Хочешь насладиться красотой мужского тела, знать больше о противоположном поле - тогда тебе на эту ссылку  http://www.liveinternet.ru/community/for_women/

В своей жизни я пережила много предательств, каждый человек для меня стал открытой книгой. Но то, что произошло со мной месяц назад я даже и предугадать не могла.

Все началось с Нового Года. Я договорилась с моей подругой(экс) Ирой отпраздновать вместе НГ. Собирались после того, как она сходит к одной девчоке на День Рождение, поехать в клуб. В шутку сказала, что может быть и не пойдем на Движок, пойдем в гости к друзьям, но точно еще ничего не было обозначено. Думали, что по обстановке оценим куда пойти.  Всю ночь я ждала, когда она мне позвонит. Я ей звонила, она как всегда оставила мобильный дома. На слудющий день, вечером. Звонит. Голос пропитый(убитый), начинает рассказывать как она хорошо провела Новый Год с другими людьми, в этом ночном клубе. Я была просто в шоке. В силу своего темперамента послала ее куда дальше.  Она меня слезно умоляла простить ее. Ладно, забыла - простила. Все-таки этот человек для меня очень много означал. Но такие истории стали повторяться регулярно. Таким образом она бросила своего парня.

История повторилась буквально месяц тому назад. Договрились в субботу погулять. Я значит ее уже жду, она мне звонит и говорит, что ей плохо (температура 36,7), родители ей выйти погулять не разрешают, денег у нее нет.

Где-то часов в девять отсылаю ей смску....:"Ты где?" - "В клубе!"

Больше я с этим человеком не общаюсь.

Самое смешное, что ее бывший парнеь стал со мной очень сильно общаться. Регулярно приглашает в кино - я отказываюсь. Если я пойдс ним куда-нибудь, то просто перестану себя уважать. А чистая совесть для меня важнее всего.

В моей жизни очень много пермен, огромные перспективы предстают передо мной. Учиться стало легче. Хотя предметы изучаю очень сложные, а именно: латинский язык, римское право, конституционное право, история государства и права зарубежных стран, украинский язык, безопасноть жизнедеятельности,  информатика в юридической деятельности, информационные технологии в юридической деятельности и другие предметы, которые сейчас не могу вспомнить.

Скоро будет день моего рождения, а именно 25 апреля. В этот день также родился Жириновский.

В личной жизни огромные сдвиги.

Жизнь бурлит, как река в горах.

Гороскоп: Сегодня вы будете решать юридические вопросы.

Я ржала, как лошадь. А что я делаю каждый день? Я уже в этой юруспрунденции утонула. Болто, котрое с каждым днем засасывает все больше и больше. Уже еле дышу.

Доходит до смешного: допустим, смотрю кино и думаю про себя. Данное лицо поступило в этой ситуации неправомерным образом, по Конституции Украины и Закону -/-/-/ , личность обратилась .........  и т.д.

Чувствую себя такой умной. Аж самой страшно.

Надо уметь смеятся над собой. Это действтельно искусство.

В самом центре Европы лежит государство, которое больше всех других
европейских государств. Там самая жирная земля для выращивания технической
конопли, там доx*я разных природных ресурсов, там шикарные горы и моря. Там
есть всё кроме нефти, но и нефть там можно добывать прямо из труб, которые
лежат на этой земле там и сям. В общем, не земля, а рай. Многие хотели
владеть этой территорией, и многие получили п*ды из-за неё. Варвары
отпu*дили греков, литовцы - татар, поляки - турок, русские - немцев. А в
результате досталась эта земля обетованная - хохлам. Вот так.
Глядя на этот казус, многие народы до сих пор остаются в непонятках.
Закарпатье всю жизнь было венгерским, Карпаты - австрийскими, Полесье -
польским, Буковина - румынской, Север - литовским, Юг - турецким, Крым -
татарским, Донбасс - русским, Киев - общим, а теперь это всё хохляцкое! И
x*й при*ёшься, что самое интересное.

Как случился такой исторический парадокс?
Отвечаю - благодаря врождённому хохляцкому буддизму.

Для начала ответим, откуда вообще взялся этот неординарный народ, сумевший
в результате всех кинуть через x*й? По легенде, когда родился первый хохол,
все жиды заплакали. И, как показала история, плакали жиды не зря. С виду
хохлы очень добродушные. Добродушные они и внутри. Прямую угрозу они
представляют исключительно для свиней, для которых являются естественными
врагами. Хохлы ни на кого не нападают сами, ибо п*дить ближнего - нехорошо.
Правда, если ближний попросит кого-либо отп*дить, то отказать ему хохлы
также не могут, потому что отказывать ближнему - это тоже нехорошо. Таким
образом хохлы п*дили татар с русскими, поляков с татарами, русских с
поляками. Шведов с русскими и русских со шведами. Вместе с турками п*дили
русских и поляков, а потом с русскими и поляками - турок. П*дили даже
итальянцев вместе с австрийцами и иракцев с американцами.
Периодически хохлы сами получали п*ды, и тогда они делали непонятные глаза
и думали  ну и за что это меня? , после чего п*дили жидов, а те, понятно,
плакали. (Жиды отгребали как прямые конкуренты.) Но в целом это народ тихий
и гуманный.

Главная заповедь хохлов -  моя хата с краю . Даже государство своё они так
и назвали - Украина. То есть  нам всё поx*ю, не трогайте нас, ради Бога,
разбирайтесь сами, дол6о*бы . Главный жизненный принцип хохлов -
многовекторность. Или, чтоб понятней, -  и рыбку съесть, и на x*й сесть .
Главная мечта хохлов - чтобы вареники сами запрыгивали в рот. И не надо
смеяться. Если учесть, как хохлы получили свою независимость, эта мечта не
кажется такой уж нереальной.

Хохлы - настоящие буддисты, умело замаскированные под православных (кстати,
православных епархий в Украине - четыре штуки, на выбор). Любимый цвет
хохлов - оранжевый, цвет мундира Далай-ламы. И поскольку Великий Будда
говорил:  Жизнь есть страдание , то именно страдание хохлы сделали основой
своего мировосприятия. Они уверены, что всю их историю их подвергали
национальному, социальному и религиозному гнёту. Именно поэтому главным
хохляцким поэтом признан Тарас Шевченко, самый пострадавший из грамотных
хохлов. (Пострадал он за то, что доп**делся. Сочинил про царя-батюшку
матерный стишок и за базар ответил.) Как истинные буддисты, хохлы
проповедуют непротивление злу, а забивание на него большой болт.

Буддийские принципы делают нас, хохлов, неуязвимыми для ударов судьбы. Нам
эти удары просто поx*й. Мы знаем, что всё пройдет, так что смысла париться
нет. Враги наши рано или поздно куда-то денутся, не вечные, а потом и мы на
своей земле покомандуем. X*ли, нам что, сложно подождать? Мы ж буддисты..

Чет я думаю, что выбрала для себя совесем неподходящую профессию...чет мне трудно...какой из меня хренов юрист?Юрсты, они умные и серйозные, а я не срейозная и не умная))))))))

          А это моя статья, в студенческую газету, написала еще 2 недели назад, но не могла сдать редактору, так как у меня было воспаление легких.Сейчас она уже на столе у него и будет опубликована в декабрьском номере газеты

Все мы люди суеверные, даже те, кто не признается в этом, все равно тихонько плюют через плечо, когда видят черную кошку, или стучат вилкой о пол, чтобы злобный дядька не пришел. Но все эти казусы ничто по сравнению с тем, что, с великим почтением, соблюдают  студенты во время сессии. Чего стоит единственная и неповторимая примета: «Халява ловись!» Ну, кто еще сможет  выставить зачетку в окно и прокричать  на всю округу: «Халява ловись!», затем, следует быстро закрыть зачетку и никому ее не показывать до конца сессии. По инструкции сказано, что чем громче прокричишь, тем вероятнее, что халява придет. Но, мне, кажется, что скорее уж придет милиция с психиатрической помощью, нежели долгожданная халява! А соседи ваши уж точно помогут психиатрической службе разобраться с вами! Они вам припомнят, что вчера вы выходили очень пьяным из подъезда, или, то, что  разносите зловоние по хорошо вымытому Марьей Ивановной подъезду! Не докажите вы уж тогда, что просто соблюдали приметы, связанные со сдачей сессии. Ведь, существуют же  такие, немного смешные и абсурдные , например как: если напиться перед экзаменом, то обязательно сдашь на пять – или любимая всеми  примета: нельзя мыть голову накануне экзамена, иначе забудешь всё, что знал. Также нельзя бриться, стричься, купаться, расчесывать мокрые волосы, краситься, заправлять кровать. Вы только представьте, человека, который соблюдает все эти приметы. Мне кажется, что его стоит срочно изолировать от общества! Хотя есть и плюс, если вас в таком виде увидит профессор, который принимает у вас экзамен – ему естественно не захочется с вами связываться, а если он прочувствует всю прелесть аромата, который исходит от вас, слова: «Спасибо за ваш ответ, у вас 5!» , вы услышите еще с порога, как только захотите зайти в «царство» экзаменатора!

                    Существуют, конечно же, очень распространенные и легко выполнимые, а главное,  общественно не опасные приметы! Допустим среди них: идя на экзамен, нужно положить под пятку ботинка медный пятак. В ночь перед экзаменом засунуть под подушку бумажки с номерами билетов. Проснувшись утром, вытащить, не глядя, одну бумажку. Какой номер билета окажется в бумажке, тот и вытащишь на экзамене. К удачи переверни в доме все стулья и табуретки вверх ножками. Выходя из дома не забудь талисман. Перед самым экзаменом подержись за него. Добирайся

А мне дали грамоту за мой плакат. Он победил, обойдя все плакаты всех курсов на факультете.

Сегодня была на первом занятии юридической клиники. Нас было всего 5 человек. 2 мальчика со второго курса, я , Аня, Максим с моего потока. Нам надо было как-то добраться до техникума, в котором сегодня читали лекцию эти два второкурсника, а мы были сегодня наблюдателями. Стажерами! Ну, мы - я и Анюта, Макс читал и решал с учениками техникума задачи. Страшно рассказывать как мы туда ехали. Вызвали два такси. Никто не знает как туда ехать, где этот техникум находится. Ладно с горем пополам объяснили, очень молодому и симпатичному, таксисту куда ехать. Он с нас еще оч мало взял! Еще так волновался, мол, куда вы девченки идете, знаете хоть, что вы там будете делать, просил остаться с ним.

Надо было подойти к каккой-то Наталье Александровне, когда мы ее через полчаса дождались нам сказали идти в аудиторию, в которой мы должны были проводить пару через полчаса. Кстате, было странно, но в техниикуме еще нормальные люди! В плане отношения к учебе, я не говорю за внешность. Естественно, что институт и техникум в соотношен не конкурируют между собой. Все сидели так тихо и смирно, дружеская обстановка была. Все очень приветливо к нам отнеслилсь, активно учавствовали в обсуждении темы, хоть это был строительный техникум, естественно, что правом там никто не занимается.

Вобщем мне оч все понравилось!

На парах было нудно, первый раз слушала лекцию по ТГПУ. Сидела сегодня с Юлькой, ей было скучно и она написала по приколу Вове, что мол давай встречаться( она вечно над ним ржет; они ходят вместе на немецкий). Ну, я думаю, что даж пеньку ясно, что прикалываются. Он показал эту записку всем кому можно и ответил, что у него есть девУшка, Юлька дальше спрашивает, ну, мол, да? Он:"Нет!" Юлька ему, мол будешь кушать пирожки на моей могилке. а он"лучше контики!" Ей-Богу, странный какой, ну что не ясно, что смеются с него, а он как-то это все всерьез, ниче уж смешного не мог написать. ЭЭЭЭЭЭХ!!!

КОРОЧЕ, ДЕНЬ СЕГОДНЯ ПРЕКРАСНЫЙ.

А вот мой плакат ко Дню Студента, мда, завтра надо будет его отдать председателю студенческого самоуправления.

Помогите!СРОЧНО!

Нужны картинки , имеющие отношение ко дню студента!  

Еду в тралике. Сижу себе спокойненько...засыпаю...Подходит кондукторша(с умиляющим голосом):"Ой какие губки пухленькие!" У мя даж рот открылся от удивления! Сон прошел моментально! Дальше хлеще:" А что это у тебя за мех на курточке? Енот?" СКУНС БЛЯ!))))Пардон за ненормативную лексику. Вот представьте, если вам будет такое говорить кондукторша, какого бы у вас размера стали глаза?

Не пойму чем всем мешают мои губы? Вечно с меня друзья ржут, что на миленькую куколку похожа!))))))))))ГЫ-ГЫ-ГЫ....

ОООООО, НАДО УЧИТЬ Судебные и правоохранительные органы, а я никак не могу себя заставить это сделать!

Кому сказать....эх...2 дня была в запое....мда...студенческая жизнь, а с утра как всегда на пары!

А  еще....Представить страшно, что творится....Сдавала по логике модуль. Села рядом с логиком. Смотрю на него глазакми невинными и говорю помогите мне с задачкой...он сначала отнекивался...дальше после 5 минут моего взгляда согласился...помог....теперь уже мне не смешно...он (это уже можно так сказать) заигрывает...со мной....ААААААААА!!!

Почему я попадаю во вские истории? В этот раз такое могла сделать только я. Вчера. Иду вечером домой.  Домик мой находиться в глубине дворика, ночью ходить очень срашно. То через заброшенное общежитие,то через бар "Могарычь", где постоянно кто-то из бомжей шарит. Взяла в руки балончик(перцовку). Подхожу к подьезду, начинаю открывать дверь. Одновременно держу в руке и баллончик и открываю этой же рукой дверь. Поворачиваю ключ и , не знаю как так вышло, нажимаю на перцовку и все это мне в правый глаз. Так больно - врагу не пожелаю. Бросила ключи , перцовку на пол. Стою, зажимаясь от боли. Потом собралась - открыла дверь, еле доползла до двери. Где-то около получаса промывала глаз. Все лицо жгло. На пальцах - язвочки небольшие образовались. Ужас. Сейчас, вроде, уже все прошло. Но, ей богу, такое могло случиться, только со мной.

В понедельник в тот покрасила волосы в каштановый цвет, получился какой-то красный. Все смылось к пятнице. В воскресенье покрасилась уже в карамельный и милирование сделала. С учебой вроде ниче...получаю всякие разные оценки. Сегодня ходила на "Дьявол носит прада". 8 октября отмечали День Юриста. Ну, жизнь не стоит на месте.