потрясный. дело важное конечно, но потрясный. а ты выпил? нет? надО. верно дышать ночнешь. как говорится, в нужном направлении поползешь. и не топчись. иначе лоб в в кровь. проверенно. а вообще потрясный. кстати, не замечал как по шее вниз от плеча по груди стекает капля? иногда даже возбуждаешься от этого прикосновения природы. потрясно конечно... или мокро. одно из двух...

кривые руки. Мысли. Действия. Несуразные события. Вокруг. А если бы занть куда почему да когда - тогда было бы краше наше. Существование.
После дня ночь раздумий. Бессоница. Снова кривые мысли. Успокоился. Уснул.
Голодными глазами проважаю любую, которая кажется мне шансом вырваться. проважаю - не догоняю. Рано.
Утро.
Сон не помню. Помню взгляды.
А вечером погоня за нравами. Погода хорошая. Сладкая. жаркая. Жизнь.

"Ой - оно живое... а откуда я его понмю?" (с)

кстати, фотоаппарат так и не починили. нужно отправлять в Питер.
ну хоть не я, так мой инструмент побывает во второй столице моей необъятной родины.

да. совершенно ясно в голове сидело осознание того, что девушка выйдет замуж. пригласит своего очень хорошо знакомого фотографа.
дура, зачем?...

не знаю почему, но эти слова появляются в моей голове регулярно.
1. в жопу сука диррика
2. Portishead - roads
3. Зачем.

Слонопатам был силен, умен и работоспособен. Жил прямо, никуда не сворачивал. делал вовремя и качественно все. Не привлекался, не имеет.
Гроздь винограда упала с ветки сирени.

может сия запись и не для дневника, но просто мне сейчас проблема мозг взорвет.

Нужен штатный ширик. В диапозоне 18...70. Вариантов не много... Родной звездный пентакс 16-50, не родные токина 17-50, тамрон 17-50, или сигма 18-55. Все с дырой 2,8.
не родные дешевые. С рук (а мне брать только с рук под честное слово владельцев что они не фронтят) можно купить в пределах 350 условных. Родной обойдется порядка 750.
При этом токину хрен найдешь, а у сигмы и тамрона качество скачет от экземпляра к экземпляру очень сильно. А еще токина хроматит, у тамрона бочка непомерная на широком, и края нерезкие, особенно на длинном конце, а у сигмы на открытой часто мыло. Рисунок у токины поинтереснее. Тамроны и сигмы хуже, но тоже объемно. Зато родная звездочка - все великолепно. Резкая, кристально чистые цвета, объемное интересное бокэ и красивенькая. Плюс пылевлагозащита и волновой мотор. Но сцуко кроме цены, каждый третий экземпляр отправляется в ремонт через полгода с тем самым волновым мотором.
В общем, либо платить 750 баксов за отличную оптически и ненадежную конструктивно звезду, Либо покупать за 350 баксов кота в мешке со стопроцентно "недотягивающим" рисунком и мылом по краям...
Это пиздец товарищи...
Чует мое сердце - через год буду снимать на никон.

Как то так случилось, что я редко здесь появляюсь. Недавно мне даже кто-то сказал: ты что, до сих пор "там" что-то пишешь?...
Да. Пишу.
Как то так случилось, что чаще всего приходится писать о том что тревожит, а не что радует. Поэтому подавляющее большинство постов, которые попадаются мне при путешествии по ли.ру, носят "плачевный" характер. Хотя я не ушел дальше. Да это ведь и не плохо. Просто так есть.
В целом я определился с тем зачем мне нужен этот дневник. С помощью него я создаю "слепки" своего состояния в некоторые периоды своей жизни. В связи с этим принял решение попробовать написать сейчас как у меня дела.
Дела хорошо. У меня легкая заканчивающаяся (?) депрессия. Моя (?) аппаратура в ремонте. Денег катастрофически не хватает. Заказов тоже нет. Я завидую всем вокруг и корю себя за это. Личной жизни нет. Есть "не моя" личная жизнь. Четко ощущаю себя вещью. Злюсь. Зато я свободен. Зато лето. Зато сплю сколько хочу. За последние пол года сильно набрал вес. При моих 185см - 76кг. В условиях отсутствия активного движения выгляжу плачевно... . Плевать.
Моя жизнь сейчас свелась к продолжительным посиделкам возле компьютера: интернет... обработка фотографий... фильмы. А между тем уже почти треть лета прошла.
Усиленно пытаюсь перейти в описании своих дел на позитивную волну.
Из позитивного: в августе на море)
все.

жил был чай. крылатый. гордый. любил летать аысоко и как бы падать. и делал он это так искусно, что дух захватывпло даже у тех кто просто мимо проходил. хитрец расправлял крылья почти у самой земли. а потом как то разбился. ночью. когда темно было. не увидел воврнмя поверхность. погиб.

я научился писать посты сюда используя аську.

мне бы в небо тапочком серым полететь. Тучный мрак печальностей юморным словцом да развеять. глядишь проснусь.
кто хочет тыкнуть меня пальцем? подходите.
ой ой ой! внимание, новое потрясающее супер шоу - говорящий фотограф!
клик клик. клик клик.

жить буду.

У вас не было никогда такого, когда идешь по коридору, никого нет вокруг, а вас изнутри разрывает нечто очень неприятное, обидное, подлое. И вы на грани того чтобы закричать, и понимаете что можно кричать, плакать, бить руками в стену. Можно - никто не заметит. Никто не упрекнет. Лицо становится мрачное и готовое к срыву. НО в какой-то момент одергиваешь себя: я же сильный, что это я. Я же не могу вот так просто взять и зарыдать! И тут же оглядываешь себя как если был бы человеком со стороны, находишь себя выглядящим глупо. Прячешь все это поглубже. Нейтральный взгляд и все хорошо. Вернее все на самом деле хорошо, но плохо, но хорошо, потому что успокоился.
Или когда крайне ненавидишь себя? было? Когда если бы сам с собой дружил, то тут же разорвал бы любые отношения. Какая может быть дружба с тем кого ненавидишь..? А потом не прощаешь и тоже прячешь. Потом как-нибудь появится снова внезапно и холодом веет. Жутко от того, что это ты себя ненавидишь.
А иногда гордишься. Причем не так чтобы вот гордишься потому что ты молодец. А гордишься по заслуге. что-нибудь сделаешь такое важное и сложное. И гордишься. Эта гордость длится на самом деле секунд пять. А потом превращается в обычную гордость. Ту которая потому что ты молодец.

Простите меня пожалуйста, люди. Пожалуйста.
Сопли. конечно. А ПОЧЕМУ БЫ И НЕТ!?
просто я ненавижу. За это прощения прошу. За ненависть.

зачем я отдал фортепиано в ДМШ?
потому что мало играл.
почему?
дурак дурак дурак дурак

Гуру. Да в руку плюну. А после посмотрю да посрамлю. Письмо напишу и запущу, забуду.
А причем здесь я в конце концов? игра слов. НЕ более. Не менее. Не нужно, не виданно. Слыханно. Знамо. Каково?
Когда бы в кресле расплостаться да отключить мозг, включить радио или кино. Може даже оно выведет меня на чистую воду или вино. А после в окно и концы в небытие с камнями на шее. Лучше драгоценными.
Поцелуй на прощание мою душу. А то придушу.
Помолвлена? Влбюблена? Счастлива? ну тогда плесни и мне этого зелья. Если не жалко и если еще осталось.
Понятно? нет. Я рад. А тЫ?

сопли.

- она просила передать что обиделась на тебя
- за что? за то что я не хотел/немог/был не в состоянии разговаривать и сбросил вызов от нее?

- и что же ты вчера не пришел на встречу с друзьями?
- у меня есть причины, которые я бы не хотел озвучивать...

А есть ли? Наверное это амбиции. Хотя нет. Наверное это дешевая гордость.
В любом случае я даже немного рад что все случилось именно так.
Стараюсь быть безконфликтным, но в последнее время прихожу к выводу что всего должно быть в меру, в том числе и конфликтов. Без них нельзя.

ах да... почему же я не пришел?
Потому что меня пригласили только тогда когда узнали что я где-то там на улице жду. Потому что у меня было жутчайшее настроение и мне хотелось быть одному, а на любое мое спокойное "не хочу" она отвечала раздражительным "ну что ты начинаешь?", "тебе что, сложно?".
ДА.

А теперь сказка:
Жил был удав. Он был красивый, утонченный, изящный. Великолепный! Он знал много языков. Умел думать и размышлять нестандартно. Душа компании.
Однажды он бесшумно полз по мягкой мховой подушке леса. Думал о звездах. И угодил в дерьмо. Долго плевался. Плевался. Заплевал все вокруг. В том числе и тех кто был рядом.
В итоге прослыл грязным невеждой. И ворчуном.
И питаться стал мышами. И крысами.
И умер один.
Дебил.

Настроение сейчас - Далай на х**

А поющих мало. в основном воют. Некоторые кричат. некоторые молчат.
А поющих мало.
Я раньше умел петь. Нынче сложно. Можно но сложно. Потому что начинаешь петь, а тут рядом кто-то закричит. И приходится молчать. Потому что как можно петь, когда кто-то кричит? Кричат о бедности. Кричат о голоде. Кричат о вырубке. Кричат о зарубке. Молчат о деньгах.
А поющих мало.
Воют многие. Воют о ЖКХ. Воют о низких. Воют о высоких. Воют о справедливости, коей несправедливо распоряжаются крячащие. Воют и сидят. Лучше бы встали, да спели. Да вместе, да разом.
А поющих мало.
Некоторые улетают, уезжают - улепётывают петь куда лучше. ГДе воздух чище а горы выше. Где взгляд шире и ямы глубже. И поют там. Но так как толком и здесь не пели, то и там воют. Воют и кричат. Кричат, срывают голоса и молчат.
А поющих мало.

Настроение сейчас - фуууууу

Он был весел и прям,  упрям.  

И был очен жесток, высок.

Никогда не скучал, писал

Все что видел и знал.

И когда он узнал о том

Что ...,

Вобщем сегодня не получается писать....

до завтра.

Да.

Я давно ничего не пишу.

Но я мыслю, а значит существую (С)