Это цитата сообщения La_sangre_caliente Оригинальное сообщение

В колонках играет - Пилот "Деревенская"
Настроение сейчас - грустно-доброе)

 

Льется свет от фонарей.. В городе так неразличимы звезды,их почти не видно из-за яркого света,которым освещается город. Светофор застыл одиноким мигающим желтым светом.Сейчас бы оказаться в деревне или подальше от Москвы.. Воспоминания вспышками всплывают в памяти...

 Летнее путешествие,когда мы ехали на атобусе на море и в 4 часа утра были уже в Ростове и вышли на улицу,посмотрели на небо и ахнули.. Такие яркие звезды.. Кажется что их миллион! Все небо усыпано так красиво что нельзя оторваться..Вокруг поле а мы стоим на обочине дороги и смотрим вверх..Так не хотелось обратно в автобус) Такой простор.. Картинка тут же сменяется другим воспоминанием.

 Мы все вместе на даче,выходим гулять в ночь до утра,встречать рассвет.. Поем и пьем) и смотрим на небо.. Звезды..Бескрайний простор и манящая свобода.. зовущая ввысь..хочется лететь к горизонту. Как будто крылья вырастают за спиной и хочется добра и безграничной любви в жизни..

День рождения..Мы на пруду и так красиво вокруг что хочется запомнить этот момент навсегда.. В жизни многое еще со мной будет но так хорошо мне сейчас.. Солнце сменяется с моросящим дождем и на воде расходятся круги. Я смотрю на него,он улыбается мне и так хорошо и тепло от этого становится,что ничего больше не надо.. 

  -А давай..?Смотри..вот бы выбрать одно место и время чтобы через несколько лет встретиться и просто посмотреть друг на друга..

 -Да зачем? Все равно еще вместе будем!) 

 -Нет ну просто мало ли..

 Кто же знал тогда..

Проспект.Льется свет от фонарей.Разделительная полоса как и в моей жизни протянулась через те дни,что дарили мне смысл.Разделила мою жизнь на "до" и "после".. Жизнь повернет и все уже начнется по-другому.. Не хуже,не лучше,но просто по-другому..

[700x525]

В колонках играет - Avril Lavigne - Complicated
Настроение сейчас - Не определю)

Одинокая
Девушка, слишком легко одетая для холодного зимнего утра, шла по пустынной улице. Её лицо почти не выражало эмоций. Лишь грусть. Она шла и смотрела себе под ноги, на снег, ещё белый, не истоптанный людьми и не превратившийся в грязное месиво. Немногочисленные люди, проходящие мимо девушки, оглядывались и смотрели ей вслед. Было в ней что-то притягивающее взгляд. Необычное, настораживающее.
А девушке было всё равно. Она чувствовала на себе взгляды людей, но даже не поднимала головы. Просто смотрела на снег…
Она была одинока… За свою недолгую жизнь она потеряла всё: родителей, они погибли в автокатастрофе, когда она ещё была маленькой, бабушку, которая взяла её на воспитание после смерти родителей, любимого человека, который просто предал её… Она даже не знала, куда шла. Домой идти не было никакого желания. Сидеть в полном одиночестве в четырёх стенах… Нет, она не хотела. Поэтому и бродила вот так вот, по улице, каждый день.
У неё давно уже окоченели руки и начали замерзать ноги, но она не хотела уходить с улицы… Не хотела сидеть с пустой квартире. Подняв голову, она наткнулась глазами на паренька, которого видела почти каждое утро на одной и той же лавочке. Едва заметно улыбнувшись, она кивнула ему головой. Он поздоровался точно так же. Без лишних слов и жестов. Поздоровался, и смотрел, как она уходит…
Сегодняшнее утро, по стечению обстоятельств, стало утром встреч. Приятных, и не очень. Проходя мимо университета, в котором не появлялась вторую неделю, она наткнулась на него… На того, что её предал. Он заметил её, и улыбнувшись, помахал рукой. Она сделал вид, что не заметила его. Отвернулась и пошла дальше. Он смотрел ей вслед.
Такова, наверное, её судьба. Все смотрят её в спину. Она не помнит, когда последний раз хоть кто-то смотрел ей в глаза. Не помнит. «Они просто боялись, что я пойму. Пойму, что они все меня обманывали». Ведь бабушка воспитывала её не из-за того, что любила. Она воспитывала её из-за того, что любила свою дочь…
Думая, она облокотилась о ствол какого-то дерева. Опомнилась, когда почувствовала, что кто-то облизывает её руку. От неожиданности она отдёрнула руку и посмотрела на возбудителя спокойствия. Это оказался довольно безобидный пёс, сидящий рядом, и смотрящий на девушку какими то по-человечески жалобными глазами. Она улыбнулась и погладила пса. Тот, вскочив, начал нарезать круги вокруг неё.
-Ты наверное голодный…Идём со мной. – она улыбнулась, и смотря на нового знакомого, отошла на несколько шагов. Пёс последовал за ней…
По улице шла девушка, слишком легко одетая для холодного зимнего утра. Около неё бежала собака. Она не боялась больше идти домой. Ведь она будет там не одна. С ней будет её пёс… Уж он никогда не предаст.
На следующее утро она гуляла с псом. Она даже никак его не назвала. Счастье не нуждается в имени. Он принёс ей счастье. Некоторые лишь посмеются, и скажут, что какая-то дворняга принести счастья не может. Эти люди окажутся глупее всякой дворняги.
Она шла и смотрела в небо. Уже не под ноги, а в небо. Оторвавшись от изучения формы облаков, она посмотрела на лавочку, где должен был сидеть её знакомый…
…Как только он увидел девушку, с которой здоровался каждое утро, и имени не знал, он встал с лавочки и пошел навстречу ей…
Да, знакомого на лавочке не оказалось. Он, улыбаясь, шел ей навстречу. Остановился напротив неё, и, улыбаясь, заглянул ей в глаза. Без малейшего страха посмотрел в её черные глаза, в которых почти невозможно было различить зрачок, своими, ярко-голубыми, будто прозрачными… И она снова почувствовала себя кому-то нужной…
_________________________________________
Двое.
Он и она. Вместе они были счастливы. Но счастье имеет свойство рушиться, иногда очень быстро, за день. Так и случилось.
Врачи обнаружили у него СПИД. Говорили, что жить ему оставалось максимум два месяца…
Она сразу заметила перемену в его настроении. Он был подавлен. Чувствовала, что если бы у него были силы, он бы постарался скрыть своё состояние. Но сил не было…
-Что с тобой? Ты не такой какой-то…
-Сильно заметно?
-Очень. И посторонний бы заметил, а уж я…
Она взяла его за руку…Своей тёплыми, нежными руками она грела его, холодные, по мужски грубые…
-Я должен тебе сказать…Должен…-он глубоко вздохнул, и посмотрев ей в глаза, тихо, почти шепотом, проговорил:
-У меня СПИД. Жить мне осталось не долго.
Она могла подумать, что это прикол…Но нет. Он говорил правду. Видно было. По его подавленному состоянию, грустным глазам…Ничего не говоря, она просто обняла его…
Так, в обнимку, они просидели около часа. Она плакала. Он просто гладил её по волосам, стараясь успокоить. Успокоившись, она посмотрела ему в глаза, и спросила:
-Как же так получилось?
-А помнишь, мы с тобой поссорились? Давно ещё. Та наша первая и Читать далее...

Сегодня, почему то, пришла к выводу что не умею любить...
То ли не научилось...И боюсь, а вдруг не научусь никогда?
Я не могу окончательно доверять Богдану. Может, и доверяю даже, но иногда ляпаю такие вещи...В них выражается какой-то недоверие. В общем умею я ляпать.
Самое смешное: не могу сказать банальной фразы "Я тебя люблю". Смэшно, а?)

В колонках играет - Green day - Holiday
Настроение сейчас - Никакое

Чорд..Никогда не думала что скажу такое: но меня начинает бесить эмо! В основном из-за повышенного количества позёров, которые следуют моде и бла-бла-бла. Глупо, тупо, нелепо...
Незнаю что делать. Слишком бустро как-то всё распространилось...Не удивлюсь, что девочки слушающие рому зверя и диму билана тоже скоро подадутся в эмо. Я тогда задушусь... А лучше...
Не податься ли мне в готы? Надо подумать над этим вопросом, да...
И ещё...НИРВАНА РУЛИТ!)

В колонках играет - Tracktor Bowling - Мы твои дети
Настроение сейчас - Остатки вчерашней истерики.

Вчера был скандал. Большой и...не толстый, нет. Неприятный. В подробности вдаваться лишний раз не хочется...Мне просто в очередной раз заявили какая я пустоголовая идиотка. Лица, с которыми я связана максимальным родством. Фе. Ну их....

[350x467]
В колонках играет - Тишина в колонках
Настроение сейчас - Задумчивость.

День действительно насыщенный. Интересный. Обо всём по порядку. Или не очень...
Сначала была маман, опять назвавшая меня пустоголовой и непоумневшей. Ха! Спасибо, мамочка, ты способствуешь повышению моей самооценки! Офигеть, умереть, и никогда не встать. Почему то у неё всегда оказываемся виноватыми мы с папой. Сама оеа - никогда. Признать свою вину? Вы что! Нереально!
Потом был Богдан. Дело в том, что он парится от того, что я не могу раскрыться полностью. Я ему доверяю, да. Но полностью раскрыться не могу. Меня много раз предавали, и выработалась защита. Теперь, даже если я доверяю человеку, то в глубине души остаётся предостережение. То есть, я не отрицаю того, что он может предать. Так легче. Потому что если он предаст - это не будет неожиданностью. Будет легче. Я стараюсь подавить это чувство. Только ради Богдана. Не могу. Пока не могу.
Пришла домой. Папа опять пристал к моим волосам. Ну что в них ему не нравится, а? "Подстричься надо, подстричься!". Задолбал, чесное слово! Но он быстро отстаёт. Поэтому я его и люблю=)
Вроде, всё рассказала...

В колонках играет - Amatory - Дорожка 9=))))
Настроение сейчас - Хорошо всо

Забросила я днев свой. Стыдно аж. Да. Чуть чуть. Писать нечего просто, вот и всё...

В колонках играет - Наутилус Помпилиус - Прогулки по воде

Моё недавнее=)

В одной грёбаной стране этого грёбаного мира жила девушка. Эмо. Окружали её люди, которые не понимали ни её мировоззрения, ни стиля, ни образа жизни…А она мечтала найти человека, который её поймёт. А в её городе это сделать было не так уж и просто. Там жили циничные и злые люди, которые уже при виде черной подводки и кед начинали переглядываться и мерзко ухмыляться. А некоторые даже делали какие то колкие замечания вслед. Девушка не обращала внимания на это. То есть, делала вид, что не обращает внимания. Просто молча проходила мимо. А приходя домой, она закрывалась в своей комнате, и слушая музыку, думала…Думала, не послать ли всё к черту. И стиль, и мировоззрение. И стать обыкновенной барби, каких в городе тысячи. Тогда сразу появятся подруги, которые будут её понимать. В конце концов появится парень. Пусть любить он будет её только за внешность…Но все эти мысли она прятала куда то подальше, выкидывала из головы. Она не хотела изменять самой себе. Она – это она. Если она будет типичной барби – это уже будет не она. Вот так всё запутано.
Девушка продолжала жить дальше. Ничего не менялось. То же непонимание, всё те же предательства… Ко всем бедам прибавилась и безответная любовь. Любовь к человеку, который её никогда не понимал, который смеялся над ней и бегал за девушками в коротких юбках, в простонародье барби. Вот так не везло…
Она сидела на уроке. На экологии. Делать нечего, и поэтому она сидела и слушала музыку. Сидела она как всегда одна за последней партой. С ней, к счастью, никто никогда не садился. Видимо, боялись заразиться глупостью. Глупый страх, при учёте того, что глупеть просто некуда. Невидящий Взгляд упёрт в доску, может, подумают что учиться. Хотя особого желания учится в этот осенний день не было. Боковым зрением она видит какой то движение, определённо около себя. Поворачивает голову: рядом сидит ОН. Тот, что над ней смеялся. Тот, кого интересовали одни только барби. Она в непонятках смотрит на него, вынимая из уха наушник, не слишком любезно начинает разговор. Что поделать, такая защита:
-Чего надо?
-Тебя надо.
Колфер, а именно такая фамилия была у этой эмо-гёрл, непонимающе на него смотрит.
-Кого тебе надо? Зачем? Списать алгебру?- на губах у девушки появилась ехидная, даже немного злобная ухмылка. -Так бы сразу и сказал.
-Нет. Не совсем. Даже совсем не для того.
-А для чего? Боюсь предположить. Что, бросили все девочки, никто не даёт?- ухмылка становится ещё более злобной. Это инстинкт самосохранения такой. Если Колфер не любит человека – хамит. Если любит – хамит в удвоенном размере. Усиленно. Но он этого не знал, а значит, бояться что он что-то заподозрит не было смысла. Следующие его действия были какими-то судорожными…Слишком быстрыми что ли… Просто положил на парту сложенный вдвое листок, и ретировался обратно, к дружкам, которые с интересом наблюдали за этой сценой.
Когда семь уроков прошли, Колфер, задумавшись о чём-то своём шла по улице, и вертела в руках эту самую записку. Она её так и не прочитала. Да и особого желания не было. Дойдя наконец до подъезда, она поднялась на девятый этаж, к себе в квартиру. Дальше всё как обычно… Подобие портфеля было брошено на кровать, из ящика стола вытащены сигареты… Колфер открыла окно, и сев на подоконник, и свесив ноги вниз, закурила. Развернула записку, и прищурившись, начала читать. Произведеньице, прямо скажем, было любопытным. Любовного содержания. Но… Колфер лишь хмыкнула… И листок полетел вниз, вслед за окурком. Она не верила людям… Она не верила самой себе… И она ещё не знала, что один единственный человек может сломать все её убеждения…
Прошёл месяц… Наверное, самый паршивый месяц в её жизни. Ни дня не проходило без дождей, на улице была ужасная слякоть. Тоскливо. Ноябрь, почти зима. Холодно. А ей всё равно. Она сидит одна, на скамейке в сквере. Время только пять часов утра. Но пойти не куда. С родителями разругалась. Он раза два подходил с вопросом о записке. Она лишь хмыкала, и утверждала, что это чушь. Он сразу отставал. Она отмечала, что он не забывал и о своих любимых куклах. Каждый второй день он у входа школы обнимался с новой. Колфер отлично слышала разговоры одноклассниц о нём. Восторженные отзывы, ничего не скажешь… Колфер чувствует, что скоро начнёт замерзать. Под курткой даже кофты нет, одна только футболка. Она лезет в карман рюкзака и достаёт оттуда сигареты. Единственный способ согреться. Курит, смотря куда то верх, на тёмное, но уже без звёзд, небо. Минуты через две, от этого занятия её кто то отвлёк многозначительным «О-го-го!». Колфер направляет взгляд на раздражителя. Он. Мысленно чертыхаясь, она вежливо ему кивает, ничего не говоря. Разговор начинает он.
-Да ты ещё и куришь?
-Я? Да никогда! Это же Читать далее...

В колонках играет - Blink 182 - stay together for the kids
Настроение сейчас - Хорошо всо, дя.

День рождения. Почему его все отмечают?
В свой день рождения мы становимся старше на год, становимся ближе ко смерти. С этим не поспоришь. Ближе ко смерти. Что тут праздновать? Но люди почему то веселятся в этот день. Может, просто повод. Сама я не люблю дни рождений, чьи бы то ни было. Но всё равно праздную, да. Для меня это просто повод, чтобы собраться вместе с дорогими мне людьми, посидеть с ними в тишине...Вру, под музыку... Я только поэтому его праздную...
Сказала всё, что хотела. Вроде...

Это цитата сообщения Melkor_Gray Оригинальное сообщение

В колонках играет - Slipknot - Duality
Настроение сейчас - Романтическое

Любовь. Прекрасное понятие, чувство, явление, самая несокрушимая сила в мире.
И в тоже время истертое до дыр малолетками, которые еще не научились различать, что есть любовь, а что увлечение.
Которые сегодня тебе скажут «люблю на веки», а завтра скажут это совсем другому человеку.
Это понятие, это прекрасное чувство, запоганила пропаганда драм, грустных романов, а так же фильмов в том же духе.
Это пропаганда настолько въелась в наш социум, что мы уже не представляем себе любви, без страданий, и мучение, любви ответной, любви настоящей.
Девушка или парень, выбирают себе объект обожание, разгоняя в себе чувство, до той степени, в которой они говорят, что любят, и любят навсегда.
А объект обожание, настолько непохож, он другой, он взрослый, он крутой, красивый, привлекательный. Вот и ходишь, и ждешь, того романтического, сладкого момента, когда вдруг окажется, что и он любит тебя, что он наблюдал за тобой все это время….
А вот представьте, мечта сбылась… и что дальше?
А дальше сказочный конец, и жизнь счастливая…
Нет, вы не можете себе его представить, а почему?
Ведь в фильмах именно так все и заканчивалось.
Но фильм –фильмом, а жизнь – жизнью. В жизни нет режиссера, постановщика, который может поменять сюжет в любой момент, так как это ему вздумается…
Единственный режиссер – это ты сам. Да и то не режиссер, а редактор. Ты не можешь изменить судьбу, ты можешь только чуток ее подправить, но от основных событий ты не отойдешь.
Но вернемся к любви.
Кино, фильм, книга, это все одно, а жизнь, совсем другое, в жизни, если люди разные, они не будут тайно по друг другу страдать, в порядке 2 – 5 лет, потом признавшись в этом друг другу, найти много общего, и жить до скончания дней своих.
В жизни все намного жестче, намного реалистичней, да и сама жизнь – это и есть реальность в которой мы живем.
Люди хотят в своей жизни той сказки, что они видят на экране телевизоров, компьютерных мониторов, и кинотеатрах.
Но этой сказки не происходит, так как заведомо задумка «фильма», лажовая, неверная.
Люди привыкают к безответной любви, и она как наркотик, заставляет влюбляться не в тех людей. И так с каждым.
«Мы любим тех, кто нас не любит и губим тех, кто любит нас» - фраза верная для тех людей, но не для меня, и не для моей девушки.
Это социум нам надиктовал, разбитую не ответную любовь, это общество, пропаганда через Кино, книги.
Нигде нет закона, нигде нет такого постулата, что любовь должна быть безответной! НИГДЕ.
И вот представьте, это нигде не прописано, но общество нам это диктует.
Разве мы рождены, что бы безусловно жить по законам социума, которые зачастую тупы, и до крайности бессмысленны.
Нет.
Так представьте себе на секунду, а желательно на всю оставшеюся жизнь, да даже не представьте, а начните мыслить в этом направлении, отбросьте догмы социума.
Любовь, может быть ответной, и она есть, она рядом…
Представили, я не спрашиваю, я утверждаю…
Представили, ведь это так…
Подумали, теперь и навсегда…
Поздравляю, вы только – что открыли дверь в счастье, и в…. любовь.
Ту настоящую, ответную, а не избитое ее подобие…

~Melkor~

Это цитата сообщения _promeSSe_ Оригинальное сообщение

[321x240]
Уйти навсегда.
По-английски.
Сможешь?
А меня просто тошнит собственной силой и значимостью.
С такой высоты очень больно падать.
Проще вернуться на исходный рубеж.
Как остановиться?
После тебя в телефонных проводах останется только свист, память со временем станет пеплом, и только тот, кому обращены десятки, сотни и тысячи слов и неоправданные слезы будет жить наедине с навечно безответным вопросом «Почему так?» и единственным путем, о котором не принято говорить вслух,
путем, подсознательно несущим желанное забвение – бесконечное стремление уходить красиво.

В колонках играет - 3000 Миль до рая - Минус Я
Настроение сейчас - Сонное

Совсем запуталась во времени, пипец! Вс. сегоднявшюю ночь не спала, да. У Богдана мы сидели. Родители думали, что я ночую у Вики. Ах я, коварная обманщица, хехе! Посидели вообще круто, в подробности вдаваться не буду, слишком много печатать. Утром улицу немножечко припорошило снежком, мы с Богданом по нему прыгали, да. спать хотелось пиздец как. Пришла домой - сразу на бок. Спала часа три всего. Сейчас хожу никакая, но радая. Ещё бы! Цеелая ночь с Богданом, хы) Круто было, при учёте того, что богданова бабушка не знала, и не должна знать что я у них ночую. По-моему не просекла, а?))
На умные мысдли сейчас не хватает бодрствующих клеток мозга... Так что...А завтра в школу...Бэ...

В колонках играет - Lumen - Сид и Ненси
Настроение сейчас - На философию, чтоли, пропёрло?

C детства мне говорили, что я очень улыбчивая, улыбаюсь с причиной и без. Потом некоторые люди принялись говорить, что смотря на меня, поднимается настроение, что от меня исходит какой-то позитив.
Но они все не знают...Не знают того, что вся эта улыбчивость, позитивность - просто маска, маска, которая, кстати, самая непрошибаемая. Мне так кажется.
Когда я падала - я, вместо того чтобы заплакать от боли, улыбалась, смеялась. Просто для того, чтобы не выдать слабости. Чтобы все думали, что я сильная...
Когда раньше меня оскорбляли - я молча улыбалась в ответ, просто потому, что не умела отвечать на оскорбления. Они смотрели на мою улыбку, понимали, что меня невозможно задеть, и отставали. А в душе у меня оставалось противное чувство обиды. Сейчас я научилась отвечать на оскорбления - тоже с улыбкой, но с улыбкой злой.
Раньше в большинстве случаев улыбка и смех для меня были просто защитой. Иногда лишь они были искренними эмоциями. А сейчас я счастлива. Я могу по-настоящему улыбаться, и смеятся. Эту возможность подарил мне один человек, который сейчас мне очень дорог. Спасибо ему.

В колонках играет - Щайтан украл музык! Ебан щайтан!
Настроение сейчас - Спать чего то охота...

Пиздатый се...вчера день был, а! Уже вчера, хехе!
Сначала я проснулась! Ибн щайтан мучал только Саню, меня е настиг той ночью. Ну, помыла бошку, пошлялась по квартире... Звонит Богдан. Было часа два, а он по идее с петей должен был быть на какой-то репе. Но он не пошел! Я была рада, очень рада(: Сообщил, что идёт встречаться с какими то деффками-подругами-фанатки-токио-хотела...Взял мну с собой, да(: А я Вику взяла с собой. Наш с Викой диальг:
В: интересно, в каком месте они неформалки?
Я: по какое засадили, по такое неформалки.
В: засадили неформалы наверно...
В общем, нелестные отзывы были. Потом гуляли, Санька встретили. Проводили Вику, пошли к Богдану. Последний под вечерок чего-то психовать начал... Ню, бывает. Что мы делали у Богдана..С Саней дрались пирожками...Богдан снимал. Может даже получится это видео выложить. А перед этим была эмо-битва на пальцах. Потом с Саньком же, по братски пожевали пластилин, Богдан так и не согласился...) И они должны быть где то тут, в сети. По идее(:

В колонках играет - Amatory - Две жизни
Настроение сейчас - Не определилась ещё

Это опять йа. Вчера писать что-то было ахринеть как в лом. Да в общем и сегодня в лом, а надо. Не заброшу днев, не дождётесь, подлые завистники. Сижу вот, радуюсь. Нашлись единомышленники по не любви к пете, хе) Респект этим единомышленикам, вот))И вообще писать что-либо сейчас в лом. Пришла к выводу недавно, что жизнь может быть прекрастной. А может, просто заблуждение, иллюзия навеянная любовью? Иногда ещё мелькают зачатки привычных депрессух. Вчера, в школе, было дело, ага. Херооовенько так стало...А может не надо о грустном...Да, ненадо. А ещё, один индивид обещал звякнуть мне утром. Но подозреваю, что либо забыл, либо дрыхнет...

В колонках играет - ...
Настроение сейчас - Спать

Блин...Сколько я уже тут не отписывалась? Дня три наверное...Всё по порядку, в общем. Всё время с Богданом мотаемся вместе, вчера (или позавчера?) с папахеном его познакомила. А он так боялся, так боялся! Хех. Ещё сегодня хороший денёк был, зашибись. Сначала в школу ко мне припёрли, Богдашку выгнала Оксанка, сучка такая. Тварь) Ну ниччо, мы ещё завтра сходим...Потом у меня сидели... Только Богдан домой пошёл, не прошло и получаса, звонит Вика: надо идти на 3ю, к ДК. А в общем там миссия одна, хе. Надувательтва ещё одного бедного мальчика. А потом шли к Вике, она мне расказала как оттелала одн падлу, с которой у нас связаны не очень хорошие воспоминания. Ну зато теперь я спокойна. Пусть чувствует теперь, что это такое, хах. От Вики сразу к Богдашке пошли, Саня завалил. И всё-таки, реальный он чув) Что мы с ним сегодня успели сделать?.. Пожувать пластилин успели, он у мну носок отнимал. Просто додумалась я в подъезд выпереть в носках. Петечка пришел. Ну не нравится мне этот Петечка. Какой то он...фу, одним словом. Не нравится, и всё. Как над другими ржать так первый... В общем сегодня вечером окончательно довели уставшего Богдана...Психанул от моего вопроса "А почему нет?". Ну разве так можно? Если бы Санёк его не остановил, так бы м ушел наверное, не помахав ручкой, не обняв. Я то бы за ним не пошла. Гордая я. Мда...Всё, спать я хочу. Завтра вскакивать в восемь.

В колонках играет - Avril Lavigne - Anything But Ordinady
Настроение сейчас - Скучаю

Блин...Мне плохо. Плохо мне. Он на телефон не отвечает. Ни на моб, ни на домашний. Чеерт...Где он? Куда делся? Я скучаю...К нему хочу...
Странно: я его не видела меньше суток, а уже скучаю. Аж депра какая-то...

А вот богдан сегодня со мной в школу даже не пойдёт. Хнык. Репитиция у него. Скучаю уже. Не буду больше говорить таких бяк, как вчера...
Маи лУбимыйэ)))) Хе)))
[400x533]

В колонках играет - ФиххЪ
Настроение сейчас - Задумчивость

Вот, полчаса назад только пришла с улицы. Сначала ходила на днюху к Вовке, прямо сказать, тухленько было, пока Андрей не пришел. Хоть один понимающий человек, знающий, что такое слипкнот и аматори. Богдан звонил, интересовался местоположением моего тела) Потом созвонились, они с Саньком подпёрли к финколору...В общем, пошли гулять. Сначало круто всё было, да. Прикалывались, всё такое. А уже под конец...Блин! Вот приспичило мне ляпнуть опять что-то в духе "счастье не бывает вечным"! Вот всегда так! Молчала бы лучше. Он чего-то расстроился так...Немогу я его таким вот видеть. Люблю. Не могу видеть, как он грустит. Особенно из-за моихиногда неуместных высказываний. Но...Эти убеждения я оставить не могу. Я не могу до конца доверять людям. Они сами отняли у меня эту веру...Нет...Не могла доверять. Ему я доверяю, целиком и полностью. Почему то уверена, что он не причинит мне боли...Уж скорее я ему, блин. Такая я. Бяка...