Здравствуй, дорогой дневник.
Я уж совсем отвык
от тебя.
Добрый вечер, мой родной дневник,
Я без тебя даже поник
немножко.
Но совсем чуть чуть.
Сижу пытаюсь не уснуть -
пишу.
Слушаю.
Пишу.
Прости меня, единственный дневник.
Я исчез куда-то,
а тебя с собой не позвал.
Я ведь мог.
Но не стал.
Послушай, дневник,
а ты не знаешь как стать мудрее?
да так чтоб быстрее,
и так чтоб за раз!
Чтобы знать куда падать
и бросить туда старый дедовский матрац.
не отвечаешь,
ну ладно...
А мне пора.
Пока.
Настроение сейчас - не Далай Лама
На работе настроили интернет соединение и к моему компьютеру тоже.
как у меня дела?
Слежу за снегом и регулярно отчитываюсь за каждым его падением одному человечку. Но чаще человечек мне об этом пишет первый... Внимательнее нужно быть ... внимательнее, уважаемый Чалин.
Многое уже не могу сюда писать.
Настроение сейчас - Далай Лама
Что такое современное искусство?
Какие его функции, роли - значение?
В чем различия принципиальные современного искусства от того же, но в ХХ веке?
А связана ли творческая деятельность с современным искусством?
А возможно ли творчество (изобразительное в частности) вне рамок современного искусства?
Блин... а не загоняю ли я сейчас?
...хотел написать, но как-то не смог...
Линии на ладонях. У каждого человека они разные. Всякие там хироманты даже рискуют предсказывать жизнь по линиям на ладонях. Линия жизни. У людей разная жизнь. У кого-то длинная, у кого-то корооткая длина линии. У некоторых есть еще одна - рядом, параллельно линии жизни. Всякие там хироманты говорят при этом о каком-то ангеле. Хранителе. И шутят - "бог в помощь".
У меня оень длинная и четкая линия жизни. А рядом ангел. И размышляя о словвах каких-то хиромантов мне очень тяжело сопротивляться той доле правды в их шутках. Меня и правда кто-то сопровождает. И я боюсь, что он меня оставит, а я не готов. Я очень надеюсь, что прежде чем уйти, тот меня обеспечит неким опытом жизненым.
Кстати, похоже что в мои надежды имеют реальные шансы оправдаться. Ибо все, что со мной происходит, приносит мне знания и опыт. Особенно это касается отношений между людьми: дружбы, любви. Я уверен (можно читать "верю"), что ни один человек, который приходит в мою жизнь, не появляется просто так. Его посылает мне этот, как его... вот. А верю потому, что если бы не эти люди, то все могло бы быть много хуже, чем нынче. Каждый "новенький" помогает мне обрести некие знания, умения.
И если это не ангел все подстроил,то я удивительно удачливый родился и существую.
Так, дальше пойдут сопли. Кто еще не до конца разочаровался во мне, просьба не читать.
хнык
Я тут вот решил недавно, что коль я не умею хранить дружбу и ценить любовь, то буду ка я один. Ибо из-а меня страдает даже не один хороший человек...
Вот только определюсь с тем критческим расстоянием, ближе которого никого не подпускать, - и в аскеты.
Это цитата сообщения Irien Оригинальное сообщение
Бабушкины советы...
- Бабушка, как мне понять, что я влюбилась?
- Очень просто, внученька. Ты помнишь, как вы познакомились?
- Конечно, бабушка. Я помню не только наше знакомство, но и каждую встречу: как мы первый раз улыбнулись друг другу, как первый раз взялись за руки, как поцеловались. Знаешь, бабушка, я даже помню, все-все-все, о чем ему рассказывала; над какими его шутками смеялась; как готовилась к каждому свиданию; в чем была одета, чтобы ему понравится. Это любовь, бабушка?
- Нет, внученька. Любовь – это когда помнишь в чем он был одет на свиданиях. А если помнишь себя – это влюбленность. Сложи куклы в ящик, внученька.
____________________
Бабушка, скажи мне, когда наступает время расставаться? Может, лучше уходить после первой же ночи, пока еще нет неоправдавшихся надежд, не дожидаясь выяснения отношений, оставив на память только смущенное приятное воспоминание? Или после многих и многих ночей, когда все само потихонечку исчезнет, неизвестно куда и почему; спокойное «экологическое» расставание, без боли чего-то рвущегося, без надрывов и криков?
- Тут все очень просто, внученька. Уходить надо не после какого-то определенного количества ночей, а после первого же утра, когда тебе не захочется встать пораньше и приготовить ему завтрак. Напои его тогда чаем, поцелуй на прощанье и закрой дверь.
_____________________
Бабушка, он мне до сих пор снится…
- Внученька, вспомни прошлогодний снег.
- При чем тут прошлогодний снег? Я же совета у тебя хотела попросить, а не о погоде поговорить.
- А я тебе, внученька, его уже и дала. Если еще болит, если еще не до конца забылось, если вздрагивает еще внутри, то ты скажи про себя мысленно: «Прошлогодний снег». И относись к тому, что у вас было, точно также. Невозможно сохранить снежинку летом, внученька, - приходит и ей время растаять. И хоть тебе сейчас в это тяжело поверить, но обязательно выпадет новый снег. Просто доверься времени и дождись его, нового, свежего, чистого, первого снегопада. Но если ты еще тоскуешь по тому, что прошло, повторяй про себя: «прошлогодний снег, прошлогодний снег, прошлогодний снег».
____________________
- Бабушка, я буду бороться за свою любовь. Я не отдам его просто так. Не опущу руки, не сдамся без боя!
- Внученька, знаешь ли ты такую любимую игру школьных массовиков-затейников, когда надо бегать вокруг стульев, которых заведомо на один меньше, чем играющих; а когда закончится музыка, успеть занять стул первым? Внученька, ты ведь играешь именно в эту игру, когда пытаешься “бороться”. Зачем же бегать вдвоем, а то и в троем вокруг одного стула, пытаясь перехитрить соперниц и занять его первым, смеша окружающих, злясь и нервничая? Оглянись вокруг - возле стенки стоят много других незанятых стульев. Ты же уже взрослая, внученька, пора перестать играть в детские игры.
___________________
- Бабушка, почему мне так больно? Я ревную буквально к любому произнесенному им женскому имени. Когда он не поднимает трубку, я тут же представляю себе, что он с другой. Когда он рассказывает о какой-то женщине, я сразу начинаю думать «было ли?». Ревную к «бывшим», к друзьям, коллегам на работе, к случайным встречным. Как перестать себя мучить, бабушка?
- Внученька, ревность – это обманчивое чувство. Ты не ревнуешь, ты боишься потерять. Но ты не бойся, внученька, это бессмысленно. Потому что если повода для ревности нет, то ревновать глупо, а когда повод уже есть, то поздно.
__________________
- Все мужчины одинаковые! Бабушка, ему стоит только сказать мне первый раз “привет”, а я уже знаю, как он будет вести себя дальше,какие анекдоты рассказывать, как улыбаться, как прикасаться, как сорится и уходить.
- Ты не права, внученька. Все мужчины разные. Просто нам нравятся похожие мужчины. Тебе нравятся скромные, “домашние”? Тогда почему ты сетуешь, что опять попался зануда, который никуда не хочет выходить из дома? Если ты выбираешь мужчину “душа компании”, то не удивляйся, что прийдется делить его с друзьями, а, зачастую, и параллельными подругами. Если любишь романтиков, то будь готова не только к свечам, стихам и шампанстому, но и к периодическим депрессиям и исчезновениям, которые он будет объяснять “творческими кризисами”. Выбираешь мужчину, за которым сможешь быть “как за каменной стеной” - не удивляйся, что не смоежшь найти в этих стенах двери на волю. Женщины выбирают похожих мужчин, а потом удивляются, что они все одинаковые.
__________________
- Бабушка, я не знаю, как сказать ему, чтобы не сделать больно.
Доброе утро - последний Герой.
Доброе утро - тебе, и таким, как ты.
Доброе утро, последний Герой.
Здравствуй. Последний. Герой.
Это цитата сообщения Los_Alamos Оригинальное сообщение
Я приду и заберу тебя. Жди
На самой далекой лодке в холодном море одиноко сидит мальчик.
Когда он вырастет, из него получится самый смелый ковбой.
Ковбои не грустят, это всем известно, ведь у них есть ранчо.
Но этот мальчик еще не вырос, и ранчо у него отобрали раньше,
поэтому ему можно говорить о грусти с тобой.
Ты отфыркиваешься, мол, я никогда не обсуждаю это с другими.
Пусть даже с детьми, нет, нет, ни с кем не делят ни горе, ни море.
Потому что тогда покажется, что есть что-то общее со всеми ними.
К тому же однажды завоевав мир, ты захочешь подарить ему свое имя,
вроде безумной клички тому недотепе, с которым сталкиваешься в коридоре.
В самом тихом замке, настолько тихом, что там не слышно самой тишины,
ты сидишь, и твои усталые белые руки (самые бледные, самые белые)
лежат на коленях, и твои глаза мутной побежденностью одолены.
Ты не знаешь ничего, чтобы было похоже на запах твоей нерождённой страны.
О, ты знаешь, каково это – ничего не хотеть делать.
Но когда за тысячу километров, в самом далеком и самом холодном краю,
мальчик на лодке начинает рассказывать о том, как его обижали –
ты помнишь наперед каждое слово. Именно такими словами ветра поют,
о том, что таким, как вы, никогда не найти приют,
и в общем, даже уже не жаль.
Если бы я знал, что он есть, я бы сейчас слезно молил бы его о прощении.
Вставил в оба привода диски Машины времени. Все альбомы до 2002 года включительно. Слушал. Наслаждался. Радовался.
а сейчас радоваться хочется.
Оказывается, как мало нужно для того, чтобы вернуть яркие воспоминания. Иногда достаточно просто запаха, иногда – слова.
«А я тебя ищу…»
Не нужно. Мне это настолько приятно, что я начинаю впадать в депрессию.
Хотя нет. Я мечтаю, чтобы ты нашла…
37 920 + 2 368 + 16 169 + 30 526 = 86 983 руб.
короче говоря добрую сотню тысяч мне нужно... а не две.
Настроение сейчас - далай лама
А что это мы все о вас, да о вас. Давайте поговорим обо мне.
Меня зовут именем славным. Сие имя пророчит мне небезызвестное будущее. На руках моих ладони с нескончаемыми линиями жизни и глубокой чаши. В голове у меня нынче все сводится к конструктивизму, рационализму, реализму, формализму и антропоцентризму. В сердце моем уже девятый знак вопроса. В крови остывающая жидкость с неизвестной мне голубой примесью.
Ох, вредная примесь.
Снаружи, кроме щетины, меня покрывает толстый слой грусти и задумчивости. Всем невдомек, а для меня это нормально. Весь мой внешний вид требует расческу и одежную щетку. У моих глаз дежурят спасатели – мои блоки.
Я безнадежно взрослеющий человек.
Я ищу видение. Умение видеть. Среди моих лучших друзей затесался плеер, фотоаппарат и велосипед. Я балуюсь пописульками, и раз в пол года открываю свой дневник. Я не люблю готовить и ненавижу, когда протирают линзы тем, что попалось под руку. Мне нравится джаз и IDM. Я ровно дышу к максимализму и эгоизму, но меняюсь в лице, осуждая ложь и бесчестие. Я не читаю книг и не гоняюсь за фильмами. Круг моего общения вышел далеко за пределы моего видения.
...оооо любви.
Проблема месяца: адекватное восприятие мира.
проблема года: ответственность.
Проблема дня: ёу.
Я встретил девушку...
может я и не комментирую своих друзй. но мне не плевать.
я бы спел песню. Сначала бы сочинил, а потом спел. И подыграл бы себе сам. Сочинил бы музыку к песне своей и сыграл. Спел и сыграл. Я бы встал гордо и почувствовал собственную силу. Силу мысли и эмоции. Спел, сыграл и почувствовал силу. Я бы наверное тут же стаал знаменитым и у меня появились бы настоящие поклонники. Настоящие живые поклонники. Они дарили бы не цветы. А я все пел бы, играл, чувствовал силу и получал бы цветы. потом начались бы концерты, гастроли, капустники. У меня появилсь бы новые друзья. Я стал бы вхож в местный бомонд и говорил бы со всеми об искусве и силе. Говорил бы со всеми о силе, а в промежутках между разговорами пел, играл бы и, чувствуя силу, получал бы цветы от живых поклонников...
И все бы это называлось мечтой ели бы не одно НО.
Не хочу я этого.
Ибо я не певец, а фотограф.
Настроение сейчас - Далай Лама
Так вот хочется как-нибудь сесть и написать о том, что волнует. Бывает же, что идешь, так вот просто, идешь. И в голове мысли разные. И вдруг находит тебя какая-то важная мысль. И думаешь над ней, размышляешь. Потом забывается все это. А ведь было бы неплохо записать.
Таким образом я думал о разном.
Об одиночестве. Вынужденном, выстраданном и искусственном.
О страхе. Реальном и выдуманном. Глобальном и локальном.
О полярности бытия. Её проявлении.
О мировоззрении. А вернее об изменениях в нем.
О движении.
О духовном росте.
О любви, влюбленности, симпатии. Отношениях.
О сказках, их смысле, функциях. Хотя это несколько некорректно…
О восприятии. Времени, пространства.
О мистике.
В общем, в целом, - обо всем.
И опять же много размышлял о дневниках. Интернет-дневник интересная вещь на самом деле. С одной стороны мы его бережем, пишем сюда сокровенное. С другой стороны ждем, или хотя бы предполагаем комментарии. Ну что тут греха таить, признаюсь, что жду всегда комментариев к каждому посту. Получается, что сей дневник - есть моя тайна, которую я хотел бы открыть.
А самые на самом деле сокровенные посты я даже не закрываю. Я пишу их ручкой в настоящем, материальном, бумажном дневнике. И разрешаю читать если просят, только предупреждаю всех: вы точно уверены что хотите знать то, что там написано?
Пока никто после этого вопроса читать не стал. Предполагаю, что бояться. Бояться узнать то, что знать неприятно. Неловко. Нельзя.
Как сказал мой друг Гамлет: «Слава, ты же знаешь, что мы относимся с тобой к тому типу людей, которые со своими душевными проблемами справляются сами. Так что давай лучше поговорим о бабах».
Повернусь левым боком к стенке - удобно. Правым - неудобно.
Вывод напрашивается однозначный: я односторонне-развитый человек.
А что я могу сделать? Мне так удобно!!!