Была весна и дамы пахли
Как свежесорванные сливы.
Мужчины восхищенно ахали...
Но все ж предпочитали пиво.

На лице любимой промелькнула тень
И вспыхнул взгляд, такой обычно кроткий
Последнее, что помню я в тот день
Был черный диск чугунной сковородки

Сегодня с нами ты не пьешь,
А завтра Родине изменишь!

В страшной и темной чаще лесной
грязный, оборванный, злой, утомленный
бродит, обросший густой бородой,
мальчик, забытый экскурсией школьной.

Утром выпью пива,
Просто похмелюсь,
Днем еще добавлю,
Вечером нажрусь...

Вчера я бежал запломбировать зуб,
И смех меня брал на бегу,
Всю жизнь я таскаю свой будущий труп,
И рьяно его берегу.

После бурного веселья
Бывает тяжкое похмелье.
А после пламенной любви
Бывают дети. Се ля ви.


И будь я хоть негром преклонных годов,
Тогда б все равно, однозначно,
Я русский бы выучил только за то,
Что им выражаться так смачно.

Приятней его не встречал я мужчины:
Остёр, обаятелен, очень умён
И каждое утро без всякой причины
Из зеркала мне улыбается он!


Ты меня на рассвете разбудишь
По зубам непременно получишь.
Я тебя отучу от привычки
В воскресенье будить на рассвете!


Деньги снова нас кидают,
Нам за ними не угнаться:
То кончаться начинают,
То кончают начинаться!


Порой бывает так паршиво,
Что даже чай не лезет в глотку,
А лезет в глотку только пиво,
Которым запиваешь водку.

как много девушек хороших!
как много ласковых имен!
а мне досталась - с гнусной рожей
и с гадким именем - антон!

мой каждый день кристально ясен
и полон радостных картин.
не потому, что мир прекрасен,
а потому, что я кретин!!!


Бывает, проснешься как птица -
Крылатой пружиной на взводе
И хочется жить и трудиться!..
Но к завтраку это проходит...



седьмой - ремонтируют душ,
шестой - изменяет муж,
пятый - матерный хор,
четвертый - орудует вор,
третий - грохочет рок,
второй - подгорел пирог,
первый - насилуют альт.
все.
долетел.
асфальт.



я знаю точно наперёд -
сегодня кто-нибудь умрёт.
я знаю где, я знаю как,
я не гадалка - я маньяк...

Ваня пудрит носик ,
Федя красит глазки -
Едут в войсковую часть
Голубые каски.

Нашу веру не убить
Пили, пьём и будем пить.

вышел ежик из тумана
выпил водки пол стакана
вынул ножик, колбасу
хорошо в родном лесу
тихо песню затянул
о несбывшемся всплакнул
посмотрел в пустой стакан
и опять ушел в туман...

Идет собака по асфальту,
Ухами землю загребает,
"Какая чудная погода,
Земля к ухам не приставает"


Если хочешь стать солдатом -
Обругай декана матом.



Мчится мне наперерез
Шестисотый "Мерседес"...
Мой асфальтовый каток
Понадежнее, браток

Но, зато, с такой фигурой,
Я могу быть полной дурой.


Я держу тебя под душем,
Ты визжишь, приятно слушать.
Нервы режет - словно ток,
Ох, не любишь кипяток!


Даже если спирт замерзнет,
Все равно его не брошу,
Буду грызть его зубами -
Потому что он хороший!


На полу лежит дог,
То ли спит, то ли сдох.
Я на хвост ему встал,
Оказалось - он спал...



Сверху шоколадка а внутри кокос,
Было очень вкусно, а теперь понос...

Трудно жить на свете
Пионеру Пете.
Бьет его по роже
Пионер Сережа...



Я вообще-то добрый,
Вежливый, хороший,
Но ломаю ребра
И даю по роже.


Кто на свете всех смелее,
Всех прекрасней и умнее?
Риторический вопрос
Если дуло смотрит в нос!

Станет худо организму,
Покупай товарищ клизму,
Сам поймёшь товарищ лично,
Клизма действует отлично!

Под стеклом свернулась кобра
Смотрит искоса, недобро
Видно с первого же взгляду
Мало мозгу - много яду!

У меня в кармане крыса -
Я нашёл её в лесу.
Она дохлая и лысая,
Я домой её несу.

Хороша закуска - квашена капустка,
И подать не стыдно, и сожрут - не жалко!

И ты молчишь, и я молчу ...
Но ты серьёзно, а я шучу ...

Душа у женщины легка
И вечно склонна к укоризне,
То нету в жизни мужика,
То есть мужик, но нету жизни.

Мы работы не боимся!
Нет работы - спать ложимся!
Есть работа - тоже спим!
Без работы не сидим!!!

Посвящается А.Блоку. Херня, конечно, знаю. Не прет чего-то.


Завод пыхтел, дымили трубы,
А рядом кулаками в зубы
Друг друга били мужики.
Я пацаненок в лыжной шапке,
Шел мимо и теперь вот тряпкой
Стирал усердно кровь с щеки.

Прошли года, гремели путчи,
Закрылся наш завод ебучий,
Но рядом те же мужики...
[Есть закурить?k прямолинейно,
Дешевым веяло портвейном...
Стирал усердно кровь с щеки.

Сменился век, снесли все трубы,
Но рядом, с постоянством клуба
Бухали те же мужики...
Я просто шел из института
И зазевался на минуту...
Стирал усердно кровь с щеки.

Все поменялось произвольно,
Но срать с высокой колокольни
На это местным мужикам.
Уже плевать - я злей, моложе,
Но точно знаю, кто-то все же
Здесь получает по щекам.

Порядочная девушка не должна:
-курить
-пить
-ругаться матом
-и всякими дурными словами типа "жопа"
-рыгать в обществе настоящих джентельменов
-бить детей
-переспать более чем с двумя мужчинами.

Порядочная девушка должна:
-быть всегда красивой (некрасивые девушки порядочными, как правило, не бывают).
-испражняться фиалками
-уметь готовить
-мечтать о свадьбе и белом платье
-быть фанаткой Джонни Деппа
-иметь длинные ног(т)и

Пункты под сомнением:
-носить короткую юбку. Если девушка одела юбку и оголила красивые ножки (шлюха!), пусть не жалуется, если ее изнасилуют в темном переулке. Если девушка не одела юбку и не оголила красивые ножки, значит, у нее нет красивых ног, она неженственна, она феминистка.
-уметь хорошо заниматься сексом. Если девушка умеет хорошо заниматься сексом, значит, она напрактиковала это умение с кучей парней (шлюха!), она нимфоманка, она блядь. Если девушка не умеет хорошо заниматься сексом, она фригидное закомплексованное бревно.
-быть умной. Если девушка обладает интелектом выше низкого мужского, значит она заносчива, она любит свой интеллект показывать где не надо, она опять же феминистка. Если девушка интеллектом не обладает - она дура.

Овен (21 марта - 19 апреля)
Примитив - воинственный и туповатый, нахален. С трудом учится самым простым вещам. Время от времени с удовольствием подложил бы «свинью», если бы умел это делать. Вульгарный, фамильярный, любит пиво и соленые шутки. Часто становится спортсменом или тренером. В семейной жизни держите его подальше от денег: растранжирит свои и чужие, а отдавать не любит. В компании - зануда, часами может склонять местоимение «я», будучи в форме провоцирует склоки, скандалы и драки.

Т Е Л Е Ц 20 апреля - 20 мая
Скряга, подхалим, доносчик. По природе лицемер, изображает альтруиста, но в самом деле презирает людей. Стремится к богатству - копит материальные блага бессовестно и втайне. Эгоцентрист с наклонностями садиста - терроризирует семью с малых лет до поздней старости, оставаясь вежливым и ласковым с виду. Не доверяет никому. Узурпатор всевозможных привилегий. Читает мало, хотя обо всем имеет готовое суждение.

Б Л И З Н Е Ц Ы (21 мая - 21 июня)
Единственное, что по настоящему любит - это поболтать ни о чем и сыгрануть в лотерею. Часто становится актером или писателем. Меняет мнения чаще, чем одежду, не имеет никаких взглядов и .не выносит никаких усилий - ни интеллектуальных, ни физических. Любит принять гостей, а угощает их, в лучшем случае, чайком и печеньицем.

Р А К (22 июня - 22 июля)
Неудачник. Углубленный в самого себя консерватор и оппортунист. Ничто не может изменить его убеждений - ни в научной, ни в другой сфере. Если он решит, что костюм, оставшийся после деда, очень хорош, то никто не убедит его надеть джинсы. Со страху может напасть первым. С удовольствием чернит всех и вся, прикидывается то терпимым, то принципиальным - в зависимости от собственных симпатий и антипатий. Ценит и любит удобства и покой. Заботы будней вызывают в нем глубокое отвращение, поэтому их он незаметно перекладывает на плечи окружающих.

Л Е В (23 июля - 22 авнуста)
С ранних лет проявляет склонность к пьянству и распущенности. В других делах ленив. Его невиданное тщеславие способно отравить жизнь кому угодно, а обжорство - опустошить любой карман. Однако при этом к полноте не склонен. Любит, чтобы земля вращалась вокруг него, а поэтому, стиснув зубы, работает и учится, чтобы потом импонировать. Ничем не омрачаемое чувство собственной ценности, безгрешности и величия. В личной жизни Львы больше всего любят блистать - вот и принимает, бывает.

Д Е В А (23 августа - 23 сентября)
Обладает грацией слона и изобретательностью кролика, нудный и скупой. Педантичность часто делает его невыносимым в семье и на работе. Никогда не импровизирует. Хладнокровный расчет: все, что говорит и делает - тяжеловесно, солидно, скучно...

В Е С Ы (24 сентября - 23 октября)
Истинная неудача родиться под знаком Весов! Обе руки левые, тупой взгляд, плохой слух, чувство юмора и профессиональное честолюбие - в рудиментарной форме. Нет у Весов денег, не везет им дома, на работе, не умеет зарабатывать, блеснуть, понравится. Часто пишут брюзгливые дневники.

С К О Р П И О Н (24 октября - 22 ноября)
Опасны, изменяют, интригуют, изворачиваются - только из страсти разрушения. Не жалея средств, добиваются доброго имени только для того, чтобы напасть неожиданно и со спины. Карьеру делают, идя по трупам. Если Скорпион говорит, что ценит твою дружбу, будь уверен, что час назад он настучал о тебе шефу. Больше всего убийц рождается, когда Солнце находится в знаке Скорпиона. Демоническая интеллигентность, безграничное самолюбие, болезненная ревность.

С Т Р Е Л Е Ц (23 ноября - 21 декабря)
Трудолюбивый, упорный мураш, применяет метод малых ступенек, и «выстрела в десятку» - в основном без эффектов. С детства имеет склонность к обществу так называемого «дна». Агрессивный оптимист, обременительный в быту, антипедагогический дар. В старости пишет мемуары сплошь выдуманные.

К О З Е Р О Г (22 декабря - 20 января)
В интеллектуальном отношении Козерог примитивен, мстителен и злопамятен, не прощает, низко летает. Редкое сочетание мании величия, комплекса неполноценности со скудными духовными и интеллектуальными возможностями. Знает и ценит иерархию. Это она дает почву под ногами и чувство безопасности.

В О Д О Л Е Й (21 января - 19 февраля)
Никогда не возвращает занятых денег, оговаривает близких, осыпая безосновательными упреками - всегда за спиной. Его тянет к гастрономии IV категории и проведению отпуска в глухой дыре - потому что очень скуп, чего стыдится. В основном паразитирует на родителях, супруге, детях.

Р Ы Б Ы (20 февраля - 20 марта)
Завравшиеся до такой степени, что сами теряют ориентацию, где правда, лжет себе, другим, беспрерывно крутится, но не извлекает из этого никакой выгоды, так как живет по принципу «искусство ради искусства». Проще всего манипулировать Рыбами, они легко поддаются разным влияниям. Склонны к фанатизму, часто становятся оружием в руках более сильных личностей

Я у дэвушка юный биль ночью в гастях
Утром еду домой я на тачка сваей
Как всэгда забиваю дэжюрный косяк
Чтоби ехать мнэ било чуть-чуть веселей....

Ах, косяк мой, косяк, косячек анаши
Я адын дакурыл, забиваю другой...
Вдруг сержант из ГАИ тармазит мой машин:
'Памаги, Дарагой! Памаги, дарагой!

Гаварит 'Паламался савсэм наш мотор.
Датащи до поста, а иначе каюк
Атвэчаю : 'Канэчно! Какой разгавор!
Прикрепляйте к мой Вольво ви свой развалюх!

И они прицепились ко мнэ, ишаки!
Пятьдесят киломэтров мой Вольво пошел.
И уже перестал я считать косяки...
Ай, кумар, хорошо! Ай, кумар, хорошо!

А когда у мине замутился мозги,
Я о дэвушка вспомнил - О мой красота!
Оглянулся назад - О, Аллах, памаги!
Вай, менты на хвосте! Вай, менты на хвосте!

Я прибавил газка, но они не отстал
Значит точно за мною пагоня спешат!
И я скорость уже даганяю до ста,
И с собой у меня килограмм анаша!

А они все за мной - вай, какой паразит!
Неужели у них больше мощность движка?
И уже мнэ кричат в микрофон 'Тармази!
И включают мигалка на ста сорока...

Все к обочина жмутся у нас на пути
Я сто семьдесят выжал и понял - Баран!
Так же мнэ никогда ведь от них не уйти!
Я попробую их замотать по дворам.

И шарахался в стороны с визгом народ
Вай какие водитель в милиций пошли!
Раз пятьсот не вписались они в поворот,
Все заборы, подъезды и урны снесли.

И отстали они на четвертом часу
Эй, кого захатэли загнать по дворам!
Я косяк забиваю, машин тармажу
Выхожу из салона сменить номера..

Вдруг смотрю - что такое? Как будто би хвост
У мащина маей вирастал из зада?!
Пригляделся получше - да это же трос!
Ржавий бампер на нем, вай какая беда!

И надолго прощай мой родимый кишлак
Здравствуй северный город, проклятый Инта!
Здравствуй черствый сухарь и холодный барак
- Вот и делай добро этим подлым ментам

День Пабеды

Превед, чуваг!
Ты помнишь, сцуко,
Как Гитлер нипадеццки жог
И как кросавчег Гога Жуков
Его убил и Гитлер сдог.

Как мы бухали па акопам
И аказалась - не зазря:
Над чорным бункером крававым
Вставала аццкая заря.

Зобил зоряд я в пушко туго
Рвонул верефко, "Первый нах!"
Как "Дайте две" - кричал Удугов,
Гвордейскай ротты сторшынах

Как вылетало громка пуле
И пёрлозь к Гитлеру жужжа
Как сторшинах читыре дули
Из грязных пальчегов сложа

Как Васся Тёркинг из Томбово
Сцал пряма на баеприпаз
Рисуя сваздигу струею
И прыгоя как пидораз

Фтарой зоряд стриляед громко
И пуле к Гитлеру летид
Над бункиром растед воронко
Удугов как дибил кричид

Василий дозтаед картонко
Шматочег мела из рейтузз
И пишид: шди меня, диффченга
Ты типо шди, и я вернуз

Туд из воронко вылизает,
Сам Гитлер, аццкий сотонах.
И пряма в Тёркинга стриляед
И убеваед Васю нах

Кровисче капоед на букво
Удугов как дибил вопид
Тут на кане скакает Жукафф
И пряма в Гитлера литид

Его агромное кувалдо
И точна Гитлеру в лобень
Зачод! Пабеда! Гитлер падло!
Ржунимагу, вот паипень!

Удугов дапиваит вотко
Я зобиваю косячог
Вайне капец. Бывала жостко
Но в целам было ничего.

Накрылся Гитлер, Васе - славо
Фашызм канкретна заипал
Пелотку маей телки Клаво
Я сильна долга ни видал

Вот паравоз пыхтит к Ростову
С пирона Клаво: Кагдила?
Я так шдала тибя, mon Воффа
Я ей атвечу: Бугога.

Пашли сматредь твою пелотку
Я знаю многа новых позз!
Жыдов типерь не пхают фтоппку
Мы пабедили Холокозд!

И вод мы с нею в чиста поле
А туд навстречу нам Медвед!
Превед! - кричид, - За День Пабеды!
И накрываед нам обед.

Вод таг, чуваг - сидим с Медведом
Жрем мяссо, трём и вотку пьем
И панимаю я - Пабеда!
Теперь мы точна ни памрем!

Гой ты, милая сторонка,
Еси, Русь родная!
На копне хохочет звонко
Девка шебутная.

У копны стоит, смеется
Тракторист Василий.
Над полями песня льется —
Славно покосили!

У коров зимой холодной
Будет много сена.
Как красив мотив народный!
Как все по колено!
***

Люблю, хоть это и немодно,
Когда все фабрики стоят,
И как-то дышится свободно,
И трубы небо не коптят.

И рыба в реках не вверх пузом,
А книзу пузом поплыла.
И не лежит тяжелым грузом
Над городом нуклидов мгла.

И мужики все как мужчины —
И вновь и вновь хотят любить…
Короче, не найду причины,
Чтобы в краю таком не жить!
***

Средь страны, где лютуют морозы,
Пятки синие кутая в снег,
Я любуюсь как мерзнут березы
Русский синий простой человек…
***

Любит Россию и старый, и млад,
Любит Россию банкир и солдат,
Любит ее и шахтер и таксист,
Таксидермист и эстрадный артист,
Вор, космонавт, виртуоз-пианист,
Врач-окулист и садюга-дантист,
Чукча, цыган, осетин и тунгус,
Умный еврей, обрусевший француз,
Любит Россию и злобный чечен
(Только не знает, за что и зачем),
Хитрый якут и татарин угрюмый,
Любит страну президент и Госдума!
Я в том числе…
***

Я люблю свою сторонку.
Нашу сторону люблю.
Здесь щебечут птицы звонко,
И девчонки: “Ай-лю-лю!..”

Пусть с чужих краев подонки
К нам хотят пойти войной!
Гордо мы стоим в сторонке
От Европы остальной!

Различные женщины ходят по свету.
Буквально два слова на тему на эту.

Во-первых, есть Женщины-рыбки и птички,
Есть зайки и пупсики. Пышки и спички.
Драконы и змеи. И тысячи кисок.
(Тут крик из толпы: "Огласите весь список!").
Есть Женщина-смирно, есть Женщина-вольно,
Есть Женщина-"Нива" и Женщина-"Вольво".
Есть Женщина-плазма и Женщина-лед.
Есть Женщина-лезвие, Женщина-Йод.
Есть Женщины-Девы и Женщины-Овны.
Есть Женщины-где-вы? и Женщины-вот-мы!
Вот Женщина-финка. Вот Женщина-полька.
Вот Женщина-фиг-вам! и Женщина-сколько?
Два мира, два полюса: Женщина-хмель
И Девочка-помнишь-я-нес-твой-портфель?
Манящая Девушка-бригантина
И Женщина-где-ты-шатался-скотина?
Есть Женщина-повесть. Есть Женщина-строчка.
И просто конец всему - Женщина-точка.

Нет двух одинаковых женщин на свете.
Мы кое-что поняли в этом предмете.
Мягки и податливы Женщины-клецки.
Болтает без умолку Женщина-Троцкий.
Всегда предсказуема Женщина-эхо.
И в семьдесят женственна Женщина-Пьеха.
У Женщины-бабы - простая натура.
А Женщина-пуля - как водится, дура.
Все время колеблется Женщина-синус.
И есть свои плюсы у Женщины-минус.
У Женщины-червы - огромное сердце.
Душа на защелке - У Женщины-дверцы.
Прекрасны на Женщине-иве сережки.
У Женщины-тумбочки - чудные ножки.
Сильна интуицией Женщина-Глоба.
Сильна конституцией Женщина-сдоба.
Пунцовые губы - у Женщины-вамп.
Песцовые шубы - у Женщины-вам-б.
В беседках беседы - у Женщины-ямб.
Но сладость победы - у Женщины-штамп.

Ведут себя женщины неодинаково.
Уж мы-то от них навидалися всякого.
С рассветом поднимет нас Женщина-утро,
А вечером - Женщина-Камасутра.
От снега, от ливня, от града укроет
Надежная Женщина-рубероид.
Лишит разом разума Женщина-ром.
На место поставит нас Женщина-бром.
Наделает крошек нам Женщина-плюшка.
По шайбе нащелкает Женщина-клюшка.
Согреет до косточек Женщина-юг.
Бесследно поглотит нас Женщина-люк.
Вот Женщина-свечка сгорает от страсти.
Стирает старательно Женщина-ластик.
Вот Женщина-блузка зачем-то слиняла.
А Женщина-раз нас зачем поменяла?
Чего надо Женщине-не-уходи-же?
Куда навострилися Женщины-лыжи?
Доколь подстрекать будут нас на поступки
Зовущие, жадные Женщины-губки?

Застряв, словно в джунглях, в словах непролазных,
Мы славим всех Женщин - хороших и разных!
Заметим от имени всех мужиков:
Вы - все, что нам нужно во веки веков!
А именно: мама, супруга, подруга,
Лекарство, подушка, мечта, Джомолунгма,
Оазис в пустыне и плот в океане,
Картошка в кастрюльке, грибы на поляне,
Заботы о частном и мысли о вечном,
Часовня на Красной и звезды на Млечном.
Вам скажут и прапорщики, и поеьты:
Зимою и летом все мысли - про это.
А именно: здорово, хоть и непросто,
Объять необъятную Женщину-космос,
Разжать крепко сжатую Женщину-фигу
И выиграть Женщину-высшую-лигу,
В постель положить с собой Женщину-книжку,
Все деньги поставить на Женщину-фишку,
И высшее счастье - вскочить среди ночи
С заботой о Женщине-тамагочи.

Уронили мишку на пол,
Оторвали мишке лапу,
В попу мишке вставлен веник,
Мишка должен много денег.

***

Маленький Петя на рельсах играл.
Тихо по рельсам трамвай подъезжал...
Нет ничего веселее на свете-
Справа пол-Пети и слева пол-Пети!


***
Маленький мальчик нашел тамагочи,
Жал на все кнопки три дня и три ночи.
Долго не ел он и долго не спал,
После чего шизофреником стал.

Морозный вечер, снег и вьюга,
Народ торопится домой,
В семью, к подруге или к другу,
Начать предпраздничный запой.

Лишь я стою с печальным рылом,
Курю, икаю и дрожу,
В сей праздник мне всегда уныло,
Я рождество не выношу.

Мне по*** на благоговенье,
Я знаю, что который год
На мой унылый день рожденья
Никто сегодня не придет.

Про котов

С подлыми рожами, вниз с высоты
На мостовую смотрели коты.
Нагло мяукали дерзкое что-то
Два здоровенных тупых идиота.
Лапой один на меня показал
И издевательски захохотал.
Ладно. С котами сейчас разберусь.
Я, между прочим, котов не боюсь!
Кинул кирпич, но попал не в котов --
В дядьку какого-то. Дядька готов.
Кинул второй -- попадаю в одну
Бабу какую-то. (Дядьки жену?)
Третий кирпич я на крышу кидаю --
В чье-то окно кирпичом попадаю.
Стекла посыпались, вопли и мат.
Ну, а коты? А коты все сидят.
Вон что наделали! Прямо нет слов!
Сколь потерпевших от этих котов!!!

Сусанину

Шли поляки на Москву
Темными лесами.
Их Сусанин вел в лесу
(Согласились сами.)

Вдруг медведь из чащи - скок!
Хвать-похвать солдата!
Откусил большой кусок
И убег куда-то.

Тут Сусанина призвал
Командир полячий:
"Ты чего нам не сказал,
Что медведи скачут?"

Почесал Сусанин рот
И вот так ответил:
"Это русский патриот
Был переодетый.

Его подвиг вдохновил
И меня, однако.
А дорогу я забыл.
Хрена вам, полякам!

Я обратно захотел -
Ясно вам, невежи?
Я болезнью заболел.
Русскою! Медвежьей!"

Так на будущее, впредь,
Посрамили панов
Ваня и простой медведь,
Наши партизаны!

Монолог холостяка

Я от девушки ушел,
Я от бабушки ушел,
Я один живу в квартире
До чего же хорошо!

У меня и гладь и тишь:
Прожужжала муха лишь,
Таракан прополз по стенке
И прошелестела мышь.

Превратил я сказку в быль:
Пусть лежит повсюду пыль,
Ведь не радиоактивен
Мой сервант, как Чернобыль.

Ясно даже и ежу:
Если что я положу,
То на этом самом месте
Через месяц нахожу.

Под столом лежит башмак,
В холодильнике пиджак,
Под подушкою чинарик,
За кроватью бензобак.

А теперь скажите - на
Хрен супруга мне нужна,
Чтобы этот весь порядок
Вмиг порушила она?!.

Ну, уж нет уж! Нет уж - уж
Я ничей не буду муж!

Стройные ножки два метра длинной
В юбке короткой стоят предо мной
Грудь номер три сексуально вздыхает
Мне рефлекторно мозги выключает
Cмотрит, смеется, и строит мне глазки
Словно принцесса из радужной сказки
Вот улыбнулась, поправила чёлку
Как же в постель затащить эту телку!
Был бы я трезвым, хотя бы немного,
Я не позволил себе бы такого
Но в ракурсе выпитых двух литров водки
К ней подошел я нетвердой походкой
Дальше что было - не помню, был пьян
Бар, стриптизерши, мартини, кальян...
Утром проснулся. Лежу рядом с ней
Боже!!! Что стало с принцессой моей!!!
Ноги короткие, разной длины
Сисек нет спереди, нет со спины
Попа как мумия Тутанхамона...
Еле дошел покурить до балкона
Случается, блин, всяко разно по пьяни
Особенно если накуришься дряни
Нет баб некрасивых, все сразу принцессы,
А утром подобного рода эксцессы



минус двадцать два - не усни, Москва!
минус двадцать три - сопли подотри!
и в двадцать четыре - нам тепло в квартире!
минус двадцать пять - ну а нам на***ть!
минус двадцать шесть - будем больше есть!
минус двадцать семь - не е**т совсем!
минус двадцать восемь - повторить попросим!
минус двадцать девять - валенки наденем!
даже в минус тридцать - радостные лица!
и в тридцать один - мы пломбир едим!
минус тридцать два - кругом голова!
минус тридцать три - ты ж б**ть посмотри!
и тридцать четыре - что творится в мире?
ну и тридцать пять - за***ли б***ь!
минус тридцать шесть - это уже жесть!
минус тридцать семь - не смешно совсем!
минус тридцать восемь - мы за это спросим!
минус сорок три - сдохли воробьи
минус сорок пять - и вороны, бл**ь
минус сорок восемь - по три шубы носим
минус пятьдесят - волосы хрустят
семьдесят четыре - будто на таймыре
минус девяносто - подыхаем просто
девяносто два - спи моя Москва.
(IMG:style_emoticons/default/biggrin.gif) (IMG:style_emoticons/default/biggrin.gif) (IMG:style_emoticons/default/biggrin.gif)
П.И.С.Я. Только сино не ругайтесь!!!


Поднимается бакс,
Мерзко тикают клокс,
Настроение сакс,
Словно нюхаю кокс.

Залетел свежий эйр
Сквозь балконную доо,
Мне подстричь бы свой хэйр
Да побриться ванс мо.

С похмела ноет хэд,
Был вчера трудный дэй.
Все какое-то бэд,
Все какое-то грэй.

Чем травить себе соул,
Лучше ставить на лак:
Снять на улице гёл,
А потом ее фак.

"В приемное отделение городской больницы поступила без сознания сорокалетняя женщина. Диагноз: гнойное воспаление кожи, воспаление потовых желез и инфекционно-токсический шок. Кожа на затылке покрыта кровяной коркой с гноем. Температура - 40,2С. Гнойник был немедленно вскрыт и удален. Придя в себя, женщина рассказала, что за несколько дней до начала воспаления решила применить против облысения (волос на затылке почти не осталось) новое косметическое средство. Подруга посоветовала ей в течении недели втирать в кожу затылка сперму разведенную [пииип]. После нескольких дней "лечения" (женщина использовала сперму мужа) кожа на затылке начала чесаться. Сперва больная приняла это за признак активного роста волос и к врачу не обратилась. "Скорую" вызвал муж, обнаруживший жену дома на полу без сознания.
После операции картина прояснилась: сперма, попав на обожженную [пииип] кожу, вызвала воспаление глубоких слоев тканей затылка. Щелочь, содержащаяся в семенной жидкости, только усилила нагноение.

Многие женщины почему-то считают, что мужская сперма оказывает омолаживающее действие на кожу, помогает путем втирания вылечиться от прыщей, угрей, убрать морщины.

Бывает, что семенную жидкость используют как "экологически чистое" вещество для укрепления волос, мол, это не хуже лечебных шампуней с провитаминами.

Наконец ее пьют для предотвращения и лечение язвы желудка.

Есть и такое мнение, что, приняв эякулят внутрь, можно "омолодить" ткани организма и даже увеличить сексуальность. мало кто знает, что такая "природная" косметика может быть опасна для здоровья. В человеческой семенной жидкости содержатся белки-иммуноглобулины. Попав на кожу или слизистые оболочки, они способны вызвать сильную аллергию. Нейтрализует их только естественная кислая среда влагалища. Биологически активные вещества спермы — простогландины — в больших количествах действительно стимулируют рост волос, но при этом они могут вызвать сухость и даже ороговение кожи.

А вот один из самых печальных примеров лечения спермой: молодая женщина родила ребенка и некоторое время кормила его грудью, отчего она отвисла. Чтобы восстановить форму молочной железы, девушка втирала в кожу сперму мужа. В результате через сосок активные компоненты эякулята попали в молочную железу и вызвали острый мастит. Чтобы спасти пациентку, потребовалась сложная операция, а затем и ампутация груди. "

На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты подходишь к нему и
говоришь: "Со мной классно в постели".
- Это прямой маркетинг

Ты лучшая в постели? Но всех парней расхватали. Это рынок, детка...

Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Один
из твоих друзей подходит к нему и говорит: "С ней классно в постели".
- Это реклама

На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты поднимаешься и
поправляешь платье, подходишь к нему и наливаешь ему напиток. Ты
говоришь: "Позвольте", - и подходишь к нему ближе, чтобы поправить ему
галстук, и одновременно касаешься грудью его руки, а затем говоришь:
"Кстати, со мной классно в постели".
- Это пиар

На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Путем хитрых махинаций ты
устраиваешь грязную склоку между присутствующими девушками, а сама
остаешься в стороне. Когда все передерутся, ты говоришь: "Пойдем
отсюда! Кстати, со мной классно в постели!"
- Это черный пиар

На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Он подходит к тебе и
говорит: "Я слышал, с тобой классно в постели".
- Это узнаваемый брэнд

На вечеринке ты видишь несколько симпатичных парней. Ты всем им
пишешь записки о том, как с тобой будет классно в постели.
- Это директ-мейл

Ты приходишь на вечеринку, а там куча красивых девиц. Ты приспускаешь
бретельку и говоришь: "Со мной круто в постели, и шоколада с
шампанским не надо!"
- Это демпинг

Ты приходишь на вечеринку и говоришь: "Со мной круто в постели, и ты
будешь моим третьим парнем за этот вечер".
- Это сетевой маркетинг

На вечеринку ты вообще не пошла, но говорят там только о том, как ты
хороша в постели.
- Это раскрученная торговая марка

Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня.
Подходишь к нему и говоришь, что тебя зовут Светка. Все знают, как
хорошо в постели со Светкой. При этом Светка знает, что ты выдала себя
за нее. За это Светка получает шоколадку.
- Это франчайзинг

Ты пришла на вечеринку с подругами, и вы видите симпатичного парня.
Каждая из вас рассказывает, как круто с ней в постели и что она за это
хочет получить.
- Это тендер

Ты собираешься на вечеринку, а подруга уже там и распространяет
записки, в которых описано, как с тобой хорошо в постели.
- Это распространение пресс-релиза

Ты приходишь на новогоднюю вечеринку и видишь кучу красивых парней,
говоришь, что переспать с тобой стоит пять шоколадок и три бутылки
шампанского, к концу вечеринки надираешься в ноль, просыпаешься в
постели с каким-то уродом...
- Это сезонная распродажа

Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня.
Подходишь к нему и говоришь, что с тобой классно в постели. Уходишь с
ним. Приходите домой, а дома муж. Симпатяга уходит несолоно хлебавши,
ты получаешь в глаз.
- Это форс-мажор

Ты приходишь на вечеринку и говоришь всем, что с тобой классно в
постели... Через пару дней все парни с вечеринки встречаются в
диспансере.
- Это жертвы недобросовестной рекламы

Ты приходишь на вечеринку и говоришь, что с тобой круто в постели. К
тебе подваливает пара мощных девчат и говорят: "Мы согласны на 30%
шоколада и 40% шампанского в месяц. Иначе у тебя могут возникнуть
проблемы!"
- Это "крыша"

Ты приходишь на вечеринку и говоришь пятерым присутствующим там
парням, что если каждый из них расскажет пятерым своим корешам, что с
тобой круто в постели, а те, в свою очередь, еще пятерым и т. д., то
они поимеют тебя даром. Когда уже полстраны мечтает, как с тобой круто
в постели, ты всех динамишь и скрываешься в неизвестном направлении.
- Это "МММ"

Ты приходишь на вечеринку, но тебя никто не хочет, одни кричат
"дорого!", другие слышали от знакомых, что ты не так уж хороша в
постели, третьи еще не долечились после предыдущего раза... Тогда ты
сваливаешь и катишь на другую вечеринку в ближайший Урюпинск... Там
тебя хотят все, заваливают подарками и норовят познакомиться
поближе...
- Это работа с регионами

На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты подходишь к нему и
говоришь: "Привет! Знаешь, какой мне сегодня приснился сон? Я лежу на
шелковых простынях и просто изнемогаю от желания, а на земле не
осталось ни одного мужчины! И все мои знания в области камасутры
больше никому не нужны... вот ужас-то! Что? Ты хочешь взять у меня
пару уроков?"
- Это креативный подход

Ты приходишь на вечеринку и заявляешь, что с тобой классно в постели.
Hо тому, кто угостит швейцарским шоколадом и французским шампанским,
ты дашь один раз. А тому, у кого есть "Советское шампанское" и плитка
"Алёнки", - два или, может, даже два с половиной раза.
- Это протекционизм

Чтобы быть лучшей, ты все время подглядываешь за подругами,
уединившимися с парнями...
- Это промышленный шпионаж

Ты приходишь на вечеринку вместе со Светой (у тебя классная задница,
у нее -грудь)... Всем парням выставляется условие: мы вместе...
- Это стратегическое партнерство

Ты берешь у подруги платье и немного косметики, обещая отдать ей
каждую вторую шоколадку, Читать далее...

Ноу-хау. Надо т.н. «падонкафский езыг» использовать на благо Отечества.
К примеру, с его помощью можно шифровать военные переговоры.

Выгода очевидна: наши будут читать приказы вида «ключ настард!» просто влет, не пользуясь никакими ключами, а вражеские компьютеры сгорят на второй секунде, пытаясь расшифровать, к примеру, такой диалог:

— Ключъ настард протяшко адин!
— Прятяшко первый нах!
— Аземуд тризта! (в этот момент половина компьютеров Пиндагона начинает дымиться)
— Баигалаффко гатов! (все полиглоты Омерики роются в словарях)
— Афтар, жги!
— Пашол!
— Ну че там?
— Писят сикунд палет намана. (пиндосы ищут на часах цифру «писят»)
— Где летим?
— Над Хобаровзгом! (Google Maps закрываются на профилактику)
— Скороздь?
— Пицот!
— Зачот.
— Где ща?
— Пралитайэм акийан (все географы Соединенных Штатов Пиндостана рвут карты и волосы на жопе)
— Чо как?
— Нидалед.
— Низачот.
— Ну, ниасилели.
— Фсем превед.

Несмотря на «нидалед», вера в собственные возможности «Пиндагона» подорвана бесповоротно. Джордж Буш просит у Сената два квадриллиона долларов на новые компьютеры и щоты. Америка в трансе. Русские победили

Вместо “Аффтар Жжош! Пешы исчо!” следует писать:
В душе моей огонь горит прекрасный,
Его зажгли Вы - автор слов бесценных.
Перо в руке, чернила, шарф атласный...
Пишите дальше, радуйте нас бренных.

Вместо “Зачот!” следует писать:
Ваш креатив - образчик мысли, слога,
До Вас такого точно не писали!
Вам будет зачтено пред ликом Бога,
Что Вы его для нас публиковали...

Вместо “Аффтар - аццкий сотона” следует писать:
Когда выходишь ты на сцену,
То сразу в зале тишина.
Велик твой креатив бесценный,
О, автор - адский сатана!

или так:
Сей автор - гордость поколений
И достояние страны.
Он в адском пламени Геенны
Предстал в обличьи Сатаны.

или так:
Ваш слог прекрасен словно лик Пальмиры!
А мысль остра, как вострый киль челна!
Но заповедь я чту: “Не сотвори кумира”
И нареку вас “Аццкий Сотона”!

Вместо “Поцтолом” следует писать:
Коллеги хмурят лбы в недоуменьи:
Рыдаю в три ручья, упав под стол!
Вы добрый гений смехотерапии,
Я ржу, как конь, читая ваш прикол!

Вместо “В мемориз” следует писать:
Я прочитал всю запись дважды,
Нажал на кнопочку с сердечком,
Чтоб ею насладился каждый.
Отныне, присно и навечно...

Вместо “+1” следует писать:
Пред вами меркнут чудеса природы
И блекнут краски сказочных картин.
Мои слова не сделают погоды.
Я скромно вам отвечу: “+1”

Вместо “Убейсибяапстену” следует писать:
Ты, о нелепое созданье,
Что полнит мир ужасным злом,
Спасись: о стену мирозданья,
Ударься мерзостным челом...

Вместо “Афтар, выпей йаду” следует писать:
Ты, сотворивший пасквиль сей,
Отбрось сомненья и тревоги,
Наполни свой бокал и пей,
Тот яд, что дали тебе Боги...

Вместо “В Бобруйск жывотное” следует писать:
Какою роковой ошибкой
Тебя судьба свела со мной?
Свиньёю, волком, ланью гибкой,
Иди в Бобруйск, к себе домой...

Вместо “КГ/АМ” следует писать:
Вы написали форменную чушь,
Всё это недостойно человека,
Езжайте, негодяй, в деревню, в глушь,
И там живите до скончанья века...

или так:
Я мог бы указать вам на ошибки.
Я мог бы растрепать об этом всем.
Однако вижу - как талант вы хлипки.
А значит напишу: “КГ/АМ”!

Вместо “В газенваген” следует писать:
Вы - недостойнейший писака!
Толстого из себя не стройте.
Езжайте нынче же в Дахау
И двери за собой закройте.

Вместо “Ниасилил патамушта стихи”
Задумки ваши не осилил,
Прочел отдельные штрихи,
Не потому, что букв много,
А потому, что тут стихи.

Вместо “Под кат” следует писать:
Ваш этот пост огромен, что за нафиг?
И хочется сказать: “Идите в сад!”
Сей креатив сожрал на месяц траффик.
О, автор! Спрячь его быстрей под кат!

Вместо “Баян” следует писать:
Я вам, товарищ, в сотый раз талдычу:
- Мы не разыгрываем здесь самаритян!
Рекомендую удалить вам эту фичу.
Ведь это, камрад, форменный баян!

Вместо “Ахтунг!” следует писать:
Мне подозрительны слова, что Вы сказали,
Я вижу в них желание подставить зад.
Меня немало факт сей опечалил.
Воскликну: “Ахтунг! То не мой камрад!”

Продаю траву стаканами. Не гербалайф.
Требуется программист со знанием компьютера.
Сниму комнату, можно с хозяйкой.
Туристическое агенство предлагает тур в Швецию. Проживание в семьях.
Семья из пяти студентов снимет комнату. Или койку. Или угол в койке.
Потомственный алкоголик в третьем поколении быстро и безболезненно снимет любое кодирование.
Тараканы, мыши, муравьи. Быстро, с гарантией.
Уничтожаю крыс. Приносить с 9 до 11.
Семья усыновит восьмого ребенка. Первые семь как-то не прижились.
Ликвидация предприятий в присутствии заказчика.
Дед Мороз и Снегурочка 100р. Снегурочка без Деда Мороза - $300.
На подъезде: Дверями не трахать.
На детском саде: Дети выдаются отцам только в трезвом состоянии.
На столбе: Куплю квартиру в этом доме.
В сексшопе: Журналы листать двумя руками.
Таксисту, нашедшему забытые в салоне документы с грифом "сов.секретно", предлагается застрелиться самому.
Утерянную дамскую сумочку с документами прошу вернуть за приличное или неприличное вознаграждение.
Продам дешево рыболовные снасти, рыбацкую одежду и лодку с мотором. Звонить с 7 до 11. Если подойдет мужской голос, сказать, что ошиблись номером.
Меняю двухместную палатку на детскую коляску. Палатка почти новая, была в употреблении один раз.
Пропала собака без задней ноги. Особые приметы: когда писает - падает.
Требуется главный бухгалер. Режим работы - год, через трое.
Девушка со стажем ищет высокооплачиваемую работу.
Продаются дамские часики, цена одного часика - $50.
Две молоденькие студентки математического факультета возьмут ваши интегралы французским способом...
В pайоне вокзала заpегистpиpован подземный толчок. Вход платный.

Петя хмуро шел на митинг
Митя весело на петтинг
А пенис там солировал
Стоял эякулировал
Куннилингус тоже был
За вареньем он сходил
Весь обмазался вареньем
Чтоб осталось впечатленье
Защеканки прибегали
За щекою подержали
Вдруг две целки ну бежать
Чтобы плеву не сломать
Вуйеристы подоспели
Это дело посмотрели
Пир пошел потом горой
Это дядька геморрой
Двое трезвых пидорасов
Выпивали бочку с квасом
Трое пьяных гомиков
Пили джина с тоником
Лезбиянки пьют из банки
Педофилы пьют текиллу
А продвинутый маньяк
Выпил в одного коньяк
Тут примчался зоофил
Спрайт и пепси раздобыл
Пепси для собаки
Спрайта для макаки
А один геронтофил
Двух старушек напоил
Два каких-то онаниста
Притащили спирт канистру
И давай его хлебать
Будто некого ебать
То-то было весело
Извращенцев месиво

Родилась в семье я небогатой
Папа был рабочим на заводе
Жили от зарплаты до зарплаты
Скромно, но не бедствовали вроде

Мама мне всегда была подругой
С ней делилась радостью и горем
Жарким летним днем и зимней вьюгой
Мы сидели с ней о жизни споря

Говорю я, мама, успокойся
Я сама прекрасно понимаю
Как мне жить, ты за меня не бойся
Много я уже о жизни знаю

Знаю, что никто мне не поможет
Положусь на собственные силы
И тобой любимый "зять" Сережа
Он не бог, он просто мальчик милый

Я конечно скоро с ним расстанусь
Он простой пацан, бесперспективный
Я в Москву поеду там останусь
Мне по нраву этот город дивный

А Сережа грезит заграницей
Чтож, пусть едет, я не запрещаю
Но ему не светит вилла в Ницце
Пусть толчки пока попрочищает

Я в Москве найду себе с квартирой
Буду как за каменной стеною
Пусть он лысый, пусть заплывший жиром
Ничего, зато я жизнь устрою

Говорит мне мама, как же дочка
Будешь жить ты с мужем нелюбимым?
Что такого? Буду жить и точка
Муж совсем не должен быть красивым

Мамы нет. Одна в Москве живу я
Много разных важных шишек знаю
И почти со всеми ними сплю я
Только замуж мне не предлагают

Загадки из Мурзилки

1. Чтобы спереди погладить, нужно сзади полизать. (Почтовая марка)
2. Кругом волоса, посредине колбаса. (Кукуруза)
3. Сверху черно внутри красно, как засунешь так прекрасно. (Галоши)
4. Волос на волос, тело на тело и начинается темное дело. (Веки)
5. То холодный - то горячий, то висячий - то стоячий. (Душ)
6. Волосатая головка за щеку заходит ловко. (Зубная щетка)
7. Мы - ребята удалые лазим в щели половые! (Веник)
8. Лежит на спине - никому не нужна. Прислони к стене - пригодится она. (Лестница)
9. Ты помни его немножко, станет твердым как картошка. (Снежок)
10. Возьму его в руки, Сожму его крепко - Он станет упругим и твердым как репка. (Снежок)
11. Красная головка в дырку лезет ловко. (Дятел)
12. Если б не бабушкины лохматушки - мерзли бы дедушкины колотушки. (Варежки)
13. Не хрен, не морковка - красная головка. (Пионер в пилотке)
14. Сзади подошел,сунул и пошел.(Тапочки)
15. Как хорошо тебе и мне, когда лежишь ты на спине... - (Ёжик с яблоком)
16. Беру двумя руками, сую между ногами... - (велосипед).

Неохотно и несмело
Запускается мастдай.
Глюк в машине Пентагона -
И пополнился наш рай.


Сашин папа - рэкетир,
Рэкетиров бригадир.
У него в кармане брюк -
"Ронсон" - зажигалка,
Пассатижи и утюг, соковыжималка.

Что удлиняется, когда его берут в руки, пропускают между грудей и засовывают в отверстие? (Ремень безопасности)

Что такое один нуль? (Лысый)
Что такое два нуля? (Туалет)
Что такое три нуля? (Лысый в туалете)
Что такое четыре нуля? (Двое лысых в туалете)
Что такое пять нулей? (Олимпиада)
Что такое шесть нулей? (Лысый на олимпиаде)
Что такое семь нулей? (Олимпийский туалет)


Едут в купе Буратино, Мальвина, честный таможенник и мент поганый. Играют в карты, в банке куча денег, поезд въезжает в тоннель. После выезда из тоннеля деньги исчезли. Кто украл деньги? (Мент поганый, т.к. первых троих в природе не существует)

Какое слово всегда звучит неверно? (Слово "неверно")


Когда женщина ногу поднимает, что видишь? Пять букв, на "П" начинается, на "А" кончается. (Пятка)

Когда козе исполнится семь лет, что будет дальше? (Пойдет восьмой)

Мальчик упал с 4 ступенек и сломал ногу. Сколько ног сломает мальчик, если упадет с 40 ступенек? (Всего одну, т.к. вторая у него уже сломана)


Мальчик с девочкой в траве что-то делали на "Е". (Ели землянику)

Между ног болтается на "Х" называется. (Хобот или хвостик)

Может ли страус назвать себя птицей? (Нет, он не умеет разговаривать)

Похоронили проститутку, на надгробье написали: "Теперь они всегда будут вместе". Кто они? (Ноги)


Почему Ленин ходил в ботинках, а Сталин в сапогах? (По земле)

Почему поп шляпу покупает? (Потому что даром не дают)


Почему слоны не летают? (По воздуху)

С луком с яйцами, но не пирожок? (Робин Гуд)
Чем кончаются день и ночь? (Мягким знаком)

Чем первый этаж отличается от девятого? (С первого этажа упадешь: "Бух! - А-а!" А с девятого "А-а! - Бух!")

Что нельзя съесть на завтрак? (Обед и ужин

Как засунуть жирафа в холодильник? (Открыть холодильник, засунуть туда жирафа, закрыть холодильник)
Как засунуть в холодильник слона? (Открыть холодильник, вынуть оттуда жирафа, засунуть туда слона, закрыть холодильник)
Лев созвал всех зверей на собрание. Явились все, кроме одного. Что это за зверь? (Это слон. Он же в холодильнике, помните?)
Вам нужно пересечь широкую реку, которая кишит крокодилами. Как вы это сделаете? (Вплавь. Ведь крокодилы-то все на собрании у льва)