Смешные объявления


# Больных в семь утра закапывать всех (объявление в глазном отделении больницы).
# В связи с ремонтом парикмахерской укладка женщин будет производиться в мужском зале.
# В семь вечера в среду в третьем подъезде состоится собрание. Повестка дня: выборы домового.
# В виду холода в рентгеновском кабинете делаем только срочные переломы.
# Вы получите био-туалет по любому адресу в Москве в течение одного дня. А вместе с ним инструкцию на русском языке и квалифицированную демонстрацию.
# Вяжем детские кофточки из шерсти родителей.
# Девушка по имени Лена, которую я встретил 12 октября неподалеку от станции "Кузьминки". Твои белокурые волосы и красное пальто - все,что у меня осталось. Прошу откликнуться. Игорь.
# Делаем полиэтиленовые мешки по размеру заказчика.
# Дети выдаются отцам только в трезвом состоянии.
# Дети до пятилетнего возраста проходят в цирк на руках.
# ЗУБЫ? Наши стоматологи сделают все, чтобы вы навсегда забыли о них!
# Кондитерская фабрика приглашает на работу двух мужчин - одного для обертки, другого для начинки.
# Ларек "Вторсырья" принимает отбросы общества охотников и рыболовов ввиде костей.
# Лифт вниз не поднимает.
# Один звонок, и вам оформят свидетельство о смерти, изготовят венки!
# Приглашаются грузчики для интересной работы.
# Продается коккер-спаниель. Мать признана "Лучшей сукой породы".
# Продается немецкая овчарка. Недорого. Ест любое мясо. Особенно любит маленьких детей.
# Продается русский голубой кот. Без документов.
# Продаю коляску для новорожденного синего цвета.
# Продаются три поросенка, все разного пола.
# Продаются четыре гусыни и гусак. Все несутся.
# Ресторан не работает, официантки все распущенные.
# Сегодня в холле гостиницы состоится лекция на аморальные темы. Читает милиция.

Существуют самые разнообразные гипотезы о том, откуда возникла традиция праздновать День смеха. Или, как его еще называют, День Дурака. Но многие сходятся в одном: корни этой традиции глубоко уходят в средневековую европейскую карнавально-балаганную культуру.

1.Приписывается авторство Древнему Риму, где в середине февраля, а вовсе не в начале апреля, праздновался праздник Глупых. Апулей считал, что в древнем Риме первоапрельский обман был связан с праздником в честь божества Смеха.

2. Праздник зародился еще в древней Индии, где 31 марта отмечали праздник шуток.

3. Этому празднику мы обязаны неополитанскому королю Монтерею, которому в честь праздника по случаю прекращения землятрясения преподнесли рыбу. Через год царь потребовал точно такую же. Такой же не нашли, но повар приготовил другую, весьма напоминающую нужную. И хотя король распознал подмену, он не разгневался, а даже развеселился. С тех пор и вошли в обычай первоапрельские розыгрыши.
4.Исландские саги гласят, что обычай обманывать 1 апреля был введен богами в память о Скадеи, дочери Тиасса.

5. Начало было положено во Франции и произошло это в 1582. До этого года, французы отмечали Новый год начиная с 25 марта, в течение восьми дней, причем кульминация празднования приходилась как раз на 1 апреля. В ходе реформы календаря Карлом IX был введен Григорианский календарь, и новогодний праздник был перенесен на 1 января. 1 апреля же тоже не осталось без дела, люди просто стали отмечать в этот день другой праздник - День Смеха.
Однако некоторые французы отказывались принимать новый календарь и продолжали праздновать Новый год 1 апреля. В народе они получили ярлык "дураков" и стали мишенью для разных шуток и розыгрышей, а также героями различных веселых историй.
Эти развлечения превратилась со временем в традицию хулиганских розыгрышей в первый день апреля. Традиции получила широкое распространение в Англии и Шотландии в восемнадцатом веке, а позднее и в американских колониях, примем как в английских, так и во французских.

очень интересно! А дальше?

Уже как-то было дело, что пол-лиру подсело на эту игрушку. Недавно она опять всплыла.
Но вдруг кто не заметил?)) Советую потратить немного времени и попытаться выбраться из комнаты.
ИГРАЕМ и ЗАДАЕМ ВОПРОСЫ ЗДЕСЬ
[588x389]

Добрый день.
Наш Интернет магазин www.PsyTown.ru Существенно расширил свой ассортимент.
Теперь это, растения на любой вкус..... не говоря уж о бонгах и атрибутике)
Энтеогены (Растения)
Salvia Divinorum (Сальвия Дивинорум)
Экстракт Сальвии x10
Экстракт Сальвии x20
Сухие листья Сальвии
Woodrose (Гавайская Роза)
Rivea corymbosa (Ололиуки)
Guaho Mix (Гуахо)
Mitragyna Speciosa (Кратом)
Афродизиаки
Corynanthe Yohimbe (Йохимбе)
Supersenses Mix
Прочее (Растения)
Banisteriopsis caapi (аяхуаска)
Nymphaea caerulea ( голубой лотус)
Calea zacatechichi (закатечичи)

www.PsyTown.ru icq:339207953
Внимание: Заказ в регионы теперь будет отправлен Всего лишь в 24часовой срок.
Оперативность и качество)
Пишите. Отвечу.

Для оптимистов, а что нет)

С удовольствием доставим Вам экстракты сальвии, усиленные в 10 и 20 раз… кто не знает что такое энтерогены вас сюда Сюда или прямо к нам.
Теперь Сальвию можно заказать на прямую в Ярославле и не мотаться по столицам в поиске… Путешествуйте и радуйтесь.
Заказ можно оформить на нашем сайте www.PsyTown.narod.ru сейчас действуют существенные скидки.

Дорогие девушки, приглашаю всех вас принять участие в  конкурсе на звание самой красивой девушки ЛИ.РУ !!!

Конкурс проводится в моём дневе http://www.liveinternet.ru/users/nyuta_90/post38952382/

Условия читайте там же=)

Год назад я фсё лето (ну почти фсё) говорил про сибя во множественном числе,
например: "мама мы голодны" или "мы пашли гулять".
Интересен был случай знакомства с девушкой:
- нас зовут Андрей!
...
исход был ясен заранее, т.к. гламурная молодая особа не нашла это прикольным.

Хачу услышать от вас подобные истории или новые идеи!
[425x251]

http://www.liveinternet.ru/users/1534635/ ничего личного просто загляните ...

- А я жене на прошлое 8 марта цветик-семицветик подарил.
- И что?
- Едим что хотим и не толстеем, уже год без больничных.
- Ух ты. А еще?
- Я зарабатываю кучу бабок.
- Сколько?
- Не знаю. Жена финансами распоряжается.
- Во как, а еще?
- Бросил пить, курить, ругаться.
- Здорово, а...
- Люблю возиться на кухне. Приготовить там, посуду помыть, порядочек навести...
- Ой!
- И каждый день в шесть вечера меня неведомой силой переносит домой.
- И из бильярдной?
- С любого места. Теперь я ненавижу футбол и хоккей, рыбалку и охоту, зато обожаю фигурное катание, сериалы и передачи про любовь. Так вот. А вы говорите...
- Погоди-ка, а как же седьмой лепесток. Их же там семь было?
- Да ладно, мужики, мы же не дети, не будем этим меряться. Все равно у вас шансов нет.

В колонках играет - MOLOTOV
Настроение сейчас - Как всегда - лучше фсех

Эй, вы чё фсе умерли?
А ну ка давайте расскрасим это сообщество висёлыми постами.
Я бы сам конечно с радостью, но краски сёдня у миня кончились.

Приятельница сегодня рассказала историю.
У её матери свой магазинчик нижнего белья, а приятельница (К.) иногда маме помогает.
Так вот.
Заходит покупательница (П) и просит показать колготки с бабочками.
К.: Да, они с юбкой будут замечательно смотреться.
П.: Да нет! Мне под джинсы!
-Зачем под джинсы такие колготки?! Возьмите просто чёрные.
-Так, чтобы любимого удивлять.
-Как это?
-Ну, я снимаю джинсы, а там колготки в бабочку.
-Хорошо. Вот, Вы их сняли, и что?
-А там у меня трусики в вишенку!
-А под трусиками?!...ТАМПАКС В БАБОЧКУ?!
Покупательница замялась: «Нет, ну, почему тампакс…например, интимная причёска… Зато

сколько удивления!».
…
-Ага, - делилась впечатлениями приятельница, - снимает джинсы, а там колготки в

бабочку, потом трусы в вишенку/лимончик, а потом…нет, блин, только тампакс в бабочку,

если больше удивлять нечем»!

(c) StarTear

[340x283]
Сделайте милость!! Зайдите на ссылочку и нажмите кнопочку "подарить розу"... я буду очень признательна! заранее спасибо!! а вот и ссылочка..
http://service.wmj.ru/Gamba/Rose.aspx?cid=4&id=17079.

Разговариваем мы с MerryJane по телефону. Ну, слово за слово, тема за темой, стали школьные годы вспоминать. Всяческие забавные случаи с одноклассниками.

Случай первый.
Родительское собрание. Ученицу, присутствующую там же, отчитывают за поведение:
-Ира! Ну, почему ты так поступаешь? Почему ты ведёшь себя так, будто ты лучше всех?
Ребёнок хлопает ресничками. Глаза её наполняются слезами. И плача, она выдаёт:
-Ну, что поделать, если я, и правда, лучше всех?!

Случай второй.
Инга гордо: «Мне не надо учить правила. У меня интуиция хорошая. Я интуитивно знаю, что и как писать».
Спустя какое-то время раздаётся её голос: «А как это слово пишется?»
Голос одноклассника:
-Инга, а ты, что, сегодня интуицию дома забыла?

Случай третий.
Урок географии, 10 кл. Тест какой-то. Большинство, конечно, списывают.
Ну, худо-бедно чего-то нацарапали и сдали.
На следующем уроке раздают работы. Две ученицы, сидящие рядом, получают то ли двойки, то ли тройки.
-За что?
-Вы списывали!
-Как это? Вы видели?
-Нет. Но понятно же, что списали.
-*откидываясь на спинку стула* А не пойман, не вор!

Случай четвёртый.
Опять география. Последний урок. Выставляются оценки, которые пойдут в аттестат. Народ бушует, так как предмет никому не понадобится, а картину смажет: учительница, лет 40-50, упрямо выставляет 4-ки и тройки в спорных моментах, вместо пятёрок и 4рок соответственно.
Мы буяним. Кто-то честно объясняет, в чём проблема. Наконец, Ирина приказывает всем замолчать и даёт понять, что, мол, ща всё разрулит. Мы послушно замолкаем.
- Н.Т.! Вы должны нас понять! Ну, нам ведь никому не потребуется география. А тут из-за промежуточной оценки столько проблем в итоге!
-Ира, что я могу поделать? Надо было учить!
-Мы и учили! И вообще… *с придыханием и лёгким трагизмом в голосе* Вы же сами недавно закончили школу!
Пауза. Зловещая тишина. Мы, обступившие учительский стол, пытаясь не захохотать, стараемся по-тихому ретироваться.
*Учительница, вздыхая*: - Ира, хоть бы не так откровенно…))
Отметки, правда, в итоге, поставила, какие надо.

Случай пятый.
Прошла школьная олимпиада по литературе. Классная устроила разбор полётов. Она и так-то не ругается, а тут от наглости, вообще, видимо, в шоке пребывает.
-Машенька! (не я) Ну, как же так!
Весь класс: А что случилось-то?
-Ну, Маша списывала на олимпиаде. Да ещё с такого тома огромного. Как только пронесла!
-Я не списывала!
-Как так?
-Да я просто не могла списывать! *невинные глаза, и возмущение в голосе* У меня отобрали предмет списывания!
Хохот в классе.
-А я виновата? Ну, он у меня как-то сам соскользнул.
Вы представляете, какой был грохот от падения толстой книженции, а потом от нашего смеха?)

©StarTear

После одного из детских утренников осталось много шариков, надутых гелием... )

http://www.youtube.com/watch?v=jJw5ubAHOMg

ЖЕНЩИНА И МОЗГ

Пьеса для двоих
Действующие лица:
Женщина
Мозг
Женщина: Господи, ОН уходит, уходит, уходит от меня! (Плачет)
Мозг: Позитивнее, позитивнее...
Женщина: Куда позитивнее-то? Вещи собирает, сволочь...
Мозг: Не реви, улыбайся... Загадочно улыбайся... И не размахивай руками, как
мельница!
Женщина: Сволочь, чемодан укладывает... Порядочный мужик, уходя забирает
только носки и трусы, а эта сволочь еще и маечки укладывает... (Плачет)
Мозг: Улыбайся!
Женщина: Может броситься к нему на шею?
Мозг: Дура!
Женщина: Может на колени перед ним рухнуть?
Мозг: Дура!
Женщина: А может его того?
Мозг: Что "того"?
Женщина: Ну.... Сковородкой по голове тихонечко?
Мозг: ?
Женщина: Потом кормить его, бедненького, бульончиком... Так месяца два можно
протянуть... Может, привыкнет, не уйдет...
Мозг: Уголовщина ты всё-таки... А если силы не рассчитаешь?
Женщина: А я получше замахнусь и кааааак дам!
Мозг: Я не в этом смысле... Баба-то ты сильная... еще убьешь, а это статья!
Женщина: Делать-то что, скажи, раз ты такой умный?
Мозг: Улыбайся!!!!! Позитивнее, позитивнее...
Женщина: Ну, что в этом можно найти позитивного? Я однааааа остаааанусь!
(плачет)
Мозг: Улыбайся! Во-первых, не одна, а свободная женщина...
Женщина: На фига мне такая свобода?
Мозг: Улыбайся! Свобода - это прекрасно: будешь заниматься только собой!
Женщина: Зачем? (Хлюпает носом)
Мозг: Затем! Бразильский выучишь - ты так всегда мечтала смотреть сериалы
без перевода. В кружок игры на ударных запишешься - с твоей силищей-то!
Женщина: Времени всё как-то не было...
Мозг: Сама будешь финансами распоряжаться без всяких глупых покупок
американских удочек и вечных ремонтов сдохшего автомобиля!
Женщина: Шубу куплю и босоножки... ну, те... с бантиком... (Утирает слезы)
Мозг: С тем парнем из юридического отдела поужинать сходишь - он на тебя так
смотрел...
Женщина: (Улыбается) Ага, в "МакДональдс" сходим, он, между прочим,
предлагал уже. Шубу одену, босоножки с бантиком... (Улыбается загадочно)
Мозг: Ни готовить никому, ни стирать...
Женщина: Только маникюр-педикюр-маски-массажи! (Улыбается от счастья) На
экскурсию съезжу по Московской кольцевой дороге... (Мечтательно)
Мозг: Вот, а ты позитива не видела...
Женщина: Ой, заживу! (Улыбается победно) ОООООООООЙ!!!!!!
Мозг: Что?
Женщина: Он на коленях стоит с чемоданом, коленки целует!
Мозг: Кому?
Женщина: Ну, не чемодану же! Говорит, никогда такой, как я, не найдет...
Прощения просит... Остаться хочет!
Мозг: ОЙ!
Женщина: А как же свободная женщина? (Плачет) А как же кружок игры на
ударных? Шубка, босоножки те? (Рыдает) Вася из юридического отдела?
Мозг: Позитивнее, позитивнее....

без коментрариев :))
[400x400]

Дорогой Дед мороз, здравствуй!
Пишу это письмо, впервые, ибо накипело. Не знаю кто там у вас в главных в отделе доставки, но это человека давным-давно пора лишить премии или даже уволить

5 лет. Объясните мне, за каким хером вместо говорящей куклы мне доставили микроскоп и набор кондуктора? И вообще, как эти предметы связаны между собой? Нет, в кондуктора я, конечно, поиграла, и существенно нажилась на продаже билетов в сортир, но все-таки?
6 лет. Логическая игра «Эрудит». Хуясе шуточки. Ты сам-то пробовал?
7 лет. Летающий голубь за 3-70. Ключ в жопе, мозги там же. Улетел в первый же запуск из форточки. Летает до сих пор.
8 лет. Цимбалы. Вот тут порадовал, так порадовал. Но не надолго. После 80го исполнения «как у перепелочки заболели ножки» у родителей заболели ушки и все остальное. А после 85 раза бабушка отправила «сраную балалайку» следом за голубем. Верните детство назад!
9 лет. Неужели ты думаешь, еще один микроскоп и «изба сборная» производство «Можга» способны заменить домик для Барби?
10 лет. Швейная машинка «Малютка». А сборного скворечника у вас не завалялось?
11 лет. Сборной скворечник. Ценю чувство юмора. По-прежнему тоскую о цимбалах.
12 лет. Говорящая кукла. С учетом того, что позавчера мне купили первый лифчик, подарок как нельзя более актуален. Не удивлюсь, если к 70 получу упаковку Дюрекса и тюбик вазелина.
13 лет. Набор фокусника. Единственный фокус заключался в том, что набор был отправлен догонять цимбалы и голубя, а в качестве моральной сатисфакции мне разрешили встретить новый год вне дома.
14 лет. Хочется лосин и кожаной куртки. Дарят тулуп, именуемый пальтишком. Оскорбиться не получилось, встречаю новый год дома.
15 лет. Хочу чтобы Вова любил не Сидорову, а меня. Впрочем, в прошлогоднем пальте мне этого не светит.
16 лет. Говорящая Барби-стоматолог вкупе с пейджером. Ну, да, если я начну разговаривать с куклой, то пейждер мне явно пригодится. Чтобы на улице не потерялась.
17 лет. Сотовый телефон со 100 баксами на счету, вкупе с престарелым поклонником. Подарен исключительно для того, чтобы знать в какой точке вселенной я пребываю в данный момент, дабы убедиться что вселенная Во мне не пребывает.
18 лет. Оранжевое нижнее белье 50 размера и примерно таких же годов. Преследует те же цели, что и прошлогодний телефон, и при весьма незначительных затратах весьма эффективнее оного. – Вселенная в импотенции, поклонник в счастье, я в раздумьях.
19 лет. Компьютер и анталогия Дьябло. Аллилуйя!!! Три месяца хожу в оранжевом белье, ночами мочу монстров, изредка разговаривая с Барби. Поклонник в шоке, вселенной не существует.
20 лет. Хочу ЕЕ. Не енотовую. Дарят «Дьябло 2» и советуют расслабиться.
21 год. Хочу ЕЕ. Не из выдры. Презентуют патч, новую мышку и плейстэйшн. Оскорбляясь, обретаю свободу. Впрочем, вкупе, с патчем и отсутствием ЕЕ, свобода теряет весь свой блеск.
22 года. Хочу ЕЕ и нового поклонника. Не из баранов. Выходит замужество, две собачки, кошка и лопата-говноскребка. Только оранжевое белье и Дьябло спасают меня от суицида.
23 года. Бородатый хуй, тебя дизориентировали! Вместо НЕЕ я обретаю 50-размер и утреннюю тошноту. Даже ноутбук не в состоянии компенсировать мои габариты. Кажется, настала пора размножаться.
24 года. Иди на хуй! Спать хочу.

25 лет… Хм… На этом пожалуй и остановимся.
Итак, ряженная блядь, внимание! Пошуруй у себя в заднице ледяным посохом, и вспомни что скворечник и мелкоскоп у меня уже были. Говорящих кукол мне тоже не надо, ибо набором «Фасолька-джихад» мы наслаждаемся и по сей день. Разборные конструкции прибереги для аутистов - у меня вся квартира разборная, как шалаш Ильича. Да, а если у тебя, старый засранец, возникнет очередная гениальная идея подарить мне что-нибудь умное и полезное, то ты эту идею гони на хуй, потому что билеты до Устюга дешевы.
Вата в жопе – не лучшее украшение и тебе стоит ко мне прислушаться.

Я хочу шубу! Только шубу, и ничего кроме шубы.
В противном случае, я тебя убью.
Я уже даже придумала как.
Но про это – ближе к праздникам.

PS и не говори, что я не предупреждала

(с) Екатерина Великина a.k.a. Катечкина

=))

Предлагаю всё-таки расшевелиться)))

Абсолютно реальные высказывания учителей одной из Новосибирских гимназий))

Я не буду больше на это подчёркивать

Я остановился на чём с вами? На Ане Ш***., которая не слушает.

Сам сбежал или его сбежали?

Кто жуёт жевачку, то изменяет Родине!

Девушки, вы как-то меня сегодня заколебали немного

...Будь добёр отсюда...

То, что вы часто меняете тетради, это не есть хорошо.

...Глагольную форму имёт...

...Тогда у вас при произносении...

Я уже горло теряю!

Тебе досталось самое лёгкое предложение - в нём, вообще, нет времён. *(It's raining)*

Я имею в виду сказать...

Ты не на меня смотри! Ты на текст смотри, в словарь смотри, на всё смотри!

Размеры поезда намного малы

Тут руку набить надо. А я тебе что сделаю? Мордочку набью!

Ничего не пишу, так и пишу

Смотрите на меня. Я люблю, когда меня пожирают глазами!


Ещё больше смотреть здесь

В колонках играет - ATB - Don't stop

В жизни можно расчитывать только на нас самих, осталось только выяснить где эти нассамихи живут.