Каждая девочка мечтает получить вид на жительство в Стране чудес. Рассматривает фотографии с яркими пейзажами, думает, что положит в чемодан, когда в её паспорте появится долгожданная виза. В Стране чудес ведь так прекрасно: солнце ярче, кокосы больше. Она знает, она приезжала туда иногда на каникулы и видела: Вондерляндия - лучшее, что может случиться с девушкой.
А я, как бэ, реалист. Я как бэ понимаю: "отдыхать в Диснейлэнде" и "работать в Диснейлэнде" - две большие разницы. Я видела всех этих грустных эмигрантов, который открыли для себя непривлекательную правду за ярким фасадом Чудесграда. Не ну кто-то, конечно, справился и теперь живёт там как-сыр-в-масле-катается, но сдаётся мне, они слегка да привирают. Те же, кто в "Заебисьбурге" не прижился - понуро возвращаются домой надломленные и без шанса на реабилитацию.
Какое мне, впрочем, дело? Было бы никакого, если бы каждая девочка, которая мечтает получить вид на жительство в Стране чудес, на этом бы и заткнулась. Но ведь они считают своим долгом рассказать мне, что и я должна позаботиться о заветной гринкард. Потому что "тебе уже 27, потом будет поздно".
Даже не знаю, что на это ответить... Ну считайте меня патриотом. Я либо останусь здесь навсегда, либо создам своё зазеркалье "с блэкджэком и шлюхами".
Я сейчас не о "зайчиках" и "медвежатах". Я о тех именах, которые вслух при мужчинах не произносятся, а используются только в сугубо личных женских разговорах.
Безобидные, например, "Дима - Яблоко" или "Саша - Стейк": что ели на свидании, так теперь и называем.
Или строгие и простые: Макс №1 и Макс №2. Рассссчитайсь! (после этого я стала разборчивей в связях - стараюсь не повторяться по именам).
Бывают трагические: "Вадик-красавчик-маленький член". Парень, действительно, красив, как бог...
"Престарелый пиарщик", "Изюм", "Денис Вадимович", "Слава-вонючие ноги", "Две тысячи девятый" (это новый год, а не порядковый номер), "Дмитрос 41-й" (опять таки не порядковый номер, а размер ноги,
А у вас, что в кунсткамере?
[256x210]
Рене: Папа сказал, когда я вырасту. Ну, то есть, совсем, безнадёжно вырасту, я буду этакой полусумасшедшей женщиной, которая живёт в однушке с кучей собак или кошек. А вокруг вонь и бардак.... Я с этим, вообще-то, не соглашусь. У меня не будет собак и кошек. У меня будут толпы улиток. Они облепят все стены, а есть будут картон.
Зухра: Ты сама станешь, как улитка!
Рене: Угу. "Молодые люди, картонку не выкидывайте!"
С Вашей стороны становится исключительно невежливым палить мой бложик и не инвайтить мою скромную задницу на Лепре. Стыдно, товарищи, стыдно. Не меня, так молтисанти пожалейте. Он жаждет.
Нашла в магазине какое-то полусладкое пойло с тошнотворной этикеткой: "Я тебя люблю".
Если принять во внимание иронию, то надпись должна выглядеть немного иначе: "ТЕПЕРЬ я тебя люблю".
Дарить бутылку объекту вожделения нужно уже опустошённой.
Взяла 2 поллитры на берёзовых бруньках.
Рада
Денис, можешь до 15-го 2000 одолжить?
Денис
Нет, а ты?
Рада
после 15-го смогу:)
Денис
хитрая
Рада
так сложились обстоятельства, сэр. мы ничего не могли сделать. джонни пришлось бросить
Денис
хотел бы я посмотреть на его лицо, когда ты сказала, что бросаешь его уахахахаха
Рада
это грустная история, его лицо повредило осколком сидения унитаза, когда в последний попал снаряд.
Денис
вы что, проебали наш ПОСЛЕДНИЙ унитаз?
Рада
талибы не щадили нас, сэр. мы уже не могли выдержать третий год без женщин, и для того чтобы в роте не начался расцвет гомосятины, нашим ребятам пришлось ебать унитаз. 20 крепкий американских морпехов, сэр! Конечно, очень скоро они его проебали... а потом...этот снаряд...
Денис
20 первосортных американских морпехов предпочли унитаз "расцвету гомосятины"? при мне такой хуйни не было. Теперь я понимаю, почему талибы презирают нас.
Рада
да, сэр. зря вы подали в отставку... про тот случай с козой все бы скоро забыли! Вам не стоило уходить.
Денис
"Случай с козой"? У нас с Элис, царство ей небесное, были Отношения! Да именно так - с большой буквы Отношения! Не то что эти ваши "эй, угадайте, кого этот педик первого пригласит на свидание"
Рада
простите, сэр. мы всё понимаем, сэр. никто не хотел Вас обидеть, сэр. Сержант Ковальски даже связал для Вашей Элис жилетку, чтобы она не мёрзла зимой. 7 месяцев собирал волосы с лобков спящих талибов. Ювелирная работа, сэр!
- Что ж ты, сука так болишь?
спросила Рене своё правое колено.
- Ты мной вчера с велосипеда падала, дура!
ответило правое колено Рене.
"Буду я ещё всякие колени слушать", - подумала Рене. Выпила чаю и съела ещё этих мягких амстердамских вафель.
Если вы хотите узнать, как я провела выходные, поищите по тегам: порно водомерок, утинный хантинг и рашен дранк йога.
Принцы и принцессы - хуйня, давно доказано, что все они срут не фиалками.
А знаете кто на самом деле не пукает?
Я серьёзно.
Эти два мэна постоянно окружены людьми, они не расстаются с камерами. Мы видели их на заседаниях, на стадионах, дома. И ведь никто, никогда не заметил, чтобы Володя Володьевич или Митрий Толянович испортили воздух!
Гламурным кисам есть у кого поучиться
Ти, наш оператор из Армении, пишет кому-то на форуме, отворачивается от монитора и вопросительно смотит на меня:
- Как правильно: "сократили" или "окоротили"?
- В смысле?
- В смысле - штаны.
Хм..хммм.мдаа...
Здорова, ДРОЧИЛЫ!
Да, это я вам. Тем, которые забили в гугле или яндексе: "фетишистка в шубе фото", или "знакомства с женщиной фетишисткой", или даже "порно с киприоткой"...мдааа забили вы всё это в поисковике...
А попали на мой дневник.
Вы, блять, такие забавные...
Вы даже забавнее тех людей, которые ищут правила игры в "веснушки", даже забавнее тех баб, которые попадают сюда по запросу "все мужики козлы", даже забавнее того индивида, который нашёл мой дневник по ключевым словам: "чубайс крышевание".
Пиздуйте ко отсюда. Здесь нет ничего из вышеперечисленного...
Правила игры в веснушки, правда, есть.
Изюм:
аааа ты мне опять приснилась....я аж проснулся от реалистичности.....и мы опять занимались любовью на крыше моего дома.
Рада:
Боян.
- Я так накидалась вчера, пока готовила баклажаны...
- И ты пеняла мне, что я пила портвейн, когда делала кабачковые оладьи???
- Мда. Ох уж эти паслёновые...
Бывает и такая ситуация.
Но если честно, каждая история о насилии, которую мне рассказывали, начиналась с фразы типа: "я ловила попутку до дома", или "он сказал, что просто хочет выпить со мной шампанского".
Объективный факт - сами нарвались. Бабам - мозгов, мужикам - совести. Не той совести, которая запретит им пользоваться бессилием девочки, с этим, пожалуй, ничего не поделаешь. Но той, хотя бы, что позволит не нести хуйни, когда она, заплаканная, будет уходить из машины или квартиры мудака. Примеры хуйни:
Минералочки хочешь?
А ты клёвая. Дашь телефончик?
Ты такая забавная...
Ага... оборжаться :\
Рассказывали мне и такую историю...
В день рождения девушка крутилась на кухне, готовила стандартный набор еды для гостей. Особа была вполне себе счастливая, при работе, друзьях и женихе. И вот этот самый жених должен был, как он сказал, "отойти на секунду". Чмокнув нашу девушку в щёку, он бросил на прощание: "шубу без меня не готовь" и... исчез на полтора года.
Когда вернулся с покаянием, девушка уже замуж вышла и, вроде, даже ждала ребёнка.
Я это к чему... мне "шубу готовить" уже можно, или ещё подождать?
На 25-й день рождения я хочу торт с ректальными свечами.
Приятного аппетита, блеать.
Денис Вадимович (взволнованно): С тобой всё в порядке?
Рада: Ага, всё нормально, это был просто ПМС.
Денис Вадимович: нихуя себе у тебя ПМС...