• Авторизация


Новая жизнь с понедельника 07-03-2016 19:01


Решила начать с понедельника новую жизнь. Обзаводиться привычками, которые мне хотелось бы иметь, постепенно добавляя новые. Ну и начать с ежедневного спортзала (вернее, продолжить, начала я ещё на Украине), подъёмов в 7-8 утра (даже если нет никаких дел, просто, чтобы был режим сна), ежедневного приёма витаминов и правильного питания (пока без подсчёта БЖУ).
Забыла уточнить. Не с этого понедельника, а с прошлого.

И вот прошла неделя.
Никогда не думала, что это будет так просто. В спортзале чередую кардио-тренировки (сайклы) и силовые (когда на Украине я занималась с персональным тренером, я записала несколько в блокнотик). Каждый раз ужасно стесняюсь (о боже, вдруг я что-то не правильно делаю, буду выглядеть как дурочка), но каждый раз всё равно иду. Давлюсь по утрам овсянкой. Утешаю себя варёными яйцами. Запекаю в горшочке куриное филе с овощами. Пью протеин. Не забываю пить витамины.<br /><br />
На выходных поехала к Кими, стало быть, отдыхала, восстанавливалась. Но время тоже с пользой провела  сделала множество вещей, которые постоянно откладывала, начиная от переустановки винды, заканчивая поиском полезных видео-курсов по бодибилдингу (чтобы упражнения на тренажёрах выполнять правильно) и фотошопу (чтобы восполнить некоторые пробелы).
Кими задумчиво посмотрел на мой пресс (когда я в 100500-й раз подбежала к зеркалу, чтобы убедиться, что пресс никуда не делся) и спросил, может ему тоже нужно начать качать живот? Поинтересовался необходимыми упражнениями. Я рассмеялась и ответила, что нет, не нужно, я люблю его пузико.

В самом деле, дробное питание, небольшой дефицит калорий, силовые и кардио-тренировки творят чудеса. Я каждый день вижу, как уходит подкожный жир, как проблемные места становятся... не такими проблемными. И как становится велика одежда.

Из побочных эффектов: в комнате просто нереальный адский срач. Просто горы какого-то говна, чемодан, который я так и не разобрала, какие-то пакеты, шмотки навалены кучами, хуй пойми что. Потому что каждый раз, когда я прихожу, домой, я думаю: "Нахуй всё, спать!" (оцените, и проблема бессонницы решилась, и никакого больше зопиклона, простигосподи)  и кидаю всё барахло прямо на пол.
Но я внесу это в список привычек, которые нужно заиметь (поддерживать порядок, убирать, хоть иногда: полы-то моя домработница помоет, но вот вещи она же правильно не разложит, а потом хуй что найдёшь, хоть и убрано).

Задача этой недели ─ обзавестись привычкой не бросать начатое, как только видишь, что всё получается. Да, вот он, корень всех моих бед. Пока не получается ─ есть мотивация. А потом... "о, круто, получается, заебись, я крутая, можно переключитсья на что-то ещё". С одной стороны, это не так плохо, потому что благодаря этому я могу учиться вещам, которые изначально кажутся неподъёмными (китайский, рисование рук, не есть две недели). Но с другой ─ результаты весьма сомнительны.
***

Сегодня ходила фотографироваться в горы, которые у нас тут рядом. Вообще, я всегда препочитаю студийную съёмку, потому что в Чунцине всегда или невыносимая жара, или пронизывающий холод. А сейчас выдались два-три дня, когда просто хорошо на улице. Наверняка, последние в этом году. Климат отвратительнейший.
Фотограф был... ну... эээ... ммм... Но зато я погуляла по горам. Возможно мне даже удастастя обработать его исходники во что-то приличное. То что он сегодня там наобрабатывал - на уровне готовых пресетов. Нет, готовые пресеты были бы лучше.

Зато фоточки на телефон удались, как всегда С:

Читать далее

Когда всё закончилась, сходила домой поесть своего куриного филе с овощами (кстати, со свежим ананосом получился вкусненький салат) и в спортзал, на сайклы.
На сайклах я сегодня просто прозрела. У предыдущего тренера это были скорее кардио-силовые тренировки. Т.е. много упражнений для рук, спины. А у сегодняшней тренерши это было чистое стопроцентное сумасшедшее кардио. Я залила белым потом весь сайкл. Майка была просто абсолютно мокрая, насквозь. Думала, после тренировки пойду блевать. Ан нет, выжила.
Всё же, из силовых тренировок, кардио-силовых и кардио, мне больше всего нравятся силовые. Терпеть боль в мышцах, забивать их до упора, ─ это даже приятно. Вот честно, мне нравится заниматься на силовых тренажёрах. А вот терпеть повышенный пульс во время кардио-тренировок ─ вот где ад. И беговую дорожку туда же.

Не удержалась, и сделала селфи в переодевалке спортзала, пока я ещё красивая, покая я не смыла макияж, не заплела волосы в тугую косичку и не надела спортивный лифчик, в котором груди нет совсем, вообще, никогда не было, и, вообще, я мужик.

Скомканная салфетка и отсутствие фильтров ─ это для реализма!

И, на закуску, вчершний закат, который я сфотографировала, пока мы с Кими ехали есть суши. Немного риса и рыбы ─ самое оно, чтобы разнообразить куриное филе и овсянку (буэ).
Почему я всё равно упрямо ем овсянку? Ну, во-первых, мне нравится страдать во имя светлых идей. Во-вторых, она так приятно обволакивает изнутри желудок. Как одеялко.

Читать далее

***

И народ! Спасибо огромное за фотографии! <333 Я выбрала самые подходящие и включила их в презентацию с идеями для диплома. Правда, выбрали другую тему (потому что импрессионизм ─ это уже было, бла-бла-бла), но, всё равно, вы мне очень помогли! <3

комментарии: 31 понравилось! вверх^ к полной версии
Кто увлекается пейзажной фотографией? 02-03-2016 17:40


Котаны, такой вопрос, есть кто-то, кто фотографирует пейзажи на относительно профессиональном уровне?
Грядёт диплом, сейчас подбираю тему для работ. Один из вариантов ─ сколько-то картин в импрессионистическом направлении, пейзажи. Только живу я в самом, наверное, неживописном городе в мире. Местный пленэр у меня всегда вызывает депрессию своей серостью. Как-то приловчиться и найти что-то симпатичное, конечно, можно, но... в принципе, по нужде, и суп вилкой есть можно.

Так что разыскиваются сочные ясные пейзажные фотографии. Это может быть и солнечный денёк с кружевной тенью на лавочке, и розовый закат на берегу моря, и цветущие луга, и туманное утро. В общем, всё, что вызывало бы чувства.
Тырить картинки из интернета для дипломной работы ─ несерьёзно. Так что нужны только ваши авторские фотографии и согласие на заклание их на алтарь искусства.

Пишите или в комментарии (можно скрытые), или вконтакте. Желательно, сразу примеры ваших работ. Желательно, прямо сейчас, т.к. завтра мне нужно презентацию с идеями для диплома сдавать D:

Спасибо! С:

*немножечко импрессионизма от великих*

   

комментарии: 61 понравилось! вверх^ к полной версии

Сайклы 02-03-2016 09:57


Вчера сходила на сайклы, после полугодового перерыва. Так здорово! Как возвращение домой! Тренер так был мне рад, что даже купил мне воду :D
Вообще, поняла, что безумно соскучилась по нашему спортзалу, по атмосфере. Болтать за стойкой с девочками-администраторшами, подкалывать тренеров, обмениваться улыбками со знакомыми... всё это так здорово!

В новом спотзале сайклы расположены так, что впереди окно. А потому как за ним темно, то в отражении хорошо видно весь зал. Волей-неволей я наблюдала за остальными. Просто нет слов. Выкладываются на полную, кроме меня и тренера, от силы человека три. Тучный мужик, женщина, типичная домохозяйка из рабочего класса, и кто-то сзади. Вот по ним я вижу, что они стараются. И когда тучный мужик, весь красный и мокрый, перестаёт отжиматься от поручней, то я понимаю, что это он не ленится ─ он, правда, больше не может. И он молодец. Но остальные... нет слов.
Честно, я не понимаю. Вы купили абонимент спортзал. Вы купили спортивную одежду, кроссовки. Потратили деньги. Потратили время, придя сюда. И... просто кое-как, не попадая в ритм, вяло крутите педали, особо не выполняя всех упражнений? WTF? Какой в этом смысл? Это за гранью моего понимания. Типа, поставили галочку в ежедневник, что сходили в спортзал на кардио-тренировку? И? Ну тогда уже нужно идти дальше, и прибивать гвоздиками этот ежедневник на видное место, чтобы все видели. Например, на жир на пузе.

комментарии: 13 понравилось! вверх^ к полной версии
Лытдыбр 01-03-2016 14:04


Я вернулась в Китай, и жизнь потекла привычным чередом.

Вчера проснулась в полшестого утра, сварила кофе. Утро доброе, если в свежесваренный кофе добавить немного Бейлиса. Поиграла за комьютером в MTG. После того, как меня покинула Настя, в настольные игры живьём играть стало не с кем.
Заварила кипятком овсянку. Сварила пару яиц. И ещё одну чашку кофе. Позавтракала. И витаминки.
Сходила на пары. На диплом меня определили к Сён-лаоши, которая когда-то очень здорово мне помогла разобраться с техникой фотореализма, но которая знает, что я ленивая жопа. Так что все свои объяснения она заканчивала фразой: "Ты поняла, Саша?"
На обед решила сварить куриное бедро. Психанула, сварила суп. Пообедала.
Поехала на 观音桥。Встретилась с подружками, посидели в Старбаксе, выпили кофе. Пошли на лазерную эпиляцию. Долго пыталась вспомнить, зачем я плачу за эти пытки испанской инквизиции, если мой парень китаец, и ему всё равно? Не смогла.
Пока я лежала, раздвинув ноги в направлении двери, в комнату кто-то зашёл. Мастер сказала: "Ой, не переживай, это женщина". А, ну раз женщина, то пусть смотрит. И подружек пусть приведёт посмотреть. Китай.
Вернулись обратно в наш студгородок, собрали вещи, поела супа. А. заехала за мной, и мы поехали в спортзал. Вообще, у меня, по идее, тоже есть мопед, мне Ира свой отдала. Но разряженный, и стоящий бог знает где. Надо бы забрать, потому что до нового спортзала пешком уже не дойти.
Потихоньку пыталась выполнять программу, которую мне оставила моя украинская тренерша. Потихоньку ─ потому что миллионы китайцев оккупировали тренажёры, и приходится всё время ждать. Пыталась ─ потому что не всё получалось. Всё же, с персональным тренером тренироваться было охренительно здоро. Не нужно думать, просто пыхти и делай. Но здесь у меня эти тренеры так сказать особого доверия не вызывают.
Уходила в 10 вечера, когда спортзал закрывался. Еле успела. В следующий раз пойду с утра, пока людей нет.
Забодяжила протеин с молоком, попыталась убедить себя, что это вкусно (буэ) и вырубилась спать. Конечно, предварительно намазавшись кремчиками.
А снилось мне что-то невероятное и приключенческое.

комментарии: 43 понравилось! вверх^ к полной версии
Щепотка маникюра 23-02-2016 00:23


Лежу в кроватке, ем таблетки, смотрю аниме, играю в игрульки.
Забавно, но с годами я почти полностью утратила интерес к Симсам.

В школе симсы были для меня мечтой. Там у меня могло быть всё, что я только не пожелаю. Длинные волосы, деньги, секс. Именно в таком порядке.
Можно было ходить на свидания, флиртовать, есть пирожные в кофейне, красить губы. Симсы были отдушиной. Родители считали, что я повернулась на своих симсах. Но теперь я понимаю, что была совершенно нормальной девчонкой. В окружении безумцев.

комментарии: 14 понравилось! вверх^ к полной версии
Я безжалостная 22-02-2016 02:17


Простудилась, температурю.
Попытаюсь всё описать без эмоций, только факты.
После спортзала мы должны были пойти с мамой в кино, но я почувствовала, что заболеваю. Мы встретились с мамой в торговом центре. Я рассказала, что в спортзале чуть не потеряла сознание. Поели. Я почувствовала, что просто падаю. Попросила маму пойти домой. "Ой, давай ещё сумки посмотрим". Я чуть не расплакалась. Дошли до выхода, ловить маршрутку. Мам, ты куда? Курить. А покурить дома на балконе нельзя? Мне плохо, я хочу домой лежать. Нет, на балконе ей курить не нравится, там соседи. Понятно. Я развернулась, и пошла на маршрутку сама.

Дома искать лекарства у меня сил не было. Мама пришла только через два часа. Это она зашла ещё за туалетной бумагой. Ну и покурила, видимо. Я попросила дать мне какие-то лекарства. Она сказала мне поискать дома аспирин. Я поискала, никакого аспирина не нашла. Нашла упаковку чего-то от простуды, но там была только одна таблетка. Съела. Попросила маму завтра, как проснётся, сходить в аптеку и взять мне что-то. Она согласилась. Тогда я спросила, что мы завтра будем есть, потому что у меня нет сил идти куда-то кушать. Она пообещала сходить в кафе, где работает, и сварить мне суп.

Сегодня я проснулась в четыре часа дня. Мама в это время смотрела телевизор. Я спросила про лекарства. Нет, в аптеку она не сходила. Еда? Ну, в холодильнике есть плавленые сырки. Почему не сходила в аптеку? Не было чистых носков.
У меня не было сил ни ругаться, ни спорить. Я начала потихоньку одеваться, рассчёсываться. Мама спросила, куда я иду. Я не стала отвечать. Она сама догадалась, что я иду в аптеку. И начала орать. Рыдать. Когда слёзы заканчивались, она просто орала: "Ааааааа!"
Сказала, что хоть немного хотела подумать и позабодиться о себе, а, сволочь, не даю ей этого и ненавижу её. У меня не было сил спорить со всем этим бредом, я просто ответила, что не ненавижу её.

Как-то вышла из дома. Квартал до аптеки я шла целую вечность. Взяла каких-то таблеток и каких-то порошков. Хотела идти домой, но понимала, что если я сейчас не куплю чего-то поесть, то еды не увижу. Поблизости не заметила ни одно кафе, где мог бы быть суп. Зато стильных кофеен каждый 10 метров. Делать нечего, пошла в кофейню, взяла кофе и бутерброд со сложным названием. Зато с мясом. Попросила кипятка, разбодяжила в нём порошёк от простуды, выпила. Съела бутерброд, не чувствуя вкуса. Но немного отдохнула, и нашла в себе силы дойти обратно до дома.

Дома ещё раз сказала маме, что не ненавижу её.
Она начала орать, что я рублю сук, на котором сижу. Ну тут я уже не выдержала и сказала, что сижу я сама на себе, и в жизни не рассчитываю ни на кого, кроме себя. Впрочем, даже при этом если бы я в Китае попросила друзей привезти еду и лекарства, то они были бы у меня через 20 минут. А родная мать не может сходить в аптеку в квартале от дома. Про еду говорить уже не стала.
Ну тут на меня снова обрушился дождь из "ты сама виновата", "ты жестокая и бессердечная", "мне самой плохо", "у меня нет сил". Ну и про носки, конечно, не забыла.

Остаток дня я тихонько грызла свои таблетки, сама делала себе себе чай, бодяжила порошки и тихонько тупила в ноутбук.

К вечеру я снова проголодалась. Вот за что я люблю свой организм, так там хоть война ─ а кушать он хочет по расписанию, и ебал он все мои душевные страдания. Но все свои силы я уже потратила на поход в аптеку. Ну, думаю, уже и плавленый сырок с хлебом сойдёт, тоже еда. Смотрю, хлеба нет. Мам, ты же вроде вчера покупала? Да, покупала, полбуханки. И ночью съела. Класс.

Вспомнила, о завалявшейся пачке мюсли. Залила кипятком, начала есть. Что сделала мама? Правильно, начала есть мои мюсли. Ну окей, мне не жалко. Хотя я знаю, что пока я отлёживалась после похода в аптеку, ты, как раз, поела. Просто... ну ладно, я же хотела это всё словоописать без эмоций.

***

Вообще, я хотела забрать маму в Китай. Чтобы когда в будущем у меня будут дети, у них была русскоязычная бабушка. Но чем дольше я на это всё смотрю, тем меньше уверена, что такая бабушка им нужна.

[500x375]

комментарии: 29 понравилось! вверх^ к полной версии
Две недели дома 14-02-2016 20:17


Уже две недели сижу в родном Днепропетровске.
Цены кажутся просто убийственными, но ровно до тех пор, пока я мысленно не перевожу их в юани. Тогда сразу о боже дайте два! Примерно на 100 гривен можно купиь салат, стейк, пюре, блинчики, кофе и кусок пирога (да-да, я могу всё это сожрать за раз). Это 25 юаней. На них я даже не куплю тарелку салата, салат ─ 28 юаней.

На волне о боже как всё дёшево, обошла Зару, Бершку, Пул энд Бир, Маркс энд Спенсер, Манго и т.д. Скидки вообще на всё. Но моих размеров нет нигде, лол. S, он же европейская 8-ка. С обувью та же беда, 38-го нигде нет. Я купила пару вещей, но это удалось с трудом.

Шесть лет не видела нашенской зимы, думала, умру от холода. Набрала с собой меховых подштаников, японского термобелья, химических термопластырей и прочих утеплителей.
Лоханулась. Везде жарко. Потому температура ─ лёгкий минус и около нуля. В помещениях обогреватели, батареи, жара.
А в Чунцине мы загибаемся от холода в +10. Там без меховых подштаников и пластырей ─ мгновенная смерть. И нигде никакого отопления. И тоненькие стены.
Кто ещё скажет, что "у вас там юг, у вас там тепло", ─ дам в глаз.

Как там мама. Мама жива, работает в кафе посудомойкой. Не помышляет о том, чтобы попытаться найти нормальную работу. Как всегда, куча отговорок. Как и в те 15 лет, что она сидела дома, не работая.
В очередной раз наблюдаю иллюстрацию к выражению "невозможно помочь тому, кто не хочет помочь себе сам". Она даже и не спорит, сама говорит, что всю жизнь привыкла плыть по течению, и к активным действиям не способна.
Но я, на самом деле, всё равно рада, что она хоть как-то работает. Я думала, это уже невозможно. 

Дом завален каким-то адовым хламом. Всюду горы каких-то коробок, какого-то дерьма. Остаются узкие проходы, не больше 50 см, по которым мы и передвигаемся. Моя кровать тоже была завалена каким-то хламом. Разобрали только день на 3-й. Холодильник, так же, набит каким-то дерьмом. Съедобную еду приходится хранить на балконе.
Когда я приехала, не было даже места, чтобы открыть мой чемодан.
Предлагаю периодически помочь ей это всё выбросить. Мама сразу начинает плакать. Говорит, что это нужно не выбрасывать, а разбирать. Лучше бы я ей это разобрать помогла. А куда это разбирать? От перемены мест слагаемых, сумма не меняется. И еще трёх-четырёх лишних комнат у нас нет. А ей всё это надо. Говорю, что это не только её дом, но и мой. Так нельзя. Тогда она начинает плакать и ругаться одновременно, говорит, что меня она не ждала.
А как бы она меня ждала, если симку, на которую я ей раньше звонила, она потеряла? И что мои друзья, когда приходили, застать её дома не смогли. Я-то на связь выйти пыталась, а она?
Говорит, что не пыталась, потому что поняла, что она мне не нужна.
Как она это поняла? Если связь со мной сама потеряла, и поговорить со мной не пыталась? А при последнем разговоре я говорила, что хочу в будущем забрать её в Китай.
Начинаю верить в сказки о женской логики. Потому что у всего этого поведения логики нет. Только слёзы в ответ на попытки добиться каких-то ответов.

А ещё дома нет газа. Потому что она за него не платила. И газ отключили. Так что горячей воды у нас нет. Я спросила сколько долг, и сразу предложила пойти заплатить. Но мама потеряла квитанции и акт об отключении. Т.е. ей нужно идти в горгаз, и всё это заново узнавать-искать, ведь акт на её ФИО. Я дала деньги.
Прошло две недели, горячей воды по-прежнему нет. Я уже даже не напоминаю. Мне даже интересно за этим наблюдать. Человек живёт без горячей воды, без плиты, у него в руках есть деньги, чтобы решить эту проблему, но он не делает НИЧЕГО. Иногда делает ЧТО-ТО, но к результату это не приводит.
Почему я не могу сама пойти, найти, решить, заплатить? Потому что я хочу видеть, как этот хомячок, за которого всегда всё делали Бабуся, папа и я, делает хоть что-то. Хомячок за всю свою жизнь так к этому привык, что считает окружающих обязанными делать всё за него. Потому что он не знает, не может, не умеет, у него нет сил, он боится людей. Но я верю в силу инстинктов самосохранения. В конце-концов, хомячок уже начал работать. Может и за газ заплатит. Ну или в конечном счёте проест эти деньги, и накопит всякого дерьма, которым всё и так завалено (про проходы 50 см помним?). Ну, я пыталась.
По началу я даже откладывала свои планы, предлагала сходить заплатить-узнать вместе. Но снова и снова натыкалась на агрессию и слёзы. И, конечно, я во всём виновата.

Ругаемся. Много, часто. Я пыталась себя сдерживаться, а потом подумала, зачем? Йокарный бабай, мне ЕСТЬ что сказать. Я столько терпела, столько сдерживалась. И ничего не забыла. Слёзы, обиды. Ты сама виновата. Ну конечно. Двухлетний ребёнок виноват, что медленно ест. Это повод вылить ему тарелку борща на голову. Он сам спровоцировал.
Я до сих

Читать далее...
комментарии: 41 понравилось! вверх^ к полной версии
Домой. 24-01-2016 21:10


На Украине я не была три с половиной года.
Но неделю назад, подпирая стенку на акции в клинике пластической хирургии, в перерыве между размышленями о том, не накачать ли себе сиськи, я открыла приложение на телефоне и заказала билеты. Вот так быстро и просто. Столько лет размышляла, собиралась, тормозила, а потом вдруг заказала билеты за несколько минут.
Завтра вечером самолёт. В начале из Чунцина в Пекин, потом из Пекина в Киев, ну а там уже на автобусе до Днепра. Был бы подходящий по времени рейс, так лучше полетела бы.

Самым сложным оказалось поменять юани на доллары. Из-за девальвации в банках (вернее, в банкЕ, в Китае только один банк, меняющий доллары, Bank of China) менять отказываются, у них директива сверху. Говорят, что нет долларов. Брешут, черти. Китай превращает меня в орущую тётку. Потому что после получасового скандала, когда я на них орала на весь банк, не затыкаясь, доллары у них нашлись. Вот так не было, и вдруг ОП! И появились. Мммммагия. Даже не успела дойти до пункта, что буду звонить в посольство и жаловаться на них.

Волнуюсь. Столько лет прошло. Дома меня не было три с половиной года. Но живу в Китае я уже 6-й год. Я не помню жизнь там. Какая она. Нет, конечно воспоминания есть. Но они сухие. Как гербарий.

Когда мы летели в Китай, в Китае всё казалось таким дешёвым. Еда, одежда, жильё.
Сейчас, шесть лет спустя, я гуглю украинские цены, и мне всё кажется дешёвым уже там. Чудеса.

Последний раз с мамой по телефону я говорила с год назад. Потом её телефон замолчал. Никто из моих друзей так и не смог её найти.
Приеду, буду разбираться сама. Наверное, я плохая дочь. Мне даже не стыдно.

У вас есть дети? Вы орёте на них каждый день? Бьёте? Считаете, что они виноваты во всех ваших бедах? Постоянно унижаете? И считаете, что вы правы, это они сами вас провоцируют? Поздравляю! Они вырастут кем-то вроде меня.

комментарии: 65 понравилось! вверх^ к полной версии
Ну а я зачем ещё здесь 11-01-2016 20:51


В этом году меня ожидает принятие непростых решений. Мне страшно? Мне страшно.
А когда мне страшно, я всегда утешаю себя тем, что однажды умру.

Чувствую себя подавленной. Но я даже не могу подумать "о, я такая бедняжка, так устала, всё плохо". Потому что когда-то я была в аду. И это не ад. Это просто переутомление, это просто зима.

Наверное, это мой главный секрет.

комментарии: 31 понравилось! вверх^ к полной версии
Красные сиськи и фиолетовые волосы 06-01-2016 09:14


Потихоньку хожу на те предметы, оценок по которым у меня не было.
Хотя про этот предмет я совершенно точно помню, что я на него ходила, работы сдавала. А оценки нет. Яснопонятно.
Можно рисовать чем угодно, как угодно и что угодно. Я решила, что хочу рисовать цветных голых женщин. Луо-лаоши, классный дядька, сразу организовал мне натурщицу. И процесс пошёл.
"Ищите себя, ищите свой стиль". Классно, круто.
Прошлый год я практически не рисовала. И поняла, что всё забыла. То, что раньше выходило на раз-два, в этот раз повергало меня в ужас. Я не знала, с чего начать. Какие-то неуверенные линии. Раньше я могла набросать фигуру человека за 10 минут. А тут на то же самое ушло полдня. Мрак.
Раньше мне не нужно было задумываться. Я просто знала что делать и делала это. А сейчас, порывшись в памяти, я вспомнила, что нужно начать с компановки фигуры на листе, примерных направляющих линий фигуры. Раньше я без них обходилась. Сейчас я была рада, что если и разучилась рисовать, то, по крайней мере, знаю, как это делается.
С цветом было проще. Вот она разница ─ между приобретёнными навыками и талантами. Чувство цвета ─ это мой талант, его не пропьёшь. Рисунок, анатомия ─ это приобретённые навыки, и они за год похерились напрочь.
Пока я страдала, вспомнила, что ещё ещё никогда не писала людей с натуры акварелью. Стало веселее.
Потом я вспомнила, что больше я никому ничего не должна, и буду рисовать как хочу, и ебала я всё и всех. И стало совсем радостно.

Ни к чему себя не принуждая, не ругая за неудачи, я просто наслаждалась красными сиськами и фиолетовыми волосами. Это мой манифест миру, который растоптал мои мечты.

Несколько недель, в хронологическом порядке.

Читать далее

комментарии: 30 понравилось! вверх^ к полной версии
Искренности нет 05-01-2016 19:20


Да, из дневника исчезла подкупающая откровенность. Мне 26 лет. Уже не 16.
Во-первых, впервые за 10 лет, у меня появились подруги, с которыми я могу поделиться ВСЕМ. Ведь когда я начала вести этот дневник? Когда Женя, которая была мне, как сестра, найдя парня, начала отдаляться от меня. 10 лет ушло на то, чтобы найти человека, с которым я могла бы разговаривать, как с Женей.
Во-вторых, моя жизнь сейчас состоит из извращённо вдохновляющего количества секретов. Это то, о чём я не могу писать. Может быть, когда-нибудь потом. Когда этот песочный замок рассыпется. Забавно, я не написала "если".

Я просто оставлю здесь немного новых фотографий и пойду жить дальше. Иногда я всё же захожу во вконтактик.

Читать далее...
комментарии: 47 понравилось! вверх^ к полной версии
Мур-мур-мур :3 05-01-2016 19:07

Это цитата сообщения Yohan Оригинальное сообщение

Ломка

На днях закончил читать вот этот дневник liveinternet.ru/journal_proc.php?action=randomlink дневник принадлежит наверное самому известному блогеру на лиру, Лучиэнь ищущая Тень, ну, раньше во всяком случае, так оно и было.
Как и благодаря кому я начал ее читать, это вообще отдельная история. Главное, что было это невероятно давно и тогда она еще вовсе не была популярной, но что-то в ней такое было, то, что отличало ее от большинства не только блогеров, но и людей вообще. Ну, а вернувшись на этот сайт я поразился той перемене, которая произошла в человеке за все эти годы. Человек вырос, стал сильнее, популярнее, но при этом не забыл кто он и от куда.
Ну и вот я значит решил наверстать упущенное и подробно изучить как, когда и почему произошли все эти удивительные перемены. Да и тупо подсел. Я читал о событиях в ее жизни и сравнивал с собой, что я делал в это время, где был, чем занимался. А теперь вот дочитал весь ее дневник и ломает... Такое странное ощущение потери, видимо от того, что тоже перестала часто писать, да и в последних постах исчезла та удивительная, подкупающая откровенность, на которую ни я, ни другие просто не способны. Она объяснила это чрезвычайными событиями о которых ей стремно говорить. Ну, догадки у меня, человека, который внимательно и вдумчиво изучил ее жизнь, благодаря дневнику и личному опыту, конечно есть об этих событиях... но догадки пусть останутся при мне. Хотя на самом деле я чего-то подобного от нее ожидал, только гораздо раньше. Просто у нее по каким-то причинам исчезла потребность выставлять свою душу напоказ и это наверное навсегда и означает, что все у человека наконец-то хорошо.

Да и ладно, буду надеяться, что все у нее отлично, образумится и вернется к нам (старым извращенцам) наша китайская принцесса, пусть и не такая уже откровенная.
комментарии: 6 понравилось! вверх^ к полной версии
Виза 25-11-2015 18:58


Вчера собрала пакет документов на визу. И так засиделась допоздна, что сегодня осталась дома спать. Ближе к вечеру мне позвонила Вивьен, сказала, что малость ошиблась в документах, и попросила их занести обратно в офис. Ладно, не вопрос.

─ Ты знаешь, твоя кафедра не хочет тебе выдавать вот эти и эти бумаги, потому что ты не ходишь на занятия.
─ Шта? О_о
Хожу ж, етить, сдаю.
Дальше следуют какие-то пространственные рассуждения и обвинения, звонки на кафедру (а уже почти вечер, все разошлись, помним, да).
─ В общем, преподаватель по вот этому предмету, ─ Вивьен тычет пухлым пальцем в бумажку, ─ преподаватель говорит, что ты редко бываешь.
Опускаю глаза. Смотрю. 照相写实主义。Етить твой батон.
─ Вообще-то, фотореализм у меня был сдан ещё вовремя, и по нему у меня есть баллы. Да, я сейчас на него хожу, но только потому, что Ли Лаоши сказал, что я могу ходить на любые предметы, к которым у меня есть интерес, просто так. И да, я иногда хожу на него, но только для того, чтобы попрактиковаться.
─ Да? Ну, значит, завтра будем разбираться. ─ сказала Вивьен, отобрала у меня все документы на визу и попрощалась. ─ Ты можешь подать на следующей неделе.
─ Нет! Я не могу подать на следующей неделе! Подавать нужно не позже чем за месяц до окончания текущей визы!
─ Да? А, ну ладно.

Прекрасно. Кафедра иностранцев не знает правила подачи документов на визу. Кафедра по моей специальности вообще не знает, какие предметы у меня есть. И наехали на меня из-за того предмета, куда я хожу от скуки порисовать да пообщаться.
Просто восхитительно.
Завтра мне предстоит второй тур разборок. А время идёт.

Мораль. Нехрен спать с документами для визы на руках. Подала бы сегодня, и они уже ничего сделать бы не смогли. Как же достал этот китайский бардак.

комментарии: 8 понравилось! вверх^ к полной версии
Уход за кожей и родинки 24-11-2015 23:09


Чуть больше недели назад, после очередного сеанса лазерной эпиляции, я-таки узнала насчёт родинок. Собиралась удалить лет 10, а тут рррраз ─ и решилась. Пара уколов анестезии, больше дррррррбззззз шума, чем боли. Всё закончилось через несколько минут. И вот я уже счастливый обладатель двух маленьких ранок с запекшейся кровью. Которые неделю нельзя мочить.

А вот дальше начинается самое интересное. Обычно я ухаживаю за кожей по корейской системе (два раза в день скраб, умывалка, тоник, серум, эссенция, крем для глаз, грем, плюс раза 3-4 в неделю увлажняющие маски и иногда очищающие). Кожа не такая идеальная, как у Иры, которая так делает уже несколько лет три раза в день, но и не такая мазафака, как у большинства людей. Ну а уж если тональником намазаться ─ то просто фея сразу. И вот, после удаления родинок, ничего этого я делать не могла. Только аккуратно протирала лицо тоником, подальше от бывших родинок. И всё.

Несколько дней я просидела дома, наслаждаясь пижамой, чаем и бездельем. Разок вышла порисовать, но после "ЧТО ЭТО У ТЕБЯ НА ЛИЦЕ?" (две маленькие ранки, а не стадо дикобразов!) как-то резко перехотелось. В зеркало я тоже особо не смотрелась, дабы не расстраиваться.

День на четвёртый я, всё же, посмотрела правде в лицо. И просто подохуела. Лицо выглядело (хотя, почему в прошедшем времени) как кусок говна. Штук 5-6 больших подкожных прыщей, штук 15 мелких прыщичков вроде сыпи, грязные поры. Отвратительно. Просто пиздец, ладно уж тут.

Подождав ещё денёк-другой, я начала умываться и мазаться этими штуками. Скраб пока ─ точно не вариант. Подумываю аккуратно, кисточкой, нанести очищающую маску, так, чтобы не задеть заживающие родинки.

Нет, я, конечно, знала, что бесследной для кожи эти дни не пройдут. Но чтобы ТАК.
Сукпиздец.

Сегодня ходила фотографироваться на визу. Тётечка, протирая фон в фотошопе, начала суетиться: "Ты прости, но прыщи эти мы тебе замазать не можем! Правила такие! Но ты не переживай! Ты всё равно очень красивая!"
Вообще насрать, какие там фотографии на документах. Но вот как это дерьмо выводить. Я хз. Пока мажусь каким-то швейцарским кремчиком, который отдала А. Она-то кожу кларисоником чистит, ей кремчик от прыщей давно не нужен. Меня на кларисоник жаба душит. Покупала китайскую щётку для чистки, тоже с моторчиком. Но эта хрень разваливалась в руках, так что я её выкинула, решив не дожидаться короткого замыкания, и устав приделывать наконечник обратно.

Жалею, что не удалила родинки в 15 лет, когда кожа выглядела прекрасно и безо всяких усилий. Ну или не выглядела, но тогда я о таком не задумывалась. Тогда меня больше волновали проблемы смерти. Как и сейчас, но по-другому. Но пссст! О смерти мы поговорим в следующий раз.

комментарии: 22 понравилось! вверх^ к полной версии
Трудности любви 18-11-2015 20:59


Я решила не заниматься больше творчеством. Потому что оно перестало приносить радость. Только боль, отчаяние и страдания. Игра не стоит свеч. Мне никогда не стать кем-то особенным.

А потом я вернулась в класс живописи. Не за оценками, не ради посещаемости, не потому, что меня зовут Саша и я учусь на художника. А просто так. Чтобы убить время. Пообщаться с людьми. Чтобы было ради чего просыпаться раньше полудня.

И я поняла. Искусство это как любовь. Если любовь загонять в рамки, ставить критерии, ждать результатов, надеяться на одобрение... то то что с ней станет, с любовью? Эй, прохожие на улице, как вам моя любовь? Нравится? А вы, девушка, выразите, пожалуйста, мнение относительно моей любви? И критику, конструктивную критику, пожалуйста. Как, для чего? Для любви!

Немыслимо, дико, невообразимо.

Давление. Вот, что всё отравило. И я поняла, кто же этот нехороший человек, который требовал от меня слишком многого. Кем был тот, кто всё испортил. Впрочем, как всегда.

Теперь я просто приходу повозить кисточкой по холсту. Пытаюсь закончить старую работу. Получается? Прекрасно. Не получается? Не важно. Закончу? Замечательно. Нет? Плевать.

Можно ли собрать любовь по крупицам? Это мне и предстоит выяснить.

комментарии: 36 понравилось! вверх^ к полной версии
Мой фильм 06-11-2015 18:11


Про учёбу. В этом году я посещаю предметы с другими курсами, которые не сдала до этого. Пока у меня был только предмет съёмки фильма. В этом году, как и в позапрошлом, у меня совершенно не было идей, что снимать. Но я исправно делала домашни задания, и в PPT рассказала, что буду снимать бездомных котиков. К счастью, никто этого позора не увидел. Почему позора? Потому что это не моя идея. Котиков снимала Ира, несколько лет назад, когда они делали социальную рекламу. Ну а я. Просто нет идей. Пустота в голове.

Но потом я познакомилась с парнем, новым одногруппником. И таким же распиздяем, как и я.
─ Ты уже снял фильм?
─ Конечно, нет!
─ А что ты будешь снимать?
─ Пока не знаю. Просто сниму что-нибудь, что-угодно, а потом заумно это объясню.
"Вот, что мне нужно!" ─ решила я, и взялась за дело.

До сдачи фильма оставалось всего несколько дней, часть из которых я должна была работать. Так что, по факту, у меня оставался ровно один день на съёмки чего-либо. И когда я мастурбировала, я поняла, что можно было бы снять то, что меня действительно волнует. Просто день из жизни человека. И красиво рассказать, что в жизни нет смысла, и мой фильм об этом.
Тогда я спросила Иру, сможет ли она быть моей актрисой? Но в тот единственный день, который я могла бы посвятить съёмкам, выяснилось, что Ира и сама работает. Просить кого-то другого мне не хотелось, потому что именно Ира, со своей готично-кукольной красотой, для этого подходила. Может снять саму себя? Но когда я представила, сколько мучений мне доставит штатив, то сразу отказалась от этой идеи.
И тут я поняла, кто может быть актрисой, лучшей на свете. И что абсолютно всё я могу снять, не покидая комнаты.

С утра я, наконец-то, открыла коробку с камерой, которую нам выдал институт. Занятия о том, как ею пользоваться, я пропустила, справедливо решив, что я не дебил, а во всей современной технике интуитивно понятный интерфейс. И приступила к съёмкам.
И знаете? Мне понравилось. Я даже пожалела, что не занялась этим раньше, можно было бы тогда снять даже побольше всего, больше времени уделить процессу подготовки... Но раньше у меня и идей-то не было. Кофе с бейлисом было моим верным спутником.
На следующий день, вечером после работы, я всё смонтировала. Никогда не делала ничего подобного. Но это оказалось довольно интересно.
Жалко что... жалко что из моей жизни исчезли вещи, которые я делаю просто потому, что интересно. Ни ради денег, оценок, некоторой выгоды в будущем, а просто так.

Когда спустя пару дней, мой фильм включили на общем просмотре... Он попал в двойку-тройку тех фильмов, которые смотрели все, а не тупили в телефоны, порой поглядывая на экран. Более того, с первых кадров, почему-то, поднялся гвалт. Все бурно обсуждали, так же бурно выражали эмоции. А потом я вышла к кафедре и сказала, насколько это позволял мой китайский:
─ Каждый человек думает, что он особенный. Что в его жизни есть какой-то смысл. Что он не такой как все. В своём фильме я это и показала. Жизнь лишена смысла.

Преподаватели меня похвалили, надавали советов, но сказали, что хорошо, и снято интересно, и сюжет. И предложили мне снять больше. К сожалению, у меня уже не было такой возможности. Разве что после сдачи. Но это уже не интересно.
И всё же, снимая свой маленький фильм, впервые за долгое время, я что-то почувствовала.

Смотреть

[лирушечка теперь блокирует видео, напрямую вставленные из вконтактика, так что только так]

[фоточка автора просто так]
[больше фоточек и смешнявочек в моём вконтактике]

комментарии: 27 понравилось! вверх^ к полной версии
Срок годности 05-11-2015 11:13


Я часто писала, у каждого человека есть свой срок годности. Он отделяет время, когда человек горит, от того времени, когда он только тлеет.
И теперь пора признать, что мой срок годности вышел. Порой вы говорили: "Лучиэнь, ты изменилась, ты больше не та". Я возмущалась. Но теперь я поняла, что это правда. И это не те изменения, которые к лучшему. Просто мой срок вышел.

Творчество, мечты, самореализация. Всё это в прошлом. Теперь меня больше волнуют духи и цвет помады. Как прозаично.

В детстве, я всегда ненавидела Сьюзен. Сьюзен, променявшую Нарнию на "новые капроновые чулки". Теперь, Сьюзен ─ это я.

Я так хотела выбраться из жизни, где вместо картшки ешь морковку, потому что она дешевле, а мяса хочешь всегда и видишь его даже во сне, что в погоне за лучшей жизнью я потеряла себя.

Часто меня просят: "Лучиэнь, вот ты стала успешной. Напиши, что нужно, чтобы этого добиться". Отвечаю. Достаточно предать всех, и, в первую очередь, себя. И всё получится. Не держаться за родителей, за друзей, за хобби, за мечты. Просто делать то, что приносит деньги. Вот и всё.
Я покупаю всё, что мне захочется. Я не беру ни копейки ни у родителей, ни у мужчины. У меня есть домработница. И продукты мне привозят на дом. У меня духи Диор и Гуччи. Обувь из натуральной кожи. Я регулярно раздаю косметику подружкам, чтобы купить новую. А что дальше? А дальше меня не существует.

Когда-то я мечтала исчезнуть. Чтобы меня никогда не существовало. Объективно это невозможно, как невозможно вернуть выброшенные годы моей матери. Субъективно, мне это удалось. Потому что о себе настоящей у меня есть только обрывочные воспоминания. И этот дневник.

[412x604]

комментарии: 54 понравилось! вверх^ к полной версии
Модели, телек и все-все-все 08-09-2015 17:50


28-е августа, пятница
В пять вечера должны были поехать на машине в другой город. В шесть вечера я доехала до места встречи, и на ходу набрала водителя: "Вы где?! Я вас уже час здесь жду!" Ещё через час позвонил агент и спросил, где мы сейчас едем. Пока нигде. После продолжительных матюков, в полвосьмого, за нами приехал водитель. Это Китай, детка.

29-е августа, суббота.
С утра был показ в купальниках. После проходки нам нужно было ещё 10 минут пофотографироваться у машин. Когда шли мимо сцены, Женя ускорилась, чтобы не заслонять её от зрителей. Я тоже ускорилась. И тут же преземлилась на четвереньки. Потому что Женя профессиональная модель, её каблуки сантиметров 10. Мои ─ 17. Мне нельзя ускоряться, о чём я впервые забыла. Коленка расцвела космосом. Но я довольно бодро поднялась и пошла работать дальше. Меня больше волновало, сколько людей успело сфотографировать мою задницу.
Когда всё закончилось, я было подумала, что нужно в аптеку ─ за спиртом и бинтом. Но затем вспомнила, что у меня в косметичке есть спиртовая протирачка для рук и пластыри. Идеально.
Одна из китайских моделей умудрилась распороть себе ногу, милиметров на 7 вглубь. Так что мои орудия первой помощи ей тоже пригодились.

Читать далее

Уже часов в 12 мы были свободны и возвращались в Чунцин. Чтобы поехать на следующую работу.
Как ни странно, падение нисколько не испортило мне настроение: я порхала и радовалась жизни. Ухо не болит! Ухо больше не болит! КАК ЖЕ ПРЕКРАСНО, КОГДА УШИ НЕ БОЛЯТ! УРА!!!

Вечером был показ свадебных платьев. Очень красивый и мажорный. В закрытой студии в горах. Стеклянный подиум над водой. Многометровые шлейфы. Последнее платье, завершающее коллекцию, досталось мне. Многометровая махина. Из-за сильного ветра, фата попала в воду, и чуть не оторвала мне голову. Я тащила всё это из последних сил.

Когда всё закончилось, Женя спросила: "Это ж во сколько мы начнём, и когда попадём домой?!"
...оказалось, что она думала, это всё ещё репетиция))) А на самом деле, всё как раз и закончилось! Долго смеялись)

...к сожалению, фотография только в первом платье, самом "никаком". Остальные нужно было в считанные секунды переодевать во время показа, так что не было возможности сфотографироваться.

Читать далее

30-е августа, воскресенье
Выехала в Ченду. 400 кг за 2 часа. Обожаю скоростные поезда. Ещё час на машине, и вот мы уже в горах, в прекрасном отеле.

31-е августа, понедельник
Начались съёмки телепередачи, ради которых я и приехала. 《下一站幸福》
Развлекательная передача, где всякие люди играют во всякие игры.
Всего было 4 команды, по два человека в каждой. Китаец и иностранец. Парень и девушка.

Было довольно весело, на самом деле. Самым утомительным было, пожалуй, ожидание. Ну, без многочасового ожидания хуй пойми чего ─ в Китае никак. Это, можно сказать, традиция.

Мне в пару достался красивый молодой мужчина, Диди. Тому англичанину ─ китаянка. Амену из Судана ─ тоже китайская девочка. Джулии из Нигерии ─ милашечный паренёк-гей.
Я сразу решила, что хочу победить. О чём сообщила Диди. Тот рассмеялся и сказал, что окай, мы обязательно победим.

В первой игре нам завязали глаза и дали пощупать некий предмет. После чего дали определённую сумму, на которую мы должны были пойти и купить такой же предмет. Покупать можно до тех пор, пока не кончатся деньги. Баллы распределяются согласно количеству попыток.
Я сразу поняла, что это игрушечная панда. И Диди это понял.
Но когда мы вышли покупать я сказала, что это, наверное, кофе.
???
Ну, я думаю, что я трогала кофе. Наверняка это был кофе. Я почти уверена в этом. Никто ведь не знает, что я чувствую. Хаха. Хитрый план такой хитрый. После того, как я выпила кофе, под охуевшие взгляды операторов и ведущей, мы пошли покупать панду.
Оказалось, что нужно не просто купить панду, а купить такую же точно панду. Мы перещупали всех панд, и выбрали ту, что подходила по размерам, и чей мех соответствовал мягкости и длине того, что мы трогали.
И мы выиграли в этой игре, потому что купили нужный предмет со второй попытки. Часть команд так и не смогла найти нужную панду. Часть купила её с 3-4-й попыток. Забавно, но оказалось, что никто кроме нас двоих не догадался сравнивать текстуру меха.

Вторая игра была разновидностью камень-ножницы-бумага, только показывать не на руках, а всем телом. Если твоя команда побеждает, то партнёр должен быстро ухватить со стола стакан воды, и облить проигравшего. А партнёр проигравшего, в свою очередь, хватает веер, и защищает им своего партнёра от воды. Если вода достигает проигравшего ─ одно очко победителю. Если нет ─ то ничего.

Мы с Диди договорились, что играю в камень-ножницы-бумагу я, а поливает водой/защищает веером ─ он.
Это решение оказалось удачным. В первом туре мы обыграли Тома с его партнёршей. Так что вышли в финал. И в финале обыграли Джулию с её милахой. Я очень технично наловчилась прятаться за широкую спину Диди, и вода вся была на нём. Не совсем поп правилам, но победителей не судят.

После ужина была третья игра. Нужно было своему партнёру жестами показывать матьего иероглифы. Изначально это должен был быть крокодил, но в итоге это стало вот такой бредовой игрой. Все иероглифы, что выпали мне, я знала. Но пытаться их показать, описать... это пиздец, товарищи. Будь это днём, я бы ещё как-то возможно справилась. Но было 10 вечера. Я просто валилась с ног. Это был тяжёлый день. Я показала несколько иероглифов, после чего сказала, что это тупая играя, я не буду в неё играть, я хочу спать. И съебала.
Позже мне было безумно стыдно за своё детсадовское поведение. Но в тот момент я не могла ничего с собой поделать. Хотелось плакать, на ручки и к маме.

Более-менее успокоилась я к съёмкам интервью о том, как прошёл день. 
Ведущая упорно пыталась выдавить из меня раскаяние, и, мол, когда я отказалась дальше играть, я ведь не только себя подставила, но и Диди. И что я должна была думать и о чего чувствах тоже. Но меня такие идеи возмутили. 27-летний успешный мужик, занимающий нехилуй должность в медиа-компании, пришедший сюда просто потусить, уж как-нибудь сам позаботится о свои чувствах. И да-да, мир вращается вокруг меня. И меня волнуют только мои чувства. Даже не буду пытаться это скрывать. Нет ничего важнее меня.

Читать далее

Читать далее

На вокзале в Чунцине меня встретил Кими. Ничего мне не сказал про мой день рождения, не поздравил. Ну и я ничего не сказала. На самом деле, даже не особо расстроилась. Лучше человек заботиться обо мне всё время, но забудет о какой-то дате, чем бывает хорошим только по праздникам.

Дома мы поужинали, я сходила в душ и пошла спать. А пару минут спустя, в комнату в темноте зашёл Кими, поздравил меня с днём рождения, а когда я включила свет ─ увидела у него в руках огромный букет роз и коробочку с подарком! Это было так здорово! Невероятно приятно!

5-е сентября, суббота
Работали в торговом центре, представляли одежду одного магазина. Полчаса ходили, фотографировались, полчаса отдыхали. В течении нескольких часов, до вечера.
Забавно, но именно после того, как я упала на этих каблуках, я перестала бояться на них ходить. До этого мне мерещились переломы щиколотки, раздробленные колени и прочие страсти. А теперь я знаю, что это всего лишь синяк, который можно замазать тоналкой.

Читать далее

6-е сентября, воскресенье
После этого рабочего марафона я просто целый день разлагалась. Играла в Драгон Эйдж, читала фанфички. Но встала всё равно в 9 утра.

7-е сентября, понедельник
Снова проснулась до 9 утра, просто так, без будильника. Собралась, накрасилась, выпрямила волосы, поехала на кастинг.

Читать далее

Полтора часа ждали агента. Он не мог найти место встречи. Просто нет слов. Мне кажется, с современной техникой любая макака может найти нужное место. Но, выясняется, не все настолько умны, как макаки. Открыть телефон, вбить адрес, нажать кнопку "проложить путь" ─ это слишком сложно.
Когда он приехал, нам захотелось его побить. Но он, и правда, выглядел настолько обескураживающе глупым, что остаётся надеяться только на естественный отбор.

На кастинге померяли одежду, сфотографировались с разных сторон.
Позже выяснилось, что клиенту никто не подошёл. Нет слов.

Агент предложил нас подвести. Но пока он искал свою машину, мы с Ирой поймали такси и уехали. Нунахуй, ещё потеряется по дороге.

Наконец-то съездили на эпиляцию. Хули так больно-то? Они там клялись божились, что это новое оборудование, лучше прежнего. Но, повторюсь, хули так больно-то?.. На эпиляцию нужно ходить с виски, вот, что я поняла.

После эпиляции я поехала и переделала волосы (в прошлый раз слишком мало нарастили). И сделала ресницы, норковые вместо синтетических. Уже не так жмёт. Хотела сделать ещё педикюр. Но не успела: все уже собрались в ирландском баре, и ждали только на с Ирой.
Взяли такси, поехали.

В баре я съела столько пиццы, сколько в меня влезло. Ох, нельзя мне есть под алкоголь. Нужно что-то одно, или есть, или пить. Когда я ем трезвая ─ я себя контролирую. Когда я пью алкоголь ─ я себя контролирую. Но когда я ем и пью одновременно, слетают все стоп-сигналы, и я начинаю ЖРАТЬ-ЖРАТЬ-ЖРАТЬ, как не в себя. Нормальные люди по пьяни к кому-то пристают, а я жру, как перед смертью. Ну, кому чего не хватает)))

 Из бара я, в итоге, всё равно уехала первая. Кими постоянно звонил, переживал, требовал, чтобы я вернулась домой. И да, проще было вернуться пораньше, чем слушать это бу-бу-бу и отвечать на звонки каждые пять минут.

8-е сентября, вторник
Снова разлагаюсь дома. Впервые за энную тучу времени спала до 12 утра. Проснулась с чувством вины. Чтобы его заглушить, целый день играла в Драгон Эйдж. Красота!
Понимаю, что нужно возобновить занятия фитнесом, потому что я уже вижу, как теряю форму. Но с моим образом жизни это, и в самом деле, сложно.
И да, последние несколько дней я дома, так что и ленивые отговорки тут тоже присутствуют.

комментарии: 68 понравилось! вверх^ к полной версии
26 06-09-2015 12:12


Вот мне и 26. Вот и приближается тридцатник, лол.
Думаю о ст арении об этом всём я поняла, что меня не особо пугают морщины и обвисшие сиськи: были бы деньги и вкус, а хорошо выглядеть можно. И, совершенно точно, мне нравится жизненный опыт последних лет. Хотела бы я, чтобы мне снова стало 20, но минус жизненный опыт? Нет. Но что-то, всё же, вызывает некоторое беспокойство. Я никак не могла уловить эту мысль, никак не могла сформулировать, что именно. Но вот я поймала это чувство.
Меня беспокоит ожидание других людей. Меня беспокоит отношение окружающих к возрасту. Вот эта заминка, которая появляется, когда озвучиваешь свой возраст.
Вот мы стоим, болтаем с новым знакомым, шутим дружеские шутки, он делает комплименты. И вот он, этот вопрос.
─ А сколько тебе лет?
─ Хахаха, почему ты спрашиваешь? / Хихи, ты разве не знаешь, что нельзя у девушек спрашивать возраст? / Мне 82! / Ой какое небо голубое! ─ нужное подчеркнуть.
─ Ой, да ладно тебе! Тебе же ещё не столько лет, чтобы скрывать твой возраст! Ну скажи!
─ Угадай! ─ делаю последние попытки выкрутиться.
─ Ну не больше 20. Ну может 20. Ну давай, говори.
─ Мне... эээ... 26. ─ Нет, я не боюсь своего возраста. Я боюсь того, что будет дальше.
─ Да?! О... эээ... круто... Какое небо голубое! ─ Я вижу, что ему неловко. Я вижу, что ему неловко за свой вопрос. За ситуацию. За то, что ему 22, и вопрос этот он задавал просто так, для поддержания беседы, потому что флиртовал со мной. И теперь вот этот настороженный взгляд. И нет, ещё ни одного воздыхателя озвучивание возраста не остановило. Но ситуация всё равно выходит неловкой.

Я так и не придумала, что мне отвечать, как себя вести в таких ситуациях, чтобы никому не было неловко. Может быть у вас есть ответ?

[700x490]

комментарии: 41 понравилось! вверх^ к полной версии
Новый цвет волос 28-08-2015 09:12


Выздоровела С:

Сразу съездила переделать волосы. Покрасилась в новый цвет (перламутровый русый). Впервые в жизни нарастила ресницы. Теперь они выглядят накрашенными даже будучи ненакрашенными :D
Мои собственные ресницы ─ очень длинные, но абсолютно прямые и светлые на концах. Учитывая, что в повседневной жизни я не крашусь, совсем, вообще, то нарощенные ресницы оказались очень удобным вариантом С:
Новый цвет волос мне безумно нравится. Он такой сложный и красивый. До этого красилась Revlon, но его стало всё сложнее и сложнее найти-достать-дождаться. В этот раз заказала Loreal Casting 810 (тоже без аммиака) из русского магазина. И не пожалела. Две коробки ушло. Посмотрим, как быстро начнёт смываться.

Ну и, конечно, занялась фитнесом С: За неделю бездействия у меня сошёл рельеф с пресса, но живот всё равно остался подтянутым. И ушло пол кг веса. Полагаю, что из мышц :С

На днях играли под желания. Ну, всякие глупости, в основном загадывали. Мне парень загадал 20 раз отжаться. И со снисходительной улыбкой добавил, мол, если сможешь. Я хмыкнула. И отжалась в режиме кардио: очень быстро, не останавливаясь ни на секунду. Не халтуря, с прямым телом. "Вау!" ─ у него просто вырвалось. И потом он тоже выразил своё восхищение.
Муахахаха. Приятненько.53
Нет, 20 раз я и до этого могла спокойно отжаться. Но не на такой скорости.

Постигаю 100500 способов приготовления куриной грудки. Пока, вкуснее всего получается, если замариновать, а потом запекать в духовке на решётке.
А ещё сегодня пришёл горшочек для запекания, в нём, наверняка, будет здорово запекать овощи с мясом.

[393x700]

Кстати, впервые в жизни вижу, чтобы получившийся цвет был, действительно, как на картинке. Пожалуй, даже симпатичнее.

комментарии: 34 понравилось! вверх^ к полной версии