Жалеют ли россияне о полученном образовании?

[показать]

Источник: hh.ru

смотрела с утра animal planet. передача там есть про полицейских, которые защищают животных. это просто ужасно. смотрела далеко не первый раз. как же люди издеваются над животными. их не кормят и не поят до такой степени, что животные даже стоять не могут! они просто умирают с голоду. а "хозяевам" абсолютно безразлично. хотелось бы таких людей тоже посадить на такую "диету" и посмотреть, как им это понравится. я смотрю эту передачу редко, потому что я не могу смотреть на такое без слез.
сегодня очень запомнился кане-корсо Оби. просто у моего папы живет дома кане-корсо Атя. и я знаю, как выглядит эта порода. Атька у папы очень большой, весит кг 50-60 (а то и больше, не знаю). очень милый, доброжелательный и обаятельный пес, ласковый и огромный.
а Оби был очень агрессивным (ну конечно, не покорми и поиздевайся над любым живым существом до ТАКОЙ степени, любой будет агрессивным). Оби весил 27 кг!!!!!! его спасли. жаль, что не всех спасают... когда он выздоровел, он стал весить 54 кг. представьте, что с ним было, когда он весил в 2 раза меньше...
так как он был агрессивным в начале, с ним проводили тест, можно ли его отдать в семью. сначала с ним просто общались люди. а потом был тест на агрессивность. зашел мужик и начал на него орать (это для проверки, бросится ли он на него или нет). короче, Оби поджал уши, у него были дико испуганные глаза... и я заплакала. это ужасно...
еще в этом же выпуске было про собаку с кошкой, которых "хозяева" оставили в квартире и уехали. в итоге собака умерла, а кошка еле живая и тощая была спасена... вот...
как можно быть такими жестокими, а?.. хотя, если есть люди, способные убивать людей, то убить (пусть даже и не лично, а таким способом) животное - это фигня...
это папин Атя. представляете, чтобы такой пёс весил 27 кг?!
[700x454]

[350x234]
прочитала у кого-то в цитатах: "Однажды кто-то сказал: в тот момент, когда ты задумываешься о том, любишь ли кого-то, ты уже навсегда перестаешь его любить...". и несколько задумалась.
неужели ни у кого и никогда (хотя бы даже во время или сразу после ссоры, особенно глобальной) не возникало мысли "а люблю или нет все-таки?"
мне кажется у меня такие мысли встречались, но через какое-то время (обычно очень не долгосрочное, так как я быстро остываю после ссоры) такие мысли выветривались из моей головы.
конечно, во время ссоры думаешь о таком со злости. но сам факт!
а так же в начале отношений... вот кажется, влюбилась. но влюбленность ли это или любовь или вообще чушь? разве не думаешь о таком?
или по истечении какого-то времени отношений, неужели не возникает... даже нет, не сомнения, а просто вопроса - люблю все-таки или нет? а если долго встречаешься с человеком или уж тем более живешь с ним несколько лет. неужели не бывает, что думаешь - а любовь это или уже привычка?
ведь всякое бывает... главное, чтобы ответ в таком случае был верный.

сегодня мне приспичило. смотрели не так давно мультфильм "девять". ну уж очень мне понравился сам мультфильм и куклы! вот сегодня меня и проперло. конечно, рисую я, как курица задней лапой после дождя (бабушкино выражение))), но вот срисовывать и несколько дополнять вроде более-менее умею:) творения вечера вашему внимаю, дневник и немногочисленные читатели))

клевый он. грустный, но оч и оч милый... вот...
[700x533]

[437x700]
[700x588]

так забавно себя ощущаю, когда что-то пишу тут. не понимаю ради кого и для кого я это пишу. но перечитывать потом (иногда даже на следующий день) нравится. наверняка потом через какое-то более длительное время я все это перечитаю, и это будет еще более забавным и интересным. вот сейчас читала жж друга, не все конечно, но некоторые записи начиная с конца 2006. так забавно)) не все я знала про него:) и жена его тоже оказывается узнала про его жж только через какое-то время после свадьбы, да и то потом забыла про него. так что он без палева писал и пишет там про всё (и про секс в том числе)))
в основном он, конечно пишет там про футбол, про жизнь вообще и про семейную жизнь. про друзей обычно просто пишет "друзья" и я, вспоминая ситуацию описанную в посте, вспоминаю, что это и про меня тоже. ну пару раз я правда встретила там "Санек со своей девушкой Анькой")) вот.
еще прочитала как-то дневник моей любимой Casus... там вроде и про меня что-то было (ах память моя блондинистая)). но ты, Casus, наверняка прочитаешь мой пост и скажешь - да или нет (если вспомнишь)). ведь после добавления нового поста 2 моим ПЧ отправляются уведомления)) кажется, я предполагаю, кто эти ПЧ))
вот. вчера обещала написать тут что-то более радостное, чем "мне плохо, холодно, грустно" и т.д. выполняю обещания. сейчас настроение более приятное, чем вчера. мб потому что я поспала днем?)) как это клааассно прийти из универа, с холодной (хоть и на тот момент солнечной) улицы и лечь под упомянутое выше (т.е. ниже по хронологии) любимое и теплое одеялко:) думала часок подремлю, а выдрыхла 2,5 часа. но не каждый день такое... а потом 17.30 (за полтора часа до прихода моих мужУков) мне приперло сделать пиццу. я ленивая хозяйка и делать тесто мне было лень) к тому же еще надо было топать за какой-нибудь колбаской и я купила тесто в магазине (рекламу делать не буду, но тесто оказалось вкусное, не замороженное, свежее и всего за 51 р/кг).
к приходу мужУков пицца не сделалась (я ее к этому времени только в духовку закинула), но они не расстроились. и вскоре мы с огромным удовольствием вчетвером слопали больше половины моей вкусненькой пиццы!
сижу, довольная, захваленная=)
опять выходит длинный пост и опять ни о чем. воооот. почему-то так хочется что-то писать. прямо пальцы сами скачут по клаве, а голова даже не отягощает себя мыслями (может это такая болезнь всех блондинок?).
что бы еще такого-этакого написать?
все смотрю на осень. такое все яркое и красочное... желтый, оранжевый, красный и зеленый еще есть. хочу фоткать. но все никак не соберусь... надо что ли в выходные собраться? правда мокрый снег обещают:( зима все ближе. не хочу.
а сегодня шла по улице, по всюду маленькие кучки разноцветных кленовых листьев, заботливо собранные дворниками. так охота в такую большую кучку прыгнуть. но останавливает что-то. наверное, во-первых, возможность наличия в такой кучке еще одной кучки и во-вторых, внимание окружающих. вот в компании более вероятно, что я такое сделала бы. а одна... стисняюсяяяя:)
вроде и писать-то больше нечего, а я все пишу. нет бы что-то полезное сделать, а я сижу на попе ровно и строчу бесполезный текст. ай-яй-яй. но я хорошая блондинка, я домашку сделала, дада, даже на 5 курсе есть домашка. или как это в универах называется? хотя какая разница, суть вопроса это не меняет. написала я доклад по информационной безопасности, про фишинг в социальных сетях. который меня уже ох как достал. каждый день то сообщение какое-то вконтакте придет, то взломают кого-нить из друзей и добавят ему фотку в альбом типа "я знаю все секреты контакта. ураураура" и отметят там всех его друзей. бесит. так сказать наболевшее, завтра буду рассказывать))
а сейчас наверное пойду спать. или хотя бы от компа уйду. а то как прилипшая тут сижу. саму бесит, а уйти никак не могу. вчера вот в 11 хотела лечь, в итоге почти до 12 сидела тут писала всякую чушь, отвлекаясь периодически на чай и контакт. задрот, одним словом. хотя так странно, когда есть дела (ну там гулять, в кино, на дачу еду) мне комп нафиг не сдался. хотя у меня на тот случай мобильник)) не, ну правда задрот))
вот уже и Сашка с компа слез, наигрался, а я все пишу. о боже, оторвите меня отсюда))
а мама мне подарила клевую картинку, кстати, на др. говорит, рисуется просто - "это ж просто больная фантазия - рисуешь чонить, и сама не знаешь, что будешь в след. минуту рисовать)))) и нервишки успокаивает, када ручкой по бумажке елозишь)))"
вот она, та самая картинка:)
так вот, мама, рисовать я не умею, тока фоткать (и то постоянно сомневаюсь в этом своем умении, да и глупо наверное ходить по квартире, когда больная фантазия требует выходать, тыкать на кнопочку и щелкать затвором), а вот писать пока не разучилась:) видимо этот и предыдущий пост как раз что-то типа твоего рисунка. больная фантазия - пишешь че-нить, и сама не знаешь, что будешь в след. минуту писать)) да и нервишки, кстати, тоже успокаивает, когда Читать далее...

иногда так чудно бывает делать что-то ни о чем. вот кто-то рисует, кто-то пишет, кто-то еще что-то делает. но всех их объединяет то, что они не знают, каков будет результат их деятельности. вот и я тоже сейчас сижу, клацаю клавиатурой и не знаю - зачем я пишу, что я пишу. ведь только-только собиралась идти спать. и глаза все норовят закрыться и тело само по себе тянется к дивану, к подушке. а я сижу тут и пишу. а что пишу? никому ведь не ведомо. даже мне. чудно.
я как-то совсем грустно отписалась на прошлой неделе, в канун дня рождения... да. уже сколько лет я перед каждым праздником думаю - ну кто же его придумал? кому пришло в голову отмечать какие-то даты? для чего? как мне сегодня друг написал цитату: "Мы ненавидим дни рождения и всегда их отмечаем". факт. к слову еще пару фактов особенно меня улыбнувших:
"Мы обожаем спать до полудня и ставим будильник на 6 утра". Саша стабильно, каждый свой выходной (за исключением тех, когда я тоже сплю и брыкаюсь на эту тему - потому что я это не люблю:)) ставит себе будильник на 6.30 (или просит меня разбудить его перед уходом), а после трезвона будильника и его отключения спит дальше. ну мазохизм, честное слово!
"Мы пишем свои личные дневники и хотим, чтобы их читали". сказала бы, что нет. но не буду врать. иногда хочется, чтобы кто-то посмотрел, почитал, откомментил. приятно, когда тебя выслушивают, даже в таком виде.
ну, словом, много там было строк, которые бы я без лишних сомнений приравняла бы к себе или к моим близким. это явно написали внимательные к окружению или к себе (или и то, и другое) люди.
что касаемо дня рождения - прошел он в целом как обычно. утро - просыпание, растормошение самой себя, ответы на звонки, смски (которых в этот раз было меньше, чем обычно... все интернет) и письма-сообщения в соц.сетях. начало дня - готовка, начало начал, слезы по поводу салата с фасолью (глупо, но расстроило). середина дня - беготня-готовка, беготня-готовка, беготня-готовка, снова слезы только уже по кабачкам (вернее по лицу, в которое брызнуло раскаленное масло с кабачков), ссора с Сашей, в сотый раз обещание самой себе "никаких больше дней рождений!!!!", гости. к вечеру - гости-еда, гости-еда, ответы на звонки и сообщения. сам вечер - провожание гостей, прогулка, осмотр цветов-подарков, тихая радость (или счастье? запуталась в понятиях после прочтения "Близится утро" С. Лукьяненко) и сон...
утро следующего дня запомнилось мне беготней в поисках того, чего бы мне одеть и мыслью "главное - торт не забыть". одногруппники поздравили, подарки подарили. но какие-то все были не радостные (наверное, это погода... на др моих девчонок весной-летом было солнце и было веселее)... слопали торт и слава Богу...
одним словом - то ли я все еще взрослею, то ли (о ужас) начинаю стареть. но с каждым годом (кажется, это началось после 18-летия) др становится для меня больше пыткой. а нг... после этого - уж тем более... никакой больше рыбы - только знакомые в плане рецептов, ингредиентов и времени на готовку блюда! и никаких экспериментов - за стол в 10! а в 12.30 - гулять... чтобы без ссор. никогда, наверное, не забуду мытье посуды часов до 4 утра. я не помню в чем мыла посуду - в воде или в слезах. это был самый ужасный НГ в моей жизни... а самой страшной мыслью была - "как НГ встретишь, так его и проведешь". это вызывало еще больший поток слез и всхлипываний... а потом "мушкетеры" по телевизору красными глазами плохо смотрелись под уже казавшийся безрадостный грохот петард. и к чему это мне НГ вспомнился? неужто зима так близко? в сапогах осенних завтра что ли пойти...
а лучше сейчас залезть под любимое теплое одеяло, прихватив с собой Сашку, уткнуться носом в него, укрыться по уши все тем же любимым и теплым... одеялом и уснуть с любимым и теплым... Сашкой... так и сделаю. а то саму пугает такая длинная запись в моем таком безрадостном дневнике. надо его чем-нибудь будет порадовать, дневник мой, как-нибудь. надо придумать только чем. до встречи.

Это такой день, когда надо убрать всю квартиру, наготовить кучу разной еды человек на 15, упахаться и при этом выглядеть на все 100, а потом с улыбкой встречать гостей и наедаться тем, что наготовил. Правда есть уже обычно не охота. И настроения улыбаться нет. А кого-то всё напрягает. Классный, наверное, завтра будет день...

была ли я тебе подарком к этому дню от самой лучшей для меня женщины на свете?

что есть самое ужасное для блондинки? забыть фен и расческу для укладки на даче... именно такое со мной случилось. дура-дура я...

все-таки Он прав. планировать что-то - это вредно. вечно ничего из запланированного не получается. хотя, может, это мы такие...
я планировала, планировала да не выпланировала...
думала буду копить. причем копить на поездку к морю следующим летом. так еще и машину хочется. копим.
и тут, как в сказке. мой компьютер - вечный неудачник - ломается:( точнее нет. он работает. местами. только начинаешь заниматься чем-то серьезным - монитор панически начинает мигать, по экрану расползаются горизонтальные полоски. и все. реакции нет. а после - ужасный синий экран с белыми буковками "аларм! варнинг! видюха маст дай!"
вот... теперь после отпуска придется покупать новую машину. эээх.

формула счастья = все + сразу.
четко так. понятно. но не доступно.
а что если тупик? за цепью событий неизбежный и от того более пугающий итог, не предвещающий, пожалуй, ничего хорошего.
хотя изменения происходят. в сознании ли, в действительности ли, в перспективе ли.
а мечты сбываются? буквально пару недель назад казалось - да. а сейчас - сомнение.
или сомнение не в сбываемости, а в самой мечте?
опять тупик. то ли в стенку врезалась, то ли оступилась. лучше уж первое. стена, даже качественно построенная, ломается. а вот подняться, оступившись, не всегда и не всем удается. пожалуй, упрусь да прошибу. да. решено.

вот еще несколько часов назад она вдруг раздумывала о том, что это такое. и даже ей казалось, что да, это он. именно тот, с кем она бы хотела быть еще долго-долго. а он... ну как знал, да. шутки-прибаутки, а потом обиды. "я хотел тебя поцеловать, но ты отказалась". потом слезы, а потом обнял и уснул... круто, блин)))

как и всегда в тарусе время течет как-то не правильно. 2 недели в моем сознании пролетели как за 1 день. отпуск кончился, собирали манатки и в москву. поспали мы недельку на новом диване, бесспорно - московский лучше. 10 тыщ разница явно сказывается на качестве))
Итоги полумесяца: дрова разобрали. купались мало, но было дело. загорела не сильно, но заметно. за грибами дважды сходили. на рыбалке были. новый диван поставили, старый - выкинули. с друзьями посидели, пивка попили, в карты поиграли. шашлыки поели. в поленово съездили, на экскурсию сходили. шатер купили, поставили. ежика поймали и отфоткали. в общем дел былооо...

В выходные была жара, было много солнца и вода была как парное молоко. Мы разгребали дрова и ходили купаться. Дрова были благополучно разложены в сарае уже в понедельник - счастью нашему не было предела. 5 или 6 кубов дров - это оказывается много:) вчера был шашлык в приятной компании родственников и соседки, что тоже не плохо. А сегодня был мега поход за грибами. К слову, мой первый поход:) я внесла хоть какой то вклад:) и сделала несколько фотографии, в лесу очень приятный свет. устала, как собака, после дрыхла пару часов. Вот такие у нас первые 5 дней отпуска. Эх, подольше бы он длился:) а еще мы диван нам заказали, должны были в субботу привезти, а теперь говорят, не успевают и только в четверг. Жаль, хотелось поспать на новом диванчике...

Свершилось чудо! Да да да... Мы здесь:) буду верить,что отдых будет хорошим:)

[360x480]
Настроение сейчас - ностальгия

привет тебе из прошлого прислали -
стихи записанные кем-то в дневнике.
они тебя уже и не искали,
сама нашла их в памяти реке.
они тебе когда-то посвящались,
когда все получилось кое как.
потом они куда-то потерялись,
но кто-то сохранил их просто так.
привет тебе из прошлого прислали.
ты улыбнулась, вспомнив о былом.
все было хорошо и нет печали.
все было правильно и будет хорошо потом.


P.S. общаться надо все равно.
ведь люди вроде не чужие.
ну просто так вот суждено,
что мы теперь уже другие.

P.S.2 написал на следующий день, после прочитанного. хотя никому не говорила. странно так.

Летний вечер,небо,звезды!
У открытого окна,
Я стою,застыли слезы.
Это плакала душа.
Стало легче,я все понял,
Про свою былую жизнь.
И про будущее понял,
И мечта уходит в высь.
Одного я в ней не вижу,
Счастье,будет или нет.
Подойду к окну поближе,
Разве в ночи есть ответ?
Тишина была ответом,
Шумный город спит уже.
И звезда холодным светом
Мне напомнит о тебе.
Сразу станет очень грустно,
Что берег да не успел,
Сохранить в тебе то чувство,
Объясниться не успел.
Что ж теперь,теперь уж поздно!
Мне придется уходить!
И любовь,что упорхнула
Не смогу я возвратить.
Тихо в путь,не оглянувшись,
Я уйду от всех проблем.
Я надеюсь ,будет лучше,
Будет лучше сразу всем.

Помни о том,что было!
Думай о том,что будет!
Но не напрасно видно,
Любят друг друга люди.....
Если на небе звезды
Ярко горят,натужно!
Значит поймите люди,
Это кому то нужно!

[597x390]
мечты сбываются! главное верить и деньги зарабатывать:)

bmw x5 и x6 теперь стали выпускать в Калининграде... мечта становится ближе теперь уже не в Германии, а в России, хоть и все равно мне еще до х5 далекооо... хоть бы права что ли получить:)
[700x560]