Мой цинизм уютно устроился у меня в желудке. Присев на непереваренный пельмень, он (а точнее она) непринуждёно свесила ноги и наблюдала за тем, как желудочный сок заполняет пространство кислотами, растворяющими мой ужин.

- Значит он не звонит уже сутки. И ты ещё на что-то надеешься?

- Ну мало ли. В прошлый раз я уже напридумывала себе всяких ужасов вроде "нашёл другую" или "разлюбил", а оказалось, что у него всего навсего температура 40 была и он сутки пролежал без сознания. 

- Без сознания? И как это можно определить? Мне казалось, что он постоянно находится без здравого сознания! Как ты его понимаешь? На каком языке ты сним общаешься?

- А я с ним не общаюсь.... я с ним молчу.

- Надо же! Такая возвышенная натура, а питается пельменями! Он тобой манипулирует!

- Нененене! Я держу себя в руках! И вообще, я себе сказала, что если он не позвонит сегодня до пяти, то я...

- Будешь ждать до шести! - перебивает Мой цинизм, - если он позвонит, от твоего самообладания не останется и следа. Ты побежишь босиком к нему хоть в Химки!

- О! Кстати, Химки! С ними у меня связаны занятные воспоминания. Как-то мы с подругой покупали ей кайт...

- Неужели? Как мило! - снова перебивает она меня, - Да ты помнишь Химки только потому, что там живёт девушка твоей бывшей "всеобъемлющей любви". И ты ненавидишь Химки за это.

- Да! А я имею право! Я, между прочим, заслуживала Его больше, чем кто либо другой. Я готова была оберегать его до конца своих дней, жить с ним долго и счастливо, завести весёлую охапку пятерых детей! В конце концов, мы были предназначены друг другу судьбой - мы живём на одной ветке метро!

- Этого несомненно достаточно.

безразлично замечает Мой цинизм.

- Ну, что поделать, - продолжаю я, как бы не замечая её незаинтересованности, - он готов ездить к ней с юга Москвы... Это попахивает любовью....

- Это попахивает так же, как и твой желудок! С такими романтическими понятиями ты никогда не устроишь свою личную жизнь.

- Чем тебе не нравится моя личная жизнь! ... И мой желудок?!

- Твоя личная жизнь такая же беспорядочная, как и твоё питание!

- Не нравится - можешь уйти, я проживу и без здорового цинизма.

- В таких условиях меня можно назвать уже Нездоровым цинизмом. Вот обижусь и уйду! Станешь ты тряпкой безотказной. И будешь потом жалеть: "Куда ушёл весь мой цинизм. Он бы мне так сейчас пригодился".

- Да куда ты денешься!

- Уйду естественным путём!

Мой цинизм закатала штаны до колен и, по одному скинув тапки в жижу из переваренной моим желудком еды, приготовилась нырять вслед за ними.

- Как? Прямо.. через... это.. самое....?

Не веря кричала я.

- Конечно! А чему удивляться? У тебя всё через жопу.

Пробубнила Мой цинизм, прежде чем скрыться в недрах моего ЖКТ.

Зазвонил телефон.

Нет.. дело не в языке. Ну кто придумал глупое: Язык мой - враг мой?

[203x205]Я Вам вторитетно заявляю - дело не в языке! Дело в ней - в голове. Слишком быстры мысли, которыми озаряется мозг. Они, не успев родиться, тут же оказываются на языке, откуда благополучно слетают прямо в уши невинных моих собеседников, заставляя их краснеть и обижаться на меня.

Обижаются на мои мысли за то, что они касаются тех глубоких сфер личной жизни, которые принято рассматривать лишь оказавшись наедине с самим собой в ванной комнате. А краснеют, потому что всё, высказанное мною стремительно и наобум попадает в точку.

Сурового дядьку Невского (180/80/30  рост, вес, возраст) я, кажется напугала однажды.

- А у кого из твоих родителей ямочка на подбородке?

- Ни у кого.

- Хм... *с видом бывалого лектора* вообще-то ямочка на подбородке - признак, переходящий по наследству. Тебя точно не подкинули инопланетяне?

- Я об этом думал. У меня в семье все светленькие, кроме меня.

И надулся, представьте себе! И зачем я вообще завела разговор об этой ямочке... видимо чтобы не сболтнуть, что мои друзья называли её "жопа на подбородке".

И вроде бы разрешается ситуация легко. Нужно просто перестать разговаривать с людЯми! Так ведь нетушки. Мысли по кончикам пальцев уходят в ICQ каналы... И опять кто-то обижается, дуется, морщится.

Есть у меня знакомый - Белко, назовём его для удобства Михаил Ильюшин. И состоялась у нас с ним давеча следующий диалог.

Если бы эта система работала в казино....

...И снится мне сон. Будто в тёмном (полупитерском каком-то) дворике я нахожу сумку. И слышу уже стук женских каблучков, каблучков владелицы сумки.

Я хватаю деньги-мобильник из сумки, ухожу через узкий проём между домами и... просыпаюсь охуевая от желаний подсознания.

Весь день мне было стыдно за эту "сонную кражу". Если представить, что сон - это модулятор реальной жизни, то значит ли это, что я действительно могу ТАК поступить? И что будет, если я найду на улице телефон или портмоне?

В ноябре я нашла телефон.

На Третьяковке, чуть припорошенный снегом, лежал СониЭриксон, новый, но старой модели.... Такой телефон можно загнать барыге рублей за 600 (не спрашивайте откуда я это знаю!)

Через пол часа мы с Поськой уже ждали владельца телефона - милого пожилого человека на Боровицкой. Он говорил "спасибо", обращался ко мне "Регина, голубчик" и в награду... расцеловал нас с Поськой.

Утром я загнала видюху от своего компа на Царицынском рынке.

Сегодня в метро мой невыспавшийся взгляд углядел чей-то красный, забытый моб., который через секунду скрылся под попой какой-то дамы.

- Эй, женщина, тут мобильный кто-то забыл.

"Мадам" брезгливо отодвинула телефон в сторону:

- А мне какое дело? Это не моё добро!

- Так нужно же вернуть владельцу!

- А как я вам это сделаю!?

Короче, в пять сегодня встречаемся с Татьяной, которой принадлежит телефон. Нашла её минут за 40, прозвонив телефонную книгу.

И я бы даже считала себя большим молодцом... Но...Рассказать Вам как у меня появился мой чёрный самсунг-раскладушка? ;)

Люблю, когда смс приходит не полностью.
Замерла.
Думаешь.
А что там дальше?
"Дело простое. Время: суббота, день. Ты узнаешь свою электричку, время пребывания, вокзал. Я подтягиваюсь туда автостопом ...*some text missing*"
Через пол часа доходит вторая половина:
".. я подтягиваюсь туда автостопом, в эту Тверь, на твой вокзал. И идём, например, в кино. Я то думал ты, как они. А ты нормальная"

0_о

Всегда доводи человека до конца.

"Я - принц шибко заколдованный. Отсосать надо бы." [622x414]

Чувствую себя разрушителем легенд. Легенд, которыми меня пичкают самцы человека.

"Обманывают все" - тезис Грегори Хауса, как нельзя лучше опишет современную ситуацию, сложившуюся в мире. Теперь, когда человек слышит фразу "ты можешь на меня положиться", первой его реакцией должно быть стремление проверить подлинность этой информации.

Зная, что собеседник лукавит, недоговаривает, выкручивается, возникает твёрдое желание заставить его признать правду, начать мямлить, путаться в словах. Согласиться с ним сначала, чтобы затем выбить почву из-под ног простым вопросом. Насладиться бредом, что тебе несут в ответ, услышать усталость и раздражение в голосе, непринуждённо прощебетать в ответ о том чтобы пересечься на выходных  и "просто потрахаться".

С удовольствием отметить, что несочитаемость нежной интонации и "боцманских" выражений приводит собеседника в замешательство.

Стать ещё чуть циничней, закрывая очередное "досье" на человека, сворачивая очередную портянку  z-отчёта из кассового аппарата, изучая названия и цены товаров-истин полученных за прошедшее время:

"Мечты исполняются всегда. Неверно, что это происходит в тот момент, когда они уже неактуальны. Они сбываются именно тогда, когда человек максимально готов оценить их значимость"   (2100 руб. на билеты и проживание в Питере)

"Если ты к чему-то возвращаешься, значит ты ещё не исчерпала все способы решения проблемы" (40 000 руб. на безумный шоппинг)

"Что бы ни случилось, виновата не ты, а тот болван" (500 руб. на переговоры с Питером)

А с мужчинами по прежнему интересно делать только 2 вещи: смотреть футбол и заниматься сексом.

Коротко. Понятно только мне, или кругу посвящённых.

Ниочём и обо всём.

Откидываюсь на стуле, улыбаясь смотрю сквозь потолок и произношу: "Ну ты даёшь..."

Он понял. Услышал... и улыбнулся в ответ.

[283x500]

Эмоциональный матч (дружеская встреча)

Брунэтко : Поська

Мозговой штурм (любительский уровень)

Брунэтко : Рыжий

Футбольный матч (лига чемпионов)

Челси : Барселона

    А я буду: Баба - РЕБУС. Разгадай-меня-дружок...

[показать]

Тот, кому нужно, найдёт на танцполе, среди тысячи тел.

Тот, кому нужно твоё присутствие, застолбит тебе место.

Перезвонит,  даже если на телефоне нет денег.

Тихо, сонным и постпохмельным голосом спросит: "Ты ещё в Питере?" И так захочется быть "ещё в Питере"...

Чёрт бы вас побрал, ребята! Вы всё ещё верите в то, что меня можно динамить вот так постоянно? Ну извините, часы приёма отмазок: с 24:01 !!! не успели - ваши трудности.

Какие же вы неспокойные, ребята! Всё время не сидится вам на месте, постоянно куда-то рвётесь... рвётесь... как трёхрублёвые гандоны, и также глупо на вас надеяться, как на них.

Простите уж, что не разделяю метаний Вашей нежной души и щебетаний на тему: почему мне стыдно перед тобой за то, что я с тобой переспал.

И извините великодушно, что огрызаюсь в ответ на ваши бестактности (такое дурное у меня воспитание!)

Папа Рене как-то сгоряча сказал, что в правительстве президента заседают одни евреи. "Да-да! И Медведев, и Путин!"

Рене с сомнением рассматривает фото министра экономического развития Эльвиры Набиуллиной... Неужели..? О_о

Я постоянно учусь у Поськи. И постоянно учу Поську.

Поська учила меня радоваться жизни, любить людей, быть слабой, не бояться боли.

Я учила Поську не зависеть, быть гордой и свободной.

Поська усвоила науку и,  когда в очередной раз она поссорилась со своим немолодым человеком, то просто собрала все свои вещи и уехала домой, не взяв у него ничего! Совсем совсем! Кроме одной мелочи - единственного экземпляра ключей от его квартиры.

Рене испытывает непередаваемую скорбь, когда вновь получает это сообщение: " Бла-бла-бла-блабович удалил Вас из списка друзей".
Есть отчего скорбеть, ведь Бла-бла-блабович, был, наверняка, выдающейся личностью лет 13-ти или даже 15-ти... Подписавшись на днев Рене неделю назад и так и не найдя отклика в её душе, он видимо загрустил и... отписался.
Как это печально...
Вам не понять скорби Рене.

Чего бы не желала моя хотелка, Большой Дядька лучше знает, что мне нужно и, что мне полезно.

Потому он ненавясчиво игнорирует мои беззвучные мольбы, и закатывание глаз, и лиричные воспоминания, и предрассветные томные сны.

Потому он с проворностью бывалого сваха подкидывает мне то один, то второй вариант, претендующий на моё сердце-руку и место в постели. Я же, как всякая порядочная невеста без предрассудков, соглашаюсь: "Ах, ещё один: опора-надежда и оплот. Несите, несите, пригодится!"

И как всякая порядочная девушка, с беспорядочной половой жизнью, я каждый раз после "знакомства" издаю короткий зевок, потому что трах без любви, господа, это неимоверно скучное занятие.

А Большой Дядька чему-то улыбается. Он знает, что ТАК нужно.

[600x369]

Твайумать! Наш президент набрал себе штат "пупсиков" в помощь?

Подберает себе помошников по розовощёкости и пухлогубости?

[220x110]

Когда присутствие отсутствия профессионализма Рене начинает показывать себя в полной мере, Рене начинает молиться...

Растроение личности - вещь весёлая и достаточно полезная.

Пока 1-ая личность Брунетки: ребёнок Рене занят болезнью, температурой и апельсинкой, у неё нет времени думать о личке.

Пока 2-ая личность: циничная Рада покупает ребёнку Рене апельсины, скидывает на флэху работу на дом, думает, что купить к ужину и какой отбеливатель лучше, у неё совсем нет времени думать о личке.

Пока 3-ья личность: Брунэтка, она же Регина Радиковна собственной персоной, выполняет представительские функции первых двух личностей. Так как первые две личности - выдуманы и не могут в реальности совершать действия, требующие юридической ответственности: совершать покупки в магазине, менять паспорт, подписывать документы, тырить мобильные телефоны... Дадада, пока третья личность разгребает всё, чего навыдумывают первые 2 - у неё, конечно, тоже не остаётся время думать о личке.

Это хорошо. Это спасает. До тех пор, пока не появится четвёртая личность...