Письмо Ремарка Марлен Дитрих (Декабрь 1937)

Сейчас ночь, и я жду твоего звонка из Нью-Йорка. Собаки спят рядом со мной, на проигрывателе пластинки, которые я нашел: «Easy to love», «I got you under my skin, awake from a dream»...
Нежная! Любимая кротость! Среди мимоз, что вокруг моего дома, расцвела в последние дни маленькая ветка. На утреннем солнце она золотой гроздью свисает перед белой стеной. Мягкая, как твое сонное дыхание на моем плече...
Сладчайшая... иногда по ночам я протягиваю руку, чтобы притянуть поближе к себе твою голову...
... Но у тебя уже день, понемногу начинают зажигаться уличные фонари, ты стоишь посреди своей комнаты, кто-то пригласил тебя поужинать или сходить вместе в театр, на постели разложены твои вечерние туалеты, и ты не знаешь, надеть ли белое платье с золотым корсетом от Скиапарелли или черно-золотое от Аликc. Или вон то, с черными блестками? Или красно-зеленое от Алике? А может быть, изящный костюм от Лануан, который опять будет царапать тебе шею? Или зеленовато-золотистое платье из Голливуда, из той же ткани, что и платье, которое было на мамаше Роша в «Максиме»? Или одно из тех, в греческую складку, от Виоме?
Дай мне сигарету, дорогая, — от примерок я устаю. А теперь взгляни в зеркало. Светлое, любимое лицо! Ты коротко встряхиваешь головой, отбрасывая волосы назад. Одно плечо опять ниже другого. И все как-то перетягивается вперед, придется Тобиасу согласиться. И даже господин Шеербаун, лицо у которого более багровое, чем у коротышки в углу, вынужден будет подтвердить. А когда ты снимаешь жакеты, они соскальзывают со слегка отставленных плеч, будто их снимает с тебя ангел.
Ничего не забыл? Ах, ну да! Пальто, эта накидка лешего. Опять ночью было полно домовых. Как оно раздувается по бокам — будто щека у хомяка. Не говоря уже о том, что оно распахнуто. О ты, терпеливейший из всех падших ангелов! А потом опять будет китайский чай у Смита. И кексы, и корнфлекс. И злые шутки, и гогот, и пустая болтовня. Но сначала ты расчешешь волосы черным гребнем. Наклонив голову набок, будешь часто продирать их торопливыми движениями, невзирая на боль. А потом вздох, взгляд ниоткуда и никуда, неуловимая улыбка, обращенная ко всем и ни к кому в частности, быстрая прогулка и теплое вечернее дыхание далеких Елисейских полей...
Милая! Ангел западного окна! Мечта светлая! Я никогда больше не буду ругаться, когда ты убежишь от больного ишиасом старика. Золотая моя, с узенькими висками и глазами цвета морской волны, вдобавок я обещаю тебе никогда не ругаться из-за проклятого шелкового одеяла, за которое цепляются пальцы ног...
Малышка с катка! Добытчица денег! Тепло ли ты одеваешься, выходя из дома? Опекает ли кто-нибудь тебя? Не снимай никогда своих теплых варежек, а не то отморозишь пальцы! Продувай время от времени варежки своим дыханием! Мы еще сходим с тобой в самую большую кондитерскую, и я закажу тебе какао со взбитыми сливками и огромное блюдо с яблочным пирогом. Тем самым, где поверху такой мудреный крест. И голову мавра. А взбитых сливок закажем, сколько пожелаешь.
Но какой во всем этом прок — обманываться воспоминаниями, когда я люблю тебя, милая, и мне тебя ужасно не хватает; я заставляю себя не думать об этом — о темноте, о том мгновении, когда я пришел к тебе, а свет был выключен, и ты бросилась из темноты в мои объятия, и распалась комната, и ночь распалась, и мир распался, и твои губы были самыми мягкими на земле, и твои колени коснулись меня, и твои плечи, и я услышал твой нежный голос....

Это цитата сообщения Mages_Queen Оригинальное сообщение

***

Ваше волшебное печенье

Слишком долго я ждал,

так что сердце невольно впитало

цвет и запах весны -

даже снег на ветках деревьев

представляется мне цветами...

Фудзивара-но Ёсифуса

и в догонку к високосному еще плюс один

Ох, знал бы ты как я скучаю по тебе.
Как я хочу все вернуть. Нет, вернуть я давно хотела, а сейчас..такая точка.
Я очень по тебе скучаю.
Даже если не вернуть, то все равно скучаю, даже по тому, что было после.
Меня рвет на разные части и я истерично бегу за каждым человеком, появляющимся в моей жизни, просто для того, чтобы забыться.
Мне уже противно смотреть на себя такую.
Не пропадай.
Я готова все для этого сделать, на все согласиться, работать и находить общий язык с любыми людьми, если ты будешь рядом.
Не пропадай.

Так...ну что тут было.

Я пошла заниматься акробатикой на батутах и дорожке. Потом повредила спину. Потом я сделала коррекцию зрения. Спина до сих пор болит. Зрение до сих пор не нормализовалось.

Но зато я могу, не привирая, говорить, что вижу этот мир в радужном виде.

На батутах я хуже, чем корова на льду)) Ну то есть хуже меня на льду, да...

В начале при этом болело все....пропустила полтора месяца и естественно, все пошло насмарку..в плане как в первый раз пришла. Но на это пофиг, ибо с такой спиной все равно смысла заниматься сейчас нету.

Но это было жуткое расстройство.

Влюбилась в это по уши, хоть и остаюсь лохом чилийским.

Еще начинаю чувствовать там себя полной старухой)))

Еще я попросила взять себя в жены, не взяли.)

Еще в больнице мчс как-то слишком много тестостерона.

А я до сих пор хожу с кровавыми глазами.

Два года назад я чувствовала себя смертельно уставшей, но я ошибалась, сейчас я чувствую себя еще хуже. Но это вполне нормально и отлично заедается шоколадками.

Правда хорошее зрение меня уже раздражает, потому что теперь я вижу свой целлюлит..то есть оказывается он у меня есть.)

Еще я убеждаюсь в том, что работать мне дворником, ибо даже не знаю куда бы я хотела поступить и вообще куда стремиться.

Еще мне хочется стенку.

И совсем не хочется это все пытаться выразить красивыми словами.

Ладно, к черту. Открою всем дневник. Ну только я уже сама не помню, что писала.

За короткое время совсем другим человеком..стала..

Это цитата сообщения Анастасия_Дождь Оригинальное сообщение

[...]

Даже если вас бросили и вы падаете
не цепляйтесь за что попало.
© Ринат Валиуллин

Хотя это уже давно случилось.

Какой-то кошмар.

Просишь посидеть с Милой в день рождения, чтобы съездить...чтобы наконец сделать то, что давно собирался сделать в свой день рождения, а тебя настойчиво спрашивают, что же такого важного в этот день.

Предлагаешь другому человеку отпраздновать твой день рождения на выходных, и в итоге, звоня, нарываешься на это мерзкое "Ты что-то хотела?" такое мерзкое, будто бы звонит ненужный знакомый.

И в итоге обжираешься в одиночестве испеченным печеньем так, что уже вторые сутки плохо.

Да, кстати, стоит прекратить заедать свое горе. Лучше уж запивать, а то потом обходишь 6 джинсовых магазинов, но не можешь выбрать штаны, ибо "почему-то они все плохо сидять..и жопа какая-то большая в них..."

И вообще сил как-то совсем нету..и уже столько надо было написать сюда, но так страшно произносить вслух, потому что это может прочитать нужный человек..что нету сил даже набивать обычные сообщения.

Я почему-то вообще в последнее время отстранилась от клавиатуры, стало противно писать даже личные сообщения..включаю компьютер, включаю музыку или фильмы, но стараюсь не контактировать...

Вот как повлияли недавние события. Мда.

Два моих любимых высказывания Холдена и Тайлера, совместились и сыграли со мной злую шутку. А я получаю от этого странное удовлетворение.

"Никогда никому ничего не рассказывайте, а то расскажете, и вам без этого станет грустно."

"Самосовершенствование онанизм - саморазрушение, вот, что действительно важно."

А ехала в питер я к третьему..ну точнее как ехала к нему. Конечно не к нему. Но что-то внутри колыхалось от мысли, что стану чуть ближе к нему и вспоминала лицо.
Я все равно не говорю с ним.

Не за что биться,
Нечем делиться,
Все об одном.

Мой Сидушка женится меньше, чем через неделю. А вот его приведение с дачи стоит пожалуй запрятать в шкаф.
Не знаю, почему для меня это было таким шоком.
Наверно потому что он навсегда останется для меня 20тилетним волосатым парнем, любящим кеды и гулять по ночам.
А он уже семью заводит. Здорово вообще-то. Но грустно.

Вот сидит он и говорит как здорово здесь на даче, столько хороших воспоминаний, а я смотрю на него и пытаюсь понять какие нафиг воспоминания, дача с ним совсем не связана...

Это цитата сообщения -Amalgama- Оригинальное сообщение

Большая Игра Альбуса Дамблдора

Не удержалась. Надо. Надо-надо такие вещи знать. Сначала вывесила ВСЕ здесь, но сервер не выдержал такого издевательства и заглючил. Потом решила дать все в формате "Ворд", т. к., во-первых, на http://www.hp-theories.ru/theories/197 мне не нравится оформление, а на http://www.mythomania.ru/ все записано по одному адресу - адресу главной страницы, и, во-вторых,когда я сама читала БИ, я скачивала все себе в "Ворд" и распечатывала, ибо так читать удобнее. А потом осенило. Так что даю ссыли на первоисточник - ЖЖ одной из соавторов.

Последнее предупреждение. Творение сие поистине великое, поэтому читать его СТОИТ, не смотря на устрашающие объемы.

Совсем последнее предупреждение, без которого никак: Все права на данный текст, а также на сам термин «Большая Игра» в применении к саге о Гарри Поттере, принадлежат авторам проекта big_game, ибо они все это придумали сами и из своих голов. А я, в свою очередь, просто тихо восхищаюсь авторами и их БИ, но никакого отношения ни к ним, ни к ней не имею.

Ну, значит, вот:


Введение

БИ-ФК_1
БИ-ФК_2
БИ-ФК_3

БИ-ТК_1
БИ-ТК_2
БИ-ТК_3
БИ-ТК_4
БИ-ТК_5

Оба Лирических отступления решила вывесить просто так - они небольшие, читаются быстро, легко и приятно)) - см предыдущие посты

БИ-УА_1
БИ-УА_2
БИ-УА_3
БИ-УА_4
БИ-УА_5
БИ-УА_6
БИ-УА_7

Попытка прогноза на "ГПиПП". Писалась, как и почти вся БИ, до выхода ПП. В ожидании выхода ГП-7 смотрится особенно мило

Кусочек БИ-6

БИ-УА_8
БИ-УА_9
БИ-УА_10
БИ-УА_11
БИ-УА_12
БИ-УА_13
БИ-УА_14
БИ-УА_15
БИ-УА_16
БИ-УА_17
БИ-УА_18.1

И в заключение ответы на несколько вопросов по "ГПиКО", иначе говря, БИ-4:

Вопрос 1
Вопрос 2
Вопрос 3
Вопрос 4

КОНЕЦ

Жизнь такая странная.

Вот сидим мы с папой на даче и от чего-то вспомнили моего дедушку, каким он был коммунистом, как ругался на родителей за еврейское имя для сына. И у меня тогда чуть не вырвалось, что он был таким пугающим.

А через час позвонил брат и сказал, что дедушка умер.

Я сидела в каком-то ступоре, понимая, что мне сложно что-нибудь вспомнить о нем.

Я так давно его не видела.

Я смутно помню его лицо, кажется он бы очень красивым, и чем-то напоминал объетого сметаной дворового кота с пышными усами и хитрющими глазами. Он постоянно на журил и обзывал ежами. И я действительно чувствовала себя ежом. И мне это так не нравилось...

Еще я помню, что у него была очень интересная квартира, со всякими старыми радио и штуками для передачи азбуки морзе. И высокая пружинистая кровать.

А еще помню, что на даче он мне как-то сказал в приказном характере сказал, что баба должна и из говна уметь готовить конфетки. И после этого я очень долго не готовила и до сих пор не очень люблю готовить для других.

Это произошло больше недели назад, а сегодня были похороны, и я на ни не пошла.

И мне так хотелось рассказать всему свету, что у меня умер дедушка. Не знаю почему. Но язык не поворачивался.

Поеду в выходные искать его.

1-0 в пользу високосного года

Ффух, Холден прав. Расскажешь и это уйдет из твоей головы. :) Надеюсь в скором времени я об этом и не вспомню.