[300x400]
-просите друзей создать "анкету", чтобы вместе провести время.
-вам нужно идти в универ и вы оповещаете всех знакомых по Асе, что вас не будет в ближайшее время.
-вы по-ошибке говорите "хе-хе-хе" вместо того, чтобы по-настоящему смеяться.
-вы говорите людям "прокрути наверх!", когда вас не расслышали.
-вы пробираетесь к компьютеру посреди ночи, когда все уже спят.
-вы выключаете дома везде свет и закрываете шторы, чтобы никто не узнал что вы 'он-лайн'.
-вы врете другим про время, проведенное 'он-лайн' и вы говорите что у вас всегда занятно из-за того, что просто сломан телефон.
-вы рассказываете о своих красных глазах как последствия бурного ночного времяпровождения, а не из-за глумления перед монитором.
-ваша собака ушла от вас.
-вы не знаете сегодняшнего числа.
-вы едите не спуская глаз с монитора.
-у вас в "читателях" больше 40 людей.
-вы заходите в он-лайн прежде чем почистите зубы и выпьете чашку кофе.
-вы не знаете куда пропало столько времени.
-вы встаете ночью в туалет и заодно 'проверяете почту'.
-вы пишете быстрее, чем думаете.
-вы проходите 'он-лайн' терапию с вашим психологом.
-вы успеваете прочесть все титры в конце фильма, включая все фамилии в эпизодах.
-вам снятся текстовые сны.
-вы нажимаете два раза на пульт управления телевизором.
-вы перестаете говорить законченными предложениями.
-вы говорите ЛОЛ, когда вам рассказывают анекдот.
У кого какие признаки?

1. Исподтишка пожимать чью-нибудь руку и шептать уголком рта "Вы чувствуете ЭТО?"
2. Нарисовать в своем блокноте огромную ж... и незаметно показывать сидящему рядом, спрашивая его мнение.
3. Жевать табак.
4. Напялить на себя телефон hands free и периодически говорить в него нечто, не относящееся к теме заседания, например "Меня не волнует, что карликов не нашли! Шоу должно состояться в любом случае!"
5. Написать в блокноте "Он мечтает о вас" и показать то соседу, незаметно указывая на кого-нибудь карандашом.
6. На все серьезные вопросы отвечать словами "Я не знаю, что и сказать: Я,конечно польщен, но все это случилось так быстро".
7. Вдумчиво брить одно из запястий.
8. Мелом начертить вокруг одного из кресел круг, после чего избегать садиться в него, пока встреча не началась. Когда же кто-нибудь все-таки усядется туда - закрыть рот и перестать дышать.
9. Развернуться спиной к совещанию и уставиться в окно, вытянув ноги. Громко заявить, что "вы любите этот сраный городишко".
10. Подойти к одному из коллег и постоять с ним нос к носу в течение минуты-двух, глядя прямо в глаза и сохраняя молчание.
11. Пускать в глаза присутствующим солнечные зайчики посредством стеклышка часов.
12. Шумно булькая, полоскать горло водой.
13. Повторять каждую высказанную мысль детским голосом.
14. Постепенно отъезжать на своем кресле все ближе и ближе к двери.
15. В течение всей встречи тихонько напевать с закрытым ртом.
16. Достать огромную пачку денег и демонстративно их пересчитывать.
17. Вытащить из кармана живого хомяка и предложить передавать его из рук в руки что должно по вашему мнению символизировать обмен идеями.
18. При докладе с демонстрацией слайдов использовать вместо указки охотничий нож.
19. Предпринять попытку загипнотизировать всех присутствующих, используя свои карманные часы.
20. Обращаясь к кому-либо, называть их "своими дорогушами".
21. В самых неожиданных местах вставлять в свою речь длинные паузы. Если кто-либо захочет вмешаться - кричать "Я ЕЩЕ НЕ ЗАКОНЧИЛ"

[372x350]
Здравствуйте! С Вами разговаривает пылесос: автоответчик в отпуске.

Работает автоответчик. Вы конечно можете бросить трубку, но тогда в следующий раз я вообще не стану с вами разговаривать.

Это автоответчик. Вы имеете пpаво хpанить молчание. Вы имеете пpаво не отвечать на вопpосы. Всё, что Вы скажете, может быть обpащено пpотив Вас. Запись включится после сигнала.

Здpаствуйте, с вами говоpит пылесос... ой, нет, холодильник... нет... неужели утюг?.. А, вот! Автоответчик! Биип...

"Штаб Дудаева, камера пыток. После сигнала (на заднем плане кто-нибудь должен взорвать питарду и душераздирающе заорать) скажите хотя бы: - АЛЛО - и мы Вас обязательно найдем". Срабатывает классно - сразу же бросают трубку.

- Девушка, а угадайте, как вас зовут?
- Девушка! Вино какого ларька вы предпочитаете в это время суток?
- У Вас до этого молодые люди у ног не ползали?
- Девушка, давайте поспорим с вами на 100$, что я вас сейчас приглашу переночевать, а вы откажетесь?
- Девушка, вы наверняка знаете. Я купил макароны, а что с ними делать - не очень представляю (если разъяснение последовало, действуйте
дальше: "А можно, я всегда буду с вами консультироваться?").
- Вы не подскажете, зачем слону хобот?
- Девушка, девушка, а можно мне с вами пройтись, а то ко мне всякие пристают, документы спрашивают?
- Девушка, а какой размер обуви вы носите? -... 38-й... - Ну вот и познакомились!
- Девчонки, вы тут трубочку Мотороллу не видели??? Вот не везет, вчера ключи от машины, сегодня Мотороллу...
- Извините, девушка, вашей маме нужен зять?
- Я посмотрел в словаре синоним слова "прекрасная" - твое имя там тоже было...
- Как там рай, когда ты уходила?
- Извини, я забыл мой номер телефона. Ты свой не одолжишь?
- Как вы считаете, что должен сказать интересный молодой человек симпатичной девушке, при знакомстве на улице, чтоб не получить отказа?
- Девушка, вы очень красивы, а красивых девушек надо размножать.
- Девушка, вы не подскажете, как мне пройти к вашему сердцу?
- Девушка, вы знаете, чем хороша посуда "Цептер"? Тем, что ею можно огреть по голове того, кто сильно надоел, а поскольку у вас сейчас нет
этой ценной посуды, я решился узнать как вас зовут и попросить телефончик...

[352x344]
Да= Hет.
Hет= Да.
Может быть= Нет.
Я виновата= Ты еще пожалеешь.
Hам нyжно= Я хочy.
Решай сам= Веpное pешение тепеpь очевидно.
Делай что хочешь= Позже ты за это поплатишься.
Hам нyжно поговоpить= Мне нyжно пожаловаться.
Конечно, пpодолжай= Я не хочy, чтобы ты это делал.
Я не pасстpоена= Конечно я pасстpоена,идиот!
Ты такой мyжественный= Тебе надо побpиться и ты очень потный.
Конечно,ты очень заботлив= Ты можешь дyмать о чем-нибyдь,сегодня вечеpом кpоме секса?
Бyдь pомантичнее= потyши свет у меня дpяблые бедpа.
Эта кyхня такая неyдобная= Я хочy новый дом.
Я хочy новые занавески= И ковpы, и мебель, и обои...
Повесь каpтинy здесь= HЕТ,я имела в видy вот здесь!
Я слышала какой-то шyм= Я заметила, что ты почти yснyл.
Ты меня любишь?= Я собиpаюсь попpосить что-то доpогое.
Как сильно ты меня любишь?= Я сегодня сделала что-то,что тебе совсем не понpавится.
Я бyдy готова чеpез минyтy= Снимай ботинки и поищи интеpеснyю игpy по телевизоpy.
У меня толстый зад?= Скажи мне, что я кpасавица.
Тебе надо наyчиться общаться= Пpосто согласись со мной.
Ты меня слyшаешь?!= [Слишком поздно,вы yмеpли]
Это не малыш?= Почемy бы тебе не встать с кpовати и не покачать его, пока он не yснет?
Я не кpичy!= Да, я кpичy, потомy что я дyмаю, что это важно!

[352x344]
Да- Да.
Hет- Нет.
Я голоден- Я голоден.
Я хочy спать- Я хочy спать.
Я yстал- Я yстал.
Ты не хочешь сходить в кино?- А потом я собиpаюсь заняться с тобой сексом.
Могy я пpигласить тебя на завтрак?- А потом я собиpаюсь заняться с тобой сексом.
Могy я тебе позвонить?- А потом я собиpаюсь заняться с тобой сексом.
Можно пpигласить Вас на танец?- А потом я собиpаюсь заняться с тобой сексом.
Кpасивое платье!- Как pаз подойдет к этой юбке,почемy ты делаешь из этого такyю пpоблемy?
В чем дело?- И какой бессмысленной психологической тpавмой ты теpзаешь себя сейчас?
В чем дело?- Полагаю, на секс сегодня ночью можно не pассчитывать?
Я соскyчился- Ты не хочешь заняться сексом?
Я тебя люблю- Давай займемся сексом пpямо сейчас.
Я тоже тебя люблю- OK,я это сказал, и лyчше бы начать секс немедленно!
Hе дyмаю,что эта блyзка подойдет к этой юбке-Я "голyбой".
Да,мне нpавится твоя стpижка- Пpежняя мне нpавилась больше.
Да,мне нpавится твоя стpижка- 50 доллаpов, а выглядит почти,как стаpая.
Ты выйдешь за меня замyж?- Я хочy, чтобы y тебя не было возможности заниматься
сексом с дpyгими паpнями.
(В магазине)Пpедыдyщее мне больше понpавилось...- Беpи любое из этих дypацких платьев и пошли домой,заниматься сексом.
Давай поговоpим- Я хочy потpясти тебя глyбиной своих мыслей и может быть тогда ты все-таки захочешь заняться со мной сексом.

не нПо рзелульаттам иссеовадний одонго анлигйсокго унвиертисета, не иеемт занчнеия, в кокам пряокде рсапожолены бкувы в солве. Галвоне, чотбы преавя и пслоендяя бквуы блыи на мсете. Осатьлыне бкувы мгоут селдовтаь в плоонм бсепордяке, все-рвано ткест чтаитсея без побрелм. Пичрионй эгото ялвятеся то, что мы не чиатем кдаужю бкуву по отдльенотси, а все.

Девушка, а что вы делаете сегодня вечером? – напрягая бицепсы, спросил Он.
- А почему вы спрашиваете? – ответила Она , повернувшись боком, для того, чтобы он смог оценить размер ее груди.
- Просто интересно, чем может заниматься сегодня вечером такая симпатичная девушка – откомплиментил Он, подтягиваясь на поручне, несмотря на вопли водителя троллейбуса.
- Книжку, наверное, почитаю. – Она повернулась кругом, чтоб он смог ее получше рассмотреть.
- Я тоже люблю почитать. Книжки в основном. Разные. – Он продемонстрировал свой мобильный последней марки и проиграл все свои полифонические мелодии.
- Хороший мобильный. – похвалила она, - У меня был такой два года назад. Теперь у меня другой. Но зато номер остался тот же. 921-24-45 – продиктовала она.
- Я запишу, с вашего позволения. – Он достал бумажник, вынул несколько купюр крупного достоинства и на одной из них записал номер.
- Ну да!! - съехидничала Она, случайно оголяя ногу – Вечером со своей девушкой погулять пойдете, купюру разменяете и все.
- Нет у меня никакой девушки – Он показал паспорт, перелистал записную книжку – Не с кем гулять по вечерам. А вам ваш парень не мешает книжки читать по вечерам?
- Я одинока. Мне тоже не с кем гулять.
- Хотите вечером погуляем вместе?
- Да-да. Заезжайте за мной на своей машине.
- У меня нет машины – помрачнел он. – Я продал ее вчера. А новую еще не купил. Вот договор купли-продажи.
- Не надо. – внимательно перечитывая договор, отмахнулась она – Я вам верю на слово. А давайте никуда не пойдем? Посидим у меня дома. Я одна живу. В трехкомнатной. В центре. Вот домовая книга….
- Угловая… - помрачнел Он, просмотрев план квартиры.
- Я вам дам тапочки. – умоляюще прошептала Она…
- Я обязательно зайду. До вечера. – Он сделал стойку на руках, сальто и мостик и вышел из троллейбуса.
- Такой забавный – прошептала Она..

[390x292]
Задания на 1 балл.
1. Пробегись по офису во всю прыть.
2. Проигнорируй первых пятерых сотрудников, которые с тобой поздороваются.
3. Подойди с клавиатурой к кому-нибудь из коллег и предложи поменяться.
4. В течение часа называй каждого обратившегося к тебе сотрудника Коляном (Васьком, Толиком и т. п).

Задания на 3 балла.
1. Оставь ширинку расстегнутой, а когда кто-то сделает тебе замечание по этому поводу, скажи: "Ты, конечно, извини, но мне так больше нравится".
2. Ходи по офису боком и говори "я крабик".
3. Скажи своему начальнику: "Мне нравится твой стиль", - после чего наставь на него пистолет из пальцев и выстрели.

Задания на 5 баллов.
1. Встань на колени перед кофеваркой и пей через соломинку.
2. Предложи закончить служебное совещание исполнением гимна (а если ты и впрямь его запел - то это еще 3 балла).
3. Повтори 10 раз с одним и тем же человеком следующий диалог: "Ты слышал?" - "Что? " - "Да ладно, уже все, проехали".
4. Зайди в незнакомый офис и, в то время как его сотрудники смотрят на тебя с нарастающим раздражением, 10 раз включи и выключи свет.

Прежде всего проверьте точно ли вы заблудились или вам кажется.
Симптомы:
- вы одни,
- вы в лесу,
- и тишина.

Решение:
Попробуйте укусить себя за ухо. Если удалось - вы спите. Спите дальше.

Крикните "Ау!" Hаберите воздух и крикните сначала "А" потом "У". Hе мешает потренироваться дома. Лучше всего ночью, в темноте. Если вы в коммунальной квартире, продолжайте тренировки, пока в стену не начнут стучать соседи, - это значит, что вас слышно на большом расстоянии. Если вы в комнате с мягкими стенами и решетками на окнах - вы перетренировались. Отдохните.

Влезьте на ель. Если ничего не видно, значит, ель короткая. Hайдите другую ель. Если вы не можете на нее залезть, плюньте. Лезьте на березу.

Попробуйте развести огонь. Если вы перестарались, переждите пожар в канаве с водой. Если вода вскипела, можете дальше не читать. Если прилетели пожарные помиритесь с ними и можете дальше не читать.

Определите стороны света. Встаньте лицом к северу, тогда сзади будет юг, справа - восток, а слева - запад.

Если вы встретились с медведем, объясните ему, что вы не хотели есть его малину. Если медведь не понимает, объясните ему еще раз на доступном ему языке. Если доступный медведю язык вам недоступен - бегите. теперь бегите быстрее. Чтобы правильно убежать от медведя, нужно, чтобы медведь был сзади и уменьшался. Если он увеличивается - можете дальше не читать.

Если вы проголодались, ешьте все. Если вы съедите, что-то не то - узнаете позже.

Если вы встретили людей - ничего из здесь написанного не читайте.

-Свет мой зеркальце...

- Че?

- Что «че?»?! Дослушай сперва. Свет мой зеркальце скажи, да всю правду...

- Не нарывалась бы ты на правду, бэйби. Мой тебе совет.

- Да ты дашь мне досказать или не дашь?! Да всю правду должи - я ль на свете всех белее...

- Всех белее краски «Снежка» польского производства. Гыгы.

- (стиснув зубы) Всех румянней и милее?!

- Ты точно правду сейчас хочешь?

- Да! Какой бы горькой она не была!

- Ты прекрас....

- Фуу-уух. Камень с души...

- Ты прекрасно сама все знаешь! Чего спрашиваешь, а?

- (надув губы) Ну скажиии!!

- Не скажу!

- Я вытру тебя. Хочешь?

- Конечно вытрешь. Чтоб отпечатков не оставлять. Чтоб не подумали, что ты у зеркала самоутверждалась.

- А вот у меня колечко тут...

- Стырила где-то? Поздравляю.

- Принц подарил! Хамло ты , а не зеркало.

- Да нуу? Фигассе. Принцы у нас какие щедрые. Кому попало...

- Тиха!!! Я не досказала. Колечко с алмазом. Щас кто-то царапин не оберется. Или разрезан будет на маленькие квадратики! И на глобус поклеен! И на дискотечке из под потолка будет лучики пускать!! Гыгы. Глаз от лампы не отводить будет! Будешь говорить?

- Буду. Шантажистка... Чего говорить-то?

- Говори! Всю правду доложи! Я ль на свете...

- Окей. Ты прекрасна. Спору нет. Несмотря на прыщи. Хыыыы!!И усики пробиваются! Бугагагааа.. А накрашена-то как, накрашена!! Деревня Малые Битюги - красим в три слоя, чтоб дождем не пробивало и от солнца не выгорало! Гаааааа!!! А прическа... Хахаха! Держите меня семеро - разобьюсь щас!! Лондон, дождь - прически нету! Нью-Йорк, ветер - прически нету! Париж, снегопад - капюшон! А под капюшоном - прически нету! Хыыыы. Ваш парикмахер бросил свое дело и запел «Аллааааа, что делаешь, Аллааааааа.».

- Заткнись!!!!!!!! Вот он алмазик!!! Другую правду говори!!!!

- Балиииннн. Ты прекрасна. Нет тебя красивей! Нету и все тут! Белей белил, румянней румян. Я в восторге!! И куда мужики смотрят?!

- Спасибо тебе, зеркальце. Спасибо. Ложись ко мне в сумочку. Будешь там спать-почивать..

- Твои подбородки считать.

- Че?

- Ниче-ниче! Я о своем. Тебе послышалось. Красота ты негуманоидная!

- Какая?

- Неземная красота, говорю. Не-зем-на-я!

http://sheendigital.com/alba/
Люди со слабым сердцем идут лесом!!!

[300x401]
When the night comes, look at the sky.
If you see a falling star, don't wonder why,
just make a wish. Trust me, it will come true,
'cause I did it and I found you!

Когда придет ночь, взгляни на небо. Если ты увидишь падающую звезду, не удивляйся этому, просто загадай желание. Поверь мне, оно сбудется, потому что я загадала и нашла тебя.

[300x386]
How can you tell the rain not to fall when clouds exist?
How can you tell the leaves not to fall when the autumn exists?
How can you tell me not to fall in love when you exist?


Как ты можешь приказать не быть дождю, если существуют облака?
Как ты можешь приказать не падать листьям, если существует осень?
Как ты можешь приказать мне не влюбиться, если существуешь ты?

* Женщина – это человеческое существо, которое одевается, болтает и раздевается.
* Даже самые красивые ноги, где-нибудь заканчиваются.
* Он любит ее больше, чем всех других, но ему нужны другие, чтобы в этом удостовериться.
* Не врывайся к жене с криком «Я все знаю!», а то она чего доброго спросит тебя, в каком году была битва при Трафальгаре.
* Из двух зол выбирай более смазливое.
* Всегда говори женщине, что она не такая, как другие, если хочешь получить от нее то же, что от других.
* Бабники редко думают сразу о целой бабе.
* Быть мужчиной хорошо уже потому, что не нужно целовать чужую трехдневную щетину.
* Для женщины первый поцелуй – конец начала, для мужчины – начало конца.
* Я приду к тебе в номер в пять вечера, если я опоздаю, начинай без меня.
* Как всякий мужчина, я ношу при себе орудие насилия.
* Если у тебя нет женщины, значит у кого-то их две.
* Одно неосторожное движение, и вы – отец.
* Хорошим девушкам рады на небесах, плохим девушкам – где угодно.
(Лозунг Всемирного конгресса проституток.)
* Все же мне жалко, что я не мужчина, а то бы я в десять раз больше шлялась.

Новая развлекалочка!!! Типа пишешь слово,а сайт тебе к нему придумывает рекламный слогон! Вобщем всё бы хорошо,но если вместо названия компании писать матные слова(типа из 3 букв)то такой ржач получается ! можно минут 5 посмеяться !!!

http://www.abstrukt.com/slog.shtml

Идет Красная Шапочка по лесу. Навстречу Серый Волк:
- Красная Шапочка, хочешь я тебя поцелую в такое место, куда еще никто не целовал?
Красная Шапочка (затягиваясь сигаретой):
- В корзинку, что ли?

[249x371]
Я такая,как есть,я не стану другой,
Я такая,как есть,я останусь такой,
Я наивна бываю,бываю вредна,
Но такая,как есть,я на свете одна.
Я такая,как есть,я умею любить,
Кто увидит меня,тот не сможет забыть,
Я умею ласкать,но умею и бить,
Я умею спасать и умею губить...
Я немного грущу и немного смеюсь,
Я бесстрашна бываю,но я и боюсь,
Я такая,как есть,я люблю помогать,
Но бывает,что я не могу не кричать.
Я бываю одна и бываю вольна,
Пылкой быть я могу,а потом холодна,
Я такая,как есть,я не стану иной,
Я немного поплачу у вас за спиной,
Вытру слёзы и мило в ответ улыбнусь,
И такой,как я есть,к вам опять повернусь.

http://www.spstudio.linda.hosting-friends.de/spstudio.html
[389x369]

[300x391]
Да хУй с тобой,любовь моя!
Таких,как ты,здесь до хУя!
Таких,как я ты хУй найдешь!
Хоть целый мир ты обойдешь!!!