В колонках играет - evanescence
Настроение сейчас - Теплое ))

Весна уже на пороге…чувствуется её дыхание, её запах…
Снег тает с большой неохотой, утром еще минус…идешь и в лицо порой дует холодный порывистый ветер, но тем не менее подняв голову к небу, видишь яркое солнце, оно уже греет, припекает, оно весеннее и это радует…понимаешь, она одной ногой тут…и скоро птицы начнут мешать спать своим чериканьем, почки начнут набухать…но сначала будет таять снег…будет грязно, слякатно, сыро…но это будет на дорогах, а в душе то все цветет и радуется…душа мечется не понимая не понимая что к чему…и пусть мечется, значит живем…жииивем братцы, а это самое главное!

Столько разных мыслей в голове, столько всего хочется написать тут в дневнике, а всё как-то не получается. То времени нет, то желания, а надо бы…т.к. со временем они забываются…теряются…скрываются за другими или попросту меняются…меняются со временем, взрослением или еще чем-то. В общем жалко их…жалко пропадающие интересные мысли.

Грядет очередной переезд, сейчас живу в однокомнатной квартире с двумя друзьями, это длится не долго…ну месяца 3-4, но это напряжно, до конца этого месяца надеюсь съехать. На самом деле уже устал переезжать, за последние 8 месяцев это будет мой 5-ый переезд. Я уже сам не знаю где у меня что лежит, в какой из коробок и вообще в какой из квартир…как цыган мля )))
Но это еще ерунда, больше всего я устал жить втроем в одной комнате, я уже сплю и вижу как съеду, мне очень сложно под кого-то подстраиваться, приходится стиснув зубы многое терпеть, молчать, пытаться не замечать, просто забивать или где-то ломать самого себя…жить у кого-то неимоверно тяжело для меня. Лучше жить в своей комнате, чем в чужом дворц!!!ИМХО! Устал. Реально устал. Уже шесть лет снимаю квартиры и ни когда не жил один, сейчас очень хочется, может после пары дней станет скушно, но попробовать все же стоит. Конечно все это дороговасто…приблизительно 50% моей з/п будет уходить…ну а куда деваться. Ооо…только что позвонил один хороший приятель и сказал что его знакомые сдают квартирку…может как раз в ней и буду жить )))

[200x274]
Я не люблю фатального исхода,
От жизни никогда не устаю.
Я не люблю любое время года,
Когда веселых песен не пою.
Я не люблю холодного цинизма,
В восторженность не верю, и еще -
Когда чужой мои читает письма,
Заглядывая мне через плечо.

Я не люблю, когда наполовину
Или когда прервали разговор.
Я не люблю, когда стреляют в спину,
Я также против выстрела в упор.
Я ненавижу сплетни в виде версий,
Червей сомненья, почестей иглу,
Или когда все время против шерсти,
Или когда железом по стеклу.

Я не люблю уверенности сытой -
Уж лучше пусть откажут тормоза.
Досадно мне, что слово "честь" забыто
И что в чести наветы за глаза.
Когда я вижу сломанные крылья -
Нет жалости во мне, и неспроста:
Я не люблю насилье и бессилье,
Вот только жаль распятого Христа.

Я не люблю себя, когда я трушу,
Досадно мне, когда невинных бьют.
Я не люблю, когда мне лезут в душу,
Тем более - когда в нее плюют.
Я не люблю манежи и арены -
На них мильон меняют по рублю.
Пусть впереди большие перемены -
Я это никогда не полюблю!

Не так давно у меня появился ЖЖ, от дневников он конечно мало отличается, но для меня разница огромна и вообще писать в жж, который знают все мои близкие…ну как-то уже не так, думаешь что писать и говорить…короче один БЛОГ там есть и читать его можно вот тут:
http://pashga.livejournal.com/

Это цитата сообщения napyccc Оригинальное сообщение

За что женщины любят мужчин (писано от лица женщины)




Дело в том, что у них - теплые ладошки, а у нас - холодные пальцы.
Они сильные и могут поднять нас.
Однажды они обязательно поймут (хотя бы на минуту), что лучше нас - нет.
У них есть принципы.
Иногда они моют посуду.
Они нас выше и могут достать книжку с верхней полки.
Они отдают нам свои самые клевые майки.
Когда они говорят: "Я тебя люблю", кажется, что ты есть.
Они умеют инсталлировать Windows.
Они знают и даже могут объяснить, что когда человек один, он - человек.
Они прощают нам наш феминизм, хотя мы, заметь, им вообще ничего не прощаем.
Они целуют нас в лоб, когда не могут остаться.
Они думают, что есть вещи, которые мы никогда не поймем, и только поэтому мы все понимаем.
Они кладут руки нам на коленки.
Они с маниакальной настойчивостью желают платить за наш кофе, хотя и сами уже давно не понимают, почему.
У них из глаз текут слезы, когда дует сильный ветер.
Они ходят в магазин, когда идет дождь.
Они хотят иметь наши фотографии. Они помнят о нас совсем не то, что мы - о себе.
Они не видят причин для нашей диеты.
Они молчат, когда мы говорим глупости. Хотя, когда мы говорим что-нибудь умное, они тоже молчат.
Они лучше нас знают: может быть, через сто лет, может, с каких-то других планет, но они позвонят.
Они пойдут на войну, если будет война.
Они не замечают испорченный макияж.
Они делают вид, что их не достал праздник 8 марта.
Они хотят изменить нашу жизнь.
В магазине последние деньги потратят на шоколад.
Они никогда не научатся расстегивать лифчики.
Их раздражает, если мы не носим лифчик, но не раздражает, если его не носят чужие женщины.
Они думают не только о любви.
Они любят своих мам гораздо сильнее, чем мы - своих пап.
В глубине души они умеют пришивать пуговицы.
Они не отличают Allways от Kotex.
Они запросто могут признаться себе в том, что цель у них в жизни одна - спать с нами.
Они вытаскивают нас из чужих гостей, увозят домой и накрывают одеялом.
Они просто иногда накрывают нас одеялом.
Они любят наши голоса.
Им неважно, что мы говорим.
Они не всегда провожают нас в аэропорт, но всегда встречают.
Они покупают нам сигареты и платья.
Они думают, что наши сумки бывают тяжелыми, только когда они рядом.
Они не хотят быть похожими на нас, а мы на них - хотим.
Они смотрят, когда мы говорим: "Посмотри".
Они молчат, когда мы кричим.
Когда они уходят, мы остаемся.
Когда мы думаем о нашей прошлой жизни, мы думаем о них.
Их можно посчитать.
Они умеют драться.
Кассеты и компакт-диски у них всегда совпадают с коробками.
Они считают быстрее нас.
Они дают свои фамилии нашим детям.
Они делают вещи, которыми мы гордимся.
Они ездят с нами отдыхать.
Они смешные...

Сегодня узнал что моя экс-однокласница родила недавно дочьку...очень рад за неё. Я когда-то был влюблен в неё, это была детская любовь...наверное с 1-го по третий класс, она была самой красивой. Она вообще далеко не глупая девушка,еще и очень красива, но её поступок меня удивил...закончила универ в Москве, имея там квартиру не захотела остаться и вернулась в наш маленький северный поселок...зачем?...вышла замуж за какого-то ублюдка...зачем?...сейчас родила дочку...и сегодня узнаю что она ушла от мужа. был удивлен и до сих пор не понимаю как ОНА могла выйти вот за ЭТО вот мудило...умная красивая богатая, а он ублюдочный отпрысок богатого папы...в который раз убеждаюсь, что женщин пытаться понять бесполезно...остается только принять как есть...

"Есть много причин, препятствующих счастью, но три из них основные — страх, зависть и чувство вины. И все они в самом человеке".
"Хочешь быть полезным другим — живи для себя! "
"Не бойся ошибаться — неудача в семь раз полезней успеха."
"Не бойся, когда тебя упрекают — упрек в семь раз полезней похвалы. Но сам не упрекай."
"Способность переносить одиночество — показатель духовной зрелости."
"Плохо переносит одиночество тот, кто противен сам себе."
"Заботься о другом — и не останешься без вины; заботься о себе — и никогда не будешь виноватым."
"Депрессия для того и дана человеку, чтобы он подумал о себе."
"Нельзя сходиться с тем, кто по тебе долго вздыхал. Он чувствует себя оскорбленным. Рано или поздно отомстит."
"Счастье не в обстоятельствах, а в душевном (эмоциональном) состоянии."
"Пессимисты — это живые гробы. Не воскрешайте их."
"Если вы хорошо думаете о себе, зачем же вам нужно, чтобы еще кто-то хорошо думал о вас?"

Тут подумал что, возможно мой дневник местами похож на нытье…кому так показалось возможно и прав…иногда хочется уткнувшись в жилетку пустить скупую мужскую слезу…и по мне лучше я буду выливать то что наболела на чистые страницы виртуального дневника, чем постоянно их выливать в чью то душу. Я всегда выслушаю любого, выслушаю что у него наболело….поговорю…но сам делаю это очень редко, редко открываюсь и редко плачусь, по крайней мере стараюсь, а вот получается это у меня или нет, надо спрашивать у окружающих! Если читаете мой дневник, то терпите, я и дальше буду ныть и причитать ;)

Что-то последнее время, а точнее последние два уйкенда «кусаюсь» со своим другом. Его поведение меня не радует, я конечно могу промолчать, мне даже порой проще промолчать и вроде ни чего не заметить, хотя я вижу больше чем может показаться кому либо….в общем промолчать я могу, но не в этом случае, не тогда когда дело касается человека которого я называю другом.
В прошлый раз все началось с того, что после посиделок в веселой компании у него дома, все собрались ехать в клуб, а я остался у него дома, чтобы провести время с девушкой, а ключи потом завести ему в клуб…перед уходом я сказал чтоб он держал телефон по близости т.к. я позвоню когда подъеду…его новая девушка по имени Маша, предложила если что позвонить на её номер и стала давать мне его…реакция Айдана была неожиданной…он посмотрел на меня взглядом Отелло и еще кое что сказал…дверь лифта закрылась и они уехали…я разозлился…внутри все кипело…выпил почти что залпом бутылку пива…взял телефон в руки и последовала следующая переписка, цитирую дословно:
Я: - «Айдан доверяй людям, которых называешь ДРУЗЬЯМИ или не считай их таковыми! Это оскорбляет, честно! В ближайшее время ключи будут у тебя!»
ОН: - «Проживи то, что я прожил! Не в годах дело…Просто бывает»
Я: - «У каждого своя судьба, ты пережил, то чего я не знаю, а я-чего ты не узнаешь! Я могу предать многих, только не людей которых однажды назвал друзьями, это присяга на верность. Просто не называй людей друзьями, если веришь им меньше чем самому себе! Так ты будешь честен перед всеми и перед самим собой в том числе!»
Он: - «А каждый из вас в термин друзья вкладывает то что должно, когда говорит это слово?»
Я: - «Мне срать, что вкладывают в него другие, я знаю что вкладываю в него Я!!!»
Он: - «Дак тогда и говори о личном! Да и что с тобой раз задел эту тему?»
Я:- «Видел бы ты себя когда я брал у Маши номер, ты во всем ищешь предательство, если бы я так на тебя смотрел, мне интересно что бы ты почувствовал…»
Он: - «Спасибо!!! Ты в чем то прав, но телки-не путай…!»
(нужно заметить, что когда то друзья его предали и теперь он с опаской доверяет другим)
На этом переписка закончилась, я уже подъехал, позвонил…он вышел…мы говорили минут 5-10 после чего вместе зашли в клуб….выпили и договорились поговорить не по синей грусти, а на трезвую голову!!!
Прошла неделя, мы конечно же так и не подняли этот разговор…а все дела надо доводить до конца…наступили новые выходные…опять тот же клуб…челаут…и опять была ситуация в которой мне не понравилось его поведение, причем раньше он себя так не вел, он отличается хорошим поведением по отношению к девушкам, а тут…короче нас сидело человек 10 за столиком…я спокойный человек…но опять я не сдержался и начался разговор на довольно повышенных тонах…меня пихали в бок и просили успокоиться, но это бесполезно, если я начинаю говорить, то говорю до конца…мы вдвоем вышли из челаута…разговор был не долгим и не очень приятным…сошлись на том, что надо сесть вдвоем и выяснить отношения…надо закончить два этих конфликта…поставить точку.
Я вообще похуистической натуры человек, но только не по отношению к близким и «рычу» я на него, не потому что не уважаю, недолюбливаю или еще что-то, а в точности да наоборот, мне не безразличны мои друзья…да и кто ему скажет это если не друг. Посмотрим как все это кончится.

Это цитата сообщения murzilka777 Оригинальное сообщение

Мужчина открыл для себя ОРУЖИЕ и придумал ОХОТУ.
Женщина открыла для себя ОХОТУ и придумала ШУБУ.
Мужчина открыл для себя ЦВЕТА и придумал ЖИВОПИСЬ.
Женщина открыла для себя ЖИВОПИСЬ и придумала МАКИЯЖ.
Мужчина открыл для себя СЛОВО и придумал БЕСЕДУ.
Женщина открыла для себя БЕСЕДУ и придумала БОЛТОВНЮ.
Мужчина открыл для себя ИГРУ и придумал КАРТЫ.
Женщина открыла для себя КАРТЫ и придумала КОЛДОВСТВО.
Мужчина открыл для себя СЕЛЬСКОЕ ХОЗЯЙСТВО и придумал ПИЩУ.
Женщина открыла для себя ПИЩУ и придумала ДИЕТУ.
Мужчина открыл для себя ДРУЖБУ и придумал ЛЮБОВЬ.
Женщина открыла для себя ЛЮБОВЬ и придумала БРАК.
Мужчина открыл для себя ЖЕНЩИНУ и придумал СЕКС.
Женщина открыла для себя СЕКС и придумала МИГРЕНЬ.
Мужчина открыл для себя ОБМЕН и придумал ДЕНЬГИ.
Женщина открыла для себя ДЕНЬГИ и тут наступил полный пиздец…

Это цитата сообщения Лорелейя Оригинальное сообщение

Красивых любят чаще и прилежней,
Веселых любят меньше, но быстрей,-
И молчаливых любят, только реже,
Зато уж если любят, то сильней.

Не кричи нежных слов, не кричи,
До поры подержи их в неволе,-
Пусть кричат пароходы в ночи,
Ну а ты промолчи, промолчи,-
Поспешишь - и ищи ветра в поле.

Она читает грустные романы,-
Ну пусть сравнит, и ты доверься ей,-
Ведь появились черные тюльпаны -
Чтобы казались белые белей.

Не кричи нежных слов, не кричи,
До поры подержи их в неволе,-
Пусть поэты кричат и грачи,
Ну а ты промолчи, промолчи,-
Поспешишь - и ищи ветра в поле.

Слова бегут, им тесно - ну и что же!-
Ты никогда не бойся опоздать.
Их много - слов, но все же если можешь -
Скажи, когда не можешь не сказать.

Но не кричи этих слов, не кричи,
До поры подержи их в неволе,-
Пусть кричат пароходы в ночи...
Замолчи, промолчи, промолчи,-
Поспешишь - и ищи ветра в поле.

Это цитата сообщения Дебил_Макнаггетс Оригинальное сообщение

Есть люди, которые - птицы:
Легки, беззаботны, крылаты,
Им небо чистейшее снится,
Где солнце лучами распято.

Есть люди, которые - ветер:
Поймать их никак не удастся,
Такие не верят в приметы
И могут от боли смеяться.

Есть люди, которые - кошки:
Приходят, когда пожелают,
Еще раздражают немножко,
Следы от когтей оставляют.

Есть люди, которые - звезды:
Им будни людские презренны,
Для них - о бессмертии грезы
И поиск иных во вселенной.

Есть люди, которые - книги:
Подробней иного талмуда,
В них есть озарения миги
И есть иллюстрации чуда.

Еще есть планеты, кометы,
Колючие розы и льдины ,
Есть люди-поэмы, сонеты,
Алмазы, топазы, рубины.

Их много, и в каждом - загадка,
Которая к ним привлекает.
Она, как изюминка, сладкой
Для нас зачастую бывает.

Но, знаешь, средь новых и прежних,
Средь будущих, тех или этих
Есть люди, им имя - надежда.
Их мало на нашей планете...

Побольше бы их на планете.

Купив в очередной раз журнал «esquire» в январском номере наткнулся на маленький абзац под названием «Животные, которых мы потеряли», сейчас я его процитирую, но сначала хотелось бы сказать, что этот маленький абзац поверг меня в, своего рода, шоковое состояние, я не задумывался об этом, не придавал значения…мы живем - они исчезают…а ведь я люблю животных, люблю и уважаю, их есть за что уважать, но об этом я напишу как-нибудь в другой раз, надо мысли привести в порядок. Читайте статью, делайте выводы. Статья: «В 2006 году Всемирный союз охраны природы выпустил очередной Красный список исчезающих видов, который зафиксировал, что в последнее время в мире вымерло 784 вида животных и растений, в частности 100 видов млекопитающих, 34-амфибий, и 25-рептилий. А 7 июля было официально объявлено, что полностью вымер западный черный носорог (Diceros bicornis longipes). Особи этого подвида могли достигать 3.8м в длину, 1.7м в высоту и веса в 1350кг. Они обитали в саваннах Центральной Африки, последний такой носорог был зафиксирован в Камеруне.»

Вот и закончились праздники и вновь пришли трудовые будни. Встреча Нового Года проходила в ночном клубе, прошла хорошо, а точнее как веселая субботняя вечеринка, но ни как самый долгожданный праздник года, я так и не почувствовал что он пришел, не было того мимолетного, легкого, теплого, приятного ощущения чего-то хорошего…простите…не было, а очень хотелось. Та ночь отличалась от обычной клубной ночи лишь хорошими декорациями, выступлением Путина и большим количеством красивых вечерних платьев и красивых праздничных женских причесок. Рождество встретил где-то на пути из кафе к машине, а возможно и в самой машине, не обратил внимания, а точнее обратил, но поздно ))
Отдохнул в общем и целом прекрасно…началось все 28…и до 8-го…были клубы, горки, коньки, турбаза…и еще впереди Старый Новый Год ))

Итак наступил год 2007, а итоги прошлого так и не были подведены, не хорошо это, будем исправлять!
Итак прошлый год принес много чего…было и хорошее, было и не очень…ну давайте по порядку:
1.Первое о чем хотелось бы вспомнить, так это весна…я расстался с девушкой, её звали Катериной…она замечательная девушка, мы очень хорошо понимали друг друга, мне ни когда не было с ней скушно, в отношениях царили уважение и понимание, она была хороша в постели…но есть причина по которой мы расстались…я не любил её, выходит любовь-это не только понимание, уважение, общие интересы и хороший секс, это что-то еще, нужна еще какая-то составляющая, а вот какая я так и не понял или не почувствовал…я ушел. Она сильный человек и достойно пережила это…в дальнейшем она признается «Я была уверена, что ты вернешься», а я пойму «Я из тех, кто не возвращается и не принимает обратно однажды ушедших» Сейчас у нас хорошие отношения, мы поздравляем друг друга с праздниками и днями рождения.
2.Следующее событие это сдача дипломного проекта и получение диплома горного инженера. Было 15минут позора и я стал дипломированным специалистом.
3.На работе перешел из ранга «техник» в ранг «инженер», естественно с повышение оклада в 5 раз )))
4. Шел последний месяц осени…я лег в больницу, но об этом я уже писал ниже, скажу только, что там, на стенде был написан коротенький стих, который мне понравился и который я сейчас процитирую «ВСЕ СУЕТА. ВСЕ ПРОХОДЯЩИЙ СОН И СВЕТ ЗВЕЗДЫ, СВЕТ ГИБЕЛИ МГНОВЕННОЙ И ЧЕЛОВЕК НИЧТО. ПЫЛИНКОЙ В МИРЕ ОН, НО БОЛЬ ЕГО ГРОМАДНЕЕ ВСЕЛЕННОЙ»

Это все большие события произошедшие в том-2006 году, но одно событие я не упомянул, его нельзя приурочить к определенному периоду и нельзя поставить цифру. Это событие я считаю главным достоинством ушедшего года. А заключается оно в том, что я приобрел много новых хороших знакомых, знакомых которые стали мне очень близки, с которыми мне интересно, я многое приобрел с их помощью, надеюсь что-то и дал им…в жизни появились какие-то новые грани, а это важно.

Не думайте что 31 декабря я занимался всей этой писаниной и предыдущие посты, выложенные 31 числа написаны тогда же )))…просто захотелось разделаться с ними в этом уходящем году…не успел только подвести итоги этого уходящего года…уже через 4 часа новый наступает, а еще надо погладиться помыться…подготовиться в общем…всего каких-то 4 часа, а новогоднего ощущения так и нет (((…надеюсь успею его преобрести…главное что компания будет хорошей….ну обо всем этом напишу уже в следующем 2007 году…всех С НОВЫМ 2007 ГОДОМ…пусть новый будет лучше старого…всем нам желаю хоть капельку простого человеческого счастья!!!

Сегодня уже 26 декабря, новый год уже должен ощущаться если не до кончиков пальцев, то хоть как-то, но он ощущается так же как ощущался бы где-нибудь в марте или сентября, в общем ваще нет даже мимолетного предвкушения праздника, а душа то его требует, и не только она, и сердце и мысли всем своим нутром просят праздника, просят нового года с надеждой думая что он привнесет что-то новое…невозможно устал от всего происходящего и не происходящего, наверное впервые в жизни мне очень хочется поплакаться кому-нибудь в жилетку, наверное это проявление слабости, а может действительно накопилось, накопилось в черный сгусток который стоит поперек горла, да и не только горла, он помоему начинает пожирать меня из нутрии и очень хочется избавиться от этого ощущения…иногда помогает музыка, кино…помогают выходные и спиртное которое на них выпивается, но музыка заканчивается, выходные проходят и все возвращается, еще не покидает чувство беспокойства и какой-то не объяснимой тревоги, вот я сейчас сижу, а в нутри как-то муторно…сижу на работе, работы по горло, а работать так не хочется, да и не буду…не хочу, просто ужас как не хочу…Хочется что-то изменить а может не изменить а понять, а что понять или изменить не знаю…может стоит влюбиться и тогда «…ночь пройдет наступит утро ясное…», но ведь нельзя просто так взять и влюбиться, влюбиться по заказу…жаль что нельзя, я довольно влюбчивый человек, но и так же быстро это проходит, это даже нельзя назвать влюбчивостью это скорее обыкновенная симпатия которая уходит еще быстрее чем приходит…я довольно сложный человек черт побери, а точнее придирчивый, может занудливый, а может разборчивый, а скорее всего просто требовательный, а может и все сразу, но знаю точно что еще никогда ни кого не любил, а хочется если быть честным, хочется…еще есть такая дурная черта что я не могу быть с человеком если не люблю его, не могу быть на протяжении долгого времени, не могу попытаться увидеть какие-то хорошие стороны в ней, не приверженец я выражения «стерпится слюбится». Если нет у меня этого ощущения, то я не жду что оно появится, ухожу, и думаю буду всегда так делать, не люблю поступать не честно, прежде всего к самому себе, если я сам себе врать начну, то чего же в этой жизни мне ждать от других…а еще очень сложно сказать человеку что ты не любишь его, невероятно сложно, ощущение что внутри что-то рвет тебя на части, ты не можешь выдавить это из себя, настраиваешься готовишься и не можешь…невероятно сложно…..подбираешь слова по мягче, пытаешься объяснить что дело не в ней, хотя и сам и она прекрасно понимаете вину обоих, а о какой вине тут может идти речь, разве кто-то виноват что нет любви, невозможно её искусственно зародить, как не пытайся…и вот когда произносишь это ужасное признание в «нелюбви», слово то какое не приятное получилось, но все же когда выдавишь это из себя становится как то легче, легче от того что сказал правду и после такого признания не надо придумывать что-то другое, не надо говорить что дело не в тебе или я не готов к таким отношениям и еще много чего можно придумать, фантазии то у каждого хоть отбавляй, а вот смелости и решительности гораздо меньше…да и всегда надо понимать что если расстаются с тобой или ты сам, то в 99 случаях из 100 просто нет любви, а все остальное это не причина, а только следствия…ну вот опять как всегда, хотел писать об одном, а меня быстро и верно развернуло на все 180 градусов…начал с нового года, а закончил…хотя еще не закончил, все таки хочется закончить более или менее позитивнее, хочется чтобы ощущение этого прекрасного праздника появилось, может не такое сильное как в детстве, но хоть капельку, этот праздник прекрасен, хотя с возрастом эта его прекрасность уходит, но все же я еще не так стар чтобы она исчезла полностью, хочу почувствовать его, хочу ощутить это детское предвкушение чуда, именно чуда, ведь мы все его ждем и только от этого праздника им веет, чудо всегда ассоциируется с чем-то добрым и прекрасным, а ведь нам всем порой так этого не хватает…давайте надеяться что этот «свинячий» год привнесет в нашу жизнь хоть малюсенькое, но настоящее ЧУДО!!!

Давненько меня тут не было, много чего произошло со мной за период молчания…я ездил домой на север по вопросу с военкоматом, но это все ерунда…ехав на север я планировал решить все вопросы за неделю, даже отпуск оформил всего на неделю, но скажу заранее немного подзадержался, на пару месяцев…лежал я там в больнице, мне делали операцию и скажу сразу не из-за военкомата, я давно знал что её надо делать, но уж очень не хотелось ложиться под нож хирурга, оттягивал сколько мог, но пришло видать мое время…так вот лежал я в больнице и хочу остановиться на этом поподробнее
ПРО БОЛЬНИЦУ…
Именно там я понял почему так часто желают здоровья и как на самом деле оно важно…пока самого не коснется не понимаешь…люди наверное ни когда не сумеют учиться на ошибках других…ну расскажу по порядку..
Итак 7-го ноября я лег в сургутскую больницу, операцию предстояло делать на следующее утро, самое интересное – ночь перед операцией я проспал оч. Спокойно, чувство тревоги было минимизировано…утром следующего дня за мной приехала каталка, я разделся лег и меня повезли…все приготовления к операции я не буду рассказывать, они мало приятны…итак я уже на операционном столе, мне одевают маску и после второго вдоха все плывет перед глазами и ты отключаешься. Все в точности как в голливудских фильмах…сразу скажу что под наркозом мне ни чего не снилось, абсолютно ни чего.
Очнулся я уже в реанимации, в горле у меня была трубка, предназначение которой я не знаю, но могу догадываться, и которая ужасно мешает, ты всеми силами пытаешься языком её вытолкнуть, но все напрасно она прилеплена пластырем, а руки у тебя тоже обездвижены…слава богу её убирают как только убеждаются что ты пришел в сознание и способен самостоятельно дышать, сделать мне это было не легко после наркоза. Я как будто забыл как дышать…
Когда я окончательно вышел из этого неприятного состояния и огляделся то увидил следующее…в реанимации нас было около пяти человек, врачи называли нас по номерам, я сразу определил что ко мне прикреплен номер три, это могло пригодиться, если вдруг обо мне будут говорить…справа от меня лежал старик, грудная клетка которого была перебинтована и окровавлена, сам он еще находился в состоянии наркоза и у него торчала из горла та самая пресловутая трубка…затем я осмотрел себя…левая рука была привязана к кровати и стояла капельница, правая была подключена к аппарату, который каждые 20 мин автоматически мерил мне давление, пульс, температуру….мой живот был перебинтован, бинт был в крови, из правого бока торчала трубка…как это не хорошо прозвучит, но из члена тоже шла резиновая трубка…было невозможно пошевелиться, даже глубокий вздох вызывал боль…и когда все это видишь, появляется интересное чувство, чувство не испытываемое мною раньше….я действительно начал верить что это все происходит не со мной, что это просто не может быть реальностью, что это просто страшный сон и я должен проснуться, проснуться в теплой домашней кровати без торчащих из меня трубок…я засыпал и надеялся проснуться дома, но просыпался там же где и засыпал, с той лишь разницей что старик уже вышел из наркоза и тихо похрипывая дышал…и тут понимаешь, вот она суровая реальность…неизбежная реальность…
Следующие 10 дней пребывания в больнице прошли ровно, сложно было три дня лежать только на одной спине и шевелить только руками и ногами и то с осторожностью, по истечению трех дней убрали трубки, ощущения конечно не из приятных и тогда я думал что это больно, но позже я пойму что это мелочь, по сравнению с той которая мне предстояла…
Знаете что еще меня поразило в больнице??? Я не увидел там красивых людей, даже те люди которые показались бы мне привлекательными в обычной жизни тут выглядели чертовски плохо и больше всего это проявлялось в их взгляде т.е. даже красивый человек, со взглядом несчастного обремененного болезнью человека, перестает являться таковым, перестает быть красивым…по крайней мере мне так показалось и меня это удивило, а скорее огорчило, ведь я выглядел точно также…
Прошли мои дни проведенные на больничной койке, много интересного можно написать, но если честно мне лень, а кое о чем и говорить не хочется…за мной приехал брат и мы поехали домой, это была долгожданная поездка, я очень хотел оттуда выбраться…дома меня ждала мама и куча родственником, у меня оч много родственников, были братья сестры племянники и тёти…я изо всех сил старался не подавать вида, я старался выглядеть счастливым, я улыбался, делал вид что мне абсолютно не больно двигаться и рассказывал смешные истории которые имели место быть в больнице…я вообще стараюсь ни кому не когда не показывать свою боль или свои переживания, на вопрос «как дела?» Я всегда отвечаю» все отлично как обычно» вне зависимости как они на самом деле….так было и в тот вечер…уходя все говорили что рады за меня, рады что все обошлось, рады что я выгляжу хорошо и радостно…итак все ушли…мама тоже ушла в ночь на работу…я остался один и вот тогда мне уже можно было стать самим собой…я сел в кресло темного зала, откинул голову Читать далее...