что-то хочется коктейльное платье. вот хочется. зачем оно мне нужно, на одну ночь?
черт, это все новый год, он дурно на меня влияет))

вот хотите расскажу, что значит отмечать каникулы?))

ну, вчера мы само собой отметили с группой после сдачи, кто еще жив был. потом я полвечера радостно вместе с котами наряжала елку. коты принимают участие тоже - они жрут мишуру. с одного конца. а я с другого пытаюсь ее повесить на елку.
вобщем - вчера нам всем было весело, под песенки типа "три_белых_коня" и еще про снежинку.

в сегодня - ух, сегодня уже пошли каникулы.
вот проснуться в 10 утра, и до 6ти вечера валяться под теплым одеялом, глядя сверкающие огоньки елки, и слушая любимого поэта - периодически проваливаясь в сон, в обнимку с котом.. просыпаться, в полной темноте, комната залита мерцанием огней, кот, оказывается, уже давно дрыхнет под одеялом....
и начать смотреть кино)
посмотрела Джейн Остин, сейчас начну Ромео и Джульетту, а потом Каспера, все серии))
эх, новый год, новый год))


PS: у мамы на новый год попросила 200 пустых дисков CD-RW, у папы 200 штук DVD-RW))
родители смеются, но обещают подарить)

итак, оно свершилось! я сдала зачетную сессию, и теперь в чистым сердцем и пустой головой начинаю отдыхать. и продолжаю еще дней так 14))
за 2 недели в москве с ума сойти можно от безделья, уехать бы куда-нибудь..
если у кого есть дача с отоплением - можете смело давать мне ключи) дом не сожгу, гулянок устраивать не буду))

пошла украшать елку.а то она стоит уже почти неделю такая сиротливая, всего несколько шариков на ней. сегодня вот докупила остальные)

всех поздравляю, кто разделался с институтами)

вот когда я в детстве слушала песню про "Перкрасное далеко" - я была как-то уверена, что это такое магическое заклинание, что вот та девочка, что поет эту песню - что у нее все сложится, все будет. и внутри что-то замирало, даже и помыслить было нельзя, что это песня для обычных людей. конечно нет. это для волшебной девочки, с хрустальным, неземным, неповторимым голосом, девочки, которая улетит в обязательное, в возможное счастье.

а сейчас я вот случайно включила эту песню, а у меня елка, и мандарины, и два моих котика сладко сопят в моей кровати. один на подушке, другой зарывшись в плед в ногах.

и когда я подошла к окну курить: за окном-то - зима, снег, холод..
и вдруг - на площадке внизу - вижу, что залили каток. и там - две фигурки видны, серебрятся лезвия коньков. и эта музыка у меня звучит. и каток освещен гирляндой новогодних неожиданных огоньков. и скользят два человека в 10 вечера зимой, сверкая серебром коньков, и как-то это ... потусторонне. как будто они из того мира, в котором только и может существовать песенка про "не будь ко мне жестоко, прекрасное далеко,я начинаю путь". то есть не из этого.

а бывало ли у вас ощущение, что некая музыка говорит гораздо больше чем слова?
я сейчас об инструментальной, в основном. потому что ну песни со словами - это просто, ты просто слышишь слова, которые совпдают с твоим невысказанным.
а вот так, чтобы вам казалось, что в этой мелодии содержится все, что вы могли бы сказать?
слова зачастую так пусты. так ненужны. я снова чувствую их ненужность. их бессмысленность. что слова. слова.

когда-то давно, помнится, я составляла подборку для одного человека, в которой была такая музыка, что говорила не просто за меня, она говорила все те слова, которые человек просто не может придумать, не может высказать, чтобы не исказить изначального прозрачно-кристального чувствования.

я просто сейчас слушаю одну мелодию, и в который раз замирает что-то.

только вот действительно ли музыка способна передать что-то? передать чувства, эмоции, слова?
или только для нас она является говорящей, а адресату ничего не говорит?


вот в этой мелодии: суть - где-то в конце) со второй минуты. не настаиваю на дослушивании)

вчера наконец-то была последняя смена в моей конторе.
после опыта двух разных фирм могу сделать определенные выводы для себя.
сначала я работала в ооооочень маленькой фирмочке. по знакомству. было здорово, ибо контроля почти никакого, делай что хочешь. через полмесяца я уже была "лучшим сотрудником фирмы". (ну, потому что конкурировать не с кем было))) не, ну было на самом деле с кем - с 17-ти летними пацанамии девочками, которые вообще слабо понимали, куда пришли. а главное зачем. это ж вы понимаете - не конкуренция.
а у меня, при всех моих недостатках ( а их у меня, честное слово, до фига) - есть одно такое качество - амбициозность называется. то есть вот я искренне верю, что если ты что-то делаешь - то делай это по высшему разряду, будь первым. или вообще не занимайся этим. иди вон плакаты клей на остановках, или может покупай виллы на канарах, но чем-то другим займись. должно быть в человеке стремление стать лучшим в своей области, чем бы тебе не пришлось заниматься в данный момент. хоть ты полы моешь - но уж если взялся - то будь добр - стань лучшим поломоем. хотя бы в своей квартире)

и за счет этого в маленькой фирмочке было офигенно здорово работать. со всеми были прекрасные отношения, я всех любила, меня все любили, все три отдела мужчин... (шутка))
вобщем жили мы в мире, хотя по-первости еще не понимая всех тонкостей, слишком многое делала не так - в отношениях с людьми, конечно, и много времени ушло, чтобы понять внутренние законы сосуществования корпоративного. однако все наладилось, и на работу я никогда не шла с ощущением ожидаемого нагоняя. меня там всегда ждали, и я любила с утра входить в свой зал, целовать ребят, с чувством превосходства проходить к себе, осматривать хозяйским взглядом товар, настраиваясь на работу.
(странно, но я действительно чувствовала свое превосходство над покупателями.)

а в большой корпорации, откуда я вчера ушла не проработав и 4х месяцев - все не так было.
нет там людей. там есть машины. винтики. шурупчики. ты не человек, у тебя нет собственного мнения, хотя в главных лозунгах фирмы вовсю кричат о том, что главное - это люди!! нет там людей.
по-крайней мере для тех, кто хоть чуть-чуть возвышается над обычными работниками.
плохо еще то, что вот одной должности - 30 человек сидит. теряется ценность именно твоей работы. хотя и снимается некая ответственность, типа "а это не я был, а кто - я не знаю".

но я вам скажу вот что - каждый выбирает по себе... женщину, религию, дорогу. (когда я встречу человека, котрый блин знает эти стихи, и знает кто их написал - ......)
и выбирать работу имеет смысл попробовав разное. я вот для себя поняла - не по мне эти крупные корпорации монстров. мне нет дела, что "мы по всей россии". мне нет дела, что у нас "корпоративная общность и стиль", если при этом ген. директор пишет в информационных письмах матом. мне нет дела до того, что мы самые крутые на рынке, если в каждом конкретном сотруднике не видят человека. если у тебя даже не спрашивают - а почему ты собственно хочешь уволиться.

зато мне нравились ребята, с которыми я рядом работала. они были классные. у всех свои причины прийти туда. у всех своя жизнь. у кого-то дети, мужья, жены, у кого-то институт, подработка. но у нас было общее - это работа) мы смеялись своим профессиональным шуткам, ругали клиентов, переговаривались "ребят, ну у меня вообще дебил... хотите послушать??"
мы радовались друг другу.
не так много у меня так было друзей (дружиться особо некогда в услових нонстоп работы) - те, кто сидел рядом. 2 мальчика, 6 девочек. но какие!!!) ребята, которые учили меня, которые никогда не отказывались помочь. которые знали, что я много еще не понимаю, и бросали свои дела, когда я поворачиваясь с паникой в глазах ныла "Антооооон, помогиииииии! Тааааааань, а тут что???"
вчера неожиданно захотелось плакать, когда поцеловала на прощание одного из, осознавая четко, что и с этим развела жизнь, как когда -то уже было.

уходить с работы жалко только из-за людей. остальное - фигня. найдется что-то еще. лучше, хуже, такое же - но найдется. а люди-то везде разные.

ах да, еще вчера на работе объясняла дедушке одному как выходить в интернет.
не-не, не в том плане, что "а теперь проведите пинг айпишника 127.0.0.1 (блин, наизусть помню), и запишите минимальное время потерь, ... "
дедушка сразу признался: я, говорит, дочка, только учусь выходить в интернет. я новичок. как бы мне попасть на рамблер? вот у меня окошко есть. с синей буковкой е.
и консультировались мы том плане, что "так, вот у вас окошко с синей буковкой е. ага, найдите строчку, где можно написать слова. ага. а теперь пишите на английском www точка рамблер точка ру. что значит где точка? ааа, на клавиатуре-то? найдите второй ряд кнопок снизу... там такая кнопочка шифт, а слеееева.. "
ну вот.
дедушка обрадовался, поблагодарил, и все.
через час приходит ко мне девчонка, и говорит мне: "что ж ты дедушке не сказала, что после того как адрес напишет - надо энтер нажимать? он уже час смотрит на написанный адрес, и ничего не происходит".
блин. а я так старалась объяснить доступно))

инженеры стрима наверное разговаривают со мной так ласково и терпеливо именно потому что я для них в точности такой "дедушка".

Серьезные девушки, как серьезные сайты. Для получения дополнительных функций нужна регистрация.

(c) bash.org

сегодня ночью пережила пару очень неприятных моментов. конечно, связаны они с чересчур буйной фантазией, но сам факт.
осознание того, что ты смертен - это еще ничего. а вот осознание того, что ты "внезапно смертен", да еще и в любой момент, и не в силах ничего изменить - вот это для меня новость.

мучаясь бессонницей в полтреьего ночи стою у открытого окна, курю. бездумно гляжу вниз. а прямо под окном - помойка) такая нормальная, большая помойка из железных ящиков.
и вот я вижу вещь, которая меня дико пугает.
вижу я внутри одного из ящиков мигающую оранжевую лампочку. она - мигает. с четкой периодичность. ярко. в помойке.
меня парализует ужасом. мгновенно. и надолго. ибо еще очень свежи в памяти события с ночными взрывами жилых домов. и едиснтвенное что приходит в голову, это то, что да, заминирован этот самый ящик. и в любую секунду от большого и надежного дома останется гора кирпичей, с вкраплениями челвоеческих тел.
и думаю я лишь об одном: что рвануть может в любую секунду, и спастить нереально.

может вы подумаете, чтоя параноик. но это была первая, непроизвольная, абсолютно животная реакция.
стоять, и тупо глядеть на мигающую угрозу, и ничего не предпринимать.

потомя подумала следующую плодотворную мысль "милиция". ну, они же должны проверять возможные угрозы, правда?
однако: три часа ночи, декабрь. понимаю, что даже если менты и приехали бы, то оцепив помойку, вполне могли бы эвакуировать всех граждан на улицу. ночью, в декабре) и вот я решила, что потом выслушаю много приятных слов от перепуганного населения, когда окажется, что мне все просто привиделось)
но фишка в том, что я уверена, что не привиделось.
и что еще, кроме бомбы может мигать в помойке четким электрическим огоньком - я до сих пор придумать не могу.

следующей чудной идеей было тихо выйти из дома, и аккуратно подойдя заглянуть в ящик. ну чисто чтоб убедиться, что там ничего страшного.

в итоге пока я все это обудмывала - лампочка погасла. и ничего не взорвалось. я решила, что если бы это была все таки бомба - то после погашения лампочки точно должен был быть взрыв, а раз его нет - то значит, у меня просто паранойя. и я пошла спать.
и всю ночь смотрела какой-то бред.

вот так вот, люди.
а на самом деле - неприятно понимать, что сохранность твоей жизни ну вот ни на грамм от тебя не зависит. можно аккуратно переходить дорогу, вести здоровый образ жизни, не доверять сомнительным знакомствам... и ничего это тебе не поможет, если кому-то придет в голову, что твой дом - следующий.

Выскажите свое мнение о тексте данной рекламы, пожалуйста.
реклама

и опять мой любимейший автор на жж - aspida, в рубрике "праката". монологи от имени собственно... кота Турецкого.
ояпть же - очарование текста ощутить максимально можно только живя бок о бок с котом, или наблюдая его некоторое время)


Про похрустеть ::
А я хрустение люблю. Ещё в шуршание когда завёрнуто вот так, чтобы открыть и доставать и есть. Всем интересно. Даже когда поспать хотелось — то всё равно пойти, чтоб тоже мне, я этого всего всегда хочу. Эйтятя, дай вот это мне вон то, такое вот хрустит? А я поем, вдрук вкусное. Немного мне сюда, где я. Кусочек.

*смотрит внимательно*

Эй ты, эйты.

*смотрит, трогает*

Эйты, кусок. Кусо-ок. Лежит чего-то. Тятя, он знаешь, я понюхал, он такой, солёный или сладкий, но не так, как нужно, например, я, может, не поем, а посмотрю, как упадёт? Я так люблю, мне интересно, если вот лежит какое-то, то надо сесть и последить, а если не бежит, то я так, раз, и помогаю, чтоб упало — вдруг поиграть захочет? А то там на столе лежат все и скучают, так может быть, боятся, што высоко, а на полу играть лехко, и нигде не упадёшь, и бегать есть куда. Давай, я, тятя, уроню, посмотрим вместе?

Смотри, упал. Эйты!

Лежит. Какой-то скучный, так лежит, кабута я не знаю. Ну и пускай себе он сам, не буду, раз такой, не хочет. Тот, тятя, старый был плохой!

А дай другой ещё кусочек, мне новый, чтобы лучше?

мы тут стало быть играем в игру "10 слов". я получила букву "О" от Денисова_Романа. и теперь напишу 10 слов, которые для меня что-то значат, с пояснениями.
ну, поехали)

1) Олененок.
ну, само собой, с чего еще начать. Оленячья сущность - это, пожалуй, одна из самых глубинных характеристик моего внутреннего "Я". не потому, что у меня какой-то такой характер, не потому, что я чем-то похожа на этого зверька. Просто когда-то давно так сложилось, и так и продолжается. Что Олененком я подписываюсь в письмах к близким, аналогично называю дневники, почтовые ящики, аськи и проч. Плюс ко всему это обращение мне дорого из-за людей, которые так меня называли. вобщем - это что-то уже устоявшееся, узаконенное внутри.

2) Обреченность.
какова бывает обреченность на что-то плохое - думаю, все знают. у меня еще бывает и обреченность на хорошее. чаще всего - обреченность на конкретного человека. вот года 2 назад (ровно 2, у нас юбилей)) я осознала свою обреченность на одного человека. и пусть мы ни разу в жизни может и не увидимся - чувствую, никуда нам не деться друг от друга, просто так звезды встали, или солнце повернулось. это данность, которую не хочется менять. мы просто обречены, как ослики бродить по кругу, возвращаясь в исходную точку, в исходный ящик с несколькими тысячами писем)

дальше

а вы замечали, какая луна последние несколько ночей висит?
я как ни взгляну в окно - она, огромная, сырная, какая-то ненормально яркая и сияющая, глядит на меня.
удивительная луна, я такой давно не припомню. причем, я всегда думала, что полное полнолуние (простите за тавтологию)) бывает один день.. а тут уж дней пять наверное. или мне кажется)

а еще..
а еще...
а еще я знаю чудесную новость о том, что у меня будет) вернее, кто у меня будет) вернее, кто меня уже есть, только пока об этом не подозревает..

нет, ну я уже писала о том, что разбирая хренову тучу документов в компе часто находишь чудесные вещи. и про то, что часто не можешь понять - это ты вообще писал, или кто??

сейчас я как раз разбираю эти смые документы. в основном в предверии нового компа, и потому что из-за больничного наконец-то можно делать что хочется)
и нахожу такиииие странные находки.... О_о что я просто фигею.
я решила их выкладывать тут. частично.
поскольку я не помню - я автор или нет - то с меня никакого спросу)

итак, номер 1.

Не считается

Он судорожно потер пальцами висок. Она спросила: "У Вас голова болит?" Он утвердительно опустил веки, и тогда она сказала:
- Хотите, я поцелую и у вас все пройдет?
Он изумленно уставился на нее. Она быстро отвела глаза, сделала неловкое движение рукой — как будто попыталась стереть произнесенные слова, висящие между ними в воздухе, — и поспешно вышла из лифта.



блин, я не знаю, кто это написал))
но фраза, одна из сакральных для меня, из Мастера и Маргариты, фраза "вот я поцелую Вас в лоб и все у Вас будет хорошо" - она заставляет меня думать, что когда-то этот файл создала все-таки я.
публикация сомнительного происхождения документов будет продолжена, если чего интересного найдется.

снова вчера побывала в 1ой градской) премилое место, особенно если учитывать их систему помощи больным..
зато в этот раз меня покатали на скорой помощи, аж с мигалкой!) всегда было интересно, что же внутри этой машинки. теперь знаю)

мои 16ть лет. что было в то время? да наверное какой-нибудь 10й класс заканчивала. бунт подростковой свободы, черный балахон на все случаи жизни, жесткая музыка в плейере, ночевки по друзьям, свечи на полу, и полная уверенность, что мир не стоит того, чтобы в нем жить.
странные молодые люди с длинными волосами, странные девушки с дикими глазами, портвейн в переулках, менты, лишь бы не попасться.
странные 16ть лет. казалось - дальше будет лучше, дальше будет свобода, жизнь, молодость.
сейчас - приходя на работу в строгих пиджаках и юбках, получая нагоняй от начальницы, искренне ненавидя все существующее - я понимаю, что тогда - вот жить бы и радоваться. не школу вспоминаю, вопреки вашему распространённому мнению - а свое ощущение мира. когда мы верили.

пожалуй, лучшая картинка, встреченная в инете за последнее время))
[600x380]

вопрос: каким именно наушником джентельмен может заткнуть ухо, если с обеих сторон от него сидят две леди?

ответ: тем, который работает.

прочитала тут отличную книгу..
я ведь фанатик - любые буковки годятся для чтения, и перечитывать книги можно до тех пор, пока не станет ненужным глядеть на текст.

так вот книжка новая - Теннис-Party, автор Маделин Уикхем. она же Софи Кинселла, все книжки которой я читала по нескольку раз с огромным удовольствием. конечно, эта книга сильно отличается. те были такими девическими романами, тот же Шопоголик, например. легкое чтение, особо не задумываясь, наслаждаешься юмором и некоторой наивностью.

а вот здесь - совсем иной тон. вся книга - история о совместном уикэнде старых друзей. сюжет совсем незамысловатый, даже жанр трудно определить.
но на всем протяжении романа - меняется отношение читающего к героям. это интересно.. как сказала однажды одна очень умная и мудрая девочка, моя нежная подруга: "у любого человека есть другая сторона, которую он не показывает остальным, потому что может и сам не очень с ней дружен. .... надо принимать во внимание и эту теневую сторону, ничего не поделаешь". так вот здорово показывается на примере этой истории, что человек все время поворачивается разными своими сторонами, гранями, и читатель здесь все время вынужден пересматривать устойчивые штампы. штампы к событиям, к людям, к их поступкам. сегодня ты делаешь один вывод насчет человека, а на следующих страницах он обнажает совсем другую свою сторону, и уже неприязнь сменяется симпатией. а ведь дальше - снова другой поступок, и снова может возникнуть отторжение.

и дело не в "нецелостности характеров", не в том, что герой мечется между "плохо" и "хорошо". дело-то в том, что любой - и плох, и хорош. в зависимости от ситуации. в одном кусочке истории герой проявит себя как благородный и честный человек, а в другом - подлецом и негодяем.
автору мой глубочайший респект. таких книг еще поискать. пожалуй, ценность книги определяется именно этим: заставляет ли она понять что-то новое, заставляет ли делать выводы и думать.
таких писателей стоит ценить..

а еще у меня лежит еще одна новая книжка ее же!) ура) новая порция кайфа)

*блин, я скатилась в своих записях до лит.обзоров... жуть какая))*