Сочинять новые сказки некому. Да и не о чем.
Современные лягушки превращаются в принцев с помощью денег, а не "поцелуя истинной любви".
Василисы прекрасные скидывают жабьи шкурки, обращаясь к hollywood surgeon-ам.
И "тянуть" нам потянуть, да не вытянуть репку-Интернет, хоть усрись.
И бабка за дедку, и внучка с жучкой, и мальчик с мальчиком, и девочка с девочкой... Во всей этой кутерьме никто и не заметит, что принцесса не "на горошине", а давно уже на кокаине.
Великие сказочники теперь работают в политике и рекламе, вместо них рифмуют курицу и кустурицу два рябых близнеца - "Братья Грим", и что-то там выжимает из себя невнятный исполнитель "Джани Родари".
Хотя не всё поменялось: хитрые свинопасы до сих пор трахают самонадеяных принцесс (а понтов-то было!).
Круглые дуры - Колобки всё ещё уходят искать на свою мучную задницу приключений.
И во всех четырёх мирах сопляки-Каи пытаются сложить "вечность" из букв ЖОПА.
За примером в тридесятые государства ходить не придётся. Меня саму воспитывали раннеамериканские ситкомы, вот и жизнь теперь больше похожа на идиотски сериал с закадровым смехом. Так что: махай рукавами, не махай всё равно получишь полный: по усам текло - в рот не попало.
[360x465]
Для того чтобы пройти полный курс вам понадобятся: деревня за 50 километров от цивилизации, старая бабушка и альтруизм.
Разминка:
На вдохе - вдыхаем,
на выдохе - выдыхаем.
Дышим глубоко и не разговариваем, только слушаем, как бабушка рассказывает: про соседей, пьяниц, мёртвого кота и одиночество.
Упражнение первое:
Погладить собаку. Оттереть слюни пса от пальто Армани. Отказаться от десятилетней традиции поедания бутербродов с колбасой.
Упражнение второе:
Вымыть посуду. Вынести ведро с помоями. Ненавясчиво выплеснуть часть на пол и себе на ноги. Выругаться. Сказать бабушке, что ей послышалось. Вымыть пол и переодеться.
Упражнение третье:
Взять 2 ведра. Добежать наперегонки с собакой до колодца. Пролить воду себе на ноги. Донести вёдра до дома, снять калоши, надеть тапочки, залить воду в бак, выслушать бабушкино: "Да не снимай ты обувь!", ответить: "Да я уже сняла!"
Повторить упражнение 6 раз.
Упражнение на растяжку:
Растянуться на диване с газетой и тарелкой бутербродов.
Есть люди, для которых у меня всегда всё неприлично хорошо:
Мои родители и мои бывшие.
[455x302]
"Регина! Ты, блин, как домашний питомец!" - это авторитетное мнение Ляны, между прочем. Ибо в последние полтора месяца я только и делаю, что слоняюсь из комнаты в комнату, ем, пью, пялю фильмы по Интернету, а на различные просьбы отвечаю невнятным утробным ворчанием.
Недавно я предложила своей миниатюрной сестре стать чьим-нибудь "карманным человеком", а она почему-то рассердилась, хотя предложение вполне стоящее.
Вот представьте, делать ничего не надо: тебя кормят, одевают, стригут, обеспечивают жильём, водят на тусовки и в кино.
Хозяин декоративного человека тренерует его, гуляет с ним, подыскивает ему самых красивых и перспективных половых партнёров... Лепота.
Мне такая жизнь "в миниатюре" не грозит, правда. Потому как, если я и тяну на какое либо домашнее животное, то это скорее карликовый слон.
И здесь вины ничьей нет.
Я художник, а ты поэт.
Что ж,
Я рисую мир, ты его рвёшь.
Не я придумала боль,
Что с тобой.
Не я придумала ночь, но теперь
Я живу в ней.
Я не боюсь одна
По дворам
От метро.
Мы давно уже
Больше не спорим кто выше, кто ниже:
Ты спишь у другой стены.
Не ты придумал этот рассказ.
Не Я свернула с пути.
Ты прости,
Но мне наплевать на несчастья твоей страны -
У меня есть свои!
Где-то там мои детки:
Трое рыцарей,
Две принцессы.
Ждут свою маму-птицу,
Я же застряла здесь.
Где-то там мои детки,
У чужих матерей рождены...
Ты готов умереть ради этой войны,
Я - готова жить за это мир.
[441x330]
[325x432]
Рене во время секса категорически противопоказано говорить.
Заядлый КВНщик Рыжий как-то зачитывал ей смешные диалоги во время секса,например:
Мужчина, с характерными придыханиями: Дорогая, я кончаю!
Женщина, совершенно невозмутимо: Ну давай...
Смех смехом, а подобные фразы прямо таки крутятся у Рене на языке, норовя испортить "романтический" момент.
После длительного и бессмысленного барахтанья, не приведшего к результату ни с той ни с другой стороны, ввиду причины: "был пьян", Рене изрекает: "Ну что же, неплохой способ убить - взгляд на часы, - полтора часа".
Или: "Ну вот, теперь я тебя знаю со всех сторон и ты мне станешь неинтересен".
Всё это делается, бессознательно и без желания обидеть кого-то, просто Рене, не доложили при рождении "томных шелков", возместив это лишним пудом нездорового юмора.
Например, ей до сих пор до зуда в подмышках хочется в самый пиковый момент оглушительно крикнуть пыхтящему малознакомому партнёру: "Милый, сделай мне ребёнка!" Просто чтобы посмотреть, что получится.
Вирус взросления миновал Рене и теперь стремительно от неё удаляется.... Будем надеяться, в дальнейшем она найдёт себе прекрасного, нежного, сильного и глухого мужчину.
Сегодня не могла нормально поспать. Снился бельчонок, который на самом деле был заколдованным принцем, который должен был убить короля, чтобы чары спали и принц смог занят причитающийся ему престол.
Снился дух старого школьного надзирателя, мучивший своих бывших учеников. Он был злобен и раним одновременно. "Ты ему сиськи покажи и он сразу расстает," - поведала мне девушка с размытыми чертами лица.
Попробовала. В дальнейшем это позволило наладить с духом вполне продуктивный контакт.
Отсюда вывод: Пить на ночь три с половиной бутылки Гиннеса не стоило.
Помню, как Бося при очередном приступе "наклади мне в душу, детка", рассказывал о своей странной тяге к женским рукам, как иногда ему нестерпимо хочется прижаться к рукам незнакомой женщины в метро.
Ну да прибудет с Босей Будда, дневник в конце концов мой и говорить я буду о себе и своих "маниях"
После приезда в Псков я избавилась от многих "нервных точек", но в замен появились ещё две. Первая - потребность в массаже ног, а вот вторая была мало ясна и мучала меня поистине фрейдистскими сновидениями.
То ли секс, а то ли убийство, нечто невинное и непристойное одновременно, что-то требующее мужской силы и женской нежности. Инь и янь в отражении вывернутого сознания.
Чтобы понять откуда растут эти "ноги" пришлось возвратить бренное своё тулово на землю семи холмов и трёх колец, обратно в Москву.
Москва была без Поськи, как пальто с рукавом 3 четверти без длинных перчаток: красиво и модно, но нахуй надо.
Взяв Рыжего подмышку я отправилась забирать из Марьино свой гардероб.
Волшебное место - метро им. Ленина! Здесь мы с Поськой ездили домой вчерами, слушая Земфиру из одного плейера, пили кофе из Маковских стаканчиков, мчались последними поездами в центр, держались друг за друга чтобы не упасть, спали: она, положив голову мне на плечо, я - положив свою голову ей на голову:)
Этого мне и не хватало оказывается. Я сидела рядом с Рыжим, понимая это и чувствуя желание просто положить ему голову на плечо, потому что так мне удобнее, теплее и спокойней, а не потому что между нами что-то было.
С мужчинами сложно всё, почему-то легче положиться (в прямом смысле) на человека с которым "было", это как-то логичней, что ли. Вроде как: я тут не просто так космы свои ему по плечам раскидала, я право имею, ибо "было"!
Может с этим пережитком моего больного сознания я справлюсь когда-нибудь, пока же хорошо, что с Поськой б а х а т ь с я не надо, чтобы ходить с ней взявшись за руки и дремать друг на друге в метро.
В продолжение распада личности, Рене развлекается играя с самой собой в тавтологии, строя логический ряд:
- Масло маслянное
- Цилиндрический цилиндр
- Солёная соль
- Хреновый хрен
- Нелогичная женщина....
Однажды Роману Валериановичу Рыбайло, спящему в своей однокомнатной квартире на Малом Свердловском, с четверга на пятницу приснился вещий сон.
Снится Роману Валериановичу будто он находтся сейчас не у себя на удобно-продавленном его выпуклостями диване, а в местном бассейне при районном ДЮСШ, куда Рыбайло как раз собирался пойти в субботу.
Заходит Рыбайло в здание ДЮСШ, а на стойке ресепшен сидит премилая барышня и сообщает ему, что он миллионный посетитель бассейна, за что Роману Валериановичу положен небольшой сюрприз: 1 час в джакузи класса люкс.
Тут выходит вторая барышня, ещё милее первой, говорит, что проводит Романа Валериановича и просит следовать за ней.
Оказавшись в просторном, благоухающем помещении джакузишной, барышня прикрывает дверь и, повернувшись к Роману Валериановичу, сообщает тому, что она - слуга тёмных сил и сегодня должна открыть Врата Ада, ключ к которым - левая нога, Романа Валериановича Рыбайло, с уникальным плоскостопием.
Глаза у барышни загораются адским огнём, изо рта начинает вырываться пламя и Роман Валерианович от ужаса и звонка будильника просыпается!
Проснувшить, Роман Валерианович решил ни в какой бассейн в субботу не ходить, а поиграть в шашки с коллегой Борисом Игнатьевичем.
Вот так обычный бухгалтер из Балашихи предотвратил Апокалипсис и спас человечество.
Рене простыла.
В лучших традициях: с диким насморком, то есть.
Рене знает, в принципе, что в человеке может быть много дерьма.... Но вот КАК в человеке может быть столько соплей?
Непонятно :(
"Ебёна матрёна" - девиз прошлого дня.
Бося облажался.. точнее ОБЛАЖАЛСЯ. О-БЛА-ЖАЛ-СЯ!
Конечно, он не виноват: "А что такого?"
Что такого:
На хату, где собирался вписать меня драгоценный наш Бося, явился один элемент, совершенно не пятый, а обычный - криминальный. Нашёл себе место, где можно коротенько "переждать".
А я, ебёна матрёна, поставлена перед нелёгким выбором: ночевать либо на вокзале, либо в обществе непонятного мужика с напильником в рукаве.
Мастер восхитительных конструкций - Борис, застенчиво улыбаясь, родил ещё одну: "А может переночуем в этой квартире? Может нормально всё будет?"
А может мне сразу повеситься на Невском, чтобы не мучиться?
Путём сложной борьбы с собственным внутренним скупым рыцарем Бося принял стратегически важное решение: снять номер в хостеле.
Когда мы ехали в такси до Садовой я думала, что Бося совсем не безнадёжен, он нашёл выход их ситуации и не кинул меня одну в чужом городе, в мокрых сапогах. Я устала и хотела спать, а что может быть лучше чем уснуть на плече надёжного мужчины, охраняющего твой сон. Я обернулась на Боську, сидевшего рядом. Он... спал! А через 2 секунды ещё и положил свою тяжёлую голову мне на колени.
Нет, это пиздец какой-то....
[195x320]
Боже, что с моими глазами и памятью!
Моя хотелка туманит и то и другое. И я уже перестаю видеть так же ясно, как и раньше. Напаример, случайный попутчик мне кажется то Пушером, то Добиным, а то, по последним сводкам моего мозга - Гарбусом.
Иногда кажется, что я его вообще впервые вижу.
В любом случае , за 5 часов поедки на соседних сидениях я могу точно сказать, что у него классические джинсы, чёрный свитер и чёртова юла в заднице, потому что он постоянно крутится на одном месте.
А я в это время с маниакальным упорством продолжаю изучать различные пальто, польта и польты. Вот и сейчас я просмотрела все швы на шинельке этого Пуше-Доби-Гарбуса, чувствую себя почему-то от этого неловко, будто чем-то противоестесственным с ним занимаюсь.
И, кстати, всё таки, это Гарбус.
***
И... нет, это был не Гарбус
Мы идём с Машей по Питеру. Льёт с полудня без остановок.
Маша: Задолбал этот дождь
Я: *меланхолично* Это Питер, детка.
*немного подумав*
А когда ты приедешь в Москву я тебе буду говорить: Это Москва, цыпа.
*ещё немного подумав*
А когда Приедёшь в Псков: Это Псков, бля!
Диалоги с мастерами парадоксов и авторами восхитительных конструкций порядком поднадоели. Дождаться не могу последнего рабочего дня и свалить в Псков.
На память о восхитительных осенних московских вечерах остаётся звук барабанов в ушах и хулиганский палиндром: Лазер Боре хер обрезал.
Когда ты закопаешься в оправданиях и перестанешь различать виноватых и правых: переверни мир, собери всё что есть в нём в латунную шкатулку и растряси хорошенько, чтобы доброе и плохое смешались.
Те меры и определения, что останутся на своих местах и являются Истинной.
Долбаный диджей Энергии, сидит да рассуждает: "Надо, - говорит - посмотреть толкование слова "любовь" в словаре Даля".
И не знает, сволочь, что у меня день гугления, я же не выдержу и посмотрю... вот и посмотрела, мало того, что получила по башке, за то, что на работе хернёй страдаю, так и ничего утешительного не нашла.
Мы тут сидим, а на Саяно-Шушенской ГЭС тонут люди.
Это не мы вечером в метро - селёдки в бочке. Это они там.