Я и гаденький дружок сегодня были крайне тупы. Да, даже больше, чем обычно. Сначала, стоило мне проснуться(в 4 дня) и доползти до кухни, как это чудо звонит мне на домашний и радостным голосом психа, подпалившего дурдом, возвещает, что мол уже ко мне подъезжает. Дожидаюсь, дожёвывая сосиску и допивая кофе. Оно влетает ко мне с радостным воплем: "Я люблю солить лицо!" Не остаюсь в долгу, распахивая объятия:"Я хочу рубить людей!!"...
Фигня война, главное - манёвры. Мы потом с таким звуковым сопровождением на анимку дёрнули. Народ в маршрутке был фшокенах. Судя по лицам. Особенно, когда на нашей остановке автобус резко затормозил и пассажиры сложились "доминошками", а я упала сверху со счастливым воплем "Мы все умрём!!!"...
Да и на анимке народ тоже как-то странно на нас косился, когда я высказывала желание солить им лицо. Зато Креведко, коварно подкравшееся ко мне сзаду, меня поддержало. Вот.

В общем, конфетки "Свежесть" до сих пор дают о себе знать и не дают расслабляться...

Какая вы богиня?

Ваше имя Вы Амфитрита

все гадания на aeterna.ru

В греческой мифологии одна из нереид, богиня моря, дочь Нерея и Дориды (Неs. Theog. 243), супруга Посейдона. По одной из версии мифа, Посейдон похитил ее, по другой — она скрылась от его любви в одной из пещер Океана, ища приют у Атланта. Ее примеру последовали и другие нереиды. Посейдон послал на розыски Амфитриты дельфина, который нашёл её и с почётом доставил будущему супругу (в благодарность Посейдон поместил дельфина среди звёзд, Ps.-Eratosth. 31). Изображалась Амфитрита мчащейся по морю на колеснице в сопровождении других нереид и тритонов. Почиталась вместе с Посейдоном (у Гомера А. ни разу не упоминается в сочетании с другим божеством). Культ Амфитриты, вероятно, догреческого происхождения, подобно культу Фетиды и других морских женских божеств.

[700x520]

Слушать этот музыкальный файл

Одно из любимых...

Это цитата сообщения TibetanFox Оригинальное сообщение

Десять маленьких сказочек.

1.
Жил-был дракон, который ел только девствениц. В итоге он умер от голода.

2.
Жил-был добрый волшебник. Однажды он шел по дороге и увидел деревню, в которой случился неурожай, и люди голодали. Тогда добрый волшебник взял и уничтожил деревню. Чтобы, значит, бедные люди не мучились. Доброта - важнее всего!

3.
Жил-был маленький мальчик. Рос он рос и вырос в могучего рыцаря. И поехал рыцарь на подвиг ради прекрасной принцесы. Рыцарь знал, что необходимо убить дракона. Тогда и принцесу получишь и половину королевства. Но как было сказано выше дракон уже умер от голода. Так что - облом!

4.
Жил-был веселый король. Он любил и ценил хорошие шутки. А его министры как на грех были лишены чувства юмора. Да и королевский шут страдал от приступов ревматизма. В остальном все было даже очень весело.

5.
Жила-была русалка. Она очень хотела выйти замуж. И однажды ночью к ней приплыла добрая водная фея и попросила загадать желание.
"Хочу замуж" - сказала русалка. "Дабудиттак. Ибо!" - сказала фея и взмахнула волшебной палочкой.
Вот так русалка вышла замуж за рыцаря, которому не удалось прибрать к рукам принцесу и половину королевства.
"А на безрыбье и..." -- думал рыцарь долгими вечерами. И даже был счастлив. Также как и русалка.

6.
Жила-была злая колдунья. Она была очень злая и очень одинокая. Но вот забрел в ее избушку добрый волшебник и сделал ей добро. Три раза за ночь. И злая колдунья превратилась в добрую. А волшебник пошел дальше, помня о том, что в мире еще много деревень, где случился неурожай.

7.
Жила-была говорящая лошадь. Но она не любила разговаривать, а целыми днями только ржала во всю глотку. Этот божий дар помог ей устроиться на работу к веселому королю: на хороший оклад плюс премиальные.

8.
Жила-была девственица. Только о том, что она девственица никто не знал. Поэтому ее не успели скормить дракону, который в итоге умер от голода.
Когда об этой истории узнали в обществе охраны диких животных, они прокрались ночью в дом девственицы и страшно ей отомстили.

9.
Жил-был разбойник с большой дороги. И однажды, сидя в засаде, он увидел идущего доброго волшебника. Когда волшебник подошел совсем близко, разбойник выскочил из засады и убил волшебника. Но волшебник не умер, поскольку был волшебным. Он воскрес и убил разбойника. Но разбойник умер навсегда, поскольку не был волшебным. Доброта опять победила.

10.
Жил-был Бог. В свободное от работы время он развлекался, создавая бытие. Так проходила вечность.

Тут и сказкам конец.
[700x605]

Это цитата сообщения TibetanFox Оригинальное сообщение

Какие бывают записи в дневниках.

Тип первый.
Уважаемые мои, распрекрасные, высокоинтеллектуальные, одаренные, всемирноизвестные френды, сегодня я нашло тааааакую интересную статью о компактных ускорителях электронов для промышленного использования. Там написано бла бла бла бла. А я вот думаю, что лучше бла бла бла. Не хотите ли подискутировать по этому вопросу?

Тип второй.
Сегодня я встало, посрало, поело, подрачило, поссало, снова подрачило, написало, уснуло.

Тип третий.
Завтра в библиотеке имени Луки Мудищева состоится вечер, посвященный вкладу рэперов в отечественную литературу. Быть всем!

Тип четвертый.
Ха! бля…пиздец! Я вычитало у poshlivsevjopu такую шутку и спиздило её! Вот она - Колобок повесился!
Бугагагаыгыыхааххы наху бляь!!!

Тип пятый.
Жизнь дерьмо! Я вчера так нажралось. Мне плохо, не хочу жить. Все! Удаляю журнал! Умираю. Вы все козлы.
upd. сейчас уже хорошо, жизнь прекрасна.

Тип шестой.
Ах какая хорошая погода. Я сегодня пойду гулять с друзьями.
Вот тест я прошло: Я - восьмой разбойник. (У вас все заебись, вы разбойник с номером восемь, а это лучше, чем 36. Удачи вам). Пройти тест “кто вы из сказки “Алибаба и 40 разбойников"".

Тип седьмой.
Я иду по улице, вокруг летают бегемоты. Солнце падает мне на коленку, я пинаю его, иду дальше. Бегемот нагадил мне на плечо, но я все равно съем яйцо моего динозавра.
Я больше не курю траву.

Тип восьмой.
Я вспомнило, что когда мне было 1,5 года, я вышло из коляски покурить, но упало и обосралось. Меня запалили родители и стали переодевать, а все это видела соседская девочка двух лет. Это самая ужасная травма моего детства, я несу ее через всю жизнь. Это самое яркое мое воспоминание.

Тип девятый.
Хуй

Тип десятый.
Я верю что, если загадать желание, а потом схватить себя за ягодицы и резко рвануть, то желание сбудется. А вы как думаете?

Тип одиннадцатый.
Лог из аськи:
PisMis: чо делаешь?
MegaMozg: работаю
PisMis: а я смотрю телевизор. А ты кем работаешь?
MegaMozg: работником работаю на работе
PisMis: классна. я тоже хочу так работать
MegaMozg: дура
PisMis: ах вот ты какой, а я думала, что ты хороший! нам не о чем больше разговаривать. Прощай.
Вот такие вот дела сегодня.

Тип двенадцатый.
Вчера было такое. Рассказываю. Мы пошли туда-то. Встретили таких-то. Я ее так то (шутка из КВН). Она меня так-то. А после мы тут с этим уже вдвоем делали то-то (цитата с удафф.кома). Потом пили. Проснулся там-то, состояние такое-то. (шутка от Петросяна).
А еще вспомнил вот это-то (смешная шутка собственного сочинения).

Тип тринадцатый.
Рассказ.
Бла бла бла бла бла бла бла бла бла бла бла бла бла бла бла бла бла.
Правда классный?

Тип четырнадцатый.
Сегодня у нас на работе полетела GHRW, мы ее заменили на GHrw. Ничо не работает. Потом заченили на GHRW1, все заработало.

Тип пятнадцатый.
У меня сломалась терка для морковки. Это ужасно!
Сюда же.
Как я хорошо сегодня пожрало пельменей.

Это цитата сообщения Зимний Оригинальное сообщение

Утешалки...

Где то далеко, ровно посредине Вселенной живет кошка...
-Какого она цвета?
-Настояшего.
Оттенки серебра и темноты.
-Что она там делает?
-Наблюдает.
Ей просто интересно.
-А она спит?
-Конечно, она ведь настоящая кошка.
К тому же во сне лучше слышен стук сердца.
-А что еще она делает?
-Чихает.
-Зачем?
-Потому что когда она чихает, люди улыбаются. Нельзя не улыбаться, глядя на чихающую кошку.
- У нее есть имя?
- Конечно, как и у всех нас.
Но для каждого оно свое.
- Скажи, она знает о смерти?
- Не думаю.
Ей просто некогда задумываться о таких мелочах.
- А она кого - нибудь любит?
- Наверное. Она никогда не рассказывала мне об этом.
Скорее всего, потому что именно я - тот , кого она любит.
-А что ей снится?
- Разное.
Ракушки на золотом песке, дорога к дому, мышь...
- Мышь?
- Самая настоящая!
Знаешь, кошки же ловят мышей.
- А о чем она грустит?
- О снеге.
Он всегда тает раньше, чем она успевает пройтись по нему...
...Где - то далеко - далеко, в самом центре галактики, живет кошка...

Настроение сейчас - наипоганейшее

Всё, плять, заипали.

Умерла.

Подавитесь, суки...

Блуждая по просторам Ли.ру наткнулась на дневник одного ролевика... Знаете, народ, я почувствовала себя жалкой пародией, бросающей позорную тень на славное имя нормальных ролевиков. Ведь если сравнить те фотографии, что я там нашла, с моими... Ох, да я им и в подмётки не гожусь!
Сейчас примерно полчаса сидела и заливала клаву слюньками, глядя на костюмы, доспехи, экипировку, боевых коней, военные лагеря... А я себе до сих пор платье нормальное никак не сошью. И стрел для лука до сих пор нет.
Херов неудачнег...=_=

Короче я в глубокой депре...

[601x400]

Это цитата сообщения TibetanFox Оригинальное сообщение

О, этот преступный мир...

Стеклянный глаз, вставленный в дверной глазок, отпугнет от вашей квартиры любого вора.

Когда бандиты начнут выламывать дверь, попробуйте одновременно ломать ее со своей стороны.
Это озадачит злоумышленников.

Если, проснувшись ночью, вы увидите, что в форточку к вам забрался вор, помогите ему выбраться обратно с помощью  топора.

Оставляя детей в доме одних, научите их на все звонки отвечать:
«Папа и мама заняты. Они чистят и смазывают пулемет».

Как вести себя на улице, чтобы остаться в живых:

Если встречный прохожий просит у вас закурить, то самым лучшим действием будет, не дожидаясь нападения, ударить его кулаком в лоб.

Если на вас направили струю из газового баллончика, прежде всего задержите дыхание и закройте глаза. Затем расстегните противогазную сумку, достаньте противогаз и наденьте его. Помните, что от быстроты этих действий может зависеть ваша жизнь.

Перед тем как войти в темный подъезд, бросьте туда несколько камней, чтобы перехватить инициативу у возможных преступников.
Если вы все-таки заметили в подъезде подозрительных типов, осторожно, чтобы не спугнуть, попросите их предъявить документы.

Во время нападения никогда не кричите: «Помогите, убивают!» Лучше крикнуть что-нибудь нейтральное, например: «Немцы!» или «Эй, на пароме!»

Несколько советов о том, как отразить нападение насильника и остаться при этом красивой и привлекательной:

Девушкам и женщинам не рекомендуется носить короткие юбки и пользоваться макияжем. Старенький ватник, кирзовые сапоги и перемазанное сажей лицо наверняка не привлекут внимания потенциального маньяка.

Пышная прическа часто бывает на руку преступникам (намотана). Поэтому чисто выбритая голова, смазанная вазелином или жирным кремом, в очередной раз спасет вашу жизнь.

Женщина должна использовать в целях своей защиты любой предмет, оказавшийся в сумочке. Это может быть расческа, дезодорант, кусок водопроводной трубы или топор.

Если вы будете соблюдать эти несложные правила, то преступникам будет гораздо труднее ограбить вас или избить, и тогда их жертвой станет кто-нибудь другой.

Это цитата сообщения Shallow_Bay Оригинальное сообщение

Hap_py

"каждый кузнец своего счастья" - скажите, а я похожа на рабочего с молотком в руке?
есть обстоятельства, которые мешают "ковать" свое счастье.
есть люди, от которых зависит все.
я не могу решать за других. не могу заставлять их делать что-то.
есть вещи, которые сделают меня счастливой, но я точно знаю, что этого никогда не произойдет.
каждый кузнец своего счастья... нет, не каждый.
все это херня, товарищи.
конечно, можно всячески стараться, рвать задницу чтобы все мечты сделались правдой, но скажите мне,
а нужны они будут, когда сбудутся?

черт, так какого же хрена эта поговорка так меня бесит?

Долго писала длинный и глупый пост...

надоело писать.

Делать, блин, нечего. Скука.

Встала сегодня в полшестого. Вечера. При чём такое чувство, что если б мать меня не разбудила, я б спокойно проспала и до девяти. На бурчание матери, мол "Вредно столько спать" вспомнила фразу Тэм про "вредно столько не спать".

ХОЧУ ЛЕТО! ХОЧУ В ЛЕС!! НА ИГРУ!!!

Эру, дай мне сил дожить до начала игрового сезона и не сдохнуть от скуки...

Это цитата сообщения TibetanFox Оригинальное сообщение

Вынос мозга.

Делаю в ботанстве небольшой перекур и спешу поделиться впечатлениями.

Дорогие друзья, я думала мой мозг вполне устойчив к проявлениям дебилизма, но только перед экзаменом по русской литературе Серебряного века я поняла, что есть еще вещи, способные разрушить в нём остатки серого вещества.

Сначала я прочитала роман "Огненный ангел" Брюсова - в кратком изложении и слава богу. Непонятно откуда-то вылезающие персонажи, несущие полную ахинею и финты типа - "Он встретил по дороге доктора Фауста и монаха Мефистофелеса", "Он случайно летит на шабаш и целует черный блестящий зад мастера Леонарда" (вспомним все незабвенного Бендера из Футурамы) меня слегка смутили, но не выбили из колеи. Но вот "высшее достижение прозы русского символизма" меня убило. Не знаю, достоинства ли это самого романа или пересказчик так постарался, но бред редкостный. Итак, Андрей Белый - "Петербург".

Во-первых, сразу двух героев зовут Александр Иванович - и о каком из них говорят, непонятно.

Разыгрались праздные мысли, завелась мозговая игра. - Просто непонять.

Дверь открывает служанка и вскрикивает. В прорезавшей темноту полосе света — красное домино в черной маске. Выставив маску вперед, домино протягивает кровавый рукав. И когда дверь захлопнулась, дама видит лежащую у двери визитную карточку: череп с костями вместо дворянской короны и модным шрифтом набранные слова

На мосту видит она: ей навстречу устремилось красное домино в черной маске. Но в двух шагах от Софьи Петровны подскальзывается и падает красное домино, обнаруживая светло-зеленые панталонные штрипки.

 В комнате угловой он срывает конверт, поднимает маску и обнаруживает себя. Скандал. - Тут не сразу понятно, что "обнаружить себя" значит "выдать себя". И видится картина - он снимает маску... находит там себя... и жутко радуется.

решает покончить с собой. Он сбрил усы и побрил шею, мылом намазал веревку, к люстре её прикрепил и взобрался на стул. В дверь позвонили, в этот момент он шагнул со стула и… упал. Недоповесился. - Неудачник.

Но в последний момент Аполлон Аполлонович узнает о приезде Анны Петровны и неожиданно для себя только это и сообщает сыну и смотрит не с ненавистью, а с любовью. Еще мгновение, и Николай Аполлонович в раскаянии бросился бы в ноги отцу, но, заметив его движение, Аполлон Аполлонович вдруг в гневе указывает на дверь и кричит, что Николай Аполлонович больше не сын ему. - Вообще бред без логики.

У себя в комнате Николай Аполлонович достает сардинницу, сардинницу ужасного содержания. - О да....

Поминают ему данное обещание, предлагают взорвать собственного отца бомбой с часовым механизмом, что в виде сардинницы хранится в переданном ему узелочке. - С каждым может случиться.

Странное слово «енфраншиш» бьется в голове Александра Ивановича. Он приходит в маленький домик с садиком. Дачка окнами выходила на море, в окно бился куст.  - Бьется в голове оно, надо сказать, просто так.

Тяжелозвонкое скаканье раздается за окном. В комнату входит Медный всадник. Он кладет руку на плечо Дудкину, ломая ключицу: «Ничего: умри, потерпи», — и проливается раскаленным металлом в его жилы. - Это самый загадочный момент. Медный всадник пришел тоже просто так, от нечего делать.

Нужно найти металлическое место, утром понимает Дудкин, идет в магазинчик и покупает ножницы… - Логика видна... Контекста, кстати, нет вообще))

Раскрытый ящик письменного стола привлекает его внимание. В рассеянности он берет какой-то странный тяжелый предмет, уходит с ним и забывает в своем кабинетике…

Куст кипел. В ветвях его пряталась фигурка, томясь и вздрагивая. - Это краткий пересказ...

Читать далее...

Уу, блин... Бывают же люди упёртые. Хоть стой, хоть падай, честное слово.
Как достал, сцуко, слов нет.

[260x450]

Это цитата сообщения Оригинальное сообщение

Цитата #394314

Выхожу из метро и вижу следующее: стоит мужик, продаёт магниты (те которые подкидываешь и они притягиваются), так вот дело в том, что на табличке с ценой написанно следующее:
"хули тут думать, надо брать" и ниже название
Шайтан сука железка.

http://bash.org.ru/quote/394314

Жопа какая-то...
Хочу нормальной игры, хорошей отыгровки, а мне показывают... ну вот её и показывают. Вышеупомянутую. Из которой у них руки растут... Плять, который раз убеждаюсь, что играть кроме самой себя больше не с кем, а с собой скучно. С Вольхой играть - то же самое абсолютно...

Ёпт... Завтра ко мне Омен после 12ти придёт... Вот интересно, насколько позже 12ти он придёт?.. Трындец, я ж не высплюсь! Ибо нефиг сидеть за компом до шести утра...

Фэнтези образ.

Ваше имя Вот! [показать]

все гадания на aeterna.ru

Теперь у меня есть одна большая фиолетовая звезда! Я велик и могуч и гоняю стаи туч!


[283x281]

Это цитата сообщения TibetanFox Оригинальное сообщение

Из той же серии рассказов про драконов.

Рыцарь пнул дракона в бок обутым в броню носком башмака и провопил сквозь опущенное забрало:
- Вызываю тебя на бой!
Голос его звучал глухо.
Дракон не пошевелился.
- Вот ведь мерзкая тварь! - возмутился рыцарь, повернулся и стукнул пяткой - с тем же успехом.
- Спишь ты, что ли?!
- Угу, - буркнул дракон.
- Вставай!
- И не подумаю, - дракон всхрапнул и выпустил дымное колечко.

Рыцарь отступил на пару шагов и с разбегу ударил в бок плечом.
- Ты прямо шальной какой-то, - недовольно проворчал дракон, пошевелившись. - Меры не знаешь.
Рыцарь заорал.
- А? - переспросил дракон, не расслышав. - Что там еще?
- Бу! Дем! Драть! Ся! - выкрикнул рыцарь по слогам, едва не сорвав горло.
- Опять? - изумился дракон. - Зачем? Дрались уже.
- Я требую реванша!
- Нет уж, не выйдет. У меня этих благородных замашек нет. Не смог победить с первого раза - второго не будет.
- Трус! - рыцарь забарабанил кулаками и даже саданул лбом, защищенным помятым шлемом. - Червяк! Слизень!
- Вот ведь пристал, - пробормотал дракон. - Чего ему неймется? Орет, пинается. По мне, проиграл сражение - так сиди в брюхе спокойно, переваривайся.

Дракон поскреб лапой то место на боку, в которое рыцарь наносил изнутри надоедливые удары, и раздраженно дернул хвостом.

http://zh-an.livejournal.com
[700x525]

Это цитата сообщения TibetanFox Оригинальное сообщение

Покатай меня...

Ваша честь! - признес адвокат. - Здесь много было высказано возмутительных, необоснованных обвинений в адрес моего подзащитного. Его называли и жестоким, и кровожадным, и безжалостным. Но обращал ли кто-нибудь внимание на тот очевидный факт, что подзащитный - вегетарианец? Посмотрите на эти зубы!

Дракон, сидящий на скамье подсудимых, широко распахнул пасть, демонстрируя два ряда широких плоских зубов.



[700x525]

Йа выжил!!

Теперь ждём окончания сессии у остатков нашего сброда и устраиваем глобальную пьянку.

[698x337]

PS/ А потом ВооолК ^_^