хатю такие часы!)
[297x358]

боб...
[668x533]

В колонках играет - Юлия Савичева-хочу в твои глаза
Настроение сейчас - хорошое

Вполне весёлая , и думаю по жизни надо быть весёлым и жизнерадостным человеком!!Всем удачного дня!!!

[386x400]

...
[508x699]

Воть! [394x396]

В колонках играет - Звери
Настроение сейчас - с пивом покатит

Такие вот дворы в Питере=)

[640x480]

Пусть в жизни будут только белые!

[500x415]

моя подруггга))))))позитиффффф
[700x525]

=)
[350x525]

наша химоза!=)))и немного фотошопа)
[700x525]

не осилил
[490x334]

[420x292]

-_-

[338x450]

<<==

[191x468]

Да, не повезет служащим!!!

=)
[470x295]

Начало пары в Институте.
Преподаватель говорит: - Тема нашей сегодняшней лекции...
Тут стук в дверь и вваливается студент.
Препод: - Почему опоздали?
Студент: - Да понимаете у нас в городе проходило Международное ралли, ну я участвовал и победил. А потом награждение,
шампанское и т.д.
Препод: - Ну ладно садитесь.
И продолжает: - Тема нашей сегодняшней лекции...
Опять стук, и вваливается толпа студентов.
Препод: - А вы где были?
Толпа: - На ралли, наш товарищ сегодня победил. Но он на машине приехал, а мы на транспорте добирались вот и опоздали.
Препод: - Ну ладно, садитесь.
Опять стук в дверь. Препод не выдержал подбегает к двери, а там девушка вся такая на расслабоне.
Препод: - Так вы что тоже с ралли?
Девушка: - Почему сразу ср%ла, я просто курить ходила.

Молодой человек изучающий ассортимент аудиопродукции в палатке. вдруг вижет новый альбом горячо любимой мною группы «Сегодня Ночью», о выходе которого даже не подозревал. он выхватываю бумажник и громко так говорит девчонке-продавщице: «ДЕВУШКА, ДАЙТЕ МНЕ «СЕГОДНЯ НОЧЬЮ», ПОЖАЛУЙСТА!!»
А девчонке, видимо, никакие имена и названия, кроме Димы Билана не известны. Она эдак обалдела и выдает как-то автоматически: «МЫ ЖЕ НЕ ЗНАКОМЫ!!!»
…Проводить разъяснения сквозь смех мне было трудно, поэтому пришлось просто ткнуть пальцем в кассету. Бедная девица.

Почему, когда ты разговариваешь с Богом - это названо молитвой, а когда Бог с тобой - шизофренией?

Библия учит возлюбить ближнего своего, а Кама-сутра поясняет как именно.

Симпатичная девушка, купаясь в бассейне, потеряла свои плавки.
Схватив какую-то табличку и прикрыв спереди свои прелести, она побежала в отель.
Вдруг разразился громкий хохот.
- Нечего надо мной смеяться, - рассердилась она.
Но, посмотрев на себя в зеркало, прочитала надпись на табличке:
"Только для взрослых. Глубина от 2 до 10 метров".

Подходит мальчик к папе и спрашивает:
-Пап, а пидоры есть?
-Да, сынок.... Это фантастика...

ОБЪЯВЛЕНИЯ

Дети! Не трогайте мокрыми руками оголённые провода! Они от этого ржавеют и портятся!
Объявление в цехе:
Кончил - оботри станок.
Объявление в ресторане:
Господа, убедительно просим Вас не лазить в солонку руками и яйцами.

Реальное объявление в общественном месте о вреде курения:
"Кто курит - кончит раком, кто не курит - оттянет свой конец".

Объявление: "Не выбрасывайте всякий мyсоp из окон, а то дети потом их находят и надувают".
Объявление:
Серьезная организация возьмет на высокооплачиваемую должность опытного хакера. Резюме просим размещать на главной странице сайта www.microsoft.com

РЕПЛИКИ УЧИТЕЛЕЙ

После звонка из класса никто не выходит, самый главный звонок в школе - это я!
Лектор, принимая экзамен:
— Передай, что я с тобой кончил, пускай заходит следующая!

Не ковыряй в носу — мозги поцарапаешь.

Девушка! Прекратите дергаться, а не то я пересажу вас с зада на перед через проход.

Давай бегом кончай и иди к доске!

Урок английского. Во время контрольной у учеников возникло слишком много вопросов.
Учитель устало:
— Я вам что, бык-производитель чтобы всех удовлетворять?!

На экзамене учитель замечает у ученика тетрадь на коленках и говорит: «Что это у тебя между ног красное, а ну-ка убери!!!»

Я пошла в туалет, сидите тихо, дверь открыта, я всё слышу.

Ученик: Ура у нас сегодня контрольная будет!
Физичка: Молодой человек я же вам говорила, что по понедельникам не даю!

Медицина, товарищи, под мудрым руководством КПСС делает большие успехи. Сейчас менингит лечится, а когда я был пацаном, от него либо умирали, либо становились дураками. Когда мне и брату-близнецу было по двенадцать, мы оба заболели. Брат умер… Товарищи, чего же в этом смешного?

гыыыыыыыыыыыыыыыыы
[500x375]

Воть!

[336x366]