"Человек – величина переменная. Когда кто-то все время поворачивается к нам одним и тем же боком, мы начинаем думать, будто неплохо его знаем. А однажды он внезапно развернется и – оп! – превратится в таинственного незнакомца... Никто никого не знает" (c)Фрай 

Дай возможность каждому дню стать неповторимым.

У меня.. впервые в жизни летняя депрессия... нет, я бы это даже назвала компостом. Компостом моральным и физическим. Всё идеальное случайно, а как говорил Аристотель "идельное получается из идеального". Так где же эта идеальная случайность? Что все мои случайночсти 'так себе'? Или на мне какое-то другое правило жизни положено? Моя личная жизнь без личной жизни. Мой девиз уже, чёрт возьми. Мне иногда кажется, что большая часть моих мозгомучений именно из-за этого. Хотя и в противоположном есть свои проблемы, но без них я уже потихоньку схожу с ума! Мне правда не хватает этих эмоций... пока как воды, но скоро настанет момент, и эта нехватка превратится в кислород, и я задохнусь!

Идёт 'самая прекрасная студенческая пора' - сессия. Все студенты залегли на дно книг, в интернете всё чаще открывается страница википедии, чем вконтакте) Сколько нового узнаёшь во время сессии, ууух, больше чем за весь год! Ну не во всём, но всё же. половина бессонных ночей позади. Позади зачётная и первый экзамен. Ещё пять впереди. Если очень очень захотеть, то это даже вовсе немного. Сдадим, сдадим и 3й курс. Как быстро, а вроде только поступили, а уже столько всего можно вспомнить, посмеяться и поплакать. Впереди всё более осознанные шаги, всё интереснее и больше. К тому же занятие чем-то напрочь отвлекает от тяжёлых мыслей и это на много интересней)

Хоть жизнь меня и научила, поставила на путь истинный, но почему в ином смысле (опять же той самой, личной моей) я до сих пор не пойму, что я делаю не так, что можно, а что нельзя. Хотя, я даже понимаю, но почему я не могу себя пересилить и уберечь от осознанных глупостей! НЕБО, небочко, помоги пожалуйста, дай рассудительности и выдержки в мою голову, я хочу чтобы на моём компосте зацвели цветы!

Чтобы выжить нам нужен только один человек, который нас искренне любит. Я бы ещё сказала - взаимно!

- Ложись спать. Завтра у тебя важный день.
- Спасибо, что напомнил! Теперь я окончательно упокоилась.
- Встретимся у алтаря.
- Я буду в белом.

Я не знаю с чего начать, я не знаю о чём написать и понятия не имею как.

В жизни так много вещей, которые нужно ценить всегда, тяжело тебе или наоборот. Любить, когда это чувствуешь, говорить, когда хочется, стараться, если считаешь нужным... и уходить, когда приходит конец. Если всё это было бы так же легко сделать, как и написать,я думаю счастье каждого нашло бы своё место.

Какого это - говорить молча?! Спорить с самим собой, отвергать единственно правильную мысль, смотреть широко открытыми глазами реальности в глаза. А если она жестокая? А порой на столько жёсткая и понятная, что страшно становится от этой ясности. А идти вперёд дальше сложно... Я благодарна жизни, что она свела меня с тобой. Просто за то, что в моей жизни есть такой человек как ты. Так странно, но впервые в жизни, я не могу понять чувство (нет злости, нет ярости, нет укора за молчание.) Я наверно на столько тебя понимаю, не хочу чтоб это было оправданием тебя, но просто мы очень похожи.. И почему я всё время понимаю то, что нужно, слишком поздно?! Или наоборот... Невероятно сильное чувство - надежда. Как спел Дельфин, нужно быть уверенным, а не надеяться. Это верный способ сохранения нервов. Наверно я не такая. Моя жизнь, как чёртово колесо, крутится на месте, а я еду в закрытой кабинке и выбраться из неё не могу, а ко мне только подсаживаются и выходят....

А ещё, как же ценно иметь друзей, людей, которые приятны для окружения, приятелей и просто хороших людей! эти человечки в такие моменты - самое лучшее лекарство, ну или хотябы манёвр отвлекания) спасибо вам, что вы есть.

Здравствуй грусть... грусть со смутной улыбкой. Тревога, надежда, больно, очень.. Пройдёт, я знаю. Я верю. Я верю в надежду. Я верю в сказки. Я верю в чудо. Я верю, что пройдёт. Я верю, что будет как раньше. Я верю в улыбки. Я надеюсь... знаю, что всё будет хо-ро-шо! :)

Счастье женщины не в возможности выбирать среди сотен мужчин. Счастье женщины в возможности позволить себе быть с тем, кого любишь. Из тысяч и миллионов поклонников-сотни красивых, сотни богатых, сотни ревнивых, сотни желанных и может не быть не одного любимого.А тот, кого любишь может оказаться под запретом. Запретом времени. Запретом расстояния. Запретом гордости или слабости.

Человек без сюрприза внутри, в своем ящике, неинтересен(с)

Я тебя очень прошу, не говори мне про любовь.
Я слышать про твою любовь не могу.
Пойми уже, наконец, когда ты говоришь: "Я тебя люблю", так ты в эти слова один смысл вкладываешь, а я совсем другой смысл из них извлекаю.
Как будто ты кладёшь в шляпу апельсин, а я из неё достаю кролика.
А ты меня потом спрашиваешь: ну как, вкусно?
И я сразу в ужасе: мне что, его убить нужно?
И съесть?
А я его, наоборот, морковкой кормлю, и у него нос шевелится, и уши розовые просвечивают на солнце.
А ты, ну так, между прочим, предлагаешь: давай я тебе его почищу.
Я это себе представляю, и мне сразу дурно делается.
Тошнит, голова кружится…
Ну ладно, говорю, почисть…
И ухожу из дома, чтобы этого не видеть.
Возвращаюсь через час, а ты сидишь в кресле, весь пол в апельсиновых шкурках, а кролика нет нигде.
Ты мне вкладываешь в рот дольку апельсина, и меня немедленно рвёт от вкуса свежей крови.
Я думаю: убийца.
Ты думаешь: истеричка…
(с)

Гала Рубинштейн

а сердце стало биться чаще :)

Только одно делает исполнение мечты невозможным - страх неудачи.
 

(с) Пауло Коэльо "Алхимик"
 

Алло, милиция? У меня в зеркале труп.
(с)

мне плевать,что вы обо мне думаете,моя мама говорит что я солнышко.

© автор неизвестен

помнишь, я тебя любила? забудь нахрен.(с)