слово "да". это оказывается, так много. мой друг - как выяснилось, почти все письма начинал с "да, но.. " или "да, и..."
наверное, это "да" должно было смягчить все остальное. это "да" было признанием в какой-то мере в том, что все мы смертны, но все мы рядом.
прости, я отпустила тебя.

осенью небо серое.
весной, летом, даже зимой - оно голубое. по небу летят облака. на нем появляются грозовые тучи.
но почему-то осенью - небо серое.

бесконечно долго можно смотреть на огонь, воду, чужую работу и..

... и дефрагментацию диска.

завораживающее зрелище, просто глаз не оторвать от этой цветной линеечки, живущей собственной жизнью :))

меня начало мучить странное чувство, что я не общаюсь с людьми, с которыми по идее должна хотеть общаться.

ну, должна - тут наверное неправильное слово. но вот есть старые друзья, есть давние знакомые, есть давний друг, без которого я когда-то и дня не могла прожить. я искренне могу сказать, что мне приятно и интересно с ними общаться. что если бы они исчезли из моей жизни - мне было бы очень тоскливо.
и умом я понимаю, что общение с ними - это большая радость для меня.

но почему-то последнее время гложет чувство - что я этого не хочу. не хочу писать другу, которого месяц не слышала, и каждый день говорю себе "блин, надо уже написать, что ж я свинья-то такая, надо.. завтра напишу обязательно". то есть мозгами-то я понимаю, что потерять этого человека для меня равносильно потерять часть себя, и что за возможность общения с ним я когда-то вложила столько эмоций и переживаний, что теперь пренебрегать этим просто свинство. но сил взять и написать хотя бы пару строк - нет.
то же с давними друзьями - кто-то настаивает на встрече, кто-то пишет в аську, кто-то звонит - а я отговариваюсь, обещаю - и ничего не делаю, чтобы встретиться, поговорить, побыть вместе. в аьске в инвизе, на сообщения часто не отвечаю. при этом понимая, что давно не видела/не слышала, и хорошо бы...
только вот никакого энтузиазма не возникает при этом.

то ли я такое самодостаточное существо, то ли мне настолько лень..
все общение сводится к единственному и любимому человеку,который заменяет сразу всех друзей, и к маме, аналогичный же случай.
и мне этого - достаточно.

а как же те, с кем раньше так хотелось говорить, встречаться, переписываться?? наверное, мне вполне хватает знать, что они просто где-то есть, и в случае чего..
наверное, все-таки, я свинья-одиночка)

1. вчера на улице, ночью:
мужчина средних лет протирает стекло машины, на скамеечке у дома сидит классическая пенсионерка, лет 60ти: седые кудряшки, шерстяные носки, палочка, пушистый платок на плечах.

Пенсионерка *неожиданно*: "а это у Вас мальчик или девочка?"
Мужчина *непонимающе*: "кто??"
Пенсионерка: "Да машинка же Ваша! мальчик или девочка?"
Мужчина *пораженно*: "а как это определить??"
Пенсионерка *снисходительно*: "ну каааак же. это ведь хозяин сам понимает! вот, например, (показывая на стоящий рядом мерседес с хищной мордой) это точно мальчик! а Ваша кто?"

я умилилась. сама машины определяю по полу. у мама - "зайка", девочка с умильной мордахой, большими глазами, нежно-голубая, скромная, робкая и послушная.
у друга - "ласточка", серая красотка, элегантная и сдержанная, живая и летящая.

2. сегодня ночью на улице: двое на скамейке - пожилой мужчина неопределенного рода занятия, еще более пожилая женщина, совсем неопределенного.
Женщина: *глядя на проходящую мимо обнимающуюся пару* "Ой, какие лапочки! Ой, какие сладенькие!!!"
пара смеется, мужчина же замечает женщине: "Уймись уже, а??"

умилилась еще больше))

одно из самых мною любимых явлений в мире - это неожиданное нахождение забытой музыки. это трудно с чем-то сравнить.. когда что-то давным давно любимое, то, что вызывало восторг и трепет, это давно-давным потерянное - и вдруг находится. и ты вспоминаешь эти звуки, узнаешь эти мелодии, смутно вспоминаешь мелодию, и такое счастье охватывает почему-то..
не знаю как объяснить это.

вот допустим сто лет назад я слушала один (только один)) альбом небезызвестной группы Король и Шут. в принципе даже тогда это был не мой стиль музыки, малость грубовато.но так есть же такое чудное понятие как "Акустический альбом") а акустика завсегда мягче, мелодичней, лучше.
и вот их акустический я заслушивала просто до дыр на пленке (ага, на кассетах тогда музыка была)).
было там песен 5, с которыми реально легче жить было, настроение поднимало просто до небес.

а потом магнитофон сломался, пленка потерялась, и я забыла напрочь про этот альбом и группу.
но сегодня утром что-то вот стукнуло в голову, и я его быстренько скачала. а сейчас я в состоянии эйфории пребываю, ибо это так здоровско - воспоминания вперемешку с когда-то любимыми мелодиями... ух, как это завораживает.. и как раньше - настроение становится моментально улучшилось раз так в 300 ))

всем советую временами находить забытое.

"ведь ты попала.... к настоящему колдуну!!!"))

*не было еще случая, чтоб я не согласилась с ДВ. он всегда оказывается прав.*



Война показывает, что человек не чувствует чужой боли. Чувствует свою причастность или непричастность к происходящему, имперскость или презрение к имперскости, отторжение власти или слияние с ней, обиду за родину или презрение к родине – словом, что угодно – только не чужую боль. Иначе не стал бы убивать сам.

Например, несогласных в своей френд-ленте. Убирать из поле видения. Стирать с земли.

«Стоит над схваткой миллион человек, все в белом и все гуманисты. И гордятся тем, что «гармонизирую себя, я гармонизирую мир» Не стал бы улюлюкать вслед человеку, который отказался от ордена (собственно, ничего удивительного нет: орден-то за дружбу – а какая сейчас дружба).

Не стал бы считать, что 70 человек убить можно, а вот 2000 нельзя.

Или врать, что их 2000, когда пока только 70.

Не стал бы говорить, что нужна маленькая победоносная. (В принципе ее можно было бы устроить и в отдельном взятом доме, например, - твоем: убить тебя, твою семью и твою кошку... нет, тебя не надо: кто-то должен же это все прочувствовать. Ну так вот: чувствовать и выть – назначешься ты).

И даже не стал бы писать рассхожих слов про «человеческая жизнь – основной приоритет, поэтому будьте вы прокляты с этой войной». Потому что это всё, конечно, очень мило и продвинуто, но это - трусость. Вполне, впрочем, безобидная..

Ибо на самом деле человеку просто хочется дальше постить свои картинки, загадывать загадки или писать стишки. И не чувствовать.

Потому что боль он чувствовать не умеет (точнее, возможно, немного умеет, но не хочет).

Боится. «Чур, я в домике».

Ну хорошо: чур так чур.

...И потом еще долго будут приходить - люди писать комментарии: «Вы самый вменяемый человек. Как вы прекрасно сказали про все происходящее. О, спасибо вам за это».

На эту тему

* Люди потерпят
* Быть вещью
* И это тянет нас друг к другу
* Козлиная песнь
* В середине лета

Ключевые слова: литература, поэзия

Пожалуйста.

В сущности, этим людям есть за что благодарить: им дали оправдание. Погладили по голове, загадали загадку, дали в зубы стишок: «Ты не просто такой бесчувственный, ты - гуманист. Не как все. Стоишь на горе. Находишься над схваткой».

Ну да.

Стоит над схваткой миллион человек, все в белом и все гуманисты.

И гордятся тем, что «гармонизирую себя, я гармонизирую мир».

Размечтался.

Ничего ты не гармонизируешь.

Тебе просто все это неинтересно.

Ты не чувствуешь чужую боль.

Не умеешь.

И я ее тоже не чувствую.

Зато я сильно боюсь.

* * *

Вот и они, плохие дни. Всю ночь бомбили город
и некуда было бежать. Когда рассвело,
громы притихли. Я подкрался к окну –
в кривых лучах рассвета качались
возросшие над городом за пару часов
гигантские деревья дыма, вцепившиеся
все еще пылающими корнями огня
в спящие тела, уже навечно спящие. Мне пока не до них,
не до скорби; сердце переполнено верой,
что я и мои спасемся, что следующий снаряд поразит
другой дом, хотя бы вон тот – соседний,
а наш уцелеет. Стою у окна, приколов взор к небу.
Ну конечно же, к небу. А откуда еще ждать беды?
Откуда еще ждать спасения? И куда еще
смотреть?
Не на дом же соседний,
к окнам которого подкрались уже люди,
приколов взоры к небу. Их сердца переполнены верой.

Это стихи Звиада Ратиани, грузинского поэта (мы с ним немного знакомы), написанные в недавние дни (а я чувствую, что ничего еще не кончилось).

Вообще-то после них или перед – по справедливости – должны были бы быть и стихи какого-нибудь осетинского поэта. Но в Цхинвале стихов, видимо, не писали, да дело и не в стихах.

Тайны метросексуалов и рэперов

Бестселлеры, доступные всем
А в том, что Ратиани смог выразить предельно честную вещь (впрочем, неудивительно, что смог: Ратиани поэт, я думаю, выдающийся): когда мы по-настоящему боимся, а нас бомбят, мы хотим, чтобы следующий снаряд поразил соседский дом. Любой из.

Но только не наш.

То есть Родина и нация уже сужаются не до государства и города, а то до собственно тела и личной кошки.

А потом еще – меньше.

До собственного пупка.

А когда мы утром выйдем на улицу и увидим соседа (появившегося из – слава богу – уцелевшего дома), мы совершенно искренне оборадуемся ему и скажем «Здравствуй!»

Что значит «Будь живым».

И он тоже посмотрит на нас ласковыми глазами и скажет: «Здравствуйте!»

почему-то я очень люблю Францию) не знаю, с чего бы это, я там никогда не была. может дело во французских книгах. может в фильмах. может в песнях?)
почему-то в душе живет наивное представление, что французы - самая прекрасная, романтичная, нежная нация в мире. что у них самая прекрасная страна, самые прекрасные города, поэты, музыканты. что все француженки - как Амели и Ализе (черноглазые, хрупкие и трепетные, огненные и летящие). что все французы - как мужчины из enfoires (кудрявые, страстные и веселые). что все, что происходит в этой стране - прекрасно. что Париж - это город мечты, где все переполнено романтикой и любовью.

наверняка это все не так)

но я очень люблю Францию) совсем не хочется серой осенней Москвы, а хочется белоснежного цветущего Парижа.

(тут должен быть еще ролик с чудесной музыкой и прекрасными людьми, как иллюстрация всего вышеописанного, но пока я не разберусь - как в этот дурацццкий лиру вставлять примитивный код с ютуба - никакого ролика тут не будет))

а как удалить музыку с дневника?
место закончилось, а хочу новую вставить)

Слушать этот музыкальный файл

меня все время ругают за любовь к этой песне и этой певице. тем более ругают за распространение. еще за то, что я не думаю о последствиях прослушивания.
но что тут поделаешь. на мой взгляд - она прекрасна.
и девушка Олеся, с таким голосом, и ее песня, с простой, искренней, вечной пустотой и горечью.

Линор Горалик
это для меня невероятный автор. я боюсь ее читать. я с трудом ее только, заставляю себя. и ведь самое смешное - ведь уже было так "как же я, дура, с первого раз-то не заставила себя? как же я не стала читать? куда смотрела?"
тогда я открыла Линор.
а сегодня, я познакомилась с девушкой, ну лет на 11 старше. а она старый мой пост в жж откопала и коммент оставила. смотрю - а там раньше кто-то в комментах на текст Линор эти стихи мне писал, а я ответила что-то банальное, типа спасиба. да и не читала. а они Линор, и они... настолько страшны, что прекрасное в них уже неразличимо.
становится жутко, как зависит все, от случайностей.



***




Каждый месяц я вижу, как свято место пустует в соседних яслях,
Потому что мой незачатый сын истекает кровью в двадцатых числах,
Упирается больно, бьется, хочет родиться,
Кровью плачет, шепчет: мама, я бы мог тебе пригодиться,
Что за черт, почему ты не хочешь со мной водиться?

Я пою ему песенку про сестру и братца,
Как они никогда не плачут на аппельплаце.
Скручиваюсь эмбрионом, чтобы помешать ему драться,
К животу прижимаю грелку, чтобы ему согреться,
Говорю: отстань, не дури, обретайся, где обретался,
Радуйся, что еще один месяц там отсиделся,
Ты бы кричал от ужаса, когда бы увидел, где очутился.
Он говорит: уж я бы сам разобрался.

Я читаю ему стишок про девочку из Герники,
Про ее глаза, не видящие того, что делают руки.
Он говорит мне: ты думаешь, это страшней, чем гнить от твоей таблетки,
Распадаться на клетки, выпадать кровавой росой на твои прокладки,
Каждый месяц знать, что ты не любишь меня ни крошки,
Не хочешь мне дать ни распашонки, ни красной нитки,
Ни посмотреть мне в глаза, ни узнать про мои отметки?
Полюби меня, мама, дай мне выйти из клетки.

Я рассказываю ему сказку про мою маму,
Как она плакала сквозь наркоз, когда ей удалили матку,
Я говорю ему: ладно, твоя взяла, я подумаю, как нам быть дальше;
Я не люблю тебя, но я постараюсь стать лучше,
Чувствовать тоньше, бояться тебя меньше,
Только не уходи далеко, не оставляй меня, слышишь?

Он говорит: ладно, пора заканчивать, я уже почти что не существую,
Так - последние капли, черный сгусток сердца, красные нитки.
Мы, говорит, еще побеседуем, мама, я еще приду к тебе не родиться,
Истекать кровью, плакать, проситься, биться,
Клясться, что я бы смог тебе пригодиться,
Плакать, просить помочь мне освободиться.
Где-то в двадцатых числах приду к тебе повидаться.

на днях от полного "безкнижья" начала перечитывать Сидни Шелдона.
забавно, всю сознательную читательскую жизнь я презрительно думала что это раскрученная бездарная тетенька, ваяющая очередной бред в стиле "любовный роман для поезда".
вот не знаю, откуда уж сложилось такое впечатление, но я искренне так считала.
однако года два-три назад прочитала одну из книг.
оказалось: мало того что это мужчина пенсионерского возраста, так и книжки-то не о "любви". а очень даже на уровне детективы. да, о любви тоже есть. но фишка в том, что не про это написано, не про страсть, скрутившую мозолистой рукой, не про соблазнение на сеновале/миллионера и золушку/гувернантку и барона и прочую безвкусицу.
а вовсе даже про характер. про судьбы. и ведь интересные характеры попадаются, интересные витки жизни, событий, меняющих личности.
просто видно это, когда пишущий что-то в жизни понимает, что-то успел осмыслить, разглядеть, да потом еще и до других донести.
к тому же если это очень приличный язык, без тупейших повторов и конструкций, без неумелых шаблонов и фальши затянутых рассуждений.

куда там современным "барышням от литературы", у которых в каждом последующем предложении слова из предыдущего заменяются синонимами. вот книги популярной дамы Д*нцовой. это ж прочтешь и недоумеваешь: корректоры куда смотрели? ну ладно, автор озабочен созданием сюжета (гипер-закрученного), продумыванием персонажей (на страницу стописят новых, до 1917 года включительно) и оттачиванием юмора.
но корректоры есть? кто-то следит за стилем языка?
или может я чего не понимаю, но нарочитое неупортебление личного местоимения "Я" в предложениях бросается в глаза просто с размаху. синонимичные замены одного и того же из предложения в предложения и тд.

вобщем ведь даже про любовь на сеновале и барона с золушкой ну ЕСТЬ же хорошие книги. ведь есть... а все книжные магазины завалены этим вот... творчеством.


мда, чего-то критика так и прет, а ведь хотелось то Шелдона похвалить, а не остальных обругать)
впрочем сейчас в лиру затишье, никто ничего не читает, так что можно верить, что камнями меня не забросают...)

вот самые два ужасных дела на свете - это разбирать бумаги в столе, и разбирать файлы в компе. потому что я лично сразу нахожу что-то забытое, но интересное, и все, все разбирание идет на фиг. ибо я читаю. разные тексты/бумаги подряд.
а в компе вот у меня столько классных текстов валяется, аж сама себе завидую.
логи из асек с лучшими перлами, самописные рассказы/сказки/детективы/стихи, сохраненные цитаты с баша/лучшие анекдоты/афоризмы/цитаты из книг, трогательные/истерическо-надрывные/нежные/юморные письма друзьям и не совсем друзьям... половина из них адресатов так и не увидит никогда)
да все это богатство можно днями напролет читать!
чем я собственно и занимаюсь. а ведь хотела только рабочий стол малость разгрести... а в итоге уже 3 часа просидела читая все это. то падаю от смеха под стол, то с грустью вспоминаю давно забытые эмоции и события.

зато сразу находится чего в дневник выложить. например обнаружила незаконченный смешной детективчик, который читал только один человек, и свет сие произведение пока не видел. вот может тут начну публиковать, а там глядишь и закончу его.

а самое забавное - найдешь текст, и в упор не помнишь - ты это писал или нет. автор-то хто?
особенно обидно, когда текст удачный)) хочется верить, что творчество твое, но память отказывает)

вдруг поняла одну большую разницу: приятельнице мы можем рассказывать события, а подруге - эмоции.
ну вот что значит перессказать: и тогда мы пошли туда-то, а он сказал то-то, а ему на это...
фигня ведь.
а подруге можно не суть событий, а суть своего переживания, своих чувств в каждый момент. анализируя, разбирая вслух все, что на секунду может почувствовалось. ведь именно это и требует обсуждения, а вовсе не событийная действительность.

но поскольку я дружить не умею, мне остается только первый вариант.)

для тех, кто не верит в высоту облаков, в небо под крылом, в девушек-пилотов.
моя сестра.
[699x466]
[699x466]
[699x466]
[466x699]


[699x466]

диалог с мужчиной, который на днях ездил смотреть новорожденного ребенка.
заинтересованно спрашиваю:
- а глазки у него какого цвета?
- *недоуменное* не знаю, я не смотрел!
- *пораженно* кааак это не смотрел?? я бы первым делом рассмотрела - какие глазки, какие волосы, в кого пошел.
- ну, а я смотрел как хватательная функция работает, как руки-ноги сгибаются, как шея поворачивается. механику вобщем.
- вот в этом вся разница! ты смотрел механику, а меня интересует интерфейс!!

подумалось, что это как раз из той же серии, как мужчины и женщины по-разному выбирают машину: они смотрят на объем двигателя и на пробег, а мы выбираем по принципу "она же красненькая!!!"
и в эту же тему:
" - я купила ноутбук! розовенький!!! - какая операционка, какая система? - да какая разница! он же розовенький!!!" (С) БашОрг

никакого гендерного подтекста/феминизма в данном посте не содержится)

Слушать этот музыкальный файл

На обратной стороне луны

ну, все мы в курсе вчерашнего печального результата встречи со страстными испанцами. не будем о грустном, а лучше вспомним замечательные перлы комментаторов матчей. они и правда были в ударе в этот раз)
(цитаты как с Евро2008, так и с других матчей)

1) Акустика просто потрясающая - сам себя не слышишь абсолютно
2) С мстительной радостью сообщаю вам, что у нас на стадионе Woerthersee сломалось табло, одно из двух.
3) Отсюда видно отсутствие готовности умереть здесь и сейчас. Нет глаз по восемь копеек
4) Игра получилась у нас, как непропеченный пирожок. Штрудель.
5) За воротами Игоря хорошую ауру создали наши болельщики, которые отогнали мяч и на этот раз!
6)Это не пас, это вроде как роспись, оставленная на газоне в знак того, что он сам придумать ничего не в состоянии.
7) Какой молодец Метцельдер. Ну не голова, а Дом советов.
8) Почти полчаса игры позади. Хорошо играем, проигрываем.
9) Неплохо станцевал. Возьмем в Большой театр.
10) Нога выдвигается, как спиннинг - одно звено из другого.
11) Можете обвинять нашу команду в чем угодно - в близорукости, в плоскостопии, но мы ее любим.
12) Аршавин! Как дерево обыграл! И еще одно дерево обыграл!
13) Давайте, я помолчу, а? Может, игра станет опасней?

остальные перлы

я, конечно, не фанат футбола)
я даже точно не знала с кем мы играем до вчерашнего вечера.
но блин!!! МЫ ЭТО СДЕЛАЛИ!
мы победили Голландию аж со счетом 3:1!!!
до сих пор не верится, но это так)))

даже довелось посмотреть матч, и даже не дома, а в кафе, среди счастливых болельщиков. шикарное было мероприятие)
никогда не видела такого незамутненного и открытого счастья, такого единения людей, без разделения на наших и ваших.
колонны машин с развевающимися флагами, обнимающиеся незнакомые люди на улицах, гудение и песни - весь центр был сплошной ликующей толпой)
граждане гуляли до утра) в пять утра проезжая по центру видели остатки счастливой толпы, народ плясал на проезжей части, помахивал флагами, и радостно приветствовал друг друга и встречные машинки)

а еще понравилось как болели люди в этом кафе.
искренне переживавший юноша за соседним столиком звонил другу после нашей сокрушительной победы: "Коля, мы победили!! Коля, мы 3:1 победили! да честное слово!!! Коля! Коля? *тревожно* Коля, скажи что-нибудь!!"
:))
или нервный вскрик девушки во время неудавшейся атаки: "с*ка!!!"
так почти истерично, эмоционально, девичий всплеск нервного ожидания))

вобщем - ура, товарищи!
мы наконец-то гордимся нашей сборной)))
и хорошо, что хоть что-то так объединяет людей страны, хоть вот спорт. если это приносит такую радость и всеобщее ликование - значит уже хорошо!)

когда женщина видит ткань с вот таким рисунком:
[256x225]

или с таким:
[256x251]

то у нее появляется одна-единственная мысля. звучит просто: Хочу-хочу-хочу!
:)
тем более если оно еще и называется "атлас гладкокрашенный".

блин, а приятно вот подумать о красивой ткани, из которой можно там юбку, или еще чего, а не об "институт-экзамены-сессия" :)

в связи с каникулами: атрофия мозга как она есть)