Смотреть это видео

Очень интересный, на мой взгляд, ролик о том, что не должно отвращать от катания на роликах=)

Капирайгхт ролика: Александр Сидоренко

Реклама в традиционном обществе: "Овощи с его поля на столе самого императора!"

Реклама в индустриальном обществе: "Наша продукция поможет вам открыть дверь, начистить обувь до блеска, будет служить вам долгие годы"

Реклама в постиндустриальном обществе: "Позвоните по нашему телефону, послушайте мелодию, угадайте ее и если вы будете... ...без учета НДС"

Настроение сейчас - забавное

2030 год. Обычное весеннее утро в городе, укутанное несходящей едкой дымкой насквозь. Каждый звонок будильника фирмы "Нанослава" возвращал нашего героя к суровой реальности. По улице уже вовсю разъезжали машины, а деревья стояли такие же голые. Умывшись, молодой человек пришел на кухню за своим стандартным завтраком: шипучка "Нескафе" и кусок "Докторской", в которой уже давно нет мяса. Последнего, впрочем, не оказалось. К моменту окончания трапезы наш студент уже морально подготовился к посещению занятий.

Юноша был метр семьдесят роста и одевался как типичный представитель молодежи небезызвестного поколения. Выражение его лица явно свидетельствовало о пребывании в отряде юных запутинцев, что неизменно сочеталось с политпрогандой, уборкой любимого города, распития спирта в оздоровительных поездках за город и прочих <s>край</s>ненужных священнодействий. Вся его жизнь была наполнена неким смыслом. разгадать который он пока не сумел.

Он дошел до м. Электросила и спустился по привычному экскалатору. В голове крутился сон, где в один день происходят женитьба и покупка строящейся квартиры у холдинга N, и уже на следующее утро происходит переезд в готовую квартиру с уже готовым ребенком.

Дабы отвести странные мысли, Красафчег решил поразмышлять о смысле жизни. Но почему-то удалось вспомнить только слоган из рекламы "Что наша жи-изнь? Ии-икра!"Остановивишись на этом, преследуемый нами человек пересел на пятую линию и доехал до института. Бывшего колледжа им. Курчатова. Бывшего ПТУ №11 для детей-инвалидов. Итоговые знания после лекций очень бы пригодились следующему курсу: парты в 3 аудитории гораздо мягче, чем новые в 312, а физик - зануда и вконец охамел по отношению к бедным студентам. А под конец года опять наверняка захочет поиметь нас на свой кусок хлеба. Но вот прозвенел сигнал.

-Медвепут! А пошли в кино! - окликнул юношу сокурсник с безразлично-насмешливой улыбкой, по-видимому, обращенной ко всему сущему. - Надо ж какой-то досуг, а то все Ягуар, да Ягуар... Девчонок возьмем!
-Не, спасибо, лучше высплюсь.
-Как знаешь, давай!
-Давай...

Проходя обратно в сторону метро, Медвепут увидел огромный ЖК-щит с анимированной рекламой очередного шняга-Синема. Как настоящий мужчина, герой пошел в противоположную сторону и увидел другой, более привычный кинотеатр. "Хм, что же крутят сегодня вечером?" А крутили ни больше, ни меньше, как: Римэйк пятого элемента с Кунь чао и Сюн Джилей в главных ролях, Люди в черном: начало и "Румба VII"В мастерском переводе Гоблина.

Продолжение следует...

Настроение сейчас - воодушевленное

Читаю Ницше... Уже вторую книгу=) Очень нравится. Хотя и спорно и некритически осмысливающему уму читать вредно=)

А вот часть про женщин очень правдива в некотрых местах и хотелось бы привести милым дамам на размышление на досуге:

<b>О старых и молодых бабенках</b>

"Отчего крадешься ты так робко в сумерках, о Заратустра? И что прячешь ты бережно под своим плащом?
Не сокровище ли, подаренное тебе? Или новорожденное дитя твое? Или теперь ты сам идешь по пути воров, ты, друг злых?" -
- Поистине, брат мой! - отвечал Заратустра. - Это - сокровище, подаренное мне: это маленькая истина, что несу я.
Но она беспокойна, как малое дитя; и если бы я не зажимал ей рта, она кричала бы во все горло.
Когда сегодня я шел один своею дорогой, в час, когда солнце садится, мне повстречалась старушка и так говорила к душе моей:
"О многом уже говорил Заратустра даже нам, женщинам, но никогда не говорил он нам о женщине".
И я возразил ей: "О женщине надо говорить только мужчинам".
"И мне также ты можешь говорить о женщине, - сказала она, - я достаточно стара, чтобы тотчас все позабыть".
И я внял просьбе старушки и так говорил ей:
Все в женщине - загадка, и все в женщине имеет одну разгадку: она называется беременностью.
Мужчина для женщины средство; целью бывает всегда ребенок. Но что же женщина для мужчины?
Двух вещей хочет настоящий мужчина: опасности и игры. Поэтому хочет он женщины как самой опасной игрушки.
Мужчина должен быть воспитан для войны, а женщина - для отдохновения воина; все остальное - глупость.
Слишком сладких плодов не любит воин. Поэтому любит он женщину; в самой сладкой женщине есть еще горькое.
Лучше мужчины понимает женщина детей, но мужчина больше ребенок, чем женщина.
В настоящем мужчине сокрыто дитя, которое хочет играть. Ну-ка, женщины, найдите дитя в мужчине!
Пусть женщина будет игрушкой, чистой и лучистой, как алмаз, сияющей добродетелями еще не существующего мира.
Пусть луч звезды сияет в вашей любви! Пусть вашей надеждой будет: "о, если бы мне родить сверхчеловека!"
Пусть в вашей любви будет храбрость! Своею любовью должны вы наступать на того, кто внушает вам страх.
Пусть в вашей любви будет ваша честь! Вообще женщина мало понимает в чести. Но пусть будет ваша честь в том, чтобы всегда больше любить, чем быть юбимой, и никогда не быть второй.
Пусть мужчина боится женщины, когда она любит: ибо она приносит любую жертву и всякая другая вещь не имеет для нее цены.
Пусть мужчина боится женщины, когда она ненавидит: ибо мужчина в глубине души только зол, а женщина еще дурна.
Кого ненавидит женщина больше всего? - Так говорило железо магниту: "я ненавижу тебя больше всего, потому что ты притягиваешь, но недостаточно силен, тобы перетянуть к себе".
Счастье мужчины называется: я хочу. Счастье женщины называется: он хочет.
"Смотри, теперь только стал мир совершенен!" - так думает каждая женщина, когда она повинуется от всей любви.
И повиноваться должна женщина, и найти глубину к своей поверхности. Поверхность - душа женщины, подвижная, бурливая пленка на мелкой воде.
Но душа мужчины глубока, ее бурный поток шумит в подземных пещерах; женщина чует его силу, но не понимает ее. -
Тогда возразила мне старушка: "Много любезного сказал Заратустра, и особенно для тех, кто достаточно молод для этого.
Странно, Заратустра знает мало женщин, и, однако, он прав относительно их. Не потому ли это происходит, что у женщины нет ничего невозможного?
А теперь в благодарность прими маленькую истину! Я достаточно стара для нее!
Заверни ее хорошенько и зажми ей рот: иначе она будет кричать во все горло, эта маленькая истина".
"Дай мне, женщина, твою маленькую истину!" - сказал я. И так говорила старушка:
"Ты идешь к женщинам? Не забудь плетку!" -
Так говорил Заратустра.

Хотя последнее изречение спорно, остальное - крайне интересно и многие мысли возникают у людей только сейчас. и вообще - читайте философов=)     

Хотели когда-нибудь измерить счастье? В чем будем мерять? Килограммы, метры, ньютоны, герцы? Не-ет, все гораздо интереснееhttp://static.diary.ru/picture/1131.gif
[показать]. К следующим размышлениям меня подтолкнуло прочитанное у Рубинштейна в книге "Основы общей психологии":

Переживаемая длительность отклоняется от объективного времени в сторону, обратную господствующей у субъекта направленности. Роль этого фактора, связанного с эмоциональным характером переживания, можно зафиксировать как закон эмоционально детерминированной оценки времени. Он сказывается и в том, что время, заполненное событиями с положительным эмоциональным знаком, сокращается в переживании, а заполненное событиями с отрицательным эмоциональным знаком в переживании удлиняется: "грустные часы длинны", - как говорит Ромео у Шекспира.

Из этого делаем простой вывод: наше ощущение счастья меряется отношением времени ощущаемого к реальному. Или - Н=То/Тр, где Н - счастье, То - время ощущаемое, Тр - время реальное.

С другой стороны, мы все знаем насколько насыщенность дня влияет на ощущение времени. Если за день мы проходим пол-Невского, дома сочиняем песню\стих, идем в гости 2-3 раза и т.д., то день проходит "быстрее", соответственно. При этом мы устаем. [показать] Однако, усталость незаметна или уходит, когда мы чувствуем радость. Усталость в нашем случае я скорее бы назвал остаточная работоспособность. Немного колдуем [показать] и получаем: Ан/Ао=Нд (работа начальная, работа остаточная, счастье добавочное) и Нд является разницей между Н в начале дня и Н в конце дня.

Теперь о замерах. Время реальное замеряется любым хронометром(теми же часами), время ощущаемое - промежуток, заявляемый субъектом исследования, Работа та или иная меряется различнымми способами, но самый легкий - заставить радостного человека тащить пару 10 килограммов сахара к себе домой...или водки." src="http://static.diary.ru/picture/2430198.gif" class="smile" />

Возможно, при постановке опытов и вычислениях выяснится, что Нд на порядок больше Н или еще что-то в этом духе... Значит, есть еще и какие-то коэффиценты...

P.S. Спасибо всем тем, кто когда-либо говорил мне, как быстро пробежалось время.
P.P.S. Не пытайтесь опробовать на себе! По-крайней мере, я за всех свихнувшихся экспериментаторов не отвечаю. [показать] [показать]

Слушать этот музыкальный файл

Она все-таки сделает что-то с моей несчастной обезьянкой=)

...а для пива", - гласит народная поговорка.

Формирование фигуры у женщин в период андренархе читать дальшепроисходит по гинекоморфному типу. А главную роль в этом играют эстрогены. "Какая банальность", - скажет обыватель. А если продолжить цепочку, то мы прочитаем, что фитоэстрогены(вещества растительного происхождения, действующие наподобие эстрогенов) содержится в пиве! Том самом, которое мы так любим...

Фитоэстрогены пива являются гормонами растительного происхождения.
При частом употреблении пива они накапливаются в организме и вызывают гормональные нарушения. У мужчин уменьшается растительность на теле, набухают молочные железы, жир откладывается по женскому типу - на бедрах и боках (не путать с пивным брюхом!), снижается потенция, уменьшается подвижность сперматозоидов - вплоть до бесплодия и импотенции.

У женщин наблюдаются расстройства регулярности менструального цикла, пропорционально выпитому пиву растет вероятность заболеть раком грудной железы. Опасно пить пиво матери, вскармливающей грудного ребенка. У малыша возможны эпилептические судороги, а со временем может возникнуть и эпилепсия.

Также в пиве содержатся трупные яды, а именно кадаверин, путресцин, гистамин и тирамин. Эти вещества ответственны за похмелье. А в большом кол-ве они приводят к поражению почек.

Сторонники пива утверждают, что содержащаяся в нем углекислота расширяет капиллярные сосуды слизистой оболочки органов пищеварения и способствует более быстрому поступлению жидкости в кровь. И это, по их словам, достоинство. Однако когда пиво быстро всасывается в организм, оно переполняет кровеносное русло, при большом количестве выпитого возникает варикозное расширение вен и расширение границ сердца. Рентгенологи называют это явление синдромом "пивного сердца" или синдромом "капронового чулка". Если злоупотреблять пивом, сердце провисает, становится дряблым, а его функции живого мотора теряются.

Ухудшению функции сердечной мышцы могут способствовать и некоторые химические добавки. Так, например, некоторые фирмы-производители пива для повышения пенообразования добавляют в пиво соединения кобальта. Будучи химическим аналогом кальция, кобальт занимает его место в сердечной мышце. Однако свойственные кальцию функции при возбуждении и сокращении миокарда кобальт выполнить не может. Это способствует снижению сократительной способности сердечной мышцы, увеличению объемов сердца, так называемой сердечной недостаточности.

Но, к счастью, этанол, поступающий в организм с пивом, не оказывает дегидратирующего эффекта, благодаря высокому содержанию воды в этом напитке, иными словами, при употреблении пива, в отличие от водки, нельзя влить в себя смертельную дозу алкоголя.

Ну и про тот самый живот, ставший неотъемлемой частью фольклора. Горькие вещества и хмель являются психоактивными веществами, приводящими к повышению аппетита и галлюцинациям...

Для всех, кто не любит читать тексты с большим количеством умных слов:

1.Пиво медленно, но верно делает из мужчин... ЖЕНЩИН!!! Меняет и строение тела, и ход мыслей...
2. Как следствие, понижается потенция, снижается желание любить красивых девчонок...
3. Женщины частично лишаются возможности счастливого материнства(как именно - см. выше)
4.Сердце становится большим и мягким - превращается из самой сильной, крепкой, работоспособной мышцы в бесполезный 300граммовый кусок мяса...

Вывод: пиво - плохо Пейте лучше водку 

В колонках играет - Krec - реквием
Настроение сейчас - грядут... они грядут...

Затрону тему не столь предсказуемую с моей стороны
Речь пойдёт об идеалах субъективных в противовес навязанным. А именно о Человеке-пауке.

Компания Marvel© выпустила серии мультфильмов вслед за небезызвестными похождениями фантастических героев. А там рукой подать и до кинематографа. И все бы ничего, да представления о персонажах порою сильно разняться.

Не могу ничего сказать о комиксах. Пару пролистал, сильно не углублялся. Если кому интересно - http://comics.3dn.ru/ - качать здесь

А вот по поводу фильмов возмущусь. Халк был снят, ИМХО, отлично, да и Призрачный гонщик был пронизан той своеобразной мистичностью и философией этой славной компании. Есть и исключения.
Человек-паук был мультфильмом моего детства. Спецэффекты и антураж соответствующие(все-таки за ними в первую очередь идет зритель, "Попкорна и зрелищ", понимаете ли ) .http://www.youtube.com/watch?v=_OcA...ted&search= - в подтверждение - трейлер с неплохим саундтреком от LP
А вот с идеологией малость промах. Философскую составляющую, слава богу, не тронули - это я про дядю Бена: "Большая сила налагает большую ответственность."
Персонаж же героя поколения стал хрен знает чем. И дело даже не в паутине, которая у человека-паука хранится в капсулах, а у паука в районе задницы(вот и думайте - откуда у героя фильма руки растут). Проведем сравнение по нескольким параметрам персонажей:

1) Отношение к силе. Что сделал герой мультсериала, почувствовав что-то неладное? Правильно - никому ничего не сказав и скрывая силу ото всех, пошел к умному дядьке-профессору. Герой Тоби Макгвайера? Спалилсяч при первой же возможности(в первой части красиво уклонялся от сокурсника-задиры).

2) Субординация. Петька наш Паркер нагло требовал прибавки, всячески отстаивал свои права и даже убедил Джеймсона дать денег на командировку в Россию(серии про капитана америку и его команду). Ну а Макгвайерведет себя тихо, что называется "не выпендривается особливо".

3)Ну и, конечно, же отношения с девушками. Рисованный паучок под конец все-таки женился на М.Г., однако что он делал, когда последняя куда-то ушла? правильно пошел ужинать с Алисией! Я сказал ужинать? ну да, как они еще могут выразиться в детских мультиках? А что сделал Тоби Макгвайер? хорошо хоть не краснел.

Написать это меня побудил некоторый очередной похабный мультфильм про человека-паука, сделанный опять хз кем...

З.Ы.
Пара ссылочек:
http://www.youtube.com/watch?v=UO7Jk1toDD0 - Америкосовский юмор. Забавная идея.Кто как может, тот так и прикалывается. Смотреть до конца!
http://www.youtube.com/watch?v=4o29VoxtsFk - Олд-Скул фарева! Отрезок одной из самых первых серий. Ты этого еще не видел!

Слушать этот музыкальный файл

Песенка  хорошая во многих планах: помогает успокоится после расставания с девушкой и наполняет энергией... Меня так вообще в дрожь бросало тем летом от этой песенки. Рекоммендую!

З.Ы. группа сменила название... сейчас вроде Skunk называются.

Слушать этот музыкальный файл

Питер ФМ, саундтрек...
 
Krec - питерская группа, исполняет рэп, но эта песенка особо девичья, многим понравиться!  

Неплохое гитарное соло на заднем плане в течении всей песни.

Слушать этот музыкальный файл

Чей-то второй поцелуй...  Комнозиция хороша для того, чтобы помечтать о чем-то хорошем и светлом или просто посидеть с кем-то в обнимку=)

Смотреть это видео

Интересно, а ему не страшно без наколенников, без шлема с машины разгоняться?

Слушать этот музыкальный файл

Что я могу добавить?! Классика, уже классика...

Все мы дышим, как умеем. И часто делаем это неправильно. Между тем неправильное дыхание способствует развитию многих заболеваний: астмы, ожирения, солевых отложений, нарушений в работе сердца и кровообращения, синдрома хронической усталости. «Если дышать правильно и параллельно делать зарядку, организм «плотно» насыщается кислородом. В результате человек худеет, избавляется от лишних солей, целлюлита, начинает контролировать нервное напряжение, аппетит и становится менее подвержен стрессу, – рассказывает врач-валеолог Алексей Гармаш. – Кроме того, улучшаются память, зрение, исчезают головные боли». Чудотворный эффект от правильного дыхания становится заметным уже в течение 1—2-х недель ежедневных упражнений. Читать дальше

В колонках играет - Nirvana - Come as you are
Настроение сейчас - бессонница

До экзамена осталось совсем немного? Волнение, мандраж? Бессмысленное молитвоподобное повторение недавно повторенного материала? все гораздо проще, особенно если экзамен устный.

Итак, готовимся к экзамену. Что самое главное после знаний? Правильно - внутренний настрой. Условно разделим его на несколько категорий:

1. Внешний вид

- Конечно, для каждого одежда, в которой он чувствует себя готовым к экзамену будет разной. Для меня, например, классический костюм, строгая рубашка и красиво завязанный галстук, - рубильник для ощущения человеком умным, образованным, интеллигентным. Для кого-то это будет смокинг, джинсы с флиской или юбка какой-то определенной дляниы... Идея в ощущении себя готовым к экзамену.

- Лицо должно выглядеть свежим и опрятным. Это как минимум побриться (гель после бритья для чувств кожи соответственно), умыться, выспаться (во избежание кругов под глазами), помыть голову причесаться.

-Сухие руки смазать фирным кремом.

-Обувь: если ботиночки, то начищенные и блестяшие, смазанные кремом(а не силиконом), шнурки должны радовать глаз. Если кеды с широкими шнурками, не поленитесь выпендриться и запутать какую-нибудь оригинальную шнуровку. Естественно, обувь должна быть чистой.

2. Бодрость духа

- Как говорил ранее, выспаться. Причем не в последний день перед экзаменом, а дня два - три... Провести ночь напролет лучше после экзамена в приятной компании, отмечая уже свой успех.

- Сделать зарядку, гимнатсику, йогу, пробежаться, прокатиться и пр. Знаю, что лень. Не повод. Растите силу воли. Неплохо также поиграть на чем-либо, размять пальцы перед экзаменом.

- Выпить кофе, крепкий чай, матэ, энергетик и пр. В целом, конечно вредно, но ведь сегодня особенный день!

- Контрастный душ. Тут все понятно: холодная, горячая, холодная, горячая...

3. Ощущение самого себя

- Прежде всего верить в свой успех. Для этого добиваться своего во всяких мелочах, перебарывать лень. Также просто вспомнить, что такое наглость.

- Вспомнить как успешно сдавал что-либо, особенно если ничего не знал.

- Получить заряд радости, встречаясь за день-два с близкими.

4. Справляясь с волнениями

- Самый простой способ - порисовать. Любая моторная деятельность снимает волнение. Сюда же игру на инструментах, плетение, мытье посуды.

- Поотмокать в ванной. Часика два. Одному.

- Послушать спокйную, расслабляющую музыку. Из new age: Kitaro, acoustic alchemics, Эолия и пр. , из классики Бах, некоторые произведения Моцарта. Затем жизнеутверждающуюся музыку: Дельфин - Я люблю людей, например, Кирпичи - С тобой я забываю, как думать головой, Тимати - Блэк стар, Люмен - Дневник, Хорошо, Queen - Show must go on, BEP - Let's get it started, - подобного типа.

- Вести себя нарочно слегка замедленно, общаться непринужденно.

- Волнения могут привести к резким, быстрым, дискретным движениям. Следить за их плавностью, расслабиться,двигаться так, как сам(-а) считаешь "красиво".



Где-то так. Все примечания, дополнения, возражения(естественно, конструктивные и аргументированные) прошу в комменты... Удачи, КоЛЛеГи!
[показать]

В колонках играет - Krec - Нежность да, до сих пор=)
Настроение сейчас - как у новорожденного

Рассказано со стороны Феди:

У первой двери метро "Василеостровская":

-О! Здорово!, - сказал какой-то непонятный мужик достаточно приличного вида.
-Ну привет!
"Наверное, хорошие старые друзья" - подумал Федя.
-Как Серега?
-Серега-то? Ну как... Плохо... Спился=(
-Хм. Странно, хотя... нормально, я так и думал. А как Стас?
-Стас? Ну так... Рисует потихоньку
-А-а!.. Типа в бизнес подался. Ну а сам-то как? в компьютерах, наверное, весь?
-Да как сказать! Так-то не особо, все больше как любитель...
-ну а ты? тоже наверное в компьтерах сидишь? (к Феде)
-Ну да, есть немного...
-А я ведь тебя еще - показывает рукой на уровне пояса - таким знал!
пауза
-А я вот видишь, женился - показывает на девушку.
-Классно, поздравляю!
Жмут руки.
-Только меня не надо впутывать - смущенный голос девушки.
-Видишь, совсем недавно поженились, непривыкла еще.
-Ясно, как сыграли-то?
-Да неплохо. а ты помнишь, какая она была-то?
-Ну конечно!
-Вообще, приодел ее, осанку поставил!
-Ага! И пластику, я вижу, сделал!
-Ну так!
-И что? Каково быть женатым?
- Да достало уже, понимаешь, тридцать лет уже как вместе...
-Понимаю, хреново...

Как оказалось впоследствии, неожиданно для меня эти парень с девушкой друг друга даже не знали(оригинальный метод клея), и, неожиданно для Феди, мы с этим парнем оказались не знакомы=))




2.НА кафедре человеческой анатомии:
Смотрю, симпатичная деВаЧка сидит на стульчике за столом с книжкой и теребит какую-то серую штуку на подносе.
-Привет! Я тут собрался к вам поступать, но вот не знаю: многие рассказывают, что первые два месяца все, особенно девчонки, блюют... Я пришел узнать, так ли это.
-Ну как тебе сказать... В общем, это неправда. Все нормально реагируют.
Пауза.
-Ну как тебе показать - берет в руки серую штуку, показывает мне. - Это матка! Вот uterus, вот ovarium, вот фаллопиевы трубы, вот такую-то ткань я вижу, а вот такую вот не могу...
-Ясно-о - слегка в шоке. - Не быть тебе гинекологом.
-Почему-у? - обиженно-возмущенно.
-Да ладно, я шучу=). Спасибо, может еще приду...

Уже в дверях мне вслед молодая девушка:
- Молодой человек, а что это вы делаете на кафедре без сменной обуви, без халата, да еще и после закрытия кафедры?
-Ну-у... Я-просто-собрался-к-вам-поступать, но-вот-не-знаю:-многие-рассказывают,-что-первые-два-месяца-все, особенно-девчонки,-блюют... Я-пришел-узнать, так-ли-это.
Она подошла поближе. Посмотрела на меня и заявила:
-Абитуриент говоришь... Ну счас покажем.
Из "комнаты отдыха" выходит еще одна девушка с чаем и плюшками.
-Это будущий наш... Хочет на трупов посмотреть.
-Ну счас, пойдем, покажем - уже ко мне.
Доедают плюшки. Возвращаемся в комнату(которая по сути соседняя) с первой ДеваЧкой:
-Ну вот смотри, счас, только перчатку одену.
Одевает перчатку, начинает разворачивать нечто, обернутое в тряпку. Под ней обнаружилось что-то странное и серое, после некоторых размышлений оказавшееся человеком.
-Ну вот это и есть то, что ты искал.
-Ничего такой, Читать далее...

Это цитата сообщения SilverRanger Оригинальное сообщение

хых))

вот эта штуковина реально поднимает настроение, хоть и пошловато конечно, особенно в конце... но стоит того...

Типы дневников:

Тип первый.
Уважаемые мои, распрекрасные, высокоинтеллектуальные, одаренные, всемирноизвестные френды, сегодня я нашло тааааакую интересную статью о компактных ускорителях электронов для промышленного использования. Там написано бла бла бла бла. А я вот думаю, что лучше бла бла бла. Не хотите ли подискутировать по этому вопросу?

Тип второй.
Сегодня я встало, посрало, поело, подрачило, поссало, снова подрачило, написало, уснуло.

Тип третий.
Завтра в библиотеке имени Луки Мудищева состоится вечер, посвященный вкладу рэперов в отечественную литературу. Быть всем!

Тип четвертый.
Ха! бля…пиздец! Я вычитало у poshlivsevjopu такую шутку и спиздило её! Вот она - Колобок повесился!
Бугагагаыгыыхааххы наху бляь!!!

Тип пятый.
Жизнь дерьмо! Я вчера так нажралось. Мне плохо, не хочу жить. Все! Удаляю журнал! Умираю. Вы все козлы.
upd. сейчас уже хорошо, жизнь прекрасна.

Тип шестой.
Ах какая хорошая погода. Я сегодня пойду гулять с друзьями.
Вот тест я прошло: Я - восьмой разбойник. (У вас все заебись, вы разбойник с номером восемь, а это лучше, чем 36. Удачи вам). Пройти тест “кто вы из сказки “Алибаба и 40 разбойников"".

Тип седьмой.
Я иду по улице, вокруг летают бегемоты. Солнце падает мне на коленку, я пинаю его, иду дальше. Бегемот нагадил мне на плечо, но я все равно съем яйцо моего динозавра.
Я больше не курю траву.

Тип восьмой.
Я вспомнило, что когда мне было 1,5 года, я вышло из коляски покурить, но упало и обосралось. Меня запалили родители и стали переодевать, а все это видела соседская девочка двух лет. Это самая ужасная травма моего детства, я несу ее через всю жизнь. Это самое яркое мое воспоминание.

Тип девятый.
Хуй

Тип десятый.
Я верю что, если загадать желание, а потом схватить себя за ягодицы и резко рвануть, то желание сбудется. А вы как думаете?

Тип одиннадцатый.
Лог из аськи:
PisMis: чо делаешь?
MegaMozg: работаю
PisMis: а я смотрю телевизор. А ты кем работаешь?
MegaMozg: работником работаю на работе
PisMis: классна. я тоже хочу так работать
MegaMozg: дура
PisMis: ах вот ты какой, а я думала, что ты хороший! нам не о чем больше разговаривать. Прощай.
Вот такие вот дела сегодня.

Тип двенадцатый.
Вчера было такое. Рассказываю. Мы пошли туда-то. Встретили таких-то. Я ее так то (шутка из КВН). Она меня так-то. А после мы тут с этим уже вдвоем делали то-то (цитата с удафф.кома). Потом пили. Проснулся там-то, состояние такое-то. (шутка от Петросяна).
А еще вспомнил вот это-то (смешная шутка собственного сочинения).

Тип тринадцатый.
Рассказ.
Бла бла бла бла бла бла бла бла бла бла бла бла бла бла бла бла бла.
Правда классный?

Тип четырнадцатый.
Сегодня у нас на работе полетела GHRW, мы ее заменили на GHrw. Ничо не работает. Потом заченили на GHRW1, все заработало.

Тип пятнадцатый.
У меня сломалась терка для морковки. Это ужасно!
Сюда же.
Как я хорошо сегодня пожрало пельменей.
Сюда же.
Посмотрело кино “Титаник". Такое гавно, ващееееее!

Тип шестнадцатый. Шокирующий.
Вот вам фотки моего хуя, а еще моей жопы. И вообще, я педофил!

Тип семнадцатый.
Ну чо, суки, не ждали? а вот и я. щас как напишу тут йобаные блядь в жопу пидарасы
А еще стишок новый:

Тип восемнадцатый. Персональный.
Сегодня пришло на работу, а наш слесарь Феденька почему-то сидит грустный. Может трахнуть его на обеденном перерыве, как думаете?
Завтра выложу его фотки, тока не делайте из них юзерпиков, оооочень прошу.

Тип девятнадцатый.
Юзер ya_svola4 - такая сволочь, он всех обижает.

Тип двадцатый.
Колбаса бляяяяяя!

Двадцать первый.
Лежу дома на диване, за день устала, навыебывалась перед тупыми офцами в универе. Они ваще не в теме, в теме только моя подружка Манька.
А вчера меня ахуенно трахнул мой йобарь, клевый чувак с толстым хером. Кончил мне на лицо, я вытерлась и мы вместе посмеялись над его девушкой, какая она дура и афца не дает кончать на лицо. И в попку тоже не дает. Я вообще-то не хотела с ним ебстись, так как мы не гуляем, но передумала и решила поебстись так как это охуенно.
А неделю назад я была на даче, стояла весь день раком над грядкой, но никто не подошел, все суки-импотенты. Вечером пашла гулять по деревне, но ебабельных мужыкоф не было в округе и пришлось напиться.
Я вообще очень люблю ебстись, и ебусь часто и с разными чуваками. Но я не виртуал, так что вот вам кусочек моей сиськи на фото.”

[363x500] В колонках играет - David Usher - Black black heart
Настроение сейчас - обнадеживающее



       Современная мораль сделала с человеком нечто ужасное. Появился человеческий фактор, нервные срывы, излишние переживания, пропало умение эффективно достигать цели. Опишу свои примеры:

      Одноклассник (новый) влюбился до беспамятства в одну девушку из 9 класса. Что может быть легче, казалось бы. Однако он очень сильно переживал, стеснялся и пока я с одной тоже несколько развязной девАчкОй его не вдохновили, сидел и тупил. Как ты думаешь, дорогой читатель этих строк, чем же все закончилось?
Подумай, подумай! Это всегда полезно... Телефон-то он конечно взял, но через день был послан под предлогом уже имеющегося парня...
- Пи*дит, - смело заявил я ему, - она просто не увидела в тебе мужика...

      А если посмотреть протрезвевшим взглядом на окружающую реальность, то увидим, что 7 из 10 сверстников такие. Моральные устои... вредны для психического здоровья. Ну что еще можно сказать про толпы фрустрированного молодняка? Или десятки молодых пареньков, для которых признание в любви по смс(!)- самый простой и надежный способ завязать отношения! Всех на курсы! Девушкам обычно легче: если они видят созревшего парня, то любые приобнажения качественные методы завлечения, и он твой.

читать дальше      Дальше проще: девушка кайфует от внимания и "ощущения влюбленности"; парень понтуется и неэффективно тратит время общения с ней. До третьей встречи, как правило, девушка убеждается в несостоятельности самца со всеми вытекающими и продолжает мучить паренька в личных корыстных целях. Бывают еще и другие случаи, но они слишком неинтересные и нединамичные. Следуют раздражение и зависть окружающих. В принципе, ничего в этом опасного, кроме того, что девушки очень зависимы от общественного мнения и могут резко среагировать на любую клевету(


     Проблемы на этапи третьем, заключительном, связаны с расставанием. Как показывает последние события, девушки кидают парней. Зато в этой стадии хотя бы не парни переживают. Парням стать инициатором разрыва гораздо легче морально, но они обычно ими не становятся при правильном поведении девушек. Опять-таки мораль штука страшная.

     А еще после расставания страдания... Зачем? Помню статью на английском проходили "Are you a heartbroken teenager?" Лучший рецепт оттуда звучит примерно так: время лечит( НА кой, если есть гораздо более эффективные пути решения? Конечно, большинство обывателей или не знают техники или не могут ими пользоваться в силу непривычки и отсутствия навыка поэтому напиваются и забываются. Тут есть такие люди как психологи и иже с ними. Но если такой человек на серъезное заявление ответит, что "время лечит" - это просто клоун с дипломом. И, как говориться, ищущий - да обрящет.

читать дальше
      Вот не было никаких проблем у первобытных людей: захотел кушать - догнал зверя, забил и покушал; захотел размножаться - подкараулил женщину, стукнул дубиной, затащил в пещеру; захотел поспать - нашел пещеру, развел огонь, завесил вход шкурой. И никаких страданий, борьбы с моралью... А как ты думаешь: какие-то пережитки той Читать далее...

Это цитата сообщения MaryG_sexyMaMa Оригинальное сообщение

прикиньте да!!!!!

Внимательно прочитайте текст и испробуйте следующие инструкции, обещаю, вы удивитесь в конце!

1) В названии Нью-Йорк (New York City) 11 букв

2) В названии Афганистан (Afghanistan) 11 букв

3) В имени Ramsin Yuseb (террорист, в 1993 году запланировавший разрушение Башен Близнецов в Нью-Йорке) 11 букв

4) В имени Джордж Буш (George W Bush) 11 букв

Это может показаться лишь случайностью, будет интереснее дальше...

1. Нью-Йорк является 11-м государством

2. В самолете №11 летело 92 пассажира (9+2=11)

3. В самолете №77, который тоже влетел в Близнецов, было 65 пассажиров (6+5=11)

4. Трагедия произошла 11 сентября, или 11.09 (1+1+9=11)

5. Номер телефона службы спасения в США - 911 (9+1+1=11)

Это только совпадения? Читайте дальше!

1) Число жертв на самолете, потерпевшем крушение, составило 254 (2+5+4=11)

2) 11 сентября – 254й день в году (2+5+4=11)

3) 3.11.2004 произошли взрывы в Мадриде (3+1+1+2+0+0+4=11)

4) Трагедия в Мадриде произошла через 911 дней, после трагедии в Нью-Йорке (9+1+1=11)

А сейчас более необычные факты:

Самый известный символ США, после звёзд и полос, орел.

Следующие стихи взяты из Корана, самой священной книги ислама:

“И написано, что сын Аравии разбудит грозного Орла.
Гнев Орла ощутят все земли Аллаха,
И пока некоторые люди будут трепетать в отчаянии,
Многие возрадуются: так как гнев Орла очистит земли Аллаха
И наступит мир”

("For it is written that a son of Arabia would awaken a fearsome Eagle.
The wrath of the Eagle would be felt throughout the lands of
Allah and while some of the people trembled in despair still more rejoiced:
For the wrath of the Eagle cleansed the lands of Allah and there was peace."

Итак, это были стихи Корана под номером 9.11 (9+1+1=11)

Вы всё ещё верите, что это простые совпадения? Попробуйте сделать следующее и посмотрите, что вы после этого будете думать и во что верить:

Откройте Microsoft Word и сделайте следующее:

1. Большими буквами напечатайте: Q33 NY. Это

номер первого самолета, влетевшего в

Близнецов.

2. Выделите Q33 NY

3. Измените размер до 48

4. Измените шрифт на WINDINGS (WINDINGS 1) Q33 NY

ПУГАЕТ ИЛИ КАК?!

Это действительно подозрительно!!!