еще минута - опоздала
запутлась в хтросплетеньях вен
еще немного - боли мало
в душе лишь сырость этих стен
еще чуть-чуть - и шаг за шагом
ты приближаешь этот мир
к дождю - по смыслу, содержанью
в себе манящих черных дыр
и все таки будем резать по Шопару... раз, раз и белые тряпочки становятся красными, что-то капает на пол, что-то в тазик. потом противный запах - что вы хотите, так надо. а потом вжик-вжик, как папа Карло, вжик вжик... и кусок мяса, как переходящее знамя отправляется на импровизированное барбеккю. пережарили. выкинули. забыли. напоминать будет только опора на пятку и невозможность "пошевелить пальчиками". или не на пятку или на костыли.
ампутация - это тебе не пальчики от трупа отламывать...
*мну был на операции сегодня. по ампутации левой ступни, точнее куска ступни. осталась пятка только. обещали отрезать выше*
когда же наконец пойдет дождь?
пусть моросящий, маленький, но настоящий - осенний.
чтобы сердце разрывалось и радовалось. чтобы люди вокруг под зонтами - по домам, а ты одна - по городу...
и вокруг никого.
у меня нет тебя... нет тебя, его или еще кого-нибудь. наверное такие как я рождаются одинокими и умирают молодыми. я хочу немножко счастья, ровно столько чтобы растворить сахар в чашке... я хочу немножко тепла или плюшевого мишку, чтобы рассказывать ему страшные тайны и признаваться в любви. потому что некому. некому сказать что мне плохо.
больше всего на myspace.com мне нравится то, что половина людей, в графе "occupation" которых написано "Moscow", на самом деле живут в государстве США... в штате Айдахо)))
я буду писать твое имя на запотевшем окне маршрутки, которая повезет меня не_домой...
специально для тебя я вернусь в детство, которого у меня никогда не было... я стану маленькой девочкой в вечно сползающих белых хбшных колготках, которая на уроках ИЗО вдохновенно ваяет в альбоме черной краской... а декламируя стишок про репку нервно сопит и теребит распустившийся бантик...
цветы, платьица, бантики... отдышливые тетки с неизменными табличками "1А"... первое и последнее сентября. наверное я еще не родилась или уже умерла, хотя какое это имеет значение теперь. больше нет номеров и чисел, просто череда дней и событий, просто жизнь вокруг бежит со скростью горного водопада, а мы как рыбы на нерест - оставляем потомство чтобы умереть...
умереть, умереть... все это кажется детской шуткой, милой и немного наивной. но все таки замирает сердце когда слышишь визг чужих тормозов за окном... ты молишься не своим богам чтобы не услышать грохот мнущегося металла, не почувствовать запах человеческой смерти...
потому что каждый раз думаешь о своей.
если где-то ангел теряет крылья, то ты это чувствуешь...
что-то опять поселилось в моем сердце, невыносимая тяжесть и какая-то боль. что со мной? может быть для меня все таки пришла осень? может быть я опять вспоминаю ту самую осень, самую прекрасную и радостную из всех? но все теперь уже в прошлом. как будто во сне, как будто под кайфом, в легкой дымке проносятся воспоминания, сквозь густой дым времени прорываются образы, голоса и ощущения заставляя сердце останавливаться на мгновение в неведении.
нажми на паузу, останови эту жизнь.
я соберу твои слезы и пущу их по венам.
чтобы надтреснувшее зеркало моей жизни стекло ртутным маревом нам под ноги. заклубилось театральным дымом.
прости меня, мой милый мальчик, мой милый Пьеро, сотканный из нитей сладкого безумия из пепла и тумана... прости, мне так хотелось опять ощутить невесомое прикосновение шелка твоих спущенных рукавов, закружить тебя по облакам и крышам... еще раз посмотреть в твои глаза...
мой маленький принц, ты навсегда останешься ждать меня остановке, кутаясь в свой длинный шарф, прячась от последних солнечных лучей... а я, влекомая пьяным весельем, убегу в никуда, но оставлю тебе честное слово вернуться обратно.
Лошади умеют тоже плавать,
но нехорошо, недалеко.
«Глория»- по-русски, значит «слава» -
Это вам запомнится легко.
Плыл корабль гордый, под своим названьем
Океан стараясь превозмочь,
В трюмах добрыми качая мордами,
лошади толпились день и ночь.
1000 лошадей, подков 4000
счастья никому не принесли.
Мина кораблю побила днище
далеко-далёко от земли.
Люди сели в лодки, сбили плоты,
Лощади поплыли просто так.
Как же быть и что же делать, если
Нету места в шлюпках и плотах?
Плыл по океану рыжий остров,
остров этот был совсем гнедой.
Лошадям казалось – плавать просто,
Океан казался им рекой
Но нет у той реки конца и края.
На исходе лошадиных сил,
И заржали кони, возражая
тем, кто в океане их топил.
Кони шли на дно и ржали, ржали.
Все пока под воду не ушли.
Вот и всё, а всё-таки мне жаль их:
рыжих, не увидевших земли.
тихо тикает таймер
неторопливыми клубами слетает дым с очередной сигареты... первой, пятой, двенадцатой? да в общем не важно...
не могу собраться. не могу не могу не могу... не хочу.
не могу открыть книгу, взять шарф или снять носки.
еще один постылый вечер пятницы. еще один бесполезный день. а за ним еще один. нет, я не плачусь, я просто путаю буквы в словах и говорю не всегда то что думаю. я думаю что я один человек, а на самом деле - совсем другой. и это пугает, слегка. потому что хочется уже быть собой.
Ты вздрагиваешь от звука пришедшего в движение лифта, звяканья ключей в дверном замке. ты точно знаешь, что через несколько секунд в твой дом войдет страх. тот самы, который заставляет сердце отчаянно сжиматься и колотиться как сумасшедшее; заставляет биться об стены, затыкать уши, рвать волосы и вскрывать вены. тот страх, от которого нет спасения. Ты засыпаешь и боишься не проснуться. Боишься во сне почувствовать холод пластика телефонного шнура, на котором минуту назад собиралась повеситься твоя мать. боишься дышать, двигаться, думать. Боишься видеть и слышать. Боишься поздним вечером увидеть свет в окне своей квартиры. Боишься возвращаться домой. Я очень боюсь.
единственное, чего я боюсь на сегодняшний день, это разрыдаться перед тобой и сказать что люблю... хотя это неправда. нельзя любить того, кого нет. это, черт подери, нерационально, непрактично и нелогично...
для той, в которую я превратилась.
"ты любишь в фильмы, в которых играешь главную роль. если ты опоздал на поезд - убей себя"
Ich frag' mich immer wieder, was machst du eigentlich mit mir ich sitz' hier, wart' auf dich, starr wie gebannt auf die Tur ich will, ich will dich nicht, will dich, will dich nicht, ach was wei? ich was ich will ich wei? nur eins, das ist das, was ich fuhl' halt mich fest Die Tur geht auf, du stehst vor mir, ich wollt' dir so viel sagen aber dann schaust du mich so an und ich fang' an mich zu fragen was ich will, was ich fuhl', was ich denk', was ich glaub', was ich brauch', ich wei? nicht was es ist halt mich fest denn genau das hab' ich vermisst HALT MICH FEST - LASS MICH LOS HALT MICH FEST - WAS IST LOS MIT MIR ? ICH HAB' ANGST, DASS ICH MICH VERLIER' IN DIR Immer wieder hab' ich mich gefragt, immer wieder hab' ich mir gesagt, wovor hast du Angst ist es davor, dass du's nicht mehr kontrollieren kannst was ich fuhl' ist starker als ich ich trau' mir selber nicht zu, zu geben, was ich Angst hab', selbst zu nehmen HALT MICH FEST Es ist zu schon um wahr zu sein, da zu sein, wovon man immer schon getraumt hat, warum lass ich mich nicht drauf ein was ist so schwer am Glucklichsein ? Ohne dich kann ich nicht, ich glaube ich .... dich ich glaub' ich sag' es besser nicht HALT MICH FEST........
пять часов физиологии - слишком много даже для ненормального человека...
я не привыкла по шестому разу изучать клеточную мембрану... только в институте это третий... причем сначала на семинаре, который длится 3 часа 20 минут... а потом еще час сорок на лекции...
я не алё... совсем... =)
да, да, именно так.
практически нет, друзья мои, чистых и прозрачных чувств, слов, эмоций а нашем мире...
прискорбно, но факт.
и если вы думаете обратное - то посмотрите воркуг, что вы видите?
если вы поделитесь с кем-то улыбкой, то совершенно необязательно, что она к вам вернется; скорее всего вас просто посчитают счастливым идиотом...
немолодая женщина с изможденным лицом прет тяжеленные пакеты из ближайшего универмага эконом-класса, попробуйте, предложите ей помощь... 90% пошлют вас подальше и, состроив вид оскорбленной невинности понесутся на сверхзвуковой скорости к месту прописки, где их ожидают мужья алкоголики и раздолбаи дети...
а кто-то считает её счастливой... завидует ей...
и это лишь немногие примеры, того, что происходит с нашим миром
что жизнь делает с нами
я думаю, у каждого, даже самого с виду счастливого и удачливого человека, если за душой бааальшая проблема, которая мешает ему жить по-настоящему...
не знаю, к чему это пишу, зачем...
графомания одолевает)))
- Кать, какая же ты все-таки циничная!!!
- Дин, не мы такие, жизнь такая....
Огни большого города меркнут перед яркими пятнами в глазах. Я галлюцинирую, доктор, так должно быть? А, впрочем, неважно... Это дико и красиво, как бензиновая пленка на луже в свете почти сентябрьского солнца...
Прости, детка, но, наверное, нам уже не удастся уснуть вместе под звуки похоронного марша. Также как и не вернуться обратно, как раньше рука об руку, щека к щеке. Гордые, независимые, свободные. Мы любили мир и это чувство было взаимно. Оказалось, что быть нормальной не так уж страшно. Вот только любовь отупляет и залепляет глаза едкой пылью. Влюбленные слепы перед миром как новорожденные щенки. И тянутся друг к другу. Давай бояться вместе... Давай представим, что этот чердак - единственный на свете, а мы - лишь манекены из класса анатомии, поставленные в причудливые, неестественные позы противными школярами... Мы куклы. Глаза из стекла, кожа из винила, а в башке труха. Мы превратились в разборную модель человеческого бытия.
Чтобы остальные учились и не шагали по дороге из красного кирпича в мир иллюзорного счастья, где мы пробыли целую вечность, но так и не получили ни смелости, ни ума, ни сердца...
[500x497]
"все кончалось или плохо или просто кончалось..."
так закончились мои "каникулы" от папы... он приезжает сегодня... и никаких суточных подвисаний в нете... бесконечной музыки и видео... я буду приходить конечно, но явно реже... по крайней мере до четвертого числа надеяться особо не на что...
печально.
буду скучать и ...
искренне Ваша, mad_alice.
если я ложусь спать в три утра, а просыпаюсь в три часа дня - мне дерьмово...
а вот если я ложуть спать в три, а просыпаюсь в 10 утра - МНЕ ЕЩЕ ГАЖЕ!!!
так где же эта чертова золотая середина???