а я вчера узнала, что я хороший человек.
вот спрашивается, почему мы так редко говорим эти простые слова друг другу??
почему мы говорим "у тебя красивые глаза/улыбка/фигура, ты умный/интересный/красивый (нужное подчеркнуть)", но так редко сообщаем людям, что они просто ХОРОШИЕ???

почему это не является распространенным комплиментом?
вот честно, мне это было приятнее слышать, нежели всё, что мне могли бы сказать о внешности, или состоянии мозгов.
почему? не знаю. может потому что для меня лично "хорошесть" человека является более важным достоинством, нежели ум и красота...

так что я намереваюсь отныне чаще говорить эти слова хорошим людям.
а их вокруг очень-очень много))

и еще почаще руководствоваться сердцем, а не разумом.
впрочем, я и раньше то особо разумной не была, отчего абсолютно не расстраиваюсь)). только поступки, продиктованные сердцем, в итоге приносят мне радость и свет. я говорю, само собой, о поступках положительных)
то есть сказать гадость, потому что так вот сердце тебе повелело - не стоит, имхо.
а вот доброе, светлое, пусть и не совсем разумное... - это дааа)

какая то тупая апатия навалилась.
видимо слишком много было эмоций в последнее время, и плохих и хороших, но они хотя бы были, а теперь все - сдаюсь.
и теперь такое ощущение, что все как-то тускло. видится сквозь пелену, мутно, размыто.
нет ни черных красок, ни белых.
все какое то одинаковое...
стабильность эмоций - не из-за чего ни радоваться, ни плакать.
стабильность это же хорошо? но только очень как-то нудно.

есть такие люди... особенные)
к ним тянутся все, кто их встречает.
харизма? обаяние?
просто от них идет такая волна тепла, кто каждому хочется погреться, озябшие ладони протянуть, отмерзнуть....
а еще одним из качеств таких людей является бережность.
я ее встречала в нескольких людях. это такая особенность человека, когда он предельно бережно, внимательно, заботливо относится ко всем людям. к их эмоциям, чувствам.
и эта вот бережность притягивает взгляды всех, кто прошел рядом.
это такая аура внимания - что попадая в нее - кажется, что человека знаешь уже сто лет, ему доверяешь самое сокровенное, не боясь того, что твои несмелые слова будут осмеяны.
на уровне личного общения можно даже заметить эту бережность в жестах и манере поведения. в словах, в голосе.

будьте бережны друг к другу. вообще ко всем, с кем вас свела жизнь - будьте бережны и внимательны. прежде чем что-то сказать или сделать - подумайте, что может кого-то Ваши слова ударят в сердце так, что человек уже не оклемается, что он не будет больше таким. что Вы сломаете в нем что-то невыносимое более важное, чем Ваше желание произнести слова или сделать что-то.

аааа!!!
урааааа!
поздравьте меня)
мир - таки огромная ноосфера)) только сегодня я рассуждала на тему того, что вот когда у человека нет ни одной антипатии - а только симпатии, то это выглядит подозрительно и несерьезно)
и вот - да, да, чудо свершилось))
спасибо Вам, милый Аноним, за этакий порыв) я выгляжу нынче серьезнее в своих глазах)))

мне думается.... а вот Иисуса что - не любила ни одна земная женщина? что Он говорил ей? как она пережила Его уход с Земли?
поясните меня кто нибудь. кто знает тексты Библии достаточно хорошо.
Мария Магдалина - где нибудь предстает любящей Христа не как Сына Божьего, а как мужчину?

самое проявление боли на лице мужчины - попеременно - 1) сходящиеся брови, и 2) кривая судорожная улыбка.
на лице женщины: 1) дрожащие губы, и 2) застывший взгляд.

у мужчин: 1) стремление сконцентрироваться на происходящем, а не на своих переживаниях, и 2) прикрыться смехом над самим собой: "распустился, дурак".

у женщин: 1) попытка сдержать рыдания и 2) сосредоточение на происходящем внутри.

[показать]
Получи свой Валентинр

вроде бы создать свой лист могут только пользователи жж.
но отправлять. надеюсь, могут все)

старая старая игра. оставляете коммент-получаете букву-пишете 10 слов, которые для Вас что-то значат этакое важное.
у меня буква "П" от Галюши.
поехали))

1) привычка - и люблю и не люблю привычки. так как от них в любом случае трудно отвязаться - к хорошему они или к плохому. а приходится отвыкать и от хорошего и от плохого.
2) панацея - от всех бед)
3) приличия - моя маааленькая паранойя. очень трепетно отношусь к правилам приличия.
4) паранойя - у меня их много) и все такие хорошенькие. ими очень удобно доводить людей))
5) письма - письма, это очень хорошо. я люблю получать письма, писать письма. перечитывать их, собирать в архивы. люблю письма на бумаге и на экране. вообще люблю.
6) пузыри - мыльные. пузыри это здорово)) это очень красиво и нежно, и радует всех практически. по москве ходят 2 девушки с мыльными пузырями. увидеть их можно в центре. одна из них я.
7) почему? - хороший вопрос, его так приятно задавать.
8) перчатки - символ чего-то очень женского. почти никогда не ношу.
9) признание - признаваться можно в чем угодно, и когда угодно. можно даже сообщение о том, что любишь клубнику, обставить как признание. это целое искусство - красиво и трогательно признаваться в чем-либо.
10) печаль - всегда сочувствуется вместе с радостью. неизменно. и то и то. никогда по отдельности. они идут за руку - печаль и радость.

я очень ценю одиночество.
ценю и уважаю его.
одиночество в том плане, что иногда бывает этакое стремление уйти ото всех в свою нору, и там подумать свои мысли. такое же бывает?
но иногда есть обстоятельства или люди от которых не деться никуда) вот тогда я всецело за право человека на одиночество.
у каждого должен быть свой темный уголок, куда он может тихо-тихо уползти.
почему мы должны обнажать себя и свои думы?
иногда людям просто надо побыть одним. но у них нет такой возможности.

это выражается и в жизненном пространстве тоже. не представляю, как можно существовать вместе с кем-то, когда совершенно, ну вот то есть абсолютно, некуда удалиться.
личностное пространство должно быть - это совершенно точно.

так же как и право на необнаженность себя.
я очень не люблю когда меня пытаются заставить говорить о чем-то, о чем я не хочу.
не люблю, когда меня заставляют слушать то, о чем я не желаю слушать.
я встаю, и ухожу.
а люди обижаются)
так что право на неприкосновенность и на сохранность себя - это святое.
право на одиночество - это совершенно необходимое право.

я люблю, когда есть с кем сидеть на полу и смотреть 3го Гарри Поттера по 20му разу.
придумывать свой текст, смеяться до упаду друг над другом, пить кофе из одной кружки.
примерять одно и то же платье, и сообщать друг другу: "ну на тебе то конечно лучше смотрится!", нарываясь на ответный комплимент.
с утра рисовать глаза перед одним зеркалом (плевать на приметы), делать яичницу на двоих, одна тарелка по центру стола, две вилки с двух сторон.
отпускать циничные шутки - и сквозь смех, задыхаясь: "а еще институтки... столичные барышни, тоже мне!"

люблю проснуться ночью, чтобы задыхающимся от волнения шепотом рассказать что-то самое самое важное. глядя в темноту комнаты, не видя лица - и знать реакцию.
люблю, когда смех над собою - над самым больным - назло всем. назло рутине, судьбе. назло тем, кто не твои, назло тому, в чьих глазах никогда-никогда..
я люблю когда фантазия двоих направляется на одно общее.

люблю, когда случайный прохожий вдруг неожиданно улыбается в ответ на твое растягивание губ.. просто так. на счастье.

люблю, когда в метро какая нибудь старушка посмотрит на нас - и улыбнется с легкой ностальгией и пониманием. вроде как скажет: "да да, я тоже была такая, мои глаза светились, тонкую фигурку обтягивало модное платье, на меня тоже заглядывались мальчики, а я смеялась им в лицо самым звонким и беспечным смехом. я тоже была такая."

люблю, когда есть кому сказать: "это же самое лучшее что у тебя есть", и увидеть самую невозможную смесь эмоций на моем лице, прикрываемую кривой улыбкой.

вот сколько всего люблю...

да, так вот))
слишком мало нам времени дано на этой Земле, чтобы быть несчастными) а вот фигушки.
жизнь прекрасна, и все в ней осмысленно до дури)
почаще делайте глупости - и вам воздастся) всякое ведь бывает, сказка там, чудо, или просто какая нибудь мимолетная радость))

мой идиотически-оптимистический настрой не значит, что я отрекаюсь от предыдущих мыслей и постов, которые могут со стороны показаться пессимистичными. они тоже наполнены радостью и счастьем. так что я себе не противоречу))

"я вся такая внезапная, противоречивая вся такая!" (С) Покровские ворота.
всем любви, счастья, света, и радости!
целую Ваши пушистые щечки, лохматые лапки, чешу за острыми ушами, и глажу спинки!

есть люди - бездны. не в пугающем смысле этого слова. бездны, которые манят, в которых так много, что охватить не удастся, как ты не пытайся. бездны, поражающие каждый миг своей необъятностью, невозможностью, непознаваемостью. именно бездны тянут. стоя на краю - протянуть руку - и дотронуться до этого непонятного. охватит парализующий ужас - но манящяя притягательность заставит шагнуть. шагнуть, и... а что там - в бездне - я не знаю.

есть люди - огни. они тоже прекрасны своей непостигаемостью, опасностью, яркостью. и тоже тянут - дотронуться. сгоришь ли...не знаю. но на короткий миг - будешь гореть. станешь сам огнем.

есть люди - омуты. в них... в них затягивающее - в самой сердцевине. поверхность вполне надежна, она выдержит твои легкие шаги. но однажды станет поздно. окажешься под водой. станешь частью омута.

а бывают люди... стоящие на краю, смотрящие на огни, легонько прохаживающиеся по бережку.
и я - приходится признать - всего лишь из последних?

устала..
что то я устала от этого вечного "что" и вечного "как". от груды вопросов, и тучи ответов, ...от постоянного "люблю" и постоянного "глупости". устала от вихря мыслей в голове, и попыток понять. устала от страха ошибиться, и от страха быть правой. от совершенства мира, и от ничтожности меня.
устала от попыток, борьбы с собой, от истинности, от непонимания, от кристальной ясности. от метаний и от верности.
устала от осознания, и от пути, который выбрала. устала от единственности кого-то, и от несуществования. может быть стоит тоже - не существовать?
хочется чего-то очень простого, очень конкретного. чтобы не метаться, не сидеть в апатии, не смотреть больными глазами, не спорить, не молчать. не понимать, что должно, и что не нужно. не понимать, что вот это ясно, а то - ошибочно. не замирать в восхищении, не замирать от удивления, и поражения.
чего-то хочется такого, где бы не было меня.

расхожее мнение "кто не умеет ненавидеть - не умеет любить" для себя переиначиваю:
кто не умеет верить - не умеет любить.

вера здесь: во что угодно: в Создателя, в судьбу, в карму, в случай, в зеленых человечков, черную дыру, в искренность любимого, в НЛО, (список продолжаем в меру убеждений)

любовь, как и вера - бездоказательна; тиха, спокойна; созерцательна; не рвет душу на части, но поддерживает ее целостность; не несет страданий, но является оплотом и опорой; лечит и спасает; не является фанатизмом, но безграничным доверием; светит маячком в буране эмоций и сомнений.

если же брать Веру как веру в Него, то лучшим подтверждением: Бог есть любовь.
и тогда становится совершенно ясно, что вера есть любовь, а любовь есть вера.

сюда бы еще как-нибудь прикрепить надежду, и достигнуть тройственного согласия, но для этого у меня маловато мыслей.

а у меня дурацкий вопрос
сама очень веселюсь, когда читаю подобное в чужих дневниках:
"а мне прислали симпууу, и не подписааались, а кто этоо?"

но ничего не могу поделать, оказалась в подобной ситуации, и не хочу быть не благодарной)
итак: "а ктооо этооо?"

да, сие произошло 4 дня назад)

когда в Москве господин Эриксон устанавливал первые телефонные станции, а это происходило в 190лохматом году, моя прабабушка пришла устраиваться на одну из них на работу.
у нее был потрясающе красивый голос, но она была очень небольшого роста.
на нее посмотрели, и сказали, что она не подходит. на тех телефонных станциях работа телефонистки заключалась в ответах гражданам и в установлении как раз самого подключения. для этого нужно было втыкать проводочки в нужные разъемы. а проводочки располагались на огромной такой высокой стене, и их там было целое море.
так вот прабабушке сказали, что она в силу маленького роста не сможет работать телефонисткой - она просто не достанет до тех самых проводочков.
прабабушка очень расстроилась, вышла в корридор и заплакала.
мимо проходил солидный представительный мужчина, и он остановился спросить, почему девушка так горько рыдает.
выслушав прабабушкину проблему, а главное - послушав ее восхитительный голос (!), мужчина взял ее под руку, и повел обратно к тем, кто устраивал собеседование.
он сказал им: вот эту девушку взять на работу немедленно, а чтобы она смогла достать до проводочков - сделать ей специальную скамеечку.
так как это был сам Господин Эриксон собственной персоной.
и прабабушку взяли. и сделали ей скамеечку. и она стала работать на телефонной станции.
а скамеечка стала легендарной, так как ее делали по распоряжению самого господина Эриксона.
еще бы добавить, что господин Эриксон на ней женился и жили они долго и счастливо - но этого не было, а раз не было - то и говорить не станем)

а с прабабушки пошла одна из династийных ветвей моей семьи - то есть связистская. а я - первая с тех пор, кто нарушил семейную традицию и династию, и связистом не стал.

PS: моя мама пошла как раз в эту самую прабабушку. она тоже невысокого роста, и у нее тоже очень красивый голос. недаром на работе ее называют "Голос Фирмы" :)
PPS: а еще я вам как-нибудь расскажу семейную же историю о пленной турчанке\болгарке\сербке.

запомните свои чувства при поступках ваших родителей. обиду, боль. запомните, и никогда не поступайте так со своими детьми. это избавит хотя бы их от переживаний. детям очень хочется, чтобы их родители были святы. чтобы они были образцом, идеалом, примером для поведения. никогда не делайте того, о чем ваши дети подумают: я - никогда так не поступлю по отношению к своим.
но простите ваших родителей. они ведь святы для нас, что бы не сделали.

эх, как жалко, что при всех существующих проблемах, люди еще кучу всяких поводов для переживаний придумывают себе сами на ровном месте..
и главное, для благополучного разрешения их - и надо то всего лишь поговорить с кем-то.
а нет.
может быть дело в том, что большинство из нас, когда то однажды обратившись со своим вопросом, получили в ответ взгляд, полный презрения, и молчание.

когда смотрю на людей, которые теперь боятся спрашивать, а предпочитают молчать, и страдать в одиночку, - так хочется найти всех тех первых,кто отвернулся, и сказать им пару ласковых..

а ведь жизнь могла бы быть куда проще. подумать только: какое то слово может кого-то избавить от мучительной тоски, от уверенности в собственной вине, от страха на всю жизнь.

я и сама боюсь спрашивать. и боюсь отвернуться и промолчать.

давайте не будем. не будем молчать. отворачиваться. бросать на полпути с вопросом "за что?"
давайте не будем.