А что мне делать с арбузом?

Другое радует, что повторяться-повторяться у него получается не только со мной. Надеюсь хоть после двадатого раза что-нибудь дойдет.

Пойду в монахи отшельники, я умею хорошо ждать.

Правда не буду.

Жизнь имеет тенденцию налаживаться и становиться полноценной со временем. И мне там места уже не будет.
Так что можно ждать только сожалений и какой-нибудь фразочки "Да, ты была права".

"Повторяться-повторяться", господа.
Надо собирать манатки сваливать к чертям отсюда.
Это уже совсем нехорошо.

Может все это было не судьба,и не какие-то мистические силы свели вас вместе и заставляют проходить преграды, ради того, чтоб доказать, что вы достойны, или укрепить ваши узы. Может ты тут вообще не при чем. Может это ты являешься причиной, которая сплотит тех двух людей. И на самом деле все это только для них, для того, чтоб они нашли друг друга и поняли какими охуенными друзьями являются.

Вообщем так, утренний бред, пока ты спишь в моей кровати.

Пора оставить тех двух людей впокое.

Грабли-грабли-грабли. Порой мне кажется, что я могу составить собственный самоучитель. "Как вам еще раз вернуться к собственным граблям в стопиццотый раз."

Я вообще-то не терплю высказываться на свой счет. Вплане хвалить.

Но тут на пьяную голову и на наезд, что пошел мат перемат я высказала:

"Ну уж извините, какая есть. :)
С некрасивыми мизинчиками, хреновым русским, матерящаяся, курящая, с бардаком в квартире, толераст и не терпящая предательств.
Зато судя по всему я была бы отличной женой для декабриста."

Любопытно будет оценить самой на трезвую голову.

Сейчас я собой жутко довольна..:)

Интересно ваше мнение. :)

Люблю звон льда в бокале. Не хуже колокольчиков.

Дома не была уже полтора месяца.

Забежала сегодня. И как разревелась.

Не от того, что скучала.

А потому что там даже физически плохо.

Сказочник больше не сказочник. Все это грустно, хоть и немного смешно.

Сука, устроил себе варик в реале, разгуливая по острову и отстреливая детей.

Ситуация в Осло напоминает "Безнадегу" Кинга.

Повышенная чувствительность. Стремится испытывать и проявлять нежные чувства. Очень сентиментален и романтичен. Полностью отдается этим чувствам. Стремится вызывать у людей симпатию при помощи своего обаяния и приветливости. Стремится к интересным и волнующим событиям. Может очень нравиться окружающим, подкупая их своим явным к ним интересом и искренностью. Слишком развито воображение, любит фантазировать и мечтать. Проявляет активность для достижения поставленной цели. Однако по мере приближения к конечному результату склонен сожалеть о затраченных усилиях. Хорошо работает в сотрудничестве с другими людьми. Личная жизнь его должна основываться на взаимопонимании и быть свободной от разногласий. Считает, что на его пути стоят препятствия, что обстоятельства вынуждают его идти на компромиссы и временно отказаться от некоторых удовольствий. Обстоятельства таковы, что он считает себя вынужденным временно идти на компромиссы, если он не хочет лишиться некоторой привязанности и сопереживания. Физиологическая интерпретация. Сопротивляемость и сила воли ослаблены из-за слишком высокого напряжения. Есть опасность, что сила воли, жизнестойкость и способность противостоять сопротивлению будут подавлены чрезмерным стрессом. Психологическая интерпретация. Целеустремленность и сила воли, необходимые для того, чтобы бороться с существующими трудностями, ослаблены. Чувствует, что к нему предъявляют слишком высокие требования, а его усилия недостаточно эффективны. Он ощущает эту неблагоприятную ситуацию как какое-то реальное, осязаемое давление, которое ему невыносимо и от которого он хочет избавиться, однако чувствует себя не в состоянии принять необходимое для этого решение. Коротко. Боится принять определенное решение, которое освободило бы его от стрессового состояния (+ группа нужна как компенсация). Физиологическая интерпретация. Стресс, вызванный чрезмерным самоконтролем с целью завоевания расположения и уважения других. Психологическая интерпретация. Испытывает неудовлетворенную потребность объединения с людьми, имеющими такие же высокие стандарты, как и он. Хочет выделиться из толпы. Это вызывает у него значительный стресс, однако он остается верен своим идеалам, несмотря на недостаток признания. Находит ситуацию "неприятной" и хотел бы покончить с ней. Но отказывается идти на компромисс и жертвовать своими убеждениями. Не способен найти выход из этой ситуации, т. к. постоянно откладывает принятие необходимого решения из-за сомнений, сумеет ли он дать отпор сопротивлению, которое вызывает это решение. Нуждаетсяв признании со стороны других, в одобрении его желаний и уважении к его взглядам, без этого он не может почувствовать себя легко и беззаботно. Коротко. Упрямое, но безрезультатное требование уважения (первая группа цветов нужна как компенсация). Все необычное, оригинальное (в том числе люди с какими-либо выдающимися свойствами) производит на него сильное впечатление. Пытается перенимать те качества, которыми он восхищается. Стремится показать оригинальность своей собственной личности.

А еще я забыла пароль от виш.листа. И там не было указано моего мыла, чтоб его напомнить.
Горе мне, горе.

Я хочу поскорее отсюда уйти. Ты забудешь меня, как только выключишь свет, Похоронишь в сиреневых мыслях покой И вернешься к подстилкам своих новых побед. Я хочу поскорее закрыть на замок Двери всех квартир, дома всех городов, Положить на любимые плечи руки, Дать понять всем, что мы не нуждаемся в звуке. Зачеркнула полнеба параллель проводов Из окна твоего только горы преград. Пепел мною сожженных семи городов Не дает мне вернуться отсюда назад. На чужих колках твои натянуты струны. Ты пытаешься петь холодным камням. Тот, кто создал меня, нас с тобою разрушит. Плата будет под стать вместе прожитым дням. Я хочу поскорее отсюда уйти. Мне не верится в то, что мы можем пропасть. Мне так трудно привыкнуть беречь козыри, Мне так трудно подкидывать каждому в масть. Мне бы вылечить нас от взаимной простуды, Сколько лет можно жить в состоянии войны. Убери из-под ног стекла битой посуды,
Я не буду просить белый саван взаймы..

(с) С.Сурганова

У меня внутри пустота. Но знаете, не ноущая или давящая, а просто будто бы внутри все стерли. Будто бы там чистый лист. Или нет..

Вот слышала вариант избавления от наркомании, когда сверлят череп и втыкают иглу в определенную зону мозга. В зону удовольствия..и у человека просто пропадает зависимость от наркотиков.

Но у этого способа есть побочное действие. Человек становится овощем, в чувственном плане, он просто не испытывает никакого удовольствия, счастья..ни от чего.

Вот так же у меня внутри.

Только это все не грустно...

Просто, я вот смотрю на звезды, лежа в кресле на улице, затягиваясь сиреневым дымом, а в груди пусто, ничего не трепещет. Я не испытываю от таких действий прошлого счастья.

 

Хочу незабудок. Эти поля маленьких цветочков с чудесным названием моей души.

Это цитата сообщения Дневник_пуст Оригинальное сообщение

Без заголовка

Почему люди считают, что имеют право разрушить чужие жизни? Уходя, обижая, не звоня, бросая на ветер слова.. Вы что, Боги, чтоб решать кому мучаться, а кому жить счастливо?
Если уж сказал «люблю», то будь добр любить до последнего вздоха. Если сказал «обещаю», то разбейся в лепёшку, но сдержи обещание. Если произнёс «не отпущу», то сделай всё, чтоб остаться.
В противном случае, какой смысл жить, если каждое ваше слово равноценно нулю и не имеет значения?
(с)

Я помню дни по запаху.

Мои воспоминания как бумажный дневник, листаешь его, шурша страницами, пытаясь найти именно то, что тебе надо, открываешь разворот и вдыхаешь его.

Я помню осенние дни, когда шла в универ мимо Казанского. Тогда пахло листвой. Знаете, будто бы вы ныряете лицом в горсть шуршаих кленовых листьев. Терпкий, легкий аромат, что проникает куда-то вглубь легких и дарит теплую радость.

Я помню весенние дни, когда гуляли в пять утра, с ароматом, ласкающим щеки нежнее шелка, когда делаешь пару шагов и ветер забрасывает тебя куда-то глубоко в море цветочного аромата.

Я помню летние дни, когда ты будто существуешь отдельно от воздуха, настолько он тяжелый и горячий, а аромат..аромат будто б ты увяз в меде. Не просто понюхал его, а именно ощущаешь эту тягучесть.

Мои воспоминания, это аромат...это воздух.

Наверно от этого мне иногда тяжело дышать.

Для меня ветер слишком многое значит.

Я должна дышать.

Мы не вместе, но меня все равно трясет.

Он опять с ней спит.

Вот почему она так мило меня поздравляла.

А самое забавное, что он опять недавно просился вернуться.

 

апгрейд: он не сам это выдумал. он извинялся и говорил, что это только то, что он слышал, что он может ошибаться. а от кого он мог это слышать?

 

апгрейд2: а может я опять оправдываю,и это правда.

вообщем-то из этого говна надо выбираться, напоминает гадюшник.

не связывайся