[300x300] a. Если мужчина четыре раза сходит налево, то, по законам геометрии, он вернется домой.
b. Здоровый сон не только продлевает жизнь, но и сокращает рабочий день.
c. Женщина почти беспомощна, пока у неё не высохли накрашенные ногти...
d. Занятие ерундой на рабочем месте развивает боковое зрение, слух и бдительность в целом!
e. Больше всего врут перед выборами, сексом и после рыбалки.
f. Существуют 2 способа, как управлять женщиной, но их никто не знает.
g. Не стоит бегать от снайпера - умрешь уставшим...
h. Если тебе плюют в спину - значит, ты впереди.
i. Одна голова - хорошо, а две уже некрасиво!
j. Если на Вас упало яблоко - удирайте как можно скорее: яблоня от яблока недалеко падает.
k. Настоящая женщина должна в жизни сделать 3 вещи, а не зацикливаться, как дура, на шубе.
l. Там, где заканчивается полоса неудач, начинается территория кладбища.
m. Если руки золотые, то не важно, откуда они растут.
n. Если вы, посмотрев в зеркало, никого там не увидели. Значит, вы неотразимы!
o. Только сядешь поработать, обязательно кто-нибудь разбудит.
p.Обходя разложенные грабли - ты теряешь драгоценный ОПЫТ!!!
q. Жизнь удалась, если коньяк, который мы пьем, старше женщин, с которыми мы спим.
r. Умна та женщина, в обществе которой можно вести себя как угодно глупо.
s. Одиночество - это когда ты всегда знаешь, где лежат твои вещи.
t. Второй брак - это победа надежды над здравым смыслом.
u. Ничего страшного если над тобой смеются... Гораздо хуже, когда над тобой плачут...
v. Утро - это такая часть суток, когда завидуешь безработным...
w. Детская мудрость: если мама смеется над остротами папы, значит, в доме гости.
x. Если женщина вас обманывает, значит, вы ей небезразличны!!!

[300x268] Рассыпалась соль - к ссоре.
Рассыпался сахар - к миру.
Рассыпался кокаин - к феерическим ощущениям и фантасмагорическим видениям.
Упала вилка - кто-то придет.
Упала ложка - у кого-то руки из жопы растут.
Упал *** - все, никто никуда не спешит.
Упало мыло - ждите неожиданностей.
Ласточки низко летают - будет дождь.
Коровы низко летают - рассыпался кокаин.
Треснуло зеркало - к беде.
Треснула резинка от трусов - к большому стыду. Ну, или к маленькому...
Треснул презерватив - лучше бы треснуло зеркало.
Чешется нос - к пьянке.
Чешется в паху - к врачу.
Чешется жопа - к приключениям...

- Я не блондинка – у меня склад ума такой
- Я не худая – я просто не завтракала
- Я не толстая – я просто ужинала трижды
- Я не Венера – во мне нет ничего венерического.
- Я не красива – я чертовски мила
- Я не пьяница – просто могу много выпить
- Я не феминистка – я просто умнее
- Я Вас не умнее – просто Вы тупее
- Я не высокомерная – я брезгливая
- Я не кокетка – я так не умею
- Я не фригидная – просто у Вас под носом сопля.
- Я не стерва – я просто нетолерантна
- Я не знаю себе цену – я ни разу ее не называла
- Я не принцесса – но для некоторых просто подарок.
- Я не стрелочница – я переводчица, перевожу стрелки
- Я не трусиха – я просто знаю, что дело кончится жопой
- Я не зануда – я просто знаю, как правильно делать, чтобы не кончилось жопой
- Я не высокомерна – просто я лучше многих
- Я не язвительна – просто, говорю, что думаю
- Я не не люблю гостей – у меня просто коробки, мусор и гантели в прихожей
- У меня не всегда бардак – я иногда убираюсь
- Я не разгильдяйка – я просто люблю поспать
- Я не неряха – мне просто мало места в шкафах
- Я не грязнуля – я просто не люблю мыть посуду
- Я не грязнуля – просто носки легче купить, чем постирать.
- Я не грязнуля – кто же знал, что шоколадная конфета в кармане растает
- Я не вру – я сочиняю
- Я не вру – я просто хорошо сочиняю
- Я не блядь – я просто одна спать боюсь
- Я Вам не хамлю – я просто использую длинные слова.
- Я не пьяная – я задумчивая
- Я не серьезная – мне скучно
- Я не трезвая – я такая всегда
- Я не туплю – я не в настроении
- Я над Вами не издеваюсь – я Вас изучаю
- Я не использую дрянные аргументы – просто в моей коллекции дураков Вы не попали в десятку лучших
- Я Вас не игнорирую – просто Вы малозначимы
- Я всех не ненавижу – всех я люблю, но некоторых меньше
- Я не напыщенная дура – просто сегодня с самого утра не мой день.

ДЕВУШКИ:
10) Я отношyсь к тебе как к бpатy (ты последний, чью кандидатypy я стала бы pассматpивать).
9) У нас некотоpая pазница в годах (ты тpyхлявая pазвалина).
8) Ты меня не пpивлекаешь в "этом" смысле (ты самый ypодливый отмоpозок из всех, каких я когда-либо видела).
7) Мне надо pазобpаться в себе (y меня и без такого дебила полно хахалей).
6) У меня yже есть паpень (если так можно назвать моего кота).
5) Я не завожy pоманов с коллегами по pаботе (я не хотела бы общаться с тобой, даже если бы мы с тобой pаботали в pазных гоpодах, не говоpя yж об одном здании).
4) Дело не в тебе, дело во мне (дело не во мне, дело в тебе).
3) Я хочy сконцентpиpоваться на своей каpьеpе (даже такая скyчная pабота, как y меня, лyчше, чем свидания с тобой).
2) Я дала обет безбpачия (yж по отношению к таким пpидypкам точно).
ОТМАЗКА #1: Давай останемся дpyзьями (я бы хотела общаться с тобой и pассказывать о всех мyжчинах, с котоpыми я встpечаюсь и занимаюсь сексом).

ПАРHИ:
10) Я отношyсь к тебе как к сестpе (ты ypодлива).
9) У нас некотоpая pазница в годах (ты ypодлива).
8) Ты меня не пpивлекаешь в "этом" смысле (ты ypодлива).
7) Мне надо pазобpаться в себе (ты ypодлива).
6) У меня yже есть девyшка (ты ypодлива).
5) Я не завожy pоманов с коллегами по pаботе (ты ypодлива).
4) Дело не в тебе, дело во мне (ты ypодлива).
3) Я хочy сконцентpиpоваться на своей каpьеpе (ты ypодлива).
2) Я дал обет безбpачия (ты ypодлива).
ОТМАЗКА #1: Давай останемся дpyзьями (ты жyтко ypодлива).

1. упорно утверждайте, что расмус и хим - самые гатишные группы

2. говорите, что готика - это гламурно

3. спрашивайте постоянно, чем анх отличается от свастики

4. вконец свихнувшимся этим вопросом гота затем спросите, чем пентограмма с двумя концами вверх отличается от пенты с одним концом вверх.

5. заставьте его вслух читать все дневники "записки бедных готиков" вместе с комментариями

6. постоянно желайте готу здоровья, счастья и долгих лет жизни

7. при этом нужно обязательно говорить о нем в третьем лице и среднем роде

8. утверждайте, что гулять по кладбищам - грех. после объяснения готом того, что он думает по поводу греха опять утверждайте, что это грех.

9. затащите гота на исповедь

10. пристально глядя на него, скажите что-то вроде: «милочка, в этом сезоне в моде розовый цвет»

11. ночью покрасьте волосы готу в белый или розовый цвет

12. уничтожьте все его диски и кассеты с музыкой

13. одновременно отправьте в стирку все его черные вещи

14. в разговоре с ним постоянно упоминайте, что суицид совершают только слабые и больные люди

15. затащите гота на гоповскую дискотеку

16. затейте с ним разговор на тему «а ты обоснуй, кто ты есть»

17. говорите, что абсент пьют одни геи

18. утверждайте, что панки, металлисты и готы - одно и тоже, а называют друг друга по разному для того, чтобы самим не запутаться

19. доказывайте, что все готы мазохисты и геи/лезби

20. а еще грязные некрофилы

21. здороваясь с ним спрашивайте, мыл ли он руки после трупов

22. и обязательно нужно цитировать "записки бедного готика".

23. да, да, что-то в роде «обожаю б***ть, это так готично»

24. восхищайтесь химом и доверительно сообщайте, что сами вы не чужды готической культуре

25. повторяйте фразу «вот хим - это сила, а остольная готика - полное фуфло»

26. отзовите гота в сторону и доверительно сообщите, что корсет портит фигуру (если это девушка) или что кожаные штаны причина импотенции (если это парень). особенный эффект это возымеет, если он (она, оно) ничего подобного не носит

27. говорить, что каждый гот, как истинный сатанист должен в месяц приносить в жертву минимум 5-6 кошек

28. не давайте готу пить и курить (чем дольше, тем лучше)

29. напомните ему, что пить кровь и резать руки - ужасно не гигиенично

30. и помните - истоки гот культуры россии - сериал бригада

31. и еще - настоящий гот не позволит себе выйти на улицу без тщательно наложенного макияжа. это в журнале молоток писали

32. а главное - гот не имеет права улыбаться. пристыжайте гота за каждую улыбку

33. с пеной у рта доказывайте ему, что группа краски имеет весьма философские тексты

34. пристегните собачий поводок к его ошейнику и вытащите его гулять

35. с лупой поищите на нем трупные пятна.

36. не найдя таковых, бегите в ванную с воплями «ну вот, опять попсушник хренов попался»

37. если вы найдете все-таки на готе трупные пятна - это действительно олдовый гот, лучше не доставайте его

38. поставьте готу ирокез ядовито - зеленого цвета (красить желательно автомобильным лаком) и утверждайте, что теперь он похож на солиста лакримозы

39. пойте в его присутствие алилуя

40. креститесь при встрече с ним

41. и демонстративно брызгайте в него из брызгалки святой водой

42. если попадете в лицо, то скорее всего с него прикольно потечет побелка

43. подарите готу дохлую кошку

44. называйте фалоимитаторы валоимитатаорами и предложите подарить ему парочку их на новый год

45. особенно злятся на такие предложения готы мужского пола

46. появитесь на готической тусовке в бусах из бульенных кубиков «крошка чеснок» с криками «сгинь нечисть»

47. появляйтесь на готических форумах под ником «гламурный вили»

48. говорите, что депрессия - это не готично

49. спросите гота, когда он последний раз некрофилил

50. предложите готу свою помощь при вскрытии вен

БУДЬ ОСТОРОЖЕН,
НЕ ДАЙ ЖЕНЩИНЕ ЗАПЛАКАТЬ,
ПОТОМУ ЧТО БОГ СЧИТАЕТ ЕЁ СЛЕЗЫ!
ЖЕНЩИНА ПРОИЗОШЛА ИЗ РЕБРА МУЖЧИНЫ,
НЕ ИЗ НОГИ, ЧТО БЫ БЫТЬ УНИЖЕННОЙ,
НЕ ИЗ ГОЛОВЫ, ЧТОБЫ ПРЕВОСХОДИТЬ,
ОТ БОКА, ЧТОБЫ БЫТЬ БОК О БОК С ТОБОЙ,
ЧТОБЫ БЫТЬ РАВНОЙ С ТОБОЙ,
ИЗ ПОД РУКИ, ЧТОБЫ БЫТЬ ЗАЩИЩЕННОЙ,
И СО СТОРОНЫ СЕРДЦА, ЧТОБЫ БЫТЬ ЛЮБИМОЙ!

[300x431]

[103x279]

"Страх и отвращение в лас-вегасе" Хантер С. Томпсон
"Дерьмо" И.Уэлш
"Диалоги" Платон
Японская поэзия серебряного века
"Кислотники" Николас Блинкоу
"Именно это" Инго Нирман
"Демонические женщины" Захер-Мазох
"Молчание в октябре" Йенс Кристиан Грендаль
"Лирика серебряного века"
"Это я,Дюк" Тина Юбель
"Серебряный век русской поэзии"
"Крестный отец","Сицилиец" Марио Пюзо
"Жестокие люди" Дирк Уитенборн
"Морвен Каллар" Алан Уорнер
"Ищи ветер" Гийом Виньо
"Города красной ночи" Уильям Берроуз
"Сексус" Генри Миллер
"Парадоксия:дневник хищницы" Лидия Ланч,
"Дознание" Рики Дюкорне,
"Спаси меня" Кристофер Харт,
"Героин" Томаш Пьонтек,
"Дневник" Чак Паланик,
"В плену у мертвецов" Эдуард Лимонов,
"Как я воровал в Париже" Ярослав Могутин,
"Удушье" Чак Паланик,
"Пролетая над гнездом кукушки",
"Последнее танго в Париже",
"Подросток Савенко" Эдуард Лимонов,
"Дьявол носит Рrаdа" Лорен Вайсбергер,
"Сука-любовь" Дэвид Бэддиэл,
"Порно" Ирвин Уэлш,
"Тошнота" Жан-Поль Сартр,
"Все души" Хавьер Мариас,
Михаил Булгаков ,
"Marabou stork nightmares" Irvine Welsh,
Русская лирика 19 века,
Саша Черный,
"Чаепитие на Арбате" Булат Окуджава,
Осип Мандельштам,
Александр Блок,
Валерий Брюсов,
"Народы и цивилизации",
 "Древние цивилизации" Маргарет Олифант,
"Темные века" Тони Грегори,
"Древний Рим" Майк Корбишли,
Дигесты Юстиниана,
Друиды и Римская империя,
"Impressionist paintings in the Louvre",
"LSD галлюциногемы,психоделия,феномен зависимости" А.Данилин.

alt + 1 = ☺               alt + 2 = ☻
alt + 3 = ♥                 alt + 4 = ♦
alt + 5 = ♣                 alt + 6 = ♠
alt + 7 = •              alt + 8 = ◘
alt + 9 = ○                alt + 10 = ◙
alt + 11 = ♂               alt + 12 = ♀
alt + 13 = ♪               alt + 14 = ♫
alt + 15 = ☼            alt + 16 = ►
alt + 17 = ◄             alt + 18 = ↕
alt + 19 = ‼               alt + 20 = ¶
alt + 21 = §               alt + 22 = ▬
alt + 23 = ↨              alt + 24 = ↑
alt + 25 = ↓                alt + 26 = →
alt + 27 = ←               alt + 28 = ∟
alt + 29 = ↔               alt + 30 = ▲
alt + 31 = ▼               alt + 177 = ▒
alt + 987 = █

"Иногда бывает так,что пауза между вдохом и выдохом помогает сдержать слёзы....
А иногда бывает и так,что эта пауза стирает приготовленные слова с кончика языка.
Иногда бывает так, что самой лирической на свете мелодией кажется стук сердца в чужой груди....
А иногда бывает и так,что этот стук больно врезается в нежные стенки лабиринта внутреннего уха.
Иногда бывает так,что мы наиболее искренно сочувствуем тому, кого мы привыкли считать,что любим...
А иногда бывает и так, что мы не можем скрыть радость при одной мысли о том, что в один прекрасный день его сердце будет вдребезги разбито, и только мы окажемся способны его вновь склеить.
Иногда бывает так, что мы любим, потому что этот человек есть....
А иногда бывает и так, что мы любим ЗА ТО, что этот человек ВООБЩЕ есть.
Иногда бывает так, что мы верим в то, что способны сделать все, лишь бы мечты поскорее сбылись...
А иногда бывает и так, что мы не замечаем того, что мечты УЖЕ сбылись.
Иногда бывает так, что мы теряемся и готовы броситься на шею первому, кто найдет нас.
Но иногда бывает и так, что мы ходим кругами в туманной дымке,и не обращаем внимание на то, что мы неспроста случайно соприкасаемся с другим потерявшимся 120 раз в сутки.
Иногда бывает так, что мы пьем анальгин,лишь бы избавиться от головной боли.
А иногда бывает и так, что скорейшим избавлением от головной боли являются статус оффлайн и абонент временно не доступен..."

Аматофобия – боязнь пыли
Амбулофобия – боязнь ходить
Анаблефобия – страх посмотреть вверх
Андрофобия – боязнь мужчин
Англофобия – страх перед англичанами
Антофобия – боязнь цветов
Ануптафобия – страх остаться незамужней (неженатой) о!эт ко мне!
Апейрофобия – страх перед бесконечностью
Апифобия – боязнь пчел
Аракибутирофобия – страх, что арахисовое масло прилипнет к нёбу
Аритмофобия – боязнь чисел
Аурофобия – страх перед золотом
Аутомисофобия – боязнь быть грязным
Авиофобия – страх перед полетами
Бациллофобия – страх перед микробами
Баллистофобия – боязнь ракет или пуль
Басофобия – боязнь потери способности стоять
Батофобия – боязнь глубины
Библиофобия – боязнь книг
Богифобия – боязнь призраков
Большефобия – страх перед большевиками
Бромидросифобия – боязнь запахов тела
Буфонофобия – страх перед жабами

Венустрафобия – боязнь красивых женщин
Виргинитифобия – боязнь быть изнасилованной

Гамофобия – боязнь перед свадьбой
Гелофобия – боязнь смеха
Глоссофобия – боязнь выступать на публике
Гимнофобия – боязнь наготы
Гадефобия – страх перед адом
Гелиофобия – боязнь солнца
Гемофобия – страх перед кровью
Годофобия – страх перед путешествиями
Гомофобия – страх перед гомосексуальностью
Гидрофобия — водобоязнь

Десидофобия – боязнь принимать решения
Дидаскалейнофобия – страх перед школой
Дорафобия – боязнь меха или кожи животных
Дромофобия – боязнь переходить через улицу

Иатрофобия – боязнь докторов
Исолофобия – страх перед одиночеством

Катагелофобия – боязнь насмешек
Катисофобия – боязнь садиться
Карцинофобия – страх перед раковыми заболеваниями
Кионофобия – боязнь снега
Корофобия – страх перед танцами
Крометофобия – боязнь денег
Клаустрофобия – боязнь замкнутых пространств
Климакофобия – страх перед лестницами
Клинофобия – боязнь ложиться спать в кровать
Копрофобия – страх перед испражнениями
Коулрофобия – страх перед клоунами
Кониофобия – страх перед пылью
Кифофобия – боязнь сутулиться

Лаканофобия – страх перед овощами
Леукофобия – боязнь белого цвета
Лигирофобия – страх перед громкими звуками
Локиофобия – боязнь родить ребенка
Логофобия – боязнь слов
Лутрафобия – страх перед выдрами
Лигофобия – страх перед темнотой

Магейрокофобия – боязнь готовить еду
Мастигофобия – страх перед наказанием
Мелофобия – страх перед музыкой
Менофобия – боязнь менструаций
Меринтофобия – боязнь быть связанным
Метатесиофобия – страх перед переменами
Метифобия – страх перед алкоголем
Мнемофобия – боязнь воспоминаний
Мусофобия – страх перед мышами
Микофобия – страх перед грибами

Некрофобия – боязнь смерти
Нефофобия – боязнь облаков
Ноктифобия – боязнь ночи
Носокомефобия – страх перед больницами

Одонтофобия – боязнь зубных операций
Оенофобия – страх перед вином
Олфактофобия – боязнь нюхать
Омброфобия – страх перед дождем

Панофобия – боязнь всего на свете
Педиофобия – страх перед куклами
Педофобия – страх перед детьми
Плакофобия – страх перед надгробными плитами
Плутофобия – боязнь богатства
Погонофобия – страх перед бородами
Птеромеранофобия – боязнь летать
Пирофобия – боязнь огня

Радиофобия – боязнь радиации
Ранидафобия – боязнь лягушек
Рабдофобия – боязнь наказания
Ритифобия – страх перед морщинами

Сциофобия – боязнь теней
Сколецифобия – боязнь червяков
Скотомафобия – боязнь ослепнуть
Скриптофобия – боязнь писать публично
Селенофобия – страх перед луной
Сайдерофобия – страх перед звездами
Синистрофобия – страх перед левшами
Сингенесофобия – боязнь родственников

Тахофобия – боязнь скорости
Тафефобия – боязнь быть похороненным живым
Тестофобия – боязнь сдавать экзамены
Театрофобия – боязнь театров
Тонитрофобия – боязнь грома
Трискайдекафобия – страх числа 13
Трипанофобия

Читать далее...

[400x300]1. Занимаясь сексом, женщина думает о том, красиво ли она выглядит.

2. Одеваясь, женщина сперва наденет рубашку, потом - брюки. Мужчина обычно поступает наоборот.

3. Женщины не чешут в затылке. Во-первых, они не любят демонстрировать свою растерянность, во-вторых, это портит прическу.

4. Женщина часто наматывает прядки волос, даже коротких, на палец или щекочет кисточкой из волос себе щеку. Мужчины так делают редко.

5. Женщина никогда по-настоящему не поймет, почему футболисты, выстраиваясь в стенку, делают такую смешную горку ладонями. Поэтому она не вздрагивает, когда в кино герой получает удар ботинком в промежность.

6. У женщин преобладает грудной тип дыхания. У мужчин в процессе дыхания активно задействованы мышцы брюшного пресса.

7. Женщина не прикусывает сигарету зубами. Она не оставляет ее во рту, но всегда держит в руке.

8. Зевая, женщина прикрывает рот ладонью, а не кулаком.

9. Приняв ванну, женщина - неважно, длинноволосая, стриженая или переболевшая тифом - обязательно наматывает себе на голову самодеятельное подобие чалмы из полотенца, хотя бы на одну минуту. Причины возникновения этого восточного ритуала неизвестны.

10. Женщину почти не раздражает, когда белье застревает между ягодицами. Прекрасный пол с удовольствием носит все эти пыточные приспособления под названием бикини. Кроме того, обычно женщина не пытается незаметно поправить белье сзади, встав со стула.

11. Замахиваясь, чтобы что-то кинуть, женщина отводит руку не вбок, а назад. Именно поэтому дам никогда не посылали взрывать танки.

12. Женщинам нравятся эти драные веники, от которых столько мусора. Они называют их композициями из сухих цветов. [383x300]

13. Здороваясь за руку, женщина почти не пожимает ее. Про женское рукопожатие поэт Волошин говорил, что оно похоже на подкидывание мертвого младенца.

14. Оборачиваясь на зов, женщина обычно поворачивает только голову. Мужчина разворачивает и корпус, поскольку у него гораздо менее гибкая шея.

15. Женщины боятся пауков, червяков и мышей. Им также не нравятся гусеницы, даже самые красивые.

16. Подавляющее большинство женщин считает, что умываться водой c мылом вредно. (Если хочешь узнать, чем именно они умываются, - открой любой из женских журналов.)

17. На предложение показать руки, мы честно протягиваем открытые ладони. Женщины протягивают руки ладонями вниз, видимо для того, чтобы продемонстрировать безукоризненный маникюр и размер бриллиантов.

18. Слова, которые женщина произносит, ударив по пальцам молотком, можно без цензуры пропустить в эфире радио Надежда. То, что говорит в таких случаях мужчина, транслировать нельзя.

19. Женщины открывают пивные бутылки открывалками для пивных бутылок.

20. Подниматься или спускаться с горы женщины стараются боком. Мужчины просто шире расставляют ноги.

21. Рассматривать свои пятки женщины предпочитают, оборачиваясь за спину. Мы же просто поворачиваем поднятую стопу.

22. Женщины не любят, когда у них свободны руки. Поэтому они всегда носят с собой сумочку - чтобы теребить ее за ремешок, придерживать за край и бесконечно в ней копаться. За неимением сумочки подойдет все что угодно - веер, перчатки, книжка, цветок. Стоять или идти с опущенными, ничем не занятыми руками женщины терпеть не могут - в крайнем случае они скрестят руки на груди, спрятав ладони под мышками и иногда бессознательно поддергивая лямки бюстгальтера.

23. К своим половым органам у женщин достаточно равнодушное, отстраненное отношение, они почти незнакомы друг с другом. Женщины не беседуют с ними, не дают им шутливых прозвищ и не обижаются на них.

24. По раскаленной гальке или песку женщина идет на цыпочках. Мужчина наступает только на пятки.

25. Садясь, женщины сжимают колени или просто держат их параллельно. Поэтому в общественном транспорте

Читать далее...

флеш-открытки:

1) http://world-of-love.ru/friend.html

2) http://world-of-love.ru/issues/lovepages/04-call.html

3) http://world-of-love.ru/issues/lovepages/05-anyway.html

4) http://world-of-love.ru/modules.php?name=Misc&file=index2&id=valentine

5) http://world-of-love.ru/issues/lovepages/08-footprints.html

6) http://world-of-love.ru/issues/lovepages/10-forgive.html

7) http://world-of-love.ru/modules.php?name=Misc&file=index2&id=flash 

8) http://world-of-love.ru/issues/lovepages/14-dont.html  "не грусти"

9) http://world-of-love.ru/issues/lovepages/15-wisdom.html  "жизнь заново"

10) http://world-of-love.ru/8march.html   к 8 марта

11) http://post.kards.ru/list/show/93/442/index.htm

12) http://post.kards.ru/list/show/93/435933/index.htm

13) http://post.kards.ru/list/show/93/104224/index.htm  "я люблю тебя"

SMS о Любви

1) Тихо падает снег на ладони и тает. Ты сейчас далеко. Мне тебя не хватает. Как хотелось бы мне в этот снег превратиться, И на ладони твои потихоньку ложиться.

2) Признаюсь честно: ненавижу... то время, что тебя не вижу.

3) Приятное пробуждение заказывали? Распишитесь в получении. Служба доставки.

4) В моих мыслях полнейший разброд!
И никак не прийду я в себя.
Голова моя кругом идёт...
С той поры как я встретил тебя!

5) Пусть меня запрут в твоем сердце, а ключ выбросят.

6) Любви всего мало. Она обладает счастьем, а хочет рая, обладает раем - хочет неба. О любящие! Все это есть в вашей любви. Сумейте только найти. В. Гюго

7)  Я так люблю смотреть в твои глаза.
Взгляд их так нежен, так опасен.
То радостный он, то смущенный иногда,
То вдруг суров, но так прекрасен...

8) Улыбнись! Улыбка - это вторая вещь, за которую я люблю твои губы.

9)  Хочу кончиками пальцев коснуться кожи, застыть в ощущении тебя
Хочу каждой клеточкой застывшей в мгновении изогнутого тела
Хочу обжигающего сердца поцелуя,
Хочу огня, сжигающего все на своем пути, но с тобой он превращается в тепло, разливающееся по всему телу...
Жизнь за пару мгновений... Я ЛЮБЛЮ ТЕБЯ!!!

10) Из статьи "Американские дети отвечают на вопрос: "Что такое любовь?": Когда ты кого-то любишь, у тебя ресницы распахиваются и из-под них вылетают звездочки.

11) Когда прекрасные женские глаза затуманиваются слезами, видеть перестает мужчина. Турнье

"Love is an irresistible desire to be irresistibly desired." Robert Frost ("Любовь - это непреодолимое желание быть непреодолимо желаемым")

Любовь - сродни платине: если оставит хоть крохотную дырочку, куда может проникнуть тоненькая струйка воды, то вскоре под ее напором рухнут стены, и придет мгновенье, когда уже никому не под силу будет сдержать силу потока. Paulo Coelho

(ОТПРАВЛЯТЬ НОЧЬЮ ПОД УТРО)
Знаешь, я только что подумала, что тебе, наверное, очень холодно и одиноко спать одному.... Вдруг еще страшный сон приснится... Поэтому я решила тебя разбудить, на всякий случай...

Мне без тебя так трудно жить,
А ты - ты дразнишь и тревожишь.
Ты мне не можешь заменить
Весь мир... А кажется что можешь.
Есть в мире у меня свое:
Дела, успехи и напастья
Мне лишь тебя недостает
Для полного людского счастья.
Мне без тебя так трудно жить:
Все неуютно все тревожит.
Ты мир не можешь заменить,
Но ведь и он тебя не может.

В тот день, когда вы устыдитесь того, что любите, вы погибли... Погибли для самого себя. Ф. Саган

Ты сплошь прекрасное созданье пойдём со мною на свиданье!!!

Прости, но слов я нежных не найду.
Я лишь хочу сказать, что я тебя люблю!

В моих мыслях полнейший разброд!
И никак не прийду я в себя.
Голова моя кругом идёт...
С той поры как я встретил тебя!

Как океан любовь моя,
Её не выразить словами,
Есть только ты,
Есть только я...
И эта нежность между нами..  

Играть в чехарду с горбатыми старушками
кричать у турникетов "а пидарасов пускаете?"
"не будет лишнего билетика?" - канючить на входе
интересоваться, с какого месяца беременности начинаются льготы
узнавать нужен ли проездной на моих глистов
"у меня сиамский близнец в трусах, как с ним быть в плане билета"
называть работников метрополитена "негабаритным грузом"
когда подходит поезд, орать окружающим "едет, едет, вы видите?!" и дергать их за пальто
вбегать в вагоны задницой вперёд и метиться на свободное место
реагировать на сообщения машиниста "он пиздит, я точно знаю" (меня лучше спросите)
в микрофон "связи с машинистом" рассказывать анекдоты
входя в вагон, грубить сидящим пассажирам "я ещё вчера это место занял"
агитировать утренних пассажиров посоревноваться в подтягиваниях на поручнях (на деньги)

поучать музыкантов, вырывать скрипку из рук с воплями "да нихуя не так... дай сюда"
кричать в связь с машинистом "всем шампанского - я угощаю!" ("тормозните, я поссу"
загадочно интересоваться у пассажиров "скажите, а вас когда-нибудь взрывали по-настоящему?"
перемещаться по вагону прыжками в длину, на возмущения отвечать "не могу потерять форму"
кричать в вагоне "эй, на задней площадке все оплатили проезд?"
интересоваться у стоящих перед вами: а вы выходите на третьей, после этой?
на вопрос "вы на следующей выходите?" отвечать "недосуг мне с вами тут разговаривать" (отнюдь)
(увы, не выхожу)
(увы, отнюдь, не изволю)
спрашивать у пассажиров "а ты кто в ЖЖ?"
сказать незнакомой женщине "от вас пахнет рыбой"
уступая дедушке место, сказать "садись, сорванец"
требовать освободить место с криками "я за это место путину сосал"

Нагло спизжено (С)

[390x557]

милая татуировочка,правда?))

[700x525]

на рабочий стол)

[700x525]