Слепая я.
Как долго меня тыкали носом, а я не хотела замечать. Пока очевидцем не застала этот момент предательства, вранья, неискренности, наигренности.
Она играла, играла и доигралась. Она убила мое доверие к ней. И я надеюсь, что навсегда. Она переступила грань. Возможно она себя возвысила в чьих-то глазах, но уж точно не в моих, ибо получила она это за счет меня. Бог ее рассудит. А я не поднимаюсь по низким ступеням сквернословия.
Я не обязна ничего объяснять и не буду. Надо - поймет сама, когда-нибудь.
[248x381]

Настроение сейчас - Я буду с тобой в любом случае!!

Я ненавижу чурок!!! НАХУЙ ИЗ НАШЕЙ СТРАНЫ, СУКИ!!!
Какого хера!!!
Игорь ходил в магазин, встретил сових, остановился потрещать. Подходит чурка! Начинает что-то пиздить на своем, они конечно не понимают, тут этот козел достает нож приставляет к горлу Игоря! Начинает давить и что-то пиздить! Все были в ахуе, я конечно понимаю, а тот мог бы просто его убить, если бы они бы начали помогать! Тут слава Богу, пришла толпа остальных чурок и они угребли этого пидора! *Слов нет, одни эмоции*

Козлы вонючие!!

Убила бы, суки!!!

[700x467]

Игорь снова пробует себя, создал новый сайт, тож пока в раскрутке, кроме нас с ним вроде больше никого. Можете зайти, вдруг понра, http://rybin.3dn.ru/ .

Весна..., весна))) Счастье - есть! Я это знаю) Вчера был обалденный день. Сначала я ездила к т.Гале на примерку платья, все обалденно! Я даже сама не ожидала, что оно будет так обалденно на мне смотреться! Моя задача сейчас - подбирать к ниму туфельки) Из моих запасов есть пару вариантов, но я хочу еще походить, поискать, ведь это так классно, вдруг еще что-то более эффектное найду.
Встретились с Игорем, он мну перехватил в метро, мы поехали домой=) Ну да.. мои надежды не оказались оправданны, дома откуда ни возьмись взялся - Вова, но он спал. Мы расположились в маминой комнате. Пока раскачались, туда-сюда. Полежали, пообнимались, успели даже до лифчика дойти. Приходит мама, мы моментом шухер, встаем, и он обнаруживает, что потерял застежку от своей сережки! Мы моментально, давай искать, ползаем по комнате ищем, так и не нашли... Ну мы перебрались в другую комнату, без дверей=\ ибо больше некуда, тут маме приспичило, как маятнику туд-сюда, в каких только положениях она нас не запалила=) Однако в конце.. в 8ч. я не выдержала этого палева и мы пошли в подъезд. Долго стояли и втыкали, в конце концов мы созрели до одного единого решения. Я думала, что он у мну останется импотентом. Он ни к чему не принуждал, был аккуратен и боялся сделать, что-то не так, что мне не понравиться. Дошли и окончили все оральным сексом. Эти 6 часов, проведенных вместе - были незаменимы ни чем. Пусть были робкости и недоделки, какие-то недочеты, но нам было хорошо. И каждый день, вечер тянет быть рядом с этим человеком. Просто люблю. И меня любят. Я в этом уверенна.
Мой кот постоянно лез к нему) Было забавно)) Игорек - кошатник, сам имеет 2 кошки дома. А еще я вчера увидела его слезки. Из его злаз вчера выкатились 2 маленькие слезинки у меня на глазах=))) Это было так классно!=) А просто я пыталась выдавить у него на носике прыщик и ему стало больно, после чего он сказал, что всегда когда косаешься, что-либо давить на носу, у него идут слез.

Я нашла свое счастье! Я люблю.
[700x598]

На каждом дневнике. Уже невозможно писать. Но я не буду их закрывать и прятаться, нашли - значит судьба, прочли, эту уже зависит от вашего "я", если ваше "я" и достоинство позволяет читать, прошу. Но я уже в вас разочарованна. Если вам это дозволенно, вы бы узнали и с моей помощью. Иначе это...
Сегодня я получила удар. От того, от которого ну ни как не ожидала такого.
Больно. Противно. Мерзко. Слизко. Осквернение.

Встреча была... для меня лично... не особо радостной. Да мне было хорошо с ним, но что-то напрягало, возможно скандал с тетекой перед выходом и отсутсвие настроения. Когда мы пришли на остановку меня начали напрягать фонари, сама атмосфера... Он был на позитиве, но сказал, что начал за наше время расставания отвыкать от меня. Конечно мне в тот момент стало плохо. Но он начал успокаивать, и сказал, что НИКОГДА не разлюбит, а точней, всегда будет любить, когда я сказала: не зарикайся, он поправился, только если появится супер-причина. После он спросил верю ли я ему, почему-то ответила - не знаю, когда он чуть позже задал этот вопрос я уже поняла, что верю, потому что люблю. Ме было хорошо. Элементарно и просто, я была готова бы простоять в его объятиях вечно... (если бы не холод=))

Игорек, я тебя люблю и не устану это повторять, пока во мне переполняются мысли и чувства - тобой.
[420x340]

Если вдруг вам станет скучно, можете зайти на этот форум http://rubin.4bb.ru/ .
Это форум моего МЧ. Я там тож тусуюсь, он только раскручивается, так что если что, присоединяйтесь)

Я отлично, хотя в школе некий напряг. Но переживу) не такое бывало)
В личке, не жалуюсь, чувствую, что отношения после ссоры, укрепились, и даже становятся сильней, дай Бог, чтоб я не ошибалась в своих нынешних словах.

Всех нас с нашим профессиональным праздником) Желаю вам всего самого наилучшего=) Улыбок, счастья и любви и, конечно, пусть удача всегда Вам сопуствует=)
Сладкого дня Вам)
[300x236]

На улице тепло. И в душе тоже тепло. Вчера мы помирились... Все произошло так же неожиданно, как и расставание. Но я очень сильно его люблю и, если бы он не сделал это, я бы наверное сегодня уже и на человека нормального похожа бы не была... Было сказанно столько слов, эмоций, любви. Я ему верю. И он мне тоже. Это главное. Сегодня даже Василиса сказала, что "эт любовь". Я счастлива.
Перемирие.
EveL (22:58:48 6/03/2007)
ЧТо с тобйо творитса?

Снайпер (23:00:55 6/03/2007)
что?

Снайпер (23:01:00 6/03/2007)
все норм

EveL (23:01:20 6/03/2007)
я не вижу запсиис в дневнике?

Снайпер (23:01:30 6/03/2007)
че?

EveL (23:01:51 6/03/2007)
Хоть плачь, хоть не плачь - все равно. Лучше не станет. А вот хуже все становится. Я больше не могу

Снайпер (23:02:02 6/03/2007)
фак

Снайпер (23:02:04 6/03/2007)
сори

Снайпер (23:02:09 6/03/2007)
закрыть хотела

EveL (23:02:22 6/03/2007)
что с тобой творитса?

Снайпер (23:02:31 6/03/2007)
все норм..

EveL (23:02:41 6/03/2007)
да я замечаю

Снайпер (23:07:51 6/03/2007)
Ты все равно читаешь мои записи, смотришь дневник, и конечно не ушел из аськи, когда я зашла у тя было нормальное состояние, но через минуту стало уже очевидно не акти... а я так же через каждые 5 мин смотрю на твой статус, хотя надо было бы вообще удалить тебя , было бы легче, но рука не поворачивается, а в душе гной.... я думала справлюсь, но уже 2 ночь не могла уснуть... утром... нехватка... ломка... но просто некому написать с добрым утром... начинаешь писать левые сообщения подругам и друзьям... конечно тебя приветствуют.. но не легче, ведь это только сдержка... причем не хилая... думай что хочешь, можешь не обращать внимания .... или просто удали меня... Но я не могу справиться с собой

EveL (23:13:58 6/03/2007)
да я смотрю , дневник. Я судорожно пытаюсь каждые 5 минут найти ,что то в инете и постояно лезуу в дневник. я не могу просто взять и всё забыть . Насчёт удалить ето тебе решать . НО сейчас я буду говорить прямо

EveL (23:14:39 6/03/2007)
да я не могу забыть о тебе , я каждый день токо и думаю о том что же я сделал, что же натворил

EveL (23:15:01 6/03/2007)
я пытаюсь себя обмануть чем либо

EveL (23:15:07 6/03/2007)
занялся игрой на гитаре

EveL (23:15:10 6/03/2007)
боем на мечах

EveL (23:15:30 6/03/2007)
начла проводить время с народом и тому подобное

EveL (23:15:48 6/03/2007)
что бы ну хоть как то забыть что либо связывающее нас

EveL (23:15:55 6/03/2007)
но яне могу просто удалить тебя из списка

EveL (23:16:09 6/03/2007)
не могу адалисть ссылку на дневник

EveL (23:16:16 6/03/2007)
и т.п. что с ним связано

EveL (23:16:44 6/03/2007)
я всё ранво если ето сделаю я буквально через несколлько минут судорожно ето найду , зайду и буду искать что то

Снайпер (23:16:46 6/03/2007)
я тебя прошу перестанем мучить друг друга...

EveL (23:17:20 6/03/2007)
я сказал то что со мной происходит

EveL (23:17:54 6/03/2007)
мучать друг друга, что ты хочешь что бы мы сделали джля тго что бы ето прекратилосЬ?

EveL (23:18:25 6/03/2007)
поступить как все , обрезать все мосты?

EveL (23:18:31 6/03/2007)
или же есть путь иной?

Снайпер (23:19:21 6/03/2007)
просто давай забудем , что было... я тебя люблю....

Снайпер (23:19:29 6/03/2007)
и я хочу быть с тобой

EveL (23:20:45 6/03/2007)
да пусть считают все меня сумашедшим но я не хочу тебя терять

Снайпер (23:21:25 6/03/2007)
http://darkdiary.ru/users/Moth/1295175/comment/?lastcomment=0

EveL (23:21:29 6/03/2007)
и я могу забыть все невзгоды

EveL (23:21:36 6/03/2007)
и ето я читал

EveL (23:21:42 6/03/2007)
я не настолько глуп

Снайпер (23:22:01 6/03/2007)
ты читал 2 моих дайра....

EveL (23:22:03 6/03/2007)
поверь я очень много знал из етого дневника

Снайпер (23:22:03 6/03/2007)
О_о

EveL (23:22:54 6/03/2007)
угу

EveL (23:22:59 6/03/2007)
можно и так сказать

Снайпер (23:23:18 6/03/2007)
Ты простишь меня?

EveL (23:23:31 6/03/2007)
я тебя прощу за всё что угодно

EveL (23:23:39 6/03/2007)
сли ты будешь мне говорить только правду

Снайпер (23:23:59 6/03/2007)
хорошо

EveL (23:24:40 6/03/2007)
ну вот и замечательно

Снайпер (23:25:12 6/03/2007)
:'(

EveL (23:25:20 6/03/2007)
только без слёз

EveL (23:25:27 6/03/2007)
я не могу их видеть

Снайпер (23:25:33 6/03/2007)
(

EveL (23:25:34 6/03/2007)
я больше не могу ето видеть

Снайпер (23:25:35 6/03/2007)
)

EveL (23:26:02 6/03/2007)
сам наревелся в доволь(((

Снайпер (23:26:22 6/03/2007)
как же я тебя люблю

EveL (23:27:00 6/03/2007)
я тебя тоже обожаю

Снайпер (23:27:06 6/03/2007)
:-)

EveL (23:27:12 6/03/2007)
и мне плевать на все окружающих

EveL (23:27:15 6/03/2007)
кто что думает

[182x316]

Это становиться невыносимо. Только боль. Пустота. Шум..., но не нужный мне и ни чуть не радующий. Семья, личная жизнь, школа - все как песок сковзь пальцы, все проваливатеся. Я уже 2 ночь не могла нормально спать. Я понимаю, что устала, но просто невозможно. Пытаюсь уснуть, расслабляюсь и понимаю, что слезы снова текут по подушке. ... Они и сейчас потекли. В одни мах жизнь превратилась в Ад. Я хочу выбраться, но понимаю, что бессильна.
Я не знаю, что делать со своей любовью. ... Когда зашла в асю у него было нормальное состояние, как только он меня заметил... оно стало плохим.... Зачем это мучение друг друга!!!
[400x264]

Сегодня я первый раз в жизни сказала маме о том, что я рассталась с молодым человеком. Она даже заинтересовалась причиной и т. д. Но я была не в состоянии чтобы разжевывать все это. Просто играючи ушла от этой темы.
Игорь пытался изо всех сил мне подгадить. А зря. Я ничего плохого никогда ему не желала. Видела, что ему хочется сказать, что-то в укор. Но зачем?
Пусть делает как знает, хочет прервать разговоры в асе, пожалуйста. Говорит, что яко бы везде ложь. Ему видней.
У меня чистый лист. И рано или поздно. У меня будет ВСЕ ХОРОШО=)

День нельзя назвать пыткой..., но как есть.
Все секреты открываются после спектакля.
Утром он мне написал, давай останемся друзьями. Я не стала спорить. Хотя... БОЛЬ... Адская... Я попросила о встрече.
Погуляв с подругой. Пришла на место. НО он был НЕ ОДИН, с другом. Дима, с этим другом Игорь был в день нашего знакомства. Меня это конечно возмутило. Игорь был, как всегда при ссоре, как кирпич. На все отвечал, только да и нет. Делая, как можно негативней взгляд.
После разговора, я отошла на остановку. И поняла, что еще мин. и я упаду. Я звоню Машке. В этот момент мне надо было быть хоть с кем-то, если бы я поехала домой..., а что скорее всего, я бы не доехала, я бы вскрылась наверное. Я приехала на ЧП, где она меня встретила со своим нынешним молодым человеком. Мы пошли в Макдак, где я все вылила градом. Сейчас у Ивела едет крыша. Он пытается себя убить. Если с ним, что либо произойдет, я не выдержу... чисто морально и физически.

Всего несколько мин назад до мну дошло, что на дайри меня читает голубой. Смотрела я на это дело смотрела, даже пох на то, что он сам подписался на мой дайр первый, знач что-то нашел, так еще и то, что это иные люди. Я смотрю на его отношение ко всему и в том числе на отношения между пассиями. Голубая любовь действительно чище? Или же я так сильно разочарованна в своей судьбе. Как ни странно, но мне интерсны эти люди, даже очень и тем более я не имею ничего против.
[640x480]

Болезнь не дает даже вздохнуть свободно. Все дыхательные пути заложены. С каждым дем почему-то все хуже=( Не могу уже сидеть дома. Грустно, скучно и бесполезно.

С Игорем вчера помирились, оч резко настрой поднялся, хотя... во время разговора он очень много мудрил, по-видимому ему было тяжело сказать, то что хочет, путался в мыслях, в итоге вообще пришел к такому пустяку, что его неустраивают только мои упреки. Ну вот такая я... придира) Буду сдерживаться)
Ниче не ела от нервов вчера весь день, а к вечеру, как разыгрался аппетит!=) Хе, а в душе я счастлиффА)

И, кста, с ПЕРВЫМ ДЕНМ ВЕСНЫ!! Всего вам наилучшего в этом начинании, каждому из вас желаю любви, удачи и поменьше разочерований!=)
[397x500]

Прости меня, пожалуйста, за наш вчерашний разговор. Тебе было плохо, мне было плохо. Слова вылетали произвольно. Я не скажу, что-то, что было сказано мной, было неправдой, все было сказано искренне, НО это ВСЕ БЫЛО, причем БЫЛО ДАВНО. Именно в такие моменты мы ощущаем, как нужен нам человек. Если ты не поверишь, ты можешь спросить, тебе подтвердят, что я не улыбаюсь, а пишу со слезами на глазах. Я хотела узнать тебя глубже, но, по-видимому, залезла не совсем туда. МНЕ ПЛАВАТЬ, ЧТО ДУМАЮТ ДРУГИЕ!! ЭТОТ ПОСТ НЕ ДЛЯ НИХ!!! Я понимаю, что я не смогу без тебя, просто... не смогу... Это будет слишком глубокий след. Да я далеко не ангел, у меня куча тараканов в голове, с которыми порой я не в праве справиться. НО я ВСЕГДА была с тобой искренней. НИ разу я тебе не солгала. То, что я тебе говорила, до этого правда. "На что ты надеялся?" - твои надежды оправданны. А я как обычно не во время со своими былым прошлым, которое уже ДАВНО не играет никакой роли в моей жизни. Я люблю тебя. Последнее слово за тобой.

Ты это не прочтешь, но я все равно обращаюсь к тебе. Может быть, когда нибудь... Я не хотела сделать больно... Почему больше всех боли мы причиняем тем, кого любим... Я просто не смогу жить без тебя... А ,знаешь, весна бывает черной. Когда ты в первый день весны... понимаешь, что тебя ненавидит любимый человек, и он уже никогда не обимит и не скажет, как любит тебя. Я не ценила... наверное я не умею ценить, любви... И я за это наказана. Маша сказала, что виновата только я. Я НЕ ХОЧУ ТЕБЯ ТЕРЯТЬ. Потому что НЕТ МИРА БЕЗ ТЕБЯ.
Я прошу Бога, вернуть мне тебя...
Я больше никогда так не буду

Я завела еще один дневник на даркдайри, если кому будет из вас интересно, стучите в асю, дам ссылку. Что собственно меня заставило завести третий дневник? Не хочу, чтобы всякие левые люди, пользуясь добротой или наивностью моих близких знакомых, заходили и в насмешку или от нечего делать читали мои мысли. И я решила тому дайру посвящать более глубокие мысли.

Сны... Я болею и скорее всего на этой почве, мне снились всю ночь "странные сны". В первой половине, я снова видела, как я убегаю от кого-то в моем же подъезде. А затем мои похороны и моя жизнь уже после смерти. Там было много знакомых: бывший одноклассник, Маша и Леша, который имел право на двойную жизнь. Странно все это было... Такое ощущение, что я за эту ночь выпила горькую чашу страданий, за всех своих близких, которые лишились меня, и при этом не испытав никакой боли...

Хотела договориться на счет встречи. У меня была идея встретиться 23 в пятницу и 25, т.к. у меня 3 выходных. 2 хотела провести с ним. на что он мне заявил, что "нееет, только не в праздник", ну пожалуйста.
Нет, я ничего не сказала, но мне очень обидно стало. Я все понимаю, но мы и так выдимся 1 раз в неделю, это очень мало. Расстроило. Ушла даже из аськи, чтоб окончательно не испортить себе настрой и не сорваться на нем. В такие моменты от него веет холодом и мне становится страшно, больно, грустно. Бог с ним.

Но все равно я его люблю.

Я так пытаюсь найти в этом мире хотя бы что-то радужное, светлое. Пытаюсь мазками разукрасить жизнь, но почему-то все цвета, которые я пытаюсь смешать, чтобы получить новые, получаются темными, угрюмыми. Плохо стараюсь? Или не дано человеку бороться с тем, что написано судьбой? Много вопросов уже. Сейчас хочется плакать, плакать, но не физически, нет, слезы не захотят даже показываться на показ, ведь настоящий ливень, снег, бедствие в душе..., оно дальше нее не уйдет. А то, что увидели, это ... низкие человеческие потребности: в жалости, ласке, внимании...
Верните мне меня!! Я хочу домой, в лагуну духовной полноты.

Вчера было воскресение. Первый раз встретились после дня святого Валентина. При встрече, он спросил, где цветочный магазин, хм.. ну хотя он находился прям на том же месте, где мы стояли, я сказала, что не знаю, ибо не нравится мне подобный ход действий, я ему сказала о магазине только когда мы спустились в переход. Пусть знает на будущее. Пошли пешком ко мну домой. Жуткий гололед. Когда поднялись ко мне в подъезд, у мну упал интерес, руки опускались, потихоньку, он заводился и дошел до стояка, ... (интимные подробности). Я думала он меня трахнет прям в подъезде. Больших мне трудов стоило удерживать его в более менее корректных рамках. Я отдала ему подарок (я купила ему рамочку для фото, очень оригенальную на мой взгляд, деревянная, с одной стороны место для фото со вставкой "Я люблю...", а с другой медвежонок мягкий с сердцем). В 10 проводила его на остановку.
А все же я его люблю.