С одной стороны я вешу 49 кг.
А с другой ─ совершенно не знаю, куда деть свою жизнь.
Я всегда знала, чего хочу. Мне не нужно было над этим размышлять: просто в каждый период жизни я знала, что я хочу делать в дальнейшем, что я буду делать потом. А если и сомневалась, то решения давались мне легко.

Сейчас же я которую неделю ломаю голову над тем, что я хочу делать дальше. Даже если отбросить вопросы финансов, жилья, визы и прочих условий. Чего я хочу? Я не знаю. Впервые в жизни я не знаю, чего хочу.
Можно строить какие-то планы. Искать какую-нибудь работу. Что-то вроде как делать. Но какой в этом всём смысл, если я не знаю, что хочу получить в итоге?..

Может быть, правда, выйти замуж, родить ребёнка. Может быть это придаст жизни какой-то смысл? Я уже почти даже не против. Хоть такая перспектива и пугала меня всю жизнь. "Если ничего не добился в жизни, скажи, что выбрал семью". Меня всегда веселила эта шутка. Но, похоже, теперь настало и моё время выбрать семью.

Потому что других идей нет вообще.

Возможно, в будущем, мне бы хотелось открыть какой-нибудь маленький уютненький бизнес. У меня довольно сильные лидерские качества и высокая изобретательность. Но это не звучит, как конкретный план.

Приходится признать, что на данный момент нет ничего, чтобы мне сильно хотелось. В некотором роде, все мои самые разнообразные хотелки, ─ осуществились. А новых как-то не появилось. Вот прям таких, чтобы глаза светились.
Понятное дело, что неплохо бы больше денег. Неплохо бы на море. Или, там, съездить в Корею. Но это всё не то. Потому что можно съездить. А можно и не съездить. В общем-то, как-то всё равно.

Все желания исполнились. В той, или другой форме. И я не знаю, ради чего мне вставать по утрам.

Недавно перебирала вещи, поразадавала целый баул всякой одежды, в основном джинсов, шорт и юбок. Все они безнадёжно велики. Но пару великоватых boyfriend jeans оставила, т.к. они и должны быть свободными, так что если они ещё более свободны ─ не страшно. Сегодня выдался холодный денёк, и, собираясь ехать за красками и холстами, я решила надеть джинсы.
...
Надела вторую пару. Эффект тот же. Итого, из пар шести-семи boyfriend jeans у меня осталось ноль. Их все я купила прошлым летом, в основном в Заре и Forever21. Жалко ужасно. И радостно одновременно. И страшно от того, какой жирной я тогда была D:

А вчера, впервые с того времени, как я отказалась от всевозможных низкокалорийных диет, я увидела на весах цифру 4. И процент жира падает. Хоть и не так быстро, как хотелось бы.

С одной стороны хочется побежать накупить новой одежды. А с другой стороны, шорты, которые я купила совсем недавно, уже несколько велики. Так что пока мой вес и фигура не устаканятся, смысла особо дёргаться нет.

Но одно я знаю точно ─ что снова уже не поправлюсь. Я уже второй день пропускаю спортзал, потому что рисую диплом, и невыносимо от этого страдаю. Сосредоточившись на процессе, а не на результате, я сама не заметила, как ПП и спортзал стали неотъемлемой частью моей жизни.

Женщина рождена для того чтобы заботится, любить всей душой, чтобы жертвовать всем ради детей и мужа.

Вот такой комментарий оставила одна из читательниц в моем блоге. 

Котики, я не знаю, как воспитывали вас, но мне с детства говорили, что в первую очередь я -  Человек. А потом уже девочка, школьница, дочь, студентка, женщина, будущая мать и т.д. И я считаю это совершенно верным. Я ничего не имею против женщин, загоняющих себя в социальные рамки. Видите ли, как Человек, я признаю за вами свободу выбора. Пусть вы её и отняли у себя сами. 

И однажды я выйду замуж. И рожу детей. Но не потому, что в этом моё предназначение. А потому что я захочу создать свою семью. 

Что касается жертвоприношений. А вы уверены, что вашим близким нужны ваши жертвы. Вот я, совершенно точно, не хочу, чтобы ради меня совершали самопожеривования. Я не хочу в один прекрасный день услышать: "Я пожертвовала ради тебя всем, а ты!.." Потому что всё, что на это можно ответить, это: "Я тебя не просила". Вы уверены, что однажды хотите это услышать? 

Моя мать пожертвовала ради меня всем. При этом никогда не интересуюсь, чего же хочу я. И карьеру бросила ради меня, и замуж второй раз не вышла ради меня. При том, что с пяти лет меня уже можно было оставить одну дома, а с семи лет я могла приготовить себе любую кашу и яичницу. И зная, что маме нравятся только хорошие интеллигентные мужчины, я была всегда только за, чтобы она снова нашла себе мужчину. И говорила ей об этом прямым текстом. Но человек-жертва никогда вас не услышит. Ведь он пожертвовал всем ради вас, а вы!.. 

Весь день игралась с планшетом. Боже, как я раньше без него жила!.. :D
Надеюсь, что теперь дневник буду вести чаще, т.к. с планшета вполне удобно будет делать записи в поездках. Думала купить чехол с клавиатурой, но это лишний вес, лишнее барахло: оказалось, вполне реально печатать вслепую десятью пальцами, если развернуть его горизонтально. И скачать нормальную клавиатуру. Прошерстила кучу обзоров, скачала кучу клавиатур. Везде какое-то днище начинается. Или клавиатуру неудобно делит на две части (Go Keyboard, которая для телефона как раз лучшая), или нет китайского (куча клавиатур), или вылетает, при подключении внешней клавиатуры по блютузу. Остановилась я на SwiftKey, которая вполне сносно делается большой, при этом на части её можно разделять, а можно и не разделять. И которая, пожалуй, лучше всех угадывает слова. Особенно это актуально, когда печатаешь вслепую. Единственный, но довольно серьёзный минус, ─ нет китайского рукописного ввода, только пиньинь. Так что Go Keyboard пришлось оставить прозапас, т.к. там он есть. Но печатать удобнее на SwiftKey.

Попробовала покалякать всякие каляки. Поняла, что с таким стилусом-пальцем, который прислали в подарок, нормальный лайн не сделаешь: тупо не видишь, где рисуешь. Так что я заказала стилус. Посмотрим, как с ним будет.

В чём-то планшет меня даже вдохновил. И я усиленно занялась дипломными работами. Чтобы потом расслабиться, обложиться туториалами и рисовать на планшете. Помните, я всегда говорила, что цифровой рисунок меня угнетает, в смысле сам процесс? Забудьте. Это касается только старых графических планшетов, без своего экрана, подсоединяемых к компьютеру. Ну не нравится мне на них рисовать. А вот рисовать на самом экране, пусть даже ни разу не на графическом планшете, а самого обычном самсунге, оказалось очень даже забавно и заманчиво. Так что жду с нетерпением, когда я смогу этим заняться.

***

Доставала старую одежду, чтобы в ней писать маслом. Нашла старые шорты. Надела. Прослезилось. Это ж надо, какой жирной я была. Прошлым летом они были как раз. А сейчас я сама не заметила, как похудела. Наверное потому, что я, наконец-то, просто сосредоточена на процессе. Сидеть на ПП, меньше всякой дряни, каждый день ходить в спортзал. И результат пришёл.
Как вспомню все эти бредовые питьевые диеты... аж жуть берёт. Надеюсь, вы по моему примеру не сидели на них. Потому что голодание ─ это способ максимально быстрого набора массы, как только в твой рот попадёт хоть яблоко. А вовсе не способ похудения. Это касается всех низкокалорийных диет.
ПП и спортзал, спортзал и ПП.

Впереди много работы. Но я, наконец-то, получаю от этого всего удовольствие. Мне нравится ПП. Желудку хорошо и комфортно. А я чувствую себя энергичной, бодрой и весёлой. И мне нравится спортзал. Нравится сама атмосфера. Нравятся силовые нагрузки. Нравятся сайклы. Даже беговая дорожка потихоньку начинает нравиться. Сегодня, перед сайклами, успела побегать на беговой дорожке, в начале на 10 км/ч, потом на 12 км/ч, хоть и не долго. Классно. Классно. Классно.

Я поняла, что главное в этом всём ─ получать удовольствие от процесса. Я ненавидела, всегда ненавидела заниматься дома по видеотренажёрам. И избегала этого, как могла. Находя отговорки, ой пальчик болит, ой уже слишком поздно, ой я умерла. Да, я заставляла себя. Да, я по ним получила некоторый результат. Но я это ненавидела.
А заниматься в спортзале мне нравится. Когда рядом со мной потеют другие люди ─ я всё делаю намного лучше. Я выкладываюсь. И испытываю удовольствие. Потому что мне нравится всё делать лучше других.
Кому-то, наверняка, заниматься дома больше подойдёт. Я сама думала, что зачем мне ходить в спортзал, ведь все будут на меня пялиться. Но именно то, что все на меня пялятся (единственная белая иностранка на весь спортзал), заставляет быть меня лучше.

А ещё я поняла, что для того, чтобы не тянуло на шоколадки, жить нужно так, чтобы был десяток вещей лучше шоколадки. Помните шуточный список ходил по интернетам, что-то вроде "10 причин, почему шоколадка лучше секса"? Так вот секс должен быть лучше шоколадки. Секс должен быть таким, чтобы вместо шоколадки всегда выбирать секс. А иначе, что делает этот человек в вашей постели?.. Должно быть как минимум 10 вещей, которые принесут вам удовольствия больше, чем любимая вкусняшка. И тогда отказ от вкусняшки будет не отказом от последней радости в жизни (еда), а всего лишь мелочью, чем-то неважным.

Ну и, наконец-то, никаких строгих запретов. Строгие запреты рождают желания. И если запретить себе есть эту мягкую свежую

Купила планшет.
Никогда не понимала, зачем нужен планшет, когда всё то же самое я могу делать на телефоне. Но прожив 4 дня в одной комнате с девочкой, у который был планшет, я просто поняла, что два девайса ─ это удобно. Потому что ими можно пользоваться одновременно. Например, не ставя фильм на паузу отвечать на сообщения в мессенджере.
Между решением, что мне тоже нужен планшет и его покупкой ─ прошло ровно 10 минут. Мой личный рекорд. Я особо его не выбирала, а просто взяла последний планшет самсунга, Samsung Galaxy Tab S2, с самым большим экраном (T815C). Люблю самсунг.

Сегодня целый день с ним играюсь, ставлю приложения, обновляю софт. И чехольчик, мне прислали чехольчик и уже наклеили плёночку.
В этот раз я взяла гонконгскую версию, потому что китайцы ─ мастера кастрации. Всё порезать к хуям, а цену повыше поставить. Так что у меня нет гарантии, зато есть русский интерфейс и полный объём памяти.

Уже успела уронить его в унитаз. Но из-за своих внушительных размеров он тупо застрял в горловище, и вода его даже не коснулась. А благодаря чехольчику ─ ничего не поцарапалось. Ноль повреждений. И не испачкался.
Но я всё равно считаю, что медаль за тупость ─ сегодня моя.

К сожалению, у последних самсунговских планшетов нет стилуса, только у старых. Но, на практике выяснилось, что стилусом-пальцем вполне себе можно рисовать. Круто. Скачала всё тот же Sketchbook Pro, покалякала. Прикольненько. Жалко, нет заливки и регулировки нажима, только регулировка прозрачности. Но я уверена, что это был первый и последний раз, когда я пытаюсь на нём рисовать. Потому что муза, та самая, в которую я не верила, давно покинула меня. Но это вы и так знаете.

ПРЕДУПРЕЖДЕНИЕ: много мата. Если ваши пролетарские нервишки этого не выдерживают, проходите нахуй мимо.

Всегда и везде принципиально ела китайскую еду и не воротила носа, когда другого выбора не было.
А сегодня вдруг подумала, да какого чёрта! Меня ЗАТРАХАЛО есть то, что не настолько вкусное, насколько адски калорийное. Я понимаю, сожрать шоколадное пирожное в Старбаксе. Я понимаю утром в свежесваренный кофе добавить Бейлиса. Это калорийно, да, очень. Но это, чёрт побери, вкусно. Ну то есть я знаю, на что иду, и готова за это расплачиваться спортзалом. Но китайская хавка... нет, серьёзно, есть всё это дерьмо, тонущее в масле, просто отвратительно. Расплачиваться тяжёлым трудом в спортзале за невкусную еду?.. Да пошли вы в жопу.

Раньше я считала, что я должна приноровиться к культуре страны, в которой я живу. И есть местную еду. И не вякать. А сегодня вдруг решила, что с меня хватит. Потому что китаянки, на своей хавке, ЖИРНЫЕ. Китаянки жирные, спросите вы. Да, жирные. Они могут быть некрупными, потому что у них узкий скелет и более равномерное распределение жира по всему телу. Так что если присмотреться поближе, то это щёки, жирное пузо, полное отсутствие талии и общая дряблость. С МЕНЯ, МАТЬ ЕГО, ХВАТИТ. Жрите сами свою отвратительную жирную хавку, без меня.

Справедливости ради стоит отметиться, что есть куча чифанек, где всё вполне себе вкусно. Но то, что нам приносят в коробках на работах, это просто пиздец. Дохуя риса, немного стрёмных овощей, несколько кусочков мяса и ДОХУИЩА масла. Сука. Заебали.

Так что мы с Ирэн послали в жопу их обед, выпили свежесваренного халявного кофе (спасибо, что это была презентация международной компании в 5-звёздочном отеле, и кофе там был, по этикету) и доработали без обеда. Было плохо и тяжело, я привыкла жрать раз 5 в день, а тут только завтрак. Но я справилась. Потому что с меня хватит. Что-то переполнило мою чашу терпения. Ещё в тот момент, когда меня сбила машина, укатила в закат, а я осталась лежать на дороге, под дождём, в окружении людей, которым было похуй.
Я боялась ранить чужие чувства. Ну ведь им будет неприятно, если я не стану есть их еду. А тут вдруг стало как-то похуй. И очень легко. Легко и похуй. Как свежий воздух после дождя.

Я так зла. Какой же мягкотелой я была. Боялась кого-то там задеть. Пыталась быть милой. Жалела Кими. 
Знаете, как я смогла оправиться от болевого шока, выползти из-под скутера, вытащить застрявшую ногу, и, замерзая под дождём, добраться до дома? А потом ещё промыть раны. И только потом расплакаться. Да потому что я ненавидела всех этих людей. Всех тех, кто видел девчонку, лежащую на дороге в крови, и шёл мимо. Я ненавидела их настолько, насколько вообще можно кого-то ненавидеть. И я желала им смерти. Всем им. Над каждым, кто смеялся и пялился, в небе закрутилась воронка.

Сегодня от моей ноги отвалился последний кусок спёкшейся крови. Под ним ─ немного гноя и новая кожа. Человек ─ удивительное существо.
Я будто проснулась. И я чертовски зла.

*фоточка без фильтров и прочих апгрейдов. Больше мне не нужно фотошопить свой жир. Вот теперь это просто фото "как есть".
*вы знали, что я ненавижу свой огромный лоб?

Чем больше хожу в спортзал, тем проще мне туда идти, чем не идти.
Например, сегодня второй день месячных, и состояние... ну, сами знаете. И мозг такой: "А ну этот спортзал... может не пойдём? Лучше посидеть дома. Можно уборку поделать. Или ещё что-нибудь". Думаю, ну да-да, лучше остаться дома. И сразу такое чувство дискомфорта. Неуютно как-то. И я понимаю, что всё равно пойду. Потому что проще пойти, чем не пойти. Пусть не делать силовые, пусть просто на сайклы. Но сходить я должна.

В общем-то, так с любыми привычками, верно? Какой бы пьяной и уставшей я не была, перед сном я всё равно смою косметику, почищу зубы и намажу лицо кремом. Это кажется проще, чем этого не делать. Просто потому что так надо. Пьяный мозг даже не думает над тем, почему именно надо. Просто надо.

Купила семена льна. Пока их супер-очистительный эффект для организма заключается только в том, что я всё время сру. Интересненько. По идее там клетчатка и омега-3.
В интернетах предлагают семена льна заваривать кипятком. Попробовала. Это отвратительно. Куда съедобнее эту самую ложку семян перемолоть в блендере, и упортребить с чем-нибудь ещё. Например, перемолоть в блендере с домашним творогом и бананом. Получается вкуснейшая творожная масса. Нежная и амнямням, а вкус льна тогда и не чувствуется.

Будущее подкрадывается незаметно и неотвратимо. Похоже на гильотину. Впервые в жизни я понятия не имею, что буду делать в следующем году. Такого раньше никогда не было. В начале были ясли, потом садик, потом школа, потом институт, потом институт, и потом третий институт. И вот в этом году процесс образования должен закончиться. Надеюсь. А дальше что? Дальше что?
Кими хочет жениться. Тут два варианта. Или мы поженимся, или расстанемся. И чем ближе лето, тем более болезненным кажется принятие решения.

Я никогда не хотела замуж. Никогда не хотела детей. То есть, я всегда знала, что однажды это всё у меня будет. Не потому, что так надо, а потому что однажды я этого захочу. Скоро мне 27. Но это однажды всё ещё не наступило.
Чего же я хочу? Денег. Моря. Секса. Кубиков пресса. Чтобы снова начать рисовать. Домик во Вьетнаме. Парня, с которым будет весело, и который не будет трахать мне мозги. Чтобы хоть одно комнатное растение, которое я заведу, не сдохло через неделю. Съездить в Корею. Найти больше друзей (трудность заключается в том, что большинство людей мне кажутся или глупыми, или скучными, или глупыми и скучными). Согнать жир с низа живота, под предплечьями, со внутренней стороны бёдер. Больше солнца. Бегать на дорожке со скоростью 12 км/ч и не уставать. Чтобы было куда ходить на каблуках. И коктейльчиков.
А вот замуж и детей в этом списке нет. И меня ждёт принятие решения, которое разделит мою жизнь на ДО и ПОСЛЕ. Вот, чего я боюсь.

[689x280]

По-прежнему езжу на мопеде. После аварии, той самой где я успела подумать, что сейчас умру, на мопед было садиться страшно настолько, что аж пальцы сводило. Но, справедливо решив, что психологические травмы мы оставим для детей и неудачников, я переборола себя. Теперь езжу 20-30 км/ч (против прежних 40-60). Аккуратно и спокойно. При малейших признаках идиотов, психопатов и автобусов, останавливаюсь у обочины.
Как ни странно, после всей этой истории я, вообще, чувствую себя на дороге гораздо спокойнее.

Только что вот ездила за продуктами. Обычно заказываю доставку всего на дом, так и дешевле, и проще. Но тут захотелось побродить по супермаркету в поисках чего-нибудь интересненького. Например, кимчи, коричневый рис, мясо для стейка, импортное обезжиренное молоко (почему-то, всё китайское молоко содержит не меньше 1% жира, даже если написано обезжиренное).

Когда, придя домой, мыла руки, подумала, что прекрасно выгляжу, и нужно запечатлить себя для истории :D Действительно, в последнее время у меня нет фото "из жизни". Только профессиональные фото и фото с работы. Надо исправлять. А ещё я хотела похвастаться body chains.

На днях снова купила браслет Xiao Mi, на этот раз, который меряет пульс, для кардио-тренировок. Даже вспомнила свой логин и пароль от прежнего аккаунта. Зашла, и прозрела. Там был указан вес 56 кг, вес, к которому я стремлюсь ─ 51 кг. Матерь божья.
А ведь сейчас 51 кг ─ для меня абсолютно обычный вес. Когда вижу 52, думаю, что кто-то слишком отдыхал на выходных.

Наконец-то, к 26 почти 27 годам я научилась быть стройной и энергичной одновременно. Кто читал мой бложик более-менее продолжительное время, знает, какие сложные отношения у меня всегда были с едой. Если я и была худой, то только за счёт энергии. Быть худой и лежать целыми днями ─ вот что я делала. И как же мне жалко просраных лет и усилий на это дерьмо. Секрет стройности оказался так прост, боже.

Между тем, внезапно наступила жара. В Чунцине всегда так, холодно-холодно-холодно-жара-жара-жара. Мне нравится жара. В жару жизнь кажется вечной. Будто бы мы никогда не умрём. Будто солнце никогда не сядет.

Русская диаспора в Китае ─ это просто нечто. Среднее арифметическое будет следующим ─ женщина лет 30, жирноватая, с бровями в ниточку (ведь именно такие брови были в моде в России, когда она оттуда уехала), замужем за китайцем, один ребёнок. С уровнем развития 15-летней девочки (не самой умной). Не говорит по китайски. На любые попытки других людей научить её каким-то новым вещам (например, как завести свой аккаунт на таобао, как вызвать такси через вичат, как заказать продукты на дом через мейтхуан) всегда отвечает "ой я в этом не разбираюсь, муж придёт с работы ─ посмотрит". Беспомощность левел овер дохуя. Ну и, конечно, вопиющая безграмотность. А самое главное, это существо постоянно везде ищет русских продавцов, русских парикмахеров, русских косметологов, русских маникюрщиц, русских тренеров и т.д. Вот такая 100%-я уверенность, что уж русский продавец будет честным. А маникюрщица ─ самой лучшей. Копнуть чуть глубже, чтобы осознать, что продавец продаёт то же барахло с таобао, только с наценкой 100-200%, а маникюрщица делает маникюр не час, а три, а денег берёт в 5 раз больше (ну нужно окупать свою черепашью скорость) ─ это уже слишком сложно для нашей Клавы. "Ой, мне муж сказал, ─ эту вводную нужно вставлять в любой текст, ─ что на таобао один подделки!" Дорогая. Твой муж ─ 40-летний рабочий с завода. В таобао он разбирается не больше, чем в вичате, элэма, мейтхуане и других приложениях. Его мнение, мягко говоря, не авторитетное.

Клавы поумнее идут дальше. Освоив аккаунт на таобао, они сами начинают продавать дерьмо втридорога, выдывая  это за что-то невероятное. Так маски с гиалуроновой кислотой, продаваемые по 15 юаней, я нашла на таобао меньше, чем за 2 юаня, в заводском магазине. И вот она уже постит своё объявление по всем группам, начиная от семейных, заканчивая бьюти. И другие Клавы бегут покупать эти маски пачками. Ведь она своя, русская, уж точно не обманет.

С детства жалела, что я не мальчик. Потому что в армию меня не возьмут, машинистом в метро тоже, а на детской железной дороге мне сказали: "Хочешь быть машинистом? Хорошо, проходи, заполняй анкету, вот тебе ручка. ─ Я девочка. ─ Нет, девочки могут быть только проводницами". В общем, мрак.
В подростковом возрасте всё усугубила ещё и яойная манга. Я даже интересовалась стоимостью операции по смене пола. Но пришла к выводу, что мужик 165 см роста и такой жопой, как у меня, это очень, очень стрёмно.

И вот мне скоро 27, и я, наконец-то, наслаждаюсь тем, что я баба. И получаю невообразимое удовольствие, когда гнусно этим пользуюсь.

***

Дня через три после аварии, я уже поехала работать в другой город. На этот раз, без агента, с клиентом напрямую. Клиент начальник компании, организовывающей акции, мероприятия. Со мной ещё три модели. С которых я ничего не имею, но которые неустанно потрахивают мне мозги.
Когда дошло дело до оплаты, начались всякие "а давайте потом, а давайте не сейчас". Никто, ясное дело, не обрадовался. А мужик этот злобный человечек, дорвавшийся до власти и наслаждающийся ей. "Ну Саша, ну скажи ему, что если сейчас он не заплатит, то мы..." То что вы? Я с ним работала, и планирую ещё работать. Худший способ решать проблемы с человеком, наслаждающимся своей властью, дорвавшимся до неё, это пытаться разговаривать с позиции силы. Ругаться. Показывать неуважение.
─ Девочки, сейчас он придёт. Только не нужно на него набрасываться. Вообще, не подходите к нему. Я сама с ним поговорю.
─ Да мы!.. Да я!.. Это ещё почему?
─ Потому что он не должен догадаться, что мы считаем его мудаком.

Когда он пришёл, я строила из себя милую улыбчивую послушную кисоньку, которая признает Его Величие, Как Руководителя, а так же Величие Его Компании. Ещё и украинские шоколадки подарила. Улыбалась, хлопала глазками.
И, по итогу, деньги мы получили в тот же момент. А я стала свидетелем того, как дядька со злым лицом искренне улыбнулся.

***

Организовывал и планировал наше время совсем другой парень. Мелкий очкастый анимешник. Тут нужен совсем другой подход. Немного строгости. Это мы делать будет, а во столько-то работать не будем. И побольше милых кокетливых смайликов. И вот он уже на всё согласен. И сам говорит, что можете уйти на полчаса раньше. Ну вот, молодец, держи ещё смайликов, заслужил.

***

Вернувшись домой, на следующий день поехала в спортзал. В спортзале, нужно отметить, у меня как другое дыхание открылось. Впервые меня хватило на две тренировки подряд, свою силовую, и кардио групповую на сайклах. На сайклы вечно хрен пробьёшься, очередь. Но не для того меня мама квитку растила, чтобы я впустую время тратила в спортзале. Так что я просто попросила одного из парней в очереди взять мне номерок. И пошла ходить по беговой дорожке очень в гору. Так калории сгорают куда быстрее, чем если бегать. И пока я бодро топала по дорожке, ко мне подошёл один из тренеров, спросил, не хочу ли я на сайклы, и протянул мне номерок. Ну я взяла, конечно. И вот у меня два номерка на тренировку, куда хрен пробьёшься. Просто потому, что у меня вагина.

***

После тренировки я поехала на заправку. По дороге у меня кончился бензин. До заправки ещё несколько кварталов. Попробовала скутер катить. Тяжело. Грустно. Устала. Спать хочу. Смотрю на часы 10 вечера. Как раз спортзал закрывается. Написала тренеру, тому самому, что номерок для стащил, не может ли он мне помочь? Так и так, говорю. Скинула

Вопрос к врачам-кунам.
Дело в том, что врач меня даже не осматривал. Просто спросил, что болит, назначил рентген щиколотки, рёбер и узи. Когда я всё сделала, сами снимки он не смотрел, только на листок с выводами. Сказал, всё окей, мажься йодом и пиздуй отседова. Наверное, мне стоило возмутиться, но я была слишком обессилена.
Но ребёра продолжают болеть. С той стороны, на которую падала со скутера. Хотя на коже никаких ссадин нет вообще, болят изнутри. Что там, вообще, может болеть? Ушиб? Ушиб чего? Справедливости ради стоит отметить, что поверх рёбер у меня только кожа. Там нет ни мышц, ни жировой прослойки хотя бы в полсантиметра. Ага. Ну то есть рёбра, вообще, практически голые. Но кожа не повреждена. А болят всё время, в одном месте, при любом шевелении.

Знаю, что диагнозы по интернету ─ это довольно сомнительно. Но у врача я была, и он даже не смотрел. Даже на рентген.
Есть идеи, что там происходит?
Спасибо.

Сейчас мне ехать на работу на несколько дней. Как вернусь, если будет ещё болеть, съезжу в другую больницу и выебу всем мозги.

Upd: погуглила, как выглядят трещены рёбер на рентгенах. Где-то их, правда, видно. Где-то ─ хз чо на снимке. В диагностике написано, что врач должен послушать, нет ли характерного хруста осколков. Никто, ясен пень, ничего слушал. Даже визуально не посмотрел.
Как смогла, сфотографировала снимок. Сама вижу только сколиоз :D

Перед тем, как упасть со скутера на скорости 40 км/ч, я всё же успела подумать, что сейчас, наверное, умру.
Нет, жизнь не пронеслась у меня перед глазами. Только безумное желание выжить любой ценой. И холодное дуновение сожалений.
В тот момент, я, конечно, не думала, о чём это таком я жалею. Я просто не хотела умирать. Обычно мне всегда казалось, что в такой ситуации лучше умереть, чем остаться калекой. Но в тот момент мне было совершенно всё равно как, и в каком виде. Лишь бы выжить. Нет ничего дороже жизни. Нет ничего с бОльшим смыслом, чем жизнь.
Только позже, когда босиком и под дождём ехала назад, задумалась, о чём же таком я сожалела? Ответ пришёл моментально. "Что я слишком мало трахалась и слишком мало рисовала". И всё. И звенящая пустота.
И я могу сколько угодно мечтать о далёких звёздах, планировать создать семью, перебирать идеи для бизнеса. Но, в самом деле, что может быть лучше секса и искусства?
Теперь мы знаем про меня всё.

Больше фоточек в моём вконтактике.

Ехала я вечером из спортзала на своём мопеде. Тупо ехала прямо по главной дороге. И тут, с тротуара, бодро и резко съезжает машина.
БУМ!
На самом деле, деталей я уже не помню. Было ли само столкновение? Или нас отделяла пара сантиметров, а упала я от резкого манёвра? Я не знаю. Нет, серьёзно, товарищи китайские гаишники. В те доли секунды, когда понимаешь, что, сейчас, возможно, умрёшь, последнее что делаешь, это запоминаешь как всё было. Ну и, конечно, лёжа на асфальте, пристально вглядываешься в номера удаляющейся машины. Да-да, всегда так делаю.

Полежала я на дороге под мопедом. Отдохнула так хорошенько. В общем-то, я наслышана была, что в Китае, что в Китае можно сдохнуть прямо на улице, и никто к тебе не подойдёт. Но теперь я увидела, как это происходит. Итак, лежу я под мопедом. Жду, пока мозг перестанет биться в ужасе. Пытаюсь понять, я ещё жива, или уже нет. А вокруг люди-люди. Кто-то смеётся. И всем настолько глубочайше похуй, что если бы в этот момент рядом со мной лежала красная кнопка от ядерной боеголовки, я бы с удовольствием её нажала. На раздумывая. Потому что в этот момент, вместе с мопедом, разбилась моя вера в человечество.

Когда в голове прояснилось, а так же пришло понимание, что лежать я буду здесь ровно до тех пор, пока не встану, я начала пытаться вылезти из-под мопеда. Тяжёлый, сучёк. У меня под ним застряла нога, щиколотка изогнулась под немыслимым углом. И точки упора нет. Если бы кто-то приподнял мопед... ах да. Всем похуй.
Кое-как вытащила ногу. В глазах темно-темно. Присела на мопед ещё отдохнуть. Зачем-то разулась. Просто отдыхать нужно разувшись. Когда я впервые в жизни сильно напилась, говорят, я тоже, перед тем как уснуть на бордюре, сняла кроссовки. Наверное, это что-то очень древнее.

Пошевелила ногами и руками. Поняла, что, вроде, ничего не сломала. Просто разодрала всё, что можно, включая лицо. Мысль о том, что я всех ненавижу, и пусть они все сдохнут, но не я, очень-таки придавала сил. Я не хочу умирать. Я хочу, чтобы умерли все вы.

Пока обдумывала, что делать дальше, могу ли я идти, может ли мопед ехать, подъехали гаишники. С их стороны было так мило приблизиться ко мне уже после того, как я сама вылезла из-мопеда. Начали задавать вопросы. В тот момент, я ещё ничего не соображала. Но инстинкт самосохранения подсказал мне, что сейчас я ещё и кучу проблем получу. Так что я назвала другой универ, другой факультет, другое имя. Господи, мне вас только в универе не хватала. Я же, как всегда, снова ещё буду крайней.
Кое-как, пошатываясь, уехала. Разодранные туфли не подлежали восстановлению, так что я просто ехала босиком. Pray for ZARA. Сильнее всего асфальт пришёлся по ноге. И босоножки из натуральной кожи меня спасли. Будь там тряпка, вот этими ошмётками была-бы моя нога.

Обратно ехала тихо, медленно и нервно. Начался дождь, будто на зло. Расслабилсь уже, только подъезжая к воротам универа. Всё, шлагбаум, сейчас буду уже дома. Подъезжая, побибикала, чтобы они открыли. Охранники смотрели прямо на меня. И не открыли. И я плечом въебалась в шлагбаум. А руку у меня свело на газе. Я даже отпустить не могла. Потому что 10 минут назад у меня был болевой шок. Как могу, так и еду.

Подъезжая уж к дому, зная, что больше никого не увижу, я начала рыдать. От ужаса. От нежелания умирать. От призрака мозгов на асфальте. От равнодушия. Последее пугало сильнее всего.
И я искренне, от всей души, каждому человеку, который видя меня, прошёл мимо, желала смерти.

И эта ярость дала мне сил промыть раны, корчась от боли. Найти дезинфицирующую прыскалку. Вату. Бинт. Обработать все повреждения. Наложить повязки на те места, из которых кровь текла не останавливаясь.
"Нельзя накладывать вату сразу, нужно обернуть её слоем бинта, иначе потом будешь отрывать вату с мясом", ─ в голове всплыли слова мамы. Человеческий мозг ─ удивительная вещь. С тех пор прошло больше десятка лет. Но мозг нашёл, достал, и положил передо мной нужные знания на блюдичке. Так же ловко, как спинной мозг при падении группировал тело, чтобы защитить голову, лицо, больное колено, кисти рук. Человек ─ удивительное создание.

Всю ночь ворочалась на подушках и просыпалась от боли. Всё пыталась угадать, есть ли трещины в рёбрах.

Проснулась от звонка из нашего офиса в универе. Потому что я СЛОМАЛА ИХ ШЛАГБАУМ. Просто удивительно. Ехала-ехала, а не сломать ли мне шлагбаум? Пообещала придти на ковёр, как только съезжу в больницу.

В больнице врач назначил рентген ребёр и щиколотки, а так же узи, на предмет внутренних повреждений. Я показала, чем продезинфицировала раны. Врач ужаснулся, и сказал, что выпишет мне что-то другое. Потому что то, что у меня было, слишком больно. Круто. Потому что падать было даже не так больно, как дезинфицировать раны. Эта пшикалка прошибала дикой нереальной болью до самых нервов. Бедная Настя, это же я купила, когда её лечила.

Приглянулся мне один рецепт пп клубничного чизкейка, но фотографии у него не было. Так что рецепт 26KrasotkAyA, а фото моё С:

Получилось вполне себе вкусно. Единственное что, в рецепте не указано сколько класть сахарозаменителя, так что я везде клала чайную ложку стевии (вернее, стевиозида). Получилось несладко, в следующий раз стевии нужно больше.
Ещё, чукча не читатель, так что про маленькую форму 18 см не увидел, и делал в средней форме. Так что чизкейк вышел тонковат.
А, и у меня не было крахмала, он он неплохо держится и без крахмала С:
Зачем разрыхлитель для коржа я так и не поняла, он же такой тонкий. Но, на всякий случай, добавила. Какао там, очевидно, только для цвета, вкусовой роли не играет.
Вообще, я поняла, что хотела бы видеть рецепты с объяснениями что для чего там нужно. У меня что угодно выходит лучше, если я понимаю, что делаю. А не "нажмите сюда, нажмите туда, вот у вас получилась эта детали. И насрать, что вы никогда не сможете это повторить без инструкции, а, тем более, создать что-то своё. Зато я получила зарплату". Автокад, как он был на архитектурном мать его факультете.
Творог я использовала собственного приготовления С:

Ингредиенты (для маленькой формы, 18 см.) 
Для коржа: 
Овсянка: 60 гр. 
Яичный белок: 2 шт. 
Сах.зам. 
Молоко: 30 мл. 
Обезжиренный какао-порошок: 20 гр. 
Разрыхлитель: 1 ч.л. 

Для творожного слоя: 
Творог обезжиренный: 400 гр. 
Кукурузный крахмал: 20 гр. 
Яичный желток: 2 шт. 
Творог мягкий 0% (или натуральный йогурт): 125 гр. 
Молоко 0,5%: 30 мл. 
Сах.зам. 

Для клубничного слоя: 
Клбуника замороженная: 200 гр. 

В последнее время в бьюти-блогах популярны "разоблачения кларисоника" и "я ожидала большего!!!1111"
Чуваки, ну серьёзно. Это просто вибрирующая щётка. Чего такого бОльшего от неё можно ожидать? Что он будет будить вас по утрам минетом?.. Хотя, за 200$ могла бы (да-да, в Китае высокий налог на импортные товары, так что у нас она стоит в официальном магазине именно столько).
В общем, ничего особенного я и не ждала. Просто более качественное умывание с лёгким массажем. И не растягивает кожу, как дешёвые крутящиеся щётки.

А по факту, щётка меня удивила. Дело в том, что в последние полгода с лицом у меня постоянное безобразие. Думаю, это что-то скорее гормональное (26, все дела, я ещё не рожала, ко-ко-ко; есть и другие перемены, наталкивающие на такую мысль), плюс дешёвая косметика и грязные кисти у китайских говномейкаперов. Так или иначе, но стоит мне вылечить (мази, витамины, пластыри) одни прыщи, как в это время появляются новые. Бесконечный процесс. Я даже привыкла. Одни прыщи я вылечиваю, другие появляются. Больше чем полгода, постоянно. Ни разу не было такого, чтобы у меня не было прыщей. Хотя раньше они появлялись только во время месячных. Сейчас они всё время.

ДО ТОГО, КАК У МЕНЯ ПОЯВИЛСЯ КЛАРИСОНИК!!! (боже, почему б им не заплатить мне за рекламу?) Clarisonic Mia 2, с насадкой Deep Pore (переводить, надеюсь, не нужно?)
Всю неделю, что я работала в начале в Кунмине, потом в Ченду, утром и вечером, в течении минуты (там есть таймер), я умывалась своей обычной умывалкой, но используя щётку кларисоник. Так вот, за это время старые прыщи зажили, А НОВЫХ НЕ ПОЯВИЛОСЬ!!!111111
Я такого не видела с прошлого лета!!!1111

И кожа в целом стала чище. Must-have, однозначно.
Заказала ещё одну насадку, для сияния кожи. Всё же, каждый день пользоваться щёткой для глубокого очищения пор ─ перебор. Буду чередовать.

[500x248]

Недели две пытаюсь уже сделать уборку. Не помыть полы-унитаз и т.д. (это я уже давно благополучно свалила на домработницу), а просто сука убрать горы ёбанного барахла, разбросанные по комнате. Ну и во время очередной попытки справиться с этим адом, я случайно впервые сделала творог.
О_о
Получилось вкусненько <3
Делала, как меня научила девочка из Ченду: смешать молоко и йогурт, молока в два раза больше. Ну и нагревать, пока творог не всплывёт. Ничего не нужно ждать, заквашивать и т.д. Я так, и вовсе, поставила в мультиварку на 20 минут в режиме "молочная каша" ─ и готово!..

Вдохновлённая успехом, попробовала сквасить литр молока закваской, в мультиварке, в режиме "йогурт" в течении 12 часов. Но это ебучее китайское молоко, которое может храниться без холодильника полгода (а может и больше, пока не пробовала) стало кислым, но не загустело. Ну ладно. Попробовала из того, что получилось, сделать творог и... фейл. Творог не всплывал. Просто какая-то мелкая кашица на дне. И всё. Погуглила, втф, почитала. Пишут, значит молоко недостаточно сквасилось. Ну да, да. Я, вообще, не знаю, из каких инопланетных концентратов это китайское молоко. Я была скорее удивлена, когда первым способом получилось сделать творог.

Первый способ всем хорош, кроме того, что если молоко с низкими содержанием жира (около 1%) ещё можно купить, то все йогурты ровно 3,2%. Ну и творог получается довольно жирным тогда, ага. Ну, хоть как-то.

Уборка, кстати, так и не сделана. Горы косметики, линз, витаминок и какого-то дерьма хаотично разбросаны по моему столу, а косметичка виктория сикрет с туалетной бумагой лежат на графическом планшете. Это если не оглядываться. Только не оглядываться. Ну, я пытаюсь.

Зато в пятидесяти метрах от дома появился ящик для сбора одежды для малоимущих! Это просто праздник какой-то! Оттащила туда вчера мешок одежды. Теперь буду всё, что не ношу, относить туда, т.к. с таким количеством барахла жить нельзя. Ну, мне было в кого :DDDD

Несколько дней не могла загрузить страничку для написания нового поста. Так что это, наверное, будет длиннопост, ведь многое нужно рассказать С:

Наконец-то купила кларисоник С:
Было дело, покупала как-то дешёвый аналог на таобао, так эта хрень постоянно разваливалась прямо в руках. Но лицо умывала, действительно, лучше, чем любая губка для лица. И вот, глядя на заметно ухудшившееся за последнее время состояние кожи, я снова решила купить какую-то щётку. Смотрела я аналоги смотрела, смотрела... потом представила, как это дерьмо снова начинает самоуничтожатся... Наступила своей жабе на горло, и в официальном магазине заказала Clarisonic Mia 2, набор для глубокого очищения пор. Красота! Ничего сверхъестественного (как любят писать во многих обзорах), просто более качественное умывание с параллельным массажем. Плюс не разваливается, и не ебанёт током, если однажды вода попадёт не туда. Он, и правда, абсолютно герметичный: даже зарядка не втыкается, а просто кладётся сверху и держится на магните.

Ещё я посмотрела всякие видео на ютубе о механической чистке пор в косметических клиниках, и поняла, что если руки не из жопы, то вполне это можно повторить дома.
Основные этапы такие: умыть лицо, распарить кожу, специальной ложечкой с дыркой почистить вручную чёрные точки и комедоны. Обеззаразить. Нанести маску, снимающую воспаление. Сделать увлажняющую маску.
Умывалка и увлажняющая маска у меня и так есть, так что я заказала распариватель для лица, эту самую ложку (не совсем такую, не заточенную, но другой не было; и так работает, но не так травматично), раствор хлоргекседина и маску от воспалений.
К сожалению, к косметологу я в Днепре так и не выбралась. А здесь не хочу очень по многим причинам. Как всё опробую, обязательно расскажу С:

***

Вторая попытка приготовить протеиновый пирог. В этот раз он вышел даже вкусным. Вкусным, но не сытным :D Так что в следующий раз я ещё подкорректирую рецепт. Так что не спрашивайте у меня рецепт, как буду им довольна, обязательно выложу С:

***

За эти две недели я похудела почти на 4 кг! Аж самой не верится! С: И процент жира понизлся на 2!
Исходный вес 54 кг, процент жира 26,8%. С помощью несложных вычислений выходит, что жира в организме 14,472 кг.
Сейчас я вешу 50,3 кг, процент жира 24,5%. Таким образом, сейчас жира 12,3235 кг.
Т.е. ушло 2 кг чистого жира. Тогда можно подумать, что остальные 2 кг ушли из мышц. Но организм не состоит только из жира и мышц. К счастью, всё это измеряется.
При 54 кг у меня было 49,1% мышц. Это 26,514 кг.
Сейчас, при 50,3 кг у меня 50,6% мышц. Это 25,4518 кг.
Таким образом, так же и ушёл 1 кг мышц. Это не есть хорошо, но уже и не так плохо, как минус 2 кг мышц.. Мне стоит пересмотреть своё меню. Проблема, как я уже говорила, в том, что очень сложно наесть нужно количество калорий правильных вещей, соблюдая правильный балланс БЖУ. Ну, будем работать дальше С:

***

На мопеде я пока никого не убила. А. и её муж советуют мне тренироваться по вечерам рядом с домом, когда нет людей. А смысл? Просто так, по хорошей дороге (а она везде здесь хорошая), я езжу совершенно нормально. Разница с велосипедом не принципиальная. Пугает-то меня именно всё, что движется. Машины, люди, собаки, дети. Как это можно тренировать, кроме как ездить по дороге, ряодм с машинами-людьми-собаками-детьми?..

***

Из грустного: в этом месяце у меня не было никакой модельной работы. Т.е. никакого притока денег. Впереди мрак и неизвестность. Наверное, было бы правильно в такой ситуации начать экономить. Но я решила воспользоваться свободным временем, чтобы потратить его на себя. Отсюда и абонимент в спортзал, и мопед, чтобы в него ездить, и кларисоник, и всякие-штуки хуюки для кожи.
Исходя из опыта моей мамы могу точно сказать, что экономия ─ самый хуёвый способ обрести достаток. Особенно, экономия на себе.
Будем надеяться, что всё как-то наладится Х_Х

***

Ещё из грустного. Понимаю, что начала всё чаще и чаще вести в дневник, потому что мне снова не с кем поговорить. Ира снова начала встречаться со своим бывшим, и всё. Больше я её не вижу. Хотя он живёт в квартале от меня, и она тусит у него каждый день. Но вижу я её раза-два в неделю. И то, по-быстрому, потому что "ой, я Максу обещала...", "ой, Макс меня ждёт..." и т.д. 
Когда она до этого с ним встречалась, всё было точно

В спортзале ─ что ни день, то открытие. Сегодня в очередной раз упахалась так, что на последние 20 минут кардио на дорожке ─ сил просто не было. Т.е. на 6 км/ч идти я ещё иду. Но вот бежать на 8,5 км/ч ─ просто не могу. Заставить себя можно, в таком состоянии хватает максимум на минуту. Но не на 20. И тогда я решила, раз уж я могу только идти, как-то усложнить задачу ─ и включила уклон. Можно было выбрать от 2% до 16%. Опытным путём, постепенно повышая, я добралась до 8%. Когда уже тяжело, но я всё ещё могу идти. "Ну хоть как-то, лучше, чем никак, ─ подумала я". Какого же было моё удивление, когда я заметила, что счётчик расходуемых калорий крутится даже быстрее, чем при беге на 8,5 км/ч на ровной поверхости! И пульс поднялся куда выше! И я всё ещё могла шевелиться, даже после тренировки, выжавшей все соки!
За 20 минут на дорожке со скоростью 8,5 км/ч, сжигается примерно 170 ккал (понятное дело, что это некое усреднённое значение некого среднего человека, но мы сравниваем относительные показатели).
А за 20 минут хотьбы на дорожке со скоростью 6 км/ч и уклоном 8%, сжигается больше 200 ккал!..
При этом, второе ─ ощутимо легче. И тело сильнее прогревается, и пульс выше.
Потрясающе!

***

Новый спортзал находится от меня на таком расстоянии, что пешком уже не походишь. Даже если бы у меня было желание тратить больше часа на дорогу в одну сторону, то когда настанет 40 градусов и влажность воздуха поднимется до 98%... То в спортзал я даже если и буду доползать, то там дальше я буду лежать и отдыхать до вечера, какие к чёрту тренировки. Да и тратить столько времени на дорогу... ммм... нет. На автобусе не намного лучше. До него нужно идти, и ходит он, говорят, раз в полчаса, и я ни разу его не видела. На что я рассчитывала? Почему не пошла в спортзал поближе?.. Ира давно отдала мне свой мопед, но этот мопед стоял разряженный где-то далеко, и где ─ я не знала. И за полгода у неё так и не нашлось времени показать мне это место. Но я думала забрать мопед и ездить на нём.
И вот вчера я-таки смогла отпинать Иру пойти вместе за мопедом. Пришли. Стоит. Вручную докатили его до магазина, спросили, можно ли воспользоваться их розеткой, зарядить. Сказали, что можно. Открываем багажник достать зарядку ─ а там ни зарядки, ни аккумулятора. Ира сказала, что это самая дорогая часть мопеда, и теперь проще новый купить, а остался нам кусок пластмассы. Я чуть не побила её: хрен ли мы столько надрывались, его катили?! Мы так смеялись. Продавцы тоже ржали, и перессказывали друг другу эту историю. Мы откатили мопед в кусты и случайного там забыв, пошли пить кофе в Старбакс.
Все эти дни я ездила в спортзал на такси. Я посчитала, сколько месяцев я буду ещё заниматься, сколько дней в месяц я, ориентировочно, буду ходить, да умножить на стоимость такси... Оказалось, дешевле купить новый мопед. Ира убедила меня не покупать электрический, а то это постоянная морока с зарядками, которые постоянно прут, и вечно он разряженый. Брать на бензине, окда, поняла.

***

Сегодня поехали с А. и её мужем выбирать мне мопед. Я-то в этом вообще разбираюсь. Даже как включать не знаю. Но А. сама на мопеде, а её муж на крутом мотоцикле. Выбрали довольно быстро, т.к. большинство мопедов было электрическими, а бензиновых раз-два. Ну вот такой мне вроде нравится. Поторговались, как положено. Я так давно привыкла всё заказывать либо по интернету, либо покупать в фирменных магазинах, что торговаться аж разучилась (хотя это был второй урок разговорного китайского в институте иностранных языков). Как-то драйва не была. Просто если бы продавец не согласился на предлагаемую цену, я бы заказала мопед по интернету, с завода. Было бы и ещё дешевле, чем цена, которую мы предложили. Но надо ждать. И вообще. Но продавец согласился. Прикрутил что там куда нужно было прикрутить, залил немного бензина, протягивает руль мне и говорит: "На, пробуй". Это я? Это мне? Да я даже знаю, как его завести. Да, надо было глянуть в интернете, но я была слишком увлечена видео по бодибилдингу. Про мопед посмотреть не подумала.
Ира советовала в начале взять мопед у А. и попробовать ездить, мол, вдруг не получится. Нет, ну а что, кто-то родился умея ездить на мопеде? Нет, он этому научился. Ну значит и я научусь.
Так что пробовать мопед я дала мужу А. Попробовал. Нормально, говорит. Забираем.
Перевела продавцу деньги. Люблю Китай, здесь вообще наличка не нужна. У всех есть электронные кошельки. Так, воду купить разве что.

Ну и всё. А дальше нужно ехать. Потому что А. на мопеде, её муж на мотоцикле, и кто за меня поведёт мопед в безопасное место для обучения?.. Никто. Ну поехали. Ага, повернуть тут, нажать сюда и можно ехать. Яспнопонятно.
...
Страшно мне было до усерачки еще заранее. А когда этот сучок рванул, я, наверное, заорала. А это Китай, здесь люди везде. И машины везде.

Пытаясь решить дефицита углеводов в рационе, а, заодно, учитывая закончившееся куриное филе, я решила испечь протеиновый пирог. В котором были бы и нужные организму белки, и сложные углеводы. Одним махом я убивала и третьего зайца: не гадостный способ съесть гадостный банановый протеин С:
Вооружившись десятками рецептов выпечки на основе протеина (без пшеничной муки, сахара и всего остального, что делает нас жирными и счастливыми), посоветовавшись со знакомой фитоняшкой, я сделала что-то своё, из того, что было С:
На вкус... ну... не отвратительно. Нормально, только совершенно не сладко. В следующий раз добавлю ещё свежего ананаса, тогда должно стать сладенько.
Обнаружился и ещё один плюс, не перечисленный в верхнем абзаце. Пирог выглядит, как пирог. Аппетитно и уютно. И хотя вкусовые рецепторы усиленно сигнализируют, что что-то не так, мозг всё равно работает по привычной схеме: "Пирог-счастье-жизнь хороша". Условный рефлекс в чистом виде))))
По записям ─ удалось набрать все 1200 ккал и соблюсти правильный баланс БЖУ.

Единственная беда ─ протеиновый пирог вышел ужасно неимоверно сытным. Я пока не смогла осилить даже половины О_о
Забавно, вот когда ешь всё подряд, 1200 ккал ─ как два пальца об асфальт. В макдаке так один набор около тысячи и будет. А когда рацион состоит сплошь из правильных продуктов, да ещё и питаешься 5 раз в день, то вот попробуй столько съешь ─ не лезет.

Удивительно смотреть, как охотно и податливо меняется тело.
Я вспоминаю, какими мучениями сопровождались мои похудательные процессы раньше. Если вы читали мой дневник раньше, знаете о чём я. И как просто, приятно и быстро происходит всё сейчас. Бедненькая маленькая глупенькая я.

Как я и думала, после хвалебного поста, оды себе любимой, я пропустила два дня спортзала. Забыла принять витамины. И съела шоколадку. И водку. 8-е марта отмечали.
Вот стоит чуть-чуть себя похвалить, как всё! Я начинаю расслабляться!
На второй день, правда, у меня была даже почти уважительная причина. Я сделала что-то из куриного филе и овощей, что по вкусу было похоже на блевоту, после чего я не слазила с толчка.
._.

Но сегодня я, наконец-то, дошла до спортзала. Первая силовая тренировка за эту неделю (в понедельник было кардио). И сегодняшняя тренировка была, однозначно, лучшей, за всё время без персонального тренера. Потому что, во-первых, я пришла в первую половину дня, когда во всём спортзале всего два-три человека!.. (обычно это два-три человека на один тренажёр, Китай же) Т.е. никто не мешал, не перекладывал мои гантели, не менял грузы, не занимал тренажёры! Просто потрясающе! На всю тренировку ушло в 2 раза меньше времени, чем до этого!.. Соответственно, эффективнее и интенсивнее. А, во-вторых, я посмотрела какие-то видео по бодибилдингу, что-то почитала, освежила в памяти то, что говорил тренер. Как здорово, что есть интернет!..
А ещё я сегодня впервые воспользовалась не только грифом (палка от штанги), но ещё и блинами! Мои первые два блина по 5 кг, ми-ми-ми.
На самом деле, я не собираюсь гнаться за какими-то весами, типа, о, я могу. Потому что мышечную массу наращивать я не собираюсь, только поддерживать мышцы в тонусе и сжигать жир. Ну и веса, естественно, соответствуют моим скромным возможностям ─ так, чтобы тяжело, но и не так, чтобы надорваться.

И сегодня первый день, когда я начала записывать калории-бжу. Оказалось, что у меня получается просто какой-то феерический недобор калорий и углеводов. Теперь понятно, почему я худела не по дням, а по часам :D Но это тоже не есть хорошо. Надо, наверное, начинать есть кашу не только на завтрак, но и в течение дня. С другой стороны, я помню, какие горы еды получались на 1200 ккалорий, если включать в рацион ту же гречку. Я постоянно страдала от того, что не могу сожрать всё положенное. Так что в этот раз я не буду поступать так математически, а больше исходить из собственных желаний и ощущений. Потому как углеводы мне, например, куда приятнее в виде овощей, чем в виде каши, или макарон. Проблема в том, что оказалось, что этих углеводов-таки недостаточно.

Думаю, может быть попробовать печь пироги из протеина, овсянки, бананов и прочей фитнес-приблуды. Кстати, оказалось, что если банановый протеин смешивать не с холодной водой или горячим молоком, а с холодным молоком, то это даже терпимо. Было бы даже вкусно, не осточертей он мне так ранее.

Так и живём С: