Фотографии _Бемби_ : конная база

для "Дня Тыквенной Жути"

Традиции Старого Домового.

Домовой вылез из-под шкафа и отряхнул пыль с длинных ушей. Оглядев внимательным взглядом полутемную кухню, он нагнулся и вытащил из-за плинтуса огрызок восковой свечи. Согнувшийся, покрытый застывшими тяжелыми каплями воска, огрызок выглядел достаточно опытным и многое пережившим.
Кряхтя и посапывая, Домовой в несколько приемов залез на стул и втащил огрызок за собой.
- Охохо … - Вздохнул он. - Каждый год одно и то же. И каждый год никто и не почешется, знают, что я сам все сделаю…
Старый Домовой уже не с такой легкостью, как в былые времена, лазил по стульям, особенно если приходилось тащить за собой свечу. Сам он был росточком примерно в три четверти огрызка. С пушистыми большими ушами, закутанный в кусочек носового платка, он походил на ушибленную летучую мышь, хромал и кашлял, и никак не хотел уходить на пенсию.
Домовой уцепился за штору, тяжелыми складками свисавшую с карниза, и довольно ловко полез по ней вверх, цепляясь длинными пальцами ног и одной руки. Во второй он судорожно сжимал свечу.

дальше

сейчас идет интересный флешмоб про 5 вопросов)
собственно "и ты, Брут", то есть и я тоже.

вопросы от жж-юзера yettergjart

(1) Как бы Вы устроили Вашу идеальную жизнь, если бы всё-всё-всё было возможно?
если бы все-все все было возможно, то в моей идеальной жизни было бы несколько обязательных пунктов:
любимый человек, который был бы моим мужем, и был бы счастлив и спокоен,
двое детей - мальчик и девочка. мальчик обязательно старший)
небольшой, но собственный дом с зелеными лужайками рядом и садом.
несколько огромных собак - типа овчарок, колли и тп, несколько кошек и пара лошадей.
увлекательная и творческая работа - причем либо на дому, либо чтобы приходить на работу надо было бы не раньше часа дня)
скорее всего это была бы жизнь в России. но в принципе сошла бы и Германия, Англия или Франция. так же ничего не имею против Шотландии)
были бы любимые друзья, которые бы не исчезали и не пропадали, и еще была бы возможность посвящать семье и собственному развитию столько времени, сколько захочется)
как-то что ли так)
еще я бы знала несколько иностранных языков, научилась бы играть на скрипке, и в идеальной жизни можно было бы курить всю жизнь, и это бы не вредило здоровью)))

(2) С какого возраста Вы себя помните и какие у Вас самые первые воспоминания?
я могу четко сказать, с какого именно возраста я себя помню. с 4х лет.
самое первое воспоминание - я уверена, что оно очень значимо - было таким:
я сидела на ковре около дивана в детской комнате, а моя сестра играла рядом, и что-то мне рассказывала. и тут я задумалась: "буду ли я помнить этот момент, когда стану старше? вот бы запомнить это на всю жизнь!"
и этот момент отложился в памяти. и думаю, дело именно в том, что я сознательно захотела запомнить и сосредоточилась на этом. я действительно помню как старалась зафиксировать в памяти - как стоит мебель в комнате, что на мне надето, сколько мне лет, и тд.
до этого я ничего не могу вспомнить)

еще 3 вопроса

желающие получить вопросы - в комменты плиз)

осень это вообще наверное самая тягостная пора для меня.
кстати - та осень, которая золотая - с листьями, торжеством красок, яркими цветами - она и не осень вовсе. так - то ли послелетье, то ли недоосень.
а осень начинается именно с затяжными дождями, хмурым небом, ветром в лицо, темными холодными вечерами, и тоской.
как ни странно - но я влюбляюсь всегда осенью. не весной - когда все цветет, живет и радуется, а именно осенью, в пору умрания, агонии всего.
осень как-то так приходит, что тоска накатывает даже раньше, чем она проявит себя вполне. вроде еще и деревья какие-то зеленые есть, и не холодно очень - а уже тянет что-то в груди - кажется, что уж скорей бы все обрушилось, скорей бы умерло, к чему эта затяжное притворство. все уже мертво, а притворяется живым. уж лучше сразу, без лжи - по-честному, во всей неприглядности.
затяжная агония опадающих листьев, притворство золотых красок мне всегда меньше нужно, чем честная смерть, честное угасание в серости и дожде.
мой любимый поэт когда-то сказал "и если ты не любил - то ты как-будто тоскуешь о любви. а если любил - то все равно - тоскуешь".
осенью тоска какая-то тянущая, сладкая, затяжная, как прыжок с самолета.
что-то плачет внутри, но плачет сладко, и дает возможность освободится от тяжести всего года.
да, именно так. весь год что-то копится - и разочарования, и обиды, и грусть, и несбывшееся, все складывается внутри. но тосковать суровой, но прекрасной зимой, цветущей праздничной весной, томным ярким летом - как-то глупо, да и не выходит.

а осенью все само собой - выплакивается, вытосковывается, освобождается.
дождь идет, и можно отпускать все то - что держало, что томило все это время.
листья как мокрые тряпочки на черном асфальте - их же до одури жалко, жалко их ненужность, жалко, что наступают ногами - а моглибы ведь летать!
и в этой сумбурной жалости - идешь по парку - и ворошишь носком ботинка мокрые остатки чего-то живого.
это себя ворошишь. прощаешься.
да, осень - время прощания, время отпускания, оплакивания. и осенью же - начинается новое, начинается что-то другое.
а этот год уйдет, и уйдет осенью.

прошлой осенью (тоже в начале октября) я написала строки:
"вот и начались осенние затяжные дожди. нудные и бесконечные, как критические статьи Белинского.
лица людей будто выцветают под дождем. он смывает все краски.
упала капля - и вот по персиковой щеке проползла бесцветная дорожка. упала вторая - и остался серый след в зеленых глазах. по ярким курткам скользят прозрачные слезинки. Все становится серым, бесцветным. выцветает под дождями, теряет свои краски, размокает.
влага пропитывает лица, голоса, мысли. выливается из глаз, стекает с зонтов.
уже не так маняще сияет розовый перламутр на губах. уже не так ярко светятся глаза.
в черном асфальте отражаются желтые фонари. у осени 2 цвета. черный и желтый. черные деревья с желтыми листьями. черные машины мигают желтыми фарами. сквозь черные тучи пытается пробиться еще желтое солнце.
девушки превращаются в английских леди в летящем кашемире. летят по ветру шарфы, стучат торопливо каблучки, судорожно стискиваются пальцы в тонких перчатках. мужчины похожи на лордов в своих черных длинных пальто. или жокеев в кожаных куртках черного же цвета. старая Англия заглянула в гости вместе с осенью.
в головы прокрадываются настойчивые беспокойные мысли, замешанные на тоске, непонимании, безысходности. люди теряют близких, теряют себя, теряют смысл. осень, когда же ты уйдешь. сколько ты унесешь с собой из наших душ."

но понимание приходит каждый раз новое.
и теперь мне кажется, что осень не навязывает эту тоску, это беспокойство, эту безысходность. она просто позволяет этому всему выйти на поверхности, позволяет нам проститься с этим, избавиться...

поэтому я люблю осень.

хотя предсказание самой себе о "сколько ты унесешь из наших душ" - прошлой осенью сбылось вполне, хоть и было сказано наобум.

но осень и несет с собой покой и успокоение. может как раз из-за умирания.
и я люблю осень.

оказывается, мне очень не нравится, когда кто-то начинает мне диктовать правила общения с ним.
то есть если человек мне говорит: "ты знаешь, я очень не люблю эту тему, давай не будем об этом говорить", или "не спрашивай у меня этот вопрос, я все равно не стану отвечать" - то это вполне нормально, логично, и к этому я всегда отнесусь с уважением. потому что эти вещи ущемляют право человека на его собственное желание, мнение, возможность.
то есть я заставляю его делать что-то, что ему неприятно.
я могу даже примириться с тем, что мне скажут "не рассказывай мне об этом, я не хочу об этом слушать". это тоже право человека - не весь бред, что я хочу рассказать кому-то будет интересно слушать.

но вот то, что кто-то считает себя вправе диктовать другому человеку как именно ему следует общаться - это уже слишком.
я не могу стерпеть формулировки наподобие:
"не используй это выражение, мне не нравится", "такие слова употреблять просто глупо", "не используй смайлы, когда мне пишешь", "ты не смотришь мне в глаза, когда говоришь, это неправильно" и тому подобное.
это по-моему странновато. если человеку не нравится, как именно я формулирую свои мысли или себя веду - так чего же проще - не общаться и не раздражаться, не тратить свои драгоценные нервы.
неужели можно рассчитывать, что ты запретишь что-то, что лично тебя не ущемляет - и человек перестанет это делать? чего ради человек должен менять свои привычные формулировки, манеру говорить, использовать какие-то слова и тд, если он не делает этим плохо другому, не заставляет его делать что-то неприятное?
не понимаю)

не знаю, понятно ли я сформулировала..)

Это цитата сообщения Lexsandr Оригинальное сообщение

Профессиональные фото природы:фотограф Kenny Weng

Смотрим дальше

господа.
кто знает - чем можно остановить неконтролируемую истерику длительностью в сутки?
какие лекарства?
валерьянка не помогает.
дальше?

мы тут в жж играем в игру. читатели задают тебе тему, о которой ты должен написать.
приглашаю и вас поиграть))
задаем темы - я пишу на заказ - о чем угодно.

дальше

иногда увидишь какой-нибудь прекрасный, удивительный цветок со сломанным пополам стеблем, и замрешь.беззащитность этого стройного чуда перед руками тех, кто жестоко с ним расправился.
и думаешь, что если это человек сделал - то найти бы его, и по рукам надавать хорошенько... а заодно спросить "зачем?", хотя ответа не будет.

а если это ветер? просто ветер, который не разбирает, кто на его пути. тогда ты просто растерянно стоишь - и смотришь, и поправить ничего не можешь. только вот ошеломленный несправедливостью замираешь над цветком.
и есть люди - как такие цветы.

ну вот я и вернулась)

отпуск получился просто шикарным) лошади чудесные, 30 голов табун, + 13 жеребят. лохматые, смешные) все время пытаются сжевать уздечку, которую ты одеваешь на какую-нибудь лошадь. а еще грызут руки, и вылизывают ладони. как собаки.
поскакали в полях, подружились с хозяйкой базы.
я научилась ездить полноценным галопом по собственному желанию, и наконец-то начала получать от этого кайф))
а еще мы купали лошадей - без седел, без стремян, без обуви)

в мои любимцы выбились двое: спокойная, но упрямая кобыла Наташа, и резвый, чуткий, красавец-меринок Бартер.
Наташа научила меня галопу, а Бартер просто чудесный.

позже я вывешу фотографии, как только мне вернут фотоаппарат.
очень сильно загорела, просто темно-шоколадного цвета.

но мы конечно не доездили, в августе придется вернуться).
вчера я купала Прибыль - серую нескладную кобылу, и она, увязнув ногами в иле, упала. ну и я вместе с ней. обе окунулись, пофыркали, помотали головами... все было весело и классно, но решила я отойти на шаг, чтобы когда она станет подниматься - не задела.
ага, отошла.
наступила на какую то хрень, лежащую на дне. сначала даже не поняла, что произошло. а потом....
бедная лошадь увидев мою ногу впала просто в панику. прижала уши, стоит чуть не трясется. я как-то даже умудрилась снять уздечку, и ее отпустить - стоя на одной ноге.
в речке остался наверное литр крови, вся база залита... ну и я провела ночь в первой градской больнице.
милый хирург конечно меня зашил, не обращая внимания на то, что я уже обрыдала всю каталку в операционной.
но ходить я теперь не могу вообще, разрезала ступню от и до, можно уроки анатомии проводить) море конечно же мне не светит...
с одной стороны обидно, а с другой - все к лучшему) кто знает.

а теперь я питаюсь антибиотиками, и стараюсь не очень громко ругаться от боли, ибо таблетки мне хватает ровно на час.

ребята, милые, мне очень нужна Ваша помощь...

пропадает котенок женского пола, красивый, ласковый, беспроблемный...
красивой нежной девочке грозило прозябание на улице, из-за отсутствия у хозяйки средств к прокормлению котеньки, - если бы не моя замечательная френдина.

может быть кому-то нужен замечательный котячий друг??
от кошек одна польза, говорю как заядлый кошатник))

а если вам не надо - то может быть вы перепостите, или спросите у своих друзей?

ребят, правда, очень нужно Ваше участие. жалко котеньку....
сама бы взяла, да моя чужаков не потерпит...(((
[375x500]

наверное,любить по-настоящему - это так, чтобы не замечать ни слов, ни умных постов, ни стихов, ни песен, ни музыки, ни поступков.
не воспринимать все это - на 100%.
не воспринимать.
а любить тупо, слепо. как в темноте, с закрытыми глазами.
не потому что он - умен, не потому что красив, не потому что добр, а просто так - тупо.
вне зависимости. когда человек сам по себе - важнее чем все, что сделал, и еще может сделать.
вот так, наверное, стоит любить.


Любая женщина — как свежая могила:
из снов, из родственников,
сладкого, детей...
Прости её. Она тебя любила.
А ты кормил — здоровых лебедей.
Д.В.

подошла кошка, потерлась шерстяным бочком о мою ногу.
и ласково сказала "гаф".
а я только минут через 5 поняла, что что-то тут не так.

PS: лет 6 назад у моей мамы в практике попалась собака, которую хозяева кормили мозговыми стимуляторами, оставшимися от лечения ребенка. ну, чтоб не выбрасывать. стимуляторы вроде как от задержки развития.
так та овчарка однажды пришла на кухню, и отчетливо выговорила хозяйке: "ма-ма, дай ка-ши"
хозяйка чуть не упала в обморок.
собаку кормить стимуляторами перестали. наверное испугались - что такого понарасскажет...

я почему-то очень уверена, что у каждого человека должен быть Дом.
Дом, куда ты вернешься. и будешь спокоен. ты вернулся, ты Дома.
тебя ждут.

Дом, где никто не кричит, если ты пришел на 2 часа позже. Дом, где сначала нальют чашку чая, а только потом спросят, где ты пропадал.
Дом, где из угла не смотрят перепуганные детские глаза, с застывшим в них ужасом - от криков и ругани. где всегда тепло.
где ласковое солнце пляшет в чистых стеклах. где по утрам пахнет кофе и корицей, где вечерами можно сидеть на ковре, и читать вслух, или просто молчать, если не хочется говорить.
где нет злобы, отчаяния, скандала и крика "врешь!" в лицо.
где тебя всегда ждут. дом, где верят.
Дом, в котором невымытая вовремя чашка - не повод для истерик, где брошенные в угол носки не станут точкой кипения.
Дом, где альбомы с фотографиями - не ненужное барахло. где золотые яблоки лежат в плетеной корзинке, и липкие от яблочного сока пальчики вытираются об штанишки.
где на Пасху пахнет куличами, а на Новый Год - сияет гирляндами елка, а под ней в кучу свалены подарки.

это всего лишь мое представление о Доме. все эти черты можно заменить на то, что кажется важным каждому отдельному человеку.
но общее - останется. там, где тебя ждут, верят, прощают.

сегодня около часа общалась с одной девушкой. она из Саратова, 20 лет, в Москву приехала на 3 дня, потом едет в Америку - работать в аквапарке.
в Саратове ее ждет безумно любящий и любимый жених.

девочка тоненькая, хрупкая, искренняя улыбка, сияющие глаза, летящие светлые волосы, тонкие загорелые руки.
она не красавица в классическом понимании этого слова. ее лицо не похоже на лица "фотомоделей" с обложек и страниц журналов. оно довольно "обычное", среднерусского типа.

а я сидела, и весь час глаз от нее оторвать не могла. вот просто невозможно было. сидела и смотрела, смотрела...
девочка смущенно спрашивает: "ты так на меня смотришь, потому что я для Москвы нескромно одета?" (белый легкий костюмчик)
а я тоже смущаюсь, и отвечаю: "нет. просто ты невозможно красивая."

а она действительно красивая просто до одури. глаз не оторвать. сидишь и просто впитываешь эту красоту, впрок, про запас.
девочка настолько красива, потому что она - воплощение счастья.
и черты лица за этим невозможным сиянием - не разглядеть. пытаюсь их вспомнить - а только свет помню.

*по мотивам недавней грозы*

Боже, что творится на улице...
выглянув в окно - оцепенела.

огромная клочкастая туча висит над домом. 10 минут назад ее не было. стояла тишина, и душный летний воздух словно застыл.
сейчас же - из окон в доме напротив рвутся белыми привидениями занавески, трепещут на ветру, хлещут по стеклам - снаружи.

туча - не черная, она серо-желтая, с голубизной. на фоне чернильного неба это смотрится как-то невероятно.

сверкает молния - внутри тучи. деревья пригибаются к земле.

поднимаю голову к небу - и подкатывает ужас. сладкий, тянущий, какой-то первобытный ужас. он парализует, сжимаются пальцы, замирает сердце. остановившиеся глаза смотрят в это могучее, страшное, бушующее небо...
и -
оно - прекрасно.
прекрасно именно своим пугающим неистовством. прекрасно настолько, что начинаешь сходить с ума.
если не смотреть на землю - то кажется будто стоишь один-одинешенек в чистом поле, беззащитный, маленький-маленький, а над тобой - ВСЕ ЭТО. и тебе парализует от величия и ужаса этого неба.

Да, сегодня будет гроза.
И надеюсь, я к ней успею,
Чтоб узреть как мои небеса
Громом бьет Твоя батарея.

Как бездонную светлую чашу
Разрывает небесным огнем.
Разделяя на наше и ваше,
Разделяя на них и вдвоем… (С)

UPD: а сейчас меня почти убило пение соловьев. вперемешку с громом. это почти невозможно вынести...
*с болезненно-счастливой улыбкой*

когда меня настигает такое странное настроение - я никогда ему не противлюсь. я просто иду качаться на качелях и восторгаться миром.
он так прекрасен, люди!!!

когда так липко-сладко пахнут липы (Вы знаете как они пахнут!) когда мокрая земля так одуряюще, волшебно, невозможно кружит голову своим запахом.. когда такая зелень - она ведь еще истерически-зеленая, свежая, какая-то ненастоящая..
ты посмотри, какое небо надо головой!

качели. вверх - глоток неба. вниз - сморщенные липкие листочки клена пролетают рядом с щекой.

неожиданное солнце из предгрозового неба, вот черные тучи, вот мокрый от недавнего дождя ветер - и тут же солнце.
листья светятся изнутри откуда-то.
и что еще можно сказать, кроме как "Господь мой, как прекрасен Твой мир!"
ведь этот мир - нам! он есть, он живой, он прямо здесь, и мы - в нем!
идешь по мокрому асфальту - и все у тебя есть. и небо, и лужи, и мокрые воробьи, и черные деревья, и душный запах пыли, и цветущая черемуха - это все есть! и мы - живы.

какое же невозможное счастье, какая же сумасшедшая радость - этот целый огромный прекрасный мир, эта наша жизнь, эти глаза, улыбки, непослушные пряди на лицо от этого влажного ветра, этот птичий гимн - мы живы.
восхищение каждым крошечным листочком, каждым глоточком воздуха, каждой вспышкой грядущего лета, каждой секундой этого мая.
я все утро искала - кому бы улыбнуться. я вам улыбнусь
:)