Настроение сейчас - Лирично-приподнятое...
Вы не поверите, но мне нечего писать! Бешенный оптимизм убивает любую мою попытку затянуть истерику. Я всё так же запариваюсь с понедельника по пятницу. Запариваюсь на работе, институте, собственной внешности и пр. пр. Бросаю курить. А вечером в пятницу вытираю появившиеся было слёзы перед зеркалом, накладываю 2 слоя туши и иду отжигать с друзьями в клуб, выкуриваю за вечер пачку сигарет, а наутро устраиваю себе большой пеший тур, дабы выгнать из себя потреблённые накануне химические соединения, типа C2H5OH.
А так как пока что бешенный оптимизм не даёт мне возможности писать что либо кроме вечной фишки Lady_SD: «Я счастлива!» Запостю ка я что-нибудь из старенького… Рассказать вам как я в начале сентября красиво и «навсегда» уходила из дома?
7 часов утра – это такое время, когда ты ещё спишь, а совесть уже нет. И в этом случае либо приходится принимать волевое решение: забить на институт и поспать, либо на автопилоте проползти в ванну.
А дальше всё как обычно: помыться, одеться, ежедневный мэйкап, укладка, схватить со стола 3 последних сигареты и на остановку…
… Впрочем в этот раз на стадии укладки произошло ЧП.
Сгорел фен.
Заискрился у меня в руках. Провод оплавился.
«Не к добру» - думала я, смотря на отброшенный на середину комнаты фен (провод отдельно).
Во-первых, я не успела уложиться.
Во-вторых, фен, собственно говоря, не мой, а сестры. А это, собственно говоря, означает получение от неё звездючек…
… Кто бы знал, что до такого дойдёт.
***
Я вылавливаю из своих волос мошек. Я сижу на скамейке в Детском парке. Я ушла из дома.
Нет, вы не поняли… Это смешно, офигенно смешно.
Мне 20 лет! Это не тот возраст, когда стоит принимать необдуманные решения. Кричать в трубку возле подъезда: «Что значит ТЫ меня не пустишь? В таком случае я разворачиваюсь и ухожу. Всё! Я ухожу из дома. Ты меня больше не увидишь!»
***
Если ты чего-то хочешь, то это обязательно сбудется. Только… может оказаться, что тебе это нафих не нужно было.
От летних каникул легко отказаться тем, у кого они прошли… и слава Богу… Я же требовала продолжения фиесты и новых приключений на свою седую задницу.
***
Я подходила к дому, когда карман куртки завибрировал. На дисплее мобилы высветилось: Sestrena.
Вот тогда мне было высказано всё о криворукости моих конечностей и поставлено условие: либо я «НЕМЕДЛЕННО!!! Не принесу фен!», либо «Я не пущу тебя домой!»
А я развернулась и ушла.
Это правда смешно.
Я ушла не просто из дома, а из СВОЕГО дома. Из квартиры где живут: я, сестра и две кошки. То есть не от родителей, которые «ограничивают мою свободу» (читай «опять не отпустили на дискотеку»), а из квартиры, от которой есть ключи, на которую есть права…
А я сижу в Детском, на скамейке между двумя бомжами.
И в сумке тока блокнот, ручка, пузырёк валерьянки и пустая пачка сигарет. А на часах ещё только половина четвёртого.
На этом запись в тетради, сделанная на той самой скамейке заканчивается. Прогуляла по улицам города я до 10 вечера, замёрзнув как скотина, пошла на работу досидела там до часу ночи и… вернулась домой, потому что сестра к тому времени ушла к Graiz.
С сестрёной мы помирились на следующий день. Мы не можем долго дуться друг на друга:)
Настроение сейчас - До сих пор нахожусь на Вспышке...
«На самом деле я – ангел. Просто у меня крылья в химчистке и нимб на подзарядке».
У меня крыльев не было. И отправляясь на Вспышку я о них даже не думала. Но… вот ОНИ: небольшие, аккуратные, сделанные из натуральных перьев крылья ангела. Всего 400 рублей. Всего 400 рублей и я стану обладательницей крыльев… и поеду домой автостопом…. А как бы вы поступили на месте девушки десять лет мечтавшей о таких крылышках?
Из меня получился хороший ангел:) я была сама любезность, даже с теми людьми, которые «ах, как Вы неосторожны» вырвали нечаянно 2 пера из моих новообретённых крылышкофф. Вообще-то на вспышке их несколько потрепали, только от этого они стали ещё более… моими что ли.
Когда утром мы, медленно остывая, шли до метро, я надела свои крылья поверх куртки. Потому что ангелы – это вам не нечисть какая-нибудь, они не исчезают с рассветом, а продолжают нести позитив людям.
Я улыбалась людям в метро, улыбалась им, спешащим куда-то и мельком глядевшим на меня, пьющую чай, через окно кафе. Некоторые улыбались в ответ. Друзья попросили: «снять и не палиться». А я не представляла себе более жалкого зрелища, чем нести крылья в руках, когда им место на спине.
Я делилась с Питером тем позитивом, которым зарядилась на Вспышке. Ведь никому не стало хуже от того, что по утреннему городу прошёл маленький ангел. Людям идущим со Вспышки, своим видом я немного продолжила рэйв. Малышам, едущим с мамами в метро, показала маленькое чудо – живого ангела. Развеселила трёх скучающих на посту милиционеров. А в метро… В метро мы долго пытались выяснить где находится автобусная станция. Я устало облокотилась на что-то и посмотрела на эскалатор. А на ступеньках поднимающегося вверх эскалатора сидела девушка, подперев рукой щёку и смотрела на меня, едва улыбаясь. И я улыбалась ей.
И что бы там не говорили друзья, а завтра я надену крылья в универ. Пусть декан уверится в моей психической ненормальности… Может не выгонит… Как можно выгнать такого ангела?
ЗЫ: Полный отчёт о Вспышке с фотами напишу позже.
Наверное, чтоб уменьшить число безбилетных пассажиров в автобусах, стоит вместо рекламы пускать объявление: «Граждане пассажиры, помните, что не оплачивая проезд, вы лишаетесь возможности получить счастливый билетик». На меня бы подействовало…
ЗЫ: Дура я. Романтичная. Надежда умирает последней…
Как же я не люблю все эти вещи, которые мне так мешают, но от них не возможно отказаться. Сигареты, институт, любофф… Работа эта, наконец-то!
Весна. Я сижу на работе в ночь и пишу смс всем друзьям, которые живут в той части России, где уже наступило утро. Пишу им, чтоб не отправлять очередное «Что делаешь?» человеку, который, в принципе, не заслуживает даже этих полутора рублей за смс!
Естественно нельзя обделить вниманием Стеблоида, с которым мы прошлое лето купались в фонтане после продолжительной прогулки под ливнем (заметьте на трезвую голову).
Смска Санечке Стеблетскому – человеку, который показал мне волшебство:
Sijy na radote, vspominau proshedshee leto. V odin novii god ya zagadala, 4tob mеnya vsegda okryjali horoshie ludi…hm… sbivaetsya…
Стебла можно назвать идеалом моего мужчины, не как любимого человека, а просто как представителя хомо сапиэнс. Исключительно здравомыслящий, не смотря на свои 18, МЧ, весёлый, открытый человек, накаченная фигура танцора в ночном клубе, чёрная чёлка на глазах, умный, сексуальный, а главное: давно и безнадёжно влюблённый в мою лучшую подругу!
Это, действительно лучший вариант для общения, когда ты можешь разговаривать с умным человеком, на которого (о как редко это бывает!) ещё и приятно посмотреть, и при этом не приходится «краснеть удушливой волной, слегка соприкоснувшись рукавами» потому что ты знаешь, что он любит другую! Зато с ним можно купаться в новом фонтане и обойти под ливнем пол города (в обществе всё той же лучшей подруги, взявшей зонтик).
Мы вышли втроём под дождь и я поняла, что насколько бы я не любила воду, но сейчас надо бежать домой. Мы шли и мокли, я тряслась. «Чего ты мёрзнешь, не холодно ведь?» - спросил Сашка. «Ф.ф.ф..ффигасе н-не х-холодно», - я с завистью посмотрела на его голый торс, куртка давно болталась повязанная на поясе. «Перестань дрожать!» «Д-дома п-перестану!» «Расслабся. Попроси у дождя тепла!» «Дождь, мля! Тепла» - дурашливо крикнула я. Стеблетский обиделся: «Скажи нормально, попроси у дождя тепла, а потом почувствуй как у тебя из солнечного сплетения медленно разрастается тёплый шар. И тепло разливается по всему твоему телу…»
И я перестала дрожать.
И я действительно почувствовала.
И это было настоящее волшебство.
А я не врала. Я правда на мой первый новый год загадывала, чтоб меня всегда окружали хорошие люди. И.. тьфу-тьфу-тьфу через левое плечо, и три раза постучать по самому деревянному предмету в доме (по моей голове), и… это сбывается.
В такие моменты я понимаю, что мой ангел не спит. Он стоит у меня за плечами, а ночью гладит голову, своими мягкими пальчиками. И пытается вытереть слёзы, когда мне грустно, и ветром ласкает шею, и пускает солнечные зайчики в глаза, и прыгает кошкой на колени лишь бы я улыбнулась.
А ещё он приводит ко мне только хороших людей, которые всегда мне помогают. И плевать мне что об этих людях думают. Те несколько ребят, которые знают меня чуть меньше чем знает в этом мире только один человек (я сама), лучшие люди на планете Земля.
Ребята!!! Я вам ещё не говорила как я вас люблю???!!!! И что вы самые лучшие? Хм… Уже третий раз за вечер? Почему это мне больше не наливать????
Сбственно вот... Всё что и хотела спросить... Кому благодарность выражать то???
Настроение сейчас - Пока ещё с зубами...
Восемь вечера. Я бужу И_ку: «Ира… Иришка.. вставай! Эй! Ты же не пропустишь флюровечеринку с флюродизайном?!!! И_ка… хочешь напугаю?» Я вытаскиваю коронку и радостно улыбаюсь И_ке. Надо заметить что её лицо находится сантиметрах в 10 от моего, так что картина «Кариес и его последствия» предстаёт перед едва разлепившей веки Ирочкой крупным планом. Надо отдать должное самообладанию Lady_SD, которая лишь закрыла глаза и промямлила: «Абебе..ди.. ез…цать… нут» Что означало разбудить её через 20 минут. После И_ка признается что увиденное её поразило до глубины души, но сил на бурную реакцию тогда не было.
Как бы то ни было, отпоив Леди зелёным чаем мы с ней двинули в Тир. Как же в последнее время я привыкла приходить в Тир на «такого-вы-ещё-не-видели» вечерины, а потом тихо отгнивать на диванчиках. Этот вечер не удивил меня. Зато почти обрадовал зрелищем танцующей под транс гопоты. Но, впрочем, всех развлечений было, что катать вату на диванах, иногда прогуливаться до танцпола, констатировать что там «ничё нового» и возвращаться обратно на диванчик, курить и пить вино.
«И_ка! Ещё немного и я начну показывать фокус «исчезающий зуб!» от нечего делать!» Я и правда пошла в туалет, сняла коронку, полюбовалась на свою жуткую рожу, поставила коронку обратно, подметила, что так лучше. Ушла курить на танцпол, к тому времени там можно было только курить и разговаривать с Ванечкой.
(В): Сколько тут объебосов!
(Я): Кто бы говорил… Хотя лучше объебосы чем пьяная гопота!
(В): Неа… Лучше пьяные объебосы!
Тут… тут мне показалось страшное… Мне показалось, что моя коронка выпала и потерялась где-то на полу танцпола, как бывало иногда с моим пирсингом или серёжкой. Машинально я сунула палец в рот. Весь набор зубов на месте. Но от греха подальше я пошла докуривать сигарету в чилаут…
Возвратившись домой и привычно разбросав лежащие на полу вещи, чтоб освободить путь до кровати, я сняла всё лишнее и забралась под два одеяла.
С утра (часов в пол первого) меня разбудила, ходившая до этого тихой тенью И_ка: «Пойдём пить чай!». «А чай готов?» - спросила я из-под одеяла. «Нет. Но сейчас поставлю». Я откидываю одеяло и улыбаюсь: «Блиииииин, как хорошо валяться в кровати сколько захочется!» И_ка начинает неприлично ржать, и сгибаясь в три погибели убегает на кухню. Чёрт, я же и коронку на ночь сняла, от греха подальше, вчера я чихнула и она осталась у меня на ладони, и у меня совсем нет уверенности в том, что она не перекроет мне кислород когда я сплю…
«Ты похожа нам мою бабушку!» - хохочет Иринка. «Ну уж на фих, я же не челюсть снимаю!» - не обижаюсь я на сравнение с бабушкой.
А вапще, если честно… Даже немного прикольно, ощущаю себя человеком трансформером… Но всё-равно на период когда с меня снимут коронку – выходить из дома не буду! Веселить родных – одно, а вот весь г. Псков – совсем другое.
И ведь напилась....
Настроение сейчас - Ненавижу стоматологов!
В конце каждого месяца, если выручка была маленькой (а з/п нам платят с выручки) каждый админ пишет заявление на мат.помощь. Обязательно кто-нибудь из постоянных клиентов спросит, что за заявление я пишу. И я, конечно, отвечу что пишу ПСЖ (увольнение по собственному желанию, кто не понял). Ну люблю я посмотреть как иногда удивлённо вытягиваются лица у людей.
Но на этот раз дела обстоят почти именно так... почти ПСЖ. Неоплачиваемый отпуск на 2 недели. 2 недели без работы. без института. без встреч с друзьями. не выходя из дома.
Наверное, кто-то там наверху знает, что так будет лучше. Да я и сама, признаться, рада этой передышке. Займусь наконец-то делом. Напишу отчёт по практике, уберусь в комнате (Господи какой раз я это уже говорю?)
С чего бы начать, так чтоб вам было понятно? В седьмом классе, из-за шила которое у Кадыровой (то есть у меня) кажется навечно застряло в заднице, мне пришлось распращаться с передним зубом. Хуёвая вещь, скажу я вам.
Но! Спасибо прогрессу и чудесам современной стоматологии! Я не только осталась с зубами, но и перестала бояться стоматологов! Хули там бояться... Привыкнешь, когда под десну без наркоза зуб точат...
Канешн, хрен кто меня предупредил, что коронки на зубах надо менять раз в три-пять лет. Здравствуй, новый геморой на мою седую задницу! Кто не в курсе: новые коронки делаются около 2-х недель. Всё это время мне, везунчику, придётся ходить аки первоклашка. Но так как моя гламурная сущность не выдержит такой, не побоюсь этого слова, хуйни. Я буду все эти недели сидеть дома. Ибо в моём состоянии станет удобно делать лишь 2 вещи: свистеть и плеваться. Что и буду делать все 2 недели:)
Пожелайте мне удачи. Если не подключу инет дома, то не скоро проверю днев.
Настроение сейчас - на волне
Я курю и думаю о том что мне больше нечего писать в дневе. Что эта очередная забава изживает себя. Как изжили себя: пробежки по утрам, лыжи, аэробика, тай бо, КВН, Коэльо, Крапивин и много других увлечений.
***
Классе в десятом нам устроили встречу со знаменитым художником из нашего города. О, мой юношеский максимализм! Я тогда спросила у него как ему удаётся постоянно ловить вдохновение для написания своих картин. А он ответил, что не стал бы хорошим художником, если бы всю жизнь сидел и ждал вдохновения, что это слишком эфемерное понятие и ему нельзя доверять.
Тогда я горячо не согласилась с ним, потому что считала, что по-настоящему гениальные вещи можно сотворить только когда тебя накрывает этой волной вдохновения. Именно тогда строчки ложатся на бумагу, неровным подчерком, еле успевают выплёскиваться чернилами на лист, как за ними приходят новые.
Тогда непонятно зачем, но ты берёшь в руки карандаш и, отчертив несколько хаотичных линий, вдруг быстро-быстро штрихуешь, стираешь, переворачиваешь лист, морщишь лоб, улыбаешься… и складываешь в стол ещё одно граффити.
Или просто выходишь на дорогу и идёшь.
***
Я курю и думаю, что художник был прав – вдохновение надо чем-то подстёгивать. Мне не о чем стало писать. Всё предельно ясно.
Я – счастлива.
Он – лучший, ессно.
Жизнь – прекрасна.
Люди – сволочи, но я их люблю.
Каждый день в нашей жизни происходит маленькое чудо, надо лишь принять его. Каждый миг нам даётся возможность изменить свою жизнь, стоит лишь услышать и поймать эту невидимую волну, на которой нас вынесет к цели.
Я верю этому, потому что я испытывала на себе эти маленькие каждодневные чудеса. Я верю в них, но я не верю в то, что одно из них может произойти сегодня.
Я выкидываю сигарету и иду в КЦ. Сашка засыпает перед серваком под Evanescence. «Ой, у меня же ещё два диска есть,» - вскакивает она и через минуту, уже роется в папках с названиями групп.
Kykryniksy – замечаю я одну из папок. Вот и миг маленького чуда. Только я знаю какую роль играет музыка в моей жизни. Особенно если это альбом Кукрыниксов, которых я последний раз слушала в одиннадцатом классе.
Несколько минут я тупо пялюсь на монитор и шевелю губами – надо же я не забыла ни одного слова. Сон как рукой сняло. Меня подхватывает волна и несёт по лазурному, акварельному морю, я лежу на спине и смотрю на мою звезду, вытягиваю руку и касаюсь её. А ты знаешь что бы я хотела увидеть? Я бы хотела… увидеть прямую… в четырёхмерном пространстве.
ЗЫ: Отдельное и БОЛЬШОЕ СПАСИБО Сашке за Кукрыниксов! Тебе, зайчонок самого большого счастья, и сладких смсок от МЧ:)
Настроение сейчас - Почти летаю
Родители учили меня всегда говорить правду. Ну... то есть... думали что могут научить, зачитывая мне, каждый раз как я провинюсь, «курс поведения хорошего человека», где среди прочих достоинств, фигурировала предельная честность.
Но, как ни странно, врать я научилась именно у них.
Помню, лет в 7-8 я была особо активным ребёнком и меня хватали на всяческие мероприятия. Несколько раз брали интервью из серии: «добрая-тётя-репортёр-и-стайка-оголтелых-первоклашек»
«Добрая тётя» на деле обычно оказывалась порядочной сволочью, глядевшей на окружающих её детей с выражением: «Боже, как это... знакомо» Ссорилась с оператором и просила заранее отрепетировать ответы.
Потом, за несколько дублей, тётя «совершенно случайно» подходила к нам и по очереди опрашивала.
В таких интервью обязательно был вопрос: О чём ты мечтаешь?
И я, помня родительские наставления, отвечала, что мечтаю «О мире во всём Мире»...
Потому что уже тогда я понимала, что не стоит нервировать репортёра и учителя откровением, что я на самом деле мечтаю быть сильной как Шварценегер, чтоб дать хорошего пенделя третьекласснику Мишке, иметь много денег и чтоб мерзкий дядька Тютюлин, который кинул нас с квартирой сломал себе что-нибудь...
Вместо этого я улыбалась искренней улыбкой ребёнка и говорила о мире, вселенском счастье и о том как нам всем будет пиздато, когда не станет войны... хотя о войне и о смерти не имела тогда никакого понятия.
Потом случилось неизбежное. Я выросла.
Приобрела собственное мнение и, на радость родителей, совсем не умею врать и лицемерить. Нет, это не значит, что я не вру вообще, просто делаю это очень бездарно, поэтому мне легче говорить правду... или молчать:) Ещё на вопрос « о чём вы мечтаете» я больше не отвечаю ни байкой про мир, ни циничным «о деньгах.. и желательно побольше», потому что первое просто наркотический бред, а второе – не мечты, а планы.
А мечта есть.
Я хочу чтоб моя телесная оболочка перестала мне мешать. Чтоб земное притяжение ослабло, и я бы полетела. Чтоб перестала зависеть от еды, сна, туалета, температуры воздуха. Чтоб пройтись по траве, по самым её кончикам, не примяв.
Сегодня я впервые за много месяцев обронила 2 слезы. Потому что поняла, что этой мечте не суждено сбыться.
Настроение сейчас - Блять да как можно спать в 3 часа ночи?!!!
Ночью... Ночью люди, те самые двуногие без перьев которых я так не люблю, но не могу без них... так вот, люди ночью спят. Пустеют чаты. Не возникают прямо на глазах новые коменты в дневах. Ушёл последний полуночник Ben из аськи. Есть ещё Лёха. Он не спит, потому что как раз сейчас у него там 9 утра и он на работе, а раз на работе, то надеяться на его онлайн компанию не стоит.
Я не сплю вторые сутки. Я сижу на работе в нэт кафе закинув ноги на стол и пишу этот пост.
Никогда не думала что буду так напрягаться из-за того что ночью люди спят.
От советского информбюро.
Последняя информация дня.
В КЦ – день самоуправления. Клиентов 0,0; Четыре админа и одна подружка собрались на ночную чашечку чая. По столу разбросаны сумки, упаковки от шоколадки, журналы, лекции, на которых гордо возвышается рулон туалетной бумаги.
Спецкор «советского информбюро» И_ка сообщила сенсационные известия о том что ею найден МУЖЧИНА ЕЁ МЕЧТЫ!
А я наконец-то расставила приоритеты.
Среди старых лекций я нашла симпатичную купюру. И да простит меня спецкор И_ка, сэнсэй Грайз и моя муза Ляночка, но тройка лидеров распределилась следующим образом:
1) больше всех на свете я люблю СЕБЯ!!!
2) Дальше по шкале идут ДЕНЬГИ, эти билеты банков разных стран мира.
3) После, ессно, Лапчатый.
И_ка на такое распределение обиделась. Но... всё что я могу сказать Вам, дорогие девочки, в утешение. ВЫ ВЫШЕ ВСЯКИХ ДОЛБАНЫХ РЕЙТИНГОВ!
Незнаю чё писать. В голове куча мыслей. Ну отдохнула. Ну клёво... мартини-пинаколада-кальян... Но не об этом. Этот днев создавался практически одновременно с дневами Graizo4ka, Lyana_Hot, Lady_SD...
Первые посты LSD были про "Я счастлива!" Леди учила нас счастью.
Всё. Счастлива и точка. "Найди цель и иди вперёд" - говорил как-то мудрый мальчик Кирил. А я просила дать мне пенделя в нужном напрвлении.
Моя сестрёна, такая красивая. В шёлковом халатике, только из ванны, сидит на кухне и рассказывает нам с Грайз о фонтанах в Питере, вреде курения и старых проверенных друзьях.
Грайз делится лавиной нежности, читает смски... И я понимаю что надо иногда бороться за счастье.
Я думаю о свете в конце туннеля. Не о слепящем фонаре идущего навстречу поезда. А о том самом направлении в котором надо двигаться. Я не вижу его пока, но чувствую течение, которое несёт меня и я ему подчиняюсь.
Счастлива и... всё... Я занимаюсь именно тем чем мне хочется, то есть... ничем.
Настроение сейчас - Опять же глаза, аки фары освещают "целый мир"...
Вы когда-нибудь ходили в клуб с температурой? Глупый вопрос... Конечно ходили. Это для меня температура – святое. Это тёплое молоко и апельсины в постель и ниипет...
Моя_Самокритичность молчит. Эй, у меня температура!!! А я собираюсь в Тир!
Молчит.
Иду в Тир. «Наркоманка!!!» - это Enjoy. Ума палата у человека. Бесполезно объяснять ему, что я под температурой, а не под наркотиками.
Вообще есть две вещи на которые я даже не обижаюсь, потому что это просто смешно... для меня и для тех кто меня хорошо знает. Это назвать меня наркоманкой... или... проституткой.
Но речь не об этом. Не о том что я белая и пушистая, и уже месяцев.. много... как офигенно влюблённая, а о том что хотелось бы выразить БЛАГОДАРНОСТЬ!!!! Матейке и Oneself-у. То что играют эти люди – это лучший наркотик... и даже лучший секс иногда...
СПАСИБО РЕБЯТА!!!!
P.S. По общему признанию завтра мне будет очень плохо... я сяду на телефон и буду просить у всех принести мне терафлю и чай с лимоном.
Настроение сейчас - это как "Целый мир освещают твои глаза"
2 сентября – модуль. Спала 4 часа – работа.
3 сентября – забрали с работы друзья. Спала 3 с половиной часа – институт.
4 сентября – работа. Спала – 5 часов, рекорд…
5 сентября – институт, истерика, работа. Не сплю вапще.
«А ты сильная,» - говорит Моя_Cамокритичность. Она сидит позади меня, и хотя я её не вижу, но чувствую как своими покрасневшими от недосыпания глазками эта особа сверлит мне спину.
Из-за кондиционера происходит сильное обезвоживание организма. Я пью кипяток из чайника.
Моя_Самокритичность съёжившись сидит на стуле. И молчит. У неё нет больше сил говорить мне о том какая я: лохматая, глупая, местами неуклюжая, слишком добрая, слишком стервозная, курю уже третью…
Я мало сплю. Много говорю, чтоб не уснуть. Мало ем. Много думаю обо всём, чтоб не думать о еде. Не чувствую боли, потому что не чувствую тела, только иногда отмечаю, как дёргается глаз (такое у меня бывает от недосыпания).
Моя_Самокритичность, эта сука, обессиленная сидит позади меня заткнувшись и не смеет даже слова сказать, пока я пишу этот придуманный моим воспалённым мозгом пост.
Глаза слезятся. Я стираю слёзы краем рукава и вижу впереди Мою_Свободу.
Это цитата сообщения Я-Я-Я-Я-Я-Я Оригинальное сообщение
Самая большая ошибка, которую мы допускаем в своей жизни - это вера в то, что говорят о нас другие люди.
Это цитата сообщения Шпильк@ Оригинальное сообщение
- Бабушка, я не знаю, как сказать ему, чтобы не сделать больно.
Он не заслужил банального «давай останемся друзьями».
Он хороший, а мне придется поступить с ним жестоко.
Что мне делать, бабушка, как сказать ему, что между нами все кончено?
- Внученька, запомни: в последней фразе, которую ты скажешь мужчине при расставании, он должен услышать не только неизбежную жестокость, но и благодарность за все то хорошее, что у вас было.
Ведь когда он будет вспоминать тебя, он, неизбежно,
будет вспоминать и ваше расставание.
И если ты хочешь, чтобы при воспоминании о тебе его глаза улыбались,
не выясняй отношений при прощании.
Скажи ему только одно: "Мне больше не нужно твое присутствие, чтобы любить тебя".
И все, уходи.
(с) by ovsianka
Настроение сейчас - уже гораздо лучше:)
Как же мы все привыкли соглашаться.
- Элеонора Астафьева, согласны ли Вы выйти замуж за Михаила Членова? (И впредь называться Элеонора Членова...)
- Согласна
- Люди медленно убивают себя. Все эти геномодифицированные продукты, эта загрязнённая атмосфера, алкоголь, наркотики... Ты согласна?
- Да, да... медленно... все эти алкоголь, гены... продукты... Пойдём покурим?
- Пойдём покурим
- Ты видишь? Я потолстела!
- Дааааа... (не отрываясь от книги)
- ДА!!!!!????
- Эм... то есть, неееет!
- Прости меня, я была немного не права... Но ты ведь сама во всём виновата, согласись?
- Мдаааа, конечно... А кто может поспорить с такой формулировкой...
- Давайте скажем «НЕТ НАРКОТИКАМ!»
- НЕТ НАРКОТИКАМ!
Ревёт толпа на питерском рэйве.
- Как всё это клёво... Столько народа, офигенная энергетика, все такие позитивные. Ты заметила: никто не спорит друг с другом? Ты высказываешь им свою точку зрения, а они соглашаются...
- Дааааааа, чувааааак!!! Ты офигенно праааав!!!!!
(я лучше соглашусь чем признаюсь, что меня уже отпустило)
У меня умерла мышь... Она чёрная и с длинным хвостом. И ещё у неё две кнопки: правая и левая и колёсико прокрутки есть... Как ты могла, ссука, оставить меня в такой ответственный момент!? Учусь работать с клавой...
"И_ка! Меня всё достало, хочу спать, есть и помыться! Я хочу чтобы наступило завтра! Чтоб под дисками забыть о том как мне херово!" (Из моей аськи)
Я собираюсь на работу. В чём причина моего раздражения... Боже, неужели это депрессия? Последствия неудачного шоппига? Может я просто не выспалась? Что со мной?
Есть 2 варианта обрести если не внутренний, то хотя бы внешний покой:
1. Остаться дома, залечь на кровати с книгой, смотреть телек, мыть посуду и отвечать на телефонные звонки голосом автоответчика: "К сожалению сейчас никого нет дома".
Что сразу же отпадает поскольку должен же кто-то зарабатывать деньги, чтоб меня кормить? А кто это сделает кроме меня?
2. Немедленно оторвать свою задницу от стула, пойти в ванну и привести себя в порядок. Взлохматить волосы на голове, белая пудра, чёрные стрелки, яркие ягодные губы. Макияж Не-Тронь-Меня-Сука. И поменять пирсинг с шарика на шип. Мдаа, вирус оптимизма убил во мне великого гота.
На работе по моему лицу геймеры просекли в каком состоянии я нахожусь и старались не спорить, видимо в глазах читалось, то как я буду медленно расчленять их несформировавшиеся тельца большим кухонным ножом:)
Состояние было... нечто среднее между расплакаться или кого-нибудь-убить.
С мрачным лицом и такими же мыслями я двинула в сторону туалета.... а оттуда вышла хохоча как безумная!
Млин! Вся моя депра объяснялась лишь наступлением тех-самых-дней!
Всего-то! Нет... жить внезапно не стало легче. Я не перестала хотеть спать, я не забыла про ту самую кофточку, что так и не купила, я не почувствовала себя самым счастливым человеком... Просто теперь я знаю отчего эта внезапная меланхолия, и она меня уже не пугает.
Наверное, именно поэтому я не склонна к суициду, ведь если ежемесячно терять эн-ное количество крови, то резать за тем же самым вены, покажется просто глупо...
ЗЫ: А всё-таки надо высыпаться... как недосплю немного, такую херню нести начинаю...