[300x225]
[604x403]

[604x401]
[392x480]

Болельщик собирается на футбол... Жена :
- Ты свой "Спартак" любишь больше чем меня..
- Дык... Я и "Динамо" больше тебя люблю ! ...

Два пожилых приятеля-любителя футбола договорились, что тот, кто первым умрет, явится во сне ко второму и скажет: играют ли на небесах в футбол. Через три дня после смерти первого, покойник согласно договору навестил друга и сказал ему:
- У меня для тебя две новости: одна плохая, другая хорошая.
- Что за новости?
- Ну, во-первых, в футбол там играют все, а, во-вторых, ты включен в состав команды на завтрашнюю тренировку...

Италия - Россия, 1:0. Не ем спагетти.
Украина - Россия, 3:2. Не ем сало.
Россия - Франция, 2:3. Не ем лягушек.
Исландия - Россия, 1:0. А вот селедочки будет не хватать...

- Ты что натворил? Ты же забил мяч в свои ворота!
- Не удержался, такая удобная позиция была для удара.

Черти предложили ангелам сыграть в футбол.
- Мы согласны, - ответили ангелы. Тем более, что самые лучшие игроки находятся у нас...
- Возможно, - не стали спорить черти, зато все судьи наши...

Известная футбольная команда, во главе со своим тренером, возвращается на автобусе на базу после досадного поражения. На светофоре их автобус поравнялся с ассенизаторской машиной. Тренер высовывается из автобуса, машет водителю рукой и кричит:
- Привет, коллега!
Водитель недоуменно говорит:
- Какой же я вам коллега? Вы ж посмотрите, что я везу...
Тренер:
- Ты посмотри, что я везу.

Звонит личный врач Роману Абрамовичу:
- Извините, но мне кажется, вы поняли меня не совсем верно, когда я сказал: "займитесь спортом, ну, например, футболом..."

Киев, светлое христово воскресенье. По улице идет чувак, несет в руках крашеное яйцо - синее с белым. Hавстречу ему другой с яйцом точно такой же раскраски. Повстречавшись, приветствуют друг друга:
- Динамо чемпион!
- Воистину чемпион!

На даче у спортсмена-чемпиона прием - собрались друзья, фанаты, журналисты, празднуют очередной успех. Этот спортсмен говорит:
- Уже задолбали все эти сплетни про гормоны, допинги-мопинги... Стоит только победить, тут же начинается вой. В этот момент входит его мать, в руках тащит помидор в метр шириной:
- Вась, ну я же тебя просила, трудно что ли до уборной дойти? Опять в огороде написал...

Менеджер футбольной команды дает интервью журналисту:
- Наш новый нападающий обошелся клубу в 10 миллионов долларов. Я зову его "наш удивительный игрок".
- Почему?
- Потому что, каждый раз, когда он играет, я удивляюсь, как нас угораздило его купить.

Тренируются наши перед матчем с Реалом. Подходит к Сезару Карлос. Здороваются, общаются. Карлос спрашивает, показывая на Бобо: "А этот что не подходит к нам?" Сезар отвечает: "Этот? А он русский!

Во время футбольного матча один футболист собирается бить угловой, но тут свистит арбитр и начинает ему что-то объяснять. Пока футболист слушал арбитра, кто-то решил подшутить, заменив мяч таким же на вид, но только каменным. Наконец футболист разбегается, бьет по мячу и... Короче, очнувшись через некоторое время, он видит склонившегося над ним врача и спрашивает:
- Доктор, что у меня с ногой?
Врач: - Порваны связки, повреждена большая берцовая кость, малая - раздроблена, стопа вообще вдребезги.
- Неужели все так плохо? - воскликнул футболист.
- Это еще что, - успокоил его врач, - ты бы видел того беднягу, который забил гол головой.

После проигрыша тренер говорит игрокам:
- Я просил вас играть, как вы никогда не играли, а не так, будто вы вообще никогда не играли.

- Тренер, мой доктор сказал, что я не могу играть в футбол.
- Тебе не нужно было ходить к доктору. Я и сам мог тебе это сказать.

Футбольный клуб "Спартак" продал одного из лучших своих игроков в Бразилию. Теперь этот крепкий здоровьем парень по 18 часов в день работает на кофейной плантации.

Тренер женской футбольной команды дает наставления перед игрой:
- Еще раз предупреждаю: на футбольном поле не курить, не разговаривать, не красить губы...
- А чем же тогда заниматься? - удивляются футболистки.

Тренер футболисту:
- Ваша игра доставляет мне большое удовольствие.
- Вы преувеличиваете, я плохо играю.
- Зато смешно.

На футбольном матче.
- Похоже, что этому новому левому форварду не хватает двух вещей, чтобы играть просто отлично.
- Каких же?
- Ног и головы.

Идёт футбольный матч. Комментатор привычно быстро-быстро говорит:
- Удар, мяч у Иванова, проход по левому краю, пас в штрафную площадку, удар по воротам, штанга!.. Тут дверь с шумом открывается, вбегает запыхавшийся тренер:
- Нельзя ли помедленнее? Ребята не успевают.

Футболист:
- С одной стороны, я могу подписать этот Читать далее...

[400x400]
парень что то потерял))

[250x200]
[314x480]
[334x480]
[700x398]

[482x500]

Картинка ржачная))))


[показать]

[374x598]

[240x452]

[500x370]

[450x482]

[400x432]

Название: Весна будет вечной
Пейринг: Иван Таранов/Роман Шишкин, POV - Таранов.
Жанр: fluff
Предупреждения: первый блин. Автору не хватает романтики.
Disclaimer: Вру про мелких, естественно. Хотя, кто его знает^^

My spring in your voice

Господа, выкладывающие фотоспамы, мне хотелось бы попросить вас использовать кат. Ибо тяжело проматывать френдленту.
Тег очень прост:
[MORE=Текст ката][/MORE*]
Звездочки, естессно, убираем.
Еще бы не плохо прописывать тяжесть фотоспама. Вдруг, у кого-то модем или пометровая тарификация, а пейринг ему неинтересен.
Заранее спасибо^^

))
[700x468]

Love me, love me, love me, la-la-la-la
Feel me, touch me, hold me, la-la-la-la

Фигу и Зидан познакомились...

[показать]

и сразу понравились друг другу...

[показать]

Стали хорошими друзьями...
[показать]

Вскоре Зидан захотел большего...

[показать]

..и Фигу был явно не против...

[показать]

[показать]


Всё начиналось со страстных обещаний, нашептанных на ушко...

[показать]

Потом перешли к поцелуям...

[показать]

начали раздеваться...

[показать]

и ласкать друг друга...

[показать]

(особенное внимание на Зидана!)

[показать]

они были уже готовы начать....

[показать]

но пришел Анри и, похоже, захотел устроить групповуху...

[показать]

А потом им помешал Рибери..

[показать]

так что окончание пусть каждый додумает в меру своей испорченности=)))

Так ребята, присутствующие на сообществе. Через свое "не хочу" сделала подборку фот с испанцами и выложила в своем блоге. ЧАСТЬ I ЧАСТЬ II Часть III – или Happy End

Большинство из них уже было на этом соо. А там я сделала подборку комментариев. Поскольку трафик много хавает, то сюда не стала выкладывать.

Если честно, то свои попытки писать футислэш я чаще выкладываю на КК.
Но могу попробовать и здесь. Для затравки).
Название: Качели.
Пейринг: Кержаков\Сычев
Жанр: fluff
Предупреждения: ну, сам жанр уже предупреждение)Является ли предупреждением наличие в тексте форвардов РПЛ, решать вам)
Disclaimer: Не мои, ага. Хотя признаюсь,не отказался бы.

Диме кажется, что их отношения с Кержаковым похожи на качели. Если быть точным, на лодочки. Мгновение наверху, когда мозг просто отключается от восторга и радости и тянущий полет вниз, заставляющий нервно сжимать руки. В животе все время тянет, а сердце то падает в пятки, то бьется о затылок в тщетной надежде выскочить. И не определить хорошо это или плохо. Не скучно. Это да. Динамично, здорово, живо. Поэтому Сычев с радостью подставляет губы и чувствует, как качели уходят вверх. И надеется, что это, как минимум, навсегда.

Читать далее...