Настроение сейчас - Больное
Да уж, самочувствие реально хреновое, бьёт озноб, руки холодные, а всё остальное горячее...Кошмар просто. Сижу вот, и лечусь Куином. Пойду спать. Будем надеятся, что завтра температуры не будет, а то опять при родителях надо ходить с глупой улыбкой аля "всё хорошо, я здорова как танк"
Настроение сейчас - Бррр...
Со здоровьем, всмысле. Горло разболелось так, что больно глотать. В висках пульсирует боль, веки тяжелые как каменные. Каждые пятнадцать минут наступает ощущение, что меня сейчас вывернет наизнанку. Но это всё херня, по сравнению с проблемами других.Вот и помогаю разбираться. Я помогаю человеку? Это хорошо, я добрею)
Чего ж со мной такое? Радуюсь за человека, с которым знакомы по сети. Радуюсь так, что аж щёки болят улыбаться. Оказывается, человечек этот мне очень и очень дорог) Этот человечек даже обещал приютить, если в Москву приеду (на коврике в ванной)=)))
В общем, мне хорошо. Как то радостно))
Это цитата сообщения Оригинальное сообщение
Цитата из сообщения :Sunny-d
Хоть этот текст и немного длинный но советую почитать....
Как-то нелепо всё получилось. Вроде вся жизнь пошла наперекосяк. Я не хотел многого, но и не довольствовался малым, а в итоге - НИЧЕГО! В голове крутится только одно слово "неудачник" - так бы меня охарактеризовал любой из моих друзей, а вернее знакомых (хотя в существовании даже таких я начинал очень даже сомневаться). Меня выгнали с работы, ничего путёвого из себя я там не показал. За день до этого пришла бумажка, в которой говорится, что я из-за "неуспеваемости" исключён из колледжа. Мать плакала целую ночь. Мне сообщил отец, что я "конченый"+ В меня не верили, а это тогда мне так было нужно. Всё тот же любимый папаша меня избил до полусмерти с криками, что я и пенни больше от него не получу. Я услышал все возможные оскорбления от родных. Им нужен был мой диплом. Нет не я, а просто диплом, приложением к которому было бы измученное тельце их чада. Кого волновало, что я думал или хотел? Все мечтали, что сынок станет богатеньким юристом и озолотит всю семью - наступят сладкие минуты роскоши. А в итоге их дитя оказалось вне колледжа; никого не заботило, что чувствовал я - все думали о себе. Любовь лопнула как мыльный пузырь. Крошка сообщила, что она залетела, хотя мы всегда предохранялись. Это было не моих "рук" дело, но официально её парнем был я, то есть все "плюшки" достались мне. Предстояла свадьба. Наглая измена, а потом свадьба - оригинально. Лучше чем ничего, однако. Но услышав о бедах юного уже не студента, родители моей уже не любви отказались от столь бесперспективного зятя+ Я на глазах терял всё: семью, друзей, девушку, жизнь, которая превратилась, в гноящуюся, вечно ноющую, рану. Слово "неудачник" не выходило из моей головы - я не мог ни спать, ни есть, ни жить, плавно превращаясь в чёрную дыру. С этим надо было что-то делать. Я старался+ Из давних времён люди пытались научиться летать или хотя бы ощутить радость полёта. А почему бы и нет? Чем я не Икар? Под ногами восемнадцать этажей свободного для парения пространства, а на самом дне - шумная улица. Носки моих ботинок выступали за край крыши, всего на несколько сантиметров - но достаточно для того, чтобы на несколько мгновений превратиться в птицу. Я расставил руки - лететь нужно тоже красиво, не важно в каком направлении. Просто это надо сделать красиво. В голове проносились миллиарды мыслей, разбрасывая мозг по стенках черепа, всё было так сложно, но одновременно настолько просто+ Сделать только шаг на встречу будущему, только почему-то оно у меня было внизу. Меня обвиняли в малодушии и бесхарактерности, и вот я на краю небоскрёба словно Иисус расставил руки - не каждый смельчак отважится на такое. Умники говорят, что потенциальные самоубийцы на самом деле не хотят умереть, а просто хотят привлечь к себе внимание, заявить о себе. И в конечном итоге их отговаривают от такого пагубного для их здоровья решения. Смешно. А я даже записки не написал, где кого-то обвиняю, внизу даже не было любопытных прохожих, кричащих: "Держитесь! Не делайте этого, всё обойдётся+" Я был не потенциальным, а настоящим. Настоящим, который лёгким движением ступней оттолкнулся от края, в тот момент когда кто-то вышел на крышу. Настоящим, который с расставленными в стороны руками набирая скорость мчался вниз. Интересно, что в момент, когда всё возвращать уже поздно, сразу понимаешь, что ситуация была не настолько плохой и единым движением руки можно было всё изменить. Вы думаете я был исключением? О, людишки, поймите же - нет ничего дороже чем жизнь - не играйте с нею. Больше шансов у вас не будет, поверьте+ Земное притяжение и ускорение делали своё дело - земля с бешенной скоростью надвигалась на меня. Я закричал. А что делать? Перед смертью стыдиться не приходится. Адреналин переполнил организм, такое можно почувствовать лишь перед смертью - у меня даже встал. Сразу появляется бешенная способность думать и соображать. Веретеном побежали мысли, множество мыслей, я даже пожалел, что не знаю физики, чтобы вычислить скорость и продолжение полёта, а также силу удара. А так хотелось, чтобы времени было больше. Ведь мир так прекрасен, воздух так чист, деревья так странно зеленеют, а малыши учатся ходить, вокруг так много красивого, даже простой стебелёк травы на ветру. Это всё просто и загадочно. Почему-то эта мудрость приходит перед смертью. Я пожалел. Все жалеют, когда уже совершили непоправимое. Я знаю! Даже в промежутке между собственноручным спуском курка и превращением разрывной пулей ваших мозгов в однородную кашицу, так красиво покроющую стены комнаты, у вас остаётся время пожалеть и понять всю нелепость ситуации. И всегда так и происходит! Исключений не было и не будет. Вы почувствуете невиданный ранее прилив адреналина (чего не испытывают до самой смерти), приобретёте способность молниеносно думать и несколько миллисекунд для вас протянутся в вечность (именно тогда у вас появится время вспомнить пролетевшую жизнь), завершением которой должны быть адская боль и тоннель со
Настроение сейчас - Сонное, а значит непонядное
Мы дышали… слишком тихо…
Мы молчали… слишком долго…
Только небо… небо видит…
Небо знает… о тебе…
Каждой каплей света
Болью в каждой строке
Снова без ответа - тебе…
И только о тебе…
Любила. Любила безответно, и от этого страдала. Когда любовь оказалась ответной, впервые осознала что такое настоящее счастье. А он говорит "Сценарий". Почему прошла любовь? Всё просто, и я ему уже это объясняла. То, во что я влюбилась не есть то, что он из себя представляет сейчас. В сущности, я любила другого Богдана. Того, прошлого, летнего...
Поняла, каким говном могут быть люди. Кое кто скажет, что давно это понял. А я только сейчас. Богдан, Богдан... Как он убеждал нас с Викой,что мстя это плохо, мстит нельзя! И что теперь? Что теперь? Он мстит мне... А как можно ещё это назвать, интересно. Хочет, чтобы мне было плохо, когдя я смотрю на него, идущего с Викой. Хочет, чтобы я ревновала его к Вике. Только вот ревную я скорее Вику к нему. Уж после такого поступка она мне на много дороже... Мне лишь как-то противно, и немного непонядно....Непонядно одно - как можно так изменится?
Настроение сейчас - Спать)
"Я одинок, я одинока!" Орут практически на каждом углу. Да, и я считала себя таковой и иногда мне до сих пор кажется, что я одна в этом мире. Но потом вспоминаю, что это не так. Нет, чёрт побери, я совершенно не одинока. У меня есть друзья. Я их таковыми считаю, по крайней мере. И они мне дороги, реально дороги. И пусть их не так много, пусти их трое, мне этого достаточно. Санька, Вика, Юлька...Спасибо вам... Мне больше никого не надо, честное слово....
Родители? Да, я их наверное люблю. Нет. С учётом того, что настоящей любви не существует, я к ним очень привязана. И знаю, что они уж не бросят(по крайней мере один)
Девушка вы явно ошиблись дверью....
Эх...не судьба...он захлопнет дверь перед твоим носом!Так что отложи свой поход до лучших времен, потому что вы не сможете найти общий язык.Настроение сейчас - Хорошее
Вчера и сегодня. похоже, прошли эти дни довольно таки успешно. Ночевала, разумеется, у Вики. Толком не спали. Вечером ещё захотела себе на руку капнуть воском со свечки. Получилось, что не капнула а налила на руку этого воска. Сначала вроде ничего, потом начала крутится вокруг своей оси и говорить, что мне горячо. Весело было, да)Руку недавно порезала бритвой. Для прикола.
Прихожу домой сегодня: через полчаса в домофон звонит Саня. Чеерт возьми, как я рада была его видеть. Отбесились за всё время, плока не виделись, я отбила себе левую полупопицу, когда мы бежали на балком, ударилась башкой о Санино бээдро(вот надо было его бодать!) и Саня же заехал мне рукой по носу. Потом хотел ещё себе ладонь порезать(а если он, то я бы в долгу не осталась) ножики тупые у мну дома все. В общем, весело сегодня было. Да и вчера тоже, однако.
Панк
Безбашенность, неподчинение, кричащая одежда и панковская мелодия, крутящаяся в мыслях. God save the queen! Да хранят нас Сид и Нэнси! =) ГЫГЫ!
Вчера посмотрела полную версию РАМПа 2006. Теперя я ещё больше люблю А1. Да.
Больше всех, разумеется, впечатлили Аматори, Психея ну и Стоун Соур. Последние не впечатлить просто не могли. В особенности Тейлор. удивлялась, насколько разный кори из слипкнота и Кори из стоун Саура. В слипкноте - брутальность, прущая из всех щелей, какая то страшная маска с вшивыми древними дредами (да не в обиду владельца дред это было сказано), комбинезончик, кажется, один на все времена. И Стоун Саур - беловолосый, голубоглазый коротышечка(честно-думала он выше) с какой-то жутко обоятельной улыбкой. Да и вообще обаятельный. И, что не маловажно, в костюме, не в комбинезоне. Зато так же скачет по сцене.
/икак не устаёт?/
Вот сижу и думаю: в чем смысле этого нового года? Каждый раз, когда мы его празднуем, мы, с улыбками на лицах приближаемся на один шаг к концу. К концу мира, к концу света. Ведь ничто не вечно. Ни человеческая жизнь, ни мир, ни весь этот... И что же тут праздновать? Да, многие этого просто не осознают, для некоторых это просто повод покушать и попить. Но мы не о этих ведь некоторых.
Каждый грёбаный год, 31 декабря, нам показывают мину Володя Путина, который с умным видом что-то вчехляет. Что всё будет хорошо он говорит. Хренушки! Всё так же, и даже хуже. Хотя это у кого как...
Настроение сейчас - А незнаю я.
Сегодня лежала и думала. Думала, как изменить жизнь к дучшему. и что удивительно, догадка пришла быстро...
Меньше депрессий - больше жизнерадостности. Наверно так. Просто надо брать от жизни всё, и даже больше. Live fast, die Young. ПУСТЬ Я ПРОЖИВУ 25 ЛЕТ, НО Я ПРОЖИВУ ИХ С ПОЛЬЗОЙ. И так, как некоторые не проживают 90. Надо испробовать всё, и переколечить всё. И не надо мне никакой готики и не какого эмо. альтернатива и панк. это вот моё. И я это поняла. и я рада
Ну скажите, не дура ли? С больным горлом на морозе пить холодную миринду. Хы. Только одно "но" - после этого горло болеть перестало. Щет=))))
Настроение сейчас - Хм?
А я не забываю своих ошибок. Я учусь на них. Учится на своих ошибках - дело куда более полезное, чем учится на ошибках других. это лично моё мнение.
Я помню. помню признания и счастье. Помню его глаза и его улыбку. Не вымученную, натянутую. А по искреннему счастливую. Я её помню. И я ему благодарна. Он показал мне светлую сторону любви. а я, похоже, показала ему её тёмную сторону...
Настроение сейчас - ?
Все подводят итоги почти прошедшего года. Мне подводить, похоже, и нечего. Разве что заметить, что этот год был ещё паршивее предыдушего. Хотя это с какой стороны посмотреть...
Светлая сторона: я окончательно разобралась в себе, и перестала слушать попсу. И это радует. И ещё папа больше не пьёт. Это тоже хорошо. Также в жизни моей появились люди, которые, похоже, меня понимают.
Тёмная сторона: любовь. Она, наверное была и первое время я была счастлива. А теперь от неё осталась только вина и страх. Если что-то ударит ему в мозги - на моей совести будет смерть человека... Непонимание. Его становится всё больше и больше, но это можно пережить (если не забьют досмерти=)). Ну, это в общем не страшно. Больше ничего написать не могу. То есть просто не могу вспомнить...
Пойти чтоли ёлку понаряжать?
Настроение сейчас - Эээ...
Кажись, никогда так хорошо не спала. Будильник не звенел..Ммм...Не будил. До половины десятого утра проспала! Что ещё для счастья надо?=)
Только вот коварное орло болит. Простудилась наверно всё таки. А я так надеялась не простулится. Надо где-то в коробках отрыть шарф. Да.
Настроение сейчас - Мечтательный бред
Вот и она, тётушка тоска пришла. Со мной всегда так зимой. Наступает тоска по лету. По жаре, а больше всего по дождям. Тёплым ливням и громким раскатам грома. По ярким молниям. Помню, как любила я сидеть на даче и наблюдать за дождём. Там то молнии хорошо видны, и гром гремит громче. А потом босиком пойти под этот ливень...Вымокнуть вся, до последней ниточки, и даже носом не шмыгнуть. Мечты, мечты... Хочу к морю. Чтобы до него не надо было ехать. И чтобы оно не было таким солёным что всё время приходится мытся под душем. Хочу к воде. Я люблю воду. На пляж. на тёплый песок. загореть как чиганашка, а потом вспомнить, что ты хотела ходить бледной. А потом прийти домой, посмотреть на себя в зеркало и понять, что сама себе ты как чиганашка нравишься. К морю к воде к теплу..Хочу...В Африку наверно ехать надо...На другую сторону экватора, там сейчас лето...
[640x480]
Да. Меня довел папа. Довл тем, что убрал конфеты мои. Отлично. Превосходно. Я превращаюсь в избалованную сволочь. Характер, чтоб его.
Ещё, как назло, пока сидели у Вики, у неё заиграла SOAD - Aerials. И я вспомнила. О ком? Черт возьми, о Богдане! Плохо стало. Так захотелось ударится башкай об стол. Пипец. Пипец после сразу слипкнотовский вермиллион. Теперь уже захотелось порезать вены. Вроде, сейчас успокоилась. Спасибо одному человеку.
ЗЫ: последнее время загоняют по Неверсмайл. Круто, круто)
Настроение сейчас - Спааать!
Сегодня..А что сегодня? Пришла с этих ёлок только в половину восьмого. Но мне понравилосб быть бабой ягой. И Вике, которую я успешно затащила на последнюю ёлу, мы понравились. Потом я мноострадальную Вику потащила к себе домой. Потом я пошла её провожать, ага. Было начало десятого, и мама успела лишь сказать "Нехорошо это!". Потом, по дороге на остановку, я открыла Вике так мимолётом свою на этот момент самую страшную тавйну. А как легче то стало! Ведь знаю, Вика будет молчать. Зойко=) Пришла домой. Мама прочитала лекцию на тему "как плохо ходить по улицам по ночам" . А потом ещё выдала:"Вот блин, мотается с Викой по улице, потом странная приходит, не успокоишь!" Так и было желание ответиьь:"Ну да, ширнулись мы по дороге!" Но сдержалась. И слава Богу. Так, ничего интересного больше. Описывать события..Банально.
Настроение сейчас - Усталое
Эээ..Ничего интересного. Сегодня были ёлки, и поэтому я сейчас устала как варёная курица.
В трамвае смешно было. Втелефоне играла музыка. Трамвай оставовился, музыка стала слышна. Аматори играли. И парень какой то около меня стоял. Услышав эту музыку, он на меня таак посмотрел, как будто у меня на щеке второй нос вырос, честное слово!=)))