бывает такое ощущение, что закончился заряд, или пружинка внутренняя, которая толкала тебя вперед - окончательно разжалась, и кажется, что силы закончились. или по-крайней мере закончился энтузиазм.
особенно такое ощущение ярко проявляется зимой - потому что темно, холодно, хочется спать постоянно, и главное накатывает какое-то оцепенение. все-таки не зря медведи впадают в спячку с наступлением осени) это весьма разумно - с точки зрения расхода энергии на поддержание температуры тела, как минимум.

у меня этот вот конец заряда проявляется в том, что я просто банально цепенею. никаких депрессий, упаси Боже, нет. просто как-то замедляется все внутри, даже кажется сердце медленнее бьется. и хочется только одного - сидеть у окна (можно дома, можно в Билингве, если в книжном зале - там кстати сейчас поставили очень уютные кресла и повесили шторки - стало так ...ммм...защищенно)), так вот - сидеть у окна, закутавшись во что-то теплое, и смотреть-смотреть на белых медвежат-снежинок. мыслей все-равно никаких в голове, все такое медленно-ленивое, говорить лень, думать лень. только вот так сидеть, смотреть в пространство, на падающий снег, и молчать.

но именно зимой появляется столько проблем, требующих немедленного и решительного вмешательства - что приходится постоянно подталкивать себя в спину, через силу заставлять себя что-то делать. мировая несправедливость в этом наверное и состоит.

слушаю queen-ов, тупо цепенею и мечтаю только о мандаринах, шампанском, снеге и молчании.

всем счастья, и встречайте новый год. говорят - он где-то там на подходе. хоть я и не вижу, но так говорят.

Смотреть это видео

замечательной девушке, и любимому опоссуму))
будь счастлив)

*вытирает слезу умиления, хлюпает носом... где мое шампанское... *

Музыка: И.Богушевская, Шоу для тебя одной.
за качество фоток не отвечаю))

оказывается, гораздо проще и легче жить, когда у тебя есть какая-то цель.
цель, которую можно сформулировать словами, и к достижению которой ведут вполне конкретные действия. пошаговые, возможно непростые, но конкретные.

казалось бы - чего проще - жить, если ты всем доволен, всё есть, ничто не стучит внутри "надо-надо-надо"? ведь всё и так прекрасно.
когда всё происходящее концентрируется на внутренних ощущениях, созерцаниях и прочем, что не имеет конкретного воплощения в реальном мире.
а нет.

у меня такой год был... ммм.. забавный, что цели (даже задачи) не было никакой, а была какая-то внутренняя настройка. а это процесс такой, что результаты незаметны и необходимые шаги не запишешь на бумажку, постепенно вычеркивая сделанное и достигнутое. да и сам не знаешь, в принципе, что за шаги требуются.
так вот - как выяснилось, внутренние разборки с самой собой некий результат-таки дали, и видно его стало только когда от этого процесса отстраняешься. смотришь со стороны.
этим, наверное, объясняется внезапное изменение содержания дневника в ноябре прошлого года, и обратное изменение в ноябре этого.
обратное-то обратное, да не совсем. жизнь движется по спирали,а не по кругу. если тогда было просто нечего сказать, кроме "работа-институт-снег-и проч" - то сейчас говорить незачем. все главное себе уже сказано, нет этой потребности в самокопании и надрывном поиске.
от этого наверное со стороны выглядит как пустой треп ни о чем, но мне правда теперь нужнее говорить ни о чем, чем о том, что так старательно выписывалось целый год.

и как, оказывается, просто жить, если цель - есть. и если эту цель (а она может быть весьма простой, банальной, даже невысокой)) можно записать словами. можно сформулировать. расписать по пунктикам. и начать воплощать - планомерно, расчетливо, постепенно.
и каждый маленький шажочек в правильном направлении приносит большое удовлетворение...)
такие дела.

начала с целей, а получился какой-то панегирик и снова самокопания)
ну пусть.

ну и бонусом: "Никогда не бойся делать того, что ты не умеешь. Помни, что Ковчег был построен любителем, профессионалы же построили "Титаник"..." (С)

[показать]

у меня в доме завелся кто-то странный. я думаю - что барабашка или домовой.
потому что на кошку уже сваливать не получается, а на собственную рассеянность как-то неприятно.

началось с того, что потерялась книжка. новая, непрочитанная (!) книжка, более того - подарок. это просто подло, я считаю. тем более того автора, чьи книги я все прочитала, а эта вроде завершительной в серии. и я так мечтала о спокойном наслаждательном чтении, что отложила в сторонку - а она взяла и пропала.
куда может деться книга в одной комнате? отодвинув кровать, столы и кресла, заглянувши под шкафы, проверив вообще ВСЕ места, которые теоретически пригодны для книги - убеждаюсь что ее попер домовой.
только неясно зачем - книжка сугубо девичья, неужели читать будет?

дальше таким же чудесным образом растворилась в квартире некая сумма денег.
ну я допускаю, что я последнее время несколько рассеяна, и могу засунуть что угодно куда угодно... но не настолько же!!
пока я утром сегодня металась аки раненная лань - в голову снова пришла мысль о вредном домовом.
деньги нашлись, к моему вящему удивлению, но в весьма неожиданном месте.

потом еще растворился из сумки проездной на месяц метро, вместе с архиважным документом - то бишь студенческим билетом.
до сих пор не понимаю - куда он делся.
и хоть это было не дома - полагаю, что барабашка с сумкой в сговоре.
(я в утреннем поиске косилась на нее в ужасе, решив, что это она пожирает все ценное, в нее попадающее. она, видите ли, новая, а потому ее повадки мне пока неизвестны...)

и вот уже и не знаю, что б барабашке такое пообещать, чтобы вернул книгу хотя бы... и вообще перестал трепать мои и без того потрепанные нервы))

PS: а может это мне кара за написанную на конкурс сказку про Домового, как знать...))

Медведко: Усталость после работы - это когда знакомый в аське пишет "Привет. Как дела?", а ты, не смотря на то что дела хреново, пишешь "нормально", чтобы не объяснять...

(C) Bash.Org.ru

Есть такая замечательная теория трансерфинга.
и много интереснейших книг об этой теории и применении на практике.
(я их не читала, само собой))

Если кратко:
"Все мы, так или иначе, находимся во власти обстоятельств. Желания не исполняются, мечты не сбываются, зато худшие ожидания, как назло, оправдываются. Неужели нельзя наоборот? Оказывается, можно.
Трансерфинг – это мощная технология управления реальностью. Цель здесь не достигается, а реализуется по большей части сама. Это звучит невероятно лишь в рамках обыденного мировоззрения. Взламывая замки стереотипов, вы открываете двери в тот мир, где несбыточные мечты превращаются в реальность. Вам предстоит убедиться, что ваши возможности ограничены только вашим намерением."

так вот я очень часто убеждаюсь, что мой "трансерфинг" работает как-то криво))
то есть иногда воплощает желаемое когда оно уже не надо вообще, иногда в странной форме какой-то, а бывает просто ошибается адресами)
скажет моя подруга, что скучно и дел интересных мало - так в этот же вечер у меня случается что-то, что потом требует не одной недели разбирания свалившейся проблемы.
и я всегда недоумеваю: "что - мне что ли скучно было??"
а бывает наоборот. высказанное мной желание сбывается кому-нибудь другому в извращенной форме))
но все равно - это повод посмеяться над собой и своими нечетко оформленными желаниями)
как говорится: "опасайтесь чего-то просить у богов - они ведь могут и расщедриться".

PS: воспринимать с иронией.

а все таки флешмоб с картинками, иллюстрирующими указанное в списке интересов, таки был.

мне от a_passionata достались интересы:
Моцарт, быть влюбленной, доверие.

"Моцарт".
[620x380]
именно так он и слышится - светло, прозрачно и обещающе.


"быть влюбленной".
долго долго искала картинку, и хотела журавля взлетающего...)
спас меня ру_гуру. фотограф Vincent Munier.

[430x275]


и наконец "доверие"

[500x334]

небольшой мультик. с небольшой песенкой. чтобы не так холодно было)

http://www.ljplus.ru/img/s/t/stopka_plus/Zaberi-menya.swf

единственно правильная вещь, которую можно делать под таким снегопадом - это танцевать вальс.
кто не верит - может пойти на улицу попробовать прямо сегодняшним чудесным вечером, и убедиться, что это прекрасно)
счастье не отходя от кассы.

прекрасный Aspida пишет в своих рассказах от имени кота:

"Тятя а давай, смотри, када холодно, как другие котики придумали, я просто знаю. Ну, когда два их или много уже. Надо, так вот сюда ити, а тут сесть и вот так рядом, и чтобы все притыкались и в комок. Там всем сразу теплооо, а кто сбоку лежит, те потом поворачиваются, и тоже тепло. В живот там, или вверх ногами, спать очень хорошо так. Ну ты большущий, но чуть-чуть тоже можно, я вот тут, к туловищу сяду, и погрею, и сам тоже. Тепло же? Видишь. И сам погретый, и тебя. Я там када тепло было лежал, напас немножечко, ещё осталось. Потом тоже тепло будет, настало пройдёт када. Должно хватить. Котик от этого полезный, видишь."

люблю его читать, такое все котячье..

...Когда введут налог на солнечный свет,
И мы будем, как кошки, гулять по ночам,
Я зайду по пути в небольшое кафе
И выпью кофе.

Сыграй мне на лютне, сыграй на трубе,
Разложи на ноты затменье Луны,
Разбуди этот город, я знаю,
Ты в этом профи.

Здесь так мало тех, с кем легко говорить,
Еще меньше тех, с кем не страшно молчать,
Я хочу заглянуть в твои глаза
Цвета кофе.

Здесь стреляют каждые четверть часа,
Но здесь редко смотрят друг другу в глаза,
И лица вождей на плакатах повернуты
В профиль

Я спущусь на Невский, сверну на Арбат,
Посижу у Сорбонны, вдохну аромат,
И пока еще все это есть, я здесь
Выпью кофе.

иногда вот так вот замираешь, и голову к небу, а там летит...
и так не хочется обратно, когда там летит!
и все-таки весна ведь!!!

спасибо большое всем, кто вчера поздравлял, присылал открытки, совершал чудеса, и создавал праздник!)))
я так рада, что вы, такие замечательные, есть)))

1) в моей жизни было 3 поступка, за которые мне безумно стыдно. сегодня ехала вечером в холодном промерзшем автобусе, смотрела сквозь запотевшее стекло на размытые огни, и думала о них.
вспоминая - хочется немедля удавиться. лишь бы не помнить. но это же не выход, да и хорошо помнить. надо помнить. чтобы больше не повторить.
в одном из них, например, я ударила друга по щеке. с размаху и с силой.
да, это было чтобы привести в чувство, чтобы остановить, да, но это не отменяет мерзости поступка. пощечины нельзя давать. ни женщине, ни мужчине.
и не так важно, что друг даже не запомнил этого момента, стыдно-то не от этого.
о других двух даже говорить не могу. но примерно можно представить, о чем они.

человек не может быть счастлив, если презирает себя за что-то. за эти три случая - я не презираю себя.
но стыдно все равно.

2)
Так пусть — гудящий шар до полного распада,
в который раз качнется на краю...
Кто здесь сказал, что здесь стоять не надо?
я — здесь сказал, что здесь стоять не надо?
ну да сказал — а все еще стою.

Так жить, чтоб быть
ненужным и свободным,
ничейным, лишним, рыхлым, как земля
—
а кто так сможет жить?
Да кто угодно,
и как угодно — но не я, не я.
(С) ДВ

это сейчас - звучит.

3) а еще будет выступление Воденникова в театральном зале "на Страстном".
и если бы у меня был билет на первый ряд/любой из рядов, я бы пожалуй жила этим билетом)
потому что я слишком долго этого жду.

*если у кого есть сомнения по поводу моего вишлиста на 20е ноября - то я нескромно говорю, что вот это самый главный пункт)*

новый флешмоб.

отписывайтесь в комменты - а я выберу из Ваших интересов 3, и Вы проиллюстрируете их у себя в журнале картинками.
как Вы это видите, или какая картинка больше всего для Вас символизирует этот интерес, если его не так просто представить визуально)

гоу?)

вопросы сложные, над которыми придется думать)) это хорошо)


1. Было ли чего-то, чего ты боялась, но потом перестала бояться?

да. вот например очень боялась смерти. до прямо таки оцепенения мозгов. перестала, потому что смерть больше не представляется концом всего, бессмысленным и страшным исчезновением.
еще боялась собак. прошло, потому что свою завели) это давно было,и собаки уже нет, но других я вроде перестала бояться)
еще боялась публичных выступлений.. после занятий в школе рекламы, где мы постоянно тренировались в разных там речах и проч - страх исчез. волнуюсь конечно, немного, но все-таки не сравнить с тем, что было)


2. А бывает, что ты куда-то спешишь, опаздываешь или чаще ты все делаешь вовремя, приходишь заранее?

чаще всего, как ни странно с моей ленью и рассеянностью, - делаю все вовремя и прихожу заранее. опаздывать на встречу - это вообще по-моему признак неуважения к человеку, с которым встречаешься.
поэтому я всегда выхожу из дома сильно заранее, особенно если еду в незнакомое место,и/или к незнакомому человеку.
могу сдать с опозданием какое-то дело, но только в том случае, если срок не принципиален, и эта задержка никому кроме меня не повредит. а уж оценку собственному неудобству я даю сама)

3. И все-таки, «нежность – глупая» или ей виднее, как надо поступать?

нежность иррациональна, чаще всего, а потому "глупа". ну, слово "глупая" здесь даже не в плохом смысле употребляется, можно ведь и "дура" сказать ласково. и глупая не потому, что ее испытывать - это глупо и лишнее.
а наверное "глупая" в смысле "безрассудная, бесконтрольная". нежность обычно разумом не руководствуется. но она вроде плохого не приносит тем, на кого направлена, поэтому ей можно доверять)

4. Что по-твоему «романтика»?

уф. романтика.
даже прямо и не знаю. ну конечно там закат-море-шампанское-и проч - это классика жанра, да?
но для меня лично... романтика - это наверное тепло и какое-то исключительное доверие. нет, это наверное разные вещи какие-то, но при этом при слове романтика в голове всплывает именно какое-то очень личное событие, сближающее, со своей атмосферой. с одной волной восприятия.
то есть романтикой может быть и пойти на крышу пить глинтвейн и смотреть на звезды, и романтикой может быть совместная уборка квартиры, если она такая вот исключительно ... ну, ты понял.

5. Твое обещание, откопанное в пыльном архиве: "а еще я вам как-нибудь расскажу семейную же историю о пленной турчанке\болгарке\сербке"

мда, было дело)
надо было мне тогда рассказывать, а то я уже подробности забыла, а без них не так красиво и увлекательно выйдет...
но суть была в том, что какой-то мой очень-очень далекий предок (уж и не знаю, сколько там пра-пра-пра) воевал с каким-то крутым то ли князем, то ли братом царя. вроде бы. и привез с этой войны себе пленную девицу)
вот история умалчивает точно кого - то ли турчанку, то ли...
ну, смотря с кем воевали, наверное)
и взял и женился на ней.
так что на какую-то сотую долю я наверное еще и турчанка))


спасибо за вопросы)

ты моя глупая нежность, ради кого стараешься? ради чего ты бесишься внутри, ради чего плачешь. какое тебе дело, что там вдали, за рекой, кто-то читает книгу, а кто-то дышит?
какое тебе дело, нежность?
что ты всё пыжишься, лезешь отовсюду. что тебе всё неймется, кого ты всё тащишь.
откуда ты, дурацкая, к этому - что голова болит. к этому - что сказал "устал". к этой - что глаза у нее больные, а к этой - что улыбка дрожит.
и какое тебе дело до того, кто молчал в парадной, и до того, кто лежит под дерном.
ну что ж тебе неймется, всё ведь и так - стонет. где твоя рваная рана, в которую ты тычешь и тычешь найденными зеркалами.
к этому - что болит, к этому - что устал. у того собака больна, черные кудри редеют с годами, и вот уже сорокалетие ближе, а глаза всё беспомощней. а у нее - просто синяк на плече, и смеется беспомощно, и всё шепчет про “помнишь....”
но тебе-то что - до сгоревших в шиповнике, до поющих в терновнике, дома на спуске Андреевском, до княжны и советника, до Оки и до пристани..
ну какое тебе дело, ведь ты и к Нему лезешь со своей жалостью, со своими слезами, причитаниями: что ж Ты такой молодой, как же Тебе больно.
а Он улыбается, наверно, и только и может шепнуть “Я уже все исправил, уже ничего не больно, никому не страшно, так и ты успокойся, живи себе, старайся ”. ну вот я и стараюсь. ну вот ты и старайся.

Фотографии _Бемби_ : ушастая