Вот твоя цель, - сказал он себе. – Вот он, твой смысл. Сидит с тобой рядом, сложив на коленях руки. Вся цель и весь смысл, которые есть у тебя и были…

Началось. Как всегда. Когда я прихожу домой утром и ложусь спать, а потом просыпаюсь – или даже еще не просыпаюсь, меня одолевает чувство одиночества. Дикого одиночества. Пипец…Как страшно мне….И так всегда). Жалко, ночевать у других мне нельзя. Думаю, такого бы не было.
Вчера была веселая ночка, бля…Центр Москвы ночью – красиво

Устало, зло-расстроено(2преобладает), с охотой поваляться с книжкой, нахуй я это делаю?, страшно, но жутко интересно и в некоторой мере весело.
мне сейчас.

Знаете, сентября 7 у меня порвался карман в сумке, в котором я носила ручки и тд)..
Заметила я это, потому что не могла найти в нем номерок в гардероб. Он поравлся…и как бы все в подкладку проваливалось. Я все достала, а картам зашила. Через пару дней я обнаружила, что у меня кто-то спиздошил ластик и замазку. Все ходила и переживала, что у нас в группе есть вор)…Ага, бл. Сегодня я нашла все это…точнее нацупала..В подкладке своей сумки)))

знаете, довольное хреновое состояние, когда тебе что-то обещают. Что-то такое просто зашибенное и очень классное, самое лучшее для тебя. А потом обламывают. Хоть и не по вине этого человека.
Главное, все оке и ты не понимаешь всей горечи ситуации до тех пор, пока этот человек не спрашивает "ТЫ не обижаешься на меня?"...
я не обижаюсь, но очень жаль, что так все...Я так настроена была, так хотела)))
Было бы очень-очень классна.

Я твердо убеждена в том, что я схожу с ума. Еще – мне невыносимо грустно…. Стало почему-то…часа в 13-30…
Я сейчас хочу – невыносимо странного. Чтобы я валялась на кровати в своей комнате, читала книжку, рядом лежал, обнимая меня, Коля, еще чтоб рядом сидели Аленка, Оля, Вика, Влад, Ярик…вроде, все. Странный набор, я знаю, но почему-то мне так хочется.
В голове какой-то туман.
Когда я читала про то, как раздваивается память Роланда – меня это не трогало. Я просто постороннее читала.
Когда я начала читать про Джейка, 10тилетнего Джейка, который умер и попал в другой мир – первоначально, но потом Роланд оказался в нашем мире до этого и все изменил, он не умер. Но знал как умрет, удивился, когда не умер – и приобрел вторую память, которая помнила все события после смерти – в его голове звучало 2 голоса(«Я умер», «как же я умер, когда я живу???») – я просто дико прочувствовала все это. Мне плохо, мне грустно, я чувствую какую-то отдаленность от людей… И я сильно прочувствовала ситуацию Джейка)…оно меня тротуло.
Я тронулась…умом…
Хм….

Усталая я какая-то по жизни стала)…
Надо денек посидеть дома, точнее, полежать, точнее – отоспаться)…
А лучше с *** целый день проваляться в кроватке)…
Кое-чего мне не хватает в жизни)
Боюсь, кое-к-чему приятному мне, но вредному – я привыкну скоро. А это плохо. Я так не хочу.
А так – все оке.
Учится – классно. Не учиться, а общаться. Хотя седня дико хотелось спать.
А еще один близкий мне человек, походу, меняется. И, имхо, отрицательно меняется…Жалъ(((

В колонках играет - Fergie

Бесит.
много что.
английский, то что опять переставили расписание и надо переписываться на физре, нет времени, не высыпаюсь; взрывы ма и напряженка, когда все просто еле-еле держится; тупая бесхарактерность и невозможность законно резких слов и обид. Последнее очень расстраивает, к тому же. И ведет, походу, к очень нежелаемым мною действиям...Я так просто не могу....

О, это ужасъ.
Кончилась последняя пара. Мы вышли в коридор. Я спрашиваю у Кати с Юлей – куда они ща?... Вика говоритъ мне пока…Макс тыкает меня в бок. Тема говорит, что они решили выкинуть меня в окно. Влад дергает меня за волосы. Катя кричит «Тооом!»(она хочет спросить, «то, что я ей написала на листочке – это и есть текст проги?», Лена кричит «Тамар, ну ты мне объяснишь, как делать эту прогууууу?»
Все это происходитъ одновременно. Стоит шум и гам….Я не могу его терпеть) я нервничаю.
Я встала в 6 утра. Я училась с 10 до 17-30…На матане ты с Темой играли в крестики-нолики по 5…На экономической теории я просто засыпала. На семинаре по ней я реально засыпала.
Я дико хочу спать.
Я не хотела никуда идти.
Но тут внезапно объявилась Оля.
Я хочу ее увидеть.
Мама сказала мне почистить картошку.
Мне надо делать историю.
Мне надо стирать и привести в порядок свои ногти.
Я не видела Колю…с субботы. У нас не было ничего большегоЧемПростоПоцелуй – полторы недели….с прошлой субботы…
Мне спать через 3,5 часа.
Я умираю от этой жизни)…
Я хочу общения, я дико хочу общения…но если я пообщаюсь со всеми…то меня не хватитъ на меня…Кого же обделить?...себя или кого-то другого?...а, ваще, пипец!!!!
А еще мне некогда читать. Эта книга, блин, 1006 страниц – не брать же ее с собой….

Я сегодня молодец. Я за сегодня сделала кучу полезного. Я сделала типовуху по матану, половину истории(ООО, это супер)))….Еще я постирала и даже малость погуляла. А сейчас, хоть и надо спать, пойду с чашкой какао почитаю…Темная Башня увлекает. Хоть ток и начала читать, хоть и не люблю фэнтези, но я думаю, я найду в ней смысл. И ваще – это главный труд Кинга. А Кинга я люблю. Он так старался, надо уважить его)…
А затра я посмотрю себе джинсы. А перед этим, обязательно, схожу в главный корпус и узнаю все насчет самодеятельности. И запишусь. Куда – запишусь и узнаете)…
А еще…я обязательно увижу мое солнышко, 4мокну и скажу….это уже не важно, что)
А еще…мы как-нибудь обязательно устроим себе день(лучше больше, конечно – но не позволяют обстоятельства в лице мамы). Когда мы будем вдвоем, когда мы будем валяться на кровати, смотреть фильмы, есть пиццу и чипсы, обязательно зажжем свечки в ванной и поваляемся там…

Всем луч успеха и удачи на затра. Или на сегодняшнюю ночь – кому как повезет)

Сегодня у меня была лекция по валеологии. Как мне говорила одна деффченка, это наука о здоровом образе жизни. Но, пока что, это больше смахивало на психологию. На малую психологическую помощь, где нам рассказывали о нашем возрасте и тд…Из этой лекции я вынесла определенные выводы.
Некоторые мои подруги сейчас меняются. Мне нравится это)
Но я…я не меняюсь, наверное…я осознаю себя…17-21 год – это время ранней и поздней юности. Сейчас я задаюсь вопросами: «кто я?;где я?;зачем я в этом мире?». Я ищу себя. Я пытаюсь понять, чего мне надо от этой жизни, зачем я здесь, какое место я займу. Сейчас наступило время осознания себя. Согласитесь, это трудно делать Тольку думая, только теоретически. Сейчас время проб и ошибок. Сейчас пришло время попробовать многое, понять что мне нужно и чего я хочу…Время одиноких посиделок в кафе, осмысления, больших тус, случайных связей, алкоголя, травы и тд…Потом – надо остепенится, понять все и добиваться цели. Но пока – такое должно быть…Время юношеского максимализма. Наверное, у других это – период лет 14-16. Но в то время я была более правильной, так что все проявляется сейчас. Я хочу, чтобы мое настроение менялось раз в 5 минут от радости до слез. Только слезы были от того, что что то происходит. От того, что «аааа, сука, как ты могла так поступить?» и тд…А не от того, что мне скучно, я не вижу смысла жизни и она сера, однообразна….Хочу плакать от событий, радоваться другим событиям…
В результате такого я могу потерять то, что имею сейчас. Наверное, именно это мне и надо, но или не сейчас, или я просто этого не понимаю. Чтобы понять, мне надо попробовать что-то другое. Только проблема в том, что если потеряешь – это не вернешь…так что надо осознавать так. Дилемма….)
Я…..я не знаю…ничего савсем…о себе…я себя не понимаю, я себя не знаю…Сейчас я – открываю себя…
Надо вырезать мне кусок жизни. Например, полгода. В которые я творю только то, что хочу. Но это остается только в моей памяти. Через полгода все – мысли, отношение с другими людьми, положение в обществе – первоначальное. И никто ниче не помнит….кроме меня…может, мне нужен День Сурка….
Я…кто я?...

Я вотъ все думаю, мне записаться в какую-нибудь самодеятельность или нет?)…
Чорт)…
У меня то хорошее настроение, то не очень…



И вот еще)

Любой честный человек, бросая женщину по любой из причин - больше не прет, устал, уходит к другой - сколько бы ни длились эти отношения, сколь бы ни к чему не обязывающими они ему ни казались - но если он бросает ее, а она продолжает его любить, и любит, возможно, в разы сильнее и безысходнее, потому что чует, что ее бросают - он должен сделать одну вещь.

Он должен выбрать время, купить бутылку ее любимого алкоголя, приехать к ней вечером, сесть на стул и покориться судьбе.

Она будет молчать, смотреть на него стеклянно и сорок минут ворочать в чашке остывший чай, безнадежно позвякивая ложечкой; она будет орать, трясти его за лацканы, швырять в него тяжелые тупые металлические, вопить, что жалеет о каждой милисекунде, потраченной на такого ублюдка, как он, Господи, какая она идиотка, ну почему, почему, чуяло мое сердце, я же знала, глаза у тебя пустые, бессовестные, да ты никогда и не любил меня, чудовище, ну ведь не любил же, посмотри на меня, скажи мне это в лицо, моральный калека, тебе всегда было плевать, Боже, как я тебя ненавижу, люто, бешено, до седьмого колена; она выпьет два бокала, сядет на колени, расстегнет рубашку, поволочет в спальню, разревется в разгар процесса, но не отпустит до утра, это отдельный кайф, острый, пограничный, мучительный; она уткнется губами в кулак, сощурится, посидит минут пять, потом отведет руку и скажет раздельно, веско, каждое слово по пуду:

- Пошел. Отсюда. Вон.

Она будет иметь право на все это, и это будет справедливо. Это не будет в ней копиться, бродить, выжигать внутренности.

Любимых женщин, по-хорошему, вообще нельзя бросать никогда, нипочему, ни при каких обстоятельствах; но если уж ты не боишься брать такой грех на душу, не удирай после садистской дежурной улыбочки, поджав хвост, как трусливый пес - а оставь ей последнее слово, ей еще переламываться по тебе на сухую, будь милосерден.

А те, кто считает, что написать в окошке icq: "Мы расстаемся. Я надеюсь, мы сможем остаться друзьями" - это и есть цивилизованно разойтись, - так это люди без сердца.

Потому что ты сначала чувствуешь, как ледник сходит у тебя под легкими, потом киваешь, истошно смаргиваешь, киваешь опять, пишешь "да брось, чувак, все в порядке, все свои"; ходишь неестестественно прямая, деревянная, негнущаяся, день-другой, потом думаешь - о, да вроде совсем не больно в этот раз, - выпиваешь с подругами, матерясь, выпиваешь с ним и его друзьями, смеясь чуть громче и нарочитей обычного, потом еще, еще, и вроде даже уже ничего, выдохнули, починили рельсы, поехали дальше - а через месяц начисто срывает кровлю.

Ты последовательно обнаруживаешь себя бухой до неприятной ряби в глазах, до изображения с помехами, выгнутого, с искаженной цветопередачей, как при плохом сигнале - в незнакомой квартире, с людьми, которых ты видишь впервые, с такой структурой времени, когда каждая секунда тянется и мерзко скрипит, как резина, и звук собственного дыхания заглушает голос человека, пытающегося втолковать тебе, насколько ты божественна; посреди перекрытой Тверской, ночью, под салют, подхваченной и несомой куда-то упругой, опасной, визгливой людской лавиной, с вопросом, бегущим назойливым дисклеймером где-то за глазным яблоком - чтояздесьделаю?чтояздесьделаю?; под тупым московским ливнем, с лужами, на которых "сопли пузырями", целующейся с мощным, вызывающе красивым отцом семейства; в пустой квартире, пропахшей котом и краской так, что аж ест глаза, в пять утра, бессонной, злой, третьи сутки не способной заставить себя работать, а работы как назло вагон; на подоконнике в кухне, днем, в дождь, сгрызающей ногти до младенческого, розового мясца.

(с) http://vero4ka.livejournal.com/267869.html

Рановставание и невысыпание плохо на меня влияют. Очень.

мне нельзя читать ДУХЛЕСС - он ввергает меня в депресию.
я начинаю людей своего окружения мерять этими же мерками....
и ваще....
мне не нравится моя жизнь...

Сегодня в 20 на театральной площади выступают: Лига, КРП, N’pans, Баста, Tommy, Кнара. Чорт…они мне так все нравятся…Так жалко, что эта фишка только в 20 начинается и я не нашла никого, кто смог бы((…



А группа у нас – хорошая. Мы как-то…сдружились что ли все)..но постоянно ходим почти все вместе. Есть некоторые личности, которые ходят одни. Если некоторые, кто как-то обособился. Например, 2 девочки. Есть еще 4 просто абалденных девочки, которые тоже самость(самую)(Мб, мне это просто кажется) обособились. Мне очень жалко)))


Сегодня был мой первый обед в институтской столовой))
Довольно забавно, только не очень горячий кусок мяса был.
А еще салат малость пересоленный)…


А сегодня…я думала идти мне на парад студэнтоф или нэт. Решила – нэт. Решила это зря))

Так хотела в центр, а затра – к Кольке.
Но получилось все наоборот – седня к Кольке, а затра….отмечать)

Ну, ничо.
Все приложится.
Только жаль наша с ним встреча сегодня будет короткой.

А еще…в этом институте мы почти не видемся.)
Он большой, а переменка маленькая…

Это не 3Тажный лицей, где даже на 5 мин мы успеем увидется….
Плееехо….

Я Хочу Опять Быть Маленькой.
Очень маленькой.
Детство - это круто.
Я уже взрослая?...
ааааааааааааааааа...
ужасная мысль))))
ладно, я буду всегда мааааленькой. В душе.
Но все же в школу хотела бы Я.

Вчера

Вчера меня посвящали в студенты. Весьма успешно. Познакомились с группой, потом почти со все вместе ходили бухать. Увидела много-много бывших однолицеистов. Была очень рада. Еще несколько человек, проходя мимо, говорили мне «1580 – это круто!»…кто были – хз полнейшее….Нам с нашей группой очень сильно повезло. Нас 2 рада тормозили менты(сначала выгнали со стадиона, потом – из парка), но не разу не штрафанули. Рассказывали мне, что у одних все отняли и полторы штуки взяли с них…
Потом был концерт, послушали немного и пошли.


Сегодня.

Ездила за одеждой. Наконец-то (!!!) я купила сумку. Я уже около года хочу сумку купить. Она из кожи, вроде (я надеюсь) большая, и спереди на ней пайетки.
Еще купила забавную кофту наверх.
Но, чорт, я опять не купила ничего из того, что мне реально надо. Но, ничо, охотный по путь из института.


Так что я верю с лучшее.
Верю в светлое будущее.
Я вас всех люблю.
Хочу не перестать с вами общаться.
Удачи вам. В ваших начинаниях. ВО всех.

В колонках играет - Ангелы Чарли

Сегодня дали студенческий и пропуск в инст.
Горда, даааа...
И расписание смешное)))
Уже хочу учицца))))

Настроение сейчас - заебца)
В колонках играет - ландыши

В колонках играет - Психея - Нет

Я кормила голубей. Поскольку у меня застекленная лоджия, я закидывала хлеб на соседний от меня балкон хлеб. Голуби были довольны. Они – прелесть.


Знаете, чего я хочу?
Его за шкирку. И мотать из города. Куда-нить поближе к природе. Навсегда.
Ну, пока не надоест))))
Я наслаждаюсь своей жизнью.
Одна.
Сидя в пустой квартире.
Раньше в таком случае – у меня возникала депрессия.
Сейчас – все не так?
Странно.
Что изменилось со вчерашнего вечера?....


Знаете, я хочу быть известным фотографом. Хочу, чтоб люди ходили на мои фотовыставки и охуевали.

В колонках играет - I.F.K. - гейша-тинейджер
Настроение сейчас - calm

о, я хочу пельменей и сосисек. Как жалко, что нет сметаны. Как жалко, что магазин не у меня на этаже.
А еще я редко убираюсь. Стираю пыль и тд...примерно, раз в месяц)))
А еще охота чем-нить домашним себя занять. Не хочу даже просто почитать.
И гулять....не хочу. Вотъ это ппц, странно)))
Эта музыка, нав, плохо на меня влияет))).
на делает меня ленивой?...
Чуваки, будьте реперами - не будете ленивы. Будет пропеллер в жопе.
Как у меня.

Да, я точно сошла с ума. Я же не умею петь. Так зачем я ору на всю квартиру?...сейчас же соседи придут жаловаться...