Идет мужик на работу. Проходит мимо кустов и видит как в кустах мужик любит женщину, вдруг тот отвлекается и предлагает:

-Мужик, бабу будешь?

-Да вроде не удобно как-то да и на работу опаздываю!

-Ну будешь или нет!

-Буду!

Мужик залазиет на бабу и начинает ее трахать. Баба орет, но вдруг отвлекается и говорит:

-Ты кто такой? Я же тебе не давала?

-А я и не просил, меня угостили...

Хотела зевнуть - пришлось отсосать.

Luchik

Столбы наносят тяжкие телесные повреждения автомобилям только в порядке самообороны

Винни-Пух подрос, заматерел и стал зваться Винни-Пох...

anekdot.ru

Гей-клубы США обещали чеченским ваххабитам поддержку, если во время молитв те не будут разгибатся...

Лисец

Новое суперчистящее средство. Убивает почти все виды бактерий. А над остальными - издевается.

А.Антропов

Сидим мы как-то с моей любимой и обсуждаем загородный дом моих
родителей. В конечном итоге разговор доходит до колодца. Далее следующий
диалог:

Я: У нас в колодце самая вкусная вода.

Она: А вы его сами делали?

Я: Ну да! Сами копали, сами кольца укладывали, сами облагораживали...

Она: А воду тоже сами наливали???

Я долго бился в истерике, прикидывая эту картину... Вот так вот моя
маленькая в 18 лет узнала, откуда в колодце вода берется.

На горнолыжном курорте в Прикарпатье на Украине (д. Славское) есть
знаменитый по местным меркам ресторан «Максим». Мой знакомый зашел туда
выпить вина. Подозвал официанта и спрашивает:

- Сколько стоит 200 грамм «Каберне»?

- 8 гривен.

Купил вино, выпил и ушел. Через 20 минут снова возвращается и снова
просит 200 грамм «Каберне».

- 10 гривен.

- А что, за 20 минут вино так подорожало? Я же только что брал за 8
гривен.

- Ну… 10 гривен.

Скандалить мой знакомый не захотел и дает официанту купюру в 20 гривен.

Тот ему приносит сдачу 8 гривен. Знакомый официанту:

- Так что, уже за эти 2 минуты вино еще подорожало на 2 гривны?

- Нет, это за то, что вы прошлый раз недоплатили.

IGEL

Приехали из Москвы в гости два соратника по работе.

Пригласил к себе в загородный дом в баню. А для них "в баню", как
оказалось, это значит с БАБАМИ.

Стою в предбаннике, готовлю различный банный инвентарь....

мимо меня проскакивает один в парилку и тут же вылетает от туда с
квадратными глазами и воплями : А-а-а-а-а-!!!!! Бли-и-и-ин!! Это что???

а где бабы????

Забыл я, что там на лавках сидели два моих сына 14 и 12 лет в войлочных
банных шапках, надвинутых на голову по самые уши.

........ Детишек-то друган не узнал :0)

Вчера мой младшенький решал такую задачу: у мальчика собачка родила 7
щенков. Для 5 щенков он уже нашел хороших хозяев. Сколько щенков у него
осталось?

У него получилось, что 7 щенков и осталось!.. Ведь нашел - это еще не
значит, что отдал!

На это жена - юрист - с гордостью заметила: "Настоящий сын юриста!"

anekdot.ru

Hовый русский, ессно, на 600-ом, пролетает на красный свет и его тут же тормозит гаишник:

- Ты что, совсем сдурел, прямо на красный прешь!

- Так ведь другого-то не было. ...

White Angel

Блондинка за рулем. Ее останавливает милиционер и просит показать водительские права. Та роется в сумочке и находит зеркальце, в котором видит себя. Отдает милиционеру зеркальце.

Тот, глядя в него, говорит:

- Что же Вы сразу не сказали, что Вы тоже милиционер?! Я бы Вас не проверял

Кобзарь

Десять признаков того, что вы - Чебурашка:

1) Вы когда-то были странным...

2) Парусный спорт не для вас.

3) Вы ревнуете крокодила к старушке.

4) Вы можете использовать обручи как серьги.

5) Говорящий крокодил в ванной - для вас обычное дело.

6) Ваш ник в ICQ- чебурек.

7) Вас пучит от апельсинов так, что вы даже со стула чебурахаетесь.

8) Некоторые из ваших друзей зелёные и одновременно голубые.

9) Дворняжки вас уважают.

10) В словрях вас не встретишь.

BobX

Сегодня в Украине 17 миллионов людей с высшим образованием. И с каждым годом это число угрожающе растёт!

А.Антропов

-Эх, друзья, свожу я вас в одно место, где можно чудно поохотиться на тигров, но, правда, прийдется немного подождать.

-В засаде?

-Нет, там у них в первой части акробаты выступают...

faust, faust3000@mail.ru

Жена мужу:

- Если я корова, то ты зоофил!

anekdot.ru

Гибддшник догоняет машину и приказывает остановиться:

- Почему вы не остановились, когда я вам свистел?

- Но я не слышал свистка!

- Это потому, что вы превысили скорость звука! Так и запишем!!!

White Angel

- Ты не знаешь, где моя черепашка?

- Так она с ребятами во дворе... Орехи колет...

Девилл

Мальчик-даун гуляет во дворе. Мама кричит ему в окно: "Вова, домой!" Он в ответ: "Мам, а можно я еще полчасика погуляю?" "Ладно, гуляй". Через полчаса та же история, еще через полчаса - опять то же самое. Проходит час, два, три, в дверь квартиры звонят. Мама открывает - на пороге Вова. Вова:

- Мам, а ты чего меня домой не зовешь?

- Вова, домой!

- Мам, а можно я еще полчасика погуляю?

_briz

У меня для вас 2 новости - хорошая и плохая.

Плохая новость состоит в том, что хорошей новости не будет.

DSent. dsent@hot.ee