Настроение сейчас - вся болю...
Доползя домой после концерта, упала на диван и думала, что никогда больше не встану... Болело ВСЁ. Даже руки, отбитые друг о друга.
Но я щаслифф донельзя! Это ж надо, за один вечер снести подбородком железный стул, упасть на него, потом снести бедром железный стол. Бедру - хоть бы хны, стол долбанулся на пол вместе с содержимым, осколки которого весь остаток вечера впивались людям в тапки.
Но КАК же здорово вновь оказаться в окружении ролевиков! Вновь танцевать до упаду и чувствовать боль после этого во всём теле! Ахх...
Хоть и обидно было слегка за трезвость свою неприличную... Но сегодня мы упущенное наверстали, так что, могу лишь сказать, что вечер удался! Как вчерашний, так и сегодняшний.
[699x474]
Это цитата сообщения Windy_Smile Оригинальное сообщение
Идеальный мужчина
Идеальный мужчина должен говорить с нами как с богинями, а обращаться с нами - как с детьми. Он должен отказывать нам во всех серьезных просьбах и потакать всем нашим капризам. Потворствовать всем нашим прихотям и запрещать нам иметь призвание. Он должен всегда говорить не то, что думает, и думать не то, что говорит.
Он не должен пренебрегать другими хорошенькими женщинами. Это доказало бы, что у него нет вкуса, или вызвало бы подозрение, что вкуса у него слишком много. Нет, он должен быть мил со всеми женщинами, но говорить, что они почему-то его не привлекают.
Когда мы его спросим о чем-нибудь, в ответ он должен говорить нам только о нас самих. Он должен неизменно превозносить нас за те качества, которых у нас нет. Зато он должен быть беспощаден, совершенно беспощаден, порицая нас за такие добродетели, которые нам и не снились. Он не должен верить, что нам нужно хоть что-нибудь полезное. Это было бы непростительно. Зато он должен осыпать нас всем тем, что нам вовсе не нужно.
Он должен постоянно компрометировать нас в обществе и быть совершенно почтительным наедине. И все-таки он должен быть всегда готов вытерпеть самую ужасную сцену, если нам захочется ее устроить, мгновенно стать несчастным, совершенно несчастным, и через какие-нибудь двадцать минут осыпать нас справедливыми упреками, а через полчаса положительно разъяриться и покинуть нас навеки без четверти восемь, когда нам нужно переодеться к обеду. А после того как женщина рассталась с ним навсегда и он отказался взять обратно те пустяки, которые когда-то ей подарил, и пообещал никогда с ней больше не видеться и не писать ей безрассудных писем - он должен чувствовать, что сердце его совершенно разбито, и целый день посылать ей телеграммы и записочки со своим кучером каждые полчаса, и обедать в клубе в полном одиночестве, чтобы все видели, как он несчастен. И вот, после целой ужасной недели, в течение которой она всегда выезжает вместе со своим мужем, для того только, чтобы показать, как он одинок, можно назначить ему третье, последнее свидание, вечером, и тогда, если его поведение было совершенно безупречным, а она действительно была с ним жестока, можно позволить ему сознаться, что он был совершенно неправ; когда же он в этом сознается, долг женщины - простить ему, а после того она может начинать все сначала, с разными вариациями.
(Oscar Wilde "A Woman of No Importance")
Настроение сейчас - задумчивое
Заболела.
Сидя за компом прикладываю титанические усилия, чтоб со стула не упасть. Голова кружитсяаа... Ибо нефиг весь день в NWN резаться. Горло першит и нос гнусавит.
В опщем я щас испытываю практически все прелести полноценной простуды. Вот только температуры под 39 не хватает, а так... Тьфу-тьфу-тьфу.
Вздумала, блин, заболеть накануне концерта. Ёпт...
Всё. Пойду просплюсь, авось полегчает...
[318x450]Надо чего-нить хорошее написать...
Всех с Днём св.Патрика!! Уже прошедшим... Но это мелочи, справлять всё равно, наверное 22го будем)) Я прям не могу дождаться. Билет, купленный на выцыганенные у родичей деньги, радует глаз и треплет нервы, лёжа на полочке над кроватью. Вся извелась уже.
А как славно начинался сегодняшний день! Я даже попала на СРЯ. И даже заработала два плюса. И даже погода радовала солнушком и теплом...
Нет, блин, надо было мне попереться домой самыми е..нями и извазюкаться по уши. Дома, вместо сытного обеда, мне красноречивым жестом указали на раскуроченный туалет и засыпанную сантехническими приспособлениями кухню. Я, в благодарность, отобрала у родителей 150р, вызвонила Вольху и пошла питаться в Макдак. Не самое лучшее место, но не суть... Мы прогуляли по району ажно до 10ти часов, причём втечение беседы на фэнтезийные темы, я узнала про гадодёров и героя Порю, который сьел Короля гадов и ещё много полезных и поучительных вещей.
За весь день сделала 4 полезные вещи. Очень хорошо.
[279x280]Настроение сейчас - хочу убиться головой обо что-нить... О! Батарея подойдёт!..
Нет, ну мне точно нельзя смотреть аниме про любовь… Тьфу, ересь какая…
Mo, taku-u…
Это цитата сообщения Andrew_018_61_aka_GM Оригинальное сообщение
Про кошаков
Про кота
В прекрасном расположении духа, объевшись сметаны, кот Барсик вышел погулять по карнизу балкона девятого этажа. Двигаясь поступательно, Барсик в конце пути уперся головой в побелку стены. Тут он задумал развернуться, да не удержался на узкой дощечке и стал медленно, но неотвратимо падать вниз. Стороннему наблюдателю было видно, что свободное падение никак не входило в планы кота, ибо тот, инстинктивно взмахнув лапами пару раз (что ему мало помогло), закатил глаза и стал истошно орать, стремительно набирая скорость.
***
Несколькими этажами ниже покуривал на балконе дядя Федя, волею судеб пересекая своей давно уже не кудрявой головой траекторию полета кота, греясь на солнышке и время от времени сплевывая вниз на маляров, которые по долгу службы находились в подвешенном состоянии в люльке у третьего этажа иносказательно материли дядю Федю. Привлеченный необычным звуком, дядя Федя посмотрел вверх. Сверху, затмив собою солнце, приближалось что-то темное. Через секунду он понял, что это что-то было не только темное, но и мягкое.
Барсик обхватил голову своего спасителя всеми имеющимися в наличии лапами и, не переставая вопить, от радости выпустил когти. Дядя Федя радости кота не разделил. Насмотревшись фильмов про пришельцев, он причислил свалившийся сверху объект к разряду неопознанных летающих и от страха заорал еще громче, чем Барсик. Своими отчаянными криками они привлекли внимание тусовавшихся на скамейке во дворе старушек. "Срам-то какой!" – заключила одна из них, затем плюнула и погрозила клюкой куда-то в сторону новостроек.
Через пару минут дядя Федя отодрал-таки от лица царапавшегося Барсика и, раскрутив, швырнул пришельца туда, откуда тот явился, то есть вверх.
Этажом выше жил-поживал, да добро пропивал слесарь-водопроводчик Забулдыгин, жестоко мучившийся по утрам синдромом хронического похмелья. Сидя на кухне и поглядывая то на часы, то в окно, слесарь размышлял о жизни. В 10.01., напоминая своим поведением и ревом подбитый истребитель, вниз пролетел соседский кот. В 10.03. соседский кот прилетел обратно, застыл на мгновение в высшей точке траектории; расставив лапы в стороны, повертелся вокруг своей оси, напомнив слесарю вертолет Ка-50 "Черная акула", и, не в силах совладать ни с законами физики, ни тем более с законами аэродинамики, продолжил свое падение. Забулдыгин твердо решил бросить пить.
Несчастный Барсик летел вниз, минуя этаж за этажом, и без приключений добрался бы до земли, если бы ему на уровне третьего этажа не попались маляры. Маляры не делали ничего предосудительного. Они красили дом, прикрепив предостерегающую табличку к низу своей люльки, так что прохожий, завернув за угол, сначала получал несколько капель зеленой, либо одну-две более дорогой белой краски и только затем, задрав голову, читал:
"Осторожно! Малярные работы!"
Барсик, почти не разбрызгивая краску, рыбкой вошел в ведро (все судьи - 9 баллов). Удостоверившись, что жидкость в ведре хотя и белая, но не сметана, кот постепенно начал выбираться наружу. Маляры слышали, как что-то ухнуло им в краску. "Он в нас камнем кинулся", - сказал более опытный маляр и заглянул в ведро. Камень необычной, напоминающей кошачью голову, формы всплыл на поверхность и вдруг открыл глаза. От неожиданности более опытный маляр выронил именную кисточку и со словами: "Изыди! Изыди!" толкнул ведро ногой. Ведро, обернувшись в воздухе два раза (Барсик выбрался из него уже на первом обороте), пришлось почти впору проходившему мимо гражданину, пожелавшему не называть его фамилию, а ставший белым кот, едва коснувшись земли, припустился бежать.
Распугав воробьев и голубей, он пересек клумбу и стал шустро карабкаться на первую попавшуюся березу и карабкался по ней до тех пор, пока она не кончилась.
А в тенечке под березой шел упорный поединок, играли в шахматы.Пенсионер Тимохин по кличке гроссмейстер схватился в игре не на жизнь, а на бутылку самогона с пенсионером Мироновым. Пронюхав о столь значительном призовом фонде, тут же околачивался дворник и, видя, что поединок неоправданно затянулся, ежеминутно советовал то Тимохину, то Миронову пожертвовать ферзем. Сама же игра выдалась на редкость скучной, и падение Барсика с березы на тридцать восьмом ходу ее весьма оживило. Побуксовав немного на доске и расшвыряв фигуры, кот схватил зубами ферзя черных и бросился наутек по направлению от шахматистов. Первым опомнился дворник, он схватил табуретку и со страшным криком: "Отдай ферзя, гад!" запустил ее вослед улепетывающему Барсику.
Статистика показывает, что коты очень легко уворачиваются от табуреток. По данным Госкомстата, вероятность попасть табуреткой с двадцати шагов в бегущего кота, либо кошку, практически равна нулю. В общем, среднестатистический кот легко уходит от стула, другое дело - интеллигент Скрипкин.
Настроение сейчас - вахх...
Весна обжилась и развела слякоть по улицам, а так же утвердилась в намерении остаться тут наподольше... И сегодня, возвращаясь из универа, я в очередной раз убедилась, что я - человек-вездеход, так же, как и человек-вездеплав, -вездеполз и -вездепрыг...
С самого с утра меня буквально преследует превосходное настроение, ноги еле удерживаются от джиги прямо на улице, а язык - от распеваний ирландщины в полный голос...
А щас в колонках неумолимо вопит КиШ. Вот так вот.
Блин. Хочется глобальной гулянки. Не обязательно с участием алкоголя, но этого, похоже, не избежать. Мечтаю о Дне св.Патрика. Хочу так же, как на прошлый год... Ыы... На крайняк, так же, как на кабацкой вечеринке на ВолКе. ХОЧУ НА ТГЕ!!! Блин. Прямо уже на стенку бросаюсь... Вон, все стенки в моих поползновениях...
И вообще. Жизнь прекрасна и удивительна. Я пьян. Мне великолепно...
[700x462]
[290x448]Нас никто не любит!!!
И я щаслива этому факту донельзя!!
| Ваша Руна – Рэйдо. |
| [показать] Руна Пути. Северные народы отождествляли эту руну с повозкой, т.е. путешествием или передвижением. Но в ней скрыты и другие смыслы. Это не только путь — дорога, выбираемая путником, но и "дорога судьбы" — нить Вьюрд, которую прядут Норны, или даже некая сеть или полотно, сотканное из этих нитей. Это и "путь ума" — логические построения и рассуждения. Это может быть и путешествие Духа: внутренние искания, поиск цели, смысла. Руна Рэйдо подразумевает не только выбор направления реального движения, но и выбор направления действия — стратегии поведения в какой-либо ситуации. Ей присуща некоторая размеренность, определенный ритм. Она имеет отношение к повторяющимся действиям. |
| Пройти тест |
[324x454]А сегодня я была у Хмели и мы шили мне платье. Вернее дошивали. Ещё вернее, она дошивала, а я отыгрывала моральную поддержку...
А теперь я хочу на "Тролль Гнёт Ель"! Да, уменя новая мания. Темерь я перед каждой игрой так страдать буду...
Это цитата сообщения Spellhowler Оригинальное сообщение
ППЦ
[396x545]Настроение сейчас - веселое
14 способов борьбы с мартовским обострением у котов
1 - Уложите Кота на согнутую левую руку, как ребёнка, и прижмите к себе. Указательный и большой палец охватывают щёки и нежно давят на них. Таблетка - в правой руке. Так как при нажатии Кот откроет рот, вложите осторожно таблетку.
2 - Поднимите таблетку с пола. Повторите пункт 1.
3 - Разыщите Кота в спальне и выбросьте мокрую таблетку. Возьмите из упаковки новую таблетку. Кот - в колыбели левой руки. Одновременно, сильно сожмите передние лапы левой рукой. Челюсти открыть с силой и втолкните таблетку правым указательным пальцем. Закройте Коту рот, держите его и считайте до 10.
4 - Достаньте таблетку с люстры, а Кота снимите со шкафа. Вызовите супругу из кухни.
5 - Станьте на колени. Кот - зажат между коленями. Крепко держите передние и задние лапы двумя руками. Игнорируйте низкое рычание, испускаемое Котом. Попросите супругу крепко удерживать голову Кота одной рукой, а второй с помощью деревянной лопатки, энергично втолкнуть таблетку в горло Кота и постараться растереть.
6 - Снимите Кота с карниза занавеси. Достаньте из упаковки следующую таблетку. Сделайте замечание, что нужно купить новый карниз и попробовать зашить занавес. Аккуратно соберите с полок разбитые статуэтки и отложите, чтобы потом склеить их.
7 - Заверните Кота в большое полотенце. Попросите супругу лечь на кота поперёк, чтобы только голова оставалась свободной. Разотрите таблетку в порошок. Заставьте Кота открыть рот с помощью карандаша и, не вынимая карандаш, всыпьте порошок.
8 - Прочтите надпись на упаковке таблеток, удостоверьтесь в их безвредности для человека. Выпейте стакан воды, чтобы не чувствовать вкус лекарства. Смажьте царапину на плече супруги. Удалите пятна крови с ковра (холодной водой с мылом). Снимите Кота с балкона соседа. Достаньте другую таблетку.
9 - Поместите Кота в шкаф и зажмите его дверцей, чтобы выступала только голова. С силой откройте Коту рот, с помощью десертной ложки. Попросите супругу разобрать шариковую ручку и всыпьте таблетку, растёртую в порошок, в корпус ручки(как в трубочку). Энергично дуньте в рот Коту.
10 - Приготовьте отвёртку и отложите дверь шкафа в сторону. Приложите холод к щеке, и вспомните точную дату прививки от столбняка. Выбросьте футболку и оденьте новую.
11 - Вызовите пожарных, чтобы снять Кота с дерева. Разберитесь с водителями автомашин: кто из собравшихся врезался в стену дома первым, чтобы не наехать на Кота. Возьмите последнюю таблетку.
12 - Свяжите передние ноги Кота крепкой верёвкой и привяжите к ножке стола. Оденьте перчатки. Вынудите Кота открыть рот с помощью маленького гаечного ключа. Заталкивайте таблетку плоской поверхностью выреза ключа, держите голову Кота вертикально и влейте пол-литра воды, чтобы смыть таблетку вниз.
13 - Попросите супругу отвезти Вас в \"скорую помощь\" и сидите спокойно, пока врач сшивает пальцы, предплечье и удаляет остатки таблетки из правого глаза. На обратном пути зайдите в магазин мебели, чтобы заказать стол.
14 - Проследите, чтобы после лечения Кот соблюдал постельный режим.
[379x600]Вольха (01:04:24 10/03/2007)
Лев с раннего детства склонен к пьянству и вымогательству. В других делах очень ленив. В детстве вымогает деньги у родителей, затем у друзей и знакомых. Его гипертрофированные гордость и самолюбие могут отравить жизнь любому, а обжорство - разорить любой карман. При этом он никогда не толстеет. Любит, чтобы весь мир вращался вокруг него, поэтому всегда и во всем стремится быть первым, если это не получается - хиреет и заметно сокращается в размерах. Ничем непоколебимое чувство собственного величия, собственной ценности и безошибочности.
Ариен (01:05:09 10/03/2007)
AAYEAH!! Это точно обо мне!!!
Вольха (01:05:59 10/03/2007)
МЫ ЛУЗЕРЫ!!!!!!!!
Ариен (01:06:35 10/03/2007)
...прошло.
И прошло, надо сказать, на уровне.
Крайне пораловал отец, который понакупил мне всякой фигни для рисования, как то: большущая коробка пастели - 1 шт; набор профессиональной акварели - 1 шт; набор масляных красок - 1 шт; чертёжные карандаши и набор кисточек; ластик - 1 шт; листы для акварели - 20 шт. Ахх... Я, проснувшись и узрев весь этот арсенал, сначала бросилась родителю на шею, визжа от счастья, а потом сгребла всё в охапку, забилась в свою комнату и долго-долго разглядывала, изучала, считала, примеривалась... Щас мучительно соображаю, чего бы такого нарисовать-то... Я ПОМНЮ, Вольха. Но это не сейчас...
Кстати. Слегка успокоившись, вызвонила усталую Вольху. Она всё не могла решить, пойти ли ко мне, или остаться дома и делать инглишь. В результате я приехала к ней и мы втроём с Настей напились белого и медовухи...
...На анимке, на которую Очень долго собирались, никого не оказалось, и мы проели оставшееся в Макдональдсе.
День прожит не зря. Но не в полную силу... что обидно...
[698x358]
Она пришла. Никто не верил в такое счастье, но вот она, получите, распишитесь.
Шёл трамвай по улице Советской, люди не хотели на работу, и мужчины тёрлись возле женщин. Люди, хоть и люди, тоже люди... (с)
Ах да... Сегодня же полнолуние. Красная луна, как же, как же...
Это цитата сообщения Etsu_Aneko Оригинальное сообщение
Жопа, или как все воспринимают
Тайская вера: Жопа случилась.
Конфуцианство : Конфуций учит :"Cлучилась жопа".
Буддизм: Если случилась жопа - в действительности это не жопа.
Гедонизм : Hет ничего лучше хорошо случившейся жопы.
Индуизм: Эта жопа случалась и раньше.
Мормоны : Эта жопа еще случится.
Стоицизм : Эта жопа мне только на пользу.
Ислам: Если жопа случилась - значит, на то была воля Аллаха.
Католицизм: Жопа случилась потому что вы были плохими.
Кальвинизм: Жопа случилась от того, что мы недостаточно усердно трудились.
Протестанство: Пусть эта жопа случится с кем-нибудь другим.
Иудаизм: И почему эта жопа случается только с нами?
Пpавославие : Жопа случилась? Hу и фиг с ней ....
Кришнаиты: Жопа случилась. Рама-рама.
Атеизм: У-у, ж-жопа!
Экзистенциализм: Что такое жопа, в сущности?
Растафарианизм: Давайте забьем косяк из этой жопы!
Субъективный солипсизм: Жопа - это я!
Объективный солипсизм : Жопа - это ты!
Хайнлайнизм: Мы все - жопа!
Пессимизм: Жопа перманентна! Она была, есть и будет.
Фpейдизм: Жопа случилась в раннем детстве.
Юнг: То, что жопа случилась, является проявлением архетипа Великой Матери.
Карнеги: Со мной такая жопа уже случалась.
Беpн: Эта жопа случилась еще с моей бабушкой.
Гештальт подход: А какое мне дело до этой жопы.
Митьки: Что же ты, жопа, случилась, дуpилка ты картонная?
Металлисты: Как угаpно случилась эта чумовая жопа!
Гопники: Щас кому-то заделаю жопу!
Windowизм: Жопа случилась и вы будете с ней работать
NT'изм: Случилось? Закрой все. Дааа, жопа случилась.
MAC'изм: Где жопа? Что ты понимаешь в жопах?!!
UNIX'izm: Это не жопа, а патченое микpоядpо.
Физика: Жопа случилась? Все относительно
Гомосексуализм: Жопа случилась? УРРРРАААААААА!!!
Оптимизм: Жопа случилась Зато какая классная жопа!!!
Феминизм: Уж не жопа ли случилась? Надо садиться на диету:
Монархизм: Жопа случилась. Да здравствует жопа!
Терроризм: После применения пояса у шахида случается жопа.
Сионизм: Как бы заработать на этой случившейся жопе?
Откровение: А ведь и жопы случаются!
Прорицание: Если что и случится, то уж жопа обязательно.
Пророчество: Жопа еще случится. Таков высший порядок.
Колдовство: И опять вместо приворота случилась жопа!
Некромантия: Случилась жопа, на вопросы отвечала невнятно!
Некромагия: Восстань же, случись, мертвая жопа!
Сновидение: При прохождении стены случилась жопа? Пролезайте в дырочку!
Шаманизм: О, Великий Дух! Когда случится жопа, пришли нам дождя!
Настроение сейчас - желудок: "Бвуууууууфф....*
Цитата: "Vchera bila pianka! Vse perepilis' i peretrahalis'..." Очень похоже. Хмеля была великолепна, я её люблю. А Вольха любит её ещё больше за то, что она наварила нам глинтвейну. С моей наводки, промежду прочим, да-да-да.
А ещё я был крайне удивлён, что меня не отымели на инглише за всё хорошее, плюс за прогул первой пары. Для чего старалась, спрашивается?..
Трубон тоже был забавен и хитёр на выдумки. В частности на выдумку кваса из пива и колы... Нда.
А вообще Вольха права. Хватит пить. Чувствую себя так, будто не просыхаю уже неделю. Хоть это и не совсем так...~~'
[311x200]