Это цитата сообщения sex_is_violent Оригинальное сообщение
_
сколько же разных людей, Jesus...
я думал об этом сегодня, гуляя по прохладному городу, и
просто разглядывая толпу -- парочки...одиночки...друзья,
а вот муж с женой, оба раздраженные; он смотрит на тёлок,
она смотрит на витрины.
поражают большие девушки, не пойму почему.
то есть представь девочку, обычного роста, с хорошей фигурой,
и всё такое, и увеличь её в полтора раза -- пиздец...
идут три такие подруги, рядом с которыми я, далеко не маленький,
чуть ли не по плечо, -- обтянутые лейтексом задницы, голые спины
в топиках, губы-пельмени (по таким только хуем шлепать), а разговоры
такие же, как и у тех, кто метршестьдесят рядом.
смотришь, и думаешь, -- о х у е т ь, вот это дааааа, интересно, как
она покупает одежду, и кто её ебёт, эту ДЕВУШКУ с большой буквы.
хотя она наверняка так же, как и другие, закатывает глупые иcтерики,
и плачет в подушку, и у неё так же, как и у других, потребность в
ком-то, кто просто погладил бы её по голове, и сказал "Всё, Китти,
успокойся, my Little One, всё у нас хорошо..."
Это цитата сообщения Александр_Крылофф Оригинальное сообщение
>|< точка зрения
Грузино-Южно-Осетинский конфликт
Саакашвили, эту двуличную мразь, нужно четвертовать БТР-ами миротворческих сил или посадить на кол, чтобы его гнилую свинячую тушу через жопу медленно пронизывал толстый осиновый ствол, пока он не проткнет его макушку. С другой стороны, я согласен и на Гаагский Трибунал и пожизненное заключение этого ублюдка...
[400x267]Это цитата сообщения Небо_это_я Оригинальное сообщение
"Мы не ведем боевых действий. мы просто готовы разгромить все , к чертовой матери!!!
Секретарь Совета национальной безопасности Грузии Александр Ломая сообщил в воскресенье вечером на брифинге в Тбилиси, что грузинские вооруженные силы не ведут боевых действий ни в Южной Осетии, ни в Абхазии.
«Наши войска производят постоянные передислокации в районе Цхинвали, чтобы быть всегда готовыми нанести врагу максимальный урон», — заявил Ломая.
ТО есть, проводится операция "Геноцид"
Это цитата сообщения Небо_это_я Оригинальное сообщение
Где прохлаждается мировая общественность?
Грузия всю ночь бомбила Цхинвали.
А по телевидению мирно сообщала, что просто наводит конституционный порядок!!!
Я всегда думала, что одно из преимуществ совместной жизни - регулярный секс.
Оказывается, нет.
На деле оказалось, что трахаемся мы не больше двух раз в неделю, потому что:
- он приходит домой бухой в говно, и засыпает на толчке.
- у него на работе готовится важный проект, он устает, и ему нужно много времени, чтобы все обдумать.
- он (совершенно случайно) вспоминает, что сегодня купил пятую часть Героев, и залипает за компом несколько ночей подряд, оглашая квартиру громкими воплями при очередной победе.
- начались отборочные матчи чемпионата Европы по футболу.
- начался чемпионат Европы.
- начались отборочные матчи чемпионата мира по футболу.
- начался чемпионат мира.
- после еженедельного похода в ресторан дома он опустошает холодильник и всю ночь жалуется на несварение.
Забавно)) читала сейчас старые записи)) оказывается я тоже МяФФкала и чмаФФФкала ))))
На крупнейшем сайте-энциклопедии фильмов imdb.com иностранцы, ознакомившиеся с советским кино, оставляют свои отзывы... Типа таких:
фильм: Priklyucheniya Buratino (1975)
автор заметки: BOBS-9, Чикаго, Иллинойс
«ПРИЧУДЛИВАЯ, ПЛЕНИТЕЛЬНАЯ СОВЕТСКАЯ СКАЗКА»
Похоже на то, что сказочные фильмы были самым важным жанром для советской киноиндустрии, поскольку студии выделяли на них огромные деньги, а какие-то режиссеры (например, Alexander Row) специализировались только на сказках. Я купил этот фильм на одном сайте, посвященном русским DVD. Выбрать этот фильм было непросто. А когда фильм наконец прислали мне, я оказался не готов к тому, насколько идиотским и в то же время серьезным он оказался. Он был настолько же странным, а то и гораздо более странным, чем «5000 пальцев Доктора Т» (сказочная фантазия 1953 года по мотивам сказки Доктора Сьюза. — Esquire). Buratino (т.е. Пиноккио) играет выдающийся мальчик-актер, чью забавную детскую фигуру превратили в маниакальную, пугающую бестию, добившись этого странным костюмом и чудовищным гримом. Его высокий голос и пронзительный смех заставят ваши уши звенеть, если вы, конечно, не привычны к такому, однако он играет точно и обворожительно. Большинство молодых актеров в фильме играют традиционных театральных кукол (Пьеро, Арлекин и т.д.). Пара сцен представились мне сыгранными вживую сценами из японского аниме: потешные маленькие дети в странных костюмах, действующие в невообразимых, сюрреалистических декорациях. В фильме есть и несколько настоящих кукол, включая ту, что изображает Сверчка, играющего на скрипке и раздающего добрые советы — элемент, оставленный от оригинальной истории про Пиноккио. Хитрую лису и кота, которые постоянно пытаются одурачить Buratino, играют взрослые актеры, чьи костюмы и грим лишь отдаленно напоминают о том, что они все-таки животные.
--- read
Это цитата сообщения ВеВи Оригинальное сообщение
-3237-
когда-нибудь я возьму засуну в большую коробку хуевых друзей, случайный секс, молчание в телефонной трубке, фразу:"я соскучился", невзаимную симпатию, всех бывших, бумажки с номерами, твой жесткий диск с ненужными фотографиями, мобильник, душное лето, статус инвизибл, фразу "абонент временно недоступен". и скину с крыши заброшенной многоэтажки на каком-нибудь пустыре. именно так моем сознании визуализируется фраза: "иди нахуй".
© 17th (c diary.ru)
Это цитата сообщения DICKan_poWHO_ISt Оригинальное сообщение
Загадочные слова в русских пословицах
Попасть впросак
Происхождение слова «просак», благодаря фильму «Жмурки», стало известно даже лицам, весьма далёким от этнофилологии. «Просак» — это промежуток у женщин между влагалищем и анусом. Нетрезвый или неопытный любовник, промахнувшись мимо одного из этих естественных отверстий, попадал в «просак», испытывая при этом сильную боль.
read
Это цитата сообщения Густав Оригинальное сообщение
Дети.
Природа устроила так, чтобы никому из родителей не было обидно.
Учeные говорят, что такое бывает крайне редко, всего один случай на миллион.
(фото ©Wolfgang Kumm)
О как! новый ген директор заебался не по тихому пиздить деньги Компании и разорять ее. Теперь пошел вопрос о серой зп. видители наш начальник присвоил себе пол лимона, а мы по честному работаем за офицальную зп в размере 10000 тысяч. пиздато. начальники отделов и специалисты по подбору. что делать? юристы есть?
Это цитата сообщения Густав Оригинальное сообщение
Программа "Розыгрыш" в Венесуэле.
Участница уже подала иск в суд.
|
|
|
|
50 эротических приёмов ( с комментариями)
1. Встречайте его по возвращении с работы без трусиков и сообщите ему об этом.
"Дорогой, я без трусиков!!!" - и дорогой звонит 03...
2. Встречайте его по возвращении с работы в одних чулках и поясе.
Я тут что-то не поняла: если я буду в чулках и поясе, он не увидит сам, что я без трусиков?
3. Можете не встречать его у дверей, а дайте ему понять, что ждете его в постели совершенно голой. И не портите впечатление, прикрывшись простыней.
Записка снаружи на входной двери - "я голая в кровати!!!". Вопрос только в том, сколько человек прочитает...
4. Залезьте ему в брюки, пока он смотрит бейсбол, и мастурбируйте его.
А лучше как следует долбаните его бейсбольной битой, чтобы не отвлекался на телевизор.
Гораздо эффективнее в это время залезть в его кошелек...
Интересно, на какой секунде он пошлёт тебя на фиг, если ты будешь мешать ему смотреть телевизор!
Идет всего вторая минута матча...
read more
Ну, знаете, конечно же, насчёт Коллайдера, да?
На всякий случай, содержание предыдущих серий. Сразу предупреждаю, всё нижесказанное — не фантастический роман. Речь идёт про реальные события, которые происходят в настоящее время в Европе. Коллайдер будет запущен 08 августа.
Так вот. Учёные потратили 14 лет и 8 миллиардов долларов на создание «Большого Адронного Коллайдера» — гигантского поздемного ускорителя (кольцо в 27 километров) на территории Швейцарии и Франции. Цель проекта — обнаружить «Бозон Хиггса» и попытаться сделать ещё массу открытий. Типа, например, телепортации или антигравитации.
Коллайдер: страпелька и нанодыры могут убить человечество
В принципе, всю эту ботву можно было бы только приветствовать, если бы не одно большое «но». А именно: некоторые учёные полагают, что Коллайдер, в процессе работы, может родить Хуйню, которая уничтожит Землю, вместе со всем человечеством.
Варианты рождения этого Нанофранкенштейна следующие:
Вариант 1. Коллайдер родит «Страпельку» (Strangelet). Помните Царя Мидаса, который превращал в золото всё, к чему прикасался, пока не схватился случайно рукой за собственный член? Вот так и Страпелька (также известная, как я понял, под именем Истинного Вакуума). Всё, что касается Страпельки, превращается тоже в Страпельку, причём со скоростью света. Это значит, что если Страпелька будет рождена, то вся Земля меньше чем за секунду превратится в гигантскую Страпельку. Мы все умрём, быстро и безболезненно. А потом, вслед за нами, медленно умрёт вся Вселенная.
Вариант 2. Коллайдер родит миниатюрные чёрные дыры (Нанодыры). Будучи настоящими чёрными дырами, Нанодыры начнут притягивать к себе вещество вокруг себя, а потом поглощать его. В итоге Нанодыры вырастут и поглотят всю нашу планету. Процесс будет долгим — чтобы сожрать Землю Нанодырам потребуется не меньше нескольких лет. И каждый день в течение этих долгих лет люди будут жалобно плакать, понимая, что спасения нет, и смерть достанет каждого поголовно. И лично их, и друзей, и родственников. И даже безгрешных домашних животных. Этот вариант — мучительно ждать неминуемой смерти — нравится мне гораздо меньше моментального пиздеца со Страпелькой.
[600x450]
Кстати, прочесть про эти ужасы на языке учёных можно, например, в ВикиПедии (http://ru.wikipedia.org/wiki
Короче, ряд вполне серьёзных исследователей прогнозирует возможность вот такой скорой кончины человечества. Возникает закономерный вопрос. А почему же этот ебучий Коллайдер всё же запускают? Расстрелять вредителей, и дело с концом.
Но, оказывается, не всё так просто. Безумные создатели Коллайдера утверждают, что они всё рассчитали. Согласно их оценкам, вероятность суперпиздеца составляет один к 50 миллионам. То есть, как полагают учёные, шанс красиво умереть у человечества есть, но он ничтожно мал. (http://www.gazeta.ru/science
Увы. У меня, когда я прочёл этот прогноз, зашевелились волосы на спине. И я реально понял: дело пахнет керосином, если не кое-чем похуже.
Проведу аналогию. Какая вероятность того, что незаряженный пистолет выстрелит? Очевидно, нулевая. Нет патрона — нет выстрела. А почему тогда оружие, даже совсем незаряженное, не принято наводить на живых людей? Вероятность-то выстрела нулевая? Да потому что существует ещё и «ошибка расчётов». Например, солдат может вынуть магазин и забыть патрон в стволе. И тогда «незаряженный» пистолет выстрелит.
Ровно то же самое и с Коллайдером. Да, согласен, вероятность пиздеца — 1 к 50 000 000. Но только при условии, что учёные, которые эту вероятность рассчитывали, не ошиблись в расчётах. А кто может сказать, ошиблись они или нет? Коллайдер-то ещё не запущен, ага?История показывает нам, что все теории рано или поздно опровергаются или, как минимум, серьёзно уточняются. Логично предположить, что вскоре будет опровергнута и та теория, на основании которой учёные получили свою вероятность: «1 к 50 000 000»Вообще, давайте вспомним, сколько учёных пострадало во время своих опытов. Взять тех же самых Пьера и Марию Кюри, открывших радиацию. Пьеру повезло — ему где-то разбили голову, а Мария таки умерла от лейкемии. Тогда про радиацию знали мало, и естественно, не предохранялись. Мария даже носила на груди ампулу с