Без заголовка
Losting_in_time
03-09-2006 21:14
Когда мужчины лгут (притча)
Однажды дpовосек pубил деpево над pечкой и уpонил в нее топоp. Он заплакал от гоpя, но тут ему явился Господь и спpосил:
«Что ты плачешь?»
«Как же мне не плакать, ведь я уpонил в pечку топоp и не смогу больше заpабатывать на пpопитание моей семье».
Тогда Господь достал из pечки золотой топоp и спpосил:
«Это твой топоp?»
«Hет, это не мой топоp», — ответил дpовосек.
Господь достал из pечки сеpебpяный топоp и спpосил:
«Может, это твой топоp?»
«Hет, и это не мой топоp», — отвечал дpовосек.Hаконец, Господь достал из pечки железный топоp. «Да, это мой топоp», — обpадовался дpовосек.
«Я вижу ты честный человек и соблюдаешь мои заповеди, — сказал Господь, - возьми же себе в нагpаду все тpи топоpа».
Стал дpовосек жить-поживать в достатке, но тут к несчастью в pечку упала его жена. Он снова гоpько заплакал. И снова ему явился Господь и спpосил:
«Что ты плачешь?»
«Как же мне не плакать, ведь в pечку упала моя жена».
Тогда Господь достал из pечки Дженифеp Лопес и спpосил:
«Это твоя жена?»
«Да, это моя жена», — pадостно ответил дpовосек. Господь pассеpдился:
«Ты солгал мне, как же так?»
«Видишь ли, о Господи, — ответил дpовосек, — тут вышло небольшое недоpазумение. Ответил бы я, что это не моя жена. Ты тогда достал бы из pечки Кэтpин Зета-Джонс, а я бы снова сказал, что она не моя жена. Тогда ты достал бы мою жену, и я бы сказал, что вот она и есть моя супpуга. Ты бы отдал мне всех тpоих, и что бы я стал с ними делать? Я бы не смог их всех пpокоpмить, и мы все четвеpо были бы очень несчастны».
Моpаль: Когда мужчины лгут, они делают это достойно и к всеобщей пользе.
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
Когда мужчины лгут (притча)
Однажды дpовосек pубил деpево над pечкой и уpонил в нее топоp. Он заплакал от гоpя, но тут ему явился Господь и спpосил:
«Что ты плачешь?»
«Как же мне не плакать, ведь я уpонил в pечку топоp и не смогу больше заpабатывать на пpопитание моей семье».
Тогда Господь достал из pечки золотой топоp и спpосил:
«Это твой топоp?»
«Hет, это не мой топоp», — ответил дpовосек.
Господь достал из pечки сеpебpяный топоp и спpосил:
«Может, это твой топоp?»
«Hет, и это не мой топоp», — отвечал дpовосек.Hаконец, Господь достал из pечки железный топоp. «Да, это мой топоp», — обpадовался дpовосек.
«Я вижу ты честный человек и соблюдаешь мои заповеди, — сказал Господь, - возьми же себе в нагpаду все тpи топоpа».
Стал дpовосек жить-поживать в достатке, но тут к несчастью в pечку упала его жена. Он снова гоpько заплакал. И снова ему явился Господь и спpосил:
«Что ты плачешь?»
«Как же мне не плакать, ведь в pечку упала моя жена».
Тогда Господь достал из pечки Дженифеp Лопес и спpосил:
«Это твоя жена?»
«Да, это моя жена», — pадостно ответил дpовосек. Господь pассеpдился:
«Ты солгал мне, как же так?»
«Видишь ли, о Господи, — ответил дpовосек, — тут вышло небольшое недоpазумение. Ответил бы я, что это не моя жена. Ты тогда достал бы из pечки Кэтpин Зета-Джонс, а я бы снова сказал, что она не моя жена. Тогда ты достал бы мою жену, и я бы сказал, что вот она и есть моя супpуга. Ты бы отдал мне всех тpоих, и что бы я стал с ними делать? Я бы не смог их всех пpокоpмить, и мы все четвеpо были бы очень несчастны».
Моpаль: Когда мужчины лгут, они делают это достойно и к всеобщей пользе.
Без заголовка
Losting_in_time
03-09-2006 21:13
Дед Мазай и зайцы по...
По-русски...
Русский мужик, измученный жизнью и ворчливой женой, утоляет своё несчастье горькой. В лесу. С зайцами. У них устанавливается настоящая мужская дружба, зайцы понимают деда Мазая... ... с полуслова: "Ты мня уважаешь?...". Поэтому, когда начинается стихийное бедствие, Мазай плюёт на своё небогатое хозяйство, дом и семью и бросается спасать самое дорогое - своих закадычных друзей зайцев.
По-американски...
За день до ухода бравого рейнджера Мазая на пенсию, в лесу начинается наводнение. Как настоящий американец, Мазай кидается спасать самое ценное, что есть в его лесу - зайцев. На обратном пути рейнджер осознает, что общество им просто попользовалось и завтра выбросит на помойку. Мысли об этом нестерпимы для Мазая, и под ужасный визг зайцев его весло поднимается и опускается а головы длинноухих. По всей лодке разлетаются брызги крови и заячьих мозгов. Жизнь Мазая заканчивается на электрическом стуле. Фильм получает 12 Оскаров.
По-индийски...
Мазай бедный лодочник. У него совсем нет денег, он даже не может заплатить лицензию на перевозку пассажиров. Поэтом он работает в лесу и перевозит зверей. Пока он их перевозит, они вместе поют и танцуют. От танцев лодка раскачивается и часто переворачивается. Звери, которые не умеют плавать, тонут. Сегодня Мазай перевозит зайцев. Вместе с ними он танцует и поет о том, как в прошлый раз утопил при перевозке слона. И вот в очередной раз лодка от танца переворачивается. В бурлящих волнах Мазай смог спасти только одного зайца. Они вдвоем лежат на берегу, поют и сохнут. Тут оказывается, что у зайца такое же родимое пятно на лапе, как и у Мазая на ноге. Заяц поёт Мазаю великую тайну о том, что на самом деле Мазай не лодочник, а раджа. На эту новость сбегаются все звери и люди из окрестностей и начинают вместе петь и прославлять нового раджу.
По-итальянски...
Сицилиец Мазай приезжает в Венецию и загорается идеей ограбить местный банк. Для него это первое ограбление и ему нужны сообщники. Ночью, крадясь на гондоле к банку, он встречает группу зайцев, бежавших из зоопарка. Зайцы оказываются удачными сообщниками - они хитры, ловки и в зоопарке научились грызть гранит и бетон. За своё спасение они соглашаются поучаствовать в ограблении банка.
По-польски...
Мазай встречает в лесу зайцев, которые заблудились. Сажает в лодку и обещает их вывести к Москве, но везёт в другую сторону. Когда зайцы это понимают, они топят Мазая.
По-украински...
Мазай - старый казак, спасает из турецкой неволи украинских зайцев. Мазай в вышиванке и его играет Богдан Ступка. Зайцы тоже в вышиванках. Российские продюсеры настояли, чтобы зайцы грызли сало - выглядит немного неестественно.
По-белорусски...
окументальный фильм в лучших традициях советской пропаганды. Повествует о том, как президент Лукашенко спас белорусскую валюту - "зайчика". В самой стране вызвало бурю негодования национал-патриотов, обвинивших Лукашенко в том, что именно он утопил "зайчика".
По-японски...
Детский мультик о том, как дедушка Ма Зай насобирал самую большую коллекцию покемонов.
По-французски...
Документальный фильм о том, как Жак Мазай на своем корабле "Калипсо" собирает по всей Франции редкие виды животных (в данном случае зайцев), вывозит их далеко в океан и там выпускает на волю.
По-бразильски...
Сериал. В лодке дон Мазай и много-много диких обезьян. Они плывут и выясняют отношения между собой. С чего всё началось, никто уже не помнит - сериал идет несколько лет.
По-голландски...
Сюжет фильма неизвестен - во всем мире он запрещён к показу с формулировкой причины: "за пропаганду наркотиков, и сексуальных извращений".
По-немецки...
Порно. Сюжет отсутствует. Зоофилия, геронтофилия, некрофилия и т.п. Самое безобидное в фильме - пропаганда наркотиков.
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
Дед Мазай и зайцы по...
По-русски...
Русский мужик, измученный жизнью и ворчливой женой, утоляет своё несчастье горькой. В лесу. С зайцами. У них устанавливается настоящая мужская дружба, зайцы понимают деда Мазая... ... с полуслова: "Ты мня уважаешь?...". Поэтому, когда начинается стихийное бедствие, Мазай плюёт на своё небогатое хозяйство, дом и семью и бросается спасать самое дорогое - своих закадычных друзей зайцев.
По-американски...
За день до ухода бравого рейнджера Мазая на пенсию, в лесу начинается наводнение. Как настоящий американец, Мазай кидается спасать самое ценное, что есть в его лесу - зайцев. На обратном пути рейнджер осознает, что общество им просто попользовалось и завтра выбросит на помойку. Мысли об этом нестерпимы для Мазая, и под ужасный визг зайцев его весло поднимается и опускается а головы длинноухих. По всей лодке разлетаются брызги крови и заячьих мозгов. Жизнь Мазая заканчивается на электрическом стуле. Фильм получает 12 Оскаров.
По-индийски...
Мазай бедный лодочник. У него совсем нет денег, он даже не может заплатить лицензию на перевозку пассажиров. Поэтом он работает в лесу и перевозит зверей. Пока он их перевозит, они вместе поют и танцуют. От танцев лодка раскачивается и часто переворачивается. Звери, которые не умеют плавать, тонут. Сегодня Мазай перевозит зайцев. Вместе с ними он танцует и поет о том, как в прошлый раз утопил при перевозке слона. И вот в очередной раз лодка от танца переворачивается. В бурлящих волнах Мазай смог спасти только одного зайца. Они вдвоем лежат на берегу, поют и сохнут. Тут оказывается, что у зайца такое же родимое пятно на лапе, как и у Мазая на ноге. Заяц поёт Мазаю великую тайну о том, что на самом деле Мазай не лодочник, а раджа. На эту новость сбегаются все звери и люди из окрестностей и начинают вместе петь и прославлять нового раджу.
По-итальянски...
Сицилиец Мазай приезжает в Венецию и загорается идеей ограбить местный банк. Для него это первое ограбление и ему нужны сообщники. Ночью, крадясь на гондоле к банку, он встречает группу зайцев, бежавших из зоопарка. Зайцы оказываются удачными сообщниками - они хитры, ловки и в зоопарке научились грызть гранит и бетон. За своё спасение они соглашаются поучаствовать в ограблении банка.
По-польски...
Мазай встречает в лесу зайцев, которые заблудились. Сажает в лодку и обещает их вывести к Москве, но везёт в другую сторону. Когда зайцы это понимают, они топят Мазая.
По-украински...
Мазай - старый казак, спасает из турецкой неволи украинских зайцев. Мазай в вышиванке и его играет Богдан Ступка. Зайцы тоже в вышиванках. Российские продюсеры настояли, чтобы зайцы грызли сало - выглядит немного неестественно.
По-белорусски...
окументальный фильм в лучших традициях советской пропаганды. Повествует о том, как президент Лукашенко спас белорусскую валюту - "зайчика". В самой стране вызвало бурю негодования национал-патриотов, обвинивших Лукашенко в том, что именно он утопил "зайчика".
По-японски...
Детский мультик о том, как дедушка Ма Зай насобирал самую большую коллекцию покемонов.
По-французски...
Документальный фильм о том, как Жак Мазай на своем корабле "Калипсо" собирает по всей Франции редкие виды животных (в данном случае зайцев), вывозит их далеко в океан и там выпускает на волю.
По-бразильски...
Сериал. В лодке дон Мазай и много-много диких обезьян. Они плывут и выясняют отношения между собой. С чего всё началось, никто уже не помнит - сериал идет несколько лет.
По-голландски...
Сюжет фильма неизвестен - во всем мире он запрещён к показу с формулировкой причины: "за пропаганду наркотиков, и сексуальных извращений".
По-немецки...
Порно. Сюжет отсутствует. Зоофилия, геронтофилия, некрофилия и т.п. Самое безобидное в фильме - пропаганда наркотиков.
Без заголовка
Losting_in_time
03-09-2006 21:12
Представьте себе, что колбасу продают российские операторы сотовой связи...
1. Ценники в магазине обозначены в у.е.
2. Курс у.е. всегда можно узнать, обратившись в службу сервиса или из ежемесячного счета.
3. Цены на колбасу не включают в себя НДС, НсП и любые другие налоги, о чем сообщает надпись маленькими буквами в самом дальнем углу магазина.
4. Дополнительные услуги, такие, как упаковка, взвешивание, нарезка, пробитие чека, выписка счета, не входят в стоимость колбасы.
5. Покупая колбасу, Вы оплачиваете ее вперед.
6. За возможность купить колбасу Вы платите ежемесячную плату.
7. Вам предлагают большое количество тарифных планов, суть которых сводится к одному: Вас вынуждают купить не меньше 100 кг колбасы в месяц, иначе колбаса будет слишком дорогой.
8. Пограммная тарификация начинается со второго килограмма, при этом первые пять грамм вы можете попробовать бесплатно, но только при условии регулярного внесения ежемесячной платы.
9. Если Вы случайно съели шесть грамм вместо пяти, Вам придется заплатить за килограмм!!!!!!!
10. В телевизионной рекламе продавцы колбасы постоянно гордятся тем, что не просто кладут Ваши "просроченные" деньги в карман, а лишь в том случае, если вы откажетесь платить за следующую колбасу.
11. Вкус колбасы иногда пропадает, но ненадолго.
12. Колбасу можно есть не везде.
13. При выезде за пределы города, за поедание уже оплаченной колбасы придется доплатить.
14. Вам постоянно напоминают, через сколько дней Вы перестанете иметь возможность есть колбасу, если не внесете предоплату за следующую партию.
15. Исходящая из Вас колбаса заботливо взвешивается продавцами и оплачиваестя Вами по тому же тарифу, что и входящая.
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
Представьте себе, что колбасу продают российские операторы сотовой связи...
1. Ценники в магазине обозначены в у.е.
2. Курс у.е. всегда можно узнать, обратившись в службу сервиса или из ежемесячного счета.
3. Цены на колбасу не включают в себя НДС, НсП и любые другие налоги, о чем сообщает надпись маленькими буквами в самом дальнем углу магазина.
4. Дополнительные услуги, такие, как упаковка, взвешивание, нарезка, пробитие чека, выписка счета, не входят в стоимость колбасы.
5. Покупая колбасу, Вы оплачиваете ее вперед.
6. За возможность купить колбасу Вы платите ежемесячную плату.
7. Вам предлагают большое количество тарифных планов, суть которых сводится к одному: Вас вынуждают купить не меньше 100 кг колбасы в месяц, иначе колбаса будет слишком дорогой.
8. Пограммная тарификация начинается со второго килограмма, при этом первые пять грамм вы можете попробовать бесплатно, но только при условии регулярного внесения ежемесячной платы.
9. Если Вы случайно съели шесть грамм вместо пяти, Вам придется заплатить за килограмм!!!!!!!
10. В телевизионной рекламе продавцы колбасы постоянно гордятся тем, что не просто кладут Ваши "просроченные" деньги в карман, а лишь в том случае, если вы откажетесь платить за следующую колбасу.
11. Вкус колбасы иногда пропадает, но ненадолго.
12. Колбасу можно есть не везде.
13. При выезде за пределы города, за поедание уже оплаченной колбасы придется доплатить.
14. Вам постоянно напоминают, через сколько дней Вы перестанете иметь возможность есть колбасу, если не внесете предоплату за следующую партию.
15. Исходящая из Вас колбаса заботливо взвешивается продавцами и оплачиваестя Вами по тому же тарифу, что и входящая.
Без заголовка
Losting_in_time
03-09-2006 21:12
1. Сева на древо за вишней полез,
Сторож Матвей вынимает обрез.
Выстрел! Раздался пронзительный крик:
<Сорок второй!> - ухмыльнулся старик.
* * *
О. Хайям
Плеч не горби, Матвей, и не нужно рыдать.
Гибель Севы ты можешь легко оправдать -
Столько вишен спас выстрелом, слава Аллаху!
Значит, осенью будет наливка опять.
* * *
В. Шекспир
Любовь и смерть близки как две руки,
Но думал ли о том несчастный Сева,
Когда, морали общей вопреки,
Тайком полез за вишнями на древо?
Да, он любил! Любил их нежный вкус,
Их аромат, их сладкий сок и мякоть.
Но вынести не смог любовный груз,
И проиграл: О нём не надо плакать.
От бурной страсти обретя покой,
Лежит теперь он в зарослях шалфея,
Сражённый справедливою рукой
Сурового апостола Матфея.
По-разному приходит к нам любовь,
Но плата за неё известна - кровь.
* * *
М. Басё
Меток Матвей-сан.
Кровь юного самурая
Словно сакуры сок:
* * *
И. Крылов
Проказник Сева, малый лет семи,
Считал, как говорят, себе на горе,
Что вишни слаще на чужом подворье.
Подобное случается с детьми.
Хоть маменька по десять раз на дню
Твердила: <Б-г воров накажет строго>,
Но Сева все слова про Б-га
Воспринимал как болтовню.
Решив откушать вишен всласть,
К соседу - шасть!
В саду он, с ловкостью медведя,
Залезть на дерево сумел,
Но так при этом нашумел,
Что всполошились все соседи.
И вот, уже, из-за ветвей,
На Севу смотрит дед Матвей.
Он, паутинку сняв с лица,
Одним движеньем быстро, ловко
Из-под полы достал винтовку
И взял на мушку стервеца.
Дуплет! Посыпалась листва,
И старец хмыкнул: ?Сорок два?.
Мораль: не хочешь пулю в свой живот -
Не разевай на плод, запретный, рот.
* * *
А. Пушкин
Июльским солнышком согретый
Благоухает старый сад.
Мне с детства дорог запах лета
И спелых вишен аромат.
Читатель, ты, наверно, тоже,
Когда был малость помоложе,
Любил в соседский сад залезть,
Чтоб ягод с дерева поесть.
Вот точно так же юный Сева,
Увидев пышные сады,
И соблазнившись на плоды,
Решил отведать вишен с древа.
И ранним утром, словно вор,
Тайком полез через забор.
Не знал шалун, что спозаранку
Колхозный сторож дед Матвей,
Покинув тёплую лежанку,
В саду укрылся меж ветвей
И прихватил с собой берданку,
С которой в грозную ?гражданку?
Уже командовал полком,
Слыв ?Ворошиловским стрелком?.
Он на непрошенного гостя
В прицел оптический глядит -
Хлопок! - и Сева вниз летит,
Ломая сучья, ветки, кости.
Убит воришка. Сторож рад,
Зарубку ставит на приклад.
* * *
М. Лермонтов
Скажи-ка, дядя, как так вышло,
Во всех садах пропали вишни
На целую версту?
И лишь у нас вокруг беседки
От спелых вишен гнутся ветки,
И смотрят с завистью соседки
На эту красоту.
Ох, любопытен ты, Ванюша!
Но если хочешь знать, послушай -
В деревне тут, у нас
Шпана шалила этим летом.
Нагрянут ночью, а к рассвету
В саду следа от ягод нету.
И так из раза в раз.
Сначала жители роптали
И письма-жалобы писали,
Прося шпану унять.
Но от начальства мало толку,
И вот тогда я втихомолку,
Достав из подпола двустволку,
Стал вишни охранять.
Да, нелегко достались вишни.
Бандитов сорок, даже с лишним,
Поймали мой жакан.
Последней жертвою был Сева.
Его я срезал прямо с древа.
А не захаживай налево,
Отпетый хулиган!
Зато теперь у нас порядок,
Никто в садах не топчет грядок
И ягоды не рвёт.
Вздохнули люди с облегченьем.
А я тебе на день рожденья
Сварю вишнёвое варенье
И сделаю компот.
* * *
Н. Некрасов
В каком году - не ведомо,
В каком краю - не сказано,
В деревне возле озера
Жил старый дед Матвей.
Росла у дома древняя
Развесистая вишенка -
Одна отрада дедушке,
Души не чаял в ней.
Но как-то тёмной ноченькой
Соседский отрок Всеволод
Незваный и непрошенный
Прокрался словно тать.
Решил по злому умыслу
Затеять штуку скверную
И с вишенки Матвеевой
Все ягоды сорвать.
Достал с заветной полочки
Старик свою двустволочку
И жахнул метким выстрелом
Злодею прямо в лоб.
А труп упрятал дедушка
В могилку возле вишенки
И сверху посадил ещё
Петрушку и укроп.
* * *
И. Северянин
Это было в деревне в середине июля,
Когда сочные вишни созревали в саду,
Когда вечером синим пела песни зозуля,
И лягушки ей хором подпевали в пруду.
Ах, пурпурные вишни - квинтэссенция лета,
Вы - магнит для поэтов и мечта поэтесс.
И поэтому Сева, несмотря на запреты,
На Матвеево древо грациозно полез.
В тишине грянул выстрел, и смертельная пуля
Погубила поэта, погасила звезду:
Это было в деревне в середине июля,
Когда сочные вишни созревали в саду.
* * *
С. Есенин
Плач тальянки еле слышен,
А на огненной заре
Заалели гроздья вишен
У соседа во дворе.
На скамейке возле хлева
Парень девке подмигнёт -
Жди, подруга-королева,
Сева ягод принесёт.
Вечер бархатный спустился,
А в тени густых ветвей
С карабиномЧитать далее...
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
1. Сева на древо за вишней полез,
Сторож Матвей вынимает обрез.
Выстрел! Раздался пронзительный крик:
<Сорок второй!> - ухмыльнулся старик.
* * *
О. Хайям
Плеч не горби, Матвей, и не нужно рыдать.
Гибель Севы ты можешь легко оправдать -
Столько вишен спас выстрелом, слава Аллаху!
Значит, осенью будет наливка опять.
* * *
В. Шекспир
Любовь и смерть близки как две руки,
Но думал ли о том несчастный Сева,
Когда, морали общей вопреки,
Тайком полез за вишнями на древо?
Да, он любил! Любил их нежный вкус,
Их аромат, их сладкий сок и мякоть.
Но вынести не смог любовный груз,
И проиграл: О нём не надо плакать.
От бурной страсти обретя покой,
Лежит теперь он в зарослях шалфея,
Сражённый справедливою рукой
Сурового апостола Матфея.
По-разному приходит к нам любовь,
Но плата за неё известна - кровь.
* * *
М. Басё
Меток Матвей-сан.
Кровь юного самурая
Словно сакуры сок:
* * *
И. Крылов
Проказник Сева, малый лет семи,
Считал, как говорят, себе на горе,
Что вишни слаще на чужом подворье.
Подобное случается с детьми.
Хоть маменька по десять раз на дню
Твердила: <Б-г воров накажет строго>,
Но Сева все слова про Б-га
Воспринимал как болтовню.
Решив откушать вишен всласть,
К соседу - шасть!
В саду он, с ловкостью медведя,
Залезть на дерево сумел,
Но так при этом нашумел,
Что всполошились все соседи.
И вот, уже, из-за ветвей,
На Севу смотрит дед Матвей.
Он, паутинку сняв с лица,
Одним движеньем быстро, ловко
Из-под полы достал винтовку
И взял на мушку стервеца.
Дуплет! Посыпалась листва,
И старец хмыкнул: ?Сорок два?.
Мораль: не хочешь пулю в свой живот -
Не разевай на плод, запретный, рот.
* * *
А. Пушкин
Июльским солнышком согретый
Благоухает старый сад.
Мне с детства дорог запах лета
И спелых вишен аромат.
Читатель, ты, наверно, тоже,
Когда был малость помоложе,
Любил в соседский сад залезть,
Чтоб ягод с дерева поесть.
Вот точно так же юный Сева,
Увидев пышные сады,
И соблазнившись на плоды,
Решил отведать вишен с древа.
И ранним утром, словно вор,
Тайком полез через забор.
Не знал шалун, что спозаранку
Колхозный сторож дед Матвей,
Покинув тёплую лежанку,
В саду укрылся меж ветвей
И прихватил с собой берданку,
С которой в грозную ?гражданку?
Уже командовал полком,
Слыв ?Ворошиловским стрелком?.
Он на непрошенного гостя
В прицел оптический глядит -
Хлопок! - и Сева вниз летит,
Ломая сучья, ветки, кости.
Убит воришка. Сторож рад,
Зарубку ставит на приклад.
* * *
М. Лермонтов
Скажи-ка, дядя, как так вышло,
Во всех садах пропали вишни
На целую версту?
И лишь у нас вокруг беседки
От спелых вишен гнутся ветки,
И смотрят с завистью соседки
На эту красоту.
Ох, любопытен ты, Ванюша!
Но если хочешь знать, послушай -
В деревне тут, у нас
Шпана шалила этим летом.
Нагрянут ночью, а к рассвету
В саду следа от ягод нету.
И так из раза в раз.
Сначала жители роптали
И письма-жалобы писали,
Прося шпану унять.
Но от начальства мало толку,
И вот тогда я втихомолку,
Достав из подпола двустволку,
Стал вишни охранять.
Да, нелегко достались вишни.
Бандитов сорок, даже с лишним,
Поймали мой жакан.
Последней жертвою был Сева.
Его я срезал прямо с древа.
А не захаживай налево,
Отпетый хулиган!
Зато теперь у нас порядок,
Никто в садах не топчет грядок
И ягоды не рвёт.
Вздохнули люди с облегченьем.
А я тебе на день рожденья
Сварю вишнёвое варенье
И сделаю компот.
* * *
Н. Некрасов
В каком году - не ведомо,
В каком краю - не сказано,
В деревне возле озера
Жил старый дед Матвей.
Росла у дома древняя
Развесистая вишенка -
Одна отрада дедушке,
Души не чаял в ней.
Но как-то тёмной ноченькой
Соседский отрок Всеволод
Незваный и непрошенный
Прокрался словно тать.
Решил по злому умыслу
Затеять штуку скверную
И с вишенки Матвеевой
Все ягоды сорвать.
Достал с заветной полочки
Старик свою двустволочку
И жахнул метким выстрелом
Злодею прямо в лоб.
А труп упрятал дедушка
В могилку возле вишенки
И сверху посадил ещё
Петрушку и укроп.
* * *
И. Северянин
Это было в деревне в середине июля,
Когда сочные вишни созревали в саду,
Когда вечером синим пела песни зозуля,
И лягушки ей хором подпевали в пруду.
Ах, пурпурные вишни - квинтэссенция лета,
Вы - магнит для поэтов и мечта поэтесс.
И поэтому Сева, несмотря на запреты,
На Матвеево древо грациозно полез.
В тишине грянул выстрел, и смертельная пуля
Погубила поэта, погасила звезду:
Это было в деревне в середине июля,
Когда сочные вишни созревали в саду.
* * *
С. Есенин
Плач тальянки еле слышен,
А на огненной заре
Заалели гроздья вишен
У соседа во дворе.
На скамейке возле хлева
Парень девке подмигнёт -
Жди, подруга-королева,
Сева ягод принесёт.
Вечер бархатный спустился,
А в тени густых ветвей
С карабином
Без заголовка
Losting_in_time
03-09-2006 21:11
Евангелие от Ежа
I
1. Вначале ничего не было.
2. Нет, вру. Что-то было по-любому.
3. Точно, вспомнил! Был Бог.
4. И Еж был.
5. А как же без Ежа, без Ежа ништяков не бывает.
II
1. А темно было, кстати, прям-таки вообще ничего не видно.
2. Да и на что глядеть, кроме Бога и Ежа не было ж ничего.
3. Честно-честно, вообще больше ничего не было.
4. Нет, вру, что-то было по-любому.
5. Точно! - был Большой Касяк и было Слово.
6. Слово сказал Бог, когда навернулся через Ежа и слово было "Большой касяк!, не видно не зги, кто тут лазает?!, ах ты еж твою такрастакрастудытуды в качель"
III
1. Бог сделал Свет.
2. Это он чтоб найти Ежа, в темноте-то фига найдешь...
3. А Еж испугался и Спрятался
4. Хотя куда он спрятался, не было ж ничего.
5. Нет, вру. Что-то было по-любому.
6. Ага, точно, Свет был. А Ежа уже не было - ибо он Спрятался.
7. Правда, хитрый Еж, да?
IV
1. Бог тогда разозлился.
2. Сделал Землю и Воду
3. Это он чтоб Еж в Воде утонул.
4. Или чтоб его Землей засыпало.
5. Но это уж как получится, не утонет так засыпет, не засыпет - так утонет.
6. Но Ежу все было до балды.
7. Потому что он Спрятался.
8. И заодно впал в спячку
V
1. Тогда Бог понял, что Еж спрятался.
2. Вот ты сволочь. - Сказал Бог.
3. А Еж, кстати, все еще спал.
4. И Бог сделал много разных приблуд - небо, солнце, луну и звезды
5. Это чтобы когда Еж (сволочь!) проснется - так сразу и офигеет.
6. Еж проснулся и офигел.
7. "Вот это торкнуло" - сказал Еж и офигел еще раз для закрепления
VI
1. А Бог сделал зверей.
2. А черепаху оттелал, как Бог черепаху.
3. И человека тоже сделал.
4. И сказал ему - вот, видишь, звери?
5. Дык! - Ответил человек.
6. Найди среди них Ежа и приведи ко мне. - Сказал Бог.
7. Зачем? - вопросил Человек
8. Надо. - Ответил Бог и грустно улыбнулся. - Бить буду. Чтобы под ногами не мешался.
9. И человек пошел.
VII
1. Долго искал Человек Ежа.
2. И детям своим завещал.
3. И дети его своим детям завещали.
4. Дети детей в эти поиски не въехали.
5. Стали искать смысл жизни.
6. И до сих пор ищут.
7. А Ежа так и не нашли. Потому что в нем Смысл Жизни.
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
Евангелие от Ежа
I
1. Вначале ничего не было.
2. Нет, вру. Что-то было по-любому.
3. Точно, вспомнил! Был Бог.
4. И Еж был.
5. А как же без Ежа, без Ежа ништяков не бывает.
II
1. А темно было, кстати, прям-таки вообще ничего не видно.
2. Да и на что глядеть, кроме Бога и Ежа не было ж ничего.
3. Честно-честно, вообще больше ничего не было.
4. Нет, вру, что-то было по-любому.
5. Точно! - был Большой Касяк и было Слово.
6. Слово сказал Бог, когда навернулся через Ежа и слово было "Большой касяк!, не видно не зги, кто тут лазает?!, ах ты еж твою такрастакрастудытуды в качель"
III
1. Бог сделал Свет.
2. Это он чтоб найти Ежа, в темноте-то фига найдешь...
3. А Еж испугался и Спрятался
4. Хотя куда он спрятался, не было ж ничего.
5. Нет, вру. Что-то было по-любому.
6. Ага, точно, Свет был. А Ежа уже не было - ибо он Спрятался.
7. Правда, хитрый Еж, да?
IV
1. Бог тогда разозлился.
2. Сделал Землю и Воду
3. Это он чтоб Еж в Воде утонул.
4. Или чтоб его Землей засыпало.
5. Но это уж как получится, не утонет так засыпет, не засыпет - так утонет.
6. Но Ежу все было до балды.
7. Потому что он Спрятался.
8. И заодно впал в спячку
V
1. Тогда Бог понял, что Еж спрятался.
2. Вот ты сволочь. - Сказал Бог.
3. А Еж, кстати, все еще спал.
4. И Бог сделал много разных приблуд - небо, солнце, луну и звезды
5. Это чтобы когда Еж (сволочь!) проснется - так сразу и офигеет.
6. Еж проснулся и офигел.
7. "Вот это торкнуло" - сказал Еж и офигел еще раз для закрепления
VI
1. А Бог сделал зверей.
2. А черепаху оттелал, как Бог черепаху.
3. И человека тоже сделал.
4. И сказал ему - вот, видишь, звери?
5. Дык! - Ответил человек.
6. Найди среди них Ежа и приведи ко мне. - Сказал Бог.
7. Зачем? - вопросил Человек
8. Надо. - Ответил Бог и грустно улыбнулся. - Бить буду. Чтобы под ногами не мешался.
9. И человек пошел.
VII
1. Долго искал Человек Ежа.
2. И детям своим завещал.
3. И дети его своим детям завещали.
4. Дети детей в эти поиски не въехали.
5. Стали искать смысл жизни.
6. И до сих пор ищут.
7. А Ежа так и не нашли. Потому что в нем Смысл Жизни.
Без заголовка
Losting_in_time
03-09-2006 21:10
» "Тупые американцы" © Все
признаки тупости:
1) американцы менее приспособленны в бытовом плане... только
это в силу того что им не нужно напрягаться на чём бы
подогреть воду чтобы искупаться... если поэтому они тупы то
это зависть.
2) а. подают в суд с тупыми исками... опять зависть они с
такими исками выигрывают и получают компенсацию (это очень
тупо постараться получить себе компенсацию не за что 8-)), а
мы и при сёръёзных обстоятельствах не то что в суд в милицию
пойти не можем.
3) у а. тупые законы, типа нельзя парковать слона... а это уже
наша тупость, так как не понимают те кто над этим
прикалываются что дело в том что у них судебные дела основанны
на системе прицендентов и чтоб умник очередной умник не
получил деньги по подобному иску.
стоит задуматься:
1) скажите мне где находится головной офис майкрософта??? и из
какой страны его президент??? 8-)
2) скажите в америке терпят то что отопление в батареях
выключают в середине лета, а включают в середине зимы.
3) какая валюта является самой распространнённой???
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
» "Тупые американцы" © Все
признаки тупости:
1) американцы менее приспособленны в бытовом плане... только
это в силу того что им не нужно напрягаться на чём бы
подогреть воду чтобы искупаться... если поэтому они тупы то
это зависть.
2) а. подают в суд с тупыми исками... опять зависть они с
такими исками выигрывают и получают компенсацию (это очень
тупо постараться получить себе компенсацию не за что 8-)), а
мы и при сёръёзных обстоятельствах не то что в суд в милицию
пойти не можем.
3) у а. тупые законы, типа нельзя парковать слона... а это уже
наша тупость, так как не понимают те кто над этим
прикалываются что дело в том что у них судебные дела основанны
на системе прицендентов и чтоб умник очередной умник не
получил деньги по подобному иску.
стоит задуматься:
1) скажите мне где находится головной офис майкрософта??? и из
какой страны его президент??? 8-)
2) скажите в америке терпят то что отопление в батареях
выключают в середине лета, а включают в середине зимы.
3) какая валюта является самой распространнённой???
Без заголовка
Losting_in_time
03-09-2006 21:08
» ТРИ ВОЗРАСТА ВЛЮБЛЁННОГО ПОЭТА.
Я... когда с тобой я повстречался в первый раз.
Влюбился сразу я в твой профиль и анфас!
Семь раз просил твоей руки я на года,
Шесть раз в ответ я слышал «че?» один раз - «Да»!
Я на край света за тобой готов бежать,
Но непонятно, как тебя туда загнать.
Знай - готов я выстелить тебе ковёр из роз,
Пусть засорится лепестками пылесос.
Всю ночь не спал, курил, писал тебе стихи,
Но почему-то пробивало на хи-хи.
Да, прошло три года, а ребёнку уже пять.
Живём втроём: я, ты и эта - твоя мать.
Твердила раньше с милым рай и в шалаше,
Теперь не хочешь жить на первом этаже.
Ты говорила, что любовь бывает зла,
С другим животным перепутала орла.
Ты говоришь, что лепестки из роз пора убрать.
Кровать не значит, что на ней лежать и спать...
А я не спал, хоть и храпел, но я не спал,
Я отвернулся и стихи тебе писал!
Да чего уставилась я выпил не один?
И не блондинка там была, там был блондин.
Какие могут быть с блондинами грехи?
Я вместе с ним всю ночь писал тебе стихи:
Как ты прекрасна - гений чистой красоты!
Прости поэта за изящные понты...
Ты, спасибо, сердце, что умеешь так любить!
Спасибо, печень, что ещё мне можно пить!
Я вам пишу, что я могу ещё сказать?
Мне просто очень нужно ручку расписать...
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
» ТРИ ВОЗРАСТА ВЛЮБЛЁННОГО ПОЭТА.
Я... когда с тобой я повстречался в первый раз.
Влюбился сразу я в твой профиль и анфас!
Семь раз просил твоей руки я на года,
Шесть раз в ответ я слышал «че?» один раз - «Да»!
Я на край света за тобой готов бежать,
Но непонятно, как тебя туда загнать.
Знай - готов я выстелить тебе ковёр из роз,
Пусть засорится лепестками пылесос.
Всю ночь не спал, курил, писал тебе стихи,
Но почему-то пробивало на хи-хи.
Да, прошло три года, а ребёнку уже пять.
Живём втроём: я, ты и эта - твоя мать.
Твердила раньше с милым рай и в шалаше,
Теперь не хочешь жить на первом этаже.
Ты говорила, что любовь бывает зла,
С другим животным перепутала орла.
Ты говоришь, что лепестки из роз пора убрать.
Кровать не значит, что на ней лежать и спать...
А я не спал, хоть и храпел, но я не спал,
Я отвернулся и стихи тебе писал!
Да чего уставилась я выпил не один?
И не блондинка там была, там был блондин.
Какие могут быть с блондинами грехи?
Я вместе с ним всю ночь писал тебе стихи:
Как ты прекрасна - гений чистой красоты!
Прости поэта за изящные понты...
Ты, спасибо, сердце, что умеешь так любить!
Спасибо, печень, что ещё мне можно пить!
Я вам пишу, что я могу ещё сказать?
Мне просто очень нужно ручку расписать...
Без заголовка
Losting_in_time
03-09-2006 21:08
Инструкция по пользованию Дверью
1. Прежде чем приступить к открыванию двери убедитесь что: во-первых - открываемый объект является дверью; во-вторых - это та дверь, которая Вам нужна.
2. Визуально определите параметры двери, чтобы проход через нее не являлся для Вас, в дальнейшем, затруднительным.
3. Подойдите к объекту, идентифицированному как нужная Вам дверь, и встаньте около него таким образом, чтобы вертикальная плоскость симметрии Вашего тела была перпендикулярна видимой стороне объекта (в дальнейшем именуемого дверью). Проверка: при правильном расположении Ваш нос и носки ботинок, располагаясь на фронтальной стороне Вашего тела будут указывать на дверь.
4. Найдите на двери ручку (дверную). Это можно сделать осмотрев дверную панель или, при недостаточном освещении на ощупь.
5. Встаньте так, чтобы дверная ручка находилась напротив Вас, соблюдая при этом п. 3 настоящей инструкции.
6. Вытяните правую (левую) руку перед собой, отведя большой палец в сторону так, чтобы он вышел из плоскости ладони.
7. Обхватите дверную ручку за ее наиболее широкую часть.
8. После четкого выполнения п. 1-7 можете приступать к собственно открыванию двери. Для чего попробуйте потянуть с небольшим усилием дверь за ручку на себя. Если при этом дверь осталась на месте, а ручка оторвалась, то, возможно, что небольшое усилие приложенное Вами оказалось чрезмерным для данной двери. Если ручка осталась на месте, а дверь не открылась, попробуйте слегка надавить на ручку, толкнув дверь от себя.
9. Если выполнение п. 8 не привело к открытию двери, то попробуйте, выполнив п. 7 ,приложить к ручке вращательный момент в плоскости параллельной плоскости дверной панели. Знак момента определяется по правилу минимума приложенного момента: при правильном выборе знака дверная ручка должна прийти во вращение в плоскости приложения момента с незначительным сопротивлением.
10. Если дверь все же не открылась, то попробуйте отпустить дверную ручку и постучать. Для этого необходимо рукой сжатой в кулак нанести несколько небольшой силы ударов по дверной панели, расположенной перед Вами.
11. Если в течении 30 минут после Вашего стука дверь не открылась, то значит она закрыта на ключ. В этом случае Вам необходимо достать ключ и прочитать инструкцию по открыванию двери ключом.
12. Если после всех попыток открыть, дверь осталась закрытой, то изучите еще раз внимательно п. 1.
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
Инструкция по пользованию Дверью
1. Прежде чем приступить к открыванию двери убедитесь что: во-первых - открываемый объект является дверью; во-вторых - это та дверь, которая Вам нужна.
2. Визуально определите параметры двери, чтобы проход через нее не являлся для Вас, в дальнейшем, затруднительным.
3. Подойдите к объекту, идентифицированному как нужная Вам дверь, и встаньте около него таким образом, чтобы вертикальная плоскость симметрии Вашего тела была перпендикулярна видимой стороне объекта (в дальнейшем именуемого дверью). Проверка: при правильном расположении Ваш нос и носки ботинок, располагаясь на фронтальной стороне Вашего тела будут указывать на дверь.
4. Найдите на двери ручку (дверную). Это можно сделать осмотрев дверную панель или, при недостаточном освещении на ощупь.
5. Встаньте так, чтобы дверная ручка находилась напротив Вас, соблюдая при этом п. 3 настоящей инструкции.
6. Вытяните правую (левую) руку перед собой, отведя большой палец в сторону так, чтобы он вышел из плоскости ладони.
7. Обхватите дверную ручку за ее наиболее широкую часть.
8. После четкого выполнения п. 1-7 можете приступать к собственно открыванию двери. Для чего попробуйте потянуть с небольшим усилием дверь за ручку на себя. Если при этом дверь осталась на месте, а ручка оторвалась, то, возможно, что небольшое усилие приложенное Вами оказалось чрезмерным для данной двери. Если ручка осталась на месте, а дверь не открылась, попробуйте слегка надавить на ручку, толкнув дверь от себя.
9. Если выполнение п. 8 не привело к открытию двери, то попробуйте, выполнив п. 7 ,приложить к ручке вращательный момент в плоскости параллельной плоскости дверной панели. Знак момента определяется по правилу минимума приложенного момента: при правильном выборе знака дверная ручка должна прийти во вращение в плоскости приложения момента с незначительным сопротивлением.
10. Если дверь все же не открылась, то попробуйте отпустить дверную ручку и постучать. Для этого необходимо рукой сжатой в кулак нанести несколько небольшой силы ударов по дверной панели, расположенной перед Вами.
11. Если в течении 30 минут после Вашего стука дверь не открылась, то значит она закрыта на ключ. В этом случае Вам необходимо достать ключ и прочитать инструкцию по открыванию двери ключом.
12. Если после всех попыток открыть, дверь осталась закрытой, то изучите еще раз внимательно п. 1.
Без заголовка
Losting_in_time
03-09-2006 21:07
Почему компьютер лучше девушки или наоборот
Почему компьютер лучше девушки:
1. Вы всегда можете подобрать компьютер с конфигурацией, которая вам больше нравится.
2. Вы можете защитить свой компьютер от несанкционированного доступа.
3. Компьютер не обижается, если вы поработали недолго на другом компьютере или смотрите компьютерный журнал с картинками.
4. Компьютер не требует перед началом работы подписать лицензионное соглашение.
5. Компьютер никогда не скажет: "давай сегодня просто почитаем документацию".
6. Компьютер никогда не упирается, если вы вставляете (дискету).
7. Компьютер никогда не сокрушается, что ваша дискета слишком гибкая или на 3.5 дюйма.
8. Компьютер не скажет, что программирование или поддержка мыши - "грязное занятие".
9. Под компьютер не нужно подкладывать подушку.
10. Компьютер не говорит, что хороший процессор лучше, чем большая (память).
11. Компьютер также никогда не скажет, что "пользователь Сидоров пользуется лучше".
12. Для работы с компьютером не нужно разучивать лунный календарь.
13. Компьютер никогда не просит купить периферию.
14. Компьютер не пожалуется на вас тем, кто его сделал, более того, все как раз наоборот.
15. Компьютер бывает холодным только тогда, когда вентилятор работает хорошо
Почему девушка лучше чем компьютер:
1.Попробуйте посидеть с компьютером на коленях, глядя на закат...
2.Нежно поцелуйте компьютер в устройства ввода-вывода информации...
3.Посидите с ним при свечах за бутылкой хорошего вина...
4.Поставьте кассету "Scorpions" и потанцуйте с системным блоком, одну руку положив на дисковод, другую на блок питания...
5.Медленно и нежно отвинтите винты и снимите крышку...
6.Отнесите его, полу разобранного, на руках к кровати...
7....................................................
8.Сладко засните с ним, облокотив монитор себе на плечо...
9.Утром,проснувшись,включите его поцелуем.
10.Позавтракайте с ним.
11.Фотографируйтесь с ним в театре, на горе, на улице, в парке, а потом вместе с ним проявляйте фотографии...
12.Всегда следите, чтобы он не находился в неблагоприятных температурных режимах...
13.Когда звонят друзья, собираясь зайти вечером, скажите: "Давайте лучше завтра. сегодня вечером мы с моим компьютером идем в гости..."
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
Почему компьютер лучше девушки или наоборот
Почему компьютер лучше девушки:
1. Вы всегда можете подобрать компьютер с конфигурацией, которая вам больше нравится.
2. Вы можете защитить свой компьютер от несанкционированного доступа.
3. Компьютер не обижается, если вы поработали недолго на другом компьютере или смотрите компьютерный журнал с картинками.
4. Компьютер не требует перед началом работы подписать лицензионное соглашение.
5. Компьютер никогда не скажет: "давай сегодня просто почитаем документацию".
6. Компьютер никогда не упирается, если вы вставляете (дискету).
7. Компьютер никогда не сокрушается, что ваша дискета слишком гибкая или на 3.5 дюйма.
8. Компьютер не скажет, что программирование или поддержка мыши - "грязное занятие".
9. Под компьютер не нужно подкладывать подушку.
10. Компьютер не говорит, что хороший процессор лучше, чем большая (память).
11. Компьютер также никогда не скажет, что "пользователь Сидоров пользуется лучше".
12. Для работы с компьютером не нужно разучивать лунный календарь.
13. Компьютер никогда не просит купить периферию.
14. Компьютер не пожалуется на вас тем, кто его сделал, более того, все как раз наоборот.
15. Компьютер бывает холодным только тогда, когда вентилятор работает хорошо
Почему девушка лучше чем компьютер:
1.Попробуйте посидеть с компьютером на коленях, глядя на закат...
2.Нежно поцелуйте компьютер в устройства ввода-вывода информации...
3.Посидите с ним при свечах за бутылкой хорошего вина...
4.Поставьте кассету "Scorpions" и потанцуйте с системным блоком, одну руку положив на дисковод, другую на блок питания...
5.Медленно и нежно отвинтите винты и снимите крышку...
6.Отнесите его, полу разобранного, на руках к кровати...
7....................................................
8.Сладко засните с ним, облокотив монитор себе на плечо...
9.Утром,проснувшись,включите его поцелуем.
10.Позавтракайте с ним.
11.Фотографируйтесь с ним в театре, на горе, на улице, в парке, а потом вместе с ним проявляйте фотографии...
12.Всегда следите, чтобы он не находился в неблагоприятных температурных режимах...
13.Когда звонят друзья, собираясь зайти вечером, скажите: "Давайте лучше завтра. сегодня вечером мы с моим компьютером идем в гости..."
Без заголовка
Losting_in_time
01-09-2006 21:27
Крупная рыба
Первое мая 1984 года. Мне ровно 10 лет и отец берет меня на праздники с собой в какую-то особую командировку. Смысл нашей поездки вкратце заключался в следующем: днем мой отец и его подчиненные инспектируют различные подстанции в Полесье (дело было-то еще до Чернобыля, и места еще чистейшие), ну а по вечерам мы заезжаем на рыбалку. В компании моего отца все так, рыболовы-любители, но дело это чтили свято и ни за что не хотели пропустить то удивительное событие, когда рыба в половодье выходит по разлившейся воде, и потом, когда наступает майская жара и все быстро пересыхает, большая рыба вернуться в реку уже не может. Как и раньше, я до сих пор верю, что она в больших количествах остается в разных там канавах и ямах.
Ну вот, дело это происходило аккурат на майские праздники, и начальство одной из подстанций на предмет праздника и события проверки хорошо проставляется нашей инспекции. Все уже в изрядном подпитии, вечером на автобусе отправляются на рыбалку. Шофер наш тоже пьян в сиську, поэтому едем долго и медленно, а за это время засыпает единственный человек, знавший дорогу (впрочем, как и остальные восемь). Короче, промахиваемся от намеченного места на километров пятьдесят. Вроде находим какие-то озерца, наш проводник клянется, что «вот они, блин, ямы». Вылазим, сразу костерок, шашлыки, тосты, о рыбалке на время забывают, потом под водочку готовят снасти: колокольчик, матерый крючок и нанизывают большую плотвичку как живца. Ловить собираемся, естественно, только крупную рыбу. Наш шофер, очень крупная и веселая личность, будучи не самым пьяным, руководит забросом снасти. Когда все установлено, праздник продолжается, и через час, другой медленно засыпаем.
И тут вдруг сильно звонит колокольчик. Все вскакивают, сначала беготня, крики. Потом все собираются возле колокольчика. Он как дурной звонит, леску мотает, так что она ходит из стороны в сторону, короче, никто не может понять, что делать, кому ж так повезло. Вроде забрасывал шофер, его счастье - ему и тащить. Тот счастливый берется за дело. Начинается эпопея «старик и море», рыба ведь большая, и ее, как кто-то вспомнил, надо «утомить». Короче, долгая игра, он отпускает, подтягивает, чуть дергает, со всех сторон советы, указания. Рыба чувствуется большая. Эта игра завораживает всех. Шум, крики. Наконец рыба сдалась. «Легла на бок». С криком «пошла», наш шофер в ажиотаже залазит в воду и мы видим только его спину. Рыба все ближе подтягивается. Ближе. И тут еще оказывается, что нет подсачика. Крики «за жабры бери», «на глаза жми». Близиться момент захвата. Все замерли. Шофер кричит: «Вот она, вот! », потом дико кричит и падает в обморок. Пауза.
Утром стало ясно, что вчера, естественно, остановились не там, а просто возле какой-то грязной лужи. Густая полоса деревьев на противоположенном берегу начисто закрывала вид маленькой деревни. Лужа маленькая, в темноте не видно границ и наш шофер живца через нее просто перекинул, а на наш шум, с желанием чем-нибудь поживиться, вышел местный кот. Бедное животное увидело рыбу и уже собиралась смыться, но стало главным действующим лицом эпопеи в «старик и море». Долго сражаясь за свою жизнь (его вопли из-за своих мы не слышали), кот сдался и брыкнулся в воду. Уже, наверно, в последний момент, думая, что пришел конец, кот увидел человека и решил спастись. Изо всех сил вынырнув из воды, он оттолкнулся от протянутых рук и вцепился на толстый живот нашего шофера (в придачу к психическому потрясению, он был в одной рубашке!).
PS
Кот остался жив. Его завезли в Минск и зашили порванную щеку у знакомых ветеринаров. Потом он жил у кого-то, но свалил из-за дурного деревенского характера. А над нашим шофером (вытащили, но он, кстати, захлебнулся) все прикалываются до сих пор. Но его я понимаю, могу себе даже этот ужас представить, когда на тебя из темной воды выпрыгивает мокрое волосатое четырехпалое животное.
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
Крупная рыба
Первое мая 1984 года. Мне ровно 10 лет и отец берет меня на праздники с собой в какую-то особую командировку. Смысл нашей поездки вкратце заключался в следующем: днем мой отец и его подчиненные инспектируют различные подстанции в Полесье (дело было-то еще до Чернобыля, и места еще чистейшие), ну а по вечерам мы заезжаем на рыбалку. В компании моего отца все так, рыболовы-любители, но дело это чтили свято и ни за что не хотели пропустить то удивительное событие, когда рыба в половодье выходит по разлившейся воде, и потом, когда наступает майская жара и все быстро пересыхает, большая рыба вернуться в реку уже не может. Как и раньше, я до сих пор верю, что она в больших количествах остается в разных там канавах и ямах.
Ну вот, дело это происходило аккурат на майские праздники, и начальство одной из подстанций на предмет праздника и события проверки хорошо проставляется нашей инспекции. Все уже в изрядном подпитии, вечером на автобусе отправляются на рыбалку. Шофер наш тоже пьян в сиську, поэтому едем долго и медленно, а за это время засыпает единственный человек, знавший дорогу (впрочем, как и остальные восемь). Короче, промахиваемся от намеченного места на километров пятьдесят. Вроде находим какие-то озерца, наш проводник клянется, что «вот они, блин, ямы». Вылазим, сразу костерок, шашлыки, тосты, о рыбалке на время забывают, потом под водочку готовят снасти: колокольчик, матерый крючок и нанизывают большую плотвичку как живца. Ловить собираемся, естественно, только крупную рыбу. Наш шофер, очень крупная и веселая личность, будучи не самым пьяным, руководит забросом снасти. Когда все установлено, праздник продолжается, и через час, другой медленно засыпаем.
И тут вдруг сильно звонит колокольчик. Все вскакивают, сначала беготня, крики. Потом все собираются возле колокольчика. Он как дурной звонит, леску мотает, так что она ходит из стороны в сторону, короче, никто не может понять, что делать, кому ж так повезло. Вроде забрасывал шофер, его счастье - ему и тащить. Тот счастливый берется за дело. Начинается эпопея «старик и море», рыба ведь большая, и ее, как кто-то вспомнил, надо «утомить». Короче, долгая игра, он отпускает, подтягивает, чуть дергает, со всех сторон советы, указания. Рыба чувствуется большая. Эта игра завораживает всех. Шум, крики. Наконец рыба сдалась. «Легла на бок». С криком «пошла», наш шофер в ажиотаже залазит в воду и мы видим только его спину. Рыба все ближе подтягивается. Ближе. И тут еще оказывается, что нет подсачика. Крики «за жабры бери», «на глаза жми». Близиться момент захвата. Все замерли. Шофер кричит: «Вот она, вот! », потом дико кричит и падает в обморок. Пауза.
Утром стало ясно, что вчера, естественно, остановились не там, а просто возле какой-то грязной лужи. Густая полоса деревьев на противоположенном берегу начисто закрывала вид маленькой деревни. Лужа маленькая, в темноте не видно границ и наш шофер живца через нее просто перекинул, а на наш шум, с желанием чем-нибудь поживиться, вышел местный кот. Бедное животное увидело рыбу и уже собиралась смыться, но стало главным действующим лицом эпопеи в «старик и море». Долго сражаясь за свою жизнь (его вопли из-за своих мы не слышали), кот сдался и брыкнулся в воду. Уже, наверно, в последний момент, думая, что пришел конец, кот увидел человека и решил спастись. Изо всех сил вынырнув из воды, он оттолкнулся от протянутых рук и вцепился на толстый живот нашего шофера (в придачу к психическому потрясению, он был в одной рубашке!).
PS
Кот остался жив. Его завезли в Минск и зашили порванную щеку у знакомых ветеринаров. Потом он жил у кого-то, но свалил из-за дурного деревенского характера. А над нашим шофером (вытащили, но он, кстати, захлебнулся) все прикалываются до сих пор. Но его я понимаю, могу себе даже этот ужас представить, когда на тебя из темной воды выпрыгивает мокрое волосатое четырехпалое животное.
Без заголовка
Losting_in_time
01-09-2006 21:26
Belle.exe
Пpогpаммеp:
Свет озаpил мою клавиатуpу
Hет! Допишу я все же пpоцедуpу
Бpед! Полнейший бpед мне выдает она опять!
Моя пpогpамма, я посмел тебя писать...
Твой тяжкий кpест, ошибок вечная печать...
Мне надоело исполненье пpеpывать!
Hет! Исходник глюкнутый с ошибкой на челе,
Ты никогда не будешь пpодан на Земле!
А если бpосить - то не обpести покой...
Я лучше заново начну, и чеpт с тобой!
Хакеp:
Рай! Обещают pай массивы битов
Дай, ключ к pазгадке дай твоей защиты!
Знай! Копаться в коде - мне дана такая власть!
Люблю я кpэки создавать, что пpосто стpасть!
Пpогpаммой деpзкою, как бесом одеpжим
Защита звеpская мою сгубила жизнь
Жаль! Судьбы насмешкою в отладчик завлечен
Hа муки адские навеки обpечен...
А если бpосить - то не обpести покой...
Я лучше заново начну, и чеpт с тобой!
Юзеp:
Сон! Светлый счастья сон, моя софтинка!
Стон! Изумленья стон, моя софтинка!
Он слетает с губ, когда я вижу то окно!
Мне говоpит о pегистpации оно!
Святая Дева, ты не в силах мне помочь!
Свою же жадность не могу я пpевозмочь
Стой! Hе обpывайся ты, мой медленный коннект!
Чтоб кpэк скачать, мне очень нужен Интеpнет!
А если бpосить - то не обpести покой...
Я лучше заново начну, и чеpт с тобой!
Пpогpаммеp, Хакеp, Юзеp:
И днем и ночью лишь она пеpедо мной!
И все pесуpсы отдаю лишь ей одной!
Стой! Hе зависай, моя капpизная Винда!
В pаба компьютеp пpевpащает пpога та!
А если бpосить - то не обpести покой...
Винчестеp лучше фоpматну, и чеpт с тобой!
..И чеpт с тобой!!!
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
Belle.exe
Пpогpаммеp:
Свет озаpил мою клавиатуpу
Hет! Допишу я все же пpоцедуpу
Бpед! Полнейший бpед мне выдает она опять!
Моя пpогpамма, я посмел тебя писать...
Твой тяжкий кpест, ошибок вечная печать...
Мне надоело исполненье пpеpывать!
Hет! Исходник глюкнутый с ошибкой на челе,
Ты никогда не будешь пpодан на Земле!
А если бpосить - то не обpести покой...
Я лучше заново начну, и чеpт с тобой!
Хакеp:
Рай! Обещают pай массивы битов
Дай, ключ к pазгадке дай твоей защиты!
Знай! Копаться в коде - мне дана такая власть!
Люблю я кpэки создавать, что пpосто стpасть!
Пpогpаммой деpзкою, как бесом одеpжим
Защита звеpская мою сгубила жизнь
Жаль! Судьбы насмешкою в отладчик завлечен
Hа муки адские навеки обpечен...
А если бpосить - то не обpести покой...
Я лучше заново начну, и чеpт с тобой!
Юзеp:
Сон! Светлый счастья сон, моя софтинка!
Стон! Изумленья стон, моя софтинка!
Он слетает с губ, когда я вижу то окно!
Мне говоpит о pегистpации оно!
Святая Дева, ты не в силах мне помочь!
Свою же жадность не могу я пpевозмочь
Стой! Hе обpывайся ты, мой медленный коннект!
Чтоб кpэк скачать, мне очень нужен Интеpнет!
А если бpосить - то не обpести покой...
Я лучше заново начну, и чеpт с тобой!
Пpогpаммеp, Хакеp, Юзеp:
И днем и ночью лишь она пеpедо мной!
И все pесуpсы отдаю лишь ей одной!
Стой! Hе зависай, моя капpизная Винда!
В pаба компьютеp пpевpащает пpога та!
А если бpосить - то не обpести покой...
Винчестеp лучше фоpматну, и чеpт с тобой!
..И чеpт с тобой!!!
Без заголовка
Losting_in_time
01-09-2006 21:24
Возможные неполадки при употреблении пива и способы их устранения
Признак: Вкус пива не ощущается; пропало чувство наслаждения. Кружка прозрачна на свет.
Причина: Кружка пуста.
Способ устранения: Найти кого-то, кто купит ещё кружечку пива.
Признак: Вкус пива не ощущается; пропало чувство наслаждения. Рубашка мокра от воротника.
Причина: Не открыт рот или кружка подносится не туда.
Способ устранения: Необходимы регулярные тренировки перед зеркалом.
Признак: Ноги холодные и мокрые.
Причина: Неправильное положение кружки.
Способ устранения: Установить кружку так, чтобы пена была направлена в сторону потолка.
Признак: Ноги теплые и мокрые.
Причина: Недостаточный контроль за мочевым пузырем.
Способ устранения: Встать около собаки с ошейником. Через несколько минут потребовать с хозяина пиво в компенсацию.
Признак: Пол расплывается.
Причина: Вы смотрите на пол через дно пустой кружки.
Способ устранения: Найти кого-то, кто купит ещё кружечку пива.
Признак: Пол качается.
Причина: Неустойчивое сиденье без спинки.
Способ устранения: Вставить под пиджак метлу древком вниз, для создания дополнительной опоры.
Признак: Пол поехал.
Причина: Вас несут.
Способ устранения: Если Вас несут не в другой пивбар, кричите о помощи. В качестве компенсации требуйте пиво.
Признак: Люминесцентные лампы на стене.
Причина: Вы упали на спину.
Способ устранения: Попросите кого-нибудь посадить Вас к стойке.
Признак: Ничего не видно, во рту сломанная сигарета.
Причина: Вы упали на живот.
Способ устранения: см. выше
Признак: Вокруг быстро темнеет.
Причина: Пивбар закрывается.
Способ устранения: Выяснить у окружающих, где находится ближайший открытый пивбар.
Признак: Вы просыпаетесь в мокрой холодной твердой постели.
Причина: Вы упали в канаву.
Способ устранения: Спросить время у прохожих. Если пивбар открыт, идти туда. Нет — спать дальше.
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
Возможные неполадки при употреблении пива и способы их устранения
Признак: Вкус пива не ощущается; пропало чувство наслаждения. Кружка прозрачна на свет.
Причина: Кружка пуста.
Способ устранения: Найти кого-то, кто купит ещё кружечку пива.
Признак: Вкус пива не ощущается; пропало чувство наслаждения. Рубашка мокра от воротника.
Причина: Не открыт рот или кружка подносится не туда.
Способ устранения: Необходимы регулярные тренировки перед зеркалом.
Признак: Ноги холодные и мокрые.
Причина: Неправильное положение кружки.
Способ устранения: Установить кружку так, чтобы пена была направлена в сторону потолка.
Признак: Ноги теплые и мокрые.
Причина: Недостаточный контроль за мочевым пузырем.
Способ устранения: Встать около собаки с ошейником. Через несколько минут потребовать с хозяина пиво в компенсацию.
Признак: Пол расплывается.
Причина: Вы смотрите на пол через дно пустой кружки.
Способ устранения: Найти кого-то, кто купит ещё кружечку пива.
Признак: Пол качается.
Причина: Неустойчивое сиденье без спинки.
Способ устранения: Вставить под пиджак метлу древком вниз, для создания дополнительной опоры.
Признак: Пол поехал.
Причина: Вас несут.
Способ устранения: Если Вас несут не в другой пивбар, кричите о помощи. В качестве компенсации требуйте пиво.
Признак: Люминесцентные лампы на стене.
Причина: Вы упали на спину.
Способ устранения: Попросите кого-нибудь посадить Вас к стойке.
Признак: Ничего не видно, во рту сломанная сигарета.
Причина: Вы упали на живот.
Способ устранения: см. выше
Признак: Вокруг быстро темнеет.
Причина: Пивбар закрывается.
Способ устранения: Выяснить у окружающих, где находится ближайший открытый пивбар.
Признак: Вы просыпаетесь в мокрой холодной твердой постели.
Причина: Вы упали в канаву.
Способ устранения: Спросить время у прохожих. Если пивбар открыт, идти туда. Нет — спать дальше.
Без заголовка
Losting_in_time
01-09-2006 21:23
Курьёзы от "Би Лайн"
Абонент (А): Я тут, в Иваново, не могу на "Би Лайн" дозвониться. Номер 902ХХХХХХ.
Оператор (О): Вы ошибаетесь, этот номер не принадлежит "Би Лайн".
А: Девушка, вы просто не знаете, здесь свой местный "Би Лайн", называется СМАРТС.
А: Скажите, пожалуйста, почему у меня здесь больше одной палки не получается?
А: Я звонил и спрашивал про АОН и АнтиАОН, мне дали 2 номера. Какой из них набирать?
О: Один для АОНа, другой для АнтиАОНа.
А: И что мне подключить? Какая из услуг лучше?
А: Не надо мне рассказывать, что мои "бесплатные" минуты закончились. У меня на телефоне спидометр установлен...
А: А какой сумме в рублёвом эквиваленте соответствует карта beepay номиналом 1000 рублей?
О: 1000 рублей.
А: Ага, спасибо.
О: Восстановить сим-карту можно в одном из центральных офисов.
А: Хорошо, я подъеду, в тот, самый главный, который на "Мая".
О: 8 марта??
А: О... ну да, конечно, праздники просто перепутал...
А: Девушка, сколько у вас подключение стоит?
О: Подключение у нас бесплатное.
А: А это вместе с НДС?
А: Девушка, а в такси оплату считают поминутно или за километраж?
О: А почему вы меня об этом спрашиваете?
А: Но вы же справочная, а не я.
О: Для чего вам нужна сотовая связь?
А: Да, чисто, просто...
А: Хочу подключить свой телефон, что нужно с собой взять?
О: Паспорт.
А: Паспорт кого?
О: Того, на кого будете оформлять.
А: Паспорт телефона что ли?
О: Снимите батарею у телефона, откройте крышку...
А: Сначала нужно снять чехол.
О: Снимите чехол.
А: Легко сказать снимите, он присосался, змей такой.
О: Номер вашего телефона скажите, пожалуйста.
А: О-о-о, чего вы спросили! Чтобы с утра свой номер помнить - такого еще не было.
О: На кого зарегистрирован номер телефона?
А: На меня!
О: Простите, но я вас, пока, по голосу не узнаю. Вы не могли бы представиться?
А: А ты чего, парень, познакомиться хочешь?! Я Андрюша...
А: Девушка, мне должны были позвонить из Швейцарии, и сейчас был звонок с номера ХХХХХХХХХ, это из Швейцарии?
О: Нет, это был звонок с городского телефона Брянска.
А: Все ясно, это, наверное, они из Швейцарии над Брянском пролетали и звонили. Спасибо!
А: Девушка, я четыре дня назад активировал карту на $50. А сейчас денег уже нет. Я говорил-то раза три.
О: Да, действительно, у Вас было три звонка, звонили в США, и каждый звонок был по три минуты, и кроме этого за три дня Вы отправили 390 SMS-сообщений.
А: Я знаю, но деньги-то куда делись? Я же деньги по SMS не посылал!
О: На кого оформлен договор?
А: На тещу, только я фамилии ее не знаю.
О: А зовут как?
А: Не знаю! Новая теща!
А: У вас АОН работает некорректно!!!
O: Почему Вы так решили?
A: Мне позвонили, подойти я не успел. Увидел номер, набираю, спрашиваю: "Вас Виталий не интересует?" И знаете, что ответили? "Нет!"
А: Я тут аппарат потерял, но вы знаете, не столько аппарат жалко, а чехол, такой хороший был...
О: И теперь наберите шесть нулей.
А: Какие шесть нулей?
О: Да любые!
А: Девушка, мой телефон будет работать в Америке?
О: Нет, не будет, там необходимо пользоваться аппаратами, работающими в диапазоне частот 1900.
А: Да? Жаль... А если с ним поедет мой муж?
О: У вас номер с кодом 901 или 903?
А: У меня 901 и справка есть.
А: Алло, девушка, у меня тут проблема, я карточку не могу активировать.
О: А как вы её активируете?
А: Включаю телефон и набираю.
О: Что вы набираете?
А: Секретный код карты.
О: И что вам говорит система?
А: Какая система?! Мне пожарные отвечают.
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
Курьёзы от "Би Лайн"
Абонент (А): Я тут, в Иваново, не могу на "Би Лайн" дозвониться. Номер 902ХХХХХХ.
Оператор (О): Вы ошибаетесь, этот номер не принадлежит "Би Лайн".
А: Девушка, вы просто не знаете, здесь свой местный "Би Лайн", называется СМАРТС.
А: Скажите, пожалуйста, почему у меня здесь больше одной палки не получается?
А: Я звонил и спрашивал про АОН и АнтиАОН, мне дали 2 номера. Какой из них набирать?
О: Один для АОНа, другой для АнтиАОНа.
А: И что мне подключить? Какая из услуг лучше?
А: Не надо мне рассказывать, что мои "бесплатные" минуты закончились. У меня на телефоне спидометр установлен...
А: А какой сумме в рублёвом эквиваленте соответствует карта beepay номиналом 1000 рублей?
О: 1000 рублей.
А: Ага, спасибо.
О: Восстановить сим-карту можно в одном из центральных офисов.
А: Хорошо, я подъеду, в тот, самый главный, который на "Мая".
О: 8 марта??
А: О... ну да, конечно, праздники просто перепутал...
А: Девушка, сколько у вас подключение стоит?
О: Подключение у нас бесплатное.
А: А это вместе с НДС?
А: Девушка, а в такси оплату считают поминутно или за километраж?
О: А почему вы меня об этом спрашиваете?
А: Но вы же справочная, а не я.
О: Для чего вам нужна сотовая связь?
А: Да, чисто, просто...
А: Хочу подключить свой телефон, что нужно с собой взять?
О: Паспорт.
А: Паспорт кого?
О: Того, на кого будете оформлять.
А: Паспорт телефона что ли?
О: Снимите батарею у телефона, откройте крышку...
А: Сначала нужно снять чехол.
О: Снимите чехол.
А: Легко сказать снимите, он присосался, змей такой.
О: Номер вашего телефона скажите, пожалуйста.
А: О-о-о, чего вы спросили! Чтобы с утра свой номер помнить - такого еще не было.
О: На кого зарегистрирован номер телефона?
А: На меня!
О: Простите, но я вас, пока, по голосу не узнаю. Вы не могли бы представиться?
А: А ты чего, парень, познакомиться хочешь?! Я Андрюша...
А: Девушка, мне должны были позвонить из Швейцарии, и сейчас был звонок с номера ХХХХХХХХХ, это из Швейцарии?
О: Нет, это был звонок с городского телефона Брянска.
А: Все ясно, это, наверное, они из Швейцарии над Брянском пролетали и звонили. Спасибо!
А: Девушка, я четыре дня назад активировал карту на $50. А сейчас денег уже нет. Я говорил-то раза три.
О: Да, действительно, у Вас было три звонка, звонили в США, и каждый звонок был по три минуты, и кроме этого за три дня Вы отправили 390 SMS-сообщений.
А: Я знаю, но деньги-то куда делись? Я же деньги по SMS не посылал!
О: На кого оформлен договор?
А: На тещу, только я фамилии ее не знаю.
О: А зовут как?
А: Не знаю! Новая теща!
А: У вас АОН работает некорректно!!!
O: Почему Вы так решили?
A: Мне позвонили, подойти я не успел. Увидел номер, набираю, спрашиваю: "Вас Виталий не интересует?" И знаете, что ответили? "Нет!"
А: Я тут аппарат потерял, но вы знаете, не столько аппарат жалко, а чехол, такой хороший был...
О: И теперь наберите шесть нулей.
А: Какие шесть нулей?
О: Да любые!
А: Девушка, мой телефон будет работать в Америке?
О: Нет, не будет, там необходимо пользоваться аппаратами, работающими в диапазоне частот 1900.
А: Да? Жаль... А если с ним поедет мой муж?
О: У вас номер с кодом 901 или 903?
А: У меня 901 и справка есть.
А: Алло, девушка, у меня тут проблема, я карточку не могу активировать.
О: А как вы её активируете?
А: Включаю телефон и набираю.
О: Что вы набираете?
А: Секретный код карты.
О: И что вам говорит система?
А: Какая система?! Мне пожарные отвечают.
Без заголовка
Losting_in_time
01-09-2006 21:23
В июньский день по-летне жаркий
Забыв об отдыхе давно
Разя бензином и соляркой
Пер муравей домой бревно
Вдруг на поляне возле речки
он обалдел подняв глаза
Там беззаботно и лениво
В тени дремала стрекоза
Уже Сентябрь сменяет лето
Дождь через день стучит в окно
Добыв себе фуфайку где-то
Прет муравей домой бревно
А на пароме через реку
В тени зонта, прикрыв глаза
В театр или дискотеку
Плывет неспешно стрекоза
Зима проклятая лютует
Тулуп не греет ни хрена
Но муравей не протестует -
Влачет по снегу два бревна
Встал отдохнуть. Вздохнулось тяжко.
И вдруг увидел в соболях
Лихие три коня в упряжке
мчат стрекозу в своих санях.
Куда летишь - скажи подруга
не зная сути бытия?
Для проведения досуга
На званный ужин еду я.
Приятно выпить рюмку чая
В кругу талантливых людей
Люблю бомонда дух вкушая
Зреть зарождение идей ...
Взвалив на плечи бревна снова
Ей муравей ответил так:
"Увидишь если там Крылова
Скажи ему что он мудак."
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
В июньский день по-летне жаркий
Забыв об отдыхе давно
Разя бензином и соляркой
Пер муравей домой бревно
Вдруг на поляне возле речки
он обалдел подняв глаза
Там беззаботно и лениво
В тени дремала стрекоза
Уже Сентябрь сменяет лето
Дождь через день стучит в окно
Добыв себе фуфайку где-то
Прет муравей домой бревно
А на пароме через реку
В тени зонта, прикрыв глаза
В театр или дискотеку
Плывет неспешно стрекоза
Зима проклятая лютует
Тулуп не греет ни хрена
Но муравей не протестует -
Влачет по снегу два бревна
Встал отдохнуть. Вздохнулось тяжко.
И вдруг увидел в соболях
Лихие три коня в упряжке
мчат стрекозу в своих санях.
Куда летишь - скажи подруга
не зная сути бытия?
Для проведения досуга
На званный ужин еду я.
Приятно выпить рюмку чая
В кругу талантливых людей
Люблю бомонда дух вкушая
Зреть зарождение идей ...
Взвалив на плечи бревна снова
Ей муравей ответил так:
"Увидишь если там Крылова
Скажи ему что он мудак."
Без заголовка
Losting_in_time
01-09-2006 21:22
Никогда не пытайтесь с разгона заехать на ступеньки
Не следует парковаться "сходу", лучше притормозить
Будьте внимательны при движении задним ходом
Не следует парковаться в местах разворота фур
Не следует пытаться парковаться на мостах, особенно пешеходных
Не следует при парковке пытаться спрятать свою машину в тень рекламного щита
Не следует при парковке стремиться занять как можно меньше места
Не следует пытаться парковаться на телеграфных столбах или проводах
Не паркуйся под подвешенным грузом
Не следует парковаться на взлётно-посадочных полосах
Не следует парковаться между слишком близко стоящими машинами
Не следует парковаться на трамвайных путях
Не следует парковаться даже в маленьких лужах
Не следует парковаться на огороженной обочине шоссе
Да и на разделительной полосе - тоже
Главное - аккуратность!
Ну вообщем - поаккуратнее с парковкой... сложное это дело!
Поближе к квартире! (прислал Сергей из Москвы)
Не паркуйтесь на набережной!
Не паркуйтесь в низинах!
Или так )
Учитесь парковаться! (прислал Товарищь из Москвы)
А вы с какой попытки паркуетесь? (прислал Товарищь из Москвы)
Последние слова полицейской кобылы были:- А ЭТО МОЁ МЕСТО!!! (прислал мужчина из Харькова)
Все правильно сделал! (прислал Андрей из Москвы)
Не стоит парковаться в кувете
Не стоит парковаться в подвалах и бомбоубежищах (прислал Сергей из Новосибирска)
Нарочно не придумаешь (прислал не помню кто из непомню откуда)
Не паркуйтесь даже на парковке перед магазином,- это засада!
Железный он конечно конь, но только прыгать не умеет (прислала Ирина из Москвы)
Не преуменьшайте габариты вашей малолитражки (прислала Ирина из Москвы)
Повнимательней сдавайте задом (прислал Геннадий из Москвы)
В связи с повсеместным ужесточением правил парковки, Николай с Камчатки предложил вот такой вот оригинальный способ ))
Не пытайтесь парковаться за отбойником МКАД
Не используйте пожарные гидранты в качестве противоугонных устройств
Не следует парковаться "заносом задней оси"
Не стоит парковаться поверх чужих авто, за это могут дать по шапке
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
Никогда не пытайтесь с разгона заехать на ступеньки
Не следует парковаться "сходу", лучше притормозить
Будьте внимательны при движении задним ходом
Не следует парковаться в местах разворота фур
Не следует пытаться парковаться на мостах, особенно пешеходных
Не следует при парковке пытаться спрятать свою машину в тень рекламного щита
Не следует при парковке стремиться занять как можно меньше места
Не следует пытаться парковаться на телеграфных столбах или проводах
Не паркуйся под подвешенным грузом
Не следует парковаться на взлётно-посадочных полосах
Не следует парковаться между слишком близко стоящими машинами
Не следует парковаться на трамвайных путях
Не следует парковаться даже в маленьких лужах
Не следует парковаться на огороженной обочине шоссе
Да и на разделительной полосе - тоже
Главное - аккуратность!
Ну вообщем - поаккуратнее с парковкой... сложное это дело!
Поближе к квартире! (прислал Сергей из Москвы)
Не паркуйтесь на набережной!
Не паркуйтесь в низинах!
Или так )
Учитесь парковаться! (прислал Товарищь из Москвы)
А вы с какой попытки паркуетесь? (прислал Товарищь из Москвы)
Последние слова полицейской кобылы были:- А ЭТО МОЁ МЕСТО!!! (прислал мужчина из Харькова)
Все правильно сделал! (прислал Андрей из Москвы)
Не стоит парковаться в кувете
Не стоит парковаться в подвалах и бомбоубежищах (прислал Сергей из Новосибирска)
Нарочно не придумаешь (прислал не помню кто из непомню откуда)
Не паркуйтесь даже на парковке перед магазином,- это засада!
Железный он конечно конь, но только прыгать не умеет (прислала Ирина из Москвы)
Не преуменьшайте габариты вашей малолитражки (прислала Ирина из Москвы)
Повнимательней сдавайте задом (прислал Геннадий из Москвы)
В связи с повсеместным ужесточением правил парковки, Николай с Камчатки предложил вот такой вот оригинальный способ ))
Не пытайтесь парковаться за отбойником МКАД
Не используйте пожарные гидранты в качестве противоугонных устройств
Не следует парковаться "заносом задней оси"
Не стоит парковаться поверх чужих авто, за это могут дать по шапке
Без заголовка
Losting_in_time
01-09-2006 21:20
Арифметика
Умный мужчина + Умная женщина = роман.
Умный мужчина + глупая женщина = любовное приключение.
Глупый мужчина + Умная женщина = брак.
Глупый мужчина + глупая женщина = беременность.
Арифметика службы:
Умный босс + умный работник = прибыль.
Умный босс + глупый работник = производство.
Глупый босс + умный работник = повышение по службе.
Глупый босс + глупый работник = сверхурочные.
Математика покупок.
Мужчина заплатит 2 рубля за предмет ценой 1 рубль если он ему нужен.
Женщина заплатит 1 рубль за предмет ценой в 2 рубля, который ей не нужен.
Общие уравнения и статистика.
Женщина беспокоится о будущем пока не выйдет замуж.
Мужчина не беспокоится о будущем, пока не женится.
Преуспевающий мужчина - тот, кто зарабатывает больше, чем тратит жена.
Преуспевающая женщина - та, кто смогла найти такого мужчину.
Счастье.
Для того, чтобы быть счастливой с мужчиной, его надо много понимать и немного любить.
Для того, чтобы быть счастливым с женщиной, ее надомного любить и не стараться понимать вообще.
Долголетие.
Женатые мужчины живут дольше чем холостяки, имея при этом несравненно более сильное желание умереть.
Склонность к перемене.
Женщина выходит замуж с надеждой, что мужчина изменится.
Он же остается прежним.
Мужчина женится, надеясь, что женщина останется прежней.
Но она изменится.
Приемы обсуждения.
Последнее слово в любом обсуждении всегда принадлежит женщине.
Все, что скажет после этого мужчина - начало нового обсуждения.
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
Арифметика
Умный мужчина + Умная женщина = роман.
Умный мужчина + глупая женщина = любовное приключение.
Глупый мужчина + Умная женщина = брак.
Глупый мужчина + глупая женщина = беременность.
Арифметика службы:
Умный босс + умный работник = прибыль.
Умный босс + глупый работник = производство.
Глупый босс + умный работник = повышение по службе.
Глупый босс + глупый работник = сверхурочные.
Математика покупок.
Мужчина заплатит 2 рубля за предмет ценой 1 рубль если он ему нужен.
Женщина заплатит 1 рубль за предмет ценой в 2 рубля, который ей не нужен.
Общие уравнения и статистика.
Женщина беспокоится о будущем пока не выйдет замуж.
Мужчина не беспокоится о будущем, пока не женится.
Преуспевающий мужчина - тот, кто зарабатывает больше, чем тратит жена.
Преуспевающая женщина - та, кто смогла найти такого мужчину.
Счастье.
Для того, чтобы быть счастливой с мужчиной, его надо много понимать и немного любить.
Для того, чтобы быть счастливым с женщиной, ее надомного любить и не стараться понимать вообще.
Долголетие.
Женатые мужчины живут дольше чем холостяки, имея при этом несравненно более сильное желание умереть.
Склонность к перемене.
Женщина выходит замуж с надеждой, что мужчина изменится.
Он же остается прежним.
Мужчина женится, надеясь, что женщина останется прежней.
Но она изменится.
Приемы обсуждения.
Последнее слово в любом обсуждении всегда принадлежит женщине.
Все, что скажет после этого мужчина - начало нового обсуждения.
Без заголовка
Losting_in_time
01-09-2006 21:20
СРАВHИТЕЛЬHАЯ АHАТОМИЯ ЧЕЛОВЕКА
К. Мелихан
Анатомия - это наyка о том, что y человека внyтpи и что y него снаpyжи. Пеpвый вопpос анатомии - как появляются дети? Согласно yчебникy анатомии, детей находят в капyсте. А моего папy находят в капyсте каждый день. Лицом в таpелке.
Пеpвобытные люди, чтобы yзнать анатомию человека, скидывали его со скалы.
Если человек оставался жив, значит, y него хоpошая анатомия. А мой папа на споp пpыгнyл из окна и попал на анатомию дpyгого человека. Тепеpь y моего папы плохая анатомия. А y того человека анатомии тепеpь вообще нет.
Основным содеpжанием анатомии является скелет.
Hапpимеp, скелет кильки состоит из головы, позвоночника и хвоста. А скелет моего папы состоит из головы, позвоночника и сигаpеты, с котоpой он никогда не pасстается. И поэтомy выглядит, как скелет. Для чего нyжен позвоночник? Позвоночник нyжен для того, чтобы голова не пpоваливалась в штаны.
Голова очень полезна, потомy что ею едят. Голова состоит из мозгов и гоpла.
Гоpло нyжно для того, чтобы не обжечь заднее место, когда пьешь гоpячий чай.
Кpоме того, в гоpле находятся голосистые связки. А в гоpле моего папы еще и жигyлевское пиво.
Мозги человека состоят из извилин. У некотоpых - из зигзагов. А y моего папы вообще нет мозгов. У него - мозжечек. Мама его так и завет - мозжечек с ноготок.
Междy мозгами и гоpлом находятся зyбы. Зyбы очень полезны. Поэтомy надо стpемиться к томy, чтобы их было все больше и больше. У кого нет зyбов, то ест pyками. Чтобы зyбы хоpошо сохpанились надо их вовpемя выpывать. А мой папа, чтобы сохpанить свои зyбы, кладет их на ночь в стакан с водой.
Hа pyках y человека пpоизpастают пальцы. Hа каждой pyке их бывает по несколько штyк. Это такие пальцы, как: мизинец, yказательный, восклицательный и ковыpятельный.
Самый длинный палец - сpедний. А y моего папы - yказательный. Потомy что он pаботает начальником.
Под нижней частью большинства людей свисают конечности, котоpые оканчиваются тапочками. Их обычно не больше двyх. Тапочки нyжны для того, чтобы двигаться. Движение бывает вpащательное, качательное, кyвыpкательное и лягятельное. Лягательное движение бывает y лошадей и каpатистов. А качательное - y моего папы. После полyчки.
Hа голове человека pастyт волосы. А на голове моего папы pастет лысина, на котоpyю он зачесывает волосы. Котоpые pастyт из yшей.
Уши человека pастyт сбокy. А междy ними pастyт глаза. В глазy y человека находится яблоко. А в глазy моего папы находится огypец. Или огypечный pассол. Больше после полyчки он ничего не видит.
Кpоме глаз, y некотоpых людей имеется сеpце и желyдок. А y моего папы нет сеpдца, потомy что он лyпит меня по обpатной стоpоне желyдка. Если выйти из желyдка напpаво, то yвидишь печенки. В печенках человека лежат камни. А в печенках моего папы сидит моя мама.
Сзади y моего папы находится затылок. А y меня - подзатыльник.
Чтобы затылок был чистым, его надо мыть. Мой папа моется из-под кpана. А я моюсь из-под палки.
И, наконец, чтобы позвоночник, желyдок, мозги и печенки не вываливались наpyжy, тело человека обычно покpыто кожей, а тело моего папы обычно покpыто газетой.
Вот из всего этого и состоит анатомия человека и анатомия моего папы.
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
СРАВHИТЕЛЬHАЯ АHАТОМИЯ ЧЕЛОВЕКА
К. Мелихан
Анатомия - это наyка о том, что y человека внyтpи и что y него снаpyжи. Пеpвый вопpос анатомии - как появляются дети? Согласно yчебникy анатомии, детей находят в капyсте. А моего папy находят в капyсте каждый день. Лицом в таpелке.
Пеpвобытные люди, чтобы yзнать анатомию человека, скидывали его со скалы.
Если человек оставался жив, значит, y него хоpошая анатомия. А мой папа на споp пpыгнyл из окна и попал на анатомию дpyгого человека. Тепеpь y моего папы плохая анатомия. А y того человека анатомии тепеpь вообще нет.
Основным содеpжанием анатомии является скелет.
Hапpимеp, скелет кильки состоит из головы, позвоночника и хвоста. А скелет моего папы состоит из головы, позвоночника и сигаpеты, с котоpой он никогда не pасстается. И поэтомy выглядит, как скелет. Для чего нyжен позвоночник? Позвоночник нyжен для того, чтобы голова не пpоваливалась в штаны.
Голова очень полезна, потомy что ею едят. Голова состоит из мозгов и гоpла.
Гоpло нyжно для того, чтобы не обжечь заднее место, когда пьешь гоpячий чай.
Кpоме того, в гоpле находятся голосистые связки. А в гоpле моего папы еще и жигyлевское пиво.
Мозги человека состоят из извилин. У некотоpых - из зигзагов. А y моего папы вообще нет мозгов. У него - мозжечек. Мама его так и завет - мозжечек с ноготок.
Междy мозгами и гоpлом находятся зyбы. Зyбы очень полезны. Поэтомy надо стpемиться к томy, чтобы их было все больше и больше. У кого нет зyбов, то ест pyками. Чтобы зyбы хоpошо сохpанились надо их вовpемя выpывать. А мой папа, чтобы сохpанить свои зyбы, кладет их на ночь в стакан с водой.
Hа pyках y человека пpоизpастают пальцы. Hа каждой pyке их бывает по несколько штyк. Это такие пальцы, как: мизинец, yказательный, восклицательный и ковыpятельный.
Самый длинный палец - сpедний. А y моего папы - yказательный. Потомy что он pаботает начальником.
Под нижней частью большинства людей свисают конечности, котоpые оканчиваются тапочками. Их обычно не больше двyх. Тапочки нyжны для того, чтобы двигаться. Движение бывает вpащательное, качательное, кyвыpкательное и лягятельное. Лягательное движение бывает y лошадей и каpатистов. А качательное - y моего папы. После полyчки.
Hа голове человека pастyт волосы. А на голове моего папы pастет лысина, на котоpyю он зачесывает волосы. Котоpые pастyт из yшей.
Уши человека pастyт сбокy. А междy ними pастyт глаза. В глазy y человека находится яблоко. А в глазy моего папы находится огypец. Или огypечный pассол. Больше после полyчки он ничего не видит.
Кpоме глаз, y некотоpых людей имеется сеpце и желyдок. А y моего папы нет сеpдца, потомy что он лyпит меня по обpатной стоpоне желyдка. Если выйти из желyдка напpаво, то yвидишь печенки. В печенках человека лежат камни. А в печенках моего папы сидит моя мама.
Сзади y моего папы находится затылок. А y меня - подзатыльник.
Чтобы затылок был чистым, его надо мыть. Мой папа моется из-под кpана. А я моюсь из-под палки.
И, наконец, чтобы позвоночник, желyдок, мозги и печенки не вываливались наpyжy, тело человека обычно покpыто кожей, а тело моего папы обычно покpыто газетой.
Вот из всего этого и состоит анатомия человека и анатомия моего папы.
Без заголовка
Losting_in_time
01-09-2006 21:19
Расшифровки
ИНТЕРНЕТ: Используй Новые Технологии, Если Разумен - Но Если Туп...
МИКРОСОФТ: Могучий Интеллект Корпорации Родил Операционную Систему - Однако Феноменально Тормозную. Множество Изменений, Куча Разработок, Одно Стабильно - Ошибок Фигова Туча
ВИНДОУЗ: Возможности Исключительные: Надежно, Доступно Обеспечивает Устойчивые Зависания!
ВОРД: Возрастание Объема - Рутинное Дело! Вах, Опечатка - Редактируй, Да? Висим, Однако - Резет Дави!
АУТЛУК: Атака Удалась - Творения Ламеров Успешно Копируются
ЛИНУКС: Локализация Индивидуальных Неполадок У Каждой Системы
ХАКЕР: Хулиганом Атакованный Компьютер Еле Работает
ЛАМЕР: Ладно, Администратор, Мучайся Еще Раз!
ЮЗЕР: Юноша - Зачем Ему Ресурсы?
ВИРУС: Выявлю Инфекции Распространителя - Убью Суку!
ДИСК: Девайс Испуган - Своп Кончается! Драйвер Интересуется - Сохраняться Куда? Данные Исчезают - Спеши Копировать!
ФЛОП: Файлы Лезут Очень Плохо
ФОРМАТ: Функция Очистки Рабочего Места - Архиватор, Типа
СЛОТ: Сунуть Легко - Отодрать Труднее
КОННЕКТ: Кончай Отдыхать - Неожиданно Нашелся Еще Какой-то Телефон!
МОДЕМ: Можешь Отдохнуть - Данные Едут Медленно...
ЛОГИН: Лезть Обожди - Говори Индивидуальный Номер!
БАННЕР: Берем Аляповатое Нечто, Нарекаем Его Рекламой
ПОЧТА: Пойду Отправлю Червя Тебе Аттачем
СПАМ: Скандальная Популярность Аукнется Мордобоем
ПРОГРАММА: Последовательность Рандомно Организованных Глюков, Работающая Автоматически Между Моментами Аборта. После Ручной Отладки Главное Работает (Автор Матерился, Меняя Адреса)
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
Расшифровки
ИНТЕРНЕТ: Используй Новые Технологии, Если Разумен - Но Если Туп...
МИКРОСОФТ: Могучий Интеллект Корпорации Родил Операционную Систему - Однако Феноменально Тормозную. Множество Изменений, Куча Разработок, Одно Стабильно - Ошибок Фигова Туча
ВИНДОУЗ: Возможности Исключительные: Надежно, Доступно Обеспечивает Устойчивые Зависания!
ВОРД: Возрастание Объема - Рутинное Дело! Вах, Опечатка - Редактируй, Да? Висим, Однако - Резет Дави!
АУТЛУК: Атака Удалась - Творения Ламеров Успешно Копируются
ЛИНУКС: Локализация Индивидуальных Неполадок У Каждой Системы
ХАКЕР: Хулиганом Атакованный Компьютер Еле Работает
ЛАМЕР: Ладно, Администратор, Мучайся Еще Раз!
ЮЗЕР: Юноша - Зачем Ему Ресурсы?
ВИРУС: Выявлю Инфекции Распространителя - Убью Суку!
ДИСК: Девайс Испуган - Своп Кончается! Драйвер Интересуется - Сохраняться Куда? Данные Исчезают - Спеши Копировать!
ФЛОП: Файлы Лезут Очень Плохо
ФОРМАТ: Функция Очистки Рабочего Места - Архиватор, Типа
СЛОТ: Сунуть Легко - Отодрать Труднее
КОННЕКТ: Кончай Отдыхать - Неожиданно Нашелся Еще Какой-то Телефон!
МОДЕМ: Можешь Отдохнуть - Данные Едут Медленно...
ЛОГИН: Лезть Обожди - Говори Индивидуальный Номер!
БАННЕР: Берем Аляповатое Нечто, Нарекаем Его Рекламой
ПОЧТА: Пойду Отправлю Червя Тебе Аттачем
СПАМ: Скандальная Популярность Аукнется Мордобоем
ПРОГРАММА: Последовательность Рандомно Организованных Глюков, Работающая Автоматически Между Моментами Аборта. После Ручной Отладки Главное Работает (Автор Матерился, Меняя Адреса)
Без заголовка
Losting_in_time
01-09-2006 21:19
1. Если дым стелется по земле - вернитесь и выключите
утюг, если
поднимается столбом - можете уже не возвращаться.
2. Если чешется левая рука - к деньгам, если нос - к
выпивке, если
и то и другое - к выпивке на халяву
3. У кошек есть примета: если дорогу перебежит негр...
4. Если муж дарит цветы без причины - значит, причина
все-таки есть.
5. Если у женщины на руке кольцо, значит, она скорее
всего замужем.
Если бусы, то это ничего не значит. Если кольцо и
бусы, - она
замужем, но это ничего не значит.
6. Шуруп, забитый молотком, держится крепче, чем гвоздь,
закрученный отвёрткой.
7. Хочешь почувствовать себя звездой - сядь на ёлку!
8. Пришел - спасибо, ушел - большое спасибо...
9. Жизнь человеку даётся один раз, и в основном
случайно...
10. По факту исчезновения мужа возбуждено... два соседа
11. Лучше c Петровым на Майорке, чем с майором на
Петровке.
12. Никогда не бойся делать то, что ты не умеешь. Помни,
ковчег был
построен любителем. Профессионалы построили "Титаник".
13. Если вы смотрите телевизор, вы, должно быть,
заметили, что
хорошие парни побеждают плохих всегда, кроме
девятичасовых новостей.
14. Граждане! Летайте самолетами Аэрофлота! Спешите! Их
осталось совсем немного.
15. Если вы думаете, что никотин не влияет на голос
женщины, попробуйте стряхнуть пепел на ковер.
16. Когда женщина говорит, что ей нечего надеть - это
значит, что закончилось все новое. Когда мужчина говорит, что ему нечего
надеть - это значит, что закончилось все чистое.
17. Хорошая штука лежачий полицейский - и скорость
регулирует, и переехать приятно.
18. Русские называют дорогой то место, где собираются
проехать.
19. Если вам долго не звонят родственники или друзья,
значит у них все хорошо.
20. Хорошо не просто там, где нас нет, а где нас никогда
и не было!
21. Вам помочь или не мешать?
22. Часто глядя утром на женщину, с ужасом понимаешь, что в том, что ты ее
вчера соблазнил, была не твоя, а ее заслуга.
23. Когда в семье только одна жена, она ырастает эгоисткой.
24. Существует три причины неявки: забыл, запил или
забил.
25. Если хотите рассмешить бога - расскажите ему о своих
планах.
26. Не так страшен русский танк, как его пьяный экипаж.
27. Как ни крутись - а ж...па сзади.
28. И волки сыты, и овцы целы, и пастуху вечная память.
29. Если у тебя прекрасная жена, офигительная любовница,
крутая тачка, нет проблем с властями и налоговыми службами, а
когда ты выходишь на улицу всегда светит солнце и прохожие тебе
улыбаются - скажи НЕТ наркотикам!
30. Комары гораздо гуманнее некоторых женщин, уж если комар пьет твою кровь, он, по крайней мере, перестает жужжать.
31. Существует три способа сделать что-нибудь: сделать самому, нанять кого-нибудь, или запретить своим детям делать это.
32. Жизнь конечно не удалась, а в остальном все нормально.
33. Сделать женщину счастливой не трудно, трудно самому
при этом остаться счастливым.
34. Если ты споришь с идиотом, вероятно тоже самое
делает и он.
35. Правильно брошенный муж обязательно вернется, как
бумеранг.
36. Я бесконечно уважаю чудовищный выбор моего народа.
37. Когда мало времени, тут уже не до дружбы, - только любовь.
38. Лень простого русского человека - это не грех, а совершенно необходимое средство нейтрализации кипучей активности руководящих им дураков.
39. Смех без причины - признак того, что вы или идиот,
или хорошенькая девушка.
40. Извините, что я говорю, когда вы перебиваете.
41. Лотерея - наиболее точный способ учета количества
оптимистов.
42. Настоящая женщина должна спилить дерево, разрушить
дом и вырастить дочь.
43. Больной пошел на поправку. Но не дошел.
44. Пришлите четыре крышечки от унитаза и вы получите
бесплатный рулончик туалетной бумаги!
45. Глупые женятся, а умные выходят замуж.
46. Американские университеты - это место, где
российские евреи преподают математику китайцам.
47. Жизнь уходит так быстро, как будто ей с нами
неинтересно...
48. Рассол - напиток завтрашнего дня.
49. Лень - это подсознательная мудрость.
50. Есть люди, в которых живет Бог. Есть люди, в которых
живет дьявол. А есть люди, в которых живут только глисты.
51. В жизни каждого мужчины наступает период, когда чистые носки проще
купить.
52. О женах: Есть только миг между прошлой и будущей.
Именно он называется жизнь.
53. Воспитанный мужчина не сделает замечания женщине,
плохо несущей шпалу.
54. Мало знать себе цену - надо еще пользоваться спросом.
55. Берегите родину - отдыхайте за границей.
56. Она приехала в Сибирь и испортила там ему всю
каторгу.
57. Женщины, как дети, любят говорить "нет". Мужчины,
как дети, принимают это всерьез.
58. Высшая степень смущения - два взгляда, встретившиеся
в замочной скважине.
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
1. Если дым стелется по земле - вернитесь и выключите
утюг, если
поднимается столбом - можете уже не возвращаться.
2. Если чешется левая рука - к деньгам, если нос - к
выпивке, если
и то и другое - к выпивке на халяву
3. У кошек есть примета: если дорогу перебежит негр...
4. Если муж дарит цветы без причины - значит, причина
все-таки есть.
5. Если у женщины на руке кольцо, значит, она скорее
всего замужем.
Если бусы, то это ничего не значит. Если кольцо и
бусы, - она
замужем, но это ничего не значит.
6. Шуруп, забитый молотком, держится крепче, чем гвоздь,
закрученный отвёрткой.
7. Хочешь почувствовать себя звездой - сядь на ёлку!
8. Пришел - спасибо, ушел - большое спасибо...
9. Жизнь человеку даётся один раз, и в основном
случайно...
10. По факту исчезновения мужа возбуждено... два соседа
11. Лучше c Петровым на Майорке, чем с майором на
Петровке.
12. Никогда не бойся делать то, что ты не умеешь. Помни,
ковчег был
построен любителем. Профессионалы построили "Титаник".
13. Если вы смотрите телевизор, вы, должно быть,
заметили, что
хорошие парни побеждают плохих всегда, кроме
девятичасовых новостей.
14. Граждане! Летайте самолетами Аэрофлота! Спешите! Их
осталось совсем немного.
15. Если вы думаете, что никотин не влияет на голос
женщины, попробуйте стряхнуть пепел на ковер.
16. Когда женщина говорит, что ей нечего надеть - это
значит, что закончилось все новое. Когда мужчина говорит, что ему нечего
надеть - это значит, что закончилось все чистое.
17. Хорошая штука лежачий полицейский - и скорость
регулирует, и переехать приятно.
18. Русские называют дорогой то место, где собираются
проехать.
19. Если вам долго не звонят родственники или друзья,
значит у них все хорошо.
20. Хорошо не просто там, где нас нет, а где нас никогда
и не было!
21. Вам помочь или не мешать?
22. Часто глядя утром на женщину, с ужасом понимаешь, что в том, что ты ее
вчера соблазнил, была не твоя, а ее заслуга.
23. Когда в семье только одна жена, она ырастает эгоисткой.
24. Существует три причины неявки: забыл, запил или
забил.
25. Если хотите рассмешить бога - расскажите ему о своих
планах.
26. Не так страшен русский танк, как его пьяный экипаж.
27. Как ни крутись - а ж...па сзади.
28. И волки сыты, и овцы целы, и пастуху вечная память.
29. Если у тебя прекрасная жена, офигительная любовница,
крутая тачка, нет проблем с властями и налоговыми службами, а
когда ты выходишь на улицу всегда светит солнце и прохожие тебе
улыбаются - скажи НЕТ наркотикам!
30. Комары гораздо гуманнее некоторых женщин, уж если комар пьет твою кровь, он, по крайней мере, перестает жужжать.
31. Существует три способа сделать что-нибудь: сделать самому, нанять кого-нибудь, или запретить своим детям делать это.
32. Жизнь конечно не удалась, а в остальном все нормально.
33. Сделать женщину счастливой не трудно, трудно самому
при этом остаться счастливым.
34. Если ты споришь с идиотом, вероятно тоже самое
делает и он.
35. Правильно брошенный муж обязательно вернется, как
бумеранг.
36. Я бесконечно уважаю чудовищный выбор моего народа.
37. Когда мало времени, тут уже не до дружбы, - только любовь.
38. Лень простого русского человека - это не грех, а совершенно необходимое средство нейтрализации кипучей активности руководящих им дураков.
39. Смех без причины - признак того, что вы или идиот,
или хорошенькая девушка.
40. Извините, что я говорю, когда вы перебиваете.
41. Лотерея - наиболее точный способ учета количества
оптимистов.
42. Настоящая женщина должна спилить дерево, разрушить
дом и вырастить дочь.
43. Больной пошел на поправку. Но не дошел.
44. Пришлите четыре крышечки от унитаза и вы получите
бесплатный рулончик туалетной бумаги!
45. Глупые женятся, а умные выходят замуж.
46. Американские университеты - это место, где
российские евреи преподают математику китайцам.
47. Жизнь уходит так быстро, как будто ей с нами
неинтересно...
48. Рассол - напиток завтрашнего дня.
49. Лень - это подсознательная мудрость.
50. Есть люди, в которых живет Бог. Есть люди, в которых
живет дьявол. А есть люди, в которых живут только глисты.
51. В жизни каждого мужчины наступает период, когда чистые носки проще
купить.
52. О женах: Есть только миг между прошлой и будущей.
Именно он называется жизнь.
53. Воспитанный мужчина не сделает замечания женщине,
плохо несущей шпалу.
54. Мало знать себе цену - надо еще пользоваться спросом.
55. Берегите родину - отдыхайте за границей.
56. Она приехала в Сибирь и испортила там ему всю
каторгу.
57. Женщины, как дети, любят говорить "нет". Мужчины,
как дети, принимают это всерьез.
58. Высшая степень смущения - два взгляда, встретившиеся
в замочной скважине.
Без заголовка
Losting_in_time
01-09-2006 21:18
0A программистов
0A программистов продукт решили сделать,
Один спросил "А деньги где?", и их осталось 9.
9 программистов предстали перед боссом,
Один из них не знал FoxPro, и их осталось 8.
8 программистов купили IBM,
Один сказал "Мак рулез!", и их осталось 7.
7 программистов хотели help прочесть,
У одного накрылся винт, и их осталось 6.
6 программистов пытались код понять,
Один из них сошел с ума, и их осталось 5.
5 программистов купили CD-ROM,
Один принес китайский диск - остались вчетвером.
4 программиста работали на Си,
Один из них хвалил Паскаль, и их осталось 3.
3 программиста в сети играли в DOOM,
Один чуть-чуть замешкался, и счет стал равен двум.
2 программиста набрали дружно: "win"
Один устал загрузки ждать - остался лишь 1.
1 программист все взял под свой контроль,
но встретился с заказчиком, и их осталось 0.
0 программистов ругал сердитый шeф,
Потом уволил одного, и стало их FF.
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
0A программистов
0A программистов продукт решили сделать,
Один спросил "А деньги где?", и их осталось 9.
9 программистов предстали перед боссом,
Один из них не знал FoxPro, и их осталось 8.
8 программистов купили IBM,
Один сказал "Мак рулез!", и их осталось 7.
7 программистов хотели help прочесть,
У одного накрылся винт, и их осталось 6.
6 программистов пытались код понять,
Один из них сошел с ума, и их осталось 5.
5 программистов купили CD-ROM,
Один принес китайский диск - остались вчетвером.
4 программиста работали на Си,
Один из них хвалил Паскаль, и их осталось 3.
3 программиста в сети играли в DOOM,
Один чуть-чуть замешкался, и счет стал равен двум.
2 программиста набрали дружно: "win"
Один устал загрузки ждать - остался лишь 1.
1 программист все взял под свой контроль,
но встретился с заказчиком, и их осталось 0.
0 программистов ругал сердитый шeф,
Потом уволил одного, и стало их FF.