В колонках играет - какая-то отвратительно милая песня.

-Ты ждала?
-Не очень...
-Дай обнять...
-Не трогай...
-Мне уйти?
-Как хочешь...
-Постоим?
-Немного...
-Что с тобою?
-Не знаю...
-Разлюбила?
-Может...
-Ты совсем другая!Ну а я?
-Ты тоже...
-На душе?
-Ненастье
-Поделись...
-Устала...
-Что ты хочешь?
-Счастья!
-Всё?
-А разве мало?...

Это цитата сообщения Полночная_роса Оригинальное сообщение

Боль.

Боль подкрадывается сзади, любовно обвивая руками шею и нашёптывая что-то о вечном холоде и одиночестве. Боль смеётся в лицо, смех её отражается от стен, звонким эхом проникая вглубь сознания, заставляю уткнуться лицом в колени и закусить до крови губу. Боль вытирает слёзы шёлковым кровавым платком и игриво качает головой, точно в такт тиканью часов на спальном столике.

 

Телефон предательски молчит, как впрочем, и радио, и флейта, которую сжимаю в руках.

 

Боль наслаждается этой режущей душу тишиной, начинает проводить острыми ногтями по спине, ловя каждый жалобный стон, срывающийся с губ, каждый вздох, наполненный жутким отчаяньем. нет грани между мной – ей. слились воедино. Два существа бесконечно любящие [ненавидящие] друг друга.

Время течёт сквозь пальцы. Это не ложь, просто ты никогда не поймёшь.

 

Боль застыла рядом, вместе со мной всматриваясь в ночное небо, чуть поддёрнутое алым и редкие  одинокие звёзды над Городом. Боль знает цену прекрасного, и в началах своих неотразима, словно тихое утро перед бурей.

Это ничего. Это просто одиночество. Читай глубже, читай между строк.

в конце концов ты тоже человек.

Ироничная улыбка застыла на её губах. кровь ударяет в голову, сердце сжимается в груди. Боль наклоняет голову и нежно берёт за замёрзшие руки.

«Но я никогда не оставлю тебя одну, mon Chere»

В колонках играет - Найтвиш
Настроение сейчас - хм-хм

1. Ваше мнение обо мне в настоящее время?
2. Сколько лет Вы бы мне дали по общению?
3. С чем/с кем я у Вас ассоциируюсь?
4. Хотели бы Вы увидеть меня в реале (или увидеть еще раз)?
5. Как Вы думаете, способен ли я на убийство?
6. А на самоубийство?
7. Как Вы думаете, в чем заключается мой главный недостаток?
8. А какими на Ваш взгляд достоинством я обладаю?
9. Замечали ли Вы за мной какие-нибудь странности?
10. А что Вы скажите о моем характере? Приятное ли я существо?
11. Можно ли мне верить? Могли бы Вы мне доверить свои тайны?
12. Опишите меня одним словом.
13. Как Вы думаете, я открыт или скрытен?
14. Замечали ли Вы во мне какие-либо сходства с Вами?
15. Что напоминает Вам обо мне?
16. Собираетесь ли Вы поместить эти вопросы в свой дневник и посмотреть, что я скажу о вас?

Это цитата сообщения lj_mar1a Оригинальное сообщение

галатея

Обними меня.
Мне хочется плакать и спрятать лицо в твоём плече, тёплом, пахнущем будущим сном плече. Я прижмусь лицом к твоей коже крепко, так крепко, чтобы впечатать его туда, в тебя, навечно: с закрытыми глазами, с родинкой на левой щеке, с закушенной губой.
Оставь меня жить здесь, у сердца, и я буду охранять его вернее Кербера, я не впущу туда не единой души, запечатав кровью выход и вход, я превращу этот ад в рай, ты только разреши мне, ты только обними меня сейчас и прикрой глаза - этого достаточно.
Не нужно смотреть на меня, когда я в слезах, не смотри. Соль - лучший консервант, говорила мать. Я просолю себя как следует - до самого бессмертия, я скормлю ненасытным кристаллам всю воду, всё текущее во мне, я избавлю от сырости суть и твердь. Бог создавал землю, отделяя сушу, а я - я личная богиня для себя, для тебя, я остановлю наше время и не дам ему утечь.
Не двигайся, прижми меня руками к себе, дай слезам моим, горьким от моря, впитаться внутрь, дай онеметь и отмереть лишнему, дай застыть нашему поцелую.
Как хорошо, что в тебе нет запахов - никаких запахов, кроме сладкого аромата твоей кожи; мне хочется гладить тебя и кусать, как дикий плод, но стоит мне пошевелиться - и магия уйдёт; оставим ласки смертным, мой любимый.
Время испугалось и поддалось, ты видел? Стрелки на башенных часах вертятся всё быстрее, они теперь похожи на дыханье бегуна-смертника, они хотят догнать нас безуспешно, глупые узники настоящего.
Люди приходят и уходят, а с ними шлейф их чувств и забот. Обоняние моё ослабевает, а пальцы всё больше похожи на хрупкие палочки коралла, которые ты покупал мне на рынке, у толстого торгаша. Ты больше не открываешь глаз, ты спишь, любовь моя, а слепок моего лица навечно поселился у ворот в расцвёвший красным маком рай.
Кто ещё способен в целом мире на такую страсть? На такую любовь, на такую тоску? Мы избраны, мы совершенны. Цель наша и единственное счастье - сияние любви и нежности, вне всех времён, и городов, и чьих-то мелких чаяний, и стоптанных дорог.
Мы станем легендой, мы станем символом любви и единения обречённых на одиночество душ.
Мы становимся легендой, мы становимся символом любви и единения обречённых на одиночество душ.
Мы стали легендой, мы стали...

http://mar1a.livejournal.com/633149.html

Это цитата сообщения Время Оригинальное сообщение

Чтоб забыть, что кровь моя здесь холоднее льда.

Не дотрагивайся до меня - я разбита, расколота - не склеишь. Только поранишься, порежешься об острые края - будет больно, кровь пойдет: алая, темная - из артерий, из капилляров польет фонтаном, вены завяжутся в узел - плохо будет. Не жизненно. И к такой боли привыкнешь. Мы с тобой настолько разные птицы, мы не пересечемся ни в небе, ни на земле: я лишь летаю, а тебе не дано уметь парить. Я никогда не приземлюсь на эту чертову землю: мне по дороге с облаками, с солнечными часами хорошо. Comeback'и прошлого, невозможность будущего: как жить, где жить - вдыхать аромат, обнимать и не бояться. А мне хочется курить, сжигая мысли о тебе: ты ушел ко всевозможным чертям, ты говорил со всевозможными ангелами, ты стал Богом моего мира - но я до сих пор верю, спустя года, жду. Нелепыми "да" и "нахрен" я бью по стрелкам моих часов жизни. Минута за минутой, час за часом - время здесь не властно - мысли не материальны. И всё, что мне осталось: три фотографии и мои холодные руки. Обними и не отпускай.
Засыпая, медленно погружаясь в то, что все называют сном, я вспоминала его глаза. И то, как он смотрел на меня. Внутри больше не кололо. Красный лак на ногтях, черным карандашом подведены глаза, ни одной сигареты - на воздух. Противный московский воздух. В январский дождь майский снег.

Моё давнешенее ощущение *мне всё равно* и *плевала я на всё с высокой колокольни* (кстати, это должно быть очень забавно и весело=))))) кажется дало свои плоды, к сожалению, не очень хорошие(ненавижу слово хорошо , хорошо значит плохо , хорошо-это совсем не гут, это очень и очень не гут . Заменяем слово хорошо на замечательно и всё опупенно=))
«Я подумаю об этом завтра», - сказала в первый раз, наверное около полугода назад, так и не думаю, упорно откладываю=))))))))))(как не странно на завтра)
В итоге: перестала думать, на всё плююсь, как верблюдик))))
Вторичный итог : абсолютное равнодушие и легкомысленность во многих вещах, процентов так на 98=))))Вам плохо? Ой, да, это плохо=)))) Вы хотите вешаться? Да???=))) Помочь?=))))))
Третичный итог: Не осталось сильных эмоций, совершенно ничто не цепляет, о самом ужасном, о смерти чьей-то, даже кого-то очень близкого могу вообще не переживать.
Четвертичный итог: Любовь, романтика, возвышенные чувства вызывают отвращение и мысль: «А не пошли бы вы?»
Пятеричный итог: Плачу редко, но метко. Улыбаюсь постоянно (если, конечно не плачу, хотя можно попробовать совместить приятное с полезным) Маленький, улыбающийся скунс=))))
Ну вот, приплыли=)))))) Ну что ж, кто за что боролся, тот на то и напоролся. Псиииихххххх….=))))

Это цитата сообщения обыкновенный Оригинальное сообщение

Без заголовка

-я никому непозволю сделать тебе больно.
-а если больно захочу сделать себе я сама?

Это цитата сообщения Влюбленное_Солнце Оригинальное сообщение

Настоящий кот

ЧТО ЕСТЬ НАСТОЯЩИЙ КОТ?

Настоящий Кот ... мурлычет, лишь чтобы доставить себе удовольствие

Настоящий Кот будет часами переносить неудобства и терпеливо ждать до трех ночи, чтобы выплюнуть комочек шерсти Вам на кровать

Настоящий Кот всегда лезет между Вами и вашей газетой

Настоящий Кот не хуже Гудини умеет избавиться от ошейника и знает кучу мест, где его можно спрятать и Вы никогда не найдете

Настоящий Кот скорее будет есть то, что сейчас едите Вы, даже если Вы кормите его лучшей пищей, чем питаетесь сами

Настоящий Кот всегда знает свое имя, но никогда не признает этого!

Настоящий Кот обожает валяться в грязи, особенно после помывки шампунем - потому что коты предпочитают ухаживать за собой сами

Настоящий Кот любит ловить, мучить и убивать мелких пушных зверьков и оставлять их в дар хозяину, особенно если тот вегетарианец или кажется таковым

Настоящие Коты охотнее едят из той же посуды, что и Вы, а не из плошек с надписью "Котик" или "Запах тунца", потому что коты не любят снисхождения

И Настоящим Котам не надо петрушку к обеду, как коту в рекламе. Они лучше будут есть траву.

Настоящий Кот никогда не подлизывается. Не просит. Не раболепствует

Настоящие Коты в совершенстве умеют вызывать своим взглядом чувство вины

Настоящий Кот предпочитает точить когти на настоящих привозных восточных коврах, а не на дешевых подделках

Настоящий Кот любит выставлять себя в дурацком виде, но только на своих условиях

Вы можете думать, что Вы выбрали себе Настоящего Кота, но на самом деле Настоящий Кот выбрал Вас. Это потому, что Настоящий Кот - всегда самый милый и прелестный котенок в помете. Или самый милый и прелестный котик в приюте для животных. Или самый милый и прелестный кот, который уже взрослым оказывается
у Ваших дверей и входит в дом

Настоящие Коты любят все, что плохо пахнет, и чем хуже оно пахнет, тем сильнее им это нравится

Настоящему Коту в качестве туалета больше по душе Ваша клумба, а не его ящик

У Настоящего Кота не удалены когти. А если и удалены, он ведет себя, словно они все еще при нем

Настоящий Кот никогда не пьет добровольно лекарство от комочков шерсти в желудке, что бы ни писали в инструкциях

Настоящий Кот найдет и выбросит самую маленькую таблетку в огромной куче еды. Поэтому дать Настоящему Коту таблетку - работа для двоих. Иногда для троих

Настоящий Кот не выполняет трюки и фокусы

У Настоящего Кота есть места где спрятаться, которые Вы никогда не найдете

Настоящий Кот ненавидит закрытую дверь

Когда Настоящего Кота застигли за совершением чего-то дурного, он притворяется, что делает что-то другое

Настоящий Кот много общается. Он любит вечеринки, особенно с закусками

У Настоящего Кота есть коллекция старых мышек из кошачьей мяты, которых он прячет под мебелью и время от времени выносит наружу, чтобы посмотреть, насколько они стали старыми

Настоящий Кот ни за что не станет учиться пользоваться Вашим туалетом. А Вы стали бы пользоваться его ящиком?

Это цитата сообщения Влюбленное_Солнце Оригинальное сообщение

Руководство пользователя

РУКОВОДСТВО ПОЛЬЗОВАТЕЛЯ КОТОМ

Документация по установке и обслуживанию

КОТ v 7.0: Полностью автономное устройство

Производитель: МАМАКОШКА

Спецификации устройства:


Дружественный интерфейс
Управление мышью
Самоочистка
Переход в режим энергосбережения при простое
Самоскладывающаяся конструкция
Двойные аудио- и видеовходы.
Аудиовыход
Автопоиск входных данных
Автопоиск выходного лотка
Мгновенный переход из режима энергосбережения в режим полной мощности


Особенности изделия:

После закладки базовой конструкции, устройство проходит шестинедельное программирование ПЗУ и контрольное тестирование. Вышеперечисленная спецификация инсталлируется в этот период. Вследствие того, что МАМАКОШКА использует различных местных поставщиков, готовые устройства могут иметь некоторые различия. Служба ОТК МАМЫКОШКИ может забраковать некоторые некондиционные устройства. В некоторых случаях пользователи все-таки могут использовать и некондиционные устройства.

Опасайтесь восточной сборки. Это нарушает ограничение на импорт.


Транспортировка:

Используйте подходящую транспортную упаковку для транспортировки устройства к месту работы. Несоблюдение правил транспортировки устройства может привести к его потере или повреждению, а так же представляет серьезную опасность для пользователя.


Процедура инсталляции:

После получения устройства КОТ, пользователь должен убедиться в работоспособности каналов ввода/вывода. Проверьте наличие остатков упаковочных материалов на устройстве. Эти остатки могут быть остатками технологического окружения МАМЫКОШКИ. Пользователь может удалить их вручную.

Вводите кота в эксплуатацию при температуре окружающей среды 20ºC (± 3ºC). Перво-начально рекомендуется использовать устройство в тихой комнате при обязательном присутствии пользователя. Откройте транспортную упаковку, чтобы устройство по имени КОТ могло автоматически выйти. Инициализируйте самообучающуюся программу catfind() демонстрацией входных лотков. В одном из них должна быть H2O (в жидком состоянии, комнатной температуры, 99%-ной чистоты), в другом - сухие энергетические элементы. После этого немедленно покажите ему выходной лоток.

Если у пользователя уже есть успешно инсталлированное устройство типа КОТ, то возможно копирование основных режимов в нового КОТа. В течение первого дня или двух новый КОТ будет находиться в самообучающемся режиме. По мере заполнения буфера обучения, КОТ будет автопереключаться в режим sleep(). Это нормально. В это время система менеджмента памяти переносит новую информацию в постоянную память. Примерно через 72 часа новый КОТ готов взаимодействовать с окружающей средой.

Устройство может находиться под воздействием прямых солнечных лучей. Устройство КОТ работоспособно в любом положении: стоячем, сидячем или лежачем. Если устройство находится в нормальных условиях окружающей среды, оно может издавать легкий шум. Это нормально.

Новый КОТ обычно не покидает первичного места размещения. Устройство переходит в наиболее портативный режим после хорошего прогрева. Некоторые пользователи никогда не позволяют КОТу покидать место размещения. В результате такого использования продлевается время функционирования устройства и снижается количество повреждений. Контакт с пиратскими устройствами КОТ может привести к незапланированным ремонтам. Контактирование с нетестированными КОТами может занести вирус в устройство. Некоторые устройства типа КОТ, если им разрешено выйти, могут попытаться переместиться через улицу. В этом случае возможны фатальные сбои. Если вы все-таки позволили своему КОТу покидать место размещения, необходимо снабдить устройство файлом READ_ME.TXT с указанием системного адреса и URL, который позволит идентифицировать размещение хоста устройства.

У КОТа должно быть системное имя. Может потребоваться инсталлировать имя несколько раз до тех пор, пока устройство не начнет воспринимать его корректно. Это позволит Вам, используя голосовые команды, переводить устройство в онлайновое состояние. Многие пользователи устанавливают на своих КОТов дополнительные пароли. Пнув систему, так же можно добиться ее внимания. Частые пинки раздражают систему. В этом случае устройство может оказаться в другом углу комнаты, задом к Вам.


Применения:

В настоящий момент имеется несколько областей эффективного применения для КОТа:

MOUSE - уничтожитель. Функция предустановлена.

Многие пользователи применяют свои системы для игрушек. Лучше всего КОТ играет, пока новый. Устаревшие устройства имеют повышенные системные задержки и ухудшенные характеристики.

Некоторые игры КОТа:

ЛОВЕЦ.
Кот ловит объект данных. Игра имеет аналог для систем ПЕС, но используется объект меньших размеров.
СКАЧОК.
Быстрое перемещение к объекту данных по воздуху. В этом режиме устройство КОТ достигает наивысших уровней работы.
ЗЕРКАЛО.
Поместите устройство перед зеркалом и наблюдайте, как оно проводит Читать далее...

Это цитата сообщения Dark_Revenant Оригинальное сообщение

Алгоритм лечения кота

Спасибо Star Sun. Слямзил у неё из цитатника)))


01 - Уложите Кота на согнутую левую руку, как ребёнка, и прижмите к себе. Указательный и большой палец охватывают щёки и нежно давят на них. Таблетка - в правой руке. Так как при нажатии Кот откроет рот, вложите осторожно таблетку.

02 - Поднимите таблетку с пола. Повторите пункт 1.

03 - Разыщите Кота в спальне и выбросьте мокрую таблетку. Возьмите из упаковки новую таблетку. Кот - в колыбели левой руки. Одновременно, сильно сожмите передние лапы левой рукой. Челюсти открыть с силой и втолкните таблетку правым указательным пальцем. Закройте Коту рот, держите его и считайте до 10.

04 - Достаньте таблетку с люстры, а Кота снимите со шкафа. Вызовите супругу из кухни.

05 - Станьте на колени. Кот - зажат между коленями. Крепко держите передние и задние лапы двумя руками. Игнорируйте низкое рычание, испускаемое Котом. Попросите супругу крепко удерживать голову Кота одной рукой, а второй с помощью деревянной лопатки, энергично втолкнуть таблетку в горло Кота и постараться растереть.

06 - Снимите Кота с карниза занавеси. Достаньте из упаковки следующую таблетку. Сделайте замечание, что нужно купить новый карниз и попробовать зашить занавес. Аккуратно соберите с полок разбитые статуэтки и отложите, чтобы потом склеить их.

07 - Заверните Кота в большое полотенце. Попросите супругу лечь на кота поперёк, чтобы только голова оставалась свободной. Разотрите таблетку в порошок. Заставьте Кота открыть рот с помощью карандаша и, не вынимая карандаш, всыпьте порошок.

08 - Прочтите надпись на упаковке таблеток, удостоверьтесь в их безвредности для человека. Выпейте стакан воды, чтобы не чувствовать вкус лекарства. Смажьте царапину на плече супруги. Удалите пятна крови с ковра (холодной водой с мылом). Снимите Кота с балкона соседа. Достаньте другую таблетку.

09 - Поместите Кота в шкаф и зажмите его дверцей, чтобы выступала только голова. С силой откройте Коту рот, с помощью десертной ложки. Попросите супругу разобрать шариковую ручку и всыпьте таблетку, растёртую в порошок, в корпус ручки(как в трубочку). Энергично дуньте в рот Коту.

10 - Приготовьте отвёртку и отложите дверь шкафа в сторону. Приложите холод к щеке, и вспомните точную дату прививки от столбняка. Выбросьте футболку и оденьте новую.

11 - Вызовите пожарных, чтобы снять Кота с дерева. Разберитесь с водителями автомашин: кто из собравшихся врезался в стену дома первым, чтобы не наехать на Кота. Возьмите последнюю таблетку.

12 - Свяжите передние ноги Кота крепкой верёвкой и привяжите к ножке стола. Оденьте перчатки. Вынудите Кота открыть рот с помощью маленького гаечного ключа. Заталкивайте таблетку плоской поверхностью выреза ключа, держите голову Кота вертикально и влейте пол-литра воды, чтобы смыть таблетку вниз.

13 - Попросите супругу отвезти Вас в "скорую помощь" и сидите спокойно, пока врач сшивает пальцы, предплечье и удаляет остатки таблетки из правого глаза. На обратном пути зайдите в магазин мебели, чтобы заказать стол.

14 - Проследите, чтобы после лечения Кот соблюдал постельный режим.
[700x525]

Это цитата сообщения Одинокий_Дракон Оригинальное сообщение

Повышаю настроение

1. Если третий день не хочется работать, значит сегодня среда.
2. Если вы проснулись утром и вам не надо вставать, значит, вы спали стоя.
4. Если выпил хорошо, значит утром плохо! Если утром хорошо, значит, выпил плохо!!!
5. Если вы едете в автомобиле и вас сильно ударили - выйдете и посмотрите: если ударило сзади - к прибавлению денег, а если спереди - к убавлению.
6. Презерватив найденный вашей женой у вас в пальто - к покупке чемоданов...
7. Если голова болит - значит, она есть...
8. Если муж открывает жене дверь машины, то это либо новая машина, либо новая жена.
9. Чем лучше видна грудь - тем хуже запоминается лицо.
10. Ежели дети идут в школу нарядные и несут цветы, то скоро придется копать картошку.
11. Если, выходя из помещения, зацепитесь за ручку двери, то обязательно туда вернтесь.
12. Если вокруг солнца появились круги - пора проветрить комнату и вымыть окна.
13. Если водка пьтся тяжело и натужно - жди её обратно!
14. Низколетящие голуби над головой - к стирке.
15. Если в дождливую погоду вы забыли зонтик, то вы обязательно промокните.
16. Если вы тихо материтесь, значит у вас простужено горло.
18. Если перхоть двигается - это вши!
19. Кто ищет, тот что-то знает
20. Минута смеха прибавляет год жизни. Условно.
21. Если ты опять поправился на 5 кг за неделю, значит, эту диету тебе посоветовала лучшая подруга.
22. Детская мудрость: если мама смеется над остротами папы, значит, в доме гости.
23. Ходить на работу - к деньгам.
24. Если ваша собака сказала вам "Здравствуй хозяин" - значит, она просто не хотела вас пугать своим лаем!
25. Если Вы смахиваете крошки со стола на пол рукой - к ссоре с женой.
26. Если женщина вас обманывает, значит, вы ей небезразличны.
27. Если лошадь говорит тебе, что ты сумасшедший, то так оно и есть...
28. Путь к холодильнику женщины лежит через ее сердце.
29. Если девушка в ночь с 6 на 7 июля увидела в воде лицо своего суженого, значит в ночь с 5 на 6 июля ее суженый неудачно нырнул.
30. Если вы проснулись с девушкой, с которой вчера познакомились , и она не уходит, то это ваша жена...
31. Если вы вернулись домой поздно, а жена вам улыбается, значит, вы попали в чужую квартиру.
33. Если ОН смотрит прямо в глаза, значит, пора позаботиться о фигуре.
34. Если Вы пригласили девушку на танец, и она согласилась... Не радуйтесь: вначале Вам вс-таки придтся потанцевать.
35. Если Вы утром проснулись в ботинках, значит, будет болеть голова.
36. Если муж дарит цветы без причины - значит, причина все-таки есть.
37. Если ты просыпаешься в прекрасном настроении, значит, ты не проснулся.
38. Если два дня подряд льет дождь, значит, завтра понедельник, и вам надо идти на работу.
39. Если дорогу тебе перешла черная кошка с пустыми ведрами - счастья не жди!

Это цитата сообщения dance_Helena_dance Оригинальное сообщение

Run away. Run Away. I`ll Attack.

В колонках играет: 30 Seconds To Mars - Attack

боже. идеально заплаканный мальчик танцует раздетым. растирая в алую пыль осколки битого стекла. безукоризненно тонкий и с правильными чертами лица. кружится в вихре пепла и судорожно прячет в ладонях лицо. изрезанное хлынувшими потоками слепящего света. незапятнанно ювелирный  мальчик на коленях. в шумовом эффекте всплесков и вращающихся обрывках газет. запуганный липким страхом и обезумивший мальчик. в комнатах беспорядочно сужающихся стен. с закусанными и потрескавшимися от ужаса губами и заплеванными черными красками. влажно дрожащими глазами. бьющийся в конвульсиях мальчик. порывающийся животно уничтожать. и разбивающийся в панике от ничтожества. поставленный на острие бритвы и замирающий от царапающих грифелей карандашей. судорожно протягивает руки и прижимает к сердцу. идеально заплаканный мальчик всего лишь хочет целовать. полный похоти и разочарования. судорожно срывающийся на скрим. расплывчатый в садомазохистском воображении. сладковато соленый на вкус.

Это цитата сообщения Влюбленное_Солнце Оригинальное сообщение

Дневник котёнка

Нассал под кресло. Хорошо!
Скучно. Вспомнил бурную молодость. Сидел я как-то на столе, жрал лапой сгущёнку из банки. Пришли Эти и давай орать. Ну я же не дурак, опустил лапу в банку сколько влезла, и на трёх костях - за холодильник. Эти орали ещё дня три. Был очень горд.
Сегодня всё лень. Ссать - лень. Жрать - не могу больше. Сижу тихо, дремлю. Эти нервничают, озираются по сторонам, дрожат и ждут подвоха.
Какие ж у Этих миски неудобные. Пытался сожрать кусок мяса, так пока лапой не зацепил - ни хрена не получалось. Нет бы взять приличные миски и жрать на полу. Ур-р-роды.
Нассал под кресло. Хорошо!
С утра проводил инспекцию дома. Заблудился в пододеяльнике. Едва выбрался. Уроды двулапые. Понатащут в дом всякой дряни - а я страдай. Вынашиваю план мести.
Придумал. Воплотил. Сожрал какую-то дрянь со стола - варенье, что ли, - влез в шкаф и долго, смачно блевал на свежевыстиранное, но ещё не глаженное бельё. Эта будет визжать, пока не перейдёт в ультразвук.
Угадал. Эта визжала так, что во всём квартале лампочки потрескались. Но жрать дала.
Эта новую моду завела. Жрать мне кладет по полпакетика всего. А то "ой, котик, ты по целому не съедаешь, наверное, есть не хочешь". Дура! Я не не съедаю, я на потом оставляю! Она же мне не раз в пять минут в миску что-нибудь подкладывает. Эти как свалят на целый день - и все! А жрать хочется. Вот и приходится оставлять немного, вроде как в заначке. Ссать не буду, а то под кресло ничего не останется. Пойду лоток разрою - все равно на сегодня толку от него больше никакого.
Нассал под кресло. Хо-ро-шо!
С утра был великолепен. Эта выходит в коридор - и я давай её сумку закапывать. Типа нассал, ага. Она верещала так, что все вороны в Сокольническом парке с веток попадали. Ну я под диван - шмыг. Ржал долго. Я ж не нассал, я так - напугать только. Повелась, повелась.
За ужином Этого кусал за нижнюю лапу. Сильно кусал за голую нижнюю лапу. Реакции ноль. Стал кусать, а потом делать такое Буээ! - ну, типа, блюю я от него. Этот как заорал! Заныкался под ванную. Ржу. Придётся посидеть под ванной, пока Этот не ляжет спать.
Сидел под ванной. Выждал, пока Эти ушли. Нассал под кресло. Нассал под торшер. Нассал под второе кресло. Хорошо!
Бродил по дому в поисках вещей, к которым до сих пор не приложил лапу. Не нашёл ни одной. Озадачен.
У меня в сортире коврик есть. Эти его стелили, чтобы красиво было, ага. На самом деле на него гадить удобно. Или наполнитель разбрасывать. Если раскидать грамотно, то адской машине под названием "пылесос" работы не меньше, чем на полчаса. А если зассать так, как я умею, то коврик будут стирать и потом сушить с неделю. Эти через какое-то время догадались, что коврик им чаще геморрой приносит, чем красоту. И перестали его класть в сортир. Но Эти тупые, как валенки. Они не догадались, что такой же коврик лежит в ванной! Изгадил весь. Полностью. То есть совсем. Эта орала так, что у тараканов в соседнем доме барабанные перепонки полопались. Тут же кинулась звонить Этому по телефону: "Ой, котик такое сделал, такое..." А мне что? Мне хорошо, я под ванной сижу, меня там не то, что рукой - шваброй новой не достать.
Выкрался из-под ванной. Нассал под кресло. Хорошо!
Был неотразим. С утра будил Этих. Они, гады, не вставали. Скакал, как юный антилоп, топал, как стадо бизонов, орал, как раненая пантера. Хоть бы хны. Даже ухом не вели. Пробовал просто вопить - дрыхнут, гады. Кусал за нижние лапы - не реагируют. Но я ж умный, ага. Влез под одеяло и холодным мокрым носом этой в пузо - швак! Забегала как миленькая. Вот чего только орёт - не понятно.
Нассал под кресло. Хорошо, ага.
Вчера пришел Этот. Зашел на кухню. Я ему ору: "Жрать дай", он мне "У тебя еще есть в миске". Я ему снова ору: "Это мало, жрать дай!", он мне снова "У тебя есть еще". Сцука. Я тут же побежал ссать мимо лотка. Но Этот каким-то образом своим мышиным мозгом догадался, что я делать собираюсь. И заглянул в сортир в тот момент, когда я уже половину пола затопил, а вторая была в процессе. Я попытался слинять. В общем-то вполне успешно. За исключением пинка, который Этот засадил мне вдогонку. Летел я недолго, но неприятно. Всю ночь копил злость и все остальное. Ну, подожди. Уйдешь ты на работу.
Эта, сцука, в пятницу забрала ноут и промылась куда-то на три дня. Хрен что напишешь. Подробности потом. Пока короткий отчёт за три дня: Нассал под кресло. Хорошо! Нассал под кресло. Хо-ро-шо! Нассал под кресло. Зашибииись!
В пятницу с утра учил Эту ходить на четырёх лапах, как все порядочные коты. Влез под разложенный диван и стал петь во всё горло. Проорал "Мурку", "Чатанугу" и "Владимирский централ". Эта носилась вокруг дивана на карачках и вопила: "Ой, котик, что ты размяукался?" Сколько ни бился - всё равно криво ходит, жопой виляет и шерстью на голове пол подметает. Дура полная. Ну хоть жрать дала.
А вчера Эта селёдки притаранила. Рыбу-то я ваще не очень, пытались мне Эти всякой там сёмги-форели подсунуть - ну дерьмо дерьмом. Но тут что-то разобрало. Гаркнул Читать далее...

Сдёрните покрывало с картины, Ваше воплощение это - Галатея на фреске Рафаэля

Вы - сама нежность и радость, дарите жизнь и надежду. Как та самая нимфа, что превратила кровь погибшего возлюбленного в прекрасную прозрачную реку, Вы можете подарить луч света даже в самом мрачном подземелье, поддержать отчаявшихся, вывести потерянных в океане жизни на чистую и ясную воду, оберегать их в пути. [показать]

Пройти тест

В колонках играет - Gregorian
Настроение сейчас - так больно...

А всё так хорошо начиналось, я так ждала субботы, ждала, не могла дождаться...
Один короткий телефонный звонок-слёзы, истерика...
Чуда, почему именно ты? Это так несправедливо, это нечестно... ненавижу...
Мир вокруг рушится как ненадёжный карточный домик, теперь всё так зыбко и нереально, я не верю, я не могу поверить, я отказываюсь верить и что-то понимать.
Честность, справедливость-сколько раз мне повторяли, что это только лишь слова, а я всё строила иллюзию, сказку, достроилась... не верю...

Счастье и любовь они такие зыбкие, невесомые, иногда кажется, что только шепнёшь о своём счастье-и оно улетает, шепнула...
Теперь буду кричать о горе, пусть катится ко всем чертям...
Не отпущу...Не отдам, ни за что...

Я теперь даже грустить долго не умею - не получается, совсем-совсем, лицо расплывается в лучезарной улыбке и глаза улыбаются,до краёв наполненные теплом... Совсем стала ребёнком... ))))

Так много хочется сказать, но столько эмоций, их не передать словами.
... Поймёте?

Это цитата сообщения SIN_BacK_Fire Оригинальное сообщение

Новая ролевая игра "Институт"

В колонках играет - Alien - Среди бетона солнца нет
Настроение сейчас - Средненько

МОНСТРЫ:
Монстры 1-ого уровня:

“Студенты-первокурсники”−весьма безобидные монстры, кучкуются отрядами по 20-25 человек. Часто для своего дальнейшего апгрэйда посещают “лекции”, “семинары” и “Лабы” (см. ниже). При наличии у вас монстров 6-ого уровня− разбегаются.
Обладают слабым заклинанием “А мы этого в школе не учили”, которые ни на кого не действует.

Монстры 2-ого уровня:

“Студенты-второкурсники”− апгрэйженные первокурсники, еще ничего не умеют, но уже смотрят на первокурсников свысока. Кучкуются отрядами 5-6 человек. Умеют находить сами сооружение “Сортир” (см. ниже). Заклинание проапгрэйженно до “А на лекциях этого не давали”, которое иногда (хоть и редко) действует на монстров высшего уровня.

“Солдаты”− студенты после встречи с монстрами высших уровней (аналоги скелетов в “HM&M”).

Монстры 3-ого уровня:

“Студенты-третекурсники”− апгрэйженные второкурсники. Уже не боятся монстров шестого уровня, но очень неустойчивы к монстрам седьмого и выше уровней. Свысока смотрят на второкурсников, вообще не смотрят на первокурсников. При магических атаках высших монстров умеют защищаться “включением дурачка” 1−го уровня.

Монстры 4-ого уровня:

“Студенты-четверокурсники”− опупевшие третьекурсники. На низших монстров и не смотрят. Обладают защитным заклинанием “ Уже почти готова”, к магии “Когда сдашь курсовую?”, а также заклинанием “Отмораживание” при виде монстров 6-го и выше уровня. Появляется параметр “Наглость”, который растёт каждую неделю в ночь на воскресенье.
В новой версии игры появились новые монстры “Бакланы”− те же четверокурсники, только при переходе на следующий уровень даётся артефакт ”Балканский диплом” и по умолчанию монстр отпускается на свободу, поэтому этот одни из самых злобных монстров.

Монстры 5-ого уровня:

“Дипломники”− Весьма жестокие монстры. Обладают иммунитетом против магии “Пошел ***!”. В новой версии появились два вида новых монстров:

“Специалисты”− в предыдущих версиях− “пятикурсники”, от которых отличаются только наличием артефакта “Диплом баклана”. Опупевшие в корень. Из сооружений и зданий посещают только “Буфет”, “Сортир” и “Общага”. Хоть и являются монстрами 5-го уровня, но реально бояться только монстров 8 и 9−го уровней. Параметр “Наглость” достигает своего апогея.

“Магистры”− самый неизученный вид монстров, многие считаю, что их вообще нет, а упоминание о них шутка разработчиков.

Монстры 6-ого уровня:

“Аспиранты”−абсолютно неоднородная группа монстров. Мораль (настроение) и мана зависит от колебаний температуры на полюсах Марса и среднемесячной нормы осадков в Зимбабве. В зависимости от этого могут примкнуть к вашему отряду с целью атаки монстров высшего уровня, а могут даже воспользоваться магией “Пошёл нах”. Найти их на карте, когда они срочно нужны невозможно, где они респавнятся и куда пропадают, никто не знает.

“Лаборанты”− страшные монстры. Добрые снаружи, ужасные внутри. Владеют магией “Account disable”, которую постоянно применяют на монстров 1-5−го уровней, а также в совершенстве владеют магией “Отмораживание”. Абсолютно беззащитны перед монстрами 7−го и выше уровней, хоть как-то противостоять им могут только в замке ”Лаборатория” с помощью магии “Выпадение на умняк”.

Монстры 7-ого уровня:

“Препод обычный”− довольно редкая разновидность монстров. Почти всегда после хотя бы одной встречи с ним появляется бонус “Зачет” и/или “Аттестация”.

“Препод злобный”−основной монстр. В бою против монстров 1-5−го уровня изворотлив, жесток и хитер. Во время встреч с ними использует заклинание “Перекличка”. Чем меньше этого заклинание было примерно на юнита, тем больше у него шанс стать “Солдатом”.

“Како-препод”−пожалуй этот вид монстров больше и сильнее всех применяет магию. Магия у них так же особенная и у всех разная, она так и называется Кока-магию. Вступать в бой с ним, монстрам низших уровней следует, только очень хорошо прокачавшись и под завязку напичкавшись необходимыми артефактами. Имеет особенность атаковать заклинаниями, пока у противника не закончится мана (money). Некоторые имеют навык Маркетинг на уровне Эксперт.

Монстры 8-ого уровня:

“Совет кафедры”−собрание монстров. Практически всегда атакуют юнита, заманив его в свой замок “Кафедра”, всем скопом, поэтому у юнита практически нет шансов отбиться. Немного помогают заклинания “Отмораживание” и “Включение дурачка”.

Монстры 9-ого уровня:

“Зав Каф”−мифическое существо высшего уровня. Владеет самым мощным заклинанием: “Ну что, будем Читать далее...

Это цитата сообщения Время Оригинальное сообщение

Я завтра стану дальше, ты завтра станешь лучше.

Смеяться и улыбаться - никто не должен знать, что не повезло, что не случилось, что не сбылось. Прятать в дыме сигарет несказанные слова и поглубже - внутрь - запихнуть всю боль и тоску. Гордость, где ты, черт возьми? Ах, здравствуй моя родная, где же ты так долго была-то, а? Я успела сдать себя, спалить его и теперь совсем не понимаю, что происходит. С ног на голову - это не то. Снег в июле - тоже не странность. И бардак - не творческий беспорядок. Живу в хаосе. Скажи "да" - я промолчу "нет" и открою дверь. Жесть - это приятное, даже в чем-то милое существо, если с ним подружиться. Уезжаешь каждые выходные, каждые выходные. А всё еще так же часто думаю о тебе. Привет-привет-пока-в норме. Диалоги на уровне паркета - на частоте ультразвука - великолепное понимание. Тысячи первый дней в тысячный раз в сотую ночь с того рассвета укажет тебе дорогу в neverland. А я живу тем, чего нет - стрельбой сигарет в безлюдных местах.

Это цитата сообщения Lexunia Оригинальное сообщение

[ .. ]

Человек, летящий на воздушном шаре, обнаружил, что потерялся. Он спустился немного ниже и заметил на земле женщину. Спустившись еще чуть ниже, он обратился к ней:

М: Простите, не могли бы Вы помочь? Я договорился с другом встретиться час назад, но не знаю, где сейчас нахожусь.

Ж: Вы находитесь на воздушном шаре в 30 футах от поверхности Земли, между 40 и 41 градусом северной широты и между 59 и 60 градусом западной долготы - ответила женщина.

М: Вы, должно быть, программист?

Ж: Да, а как Вы догадались?

М: Вы мне дали абсолютно точный ответ, но я совершено не представляю, что делать с этой информацией, и я все еще потерян. Откровенно говоря, Вы мне совершенно ничем не помогли.

Ж: А Вы, наверное, менеджер?

М: Да. А Вы как догадались?

Ж: Вы не знаете, где находитесь и куда направляетесь. Вы поднялись туда, где находитесь, благодаря воздуху. Вы дали обещание, которое не представляете, как выполнять, и ожидаете, что люди, которые находятся ниже вас, решат Ваши проблемы. И, наконец, сейчас Вы в том же самом положении, в котором находились до встречи со мной, но почему-то теперь в этом оказалась виновата я.