ю тач май тала-ла-ла

Вот когда девушка целуется с чужим молодым человеком, неужели после ей хочется завести своего парня, когда она знает и осознает какой они (обойдусь без грубостей) ветренный народ?

Вы знаете, это такое чувство...даже не описать, все скукоженное, больное, трясет, тошнит..ровным счетом как в начале лета. Даже та же валерьянка, которая не помогает.
Сижу, стараюсь не зацикливаться, пытаюсь ртом схватить воздух и петь что-то вроде тра-ля-ля.
И это все с таким страхом...такая боль страшная.
Мне страшно.
Я боюсь.
Боюсь, что через секунду у меня не получится схватить ртом, как обычно, воздух.
Страшно, что сердце может не выдержать такого ритма.
Ведь столько времени уже.
Страшно, что я сейчас скукожусь до размера частицы, а потом взорвусь и на моем месте окажется черная дыра.
Боль не боль...тогда я не боялась, тогда вилась ужом в кровати и орала во всю глотку... а теперь сижу в уголке, сжавшись, на карачиках, трясусь от страха, закусываю губу, боюсь разбудить ребенка.
Теперь страх убивает сильнее боли.
Немеет лицо, закатывается губа, во рту комок.
Страшно.
Как маленькая девочка...мамочка, страшно.
Забавно, матерюсь я в более простых ситуациях, а когда совсем плохо, зову маму...как после операции.
Мамочка, больно.
Мамочка.
Страшно, что это не пройдет.
Страшно...так страшно.
А мамы пожалуй самые скрытные существа.
Мне через полчаса надо будет улыбаться и кормить Милочку, рассказывая какой хорошиймир вокруг.
А мне так страшно и больно.

Вот называется и поговорила опять с Настей.
Поговорили..хаха...по душам.

А ведь до этого разговора..меня почти попустило, больше не колбасило, больше не было больно..только если он начинал рассказывать как общается со всякими бабами или говорит, что ему предложила она совместно снимать квартиру (а в лице его такая мука сомнений, что мол хорошо бы)...я ведь практически очухалась, поэтому и не побоялась поздравить ее с новым годом.

Поздравила. Молодец. Хорошая девочка. Святая прямо.

Господи, ну почему так страшно.
Прошло же, я же больше не вернусь в больницу. Я больше не буду все это выслушивать, ходить по темным коридорам в зимнем свитере, мерзнуть и сутками сидеть у окна и ждать своего, наблюдая как мужики с цветами, пьяные, по ночам орут "ребята! жена родила! где бузнать, мальчик или девочка"..

Я больше не буду одна...так почему я такой тормоз, я так хорошо держалась в больнице, а вернулась через два месяца и меня как волной накрыло. Постоянный страх.
Будто б всего лишьза 20 лет моей жизни я превратилась в загнанного зверя. У которого ничего не осталось, кроме страха страха страха...

я такая бессердечная, что поймала себя на мысли, что вообщеи-то была бы не прочь где-нибудь 16-17 веках устроить какую-нибудь маленькую заварушку и поотправлять свои войска против других васалов. Мне б их не было жалко.
А чем там было еще заниматься, компа нет, телевизора тоже..а это неплохое развлечение..

Я так хочу, чтоб ты уже добился своего и потерял меня. Но вот теряться абсолютно некуда.

зачем пытаться самой что-то объяснить, когда другими все сказано...

"Тут с обидами такая штука получается... Ей больно – она обижает тебя. Тебе больно – ты обижаешь ее. Ей еще больнее – она снова обижает тебя. Кто-то должен первым остановиться, принять удар и не ответить, или – тупик."

Если "как отпразднуешь, так и проведешь", то Мила будет весь год спать, а у меня вседа будет находиться бокальчик дорого вина...неплохо.

И да, я тупая необразованнная идиотка с ребенком на руках.

Я не читала Кастанеду, не могу обсуждать историческо-политические шняги и не знаю кто такой дон Хуан.

Поэтому в этом году в жопу романтические настрои, скромность и ожидания чуда, сбычу метч, запредельное счастье. Этого не существует. Мы будем просто тупыми пошлыми блядями, которых любят свободолюбивые мальчики, ибо с ними легко.
А мальчики у нас все свободолюбимые, поэтому буду в шоколаде.
Короче...про что я тут... Попка у него была ничего. х)
А так, пьяный и скучный...или это я была для него пьяная и скучная, ну вообщем из разных мы кругов.
И убиению моего самомнения, скажу, что он выше...
гребанная 61ая, гребанная 239, гребанные коттеджи в озерках.

 

Грустно все это.

Мой ребенок спал наверху, я специально напивалась сливовым вином, не поддерживала ничьи беседы и ругалась по телефону, а он не отводил от меня взгляда, дарил конфеты, прижимался при запуске фейверков и рассказывал про Кастанеду.

Потом прощания, поиски и сны.

Это все было бы весело, если б не так грустно.

Это цитата сообщения lie_in_believe Оригинальное сообщение

-8842-

после фразы: "все кончено", понимаешь, что веселье то-о-олько начинается.
©

Забавно это вообще, с Нирваной вышло. Я ее подарила, когда жутко злилась на тебя.

От постели пахло его телом

В кармане сорванная нирвана.

В руке мальборо голд тач.

На его стороне кровати лежит лучшая подушка,и  я за все эти одинокие ночи ни разу ее е тронула, потому что в голове вертится мысль, что она его.

Да и на ту сторону кровати я даже во сне не перекатываюсь, только просыпаюсь по ночам, пытаясь нащупать горячую ручищу, чтоб обняться.

Но, как итог года, по крайней мере не сижу около окна до полвторого ночи, вглядываясь в дорогу.

Интересно, я перестала тебя ждать от того,что привыкла, что ты не приходишь? Или потому что я умираю, как устала чисто физически...

 

-Ты какие-нибудь традиции на нг соблюдаешь?
-Ага, верю, что если праздновать в новом нижнем белье, то все будет окна любовном фронте..
-И что, серьезный, каждый раз вот так готовишься к празднику?
-Нет, когда забываю о покупке белья, то предпочитаю праздновать без него вообще.

решила опять облегчить память компа.

доспехи животных

Читать далее...

соответствии с английским законом 1845 года попытка самоубийства каралась смертной казнью."не сделал сам-тебе помогут

За полтора года мы перевернулись словно карта, я одно, ты другое. На равне не выходит.
Слушай, а правда, почему, при всем своем желании, ты не смог нарисовать мне небо?

"каждую ночь, когда я молюсь за него, он занимается с ней любовью"
последние дни этого года можно и прошлым пострадать чуток...
"Полина: у меня лифчик, трусы и бант, и все это так офигенно... а он любит какую-то Настю"
какие планы на новый год?
новая жизнь, ребята..новая жизнь, с новыми людьми и новым прошлым.

чувак, на чужой аккаунт заходить палевно - заметно

Это цитата сообщения Дневник_пуст Оригинальное сообщение

Без заголовка

Я тут выяснила, что есть 3 степени пиздеца.
1. когда пиздец. все из рук валится, ничего не получается, ты ходишь злишься на всё и на всех ругаешься.
2. когда совсем пиздец. и уже смысла нет ругаться. потому что ты неудачник. и ты ходишь злишься и материшься про себя. потому что вслух - не помогает.
3. когда пиздец всепоглощающий. Это когда совсем пиздец, но ты ходишь и ржешь. тебе весело. потому что зачем злиться - все равно же пиздец. а смех жизнь продлевает.