Шоколад составляет около 3% от объемов продаж компании Nestle.
6. Шарль де Голль однажды заметил о Франции: "Как можно управлять страной, в которой 246 видов сыра?".
Напутствие от horoshaya_u 
"Если в вашем френд-листе есть кто-то, кого бы вам хотелось поймать, содрать одежду, привязать к кровати, облизывать до тех пор, пока он(а) не закричит, а потом бы... бурно заняться любовью пока вы оба не отвалитесь без чувств и не в силах больше ни на одно движение... А потом через пять минут повторить все снова - запостите в дневник это предложение!"
[464x600]
Эротика это искусство, порнография это жизнь ...
Театр одного актера! весь билет продан…
Если с первого раза не получилось, парашютный спорт не для вас..
Жила была девушка, Робин Гуд, у богатых брала, бедным давала…
Пиво подошло к концу…
Если y Вас нет проблем - значит, Вы yже yмерли…
Не хотите по плохому, по хорошему будет хуже!
Дурная голова трусам покоя не дает!
Поближе узнаешь - подальше пошлешь!
Снятие похмельного синдрома материалом заказчика.
Пожелание шотландцу: семь футов под килтом!
Каждая маленькая девочка мечтает о большом…
Вызов алкоголика-собеседника на дом.
Тампакс - бесплатная доставка и установка.
Рожденный брать, давать не может!
Я избавился от 80 кг лишнего веса. Я наконец-то развелся!
Кто в армии служил, тот в цирке не смеется…
Третий не лишний! Третий запасной.
Она хотела одного, потом второг…
В аптеках появился новый препарат Виагра-лайт, после него тянет только целоваться.
Лучше один раз Монику, чем каждый день страну!..
Работа не сайгак, за бархан не убежит !
Компьютер без мыши, что коммерсант без крыши.
У Вас еще лапша на ушах не обсохла!
Прости меня, мама, замужнего сына…
Продам полдома за полцены, обращаться после полудня, спросить полхозяина.
Она была сложена хорошо, только рука торчала из чемодана…
Первым делом мы испортим самолёты, ну а девушек - а девушек потом!
Смех без причины - признак незаконченного высшего образования.
Установим Вам металлические решетки и бронированные двери. МВД Российской Федерации.
Самый лучший способ запомнить день рождения жены - один раз его забыть.
И я достаю из широких штанин…И все возмущенно кричат – ГРАЖДАНИН!
Прогуляю вашу собаку, автомобиль, квартиру, дачу.
Мечта идиота обычно выглядит как жена соседа.
Милиционерам выдали автоматы, чтобы у них не отняли пистолеты.
Говорит Москва, все остальные работают.
Днем согнем, ночью разогнем.
Обещанного не всякий дождется…
Мужчина не собака, на кости не бросается.
В рогах правды нет!
В тихом омуте черви водятся…
[700x539]
Если мухи, летающие вокруг вас, пока не дохнут, а чёрные трусы и носки ещё различимы на вашем теле - то в бане вам делать нечего.
При покупке билета в кассе требуйте гарантии качества помыва на 1 год.
Не начинайте баню с буфета.
Если всё же начали - то потом не забудьте раздеться.
Если, раздевшись и войдя в мыльную, увидели, что народ там не голый значит, это не баня.
Оказавшись в бане - проверьте воду. При наличии только холодной воды намажьтесь тюленьим жиром, чтобы при помыве не замёрзнуть. Если есть только горячая - мойтесь не раздеваясь, чтобы не ошпариться.
Войдя в мыльную, тщательно осмотритесь, сделайте контрольный наклон к полу и проверьте реакцию публики. При любом подозрении усильте контроль. Если в уголке моется Путин - то смело устраивайтесь на лавку рядом с ним. Нормальный мужик.
Перед началом помыва пусть банщик снимет пробу воды, сунув голову в шайку, чтобы доказать отсутствие в ней яда и спор сибирской язвы.
Никогда не наклоняйтесь за упавшими на пол своим (и тем более чужим) мылом или мочалкой. Всегда берите с собой двойной-тройной запас помывочных средств.
В бане ни к кому не приставайте. Лучше быть помытым, чем побитым (лучше яйцами трясти, чем в кармане принести). А чтобы голытьба прониклась - обезопасьте себя понтами в виде татуировок:
На груди - Не при на амбразуру!
На животе - Брюху пиво не помеха.
На заду - Сиди, да не засиживайся!
На ноге - Пеле отдыхает.
На руке - ножик с надписью: И руки тянутся к перу...
На гениталиях - На радость нам, на счастье бабам, на память всем нашим врагам.
Поясницу просто никогда не мойте - будет чёрный пояс карате.
Мойтесь по науке. Формируйте в шайке антициклонический круговорот (вращение воды по часовой стрелке). Тогда вся муть будет опускаться на дно. В случае циклонической циркуляции (против часовой стрелки) она будет подниматься на поверхность.
Даже если негры вас уже принимают за своего - никогда не мойтесь вместе с ними. Отмыв вам спину добела, они потребуют сделать себе то же самое.
Если случайно после буфета вы попали в женское отделение - не паникуйте! Пусть паникуют женщины, до которых не дойдёт очередь (потереть вам спину).
Никогда не отливайте под душем по малой нужде - вдруг внезапно отключат воду?! (Понос в бане - нонсенс!).
Звезданувшись на склизком, грязном полу при выходе в раздевалку - никогда не идите обратно подмываться - возвращаться плохая примета!
Когда вас достают - посылайте всех в баню! Если самому туда захочется - см. п. 1.
[441x500]
Как только не называют деревни, реки и озера... С фантазией у придумавших все было в порядке. Или покурили не то...
Косяки (разъезд в Белгородской обл.)
Вобля (река в Рязанской обл.)
Долбенькино (село в Липецкой обл.)
Упертовка (населенный пункт в Тульской обл.)
Мошонки (населенный пункт в Белгородской обл.)
Это вот мой знак =))
и хочу сказать очень даже похоже =))) уж некоторое прям в точку =))
Близнецы:
1. Я сегодня не такой как вчера.
2. Кто владеет ситуацией, тот владеет информацией.
3. Один ум хорошо, а два лучше, особенно если оба принадлежат одному и тому же человеку.
4. Фигаро тут, Фигаро там.
5. Идея как и продукты, не должны залежатся.
6. Один телевизор , телефон в доме - хорошо, а три лучше.
7. Кто не успел, тот опоздал.
8. Двигаюсь по жизни, как скутер по воде, не углубляюсь, зато быстро.
9. На базаре ?за базар? не отвечаю.
10. Люблю количество, потому что на качество не хватает времени.
Стих не мой...он просто заставил задуматься...
Зачем любить и ненавидеть
Растить цветы и звезды видеть
За чем искать за чем терять
За чем былое вспоминать
И не дает покоя мне
В моей усталой голове
Один мучительный вопрос
Зачем родился я и рос?
[700x560]
отделении больницы).
2. В связи с ремонтом парикмахерской укладка женщин будет производиться в мужском зале.
3. В семь вечера в среду в третьем подъезде состоится собрание. Повестка дня: выборы домового.
4. Ввиду холода в рентгеновском кабинете делаем только срочные переломы.
5. Вы получите биотуалет по любому адресу в Москве в течение одного дня. А вместе с ним инструкцию на русском языке и квалифицированную демонстрацию.
6. Девушка по имени Лена, которую я встретил 12 октября неподалеку от m станции Кузьминки". Твои белокурые волосы и красное пальто - все, что у меня осталось. Прошу откликнуться. Игорь.
7. Делаем полиэтиленовые мешки по размеру заказчика.
8. Дети выдаются отцам только в трезвом состоянии.
9. Дети до пятилетнего возраста проходят в цирк на руках.
10. Завтра в 9.00 у магазина будет проводиться распродажа живых кур, по полторы на человека.
11. ЗУБЫ? Наши стоматологи сделают все, чтобы вы навсегда забыли о них!
12. Кондитерская фабрика приглашает на работу двух мужчин - одного для обертки, другого для начинки.
13. Ларек "Вторсырья" принимает отбросы общества охотников и рыболовов в виде костей.
14. Лифт вниз не поднимает.
15. Организация ищет бухгалтера. Вознаграждение гарантируем!!!
16. Москвичка ищет работу по специальности или бухгалтером.
17. Один звонок, и вам оформят свидетельство о смерти, изготовят венки!
18. Приглашаются грузчики для интересной работы.
19. Продается коккер-спаниель. Мать признана "Лучшей сукой породы".
20. Продается немецкая овчарка. Недорого. Ест любое мясо. Особенно любит маленьких детей.
21. Продается русский голубой кот. Без документов.
22. Продаю коляску для новорожденного синего цвета.
23. Продаются три поросенка, все разного пола.
24. Продаются четыре гусыни и гусак. Все несутся.
25. Ресторан не работает, официантки все распущенные.
26. Сегодня в холле гостиницы состоится лекция на аморальные темы. Читает милиция.
27. Совхоз "Солнечный" закупает телок от частных лиц черно-пестрой масти.
[330x468]
аааА, сегодня уже 6 число, но вот на часах только 0.17 =))))
вобщем 5 числа ровно в 11.27 я защитил свой диплом =)))
а спустя 2 часа узнал что на отлично =)))
счастья не передать =))) просто суперррр =)))
теперь отдых ото всего что напрягало минимум 5 лет точно =))))
яяяХХХХуууууууууууууууу !!!!!!!!!!!!!!! =)))))))))))))))))
теперь будет время полного отрыва =))))))
[600x467]
Ну вобщем что Вам рассказать - жизнь бьет ключОм =)
так нет бы маленьким, а то самым натуральным разводным ключОм =))
Вобщем и целом рассказывать даж и не знаю что особо, начну по порядку:
12 мая - поездка на первые официальные стрит гонки, шоу ничего да и вцелом ничего - во всяком случае там были именно гонки, а не пафос =))
далее, в следующие выхи, то бишь в эти, поехал к брату в подмосковье с другом, вот же где отлично погуляли =) отдохнули на 5+
поторчали на природе, да и вцелом побуянили =)))
вот сегодня съездил к своему дипломному руководу, почитал он мой диплом, ничего не сказал - то есть замечаний нет =)) оле-оле =)) за все это время я услышал от него только: ну тебе тут осталось только защитить его =))
это кстать не может не радовать =))
ну что еще, погода шепчет, солнце греет, на душе лето =)) суперрр =))
всем привет кого долго тут не видел =))
[320x320]
Давай, давай махнем в Питер, там клева, майские праздники, погода хорошая, отдохнем, город посмотрим и т.д. . .. приблизительно эти чувства мы испытывали перед отъездом из Стольного Града Московы.... Нас не омрачал даже факт того, что мы туда едем на автобусе, назад билетов нет, гостиница не забронирована – прорвемся!!!
В этот же день меня пригласили на свадьбу одногруппников...я не мог им отказать и конечно же поехал =)) как итог, перепутав время я приехал в 18.00 домой, а в это же время мы встречаться должны были у м. Кузьминки, вобщем выехали позже на 20 минут, но к счастью приехали тютелька в тютельку....
….прорыв начался в автобусе когда мы стояли в пробке на Щелковском Шоссе и МКАДе…. И далее, далее… Автобус… Черт бы побрал этих китайцев или корейцев кто его построил, сиденья не удобные места мала, ноги упираются в предыдущие сиденья, сидишь в раскорячку в позе йога и балдеешь от укачиваний этой махины – влево вправо…. Жестоко… Всю ночь… ну и самое отвратное это то что после свадьбы меня долбил сушнячок от шампанского, но в силу того что мы не купили ни грамма воды, я просто на стены лез ибо под кресло я не мог - места там ну совсем мало было, вобщем первый глоток воды я сделал где то в час ночи =)) и еще гложет мысль что надо возвращаться назад…. И может быть также на автобусе… от этих мыслей становилось ну уж очень тошно….А мы ехали и ехали… и Наконец в 6.00 автобус мягко притормозил на Лиговском вокзале г. Санкт Петербурга с намеком на то что пытки закончились…………… )) Ох и счастья то было у нас - не описать...одно то что ты принял нормальную человеческую позу блага принесло несусветного =)
1. Хочешь завести друзей - заведи их подальше! - Сусанин
2. Не пойман, не кайф!
3. "А не пойти ли мне на работу", - подумал я. И не пошел.
4. Говори кратко, проси мало, уходи быстро.
5. Если с первого раза у вас ничего не получилось - парашютный
спорт не для вас.
6. Покончил жизнь самообжорством.
В понедельник скоропостижно скончался первый президент России Борис Ельцин, сообщила пресс-служба Кремля.
Как сообщает Первый канал российского телевидения, причиной смерти Ельцина стала внезапная остановка сердца.
А ведь недавно ему исполнилось 76 лет.
Скорбим и помним... [309x480]
Объявление:"Лечу от алкоголизма. Торчу от наркоты".
Вчера стоял, а ты пришла сегодня.
Она липнет ко мне, как муха.... А я, получается, кто? (из переписки с читателями газеты "Спид-Инфо")
Жили-были три поросенка: жадина Них-Них, наркоман Нюх-Нюх и грубиян Нах-Нах?
Корейская народная сказка: "У Чон-Хвана была собака, он ее.... В общем, она и съесть-то ничего не успела...."
Бальзаковский возраст у женщины наступает тогда, когда самый реальный из тех, кто может ее тр@хнуть - это Бальзак.
Сексуальные революции проходят без жертв - жертвы рождаются после.
Ассоциация производителей слабительного рекомендует: употребляйте слабительное каждый день - не стоит откладывать на завтра то, что можно наложить сегодня!
Когда мужчины рассказывают о размерах своего члена - рыбаки просто отдыхают...
Ненавижу, когда соседи ругаются и собака лает. Ни хрена не слышно.
Кругом куча хорошеньких девушек, которые не хотят замуж.... Сам предлагал!
В женщине все должно быть прекрасно - не суйте в нее что попало!
Снятся людям неспроста эрогенные места!
Картина: "Иван Грозный делает контрольный выстрел".
И швец, и жнец, да и вообще пи#$ец.
Что на своей груди пригреешь, то всю жизнь шипеть и будет.
....правительству нужен новый толчок.... (Б.Н. Ельцин)
Он настоящий мужчина - высокий, широкоплечий, накачанный. И профессия очень мужская - убивает скот на мясокомбинате.... (из переписки с читателями газеты "Спид-Инфо")
Тройной юбилей известной певицы: 60 лет на сцене, 50 лет в профсоюзе и 40 лет со дня рождения.
Пpогpаммист - человек, котоpый pешает пpоблемy, о котоpой вы даже не знали, таким способом, котоpый вы не понимаете.
....Я не такой дурак, как ты выглядишь....
Пришла нужда стучать по дереву - обнаруживаешь, что мир состоит из алюминия и пластика?
Напрасно думает пилот, что не подействует трава...
[480x360]