Я - ёбаная русалочка из андерсоновского оригинала. Каждый шаг - боль. Голос пропадает. Только меня вряд ли кому-то будет жалко, потому что выгляжу ебано

Занятно. Я спокойно перенесла ковидный период, потому что отходила после травмы и всё равно не могла никуда выходить из дома. Пережила начало СВО, потому что у меня не было сбережений и я всё ещё была в жопе после травмы. И мне сложно волноваться насчёт переворота в стране сейчас, потому что нужно обработать от колорада картошку, а в будущем быть готовой менять бабушке подгузники и повязки на вскрывшейся раковой опухоли. Всё хорошо.

Всё хорошо, малыш. Ты дома.

Бесят блять, пидоры, которые тебе присылают видосики с вредом курения, типа: мы заставили свинью выкурить сто-пятьсот сигарет и посмотрите теперь на её чёрные лёгкие. Почему эти люди, собираясь на шашлыки не посмотрят видосики с тем, как гниют в желудке куски мяса, размолотые волокна ползут по воспалённому кишечнику, не способному переварить такой объём белка, а предзапорные каловые массы рвут сфинктеры? НА ТЕБЕ ПИДОРАС ЗОЖЕВЫЙ, СМОТРИ СУКА, НЕ НРАВИТСЯ ЕМУ КУРЕНИЕ.

Бесят, блять, менты. Подруга стуканула на соседей которые паркуются чуть ли не в подъезде. Ну и хуль? Пидарасы продолжают подпирать дверь, но кроме этого, они отзвонились знакомому менту, узнали через него, кто на них пожаловался и теперь - предъявляют подруге за это. Ебать - защита свидетелей.

- Прикинь, кот упал в кипящий борщ!

- Пиздюк. Борщ пришлось выкинуть?

- Ага. Жалко так! Ты же знаешь мой борщ - я в него душу вкладываю!

- И кота.

Иду на кухню за третьей порцией риса с овощами и сыром. Лениво наяриваю прямо из сковородки. В комнату резко забегает Енот, блюёт на пол и убегает. Этот парень умеет мотивировать.

- Ты так и не нашла хозяина?
- Сложно найти кого-то лучше тебя.
- Я - про кошку.

Последний раз трое ментов приходили в мой дом почти десять лет назад. Кароч, не сложилось у нас. Поэтому, когда ещё одна троица пришла сегодня с вопросом: "не вы ли заходили шестого в час ночи в подъезд?" Я так растерялась, что пробормотала только: "я не могла в час ночи никуда заходить. У меня личной жизни нет".

Кто-то закричал. Люди, которые секунду назад за мной гнались, теперь неслись обратно под крышу торгового центра. Я, пятясь, зашла под козырёк, когда на парковку тяжело опустились уродливые ноги исполинского марабу. Мне же оставалось только пересечь дорогу и я была бы в безопасности! Но этот сон не мог закончиться просто так. Поэтому - марабу. Чёрный силуэт в небе, окружённый свитой чаек. И - десяток живых целей внизу, на парковке торгового центра. Во сне, если сильно захотеть - можно избежать любой опасности, но, видимо, не тогда, когда дело касается громадного падальщика. Он тяжело приземлился, выгнул крылья, прижал голову к земле и понёсся прямо на меня. Я влетела в заполненный людьми тамбур. Чьи-то руки захлопнули стеклянную дверь и, птица всем телом ударила в неё. Не знаю почему, но я не побежала за вторую дверь, а всё также стояла внутри тамбура, наблюдая за марабу. Он отошёл на шаг назад. Снова удар. По стеклу расползались мелкие трещинки. За моей спиной находился большой развлекательный центр, безопасный, комфортный. А я, парализованная, смотрела, как огромная сильная птица пытается разбить дверь, за которой я нахожусь. Марабу пришёл за мной. Он легко мог бы спасти меня, но так же легко, одним ударом клюва, пробить грудную клетку и сожрать мои внутренности. И проблема в том, что я не понимала, что у него в планах. Я приложила руку к стеклу и почувствовала через трещины - тёплое дыхание птицы. Я не хотела идти назад, но боялась выходить и на улицу. Поэтому я просто стояла и надеялась, что Марабу пробьёт стекло.

Зоопсихологи утверждают, что подобранный мной котёнок ссыт на диван, чтобы показать свою принадлежность семье. Ну там: кровати пахнут похотью и всё такое...
Добавить в планы на неделю: потрахаться рядом с лотком.

-  Ты когда-нибудь спала с двумя мужчинами подряд за один день?

- Я не настолько популярна

Денис Вадимович: привет, как жизнь? 

Рене: Опа, я думала что добавила тебя в чёрный список.

Не люблю, когда собачники называют меня "мама" по отношению к Еноту. Да, кстати, у меня есть пёс. Так вот, не люблю людей с этими сюсями-пусями: "Енот, малыш, сейчас придётся твоя мама и покормит своего сыночку". Жёваный крот, дамы! Это же - пёс! Шерстяной, сука, на четырёх лапах, воняющий псиной пёс! Он не вылез у меня из вагины, я не собирала справки в соцзащите, чтобы усыновить его, я даже не крестила его в церкви. Это - мой пёс, а я - его человек. [700x522]

К слову, о тупом молодом поколении. Появилась у нас на поле учительница начальных классов. Такая: дама периода климакса. Сразу начала собачников строить, что твой долбанный первый "а". К девушке одной прикопалась: откуда та приехала. "Из Улан-Уде" - отвечает девушка. "Ммммм. А гражданство у Вас есть?" - вопросила учительница.

Насчёт отмены пригородных поездов - это уже несколько лет длится!

Качели.

 

Год назад было так.

РЖД: "Всё, вы заебали, мы отменяем поезда, платите 300 миллионов!"

Губер: "Вы охуели, платим 60, запускайте поезда обратно"

РЖД: "Хуй с вами, давайте ваши 60, остальное - потом отдадите"

 

Но теперь концепция переговоров слегка поменялась.

РЖД: "Где наши 300 лямов?"

Губер:  "Ебать, вы умные, на дворе кризис, берите 60 и не выёбывайтесь".

РЖД: "Ну значит - хуй вам, а не поезда".

Путин: "Вы охуели там в своих железных дорогах?"

РЖД: "Ладно, возвращаем поезда, но денег вы нам всё равно должны"

Губер: "Говна пирога! У нас маршрутки есть, сами на своих поездах катайтесь!"

 

Это, если вкратце.

"Вот, кстати, землячка моя!"

Безобидная фраза.

Она летела мне в спину примерно в 10:05 утра. Летела из приёмной президента. Приёмной президента, где вёл приём Полномочный представитель президента. Он и был автором фразы. А землячка - это я.

Добрый день, меня зовут Рада и огромная часть моей родни живёт в Башкирии.

Но в приёмной президента я оказалась не поэтому. Просто сегодня 14-тилетие со дня основания института полномочных представителей президента, а я журналист на местном телевидении.

Чуете связь? И то, что с новостными поводами у нас - не очень?

Я поговорила с полномочным представителем сначала о деле, потом об общих корнях. А выходя из кабинета услышала через открытую дверь: "Вот, кстати, землячка моя" - пояснял он своей помощнице.

Безобидная фраза. Сказанная примерно в 10:05.

За пол часа до этого, примерно в 9:40 мы сидели с оператором в коридорчике и ждали, когда наш респондент освободится. Из журналистского любопытства я завела разговор "о погоде" с мужчиной, который пришёл на приём к полномочному представителю. Он быстро повернул нашу беседу в этническое русло.

- Вам не кажется, что у нас в городе руководящие посты всё чаще занимают нерусские люди.

кивок в сторону двери кабинета. Я покосилась на него своим карим глазом:

- А вам не кажется, что башкиры - тоже живут в России?

- Так-то оно так, только они приходят на руководящие посты и начинают набирать на работу "своих".

Собеседник ещё много говорил о "нерусских" в России, впрочем без особой ненависти. А потом мы с оператором пошли в кабинет. Брать интервью у полномочного представителя президента и по совместительству (так уж сложилось) башкира.

А потом, когда я, покидая кабинет, проходила мимо этнически-озабоченного-мужичка, раздалось это самое: "Вот, кстати, землячка, моя".

Я пулей вылетела на улицу, вслед за своим оператором дагестанцем.

[604x540]

 

Только что незнакомая мне Дарья Карась лайкнула на моей стене рецепт "Глазированный лосось".

Охуенно начался день. Пойду вискаря вмажу.

Хм... А он упорот. Тьфу ты - упёрт! А хотя нет, правильно сказала.

- Я знал, что не всё так просто!

- Ты забыл, что у меня всегда есть запасной план! Я, конечно, то ещё рачьё - 27 лет играю в жизнь и всё ещё не научилась... Но у меня ВСЕГДА есть план "Б". На случай, если кончатся деньги, мужчины или смысл жизни.

-  Оукей. С деньгами и мужчинами понятно. А последнее?

- Я - женщина. Я могу запросто родить себе смысл жизни.