Слушать этот музыкальный файл

Дельфин

[438x640]
Мой самый любимый пикт)) [503x699]

Это цитата сообщения Mevis_Cler Оригинальное сообщение

Клипы

 
 

 

[526x480]

Это цитата сообщения Mevis_Cler Оригинальное сообщение

Жизенно...

До ужаса жизненно. [406x663]..

Шикара и Slashizik

Суббота, 24 Февраля 2007 г. 22:43

 

Это цитата сообщения Mevis_Cler Оригинальное сообщение

День рождения

Этот был лучший день рождения. Айм соу хэппи!!!!

Эти люди подприли мне праздник... Я ВАС ЛЮБЛЮ!!!

 

[699x524]

СКАЗКИ НАРОДОВ МИРА


01. Народная депутатская сказка "Поправка"
В тридевятом чтении в тридесятом прочтении сочинил депутат поправку. Вышла поправка большая-прибольшая. Стал депутат ее проталкивать. Голосует-голосует - протолкнуть не может. Позвал депутат центристов. Центристы за депутата, депутат за поправку - голосуют-голосуют, принять не могут. Позвали центристы аграриев. Аграрии за центристов, центристы за депутата, депутат за поправку - голосуют-голосуют - принять не могут. Позвали аграрии социал-демократов. Социал-демократы за аграриев, аграрии за центристов, центристы за депутата, депутат за поправку - голосуют-голосуют - принять не могут. Позвали социал-демократы национал-патриотов. А те позвали правых, а правые позвали левых. Левые за правых, правые за левых, ультраправые за ультралевых, национал-патриоты за социал-демократов, социал-демократы за аграриев, аграрии за центристов, центристы за депутата, депутат за поправку - голосуют-голосуют - принять не могут. Но тут из буфета вышел одномандатник. Мимо бежал, на кнопочку нажал - приняли поправку!




02. Народная молодежная сказка про старушку и унисекс.
Шёл Буратино по лесу, видит избушка, а в избушке старушка лежит усатая и глазастая. "Слышь, Бабуль, а что это у тебя глаза такие большие?" - спрашивает Буратино. "А это чтобы лучше видеть тебя" - отвечает старушка. "Слышь, бабуль, а чего это у тебя усы такие большие? Чего не выведешь?" - спрашивает Буратино. "А вот это уже не твое дело, Красная Шапочка!" - отвечает старушка. "Сама ты шапочка, - обиделся Буратино, - это модный колпачок полосатый!" А старушка скинула одеяло и оказалась волком, да как зарычит: "Съем тебя, девочка!" И хвать Буратино зубами! А зубы-то об дерево и сломались.

Мораль сказки проста: нынче мода унисекс, все одинаковое носят. Поэтому не спеши домогаться к девушкам, нарвешься на парня - можно и без зубов остаться.




03. Сказка народов Африки о старике и золотой пиранье.
Жили были старик со старухой у самого озера Чад. Пошел старик ловить рыбу. Первый раз закинул яд кураре - всплыли одни лишь жабы. Второй раз закинул яд кураре - всплыли лишь крокодилы. Третий раз закинул яд кураре - всплыла Золотая пиранья и хотела сказать, мол, отпусти меня старче, исполню три заветных желания, да не смогла потому что парализовало. Воротился старик ко старухе с добычей, обрадовалась старуха, засолили они жаб на зиму, засушили они крокодилов на лето, а Золотую пиранью мигом съели прямо сырой. Так сами собой исполнились все три желания.




04. Народная легенда австралийских аборигенов "Царевна-лягушка".
Было у шамана три сына. Настало им время жениться. Бросил старший бумеранг - попал бумеранг в дочку белого миссионера. Бросил средний сын бумеранг - попал бумеранг в дочку вождя племени. А младший бросил бумеранг - ни в кого не попал, бумеранг к нему и вернулся. Так и остался холостяком, хотя жабы да лягушки вокруг водились в неимоверном количестве.




05. Финская народная сказка "Три бурундучка".
Жилли-былли в Финском лесу три брата-бурундука. Ниф-нифкола, Нуф-нуфкола и Наф-нафкола. Решили они построить финскую баню. Ниф-нифкола отправился на болотто рвать тростниккк. Нуф-нуфколла пошел на просеку собирать хворост, а Наф-нафколла спустился к ручью набрать камней. Насталла зима. Замерзли братья, вернулллись в нору и проспаллли до весны. И так каждый год зимой и летом если турист слышит в лесу шороххх - он знает что этто бурундуки храпят в норе или стоят баннню...




06. Японская народная сказка "Золушкэ-тян".
Давным давно на Курильских островах жила была девушка по имени Золушкэ-тян. Однажды сеган Курильских островов объявил состязание-кумите, но злая мачеха не пустила Золушкэ-тян. Тогда прилетела Фея и сказала: Золушкэ-тян, вот тебе шелковое кимоно, вот тебе повозка с рикшей и вот тебе нунчаки, езжай на кумите, но помни - в полночь повозка превратится в рисовое зернышко, рикша в бабмуковый шест, кимоно в циновку, а нунчаки в меч-катану и сделают тебе харакири. Поехала Золушкэ-тян на состязание-кумите, победила всех мастерством карате, но в полночь свершилось пророчество и нунчаки сделали ей харакири. Не вынеся позора, фея сделала себе харакири, мачеха сделала харакири и сеган сделал харакири. А за ними все жители Курил сделали себе харакири... Потом острова постепенно заселили русские рыбаки.




07. Сказка народов соединенных штатов о деревянной табуретке.
В одном американском городе жила говорящая табуретка, работала курьером, разносила пиццу. Однажды пристали к ней журналисты, расскажи мол, откуда ты такая? Отнекивалась табуретка как могла, но в итоге сдалась и рассказала свою историю. Жил был в каморке Папа Карло, и принесли ему как-то полено. В сказке бы он обязательно выстругал Буратино, а в жизни семью кормить надо. Выстругал табуретку, да и продал на рынке. А что табуретка вдруг ходить да говорить научилась - так это от породы дерева сильно зависит, а больше не от чего.




08. Африканская народная сказка про Читать далее...

[500x346] пройти тест Виконт

Millenium Everyday

5.00
Рип проснулась с жуткой головной болью. Память услужливо отказывалась предоставлять сведения об окончании вчерашнего вечера. Вроде что-то отмечали, вот только б вспомнить, что…
Снизу донёсся нечеловеческий визг. Всё правильно – орал Шредингер, на которого случайно (или нет, это ещё предстояло выяснить) наступил Цых.
Начиналось обычное утро в бункере Миллениума.
5.15
Рип приподнялась, нацепила очки, потянулась, и, наконец, встала. Она оглядела собственный стол, только что исполнявший роль кровати, и увидела яркий конверт с печатью в форме свастики, красовавшейся по центру. На конверте крупными печатными буквами было написано: «Вскрыть немедленно». Рип отчётливо помнила, что сегодня почту не приносили, следовательно, хорошо, если письмо валяется здесь всего лишь со вчерашнего вечера…
5.45
–Старший лейтенант Ван Винкль! Что вы делаете? - в кабинет вошёл Капитан, неся пухлую папку.
-Не видишь что ли? Головой об стенку бьюсь!
-Эээ…
-Вам что-то нужно?
-Нет. Да!.. Нет! Вот документы, которые вы просили вчера подготовить.
-Положите на стол и выйдите вон!
6.00
Рип наконец привела себя в порядок и спустилась вниз, в зал собраний. Там уже обитал весь личный состав Миллениума. Люк интелегентно читал позавчерашнюю газету. Ян гонялся за Шредингером, свиснувшим у него любимую бандану с третьим глазом. Док тихо приютился в уголке в обнимку с портативным кальяном. Капитан, Альхамбра и Цых играли в покер. По недовольным лицам первого и последнего, было видно, что они уже задолжали по крайнеё мере половину своей будущей зарплаты…
Прихода командира не заметил никто. Рип ещё раз оглядела своё воинство.
Да, не густо… Ну и как они ЭТО сделают…
Терпение старшего лейтенанта лопнула, когда пролетающий мимо Шредингер едва сбил её с ног. Одной рукой ухватив сорванца за чёрное треугольное ухо, а другой приглаживая взлохмаченные волосы (свои, разумеется), Рип повысила голос, заставляя всё-таки обратить на себя внимание.
-Командный состав! Стр-р-ройся!
Все, кроме Дока, мгновенно вскочили на ноги и выстроились в шеренгу.
Ладно, что с него возьмешь?..
-Слушайте внимательно! Недавно нам поступило сообщение: завтра сюда приезжает Майор Криг…
Послышался радостный крик Шредингера. Остальные, раскинув мозгами, поняли, что ничего хорошего это не сулит…
Рип продолжила.
-Как вы понимаете, мы должны организовать встречу почётного гостя…
6.10
–Какого *****. Да ни за что! Я вам не ***** *****ый! Я громил этот ***** особняк Хеллсинга, а мне предлагают изображать *****?
-Ян, успокойся! Сам понимаешь, это приказ Майора. – Люк попытался утихомирить разбушевавшегося братца, но ему самому это приказ пришёлся весьма не по душе, так что результат был диаметрально противоположным.
-Успокойся? Ты говоришь мне: успокойся? Да я сейчас тут всё разнесу к ******. Не буду я ЭТО изображать! Пускай лучше Цыхич – у него талантов больше! Он один заменит нас всех!
Послышался смачный звук удара, и длинное тело ФРИКа аккуратненько растянулось на полу.
-Спасибо, Цых! Так вот, слушайте внимательно, второй раз повторять не буду. Участвуют все, кроме Дока. Но у него уважительная причина… жду вас через час на тренировочном поле.
Рип устало протёрла очки. Да, определённо, день не задался с самого начала…
7.50
Весь наличный состав Миллениума выстроился в длинную шеренгу вдоль входа в бункер. Только сейчас до ФРИКов дошло, что отмечать день рождение Яна неделю напролёт было не лучшей идеей – несмотря на свою мёртвую сущность, они синхронно зевали, краем уха прислушиваясь к монологу уже сорвавшей голос Ван Винкль:
-Да сколько можно повторять Вам, тупоголовые, это ПРИКАЗ! - Рип глухо закашляла, прочищая уставшее горло. – В конце-концов, вы кто – непобедимые солдаты Вечной Войны или сборище недоумков? Вот ты, к примеру, - она наугад ткнула пальцем в шеренгу и попала в Альхамбру, - почему Ты не можешь выполнить такой простой приказ?
Денди нахмурился, надвинул шляпу на глаза и пробурчал в ответ что-то нечленораздельное.
-Отвечать внятно, когда разговариваешь со старшим по званию! – Ван Винкль выдала свой коронный номер – крик на сверхвысоких частотах.
Похмельные ФРИКи недовольно поморщились, затыкая уши и по привычке отступая на пару шагов назад. Стоящий в отдалении будильник пробил ровно восемь часов утра.
-Осталось одиннадцать часов и двадцать девять минут, - автоматически отметила Рип, затем повторила ещё раз. – Одиннадцать часов и двадцать девять минут. ЧТО?!
18.00
Озлобленные ФРИКи уже валились с ног от усталости, но результата как не было, так и нет. Барабан с воткнутыми в него палочками, выданный Шредингеру, как члену Гитлерюнгера, уже давным-давно валялся в дальнем краю плацкарта; небольшая площадка пять на пять метров, расположенная в центре полигона ровным слоем покрывалась рассыпанными картами – плюнув на приличия, Денди попытался сбежать в родную Бразилию; белый стильный пиджак Люка и демократичная косуха Яна сиротливо висели на заборе, где-то под ним приютились Читать далее...

Alucard прочитать наоборот - Dracula.

Интеграл курит сигары Hendi Winzerman's Small Cigars. это переделка от Henri Winterman's Small Cigars, которые действительно существуют. (на мой лично взгляд, они слишком горькие)

на перчатках Александра Андерсона написано: "Иисус в Раю", (что, в общем-то, логично)это на правой руке, и "Говорю с мертвецами" - на левой. надо думать, это он понтится.

HELLSING, AND HEAVEN SHINE NOW, GOTT MIT UNS, HELL'S GATE ARRESTED. - тоже не хило. это на алукардовых. (интересно, зачем они вставили строчку на немецком?)

заклинания на перчатках контролируют его силу и подчиняют главе Хеллсингов. (только в сериале.)

...что Хеллсинги имеют с этого союза мы знаем, а вот что Алукард? этого нам не рассказывают. а знать хочется.

"Три контроля": Control №3 - просто драка с насекомыми.
Control №2 - просто драка с насекомыми с использованием магии.
Control №1 - редко используется. для махыча с себе подобным. вампиром класса "А". Алукард освобождает свою истинную сущность. (сплетенье собачьих голов, глаз, червей и прочей нечисти. зрелище нелестное. даже пугающее. ОЧЕНЬ пугающее, мать вашу..!)

официальный тайтл к фильму - "Hellsing: Psalm of the Darkness."

девиз Хеллсинга, как организации - "Найти и уничтожить". ("Search and destroy!" - выкрикивает Интеграл на корявом японском английском.)

на щитах армии вурдалаков написано: BooDoo(VooDoo?) PeoPle MurDer PeoPle". ясно и приятно без разъяснений.

Интеграл носит корсет(вообще-то, эта называется каким-то специальным словом, вроде "бюстье", но демонстрировать свою непросвещенность в этом деле не буду), а не бюстгальтер. нам это показали к киношке добрые рисовальщики-извращенцы. ага...

фирменная фишка Алукарда - улыбка, "от уха, да уха" - чистейшей воды образчик цинизма. (Все предыдущие улыбчивые персонажи меркнут в этом ярком свете.) с точки зрения физиологии, это невозможно. но Алукард - не человек. прошу подчеркнуть.

еще один персонаж, смахивающий на Алукарда - Разрушительный-непойми-кто-Ваш (или просто: Ваш де Стампид) из "Trigun". он тоже нехил ростом, красен плащем, кругл очками и вынимает из-за пазухи пистолет внушительного вида... но на этом сходства и закончились, к счастью. обе манги рождались про помощи одного издательства - Young King Ours. фильмы - пот патронажем "Пионера".

фанаты любят писать яойные фанфики и рисовать яойные/ую додзинси. для этого они изголются как могут.

в сериях Серас Виктории уделялось больше времени, чем в манге.

здесь потрясающая концентрация людей в очках! (Интеграл, отец Александр, Алукард, Вальтер, Энрико, Валентайн-старший, Рип, майор Криг, Юмико...) что правильно, очки - это здорово.

внутрь пуль они употребляют ртуть. а японцам, видать, и невдомек, что в России эту самую ртуть употребляют внутрь градусников?

рост Интеграл по определению - 190см, в сериале это не очень-то и заметно. (просто там на всех по очереди падал шкаф.)

Шинигами Вальтер - подпольная кличка Вальтера времен его молодости. сейчас он на должности дворецкого, но тем не менее, в бою страшен и опасен.

Hellsing: the Dawn - отдельный комикс про юного Вальтера и те славные времена, выходящий в Young King Ours. он там похож на приблатненного Сумераги Субару.
"Шинигами" - означает "Ангел Смерти".

Питер Пен косвенно присутствовал в сериях. в виде скульптуры, а так же вы слышали цитаты. так же что-то похожее на Питера фигурировало в "Boogiepop Phantom". к слову, Шинигами там тоже был.

еще Шинигами были парни-яойщики из "Цепей тьмы", но это к делу не относится.

ходят слухи, что Алукард и Вальтер - ветераны Второй Мировой. но мне как-то с трудом верится. (не верится в то, что они лезли под пули...)

у Отца Александра есть плащ-скатерть-самобранка. или где, по-вашему, он прячет все эти многочисленные бумажки с молитвами и еще более бесчисленные штыки?

Royal Protestant Knights - название организации Хеллсингов. Семейство Хеллсингов служит Королеве. (А в 11 эпизоде для встречи Королева должна была прибыть лично в резиденцию Хеллсингов.) Ватиканцы называют их насекомыми, наравне с вампирами. Они не правы, уверяю вас.

у Алукарда два 13-имиллиметровых пушкаря - Cassul(беленький такой) и Jackal(никелем не покрыли, от того и черен, а вы думали - грязь?). они имеют реальные прототипы, но они менее убийственны. вес - около 17 кг, длин ствола - 39 см.
Hellsing 454 Casull
HELLSING ARMS WEAPON INDUSTRIAL CO. LTD.
на Шакале -
Jesus Priest is in Heaven now. Его сделал Шинигами Вальтер, специально для Алукарда. (Ночами сидел выпиливал...) знающие люди утверждают, что он был изготовлен для апробирования на отце Александре, поэтому и надпись почти дублирует надпись на правой перчатке второго. мне это кажется подозрительным и неверным.

для Виктории он изготовил "Халукон"(от Hell Cannon) - трехметровую базуку.

Вурдалаки и Левые Вампиры(Fake Vampires) - враги надоедливые. левые вампиры - ненастоящие вампиры. они созданы при помощи спецчипа. подозреваю, что это Читать далее...

Приходят как-то домой пьяные Вальтер и Алукард. Вальтер стучится
в дверь:
- Интеграл, открывайте!
- Hе открою, Вальтер, вы пьяны.
- Алукард, ломай. Алукард ломает. Стучится Вальтер на кухню:
- Интеграл, жрать давайте.
- Hе дам, Вальтер, вы пьяны.
- Алукард, ломай. Алукард ломает. Поели они.
- Интеграл, давайте.
- Hе дам, Вальтер, я еще девочка.
- Алукард, ломай.


***
Хеллсинг звонит Максвеллу:
- Максвелл? Поздравляю с 8м марта!
- Что? Я что тебе, баба, что ли?
- Баба - не баба, а сука ты порядочная


***
Хеллсинг звонит Максвеллу:
- Максвелл? Поздравляю с 8м марта!
- Что? Я что тебе, баба, что ли?
- Баба - не баба, а сука ты порядочная


***
Серас и Пип идут по лесу и видят под кустом безддвижное тело Алукарда. Они остановились и подошли к телу. Алукард оказался "живым", но хорошо помятым и без
сознания. В нескольких метрах от него они увидели тело отца Александра, в таком же состоянии.
Оказав обоим первую помощь, они привели Алукарда в чувство и спросили, что случилось. Он рассказывает: "Иду я себе по лесу, тут вижу на поляне этот вот нацеливает на меня мечи! Я нацеливаю на него свой шакал и кричу ему: "Максвелл - мудак!" А он мне кричит в ответ: "Хеллсинг - сука!" И вот мы стоим посреди полянки, улыбаемся и пожимаем друг другу руки, и тут нас сбил пробегавший лось!"


***

Началось в Англии наводнение. Интегра сидит у себя в кабинете. Влетает растрепанный Волтер:
-Наводнение! Там вода уже к дверям подобралась! бежим в вертолет!
Интегра раздраженно:
-Волтер, выйди и сообщи как положено дворецкому!
Волтер выходит, потом заходит, останавливается в дверях:
-Темза, сэр!


***
Интегра решила расслабится, устроила себе ванну с пеной до потолка, маску огуречную себе сделала...
Стук в дверь.
Волтер:
-Сэр, можно я наберу ведро воды?
Интегра (ошарашено):
-Ну конечно можно, Волтер...
Через пять минут, опять стук в дверь.
Волтер:
-Сэр, можно я наберу ведро воды?
-ну набирайте, волтер!
Через пять минут снова стук в дверь. Опять Волтер:
-Сэр, можно я наберу еще ведро воды?
-Да ради Бога, Волтер! Но скажите, зачем Вам столько воды?
-Пожар, сэр!


***
Алукард вытащил записку Александра из сейфа. Алекс визжал и отбивался.
***
-Волтер, кто это ходит по особняку Хеллсингов?
-Братья Валентайн, сэр.
-А что они здесь делают?
-Ходят, сэр.


***
Отправили как то Викторию с Алукардом на задание, в лес. Ну ночью кого то поймать надо было.
Ну они разложили палатку, легли спать, уснули…
Ночью Алукард просыпается, толкает Викторию локтем в бок:
-Эй, Полицейская! О чем тебе говорят звезды?
Виктория (сонно):
-О том, что завтра будет хорошая погода…
-А мне они говорят, что у нас сперли палатку…



***
Показывается в "Хеллсинге" лекция на тему: "Виды любви с показом записей".
Зал забит до отказа.
Лектор:
-Бывает любовь мужчины к женщине…
Солдаты:
-Записи показывай!
Лектор:
-Бывает любовь женщины к женщине…
Солдаты:
-Записи давай!
Лектор:
-Бывает любовь мужчины к мужчине…
Солдаты:
-Ну хоть такие записи покажи!
Лектор:
-А бывает любовь к организации "Хеллсинг"! Вот теперь мы включим записи…


***
Как то после большой пьянки капитан Галес уснул где то в кустах.
Утром при проверке его не досчитались. Стали искать, как никак один из капитанов пропал… ну написали объявление, мол "пропал капитан".
На следующий день солдаты были завалены письмами соседних групп: "Возьмите лучше нашего!"


***
Настоящий солдат "Хеллсинга" должен быть смелым и тупым. Смелым, что бы он мог бежать на врага, даже в одиночку. А тупым, что бы не думать - на фига ему это делать?


***
Фергюссон орет на патрульных:
-Я вам что сказал? Дежурство до 17.00, за это время поймать двух упырей! А вы, идиоты, опять все перепутали!!!!


***
Солдат Миллениума спрашивает у сына:
-Скажи, кто самый великий на земле?
-Майор Криг! - говорит сын. Солдат гладит его по голове и дает ему шоколадку.
Сынок выходит из комнаты, набирает что то на телефоне:
-Извини, Виктория! Бизнес есть бизнес!

***
Два вампира натыкаются в темном переулке на двух солдат Хеллсинга. Один вампир - другому:
-Пошли отсюда. Их двое - а мы одни…


***
Вертолет "Хеллсинга". Компьютерный голос:
-Приближаются три вертолета, опознаны как полицейские. Боевые системы работают испра… испра… испра…


***
Тихо и незаметно солдаты "Хеллсинга" проникали в стан врага…
Жители всех окрестностей собрались, что бы посмотреть на это зрелище…


***
Заслуженный боец "Хеллсинга" рассказывает о своих подвигах:
-И тут я вижу пару упырей. Ну я достаю свое верное оружие и как давай стрелять: одного, другого, третьего…
-Постой, их же только двое было?
-Знал бы ты, как я их ненавижу…


***
1 апреля. Идут Алукард и Серас. Алукард видит люк открытый, дай, думает, над полицейской поприкалываюсь.
-Смотри, упыри полетели! - крикнул он. Виктория посмотрела, но люк обошла. Идут они дальше, через некоторое время их Читать далее...

Президент США, Джорж Буш, как известно, черпает свое вдохновение из
Библии. «Иисус — мой самый любимый философ», заявил Буш однажды. К
примеру, американский президент выступает против брака между
гомосексуалистами, так как сама Библия не приемлит такого брака.

Недавно, одна известная радиоведущая высказалась в поддержку Буша,
отмечая, что гомосексуализм является извращением: «Так сказано в Библии,
в третьей книге Моисеева, Левит, глава 18».
Несколько дней спустя эта радиоредакция получила открытое письмо одного
из радиослушателей:
«Благодарю вас за вашу заботу об обучении людей Закону Божьему. Я
многому научился, слушая вашу программу, и я всегда делюсь полученными
знаниями с окружающими меня людьми. Но у меня все еще остались некоторые
вопросы по поводу нескольких библейских законов и мне нужна ваша помощь,
чтобы правильно их истолковать.

Например, я хотел бы продать мою дочь в рабство, как это указано в
Исходе, глава 21, стих 7. По вашему мнению, какую цену я могу за нее
запросить?

В той же книге Левит, глава 25, стих 44, сказано, что если я хочу иметь
рабов, то должен купить их у соседних народов. Мой друг утверждает, что
это относится только к мексиканцам, но никак не к канадцам. Не могли бы
вы разъяснить мне этот стих? Почему я не могу иметь канадских рабов?

Я знаю также, что не должен прикасаться ни к какой женщине, если у нее
идет менструация, как сказано в книге Левит, глава 18, стих 19. Как мне
узнать, идет ли у нее менструация? Я пробовал несколько раз спросить об
этом напрямую у моих знакомых, но они почему-то все обижались.

У меня есть сосед, который продолжает работать по субботам. Исход, глава
35, стих 2, ясно говорит, что такой человек должен быть предан смерти.
Обязан ли я убить его собственноручно? Не могли бы вы избавить меня от
этой щекотливой обязанности?

Да, также: Левит, глава 21, стих 18, говорит, что нельзя приближаться к
святилищу тому, у кого проблемы со зрением. Я же пользуюсь очками при
чтении. Мое зрение должно быть обязательно стопроцентным? Можно ли
занизить несколько это требование?

Последний вопрос. Мой дядя совсем не уважает то, что сказано в Левите,
главе 19, стих 19, высаживая на своем дворе два разных вида семян. Так
же и его жена, которая одевается в одежды из разнородных нитей, а
именно, из хлопка и нейлона. А еще случается дяде моему злословить. Так
скажите, должны ли мы выполнить всю эту достаточно трудоемкую процедуру
целиком, а именно собрать всех жителей нашего городка и закидать камнями
дядю с тетей, как это сказано в Левите, главе 24, стих 14? Может, мы
просто могли бы сжечь их живьем в тихом семейном кругу (Левит, главе 20,
стих 14)?

Жду с нетерпением вашего ответа. Еще раз спасибо, что напомнили нам, что
слово Божие вечно и неизменно. Только так и не иначе».

Алукард держит экзамен в музыкальную школу. Его спрашивают:
- Какая разница между скрипкой и контрабасом?
Алукард, подумав:
- Контрабас дольше расстреливать.

…
Алукард жалуется Бернадотте:
- Виктория невыносима: вчера весь день до заката колотила в стену!
- Бедняга, тебе не дали поспать!
- Ну, сказать по правде, я все равно не спал – стрелял из Шакала по мишеням.

…
Сват сватает Интегру. Перечисляет все достоинства жениха. Потом говорит:
- Но есть у него один маленький недостаток: заикается.
Обеспокоенный Алукард:
- Что, всегда?
- Упаси Бог! Только когда говорит.

…
- Интегрочка, посмотри, отчего это наше золотце плачет?
- Это не наше, а соседское.
- Вечно этот сопляк у них ревет белугой.

…
Встретив Алукарда, Андерсен жалуется ему на бессонницу. Тот спрашивает:
- И что ты принимаешь от бессонницы?
- Стакан кагора каждые два часа.
- И после этого засыпаешь?
- Нет, но после этого веселее бодрствовать.

…
Алукард собирается гулять, Интегре сказал, что идет на собрание. Собирается, напевает: «Пара-па-бабам, пара-па-бабам». Интегра уловила и тоже начинает собираться, припевая: «Татарам-дарам-дам, татарам-дарам-дам!»

…
Однажды Интегра вышла в зимний сад и увидел на снегу надпись: «Интегра - дура». Она была страшно разгневана и приказала Волтеру разобраться. Вечером он докладывает:
- Леди Хеллсинг! Преступники найдены. Моча – Алукарда, почерк – Виктории.

…
В цирк пришла Интегра с говорящим псом (Алукардом). Директор цирка не верит, что пес может говорить. Интегра щелкнула Алу по носу. Тот в ответ:
- Ну, допустим, гав…

…
- Доктор, мы с Хозяйкой (Интегрой) часто ссоримся. Что делать?
- Ходите больше пешком, не менее пяти миль в день. Это хорошо укрепляет нервы. Делайте так и позвоните мне через пару недель.
Через две недели звонит телефон:
- Доктор, ваш совет здорово мне помог.
- Что, не ссоритесь с хозяйкой?
- Нет, я ведь теперь в шестидесяти милях от дома.

…
На учениях солдат спрашивает Бернадотте:
- Что делать, если парашют не раскроется?
- Быстро-быстро маши руками.
Через некоторое время стук в иллюминатор:
- А что дальше делать?

…
Алукарду по фанту выпало рассказывать о птицах.
- Что ж, можно и о птицах. У бегемота во-от такая задница – и ни одного перышка!

…
Разговаривают Интегра с Викторией. Интегра:
- Что-то мужики верующими стали – постоянно отдают поклоны.
- Нет, это они так бычки собирают.

…
Алукард спрашивает у Интегры: «Интегра, копейка – это много или мало?» Интегра: «Мало, совсем ничего». Алукард: «Ну, тогда стольник отвали!»

…
Подходит Алукард со словарем к пивному ларьку в России.
- Пиво есть?
- Нет.
Алукард долго ищет что-то в словаре.
- Плят!

…
Крошка Интегра у клетки ходила,
Снова не надо кормить крокодила.

…
Решил Алукард искупаться. Вокруг никого не было, он сбросил с себя всю одежду и прыгнул в воду. Вскоре он увидел, что рядом с его одеждой сидит Интегра и читает книгу. Он нырнул, нашел на дне реки какую-то ржавую посудину, прикрылся ею и вышел на берег. Подойдя к девушке, он спросил:
- Что читаешь?
- Философию.
- Тогда скажи, о чем я думаю?
- Что кастрюля с дном, а она без дна.

…
Ночь. Из окна спальни Интегры вылезает любовник и нос к носу сталкивается с Алукардом, возвращающимся домой. Не растерявшись, приподнимает шляпу.
- Добрый вечер, сэр.
- Добрый вечер, сэр.
- Сэр, ваша хозяйка сегодня была холодна как никогда.
- Да, сэр, она и при жизни-то не отличалась темпераментом.

…
Интегра и Алукард детсадовского возраста собираются перейти улицу. «А теперь дай мне руку», - говорит Алукард. «Хорошо, - говорит Интегра, - но я тебя предупреждаю, что ты шутишь с огнем».

…
Бернадотте отчитывает наемников:
- Сначала водку пьянствуете, потом ходите красные, как огурцы.

…
- Послушай, Волтер, в моей тарелке плавает муха.
- Не может быть, сэр. Мухи не умеют плавать!

…
Сидит на полигоне Алукард, накурившийся травы, и говорит: «Налево посмотришь – полигон, направо посмотришь – полигон, а в ногу себе выстрелишь – больно.»

…
Идет Бернадотте по полю битвы. Видит, лежит солдат: рука оторвана, ног нет, весь изранен, глаз один вытек, живот вспорот. Солдат жалобно простонал:
- Браток, пристрели…
Не выдержал Бернадотте, сжалился и выпустил в солдата всю обойму из автомата. А в ответ:
- Спасибо, браток…

…
Интегра Алукарду:
- Я не пойду за него замуж – он старый.
Алукард:
- Ну тебе же его не варить!

…
Очень пьяный Алукард ползает на карачках вокруг столба, тыркаясь в него головой. Потом в отчаянии вопит: «Замуровали-и-и!»

…
Сидят укуренные Валентайны в зале кинотеатра. Свет медленно гаснет. Люк говорит: «А почему так медленно свет гаснет?» Ян отвечает: «Вот представь. Заходит киномеханик к себе в будку и ме-едленно тянет вилку из розетки».

…
Интегру повезли хоронить и по дороге уронили. Пьяный тракторист случайно ее переехал. Испугавшись, он выбросил ее в озеро. Браконьеры, глушившие рыбу, увидели всплывающее тело и привязали его к пограничному столбу. Пограничники, Читать далее...

Однажды подружки пригласили меня на "девичник". Я сообщила об этом мужу, и пообещала вернуться не позже полуночи "Обещаю, буду дома в двенадцать - как штык!" пылко заверила я. Вечеринка была чудесна! Шампанское восхитительно, и время пролетело совершенно незаметно. В итоге я, в стельку пьяная, приплелась домой около трёх часов ночи. Только я переступила порог, кукушка на часах в гостинной прокуковала три раза!!!
Мигом сообразив, что муж мог проснуться, услышав кукушку, и разборок мне не избежать, я не задумываясь прокуковала ещё девять раз. Если он услышал кукушку, пусть думает что сейчас полночь. Втайне гордясь своей смекалкой, я мышкой прокралась в спальню и тихонько улеглась под бок моего строгого мужа. На следущее утро за завтраком, он спросил меня, когда я вернулась. Состроив невинную мордашку, я сказала:
- Ровно в двенадцать. Как раз часы в гостинной пробили полночь.
- Да, я слышал. Невозмутимо ответил муж.
Ф-ууу! Похоже скандала мне удалось избежать! Немного помолчав, муж сказал:
- Милая, нам надо срочно менять кукушку в часах.
- ????
- Вчера, я слышал, как кукушка прокуковала три раза, затем сказала:"Вот блядь!", прокуковала ещё четыре раза, затем прокашлялась, прокуковала 3 раза опять, похихикала и прокуковав оставшиеся два раза, наступила на кошку и вдобавок рыгнула.

Смотреть это видео

Гимн слэшу

Майн креатифф [700x560]